Es gibt immer einen Weg

[inchiostra]

Hallo,:wave:

es gibt immer einen Weg finde ich immer noch.

Soviel ist passiert mit mir im Forum und aus dem Forum.
Vieles ist auch dumm gelaufen.

Dann war er weg mein Weg:schock:

Einmal vom Weg abgekommen, soll ja nicht heissen es gibt keinen Weg mehr.
Doch, es gibt einen.
Mein Sohn sagt oft, es gibt für ihn zu viele Wege.
Zu viele Wege irritieren, darum lieber keinen Weg nehmen.

Für mich war und ist immer noch wichtig " meinen " Weg zu gehen, denn, nur mein Weg führt mich dahin wo ich hin gehen muß.

Ich werde geleitet geführt wie auch immer, ich muß ihn gehen.

Erst jetzt vor ein paar Tagen habe ich meinen Sohn überzeugen können, dass das wie ich meinen Weg gehe mein Weg ist.
Und das, was mein Sohn tut sein Weg ist.
Wir einigten uns auf das Wort akzeptieren.
Dann hatte er es verstanden und mich " endlich " in Ruhe gelassen.
Ich erklärte ihm, das ich ihn nie von seinem Weg abgehalten habe, weil ich ihn akzeptiert habe. Habe ihn unterstützt wo es nur ging. Und tue es weiterhin.
Habe nie gesagt, du schaffst diesen Weg nicht. Er schon und viele andere auch.
Ich mußte dabei meinen Weg immer wieder verlassen.

Gestern war sein Weg zu Ende.
Ein harter, schmerzvoller mit letzter Kraft jahrelanger (über 3 Jahre) gegangener geinsamer Weg war das.
Wir haben diesen Weg überlebt kann man sagen.
Noch gestern hatte ich Mühe ihn davon abzuhalten sich das Leben zu nehmen.
Weil er glaubt-e, es gibt jetzt keinen Weg mehr.

Ich durfte sein Werk ( Buch ) zur Post bringen.
Er hatte keine Kraft mehr.
Jetzt darf ich es lesen ( über 300 Seiten ).

Ich lese sehr viel um meinen Weg zu gehen.
Jeden Tag.
Oft sitze ich hier um 3 Uhr und trinke Kaffee und lese.
Man kann auch sagen " ich sudiere ".
Die Uhrzeit ist mir egal. Manchmal mal mehr und mal weniger schlafe ich.
Auch hier im Forum lese ich manchmal, wenn ich was wissen muß.
Am Tag lassen es meinen Mitbewohner nicht oft zu.

Ja, und vor 2 Wochen baute ich mir meinen Weg.
Das kam dann plötzlich so.
Ich baute mein eigenes Dorf.
Das alte wurde aufgelöst. Es war ja immer da, aber es war leer.
Ich suchte einen Platz und fand ihn.
Ganz in der Nähe.
Fing einfach an irgendwie. Meine Fantasie ist da ja sehr aktiv.
Endlich wieder aktiv.
Es wird und wurde ein Weg ohne Blumen.
Wegen der Schnecken dachte ich.
Nur Steine und Sand.
Doch es kam anders.
Ich setzte den Grundstein.
Schaute morgens aus dem Fenster und sah die hier.
Sie schaute sich nur um und war lange da.
Keine Ahnung warum?
Es war ja nichts da rundherum.
Es sollte doch ohne Schnecken sein.
Nür ein Topf mit steinchen stand erst dort.
Genügsam die Schnecke.
Irgendwann sah ich sie hinter einem Topf sich verschnecken mit einer anderen.
Findes sie immer noch ekelig.
Irgendwie verfolgen mich die Schnecken dachte ich.
Hat wohl einen Grund.
Als ich so weiterbaute und fast fertig war wurde mein Weg bevölkert mit Ameisen.
Wieder nicht alleine.:schock:
Die finden meinen Weg wohl sehr interessant und nutzen ihn.
Habs vergessen, inchiman sagte mein Dorf hätte eine besondere Form.

Ich muß mir meinen Weg ständig/täglich erkämpfen, weil ja die anderen meinen Weg nicht sehen ( können/konnten).
Sie müssen den Weg sehen um zu verstehen.

Der Weg sollte öffentlich sein.
Nicht versperrt.
Versperrte Wege gehen löst Ängste aus und Unsicherheit.

Noch vor ein paar Tagen fuhr ich zu meiner Bioresonanzärztin.
Ich kam rein, klappte nervlich erschöpft zusammen.
Wir redeten nur.
Ich beruhigte mich wieder und ging meinen Weg weiter.
Das gehört dazu denke ich, weil mein Weg ist ja steinig und nicht samtig.
Bisher.
Was mich wachsen läß.

Warum ich hier und das schreibe ist, so nach und nach zu zeigen was mein Weg ist.
Ich kann aber nicht sagen warum ich meinen diesen Weg gehe.
Ich gehe ihn.
Ich bin auch froh, dass ich ihn ( noch ) gehen kann.
Mein Sohn kann nicht gehen und inchiman ( heisst immer noch so) kann auch nicht gehen.
Ich weiss oder spüre genau es ist der richtige Weg, herauszufinden, warum z.B. die Beiden nicht gehen können.
Mein Weg ist die Ursachensuche.
Auch als ich bei der Ärztin zusammenklappte, hatte sie einen Lebenswillen bei mir von fast 80 % gemessen, was sie erstaunte.
Mich auch.
Ich habe mir hier im Forum und überall Wissen geholt um einiges zu verstehen.
Vielleicht ist es mein Weg etwas zurückzugeben.

Ich habe auch viel erreicht.
Ließ nicht locker bei der Krankenkasse. Über 1 Jahr immer wieder alles versucht.
Jetzt bekomme ich monatlich einen Zusschuss. Der Kampf hat sich gelohnt und ich habe mich dann belohnt und meinen Sohn. Kaufte ihm gestern was er brauchte und ich mir ein paar Steine. Erfolge braucht man eben, um weiter zu kämpfen.

Gesundheitlich geht es uns allen hier ziemlich mies.
Ursachenmässig bin ich auf einem guten Weg.
Täglich esse ich morgens nur Nussschokolade.
Die esse ich und vertrage sie im Moment mehr als alles andere. Trinke Kaffee dabei ( nur 1 Becher am Tag )und bin glücklich beim Essen.
Jahrelang verweigerte ich mir die Schokolade.
Aß mal einen Krümel, weil irgendjemand immer wieder sagte sie schadet mir.
Jetzt esse ich sie wie Brot ( was mir mehr schadete und es mir keiner sagte).
Sie schmeckt mir ( inzwischen auch anderen) so gut wie lange nicht und keiner weiss wie lange.
Wahrscheinlich bis ich das alles nachgeholt habe.

Ich werde hier weiterhin mal so berichten wie ich meinen unseren Weg hier so weitergehe.
Vieles verstehe ich medizinisch noch nicht immer alles so gut, weil es so komplex und kompliziert ist.
Mich interessiert der Kopf.
In 2 Wochen lasse ich ihn untersuchen.
Mein Sohn traut sich nicht, und ich halte den Kopf für ihn hin.
Abwarten.
Das ist ein wichtiger Punkt, worüber mein Sohn und ich oft anstrengend diskutieren.
Ob es nun vom Kopf kommt oder Körper.
Es ist sehr schwierig für mich, kriege es einfach nich rein in meinen Kopf.
Für meinen Sohn ist es eindeutig der Kopf.
Wir suchen noch den Weg.

Mein Weg ist sicher aussergewöhnlich, gewöhnungsbedürftig und nervig besonders für meine Familie.

Ich sehe aber keinen anderen Weg-Ausweg mehr als diesen.

Mein Sohn geht einen anderen Weg, weil vieles nicht in sein Weltbild passt.
Ich lerne es zu akzeptieren.
Aber er gibt und hat mir soviel gegeben wie kein anderer Mensch zuvor.
Er findet und fand immer eine Antwort, weil er sehr Klug ist.
Bis gestern.
Zum erstenmal war er ruhig, weil ich ihn mal zum nachdenken brachte und er nicht gleich antworten konnte.
Er schaute selber betroffen.

Ein Weg kann ein Anfang sein oder ein Ende.
Wie bei einer Wurst.
Also gehen oder nicht gehen bleibt da nur noch.
Oder sich von der Brücke stürzen. Betäuben. Ablenken.
Gibt auch noch den " goldenen " Mittelweg.
Also, einen Weg gibt es immer.

Wenn andere sehen können wie ich meinen Weg verfolge, nicht abweiche, ( indem ich ihn zeige) gehen sie mit.
Sonst sind sie auch verwirrt.
Mit einer verwirrten rumzuirren ist irre. Oder?

Grüsse von inchiostra

 

[Wildaster]

Guten Morgen,liebe inchi,
ich freue mich sehr,dass du wieder da bist und du deinen Weg wieder öffnest,für uns ,mit uns.
Sitze nun schon lange vor mein IPad und antworte dir,lösche wieder und lese immer wieder deine Zeilen.
Sofort sind die vertrauten Gefühle wieder da und man verfolgt mit Wärme,Liebe und Anteilnahme deinen bis jetzt gegangenen Weg.
Als ich vorgestern diesen Spruch las,dachte ich sofort an dich,wie so oft!

Bedenke,ein Stück des Weges liegt hinter dir,
ein anderes Stück hast du noch vor dir.
Wenn du verweilst,dann nur,um dich zu stärken,aber nicht aufzugeben.

Da wir ALLE etwas irre sind,gehen wir gemeinsam und sind dadurch stark.

