Themenstarter
- Beitritt
- 23.07.07
- Beiträge
- 265
Hallo an alle,
Trotz all meinen Schmerzen, ich mag die Witze. Besonders über die Ärzte, da sie ein Grossteil von meinem Leben sind!
Ich hoffe, das ist hier erlaubt, habe schon einige in das Internationale Forum -(keine Gesundheit) geschickt!
-------------------------------------------------------------------------
Hier sind sie:
-------------------------------------------------------------------------
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden!”, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
„Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.”
„Na und?”, wundert sich der Patient.
„Naja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!“
Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber.
Der Arzt probiert und meint: „Ja und? Ich schmecke nichts außergewöhnliches.“
„Das verstehe ich nicht,“ sagt der Mann. „Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen.“
--------------------------------------------------------------------------
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?”
„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck: „Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloß weil ich Fußball mag...“
Meint der Arzt: „Aber das ist doch nichts Schlimmes - ich mag doch auch Fußball.“
Darauf der Patient erfreut: „Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“
Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht ...“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! ..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!"
Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Visite im Spital.
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"
Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse!
--------------------------------------------------------------------------
Das Ende!
Trotz all meinen Schmerzen, ich mag die Witze. Besonders über die Ärzte, da sie ein Grossteil von meinem Leben sind!
Ich hoffe, das ist hier erlaubt, habe schon einige in das Internationale Forum -(keine Gesundheit) geschickt!
-------------------------------------------------------------------------
Hier sind sie:
-------------------------------------------------------------------------
„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden!”, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
„Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.”
„Na und?”, wundert sich der Patient.
„Naja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!“
Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber.
Der Arzt probiert und meint: „Ja und? Ich schmecke nichts außergewöhnliches.“
„Das verstehe ich nicht,“ sagt der Mann. „Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen.“
--------------------------------------------------------------------------
Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?”
„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck: „Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloß weil ich Fußball mag...“
Meint der Arzt: „Aber das ist doch nichts Schlimmes - ich mag doch auch Fußball.“
Darauf der Patient erfreut: „Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“
Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht ...“
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! ..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!"
Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
----------------------------------------------------------------------------------------------
Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------
Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Visite im Spital.
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"
Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse!
--------------------------------------------------------------------------
Das Ende!