Notausgang

[Mara1963]

Hast du noch Kontakt zu den Menschen @tnt ; die dich schlecht behandelt haben?

Liebe Grüße
Mara

 

[tnt]

Hallo @Mara1963
Ich habe nur noch mit wenigen Menschen Kontakt die mich schlecht behandelten. Von diesen Menschen nur noch ein wenig Familie, die behandeln mich nicht mehr wie damals, aber ich schliesse nicht aus, dass das weiterhin noch in denen steckt.

Ansonsten kein Kontakt zu weiteren Menschen die mich schlecht behandelten, jedoch „eine Situation“ die auch rechtlich nicht korrekt war, ich weiss aber nicht wie aktuell das ist. Da kann ich es auch nicht genauer erzählen, weil hier doch jeder mitlesen kann.

 

[tnt]

Der heutige Tag war anders und auch interessant. Am Nachmittag war etwas „komisch“. Ob mich das „komische“ mein Leben lang irgendwie einholen wird? Oder ob ich davon irgendwann befreit sein wird? Eine Garantie gibt es meiner Meinung nach für nichts.
Ich dachte, dass das was heute Nachmittag „komisch“ war, dass ich diesen Teil hinter mir habe. Trotzdem war es heute wieder aktuell.

Heute Abend war es wieder besser. Am Abend fühlte ich mich „gesund“ und als hätte ich ein normales/gutes Leben gehabt.
Vielleicht fehlt mir „etwas“ in meinem Leben, weshalb ich möglicherweise manchmal in bestimmte Gedankenwelten komme auch in solche die nicht immer real sind.
Sicher bin ich nicht was dieses „etwas“ ist was in meinem Leben fehlen könnte. Ich habe Vermutungen und ich kann zurzeit nur spekulieren.

Wie wäre mein Leben geworden, hätte ich ein normales Leben gehabt? Wer wäre ich heute als Mensch unabhängig davon welchen Beruf ich dann gelernt hätte?

 

[Mara1963]

Hallo @Mara1963
Ich habe nur noch mit wenigen Menschen Kontakt die mich schlecht behandelten. Von diesen Menschen nur noch ein wenig Familie, die behandeln mich nicht mehr wie damals, aber ich schliesse nicht aus, dass das weiterhin noch in denen steckt.

mir geht es ähnlich mit einer Person aus der Familie, sie hat mich geboren und nie geliebt.
Das ist sehr schlimm, mir ist es gelungen mich so abzugrenzen, dass sie mich kaum mehr tangiert, bei den wenigen Gelegenheiten wo ich sie treffe. Sie ist mittlerweile sogar nett und tut ihr Bestes in ihrem hohen Alter; ich konnte ihr vergeben, da sie selbst keine schöne Kindheit hatte, sie hatte es also nie gelernt, Liebe zu bekommen und weiter zu geben.
Was keine Entschuldigung ist, doch kann ich mit dem Gedanken besser umgehen, als zu leiden, dass es so war. Dankbar bin ich sehr, dass ich einen liebevollen Vater hatte, der leider früh gestorben ist.

Der heutige Tag war anders und auch interessant. Am Nachmittag war etwas „komisch“. Ob mich das „komische“ mein Leben lang irgendwie einholen wird? Oder ob ich davon irgendwann befreit sein wird? Eine Garantie gibt es meiner Meinung nach für nichts.

Manchmal kommen Gedanken und Gefühle zurück, von denen man glaubt, sie längst hinter sich gelassen zu haben. Das muss nicht bedeuten, dass man wieder am Anfang steht oder dass sie einen ein Leben lang verfolgen werden. Gefühle kommen und gehen oft wie Wellen. Vielleicht hilft es, das "Komische" wahrzunehmen, ohne ihm zu viel Bedeutung zu geben. Dass du dich am Abend wieder gesund und ausgeglichen gefühlt hast, zeigt ja auch, dass ein einzelner Moment nicht die ganze Wahrheit über dein Leben erzählt.

Manchmal entsteht das Gefühl, dass etwas im Leben fehlt. Vielleicht lohnt es sich, den Blick nicht nur nach innen zu richten, sondern auch nach außen: auf Dinge, die Freude machen, Kraft geben und den Alltag bereichern. Sport, Bewegung in der Natur, kreative Hobbys, ehrenamtliches Engagement oder Gemeinschaft mit anderen Menschen können oft einen wertvollen seelischen Ausgleich schaffen und helfen, weniger in belastenden Gedankenschleifen hängen zu bleiben.