Liebe Grüße von Wildaster

 

[Oregano]

Hallo inchiostra,

ich freue mich auch, Dich wieder hier zu sehen. Schön, daß Dein Weg Dich auch mal wieder ins Forum geführt hat.

Zuerst bin ich bei dem Satz "Gestern war sein Weg zu Ende.
Ein harter, schmerzvoller mit letzter Kraft jahrelanger (über 3 Jahre) gegangener geinsamer Weg war das.
Wir haben diesen Weg überlebt kann man sagen.
Noch gestern hatte ich Mühe ihn davon abzuhalten sich das Leben zu nehmen.
Weil er glaubt-e, es gibt jetzt keinen Weg mehr.

Ich durfte sein Werk ( Buch ) zur Post bringen.
Er hatte keine Kraft mehr.
Jetzt darf ich es lesen ( über 300 Seiten )."
erschrocken, bis ich gemerkt habe, daß das Ende des Weges im Moment für Deinen Sohn wohl bedeutet, daß sein Buch zu Ende geschrieben ist. Das ist großartig! - Ich wünsche Dir beim Lesen viel Erkennen und Akzeptanz .

Dein Bericht kling für mich so, als ob Du alles in allem in Deiner Mitte bist und Dich immer wieder erden kannst. Toll, daß Du jetzt auch von der Krankenkasse eine Unterstützung bekommst und damit das Ganze ein bißchen leichter wird.

Überhaupt toll, was Du so alles schaffst und leistest. Aber auch, daß Du z.B. über die Bioresonanz-Ärztin Hilfe hast.

Bitte berichte wirklich mal so ab und zu. Ich würde mich darüber freuen!

Übrigens: es gibt die Foto-Threads immer noch...

Grüsse,
Oregano

 

[Friedoline]

Hallo liebe Inchi

da freue ich mich sehr,:fans:deinen Weg hier zu lesen.
Einiges hast du schon erreicht,was auch wirklich wichtig für dich ist.
Genau wie dein Sohn,sein Buch.jetzt ist es fertig.
Wie Wildaster schreibt,Irre zu sein,ist auch manchmal einfach,zusammen genial.:bang:
Zu deinen Weg fällt mir der Spruch ein

Wer ein Ziel hat,findet einen Weg - sagt man.
Findet er den Weg allerdings nicht,dann sollte es sein Ziel sein,
einen Weg zu BAUEN,den er dann beschreiten kann,
um das ZIEL zu finden.

Willy Meurer

Liebe Grüße Friedoline :wave:

 

[inchiostra]

Auch guten Morgen liebe Wildaster

ich habe keine Zeit, oder auch will ich es nicht nachschauen, wann sich unsere Wege getrennt haben. Ist es 1 Jahr her, oder wielange? Zeit ist für mich nicht mehr so wichtig. Stand ich auch heute wieder um halb 4 Uhr auf. Dann haben wir schon wieder Mai.
Alles geht so schnell.
Aber gut, dass sich mal wieder unsere Wege kreuzen. Gerade las ich dieses Wort in dem Buch meines Sohnes. Wegkreuzungen steht dort.

Ich wünsche dir heute einen schönen Tag

:fans:

Hallo Oregano
vielen Dank auch für deine Empfangsworte.
Tut mir leid, wenn du dich erst erschreckt hattest, als du über das Ende meines Sohnes gelesen hattest. Man kann es ja auch so oder so verstehen.
Ja, da hast du richtig gedacht. Es war jetzt sein Ende, weil sein Buch nun fertig ist.
In diesem Buch steckt seine ganze Kraft, jedes Wort wurde sorgfältigst durchdacht. Immer wieder. Es ist sein Versuch evtl. ins Leben zu kommen damit.
Einen Weg nach draussen.
Er weiss, dass er nicht zum arbeiten geschaffen ist, darum hat er diesen Weg gesucht.
Soeben las ich wieder eine halbe Stunde und merke, wie mich seine Schreibweise und sein wirklich jeder durchdachte Satz in einen Bann zieht.

Und ob ich in der Mitte bin, weiss ich nicht, aber erden schon eher, nicht umsonst krabbel ich auf der Erde rum.

Auch dir einen guten Tag

:fans:

Liebe Friedoline,

danke dir für deinen Spruch und deine Worte. Hoffe dir und deinem Hund geht es gut.

Liebe Güße

:morgenkaffee:

Ich habe inzwischen mehrere Weg gesucht und gefunden.

Ich lernte und lerne immer noch den Armlängen Test.

Dann baute ich mir eine Wünschelrute und mutete ( so heisst das ) und mutete es auch den anderen zu.

Dann ist immer noch mein Pendel meine beste, liebste ständige Begleiterin. ( ich sehe inzwischen mein Pendel als weiblich an, bin ich es doch schliesslich auch)

Ja, das sind sie.
Meine Begleiter.
Meine zwei Daumen.
Die Wünschelrute.
Mein Pendel.
Und mein Weg.

Mit der Wünschelrute habe ich erst einmal das Zimmer meines Sohnes durchforstet.
Er ist ja elektrosensibel.
Dann würde er es nicht aushalten, fremde in seinem Zimmer zu haben.
Fündig wurde ich, als ich besonders " meine " alte Armbanduhr versteckt neben seinem Bett fand.
Schätze sie ist sehr alt.
Sie strahlte immer mehr und sehr stark, je weiter ich wegging.
Nach und nach entsorgte ich einiges aus dem Haus.
Jedesmal war ich erstaunt, wie und was ich fand.
Erst gestern schmiss ich alle und es waren nicht wenige, Blumen. raus.
Komme jetzt nicht drauf wie sie heissen. Lilien glaube ich. Diese langen dünnen hellgrünen Blätter, die ja auch Schadstoffe speichern sollen, Was sie ja wohl auch haben.
Bemerkte, dass die Züge in unserer Nähe erst Strom abgeben ( oder wie das heisst) , wenn sie wegfahren. Fand heraus, es heisst Rückstrom. Saß lange in jeder Ecke mit der Rute in der Hand.
Muß jetzt herausfinden, wie sich das nun auf UNS auswirkt.
Da ich auch herausgefunden habe, dank meiner Bioresonanzärztin, dass gerade mein Sohn chronische Infektionen hat. Die werden ja durch Elektrosmog noch angefeuert.:schock:
Nur der Kluge, wohnt nicht neben dem Zuge, fand ich im Internet.
Sollten uns in einen Zug setzten und weit weg fahren.

Mit dem Armlängentest habe ich unter anderem herausgefunden, dass ich auf keinen Fall Leinsamenöl vertrage.:schock:
Mußte mich danach hinlegen, so übel wurde mir dabei.
Gerade den hatte ich meiner Familie als gutes Öl angepriesen.
Fand später heraus Leinöl hat einen hohen Jodwert und ist Cadmium drin.
Mit diesem Test und gerade beim testen, merke ich oft, wie ich mich verliere.
Bin ich nicht bei mir, funktioniert er nicht.
Jeden Tag frage ich dann: ich bin ich.
Oft weiss ich das ja scheinbar nicht - mehr - .
Sobald ich abschweife, merke ich das auch, und dass ist gut so.

Und mit meinem Pendel bin ich wirklich befreundet. Seit ich es habe ( 20 Jahre ca. ) liebe ich es.
Mal lag es auch lange unachtsam herum.
Jetzt übte ich monatelang damit und lernte es langsam immer besser kennen.

Seit erst ein paar Tagen weiss ich, dass inchiman Morbus Basedow hat und keinen grünen Star.
Ganz sicher ist das, wie das Amen in der Kirche.
Seine immer wieder großen roten tränenden Augen. Seine unglaubliche Ungeduld, gereiztheit, gehetztheit und unfreundlichkeit überhaupt, sowie seine fast suchtartige Essweise ( besonders Fleisch, was mich wiederum aggessiv macht).)
Dann immer wieder sagte ich, dass er die Augentropfen nicht verträgt.
Seit langer Zeit " haust" er colatrinkend, zuckeressend, Grillsüchtig und fernsehsüchtig ( 10 Std/täglich) vor einer Kerze sitzend in der Garage.
Pendelnd fand ich heraus, dass er - wie alles - einige B Vitamine krampfartig festhält.
Fleisch eben.
Ausser Vit B 2, eben für die Augen braucht er. Soll arbeitsunlustig machen, was auch stimmt.
Ausserdem Zink und Schwefelansammelnd auch noch, wo ich eher Mangel habe.

Meine Kinder und ich tendieren zu Hashimoto Thyreoiditis. Bei mir hiess es eigentlich früher Morbus Basedow. Ist es aber nicht!
Ich fing an zu suchen, als mich meine Lichtempfindlichkeit, die ich wohl schon als normal empfand, störte. mein brennen im Körper täglich. Meine Schleimhäute leicht bluten.

Ich kam auf Jod.

Dann fing ich an zu testen mit dem Pendel. Alles einzeln Kinder, Mann und ich.
Schrieb alles mal nebeneinander.
Dann fiel mir etwas auf, was mich mal in meiner Pendelfähigkeit bestätigte, Sohn, Mann und ich, die im Norden wohnen haben zu viel Jod.
Einen Jodüberschuss.
Die Tochter, die tief im Süden wohnt, hat zu wenig Jod, einen Jodmangel eher.
Ich schaute nach. Aber sie ist jodemfpindlich!
Wir haben hier im Norden bis das sechsfache an Jod, als im Süden.
Da verstand ich auch, wie die Tocher immer wieder sagte, sie wäre nur hier bei uns zu Hause so aufgedreht.
Sie schob es aber immer auf uns Eltern und Bruder.:traurig:

Und gestern Abend fand ich, mußte ich herausfinden, dass die Tochter das Asperger Syndrom und dass Kiss Syndrom hat, wie einiges mehr. Sie speichert eher die Vitamine, als als Mangel.
Jedenfalls einige.
Besonders Vitamin A und E.
Inchiman und Sohn hungern förmlich nach Vitamin A. Warum?
Die Tochter frisst förmlich die Möhren und die beiden spucken sie aus.

