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Kindermund

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Peter ist den ersten Tag im Kindergarten. Er spielt schön mit den anderen Kindern. Als er sich allein in eine Ecke verzieht und nur noch von einem Bein auf's andere tritt, sagt die Erzieherin zu ihm: »Komm mal mit, ich zeig dir, wo die Toilette ist.« Antwortet Peter: »Gern, aber zuerst muss ich ganz dringend aufs Klo!«


Ich komme in die Küche, da steht Silas (6) vor dem Küchentisch und hat die ganze Hand im Nutella-Glas. Er sieht mich total erschrocken an: »Mir ist meine Hand ins Nutella Glas gefallen!«


Lea (3) trinkt zum ersten mal Orangensaft mit Fruchtfleisch: »Ih, da sind ja Flusen drin!«

Mein Mann ermahnt Hannah (4): »Iss bitte mit dem Löffel!« Hannah: »Guck bitte weg!«

Ich rufe meine Töchter zum Essen. Aus Scherz sage ich zu Finja (3): »Du bekommst heute nichts!« Darauf schimpft sie entrüstet: »Ich wohne hier, also krieg ich auch was zu essen!«

Leonhardt findet: »Brokkoli wäre so lecker, wenn es nicht Brokkoli wäre.«

In der Gruppe beim Mittagessen. Der Erzieher macht Gina darauf aufmerksam, dass sie das Gemüse noch essen muss, da es gut für ihr Immunsystem ist. Gina ganz entrüstet: »Also jetzt erklär mir doch bitte mal endlich, was dieses Im-Huhn-System ist, von dem ihr dauernd redet!«

Cedric (4) soll ins Bett, vorher soll er noch pullern. Ich gehe zu ihm ins Bad. Er sitzt auf dem Klo, grübelt, guckt mich an und fragt:
»Mama, wenn ich mir jetzt den Arm ausreiße, kann ich dann noch ein bisschen aufbleiben?«

Mein Mann hat bald Geburtstag und ich frage ihn, was er sich wünscht. Er überlegt kurz und meint dann: »Brave Kinder!« Sophie (5), die das mitbekommen hat, ruft erheitert: »Papa, DER war gut!«

Ich im siebten Monat schwanger und mein kleiner Bruder Jani (5) fragt mich: »Wohnt das Baby in deinem Bauch?« Ich antworte mit Ja. »Und bekommt es auch Essen und Trinken?« Wieder antworte ich mit Ja. »Hat es auch einen Tisch und einen Stuhl?« »Nein, Jani das hat es leider nicht.« Jani: »Armes Ding.«

Beim letzten großen Gewitter wird Leah (4) ins Bett gebracht. Ängstlich fragt sie ihre Mama, ob diese nicht ausnahmsweise mal bei ihr schlafen könne. »Nein, ich muss doch bei Papa schlafen.« Nach einem Moment der Stille sagt Leah: »Dieser Angsthase!«

»Papa, ich hab dich soo lieb!« »Das ist aber nett, dankeschön. Sag das doch auch mal zur Mama, die freut sich bestimmt auch.« »Mama, ich hab den Papa soo lieb!«

Der kleine Tim (3) kuschelt sich im Kindergarten immer an den üppigen Busen der Erzieherin, wenn sie etwas vorliest. Eines Tages ist die Erzieherin krank, und eine junge schlanke Kollegin liest den Kindern vor. Tim kuschelt sich an, überlegt kurz und fragt: »Du, hast du auch einen Busen?« - »Ja, natürlich« - »Kannst du den morgen mitbringen?«

Max (4) liebt Geschenke und bedankt sich auch gerne herzlich. Als er sich von seinem Taschengeld ein Spielzeugauto kaufen darf, sagt er beglückt: »Mami, das war so lieb von mir, dass ich mir das gekauft habe!«

Robin (11) findet ein Pornoheft am Wegesrand und betrachtet es sehr interessiert. Als seine Mutter das erfährt, ist der Schock groß und voll Sorge darüber, wie Robin das verkraftet, fragt sie vorsichtig: »Was hast du denn in dem Heft gesehen?« Die verstohlene Antwort: »Mama, das kann ich dir nicht erzählen, das würdest du nie glauben!«

