Notausgang

[tnt]

Du und ich, was aus uns hätte werden können, uns gab es nie wie es in meiner Vorstellung gab.
Es geht mir besser, noch lange nicht wie es sein soll, aber ich befinde mich auf dem Weg dorthin.

Lüg mich nicht an. Gibt es dich nur in Form einer Lüge? Ja so erlebte ich dich, weil du mir immer nur Hilfe versprachst ohne dann tatsächlich zu helfen. Du hattest die Möglichkeiten um mir zu helfen. Alles nur leere Versprechungen.

Dein Bild? Eine Illusion in die du dich selbst bringst.
Meine Feinde? Die sind dafür, dass ich diesen Fall gewinne. Meine Feinde stimmen für mich ab, darüber durfte ich auf diese Weise nie reden, mit niemandem. Meine Feinde, wir teilen ein Geheimnis. Welches Geheimnis?

Schweigen musste ich jahrelang, fast mein ganzes Leben lang, darüber dass man mich ausbeutete „Schwarzarbeit ohne Lohn“, ein Sklave war ich. Ihr wollt von mir profitieren, aber ihr lässt zu, dass ich untergehe.
Beides gleich schlimm, dass ich versklavt war und dass ich schweigen musste. Schweigen, darüber darf nur ich bestimmten.
Verrückte Welt. Wie hatte ich das ohne Notausgang überstanden? Richtig und falsch was es in meiner Krankheit gab verstehe ich auf meine Weise. Was wenn es dieses richtig und falsch doch gibt?

 

[tnt]

Natürlich wollte ich den Notausgang schon lange wählen, raus in die Gesundheit und Freiheit. Doch ein Notausgang bringt nichts, wenn mir Menschen den Weg versperrten. Weg mit dir, für dich finde ich keine Bezeichnung, du bist der erste Kandidat für die „Mühlabfuhr“. Ich möchte nichts mit dir zu tun haben. Du warst schädlich wie die vergangenen Psychotherapien. Weg. Sofort, raus, aus, meiner, Welt, und, meinem, Kopf.

 

[tnt]

„Error“, das Licht war an, ein „Error“ der anderen Art. Flexibel sein, umprogrammieren soweit es „Error“ zulässt.
Wie funktioniert das? Unterbruch teilweise gestattet.

 

[tnt]

Ein Fehler ganz in meinem Interesse. Doch ich vergesse den Fehler. Die Frage danach wie es weitergeht scheitert. Mein Auge behält das zwischen und im Blick. Du folgst mir.

 

[tnt]

Ich kenne meine Fehler, doch kennst du deine Fehler?

 

[tnt]

War die Welt wie ich sie kannte schon immer eine Illusion? Die Illusion, dass ich tatsächlich frei bin? Die Illusion, dass ich in meiner Wohnung frei bin. Was wenn?? Was wenn diese Erschöpfung nie zu Ende geht?
Es ist noch nicht zu spät, denke ich. Theoretisch ist es noch nicht zu spät. Aber praktisch?
Der Stress in meinen Nebennieren. Der Stress ist so gross, dass meine Nebennieren manchmal schmerzen.

Du bist besser für mich. Du. Du hast etwas was er nicht hatte. Du bist mein Trost. Du lässt zu, dass ich dich in Form von Trost liebe.
Die Gerichtsverhandlung, ich werde dich umformen, dann erfahre ich Gerechtigkeit.
Was fehlt? Fehlt denn etwas? Die Gesundheit für meine Nebennieren fehlt.
Wenn ich Kopfschmerzen empfinde. Der Duft der stört. Ob ich Ohrringe trage fragst du mich. Du lässt mich glauben, dass ich dir diese Frage stelle. Was sind deine Ohrringe wert?
Weg. Nicht der Weg sondern weg mit den Ohrringen die du mir anbietest.

Hier darf ich sein so wie ich bin, so wie ich sein will, hier gibt es nur das richtig und falsch das in meiner Welt passt.
Meine Welt ist nicht klein. Meine Welt ist gross. Atmen. Atmen hilft gegen Stress. Soweit das so noch geht.

Nein. Weg mit dem Tinnitus auf meinem rechten Ohr. Dabei spielt es weniger eine Rolle ob mein Tinnitus psychisch oder körperlich bedingt ist.