Ich muß es herausfinden, weil sie sich impfen lassen will.
Mir macht das Angst.
Obwohl sie so Krank ist, will sie in ein paar Wochen in eine tropische Gegend, wo ich niemals drauf gekommen wäre.
Also traute ich mich gestern Abend an ihre Impfbelastungen und Blockierungen.
Fast so wie es meine Bioresonanärztin machte.
Und ich wurde unangenehm fündig.
Jedenfalls sollte sie die Tetanusimpfung nicht machen lassen.
Doch die Entscheidung liegt bei ihr. Hatte sie nur drauf aufmerksam gemacht, weil sie mich fragte.
Auf das Kisssyndrom kam ich, als ich Halsgrenzstrangblockierungen testete. Ich selber spürte ein ziehen im Nacken und es war positiv. Stark sogar.
Sofort kam mir der Gedanke Kiss-Syndrom und verfolgte ihn.
Sehe ich sie seit vielen Jahren Kopfknackend vor mir.

So feinfülig zu sein ist sehr anstrengend. Muß mich manchmal danach hinlegen. Bei einigen Sachen wie Metalle verkrampfe ich oft. Ich prüfe auch mehrmals.
Mein Sohn ist so feinfülig, dass er mich durch die Holzdecke hört, wenn ich wirklich ganz leise mal mit dem Pendel rede. ( Also mal etwas lauter die Frage ausspreche).
Habe ich mich mal dünn eingecremt, und dann die Kaffeekanne angefasst, merkt er dass noch nach Stunden.

Ich weiss, dass war jetzt mal ganz viel. Ist es ja auch.
Oft sogar zu viel.
Aber ich bin auf einem guten Weg.
Inchiman weiss jetzt jetzt Bescheid. Er kann es ja prüfen lassen.
Die Tochter ist benachrichtigt.
Sohnemann weiss seit gestern, dass er keine Avocados verträgt (dank dem Pendel, obwohl er es ja auch ahnte). Gleich will er Möhren haben :freu:und ich schlug mal möhrensaft vor, den er evtl. verdünnen will. Werde gleich mal testen, was besser wäre.
Aber mal ein Erfolg.

Allen einen guten Tag und Grüße von inchiostra

 

[inchiostra]

mir fiel eben was beim Duschen ein.

Wenn ich schreibe der/die hat dies/das, meine ich ich vermute das.

Hat meine Tochter auch einmal erwähnt.

War mir wichtig es zu erwähnen.

inchiostra

 

[Wildaster]

Liebe inchiostra,
es ist so im Leben,oft trifft man auf Menschen die einem viel bedeuten und doch passiert es,dass sich die Wege trennen,bis sich wieder die Wege kreuzen und man gemeinsam weiterläuft.
Wenn ich deine Zeilen immer und immer wieder lese,stelle ich fest,bei dir gab es keinen Stillstand.
Es ist auch gut,dass du dich geleitet und geführt fühlst,denn es bringt etwas Licht in dunklen Zeiten.
Inchi:kiss:,man spürt,dass ihr eine Einheit seid,Du und Sohni und ihr euch gegenseitig Kraft und Halt gebt.
Eine Mutti spürt instinktiv was ihrem Kind gut tut und es wäre schlimm,wenn es nicht so wäre.
Umso furchtbarer ist es,wenn sein Kind nicht weiterleben möchte und man dem so hilflos gegenübersteht.
Ich weiß es inchi,mein ältester Sohn wollte sich im Januar das Leben nehmen und wurde noch rechtzeitig gerettet.Mein Herz blutet immer noch,denn er verschließt sich und lässt niemanden an sich heran.
Dass dein Sohn nun sein Buch fertig geschrieben hat,an dem er drei Jahre schrieb und darin seine Empfindungen und seine Sichtweise zum Leben festhielt,eine tolle Leistung.
Ich würde auch gebannt davor sitzen und meinen Sohn neu entdecken und es muss ein unglaubliches Gefühl sein.
Ich freue mich riesig mit und bin gespannt,welche Aufgabe er sich nun sucht.

Inchi,du bist weiter wegen eurer Gesundheit ursachenmäßig unterwegs,gut so und hältst sogar dafür deinen Kopf hin:kraft:.
Du hast dir ja ungewöhnliche und interessante Begleiter ausgesucht und ja,ich lächle nicht darüber,es gehört zu deinem Weg und bei feinfühligen Menschen nicht ungewöhnlich.
Wichtig ist das Ziel!
Was machst du mit deinen zwei Daumen?Habe doch auch zwei!

Ich weiß nicht inchi,wie du dir diesen Thread vorgestellt hast,ob du dich über Antworten freust oder nur berichten möchtest.
Du solltest aber spüren,dass ich deine Beiträge aufmerksam lese,mich damit auseinandersetze und in Gedanken bei dir bin.
Mein größter Wunsch ist,dass nicht nur Steine auf deinem Weg liegen,sondern dein Weg Stück für Stück samtiger wird.

Sei lieb gegrüßt von Wildaster:wave:
__________________
Wir haben Fröhlichkeit nötig und Glück,Hoffnung und Liebe.( Vincent van Gogh)

 

[flower4O]

Hallo,

es gibt immer einen Weg finde ich immer noch.

Soviel ist passiert mit mir im Forum und aus dem Forum.
Vieles ist auch dumm gelaufen.

Dann war er weg mein Weg:schock:

Einmal vom Weg abgekommen, soll ja nicht heissen es gibt keinen Weg mehr.
Doch, es gibt einen.

Für mich war und ist immer noch wichtig " meinen " Weg zu gehen, denn, nur mein Weg führt mich dahin wo ich hin gehen muß.

Ich werde geleitet geführt wie auch immer, ich muß ihn gehen.

Ich muß mir meinen Weg ständig/täglich erkämpfen, weil ja die anderen meinen Weg nicht sehen ( können/konnten).
Sie müssen den Weg sehen um zu verstehen.

Der Weg sollte öffentlich sein.
Nicht versperrt.
Versperrte Wege gehen löst Ängste aus und Unsicherheit.

Das gehört dazu denke ich, weil mein Weg ist ja steinig und nicht samtig.
Bisher.
Was mich wachsen läß.

Warum ich hier und das schreibe ist, so nach und nach zu zeigen was mein Weg ist.
Ich werde hier weiterhin mal so berichten wie ich meinen unseren Weg hier so weitergehe.
.
Grüsse von inchiostra

Hallo,
möge auf Deinem Weg immer die Sonne scheinen und Leben in bunten
Farben blühen.

Worte öffnen Wege, sind der Schlüssel zur Seele und die Brücke zum Nächsten.

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So wünsch ich Gedanken, so bunt wie die Farben eines Regenbogens und mögen Liebe, Hoffnung und Zuversicht stets Wegbegleiter sein und eigene Brücken zu Mitmenschen niemals Schaden nehmen.

alles Liebe
flower4O

 

[inchiostra]

Liebe Wildaster

ich habe auch deine Zeilen gelesen, vielen Dank.
Ist schwer für mich darauf zu antworten, weil es mich emotional berührt.
Ich kann es mitfühlen, wie du dich gefühlt hast.
Ich halte " beide Daumen ",:daumendrueck::daumendrueck: dass dein Sohn sich etwas öffnen kann.
Vielleicht gerade jetzt.
Ich wünsche ihm/dir alles gute dafür. :kiss:

Ja, ich habe ja jetzt in den Händen, wie mein Sohn sich fühlt, fühlte.
Als Anmerkung: Ich soll nicht denken, dass er heute noch so denkt was dort steht, aber er dachte so.
Stündlich denkt er ja anders, sagte mein Sohn mir.

Ich habe jetzt kaum 1/3 gelesen und es wühlt mich manchmal auf, aber auch manchmal lache ich.
Seine kindliche Klugheit und Ausdrucksweise ist so ungewöhnlich, wie es sie wohl noch nie gab.
Ich habe ein Buch dieser Art noch nie gesehen.

Du schreibst, wir wären eine Einheit und geben uns Kraft gegenseitig.
Vielleicht spürst du das.
Ich selber bin mir da oft nicht so sicher.
Eher denke ich, wir nehmen uns gegenseitig die Kraft.
:keineahnung:

Erst vorgestern stand mein Sohn im Raum.
Dann erklärt er mir irgendwann, wenn ich unruhig werde: Warum er dort steht.
Er weiss es selber nicht.
Weil er sich nicht spürt.
Verloren ist.
Im Raum.
IM Leben.

Er manchmal nicht weiss wo sein rechtes Knie ist oder sein linkes.

Dann schreibst du, dass eine Mutter instinktiv spürt, was ihr Kind braucht.
Was ist aber, wenn die Mutter diesen Instinkt NICHT hat?
Diesen Mutterinstinkt.

Ich habe mit meinem Pendel etwas herausgefunden, was jetzt einfach zu viel ist.
Mir zu viel ist.
Jedenfalls sprach mein Sohn es gestern aus. ( erkläre ich später).
Er war gestern nicht zu beruhigen.
Besonders, wenn er geduschscht hat ist er danach ein anderer Mensch.
Es wühlt ihn sehr auf.
Ich kann dann aber wohl nicht intuitiv reagieren.
Aber er verlangt ganz doll danach, dass ich intuitiv reagiere.
Ich aber nicht konnte.
Dann sagte er was ( erkläre ich auch später ) -
--und ich reagierte.
Ich hatte richtig reagiert und er ging nach oben.
Sofort.
Ich habe hier an dieser Stelle ein sehr dolles Gefühl, welches ich nicht einordnen kann.
Zu doll im Moment.
Aber ich wollte es trotzdem so mitteilen.