Der elfjährige Sohn eines Bekannten sagt zu seinem Vater: »Papa, wenn man dich so reden hört, könnte man meinen, die Welt hätt' mit dir das ganz große Los gezogen!«

Isabella (7) ist im Supermarkt und freut sich, dass sie eine Tütensuppe gefunden hat. Sie sagt: »Toll, eine Suppe für nur 99 Cent!« Dann fragt sie: »Und was kostet die jetzt?«

Meine Kollegin im Kindergarten hat heute frei. Als die Kinder bemerken, dass sie nicht da ist, fragt Nico (4): »Warum ist Frau Engel nicht da?« Noch bevor ich antworten kann, antwortet ihm Lea (4): »Die kommt nicht, die muss bestimmt heute arbeiten!«


Wir sprechen über Papas Arbeit. Francisca (4) fragt ihn: »Wer ist eigentlich bei euch der Bestimmer?« Papa: »Alle wollen was bestimmen.« Francisca: »Auch der Chef?«

Hailey (3) wirft die Handtücher im Bad auf den Boden. Papa ermahnt sie: »Schau dir mal die Handtücher an!«. Hailey breitet sie weiter auf dem Boden aus und sagt: »Ja, die sind schön!«

Meine Nichte Judith (7) ist zu Besuch, als mein Schwager aus Bayern anruft (spricht in starkem bayrischem Dialekt). Sie nimmt das Gespräch entgegen und ruft: »Da ist irgend ein Engländer, Franzose oder Chinese am Telefon!«

..und die sind von meiner Tochter:

Meine Tochter (damals 2) sieht das erste mal Schnee in ihrem Leben.
Ich zeige auf die Schneeflocken und sage: "Schau mal, von gaaanz da oben, fallen die Schneeflocken hier auf die Erde."
Sie, kreidebleich im Gesicht und voller Mitleid: "Mama, sind die jetzt tot?"


Meine Tochter (damals 5) und ich fahren im Wagen; und sie fängt an zu philosophieren: "Gott hat die Bäume erschaffen..."
"ja, mein Schatz", sage ich.
"Gott hat auch die Vögel erschaffen.."
"ja, mein Schatz"
"Gott hat auch die Hunde erschaffen.."
"ja, mein Schatz"
"und auch die Blumen, Menschen und den Himmel!?!"
ich bejahe wieder artig....
Längere Pause. Sie denkt angestrengt nach.
"aber die Schnürsenkel, die hat Gott nicht erschaffen. Das haben die Menschen erschaffen!"
"und wieso?", frage ich.
"Mama! Weißt du eigentlich, wie schwer es ist, Schnürsenkel zu binden? DAS kann nur ein Mensch erschaffen haben!!!"
 
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15.10.06
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Eine ältere Dame hatte einen Hund, die Nettie.
Nettie ist gestorben und der kleine Enkel fragt die Oma:
" Oma, kommt die Nettie denn wieder, wenn sie fertig gestorben hat?"
 
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KINDERSPRÜCHE

Einfach genial !!! Besonders interessant ist, wie man schwanger wird... Also, für alle, die bisher mit anderen Methoden erfolglos waren, hier die Lösung...

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
(.. das Fett auch ?? )

Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
( ... beruhigend zu wissen )

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
(... Götter? )

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
(!!)

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
(... auf den Zähnen ? )

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
(... die mit den Gewichten???)

Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten
( aha )

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
..... (das wird sich ändern)

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
(...genau, wer braucht schon SEX!?!)

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
(... und danach wird um die Wette gelogen...)

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
(... na denn )

Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
(... so’n Mist )

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
(... echt??? Sooo einfach ? )

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Ich heirate später mal die Mama. Eine Fremde Frau will ich nicht.

Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
(.. aha, deswegen Haare auf den Zähnen !! )

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
(ja wo laufen sie denn?? )

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.


Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
(... und was ist mit der Pharmaindustrie??? )

Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
(tja, da muß mann ja schwitzen)

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
(... und wie kriegt man DSL ??? )

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
(... und die mit grünen Knollen ?? )

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.


Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.


Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
(... sehr beruhigend ):)))

Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
(ein Fall für Amnesty )

Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
(... nee manche rauchen es )

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
(Mahlzeit)

Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag, ich habe sie noch nie gehauen​
 
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