Schöne Grüße
Mara

 

[Remy]

"Too much love will kill you..." haben die Queen mal in einem Song geschrieben. Papakind/ Mamakind - oft wird man von einem Teil der Eltern doch mehr geliebt!? Das geht vielleicht vielen so. Und es ist ja alles im Wandel.. Und dann kann später der Elternteil, der in der Kindheit sogar zynisch und abweisend war auf einmal mehr Freundlichkeit zeigen - oder allgemein wichtiger werden. So war es bei mir. Aber eben - für Kinder ist es hart, wenn ein Elternteil in dieser doch sehr verwundbaren Zeit einen schlecht behandelt. Ein Trauma, dass einen lange im Leben beschäftigen kann...man mit sich herumschleppt...daran nagt.

 

[tnt]

mir ist es gelungen mich so abzugrenzen, dass sie mich kaum mehr tangiert, bei den wenigen Gelegenheiten wo ich sie treffe.

Das gelingt mir mittlerweile mehr oder weniger auch. Ohne, dass ich mich jetzt auf bestimmte Personen aus der Familie beziehe. Begriffen hatte ich es schon lange, dass ich mich abgrenzen muss, die Umsetzung war aus verschiedenen Gründen schwierig.

ich konnte ihr vergeben, da sie selbst keine schöne Kindheit hatte, sie hatte es also nie gelernt, Liebe zu bekommen und weiter zu geben.
Was keine Entschuldigung ist, doch kann ich mit dem Gedanken besser umgehen, als zu leiden, dass es so war.

Ich weiss noch nicht wem ich von meiner Familie und allgemein den Übeltätern in meinem Leben vergeben werde und wem nicht.
Ich habe grossen Respekt vor den Menschen, die anderen vergeben wollen oder können. Nicht weil ich der Meinung bin, dass man vergeben muss und soll, sondern weil ich verstehe, wie schwierig es sein kann zu vergeben.

Ich war sehr früh für mich davon überzeugt, dass ich niemandem vergeben will und sogar rechtliche Schritte einleiten will. Das ist grundsätzlich weiterhin so, doch ich bin nicht mehr bei allen „Fällen“ weiterhin so überzeugt davon und verbissen. Das heisst nicht, dass ich mich dagegen entschieden habe. Aber ich betrachte diese „Fälle“ anders, vielleicht deshalb, weil sich meine innere Anwältin weiterentwickelt hat.

Es ist wichtig einen Weg für sich zu finden um nicht unterzugehen.

 

[tnt]

Und es ist ja alles im Wandel..

Ja das ist definitiv so. Teilweise dachte ich früher sogar, dass das auch an mir liegen könnte, das ich in einer Situation falsch reagierte oder falsch damit umging. Wenn ich ganz extrem dachte, dann dachte ich selten auch, dass das wegen (m)einer Erkrankung von mir aus der Fehler kommt.

Mir war eigentlich genug früh klar, dass ich nicht mit Veränderungen umgehen kann/konnte. Die Hilfe für mich scheiterte unteranderem deshalb, weil ich mit dieser Schwäche und auch allgemein die Hilfe bei den falschen Personen suchte, die die ja eigentlich zuerst vertrauenswürdig rüberkamen und dann meine Schwächen ausnutzten anstatt mir zu helfen.

Ich habe einen Weg gefunden um besser mit Veränderungen umgehen zu können. Das gelingt mir besser als früher. Trotzdem arbeite ich noch daran damit ich das für mich Beste rausholen kann, da ich mich mittlerweile besser kenne oder anders. Schwächen sollen zu Stärken werden, das ist einer meiner Ziele für mich.

für Kinder ist es hart, wenn ein Elternteil in dieser doch sehr verwundbaren Zeit einen schlecht behandelt. Ein Trauma, dass einen lange im Leben beschäftigen kann...man mit sich herumschleppt...daran nagt.

ja das kenne ich so auch. Manchmal dachte ich ich hätte dieses Trauma überwunden oder zumindest einen Weg gefunden nicht kaputt zu gehen. Das war dann doch nicht so.
Aber ich sehe trotzdem die Fortschritte in meinem Leben oder manchmal dann auch nur in meiner Persönlichkeit. Manchmal dauert dieser Weg länger, aber ich versuche es in eine Richtung zu lenken die mich vielleicht mehr zufriedenstellt, mehr als jetzt.

 

[tnt]

Notausgang. Der Ort wo ich wieder ich selbst werde. Ein Ort für mich. Ich selbst war ich doch immer, nur manchmal nicht nur ich selbst. Die Wahrheit jetzt in diesem Moment. So wie ich mir mein Leben wünsche.

Was ich will. Für mein Leben. Kein richtig und falsch, erst recht nicht so wie ich es kenne. Umorientieren. Gut machen für mich selbst was ich jetzt noch gut machen kann.