Anderes Thema.

Zu meinem Tread.
Ja ich dachte mal darüber nach wie ich mir das vorstelle.
Immerhin habe ich ja erstmal diesen Weg hierher gefunden.
Ob der Titel so passt denke ich.
Finde schon, dass ich ihn richtig gewählt habe.
Gestern Morgen, als ich noch im Bett lag, dachte ich mal wieder es gibt keinen Weg mehr.
Stehe dann auf.
Trinke meinen :morgenkaffee:
Esse zwei Stücke Schokolade.
Und denke wieder, es gibt einen Weg.
Heute nehme ich mal diesen Weg.
Welchen Weg ich aber Morgen nehme, weiss ich ja nicht.
Also gibt es für mich heute - nur diesen Weg - den ich gehen kann.
Und diesen Weg kann ich dann nur gehen, wenn ich weiss vieviel Kraft ich dafür habe, ihn zu gehen.
Will ich ihn alleine gehen diesen Weg.
Oder gemeinsam?

Ich will damit sagen.
Mein Weg ist nicht vorgegeben.
Er ist jeden Tag anders.
Mal muß ich wieder zurück gehen, mal bleibe ich auch einfach stehen, oder ich irre nur so rum.
Viele Menschen haben eben so ihre Richtung.
Stehen auf, gehen zur Arbeit usw.
Ich eben nicht.
Und meine Mitbewohner auch nicht.

Meinem Sohn hilft die Krücke, als ich ihm erklärte, dass sein Navi im Kopf nicht funktioniert.
( also dieses Ding im Auto, welche die Wege aufzeigt).
Das stellt sich ja dann nächste Woche raus, wie mein Navi funktioniert.:schock:

Natürlich freue ich mich über JEDE Anwort.
Doch es hat sich bei mir schon einiges geändert.
Ich lasse mich nicht mehr von meinem Weg abbringen.
Aber ich akzeptiere, wie andere ihren Weg gehen.
Jedenfalls arbeite ich daran.

Gemeinsam zu gehen, dann noch alleine zu gehen, ist dass schwerste Überhaupt.

Was ich alles so mit meinen 3 Begleitern so herausgefunden habe, haut mich im Moment ziemlich aus den Schuhen.
Es strengt sehr an, weil ich es bis ins kleinste spüre.
Was auch gut ist.
Und dass erkläre ich dann so nach und nach, weil es auf einmal zu viel ist.
Auch für andere.
Es ist einfach überwältigend.

Ich wünsche dir alles gute und lieben Grüße

Das Wegebild gefällt mir sehr.
inchiostra

 

[inchiostra]

ich schreibe mal, wie ich mich so vorarbeiten muß.
Mir fehlen ja schulisch scheinbar viele Grundlagen.)
Besonders in Chemie.
Und die ist so spannend.

Mein Thema zur Zeit Öle und Schwefel.

Diese Tage höre ich oft, dass man Sohn fragt wie ich denn so atme.
Ich kaufte ihm schon einige Bücher über das Atmen ( die er sich rausgesucht hatte).
Oft sage ich atme doch mal tiefer, lasse den Atem so stehen für 1 Sekunde dann ausatmen.
Es ist ihm nicht möglich.
Er kommt nicht runter in den Bauch.

Der Gedanke kam mir morgens noch im Bett.
Mein Pendel zu fragen.
Ob er Atemprobleme hat.
Hat er sehr stark.
Ob er Lungenprobleme hat.
Auch.
Als Kind hatte er auch Atemprobleme.
Ich bin sicher, es fing in den ersten 4 Woche seines Leben an.
Seine Atemprobleme.
Da hiess es schon spastische Bronchitis.
Mit 4 Wochen.
Vielleicht hat er " Glück " gehabt.
Es gibt ja auch den Kindstod.
Meine Tochter wäre auch einmal beinahe erstickt.
Es hiess damals Krupp Husten.

Also.
Mein Sohn freute sich, als ich sagte ich nehme seine Atemprobleme ernst.
Das seine Bronchien sehr empfindlich sind.
Merkt er ja selber auch.
Täglich passe ich ja auf, dass wenig Schadstoffe hier rumfliegen.
Bei jedem Staubkorn ( gestern bewegte ich nur ein Buch in seine Richtung, bekommt er Panik)

Ich fand mit meinem Pendel heraus, das er zu viel Schwefel hat.
Also einen Schwefelüberschuss.

Er/ich waren froh es jetzt genau zu wissen.
Gestern und schon länger sagte er, wenn ich Zwiebel in der Pfanne hatte,
sie riechen wie alte Autoreifen.
Dann holte ich die Zwiebeln wieder raus.
Aber er ass gerne Zwiebel roh auf Quark.
Sagte oft sie tun ihm gut.

Warum ißt man mmer dass gerne, was man nicht verträgt?

Als ich testete fiel mir auf, dass ich eben ein Ja und ein Nein hatte.
Ob er denn nun rohe oder gebratene Ziebeln verträgt.
Einfach gar keine.

Also ist verschwefelt dachte ich.
Übersäuert vielleicht.
Ganz sicher.
Meine Recherche ist wieder erstmal zu viel.
Schwefeldioxyd, Sulfit Sulfat.
Überall ist vieles verschwefelt, überschwefelt.
Ich kenne nur das Wort Schwefel.
In Verbindung es stinkt ( faule Eier).
Mehr mußte ich bisjezt als blonde Hausfrau ja nicht wissen.

Aber mir fiel gestern dann auf beim studieren es gibt ein Sulfit Astma.
Eigentlich ist erstmal sein Atmemproblem DASS Hauptthema.
Ohne Luft und Atem läuft eben nichts.
Da ist dann egal ob er Asperger oder sonstwas ist.
Ich finde/fand bisher keinen Arzt der mir/uns mal richtig half.

Also habe ich jetzt diesen Weg mit meinem Pendel.
Welches mir den Weg zeigt.

Es wühlt mich alles ziemlich auf, was ich alles herausfinde.
Und es stimmt auch noch.

Gestern sagte mir mein Sohn, dass ich vor 600 Jahren verbrannt worden wäre ( :hexe: )
Aber er mag :hexe:wohl ( er grinste in seinen Bart, der immer länger wird)

Öle.
Ich fand heraus, dass nur meine Tochter und ich mein selbstgemachtes geliebtes Ghee vertragen.
Sohn und inchiman nicht.

Mein Sohn verträgt Olivenöl gut und inchiman fast auch gut, aber kein Ghee und keine Butter.

Meine Tochter und ich vertragen aber Ghee.
Auch keine Butter.
Aber Ghee, weil ja die Milchsäure raus ist.
Sohn und Vater nicht.

Ich verband dann so.

Meine Tochter und ich haben eine Lactoseintoleranz.
Sohn und Vater nicht.
Die haben eine Milcheiweissallergie.
Die vertragen keine Butter und kein Ghee.

Davon rede ich also die ganzen Jahre.
Was sie immer ablehnten.

Meine Tochter und ich vertragen sehr gut Kürbiskernöl.
Die beiden gar nicht.
Ich wiederum kein Olivenöl.
Die Beiden Ja.

Und ALLE vertrage wir kein Leinsamenöl!

Ich gab meinem Sohn diese Tage mal mehr Ghee auf die Möhren.
Er war glücklich nach jahrelanger Verstopfung, weil er Durchfall hatte.
Was er als normale Reaktion empfand.

Was seltsam war, ich hatte eine wahnsinnige Verstopfung.
Die ich jahrelang nicht hatte.

So taste ich mich langsam vor.
Ist jetzt aber sehr mühsam, weil mein Sohn eben nicht verträgt was ich vertrage.
Als Mutter dachte ich, dass es gut war für die anderen, was ich tat.

Was sollte ich auch denken?

Wie soll ich denn wissen, dass mein Sohn zu viel Schwefel hat?
Inchiman sich vollstopft mit Fleisch und anderen Dingen die verschwefelt sind.

( Mann jetzt weiss ich, warum er so stinkt )

Und heute Morgen forschte ich, das ja im Bier Schwefel drin ist.:schock:
Weiss noch nicht wieviel, aber es ist drin.
Dachte immer nur im Wein.
Und die beiden trinken oft Bier.

Ich kann denen doch nicht jetzt das Bier, die Zwiebeln , das Fleisch, die Eier nehmen.....:schock::schock:

Da bleibt mir dann nur noch der Fluchtweg.

inchiostra:wave:

 

[inchiostra]

Guten Morgen flower

bin nochmal da.
Habe vergessen mch für die Sonnenwünsche zu bedanken.
Melde: Sonne scheint in strömen. ( hatten seit vielen Wochen keinen Regen).

Ist aber in Ordnung so.

Viele Grüße
inchiostra

 

[flower4O]

Guten Mittag inchiostra
Danke.

Es ist soviel, was Dich innerlich bewegt und es braucht Zeit, Ruhe und Nachdenken.

Würde gerne als stille Mitleserin, die in Gedanken bei Dir und Deiner Familie ist, diesen Threadweg begleiten.
Zu dem, was mit Ernährung zu tun hat, kann ich mich nicht äußern. Da kenn ich mich leider nicht mit aus. Lerne gerne neues dazu. Wie unterschiedlich ein Körper auf bestimmte Nahrungsmittel reagiert, hätte ich so nie für möglich gehalten.
Es berührt mich sehr, was Du alles herausfindest.
Würde mich eher zu dem äußern wollen, was mich intuitiv bewegt.
Vielleicht findest Du das eine oder andere Mal Zeit, etwas von dem zu schreiben/erzählen, was im Buch Deines Sohnes steht.

