Witze über die Ärzte!

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23.07.07
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Hallo an alle,

Trotz all meinen Schmerzen, ich mag die Witze. Besonders über die Ärzte, da sie ein Grossteil von meinem Leben sind!
Ich hoffe, das ist hier erlaubt, habe schon einige in das Internationale Forum -(keine Gesundheit) geschickt!

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Hier sind sie:
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„Ich habe Sie so gerne, ich möchte nie mehr gesund werden!”, sagt der Patient zur hübschen Krankenschwester.
„Keine Angst, mein Mann hat gesehen, wie Sie mich gestern geküsst haben.”
„Na und?”, wundert sich der Patient.
„Naja, mein Mann ist Arzt und wird Sie morgen operieren.”
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Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. „Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!“
Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber.
Der Arzt probiert und meint: „Ja und? Ich schmecke nichts außergewöhnliches.“
„Das verstehe ich nicht,“ sagt der Mann. „Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen.“
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Patient: „Sagen Sie mir die Wahrheit, Herr Doktor: Ist meine Krankheit sehr schlimm?”
„Was heißt schlimm? Sagen wir es mal so: Wenn ich sie heile, werde ich weltberühmt…”
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Ein Mann kommt völlig entnervt zum Psychiater.
Er berichtet ihm mit verlegenem Gesichtsausdruck: „Herr Doktor, alle sagen, ich sei verrückt, bloß weil ich Fußball mag...“
Meint der Arzt: „Aber das ist doch nichts Schlimmes - ich mag doch auch Fußball.“
Darauf der Patient erfreut: „Ach? Was mögen Sie so? Ich mag ihn am liebsten gewürfelt mit einer Prise Salz.“
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Fragt der Urologe: „Brennt’s beim Wasserlassen?“
Antwort: „Angezündet hab ich’s noch nicht ...“
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Unterhalten sich zwei Ärzte: "Heute haben wir einen bekommen, der hat alles. Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr, ..."
"Oh Mann, ....und was macht ihr mit dem?"
"In der Früh bekommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"
"Und, hilft das?"
"Helfen - nein, aber das bekommen wir unter der Tür durch!"
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Ein Mann kommt zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich habe schon eine Woche keinen Stuhlgang mehr."
Der Arzt: "Ich verschreibe ihnen ein Abführmittel, dann wird´s schon wieder."
Zwei Tage später ist der Mann wieder da: "Ich hatte noch immer keinen Stuhlgang."
Er bekommt ein noch stärkeres Abführmittel, aber nach weiteren 2 Tagen ist er zurück und konnte keinen Erfolg melden.
Der Arzt: "Es könnte sein, dass ihr Problem auf Stress basiert. Was sind sie denn von Beruf?"
Der Patient: "Ich bin Musiker."
Antwort des Arztes: "Warum haben sie das nicht gleich gesagt, hier haben sie 20 Euro, kaufen sie sich was zu Essen, dann können sie auch wieder auf's Klo!"
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Der Arzt zum Patienten: "Tut mir leid, aber ich kann bei Ihnen nichts finden. Es muss wohl am Alkohol liegen!"
Patient: "Dann komme ich wieder, wenn Sie nüchtern sind!"
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Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!"
"Aber ich steh doch erst um halb 8 auf! ..."
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Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung."
"Kniebeugen und so, Herr Doktor?"
"Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!"
Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
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Frau kommt vom Arzt.
Ihr Mann fragt: "Na, was hat er gesagt?"
Sie: "Er meint, ich hätte ein Porzellan-Syndrom."
Er ruft sofort den Arzt an und fragt, was das ist.
Der Arzt: "Ich konnte ihr doch nicht sagen, dass sie nicht alle Tassen im Schrank hat."
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Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, dass der Alkohol ihr Leben verkürzt?"
Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"
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Kommt ein Arbeiter völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl."
Doktor: "Na dann setzen Sie sich erst mal!"
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Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?"
"Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!"
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Sie waren also beim Heilpraktiker" knurrt der Internist höhnisch. "Bin doch gespannt, was dieser Quacksalber Ihnen für einen Unsinn verordnet hat."
"Er hat mich zu Ihnen geschickt!
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Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe.
Der sagt: "Diskushernie ersten Grades."
Der zweite geht stark gebückt.
Die anderen fragen, was er habe.
Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades."
Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut.
Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!"
Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."
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Visite im Spital.
Arzt: "Ich warne sie, sie werden nicht alt, wenn sie das Biertrinken nicht aufgeben!"
Kunibert: "Da haben sie ganz recht. Herr Doktor, ein guter Tropfen hält jung."
Arzt: Ja, sie haben Durchfall
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Patient: “Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.” Doktor: “Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse!
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Das Ende!
 
froschimhals
 
Hallo Horaz,

Danke dir fuer die Witze. Egal wie ich mich fuehle ich freue mich auf gute Witze.