Das kann ich. Meine Fähigkeiten nicht verlieren. Aushalten was in Ordnung ist um auszuhalten. Fertig.

Ich wünschte mir ein anderes Leben als so wie es gekommen ist. Ja hin und wieder nehme ich vereinzelt Psychopharmaka, weil es anders nicht auszuhalten ist. Für mich besser so als das ich kaputt gehe. Aushalten könnte mich kaputt machen. Tat es auch.

Vergessen was ich nicht aushalten kann, so lange vergessen wie ich das brauche. Auch mein Umfeld. Nähe und Distanz. Wer ich war und wer ich wurde. Veränderung. Meine Veränderung muss niemand verstehen.

Vergangenheit. Damals kannten wir uns auf unsere eigene Art und Weise. Du und ich, was war das? Richtig auf die eigene Weise. Die Vergangenheit zurückholen auf eine neue Weise. Heute ein neues du und ich. Wer warst du? Das wusste ich damals nicht. Ein Unbekannter oder eine Unbekannte? Du kanntest mich gut ohne das auszunutzen. Du. Das Einzige du wie es gut für mich war.

Entwicklung. Wenn es schmerzt. Wie mit Schmerz umgehen? So wie es im einzelnen Moment geht.

Wenn ich funktionieren will dann darf ich das. Freiheit. Gerechtigkeit. Du wärst stolz auf mich. Wer bist du?

Ausbrechen in die Freiheit, egal ob sich die Freiheit dann noch wie Freiheit anfühlt. Veränderung die ich will und wann ich will. Das ist mein Leben. Durchatmen auch wenn das nicht notwendig ist. Gegen Stress hilft Sauerstoff. Sauerstoff ist mein Recht.

Zusammenarbeiten? Nein, weil…? Sag du es mir. Warum muss ich alles erklären, wissen……???
So wie ich will. Mein Leben. Keine Illusion, sowieso nicht weil du das willst. Illusion verschwinde.

Ein Experiment. Der Traum. Meine Zukunft. Wer ich bin. Mein Leben. Frieden wann ich will. Fortschritt. Die Freiheit nicht aushalten zu müssen. Die Freiheit ist keine Illusion, nicht einmal für mich. Weg mit der Illusion.

Vorwürfe. Mein Recht Vorwürfe zu machen, selbst wenn ich das Gesetz umformen muss. Das kann ich. Niemand wollte mir helfen, das ist die bittere Realität. Beweise in deinen Augen. Oder waren es meine Augen? Der Traum vom Sommer der uns jetzt verbindet. Du hattest mich analysiert. Ein richtiger Zeitpunkt? Vielleicht. Vielleicht tut mir gut. Meine Freiheit.

Der Verdacht. Wer will das wissen? Ich löse meinen eigenen Fall. Der Sommer wie ich es kannte. Alles vergeht, oder ist es nur die Veränderung?

Jahrelanger Erschöpfungszustand. Chronisch. Schlimmer als Stress. Oder doch nicht? Keine Frage. Mein Takt wie ich es mag. Wörter. Vergessen. Warten.

Zusammenarbeit? Nur noch dann wenn auch ich profitiere. Darf ich nicht darüber reden? Wer hat mir das angetan? Fürs erste ??? Vergangenheit? Ich verstehe schon lange.

Überlebensstrategie. Jetzt mache ich es öffentlich, dass alles eine Überlebensstrategie war. Damit ich eure "Krankheit“ aushalte.

Zwänge. Werde ich nicht mehr therapieren lassen. Zu spät für euch. Mein Vorteil, wenn auch zu spät.
Habe ich jemals meine eigenen Zwänge verstanden?

Untergegangen in der Therapie. Wer warst du? Verstanden. Jetzt weiss ich alles über Manipulation. Die Hälfte hätte mir gereicht. Um Manipulation zu meistern muss man damit umgehen können. Mein Leben. Meine Selbstbestimmung.

Vielleicht tut mir etwas gut. Irgendwann. Vielleicht. Batterie leer. Ein kleiner oder grosser Fehler?

Druck? Vertrage ich nicht. Stress? Weg damit. Lasst mich atmen. Gebt mir Freiraum. Ich schulde euch nichts. Keine Wahrheit. Lüge. Illusion. Kein Glaube, weg damit, meine Entscheidung.