Flowermann und ich haben nun unseren gemeinsamen Flowerweg gefunden, den wir im Alltag liebevoll und fürsorglich leben. Manchmal finden sich auf diesem Weg noch alte festgefahrene Wolkenhandlungen oder Wolkenworte, die die Sonne dann erst mal nicht scheinen lassen. Doch es findet sich für uns beide wieder.
Es war für mich nicht immer ein leichter Beziehungsflowerweg und für ihn auch bestimmt nicht.
Aber ich hab nicht aufgegeben und immer wieder neue Wege gesucht und bin sie gegangen. Und auch er hat nicht aufgegeben.
Unserer lieben Flowertochter geht es gut. Sie hat nun wieder etwas mehr Zeit für uns Eltern neben ihren Freunden und Freundinnen und ihrem Studium. Wir genießen gemeinsam das Beisammensein.

Lass Dich von diesem Deinen Weg, den Du nun geht, nicht wegführen und bleibe Dir selber treu. :bang:
Manchmal verlier ich mich ein weniglich in dem eigenen Mir-treu-sein-wollen oder meine, die Kraft und die Hoffnung dazu nicht zu haben. So schau ich zu dem, was ich mir vornehme und richt den Lebensblick nach vorne.

alles Liebe
flower4O

 

[inchiostra]

Ich habe den Weltuntergang überlebt heute Nacht.
Habe das Bild noch vor mir, was ganz selten ist.
Also, was soll mir da noch passieren?

Was vorher war im Traum fällt mir nicht mehr ein, nur, als inchimän und ich in ein Zimmer gingen.
Er sah, wie sich die Decke bewegte, so als würde sie gleich zerreissen. Ich sah es auch.
Dann rief er, die Welt geht unter und setzt sich jammernd auf den Boden.
Ich sagte sofort, willst du Marc nicht holen, aber er tat nichts. mad

Ich wurde wach und fühlte eine ziemliche Spannung.
Das wars.

Sicher wegen gestern.
Es war wohl zu viel.

Ich saß gestern sehr früh wie immer da, und arbeitete an meinem Weg.
Lasse zur Zeit rundherum alles etwas liegen. ( Haushalt)
Mein Ziel war es, meiner Tochter zu schreiben.
Zwischendurch ging es mir manchmal schlecht ( schätze Unterzucker) da fragte ich mein Pendel was ich essen soll.
Eine trockene scheibe Weissbrot.
Danke sagte ich.
Aber es half.

Ich war fast fertig kam inchiman heute sehr viel früher als sonst.
Ich aß Trockenbrot und er seinen Milchbrei ( oft als Vorspeise) aus seinem Topf.
Er füllt ihn nicht um, nein er ißt aus dem Topf.
Nebenbei hat er Knäckebrot mit Marmelade in der Hand.
Dieses laute Essen, wo man auch sieht wie er es geniesst, sein Kopf immer roter wird, war für mich wie so oft, nicht auszuhalten.
Mußte mehrere Zettel wegwerfen, weil ich mich ständig verschrieben hatte.
Wir streiten wie so oft darüber, wie und was er ißt.
Letztens aß er hinter seinem Milchbrei noch eine Makrele und ein Stück einer geräucherten Forelle.
Einen großen Pott Fencheltee hinterher.
Gestern Abend aß er 2 Matjes auf Schwarzbrot,
4 Gurken,
eine scheibe mit geräucherten Schinken
und eine scheibe Brot mit Leberwurst.)
Ich kriege dann schon vom hinschuen nichts runter.

Er ißt jetzt seit Monaten nicht mehr bei uns.
In der Garage.
Mein Sohn ( und ich ) hielt es nicht mehr aus und weigerte sich.

Hatte es aber gestern irgendwie doch geschafft meinen Plan fertig zu kriegen.
Ein Wunder.

Mein Plan ( Weg ) war/ist, nicht nur zu sehen was UNS alles fehlt, oder was wir essen können oder nicht.

Sondern, was uns davon abhält.
Schlisslich essen wir doch ALLE gerne.
Nur kommt es nicht immer so an, wo es hinsoll.
Transportmässig.

Ich erstellte einen Blockierungsplan.
Ich übernahm die Namen der Blockieren meiner Bioresonanzärztin.
Ausser Zungenbeinblockade.
Sagte mir nichts.
Zungenbein, blöder Name schon.
Konnte es nicht einordnen, als wichtig.
Es erregte mich immer mehr was ich herausfand, dass mein Sohn mich später fast zum weinen brachte.
Mußte das alles auch erst verarbeiten.
Konnte es ihm aber nicht sagen.
Wollte es ja meiner Tochter schicken, weil ich besonders bei ihr fündig wurde.

Auffällig war die Lateralitätsblockade.

Sohn: stark Tochter: stark inchiman: noch stärker Mutter: nichts

Das überwältigte mich erstmal.

Die Bioresonanzärztin fand ja auch nichts.

Jetzt habe ich doch nächste Woche diesen Termin zum EEG, und der findet bei mir NICHTS.
Jedenfalls keine Lateralitätsblockade.

Bei inchimän fand ich noch heraus, er ist voll der Legasteniker.
Dass führt man sich selber zu las ich eben, und dass führt dann zur Blockierung.

Und wie bitte schön funktioniert das mit einem Menschen zu reden, in meinem Fall mit 3 Menschen, wo alles anders läuft?

Meine Therapeutin damals immer wieder: Reden sie reden sie.

Das schrieb ich ja schon vor ein paar Monaten an das Institut, wegen meinem Sohn.
Wollte ja das er untersucht wird.
Ich schrieb, dass ich glaube er hat diese Schwieirgkeiten.
Schon, dass festgestellt wurde, dass er schon beim Krabbeln falsch überkreuzt hat.
Aber mir keiner glaubte, eher auslachte.
Das er viele nicht abgebaute Reflexe hat.
Er in meinen Augen vielleicht kein Linkshänder ist usw.

Es dominiert die " falsche " Gehirnhälfte.
Las ich eben.
Ich suche Genauhigkeit, um es zu verstehen.
Jede Seite muß wissen, was die andere tut, so verstehe ich das.
Ich weiss das ja auch, scheinbar.
Das wir ein Nah und ein Fernauge haben.
Und ein Nah-Fernohr.

Es gibt Hörtypen.
es gibt Sehtypen.

Rechtshänder.
Linkshänder.

Mein Vater war ein gezwungener Rechtshänder.
Also zwei linke Hände sagte ich immer.

Mein Sohn klagt oft über seine Ungeschicktlichkeit.
Was sein Selbstbewußtsein förderte.
Meine Tochter klagte letztens, dass sie ständig gegen Türen rennt, sich verletzt.
Die Verletzung aber erst nach Stunden bemerkt.( sie hat auch eine Narbenblockade mit inchimän zusammen).
Das speicher ich seit Jahren, konnte es aber nie so richtig einordnen.
Schliesslich sagte mir ja meine Familie ständig, wie verwirrt ( irre )ich oft bin.

Dann räumte ich mein Bett auf.
Wie jeden Tag zur Zeit voller Zettel und totales Chaos.
Geh abends ins Bett, schmeiss vorher alles runter, welches ich dann am nächsten Abend wieder runter schmeisse usw.
Es fiel der Zettel meiner Bio-Ärztin runter.
Sah das Wort Zungenbein.
Ich testete meine Tochter, weil ich ja den Nacken/Kiefer im Kopf habe ( Kiss-Syndrom)Halsstrang
Und es war stark positiv.
Suchte im Internet nach Seiten von Kiss-Syndrom und fand das Wort ganz groß ZUNGENBEIN.
Wer denkt schon als blonde Hausfrau an das Zungenbein??
Höchstens Zunge zum kochen, oder Eisbein.
Es steht dort auch KG, Zungenbein.
Meine Tochter hat starke Kieferverspannungen und verzieht oft den Mund ( nur ich sehe das immer).
Wenn sie zur Untersuchung geht, macht sie das sicher nicht.
Dann verspannt sie noch mehr, dass zu unterdrücken.:idee:

Jetzt schickte ich ihr erstmal meinen PlanWeg.
Jeder bekommt ihn jetzt.
Ich kann nur den Weg ebnen.
Nicht vorgeben, oder befehlen.

Blockierungen.
Blockierungen blockieren einfach alles.
Den Magen/Darm/Kopf/Kreislauf.
Einfach alles.
Liegt etwas auf einem Weg.
Ist er blockiert.
Ich kann diesen Block umgehen, überfliegen, wegräumen, zersägen, zerhacken oder einfach liegenlassen.

Ach ja.
Inchimän.
Das brachte mich ja auf Blockierungen.
ich ließ ihn mal den Daumentest machen.
Bei Ja sollte der Daumen schon gleich sein.
und bei Nein etwas anders.
Bei ihm waren sie gleich.
Also blockiert.
Da geht nichts.
Auch ein Verhaltenstherapeut bestätigte mir das ja mal, nach einem Test von ihm.
Nicht auswertbar, weil zu blockiert.

Liebe Wildaster, da dachte ich an deinen Sohn.
Vielleicht ist er ja auch blockiert.
Viele Menschen verstecken sich hinter einer Blockierung.
Wie sollen Menschen zusammen finden, kommunizieren, wenn sie blockiert sind??
Gestern Abend sagte mir mein Sohn, sehr erregt, ich solle froh sein einen Sohn zu haben, der mir alles erzählt.
Ja, bin ich.

Ich bin jetzt nicht die Blockadenauflöserin.
Habe selber welche.
Aber die kommen später.