Was ich in dir sah. Das Blatt hat sich gewendet. Nein ich bin nicht müde sondern ich bin erschöpft. Ich darf jede der Gefühle die es gibt empfinden überall, jederzeit, auch während ich hier schreibe.
Mein Leben, ja ich verlor mein Leben und musste neuanfangen, mir alles neu aufbauen, aufbauen wo man nichts mehr aufbauen konnte. Ich war auf einem guten Weg. Dann wurde mir alles kaputt gemacht, ich wurde kaputt gemacht. Und dann musste ich damals in der Psychotherapie mir anhören, dass ich der Fehler sei, dass ich nicht wollte, dass es besser geht. Gehts noch so etwas vorzuwerfen?

Als ob. Sagte jemand einmal. Vorwürfe von Fachpersonen die schädlich sind. Diese Vorwürfe. Von Fachpersonen die meine Gesundheit fördern anstatt fordern sollten. Eine kranke Manipulation war das von euch, das gehörte nicht dorthin. Und dann wenn ich mich in eurer Manipulation zu wehren versuche um darin nicht wahnsinnig zu werden, dann seid ihr es die mir Manipulation unterstellt habt. Krank, dass das im Gesundheitswesen wo ich die Patientin war passierte, und dann sogar noch als ich eine Jugendliche war.

Weg mit dem Stress. Meinen Nebennieren etwas gut tun. Irgendwann, so hoffe ich, irgendwann soll das möglich sein.
Du. Du wolltest nicht helfen.

 

[tnt]

Ich lasse mir nicht verbieten darüber zu reden oder zu schreiben, dass ich versklavt und ausgebeutet wurde. Nicht einmal einen Lohn erhielt ich. Für kein Geld der Welt hätte ich das freiwillig mitgemacht, lohnt sich nicht so viel auszuhalten. Für kein Geld der Welt. Aber trotzdem beklage ich mich. Ich will das Geld was ICH verdient und erarbeitet habe. Dafür habe ich gearbeitet, nicht „ihr“. Bis heute erhielt ich nichts von diesem Geld.
Natürlich hätte man mit helfen können. Natürlich gab es Menschen die in der Lage gewesen wären mir zu helfen. Mich daraus befreien. Vielleicht halfen mir diese Menschen nicht, weil die vielleicht selbst Täter waren, auf irgendeine Art und Weise. Du. Du hattest mich eine Grenze spüren lassen, auf eine Art und Weise wie du das wolltest.
Die Landesgrenze? Davor fürchte ich mich nicht. Auf keine Art und Weise. Die Landesgrenze habe ich überwunden, ohne auf der Flucht zu sein.
Die Landesgrenze und der Zoll. Ich nehme mir die Freiheit darüber in jeder Art zu reden. Ich lasse mich in dieser Freiheit nicht einschränken. Erst recht lasse ich nicht zu, dass ich mich sehr komisch fühle, wenn ich über die Landesgrenze und vorbei am Zoll gehe, ich lasse nicht zu, dass man mir eine Tat unterstellt mit der ich nichts zu tun habe.
Von den Grenzwächtern, vom Zoll. Ich lasse mich nicht von euch verunsichern. Dass ihr mich zu verunsichern versuchtest war eure Arbeit, ihr wolltet herausfinden was dahinter steckt, hinter meinem komischen Gefühl das ich hatte als ich über die Grenze vorbei am Zoll ging. Dafür verurteile ich euch Grenzwächter nicht, niemals. Aus eurer Vorgehensweise habe ich auf meine Art und Weise profitiert, daraus lernte ich wie ich mich befreie, aus „einer Gefangenschaft“ in die Freiheit. Das bin ich. Dieser Teil von meinem Leben, ein komisches Gefühl beim Übergang, die Landesgrenze legal am Zoll überschreiten, den Grenzwächtern von diesem komischen Gefühl erzählen, direkt am Zoll, mir daraus meine Freiheit erschaffen die wirklich Freiheit sein soll. Das bin ich. Mein wahres ich. Wer ich wirklich bin. Das ist mein Name hier in diesem Forum und wie ich es auch ausserhalb der digitalen Welt gerne verwende, „tnt“, dieser Teil meines Lebens, diese Art von Erfahrung an der Landesgrenze, das ist mein „Notausgang“.

Arbeitet mit mir anstatt gegen mich. Keine Vorwürfe, mit Vorwürfen lasse ich mich von niemandem manipulieren, sowieso nicht von Vorwürfen die nicht Gerechtfertigt sind.

