eher schwarzer Humor gefragt

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Nundenn, zur allzu wahren Geschichte einer Leserin:

Es passiert mir schon mal: Es geht mir nicht gut. Ich fuehle
mich muede, kraftlos, und irgendwie tut alles weh. Der
Alltag ist unendlich muehsam, die Kinder nerven bis in die
letzte Zelle hinein. Der Magen schmerzt, in meinem Hirn ein
großes Loch. Dauernd Streit mit meinen Lieben, an Schlaf ist
trotz Hundemuedigkeit nicht zu denken, weil's im Kopf nur
rumort.
Da kann doch was nicht stimmen! Der Weg zur Heilung fuehrt
ueber die Fachleute, oder?
Wollen Sie mich ein Stueck begleiten?


Hausarzt: "Ich verschreibe Ihnen 3 Mittel: die blauen nehmen
Sie morgens und abends, die gelben 1x vor dem Schlafengehen.
Und wenn Sie davon Magenschmerzen kriegen, schlucken Sie die
gestreiften einfach direkt nach jeder der anderen Tabletten.
Sollten Sie auf die blauen Kopfweh kriegen, dann schreibe
ich Ihnen noch Tropfen auf, die das wieder besser machen,
und wenn irgendwo ein Ausschlag auftauchen sollte, nehmen
Sie diese Salbe. Es ist ein Aerztemuster, das geb' ich Ihnen
so dazu. Die wirkt schnell. Es ist ein wenig Cortison drin,
aber eh nur ganz wenig, die koennen Sie ruhig nehmen. Und
nehmen Sie die Tabletten unbedingt regelmaeßig; da kann man
gar nichts anderes machen! Auf Wiedersehen."


Internist: "Jetzt machen wir mal ein Blutbild, ein
Roentgenbild, ein Paßbild, eine Computer-Tomographie, eine
Magnetresonanz-Tomographie, eine Harnprobe, eine Stuhlprobe,
eine DNA-Analyse, eine Haaranalyse, eine Hirnanalyse, eine
Allergie-Analyse, ein EKG, ein EEG, ein AEG, eine
Magenspiegelung, eine Blasenspiegelung, eine Darmspiegelung,
eine Kehlkopfspiegelung, und die Kopfspiegelung. Vorab
probieren Sie doch mal diese neue Salbe von Chemopharm. Sie
sind doch hoffentlich zusatzversichert?"


Alternativer Zahnarzt: " Die Amalgamplomben muessen alle
raus, Sie sind ja ganz vergiftet. Da machen wir ueberall
Kronen drauf, die kosten zwar mehr, aber die halten auch
laenger. Und kommen Sie jede Woche einmal zur Mundspuelung -
in Ihrem Mund gibt es noch immer Bakterien, denen muessen
wir zu Leibe ruecken, sonst haben Sie nie Ruhe."


Homoeopath: (nach zweistuendiger Ordination) "Ganz sicher
bin ich mir noch nicht. Sie sind ein schwieriger Fall. Da
brauche ich noch ein paar Tage Zeit. Ich muss erst mal
darueber meditieren. Die Globoli schicke ich Ihnen dann nach
Hause. Nehmen Sie bitte 1 Stueck von der Hochpotenz, und 3
mal taeglich von den Niederpotenzen. Und nach 6 Wochen
telefonieren wir wieder!"


TCM-Akupunkteur: "Ihre Meridiane sind ja ganz verstopft, da
kann ja das Chi nicht fließen. Außerdem sind Ihre 5 Elemente
im Ungleichgewicht. Akupunktur ist eine uralte Heilmethode
aus China und wirkt garantiert. Die Chinesen heilen sogar
Knochenbrueche damit. Jetzt steche ich sie mal an wie ein
Nadelkissen, dann verordne ich Ihnen noch eine geschmalzene
5-Elemente-Diaet und gebe Ihnen 20 Qi-Gong-Uebung zur
Meridianstaerkung mit auf den Weg."


Naturheilpraktiker: "Ganz klar: Darmpilz. Sanierung ist
angesagt. Gleich eine Hydro-Colon-Darmspuelung."


Ganzheitlicher Ernaehrungsberater: "Kein Fleisch, kein Mehl,
keine Milchprodukte, keine Eier, nichts Gekochtes, kein
Zucker, kein Salz, kein Pfeffer, kein Fett, kein Tee, kein
Kaffee, kein Alkohol, kein Nikotin, kein Auto, kein Telefon,
kein Sex, am besten nur Obst, Gemuese, Soja, rohe
Getreidekoerner, Mineralwasser. Das beseitigt garantiert
jedes Unwohl- oder Kranksein."