Habe jetzt erstmal bei jedem die ersten stärksten Blockaden aufgeschrieben.
Prioritätenfolge.

Die Hauptblockade fiel mir erst heute Morgen im Bett nach dem Weltuntergang ein.
Impfblockaden.
Bei meinem Sohn am stärksten.
Ich sogar noch auf die Pockenimpfung von früher.
Aber nicht als stärkste Blockierung.
Das bestätigte bei mir den Verdacht.
Habe ich doch vor ein paar Monaten den Impfschaden gemeldet.
War auch ein langer harter Weg.
Wenn ich dann das Buch meines Sohnes so vor mir habe, habe ich auch den Beweis in Händen.
Es bestätigt eigentlich alles.

Stimmt, das kam ja gestern auch noch dazu.:schock::schock:

Gestern kam eine Antwort eines sehr großen Verlages.
Sie schrieben ( habe es noch nicht selber gelesen).
jedenfalls, das sie positiv ...................hier fehlt mir das Wort.
Dieser Satz löste bei meinem Sohn und mir sehr viel aus.
Wir waren ÜBERWÄLTIGT. ( Überweltigt?)
Jetzt wieder beim schreiben ( vorher war ich ruhig) kommt dieses Gefühl.
Sie schickten ihm auch Kleinigkeiten wie Bücher.
Hab´s noch nicht gesehen.

...überrascht war das Wort.:idee:

Dann bekam er plötzlich Angst und seine Gefühle waren ihm zu viel.
Rannte nur hinundher, beschimpfte mich usw.
Das kann jetzt ganz lange dauern, bis er sich wieder gefangen hat.
Er meine sogar Jahre.:schock:

Es muß einen Ausweg geben, er will ihn finden, irgendwo muß er zu finden sein. ( seine Worte)
Das war sein Ausweg.
Das Buch.
Er sucht immer den Mittelweg.
Den mittelständigen, richtigen, absoluten und besonders den korrekten Weg.
Ein bis auf kleinstedurchdachter Weg.

Mir hilft zur Zeit mein Pendel mehr als alles andere.
Sagte sogar gestern zu ihm, das ich es ( es ist reines Silber) in Gold aufwiegen würde.
Ich sehe es als Krücke.
Alleine schaffe ich es nicht mehr.
Kann meinem Gefühl nicht mehr folgen.
Wenn das Pendel ( mein Unterbewußtsein) aus 95 % besteht.
Und mein Bewußtsein die läppischen restlichen 5%, die auch noch nicht einmal da sind.

Ohne mein Unterbewußtsein/Pendel wüßte ich jetzt - nicht - warum inchimän so viel in sich reinstopfen kann, und trotzdem irgendwie durchkommt.

in meinem Plan habe ich auch UNSER Immunsystem getestet.

Sohn: Ja Tochter: Ja ( aber sehr langsam, schätze wegen Tysbrie ihr Medikament)

Ich. Ja inchimän: sofort ein starkes Nein

Sein Immunsystem ist sehr stark scheinbar.

Ja heisst es ist eine Blockade.
Ein starkes Nein: Auf keinen Fall; ich habe keine Blockade ( nur ihr alle)

Gestern Abend war mein Sohn ja immer noch sehr eregt und wir redeten sehr lange.
Ich fand mal wieder keinen Weg darauszukommen und saß verharrt, blockiert nur da und dachte ich könnte ihn beruhigen.

Dann sagte er plötzlich: Warum sagst du nicht wie heute Morgen: Schau mal, da draussen kriecht eine Schnecke.
Ich sagte dann: Da draussen läuft eine Schnecke.
( ich habs bemerkt, sie läuft nicht sie kriecht)
Und mein Sohn kroch nach oben.
So einfach könnte der Weg sein.
Man muß ihn nur sehen und spüren.

Noch eine Stunde davor zwang er mich richtig zu sagen, dass ich bei ihm, und überhaupt versagt hätte.
Was ich ablehnte.
Dann sah er mich wieder anders.

Ich bereite mich jetzt auf nächste Woche vor.
Ich hoffe so mein Sohn könnte mich begleiten.
Kostet zwar fast 500,- Euro, aber ich könnte auch seine Untersuchung bezahlen jetzt.
Habe ja jetzt das harterkämpfte Geld von der Krankenkasse ( gerade zur richtigen Zeit).
Eine Nachzahlung.:bang:

Irgendwie schon macht es mir Angst, meine Fähigkeit.
Ich kann schon vorher in die Köpfe reinschauen.:schock:
Sehe die Lernstörungen/Sprachstörungen und die falschen Venetzungen.

Hallo flower.
Ich denke ich habe deine Antwort beantwortet.
Wegen dem Buch.
Natürlich kann ich nichts daraus erzählen.
Kenne es ja noch nicht ganz.
Dann ist es sein Buch.

Nur ein Satz: Sandkörner sind ihm lieber als Strände.

Ich weiss nicht wie ihr da draussen so klar kommt damit, was und wie ich schreibe.
Jedenfalls ich es mein oft verzweifelter Weg.
Muß ihn ja alleine gehen.

Dieses tägliche/jahrzehntelange Gespräch, was keines ist mit inchimän, was ihn und uns /mich oft nur, jeder in eine andere Richtung gehend, macht einfach nur fertig.

Ich bin jetzt auch fertig.
Ihr hoffentlich nicht.
Was ich aber hoffe, jemand kann etwas mit meinem Weg anfangen.
Dann war mein Weg wenigsten nicht umsonst.:freu:
Nicht aufgeben z.B.
Sich auch einen Begleiter ( Pendel) anschaffen oder ähnliches.
Eine Krücke auf Zeit.
Versuchen/suchen ob es Blockierungen gibt.
Dann klappt es auch wieder mit dem Essen hoffe ich.

Grüße von inchiostra

 

[Wildaster]

Liebe inchiostra,
du fragst,wie wir hier draußen und doch drinnen,mit deinem Weg und wie du schreibst ,klarkommen?
Inchi,ich kann nur für mich antworten,es berührt und beschäftigt mich so sehr,dass ich unfähig zum Antworten bin.
Blockade??
Die eigenen Gefühle in Worte zu verpacken, ist nicht so einfach für mich.
Mir fehlen die Stunden am Bett meiner Mutti.Sie gab mir Ruhe und Sicherheit und wenn ich dort war,ging ich geerdet wieder nach Hause.
Jetzt,wo du wieder da bist,fange ich wieder an mich zu öffnen, indem ich über deine Zeilen nachdenke und mich gleichzeitig analysiere.
Nun habe ich als Ersatz die Natur,das Fotografieren entdeckt,dadurch bekomme ich den Kopf frei und finde dadurch zu mir und einen Weg.
Ich fand DICH gestern,als ich vom Arzt kam:bang:.
Diese kleine Schnecke,die es schon fast bis oben geschafft hat,sich gerade auf ihrem Weg ausruht und ihre weiteren Schritte überlegt:kiss::bang:.
Seit wann,Monika Häuschen,findest du denn Schnecken eklig?

Übrigens,meine zwei Daumen sind nicht gleich!
Heute fahre ich zum Friedhof und dann in den Garten meine Tomatenpflanzen einpflanzen,es scheint noch die Sonne und Unwetter gab es bei uns nicht.
Ich hörte davon im Radio und wusste sofort,dass es deine Ecke ist.
Auf deine Zeilen gehe ich noch ein,wenn ich es heute draußen schaffe,meine Blockaden zu lösen.

Bis dahin grüßt dich lieb - Wildaster:wave:

 

[Oregano]

Hallo inchiostra,

es ist spannend zu lesen, was Dein Pendel Dir alles so sagt.

Vielleicht könnten Dir die Bücher hier beim Auflösen von Blockaden helfen?:

Medizin zum Aufmalen - Bücher zur Neuen Homöopathie, die von Erich Körbler begründet wurde

Ich bin inzwischen der Meinung, daß das wiederholte Nennen von Blockaden, z.B. Zungenbeinblockade, diese eher verstärkt als auflöst. Deshalb die Suche nach Möglichkeiten, sie aufzulösen.

Seltsamerweise gibt es einige Informationen zur Zungenbeinblockade bei Pferden. Für den Menschen habe ich weniger gefunden, aber so ein großer Unterschied dürfte da nicht bestehen.

Grüsse,
Oregano

 

[inchiostra]

Wow, sah eben, ich bin die 500 ste Anklickerin im Tread.
Sah ich zufällig.

Hallo

Ich wollte ja nochmal was erklären.
Jetzt fällt es mir auch noch schwer.

Habe vor ein paar Tagen ja etwas entdeckt, was mich wohl sehr belastet.

Wer weiss, wie lange schon??:schock:

Hatte ja die Blockaden ausgetestet.

Einiges hatte ich ja schon geschrieben.

Die Strahlenbelastung war mir wichtig.
Geopathie und Strahlenbelastung.

Geopathie

Sohn: Nein Ich: Ja Tochter: Nein inchimän: Nein

Jetzt weiss ich auch, warum ich, seit ich pendel , solche " mehrfachen " Probleme habe.

Probleme, die ich schon lange habe, aber sie sind jetzt stärker.
Weil ich mich länger auf Plätze aufhalte als sonst.

Ich sitze gerne an unserem großen Esstisch rechts am Fenster.
Da sehe ich mein Dorf und den Garten.
Da kommt die meißte Sonne hin.
Es ist schön warm dort.
Dort pendel, studiere oder lese ich.
Auch manchmal telefonieren. ( selten)

Letztens einmal mit meiner Tochter.
Ich saß an meinem Lieblingsplatz.
Wir sprachen schon über 1 Std.
Bis ich dann plötzlich sagte ich kann nicht mehr.
Ich zitterte etwas und fror richtig.
Meine Tochter war enttäuscht.
Aber ich brach ab und ging erschöpft ins Bett.