Schon lange realisiert. Schon lange im Wissen was mich festhält. Trotzdem meiner Freiheit beraubt. Lass mich leben.
Der Duft. Kann mich der Duft retten? Auf meiner eigenen Reise ja. Mein Weg. Der Notausgang ohne euch oder uns, denn ihr wolltet damals nicht, und so schnell herrschte wieder ein richtig und falsch in meinem Leben, alles falsch.
Zum Glück? In der Illusion. Was ist mit meiner Freiheit? Was wenn die Beraubung meiner Freiheit alle betrifft? Ich habe schon lange gewarnt. Mein Fehler. Roboter. Alien. Science Fiction.

Meine Therapie hat keinen Platz für dich. Meine Grenzen. Auch über die Landesgrenze hinaus.

Was mir fehlte? Zu sein wie ich bin und wie ich sein möchte. Nicht mein Fehler. Ich habe nicht gelebt. Ich habe überlebt.
Das Leben habe ich höchstens ausprobiert. Versteht ihr jetzt?

Der Vorteil, dass es sich alles anstaute? Da blickt niemand mehr durch, nicht einmal ich. Schutz.// vergiss mich. Ich vergesse dich von dort aus wo ich will. Vergangenheit? Nein.

Ich habe gelernt. Aus Schwächen in die ich „hineingerutscht“ bin. Schwächen die nicht zu mir gehörten, das ist meine Wahrheit. Meine Wahrheit, mein Recht. Ich schreibe das Gesetz neu. Ich informierte euch in der Vergangenheit darüber, klar, deutlich und verständlich.

Die Sprache. Niemand darf darüber bestimmen worüber ich aus meinem Leben berichten darf und worüber nicht. Das ist das erste Gesetz was ich neu geschrieben habe. Genau jetzt. Ihr seid ein Teil davon.

Ich verstehe mich.

 

[tnt]

Freiheit. Ein Wort reicht. Ich habe gelernt. Ich weiss wie man das Gesetz für die Freiheit neu schreibt. Dann kann ich.

Trauern. Die Möglichkeit die ich nicht hatte. Trauern. Stattdessen ein Gefühl für immer in der Illusion gefangen zu sein. Was wolltest du?

 

[tnt]

Gesehen werden als die Person die ich wirklich bin und trotzdem in Sicherheit sein.

Der Flug. Wann? Irgendwann. Du existierst wirklich, aber es ist eine Illusion, dass…? Wie beendet man diesen Satz? Der Fehler. Das System, nicht ich. Ich bin keine Bedrohung.

Gefangen sein. Deshalb, weil ich es niemandem recht machen kann. Jedes Mal eine Ausrede. Überlebt? In meiner Welt.

 

[tnt]

Die Realität. Hilfe angenommen. Hilfe abgelehnt. Hilfe in der Vergangenheit = Illusion.

Dinge direkt ansprechen anstatt was? Wer ist das? Diesen Teil mag ich an diesem Forum. Meine Interpretation.

Du und ich. Du. Du wolltest mich nicht verstehen. Ausweg. Tastatur. Du bist nicht mein Notausgang. Tut mir Leid, so sehr ich dich auch mochte. Danke trotzdem.

Aushalten.

 

[tnt]

Der Ort. Unsere Gemeinsamkeit. Du kommst mir zu nahe, weil du zu viel über mich verstehst. Die Dinge, die ich nicht ausgesprochen habe.

Mein Weg ins Ausland. Auswandern. Traue ich mir bis heute nicht zu. Überlebt bis jetzt in einem Land, nicht mehr so wie ich es kannte. Das vertraute bekannte Land, wer ich bin, wurde so fremd. Wie geht das weiter?
Auswandern. Auch in der Zukunft möglich. Ohne in der Veränderung unterzugehen, die nie für dieses Land bestimmt war.

Eigene Meinung? Untergang. Verbot. Nur für mich? So fühlte es sich immer wieder an.

Das Ereignis? Noch aktuell. Vorbei? Gefahr weg? Eine Lüge. Ich will nur in meiner Wohnung sein. Das was ausserhalb meiner Wohnung geschieht darf mir egal sein, solange wie ich es brauche.

Die Zahl. Verstanden werden. Meine Zuflucht. Analyse. Soweit ich es dir erlaube mich zu analysieren? Wer bist du? Du bist da. Im Wachzustand und im Traumzustand. Du bist real ohne, dass ich dich sehe. Zwischenstopp.

Verstanden habe ich schon lange. Das System existiert nicht nur für dich. Für alle soweit es das Gesetz regelt.

Notausgang. Meine Freiheit. Muss die eigene Freiheit erfunden werden? Schauspielerei? Lügen? Oder die eigene Wahrheit? Meine eigene Welt.

Du. Bist. Wieder. Hier.
Weg mit dir.
Fortschritt für mich. Veränderung die ich möchte. Mein Leben.
Ich diskutiere nicht mit mir. Weg.