Bioresonanz: "Hausstauballergie, Milbenallergie,
Milcheiweissallergie, Weizenallergie, Tomatenallergie,
Gurkenallergie, Arbeitsallergie. Uiiii, das wird dauern!"


Radiaesthesie: "Um Gottes Willen, Wasseradern, Erdstrahlen,
Stoerzonen, Elektrosmog! Bett umstellen, Iso-Matte und
Kupferspiralen unters Bett, sofort eine Grander-Anlage ins
Hauswassersystem einbauen lassen!" (alles bei ihm beziehbar)


Psychotherapeut: "Wovor verschließen Sie denn die Augen? Was
wollen Sie nicht sehen? Was macht Sie denn so muede? Sie
muessen hinschauen, sich dem Problem stellen. Sie muessen
damit umgehen, sich selbst liebevoll annehmen lernen. -
Klar, diese Tabletten! Wenn Sie wollen, daß ich Ihnen helfe,
muessen Sie damit aufhoeren, Sie sind ja gar nicht Sie
selbst!"


Psychoanalytiker: "Das ist der verdraengte Oedipus-Komplex.
Sie haben eine gestoerte Vater-Uebertragung auf Ihren Chef,
der Sie an einen ehem. Wohn-Nachbarn aus Ihrer fruehen
Kindheit erinnert. Legen Sie sich einmal auf die Couch und
assoziieren Sie frei vor sich hin - ich schlafe inzwischen
eine Runde in meinem Sessel."


Reiki-Meister: "Ja, ich kann das gut wahrnehmen: die Energie
fließt nicht so richtig. Kommen Sie zehn Mal, dann sehen wir
weiter. Sie sollten nicht so viel reden - legen Sie sich
einfach hin und entspannen Sie sich! Reiki macht das schon.
Ich mache auch Fernheilungen: ich sitze hier und
konzentriere mich ganz auf Sie zu Hause. Macht 80,- die
Sitzung."


Kinesiologe: "Sie sind ja ziemlich aus der Balance. Ich
gleiche jetzt einmal Ihre Gehirnhaelften aus und zeige
Ihnen, wie Sie daheim die Augen rollen muessen. Dann werden
Ihre Selbstheilungskraefte schon wieder aktiv werden."


Astrologe: "Du hast den Uranus und den Saturn gerade direkt
auf Deinem Jupiter, und der Mond steht in Konjunktion mit
Pluto genau gegenueber. Das ist ein bißchen heftig. Keine
Sorge, nach einem Jahr loest sich das allmaehlich wieder
auf."


Feng Shui: "Schau Dir doch Deine Wohnung an: im
Beziehungseck die Schmutzwaesche, im Reichtumseck eine
vertrocknete Pflanze, und im Bereich Ruhm und Karriere das
Klo.... klarer geht's nicht, oder? Ich habe da ein paar sehr
wirkungsvolle Mobiles und Kristalle, mit denen du diese
Fehlbereiche beleben kannst, damit wieder alles ins Lot
kommt. Ich verspreche dir: diese Investition zahlt sich aus;
hundertfach kriegst du's zurueck."


Engels-Channel: "Ich kriege da so eine Botschaft aus dem
Jenseits, dass Sie in Wirklichkeit jemand ganz anderer sind.
Sie gehoeren nicht in diese Welt, Sie sind zu Hoeherem
berufen. Lernen Sie das Channeln und fangen Sie endlich an
zu heilen; das ist Ihre wahre Berufung. Die jenseitigen
Meister warten nur mehr auf Ihr "Ja". Wissen Sie, ich sag
das nur zu Ihnen: naechsten Monat beginnt eine
Ausbildungsgruppe bei mir, wo ich solchen Menschen wie Ihnen
beibringe, wie man seine Faehigkeiten entwickelt und zum
Wohl der Welt einsetzt. Wenn ich so ueberlege: ich koennte
mir vorstellen, daß gerade Sie dafuer besonders talentiert
sind und eines Tages vielen Menschen damit helfen koennten."