Und überhaupt geht es mir scheisse.

Im Supermarkt auch.

Auch letztens bemerkte ich verstärkt es bei meiner Bioresonanzärztin.
Als es mir eh schon schlecht ging und richtig zusammenbrach.
Wollte sie schon fragen, warum es immer links in der Mitte vom Rücken so seltsam kitzelt.

Tat ich aber nicht.

Sie fand ja schliesslich auch keine geopathische Belastung bei mir.
Ich wußte sie da auch noch nicht.

Gestern fand ich bei mir seltsamerweise - wundert mich jetzt nicht - etwas Rheuma und Fibromiologie.
Dachte immer mehr an meine Brustwirbelsäule oder Halswirbelsäule.
Die fand meine Bioresonanzärztin auch nicht so schlimm.
Darum forschte ich weiter und kam eben auf Rheuma.
Nicht doll, aber Rheuma.

Jetzt habe ich eben ausgependelt.
Bisher ja nur mit der Wünschelrute vor ein paar Wochen.

Diesmal nahm ich zum erstnmal das Pendel mit auf die Reise.
Und ich kam auf die Bank am Esstisch.
Schon beim testen fing dieses kribbeln an.
Dort, wo ich mit meinem Sohn esse habe ich an manchen Tage richtige Schmerzen am Kribbelplatz, bevor ich mich schon hinsetzte.
So, als wenn ich gewarnte werden soll.:idee:
Setzte mich ja dann doch nichtsahnend hin.

Auch oft dieses zehrende Gefühl in mir drinnen ist belastend.
Dann esse ich immer etwas, was auch nicht lange half.
Nur in dem Moment.

Ach ja die Züge.
Jetzt weiss ich auch, warum ich immer so sensibel und aggressiv auf sie reagiere.
Schon wenn sie noch weit weg sind höre ich sie und verfolge den Weg des Zuges nur mit Aggressionen.
Bis er hier dann vorbei fährt, verfolge ich sie mit - hautendlichabgefühlen -
Dann fährt er hier vorbei der Zug und ich bin immer noch wütend.
Gehe ich raus, kommt ein Zug.
Und ich bin wütend.
Kommt inchimän aus.
Ich bin wütend.
Spricht mein Sohn und inchimän mit mir in der Küche.
Ich bin wütend.
jedenfalls denke ich, ich bin wütend.

Ich ertrage es nicht.
Auch jetzt hier beim schreiben halte ich mich zurück wütend zu werden.
Vielleicht bin ich auch eher traurig.
Habe den ganzen unteren Bereich abgesucht.
Ich finde keinen Platz für mich.
Soeben im Bett, ganz rechts wo das Kissen liegt.

Auch ganz oben, wo ich dachte dort kann ich das Buch meines Sohnes lesen.
Mir ging es auch da schlecht.
Dachte auch oft, es lag daran, was ich dort las.

Wenn dann oben auf dem Bachboden, höre dort noch intensiver die Züge, ein Zug kam, und noch einer, wurde ich immer kribbeliger und empfindlicher.
Eigentlich höre ich ja nicht die Züge dachte ich eben:idee:, sondern ich spüre sie.

Jetzt werde ich heute mal - am Muttertag - (alles gute zum Muttertag allen Müttern:fans alles absuchen, wo ich Platz nehmen kann.
Und wenn ich im Keller essen muß.
Und was ich nicht hoffe, die Garage ist am besten geeignet.:schock::schock:

Es ist gut zu wissen, das ich es herausgefunden habe.
Hier kribbelten mir eben sogar die Beine und meine Tränen kullern jetzt doch.:traurig::traurig:

Auch hier wo ich schreibe, kann ich nicht sitzen ( bleiben ).
Vielleicht im Garten?
Beim Nachbarn?
Aber es regnet seit Tagen.

Und mir wurde gesagt mein Sohn ist elektrosensibel.
Werde ich nochmal nachtesten.
Beim ersten Test nur minimal.
Aber auf Geopathie reagiere nur ICH hier.
Strahlenbelastungen hat meine Tochter stark.
Sie telefoniert auch sehr lange und oft am Tag.

Ich schwitze richtig, so regt mich das auf.

Werde meine Bioresonanzärztin jetzt bitten mich darauf zu behandeln.

Mein neues Dorf.
Ganz sicher , es liegt auf einer Störzone.
Warum sonst tummeln sich die Ameisen dort so muter rum und töten Käfer.

Ich wunderte mich, warum dort in der Sonne ein toter Käfer liegt.
Bis ich beim nahen hinsehen eine Ameise dort sah.

Warum ist das so.
Weil ich keine Strahlenflüchterin bin, sondern wohl eine Strahlensucherin.
Darum besonders den schlechtesten, aber schönsten Platz - am Esstisch.
Kann doch sein.

So kann ich mir das nur denken.:idee:

Ich probiere gleich mal, etwas unter meine Füsse zu platzieren in der Küche.
Kork oder anderes.
Ich weiss es noch nicht.

Alle hielten mich hier immer für bekloppt, wenn ich immer wieder - seit Jahren sag, jetzt kommt schon wieder ein Zug.
Es stört sie nicht so wie mich.

Ja, das ist dann heute mein Muttertag.
ich suche mir meinen Platz.
Mein Sohn kann mit Muttertag - Tag - ja nichts anfangen.
Und meine Tochter ruft sicher gleich an.
Platzsuche dringend erforderlich
Sie schickte mir Samen für eine Schmetterlingswiese.:freu:

Inchiostra

 

[inchiostra]

4 Uhr morgens, die Vögel zwitschern schon munter, und ein halber Mondvogel schaut noch ins Fenster. (Mittwoch ist ja Vollmond)

Ich stand mit ganz vielen Gedanken auf, die ich mir sofort aufschrieb.

Ich habe heute viele Wege gefunden.
Ob es die richtigen oder falschen sind, darf ich nicht denken.

Erstmal, sonst vergesse ich es nochmal - bzw. mein Kopf ist immer so voll -zu antworten liebe Wildaster

Zu deiner Frage, warum ich denn die Schnecken plötzlich ekelig finde?
Da dachte mein voller Kopf auch noch drüber nach.
Und er fand eine Antwort.
Ich finde " NUR " die Häuser schön.
Nicht was in den " Häusern " drin ist.
Kann es nicht anders sagen.
Ich schmeisse sie immer noch - manchmal - rüber zum Nachbarn.
Und bin sicher, sie kommt wieder.
Auch im Leben bewundere ich immer wieder Häuser.
Von aussen.

Dann habe ich schon selber mal darüber nachgedacht, was das mit den Schnecken, bei mir, so auf sich hat.
Wo ich sie doch so ekelig finde.
Vielleicht mag ich mich ja selber nicht.
Kann doch sein.
Also, wenn die Zeit kommt und ich lege die Schnecken nicht mehr über den Zaun..........
Und - immerhin :bang:- ich lege sie ja " immer-hin" schon rüber.

Hiermal mein neuer Weg für dich.
Mein Sohn mag dieses Bild.
Hatte sich so ergeben, das nur Schneckenhäuser unterwegs sind.

Es interessiert mich sehr, wie es deinem Sohn geht.
Du darfst das hier gerne schreiben, wie es ihm geht.

Wünsche euch alles Gute :kiss:

:fans:

Liebe Oregano danke für deinen Tipp mit dem Buch.
Habe es mir notiert.

Auch Grüße

Ach ja, meine Wege.

Erstmal, ich habe hier gestern - im Haus - keinen Platz gefunden.
Einen klitzekleinen unter der Treppe im Keller.
Diesen Platz hatte ich einmal für meinen Sohn hergerichtet.
zum meditieren.
Ist er aber schon lange nicht mehr.
Gestern sagte er mir, dort fühlte er sich wohl.
Damals.
Seltsam.
Jede zweite Stufe in den Keller wäre auch möglich.
Lachte sogar einmal richtig kräftig mit meinem Sohn darüber, weil er es lustig fand auch etwas sehr lustiges erzählt hatte.
Er sah mich schon mit einem Fernseher :lachen2:auf der unteren Stufe sitzen :lachen2:
Will jetzt nicht nerven mit Kleinigkeiten.
Aber er hat gelacht.
Ich habe gelacht.
Wir haben gelacht.
Wenn auch nur kurz.

Ich ging nochmal am Abend los, weil ich dachte draussen etwas besser sein zu können.
Fand nicht viel bis gar nichts.
Auch ausserhalb es Hauses nicht.
Bis ich mich einfach mal in mein neues Dorf gestellt hatte.
Aus Verzweiflung.
Zuerst ganz schlimm, dann eine kleine Ecke, da ging es prima.
Zeig nun doch mal ein Foto.
Ober ganz rechts neben dem blauen Wasser)

Und, wie es mal wieder kommen mußte mit meinem Glück, waren es glaube ich einige Plätze in der Garage.:schock:
Das werde ich aber noch mehrmals nachprüfen, bevor ich mich darauf einlasse auch dort zu wohnen.:bang:

1. Weg

Meine Bioresonanzärztin anrufen.
Durch das Gespräch mit meiner Tochter erfuhr ich , dass diese Ärztin ihr mal erzählt hatte, dass sie in ihrem Haus auch die Probleme hatte.
Ich glaube , fällt mir langsam ein, mir auch hat sie mal was erzählt.
Möchte jetzt mehr erfahren und einen Termin haben.
Sehr oft sage ich ihr, das es mir bei ihr oft nicht gut geht.