 

[tnt]

Über mein komisches Gefühl das ich empfunden hatte während ich die Landesgrenze am Zoll übertrat, darüber sprach ich bisher nur direkt mit den Grenzwächtern am Zoll. Dass ich hier darüber schreibe fühlt sich an als hätte ich mir diese Freiheit so offen darüber zu schreiben erarbeiten müssen. Es fühlt sich an als war ich auf mich alleine gestellt um diese Freiheit zu erreichen, darüber reden, darüber schreiben. Mit wem ich will. Ob der Zoll jemals gegen mich arbeitete was diesen Fall betrifft? Das weiss ich nicht. Ich habe es als meinen Ausweg gesehen dem Zoll, den Grenzwächtern offen und ehrlich über dieses komische Gefühl zu erzählen. Auch die Grenzwächter, der Zoll, waren der Meinung, dass dieses komische Gefühl wie ich es detailierter den Grenzwächtern beschrieb komisch ist verdächtig ist. Das die Grenzwächter das als verdächtig empfanden weiss ich deshalb, weil man daraufhin meinen Ausweis verlangte.
Verunsichert war ich nicht, dass man meinen Ausweis verlangte. Deshalb nicht verunsichert, weil ich nichts illegales oder kriminelles tat.

 

[tnt]

Es war viele Jahre mein Geheimnis, dass ich den Grenzwächter von diesem komischen Gefühl erzählte. Das war irgendwo durch richtig so, dass das mein Geheimnis war, deshalb richtig, weil Menschen die mir schaden wollten in ihrem Interesse gegen mich gehandelt hätten, ohne überlegen zu wollen was die Konsequenzen für weitere Menschen sein könnten.

Ein Gefühl von „verkehrte Welt“ ein anderes Gefühl aber schon viel früher. „Verkehrte Welt“ empfand ich als Kind als wir vom Nachbarland zurück in das Land wo wir wohn(t)en, als wir zurückfuhren. Mein Geheimnis, über „verkehrte Welt“ redete ich das erste Mal bei einer Einvernahme durch die Staatsanwalt in einem Fall in dem ich das Opfer bin, in diesem Fall seit ich „verkehrte Welt“ empfinde.
Der Anwalt vom Täter war bei dieser Einvernahme durch die Staatsanwaltschaft dabei. Ich informierte nur über „verkehrte Welt“ die ich seither so empfunden hatte und auch dass ich in Betracht ziehe „was wenn das nicht nur mich betrifft diese „verkehrte Welt“ sondern alle?“ nur soweit berichtete ich davon, weil ich aus der Vergangenheit lernte, dass man nur sich selbst rettete und mich fast jedes Mal dabei zurück liess, mich untergehen liess.

 

[tnt]

Die Polizei empfand ich so manchmal als bedrohlich. Mit Betonung auf „empfand“. Schlussendlich kann ich mir nicht sicher sein wie etwas war oder ist.
Wenn die Polizei tatsächlich eine Bedrohung war, schon nur auf meiner Gefühlsebene, wenn die Bedrohung Realität war/ist dann ist das sehr enttäuschend für mich. Ich bin nämlich das Opfer. Eine Täterin zu sein würde mir nicht entsprechen.
Die Illusion, nie wirklich sicher sein zu können was für mich wahr ist, was Realität ist. Nie sicher sein zu können, selbst wenn „Beweise“ für etwas sprechen würden.

Nicht sprechen dürfen, nicht einmal mit der Polizei darüber sprechen dürfen was bestimmte Täter mir angetan hatten. So fühlt sich meine Gefangenschaft in der Illusion der vermeintlichen Freiheit an, nicht einmal mit der Polizei sprechen dürfen. „was ist das für eine Tat die verhindert, dass ich mit der Polizei über diese Tat rede?“(wie soll man diesen Satz betrachten?)
Warum ich die Polizei mindestens in dieser Tat nicht mehr als Helfer sehe und empfinde? Weil ich schon in dieser Situation realisierte, dass die Polizei hätte helfen können aber es nicht tat, vielleicht sogar nicht helfen wollte. Was war das Motiv der Polizei als die Polizei mir nicht helfen wollte?

Viele Menschen verfolgten nur ihre eigenen Interessen. Selbst dann wenn das für viele andere eine negative Konsequenz zur Folge hat.
(Etwas wie ich es im Leben erlebte. Diese/solche Menschen, deswegen war/bin ich in einer Illusion gefangen)

Ich bestimme über meine Freiheit. In jeder Art. Ich. Deshalb, weil ich bestimme.

 

[tnt]

Ich bin „tnt“ und nicht der oder die als den oder die du mich bezeichnest. Ich hatte mich schon lange befreit.

Eine Gemeinsamkeit die wir hatten. Hatten deshalb, weil es in der Vergangenheit liegt.
Die Welt in meinem Kopf, nicht die Welt auf der wir leben, sondern meine „eigene Welt“ in meinem Kopf. Meine Sicherheit.