Katholischer Seelsorger: "Beten Sie, liebe Schwester, beten
Sie! Jesus liebt Sie! Das ist mehr als genug. Meinen Sie
nicht? Warum versteifen Sie sich so darauf, daß Sie von
Ihrem Mann Liebe brauchen? Lassen Sie los! Oeffnen Sie sich
dem Heiligen Geist. Kommen Sie zu mir, wann immer es Ihnen
Ihr Herz sagt - auch wenn es mitten in der Nacht ist - und
erzaehlen Sie mir alles! Das wird Sie erleichtern. Bei mir
sind Sie in guten Haenden, ganz sicher und ganz
unverbindlich und kostet Sie auch nichts, wie bei den
Therapeuten, den Sekten und dem Psychokult. Ich tue das ganz
uneigennuetzig..."


Gestalttherapeut: "Rauslassen! Komm, lass es raus! Schrei,
schrei endlich! Trau dich!"


Edelsteintherapeut: "Hier habe ich viele bunte Steinchen.
Welchen wollen Sie nehmen, einen roten, einen blauen, einen
gruenen? Smaragd, Saphir, Bergkristall? Maennchen oder
Weibchen? Suchen Sie sich einen aus, ganz spontan und
intuitiv, und legen Sie ihn sich jeden Tag 30 Minuten auf
die Brust. Das oeffnet die Chakren."


Familientherapeut: "Jetzt stellen wir mal Ihr Familiensystem
auf. Gibt es da irgendwelche "schwarzen Schafe",
abgetriebene Kinder, verstoßene Enkeln, Onkeln und Tanten,
enterbte Nichten und Neffen, betrogene Ehemaenner, faule
Schul- und Studienabbrecher? Die stoeren das Familiensystem,
und deren erblicher Einfluss wirkt sich auf Sie hemmend aus,
Sie koennen Ihre Potenziale nicht voll entfalten. - So,
jetzt ruecken sie mal das System zurecht, verbeugen sich vor
Vater und Mutter, Oma und Opa, Urgroßvater und Urgroßmama,
alle Geschwister, Cousins und Stiefenkeln und danken Ihnen,
wofuer auch immer, werfen Sie sich vor ihnen auf den Boden
und fangen Sie spontan an zu weinen. Das wird die
Schuldverstrickung loesen."


Tachyonen-Berater: "Was Du erlebst, sind einfach
Entgiftungserscheinungen. Da will ganz viel alter Mist raus
aus deinem System. Wehr dich nicht dagegen, kauf noch ein
paar neue, noch bessere Tachyon-Produkte, zum Beispiel diese
wunderbare Blue Green Alge - die reinste Gehirnnahrung, die
ideale Versorgung fuer unser Zeitalter. Du wirst sehen: wenn
deine Chakren erst einmal dauerhaft nach oben ausgerichtet
sind, schießt dein Energielevel in die Hoehe wie nix."


Tantra-Lehrer: "In dir ist das Weibliche und das Maennliche
noch nicht vereint. Sei oefter mal Mann, dann wieder ganz
Frau. Bete zu Shakti und Shiva, Shankar und Ganesha,
Paramahansa und Yogananda, Bhagvad Gita und Mahabharata..."


Yoga-Lehrer: "Jetzt machen wir einmal ein paar ganz
schwierige Verrenkungen, bis die Wirbelsaeule kracht, das
tut
dem Koerper und dem Karma gut. Dann setzen wir uns in den
Lotussitz und meditieren "Om" auf das Bild von Sri Chimnoy,
Sri Mataji, Sri Babaji, Krishnamurti, Maharishi, Sai Baba,
Ali Baba..."


Aura-Soma: "Gehen Sie nach innen zu Ihrem inneren Heiler und
suchen Sie sich ganz spontan eines der bunten Flascherl aus.
Gut. Mit dem tun Sie jetzt gar nichts. Es gibt hier noch die
Pomander, die Meisteressenzen, die Lehrlingsessenzen und die
Gesellenessenzen, Flascherl zum Umhaengen und eine Creme zum
Einschmieren, und Sie koennen es auch als Sammelpackung ganz
klein haben zum Mitnehmen auf Reisen. Sind sie nicht schoen,
diese funkelnden Farben? Ich poliere meine Flaschen jeden
Tag liebevoll und rede mit ihnen. Moechten Sie, daß ich
einmal zu Ihnen nach Hause komme und Ihnen und Ihren
Freundinnen die ganze Kollektion zeige? Sie kriegen
natuerlich Prozente."


Heilmasseur: "Haben Sie gespuert, wie verkrampft Sie im
Nacken und in den Schultern sind? Lauter Knoten, die man
kaum rausbringt. Ich kenne da ein Geraet, das ich Ihnen
empfehlen kann: kaufen Sie sich den "Meistermasseur", der
knetet jeden Tag Ihren Nacken wie ein Profi. Ich habe gerade
noch ein letztes Exemplar dabei."