2. Weg

Das Amtsgericht anrufen.
Auch einen Termin.
Dringend!
Sie schrieben mir auch schon, weil ich ja als Betreuerin geprüft werden muß.
Wollen Arztberichte haben, wie sein gesundheitlicher Zustand ist usw.
Haben ja keinen Arzt/in.)
Also, mir fiel heute ein.
Nachdem mein Sohn gestern nicht nett war.
Nicht nett sein konnte.:bang:
Er setzt mich oft unter Druck.
Auch mit dem Lesen seines Buches.
Ich schaffe es nicht so schnell, wie er es sich vorstellt.
Kontrolliert mich ständig wie und wieviel ich lese.
Gestern schlief ich erschöpft mal ein.
Nicht vom Lesen, aber trotzdem.
Dann rief meine Tochter an.
War ihm dann zu lange und ich hatte wieder Stress, weil jemand anrief.
Mag er sowieso nicht.
Gespräche überhaupt, unwichtig und stressig für ihn.
Er hat oft Unterzucker und sehr aggressiv und überdreht nach dem Essen.
Gestern war er unterzuckert.
Lehnt es aber ständig ab, mehrmals zu essen was ich ihm anbiete.
Gestern sagte er, das ich es wissen müßte als Mutter was er braucht.
Falls er noch kindlich denkt, dachte ich, hat er ja Recht.:bang:

Aber, wenn er so laut sprechend, barttragend - der immer länger wird - vor mir steht, denke ich nicht so.

Ich muß ihm dann diese - kleinen Malzeiten - schön machen.
Das passt zu seinem Bild ( Autismus), das es liebevoll sein muß und schön.
Immer wieder sagt er, machst du es auch gut.

Jedenfalls war mein Gedanke heute, falls er noch kindlich denkt, kann ich von ihm nicht erwarten, das ER entscheidet, ob ER ein EEG braucht.
Sogar das Gericht hat ein Gutachten, dass er nicht entscheiden kann.
Darum hat er ja auch eine Betreuerin.
Das bin ja ich.
Keine Mutter.
Und die entscheidet das jetzt.
Ich bin ja auch für seine Gesundheit zuständig steht da.
Und ich sehe, wie schlimm es bei ihm aussieht.
Ich möchte das Gericht bitten, mir dabei zu helfen, dass ich meinen Sohn am Mittwoch mitnehmen kann/muß.

Noch gestern - fiel mir gerade ein - sagt/bemerkte auch ich/ - dass er Druck braucht.
Jetzt mach´ich mal ihm Druck.:kraft:

Das hatte ich letztens auch mit der Krankenkasse gehabt.
Als die neue Begutachterin kam, war mein Sohn weg.:schock:
Nach einem Jahr nur im Haus.
War er plötzlich aus dem Haus.:schock:
Und die Gutachterin war dann auch weg.
Holte eine neue Begutachterin.
Diesmal sagte ich nichts, dass jemand kommt.
War ein gewagter Weg.
Weil eben Termine ihn total überfordern und mich auch.
Es klappte.:freu:
Holte ihn aus dem Bett, sagte komm runter.
Und er kam.

Dieser Termn zum EEG ist sehr wichtig fühle ich.
Das findet in einer Praxis statt, die sich alternativ orientiert.
Hatte gelesen, das sie sich auch mit chronischen Infektionen beschäftigen.
Bin mmer noch sicher, DaSS ist der Hauptgrund bei meinem Sohn.
Sein rumgeknatsche - nenne es immer so - ist seine Abwehrschwäche.
Die haben so ein Gerät - glaube Termie oder so - welches künstliches Fieber erzeugt.
Das interessiert mich.
Mein Sohn hatte nur einmal erhöhte Temperatur im Leben!
Fand ich nie " normal " und Gesund!
23 Jahre ohne Fieber.
Da muß doch bei einem Arzt/tin der Kopf klingeln.


3. Weg

Habe mir eben die Adresse rausgesucht in Berlin von einem Institut für Lateralität.

Soll ich zeigen?
Muß ich nochmal raussuchen.

Hier.Interdisziplinäres Zentrum für Lateralitätsforschung

Da fiel mir ein Satz auf - den ich dem Gericht auch vorlegen möchte - und der heisst:

Linkshändigkeit, diese Menschen leben in einem Spannungsfeld von Normalität und Behinderung. Leben gegen ihre Narur, in einer rechtshändigen Welt.

Also, in einer anderen Welt ( Autismus z.B.)

Ich weiss, viele Menschen, die Linkshändig sind ,führen ja auch ein normales Leben.
Ich denke, sie meinen die mit Lateralitätsblockaden.
Wie ich es eben bei meinen 3 hier herausgefunden habe.
Und ja ich gehe jetzt nicht davon ab.
Wenn es rauskommt - ich habe mich verpendelt - habe ich es wenigstens versucht.

4. Weg

Meine Anwältin mal anrufen, ob sie mir hilft das alles mal zu protokollieren.
Falls das Gericht nichts tun kann.
Das dass bei meinem Sohn nicht psychisch ist, sondern körperlich.
Falls mir mal was passiert, finde ich das wichtig.

Ach ja 5. Weg

Anrufen, dass am Mittwoch zwei KÖPFE kommen.

Gestern Abend, kurz bevor ich einschlief, spürte ich wieder die linksseitigen Schmerzen.
Oft sind sie schlimmer, mal nicht so schlimm.
Habe auch eine Blockade dort.
Dachte immer - jahrelang - es ist der Darm. ( Colitis ).
Diese Schmerzen spüre ich auch oft bei meiner Bioresonanzärztin.
Sie meinte dann immer, es sind meine Sorgen und Probleme.
In gewisserweise hat sie ja recht.
Kommt auf die Sorgen und Probleme an.

Dann mach´ich mich mal auf den Weg, bevor mich hier mal wieder jemand vom Weg abhält.

Ach ja, noch einen schwierigen Weg.
Nach dem Gespräch mit meiner Tochter, auch Skyp diesmal - habe ich mich entschlossen auch bei ihr Druck zu machen.
Ich spürte, dass sie mich eigentlich nie sieht.
Ist schwer zu erklären.
Wir - Sie - ich - nur Probleme haben zu reden.
Sie sich/ mir ständig etwas vormacht.
Sagte ja meinen Verdacht auf Asperger.
Und - mehrmals getestet ein nichterkanntes Kiss - Syndrom und Lateralitäsprobleme.

Und jetzt geht mein Weg in die Garage.( gehe ich sehr ungern!)
Will jetzt mal in Ruhe - inchimän schläft ja noch- nochmal suchen,
Kann doch nicht den ganzen Tag in meinem Dorf stehen.
Sieht zwar gemütlich aus, ist aber ungemütlich für mich.
Kann dort nur stehen.

Das sind nur cm der Platz.
Keine Ahnung warum?
Ob hier jetzt viele Wasseradern drunter sind?
Vielleicht von der Bahn Erschütterungen in der Erde?
Ich fühl´mich jetzt sehr unwohl damit.

inchiostra

 

[Oregano]

Hallo inchiostra,

hier im Forum gibt es auch schon Einiges zum Thema Linkshändigkeit/Rechtshändigkeit:

https://www.symptome.ch/threads/artikel-zu-adhs-in-der-sz.36422/page-8#post-258575

Grüsse,
Oregano

 

[inchiostra]

Vielen Dank liebe Oregano für den Link.

Habe mich dort auch umgesehen.

Grüße inchiostra

Ich habe einen guten gemütlichen Platz in der Bücherei gefunden.
Dort kann ich jetzt in Ruhe das Buch lesen.

Hoffe ich bekomme meinen Sohn heute mit, jedenfalls seinen Kopf.
Was ich noch herausgefunden habe, und es sich dann bestätigt, wird es ihm helfen.
Ich fühle das.

inchiostra :wave:

 

[Wildaster]

Liebe inchiostra,
ich hoffe,dass der Tag gestern gut verlief und ihr nicht stundenlang( so ist es bei uns) auf die Behandlung warten musstest.
An der Uhrzeit deines letzten Beitrages erkennt man,dass du nicht schlafen konntest und sicher sehr aufgeregt warst.
Geht es dir gut?
Deine Bilder mit deinen Wegen gefallen mir sehr und zeigen wieder einmal deine Kreativität.
Das Bild für mich,danke:kiss:.und ich verstehe warum es deinem Sohn gefällt.Es ist ein gerader Weg und ohne Steine.....
Bei mir ist es umgekehrt mit den Häusern,ich wollte immer wissen wie dort gelebt wird.
Inchi,ich bin sehr beeindruckt was du alles liest um die Zusammenhänge eurer Krankheiten zu verstehen und,dass du nicht aufgibst.
Oft lese ich nun auch im Netz deine aufgegriffenen Themen und finde sie sehr interessant .
Ich kenne die Zusammenhänge nicht so und ich bin froh, wenn man mich mit der Nase draufstupst.
Dass die Ernährung eine große Rolle spielt, habe ich ja hier im Forum gelernt und mit einer Außlassdiät und einem Ernährungstagebuch bin ich meine Blasenentzündungen losgeworden und es ist auch so ein neues Lebensgefühl.

,,Gemeinsam zu gehen,dann noch allein zu gehen,ist das Schwerste überhaupt."
Diesen Satz von dir bekam ich lange nicht aus meinem Kopf.....

Aber alles von der Seele schreiben hilft dir hoffentlich etwas und schlägt Brücken.
Was meinen Sohn betrifft inch,ihm geht es äußerlich wieder gut,aber nichts ist wie es einmal war und bei uns ist der Kummer eingezogen und schwer für eine Mutter zu händeln.

Liebe Grüße von Wildaster