Ich weiss nicht ob hier die englische Witze in Frage kommen? Da gibt es ein guter Witz ueber die alte Frau:

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An elderly woman went into the doctor's office. When the doctor asked why she was there, she replied, "I'd like to have some birth control pills."

Taken aback, the doctor thought for a minute and then said, "Excuse me, Mrs. Smith, but you're 75 years old. What possible use could you have for birth control pills?"

The woman responded, "They help me sleep better."

The doctor thought some more and continued, "How in the world do birth control pills help you to sleep?"

The woman said, "I put them in my granddaughter's orange juice and I sleep better at night."
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Das war nur die Probe (die erlauben alle Witze; ich habe die von den Aerzten gewaehlt). Das ist in einem Forum, wo man alles Moegliche finden kann.

LG, Natasha
 
Hallo Natasha,

der Witz ist ausgezeichnet. Nein, es ist kein Problem englische Witze hier herein zu stellen. Da geht es ja nicht um direkte Gesundheitsinformationen, die dann jemand womöglich nicht versteht.

Viele Grüße, Horaz
 
Hallo Horaz,

Hier, habe ich drei Witze (jokes):
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There are several kinds of doctors, and it is told that they can be differentiated by the following method:

General Practitioners know nothing and do little.

Surgeons know little and do everything.

Internists knows everything and do nothing.

Pathologists know everything and can do everything, but it's usually too late.



Doctor: You're in good health. You'll live to be 80.

Patient: But, doctor, I am 80 right now.

Doctor: See, what did I tell you.



A group of doctors were at a convention in SWITZERLAND.The topic of discussion was the new medical technology from their countries.

'In my country," a German doctor said, "medicine is so advanced, we can perform heart surgery on a person on Monday, and have him back to work in 2 weeks."

"That's nothing," a Japanese doctor said. "We can perform an appendectomy on a person on Tuesday, and have him back in work by Saturday."

"That's nothing!" said an American doctor. "We can take an asshole from Arkansas, put him in the White House and half the country is out of work the next day

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So viel fuer heute.

LG, Natasha
 
Hallo Horaz,

Hier noch zwei Witze:



A man lost both ears in an accident. No plastic surgeon could offer him a solution. He heard of a very good one in Sweden, and went to him. The new surgeon examined him, thought a while, and said: " Yes, I can put you right."

After the operation, bandages off, stitches out, he goes to his hotel.

The morning after, in a rage, he calls his surgeon, and yells:

"You bastard, you gave me a woman's ears."

"Well, an ear is an ear, it makes no difference whether it is a man's or a woman's."

"You're wrong, I hear everything, but I don't understand a thing!"



FOUR TYPES OF PATIENTS

Some surgeons were taking a coffee break and discussing their work. The first said, "I think accountants are the easiest to opperate on. You open them up and everything inside is numbered."

The second said, "I think librarians are the easiest to operate on. You open them up and everything inside is in alphabetical order."

The third said, "I like to operate on electricians. You open them up and everything inside is color-coded."

The fourth one said, "I like to operate on lawyers. They're heartless spineless, gutless, and their heads and ass are interchangable."



Schoenen Abend,
Natasha
 
Noch einige Witze,

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A man speaks frantically into the phone, "My wife is pregnant, and her contractions are only two minutes apart!"
"Is this her first child?" the doctor queries.
"No, you idiot!" the man shouts. "This is her husband!"

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A young woman went to her doctor complaining of pain.
"Where are you hurting?" asked the doctor.
"You have to help me, I hurt all over", said the woman.
"What do you mean, all over?" asked the doctor, "be a little more specific."

The woman touched her right knee with her index finger and yelled, "Ow, that hurts." Then she touched her left cheek and again yelled, "Ouch! That hurts, too." Then she touched her right earlobe, "Ow, even THAT hurts", she cried.

The doctor checked her thoughtfully for a moment and told her his diagnosis, "You have a broken finger."
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A woman, calling Mount Sinai Hospital, said, "Hello, I want to know if a patient is getting better."

The voice on the other end of the line said, "What is the patient's name and room number?"

She said, "Yes, darling! She's Sarah Finkel, in Room 302."

He said, "Oh, yes. Mrs. Finkel is doing very well. In fact, she's had two full meals, her blood pressure is fine, she's going to be taken off the heart monitor in a couple of hours and if she continues this improvement, Dr. Cohen is going to send her home Tuesday."

The woman said, "Thank God! That's wonderful! Oh! That's fantastic! That's wonderful news!"

The man on the phone said, "From your enthusiasm, I take it you must be a close family member or a very close friend!"

She said, "I'm Sarah Finkel in 302! Cohen, my doctor, doesn't tell me a word!"

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Da ich nicht mehr lange schreiben werde, muss ich das jetzt nutzen.

Natasha
 
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