Transpersonaler Atemtherapeut: "Atmen...atmen! Tiefer!
Schneller! Tiefer! Schneller! Tiefer!..."


Schamane: "Sie sind von einem fremden Geist besessen. Jetzt
rassle ich mal eine Runde, dann trommeln wir zusammen, beten
zum Großen Geist Manitu und zur Mutter Erde, machen einen
Trance-Tanz, und dann sind die Geister wieder versoehnt."


Schließlich: ein guter Freund: "Maedel, besorg dir eine
Putzhilfe und geh mal auf Urlaub!!!"



Wahahahahahaaaa!!
http://www.lebenswert.de
 
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28.10.05
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Liebe Uta,

DER war gut! :))) :))) :))) Auf den nächsten Urlaub....:bier:

Gruß
Sema
 
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W u n d e r b a r ! Fast wie im richtigen Leben:)))

Danke Uta! - Phil
 
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19.11.06
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In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, ab sofort machst Du das Abendessen! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, stand das Essen auf dem Tisch".

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, dass er ab heute das Haus putzen müsse. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte".

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Mein Name ist Fatima ich bin Muslima und ich forderte meinen Mann Mohammed dazu auf, er möge doch mal die Wäsche bügeln. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich auch nichts gesehen, aber dritten Tag konnte ich zumindest mit dem linken Auge wieder etwas sehen.
 
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28.10.05
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ooooh ohh, Hänsel oder Gretel einer von Euch hat dieses "Märchen" aber falsch widergegeben...:rolleyes: Darf ich als Wortfetischist ausnahmsweise einmal korrigierend eingreifen?

In Berlin findet ein Feministinnen-Kongress statt. Thema: Umerziehung des Mannes.

Erste Wortmeldung einer Deutschen Frau: "Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann folgendes gesagt: Helmut, immer muss ich allein das Abendessen machen, obwohl ich auch arbeiten gehe, entweder hilfst du mir oder ich bin weg! Am ersten Tag hab ich nichts gesehen, am zweiten Tag hab ich nichts gesehen, aber am dritten Tag, siehe da: Helmut hilft mir!".

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!!!

Eine Italienerin meldet sich: "Mein Name ist Graziella und ich sagte meinen Mann, Luigi, entweder hilfst du mir bei der Hausarbeit oder ich bin weg.. Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tag habe ich gesehen, dass er den Staubsauger benutzt hatte".

Wiederum großer Applaus im Saal.

Eine Türkin meldet sich auch zu Wort: "Ich heißen Ayse. Immer wenn einkaufen bei Aldi, Mustafa nikis tragen. Alle Tüten ich immer allein tragen. Ich gesagt zu Mustafa: "Mustafa, du mir helfen oder du mich nikis mehr sehen!! "Am ersten Tag ich niks gesehen, am zweiten Tag ich immer noch nikis gesehen, aber dritte Tag Schwellung Augen besser und ich etwas gesehen mit linke Auge.
Liebe Grüße
Sema
 
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28.10.05
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hmmmm, irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass Hänsel den obigen Witz geschrieben hat. Gretel hätte bestimmt auf das Wort "helfen" geachtet.... oder irre ich mich da? ;)

Liebe Grüße
Sema


PS: Hänsel, magst Du einen Apfel haben?;) Sehr knackig und sooo lecker.... :D :hexe:
 
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19.11.06
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Wir hatten letztens Besuch von einer türkischen Lehrerin, eine sehr feine junge Frau. Als sie von türkischen Zwillingen erzählte, konnte "Hänsel" nicht anders, als diesen Witz zu erzählen:

Eine Türkin soll Zwillinge bekommen, der Entbindungstermin naht, da paltzt überraschend die Fruchtblase, und da niemand da ist, ihr zu helfen, läuft sie auf die Straße. Dort trifft sie einen Polizisten, der Erste Hilfe leisten will, aber shcnell merkt, die Geburt geht los - er kniet sich zwischen die Beine der Türkin. Ein Köpfchen erscheint, kurz nur und verschwindet wieder.
Drinnen sagt der eine Zwilling zum anderen: du, vorne warten die Bullen, wir müssen hinten raus.

(Sema, danke für die Korrekturen - der Witz ist von mir aus dem FGH geklaut)

Gruß
Gretel
 
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:eek:)
:eek:)
:eek:)

Gruß
Sema
(Türkin und Zwilling:rolleyes: )

Ich erzähle jetzt lieber keinen Gegenwitz...:D :bier:
 
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