Ich bin das Wunder selbst

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Jetzt grad bin ich auch müde.

Oder wäre richtiger zu sagen:

Ich habe müde?

Am besten gefällt mir:

da ist Müdigkeit.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Und, warum ich die Geschichte auf vorherigen Seite überhaupt erzählte, erzählen wollte:

Es geht um die Macht der Worte.

Also einerseits, wie wertvoll es war,
dass ich damals meine Erkenntnis überhaupt ausgesprochen habe!
Nun, jedes Mal, wenn ich müde bin, denk ich wieder daran!
Da macht was in mir *klick* und ich erkenne "wieder"

(oder zumindest meine zu erkennen, gell, auch dies
wird sich später irgendwann wohl wieder als weitere Illusion entpuppen,
weil "spirituellen Fortschritt" gibts und gibts halt doch nicht,
in dieser "Ego-Verbrennung" oder wie man das nennen soll):

Ich, die ich bin, ist nicht gleichzusetzen mit Müdigkeit.
Auch wenn die Müdigkeit da ist.

* * *
Und das andere, von wegen "Macht der Worte":
wenn ich das öffentlich aufschreibe,
hat's (für mich, in erster Linie) noch viel mehr Kraft,
als wenn ich es nur für mich aufschreiben würde,
oder mir gar nicht erst die Mühe machen würde.

Einerseits.

Aber die Schreiberei kann auch wiederum ne Falle sein,
ich weiss ich weiss.

Ist beides gleichzeitig, vermut ich mal.

Aber die Freude, dass ich das kann, dass das überhaupt möglich ist,
die überwiegt.



(Dass so wenig Kontakt mit andern Schreibenden möglich ist ...
hm ... keine Ahnung ... ist halt einfach so.
Ich glaube, ist das Beste für mich im Moment.
Weil jeder Kontakt, auch "nur" schriftlich, dafür brauch ich sehr viel Energie.

Aber ich lese durchaus im Forum, und auch in den Blogs,
zuletzt grad dies:
Fluorid ist harmlos und beugt Karies vor … und die Erde ist eine Scheibe
Also ich nutze das Forum auch als fleissig Lesende,
drum hab ich mich ja entschieden, genau HIER zu schreiben, gell. )

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Braco - ab heute wieder 3 Tage online live zu erleben:
https://www.symptome.ch/threads/bra...den-liebenden-blick.91873/page-9#post-1073820

Okay, allzu viel Werbung will ich eigentlich gar nicht für ihn machen, schliesslich "steh ich noch auf" ganz andere, also z.B. mein aktueller "spiritueller Lehrer", der nennt sich ja selbst "Heiler" und gleichzeitig sagt er, er könne niemanden heilen, ja, er sagt sogar, dass es auf körperlicher Ebene eher selten zu Heilungen kommt, auch wenn man die der Krankheit zugrunde liegende Problematik für sich selbst auflösen konnte.

Er hat - so viel ich weiss - durchaus mehrere Heiler-Ausbildungen gemacht und ist für sich selbst zum Schluss gekommen, vermut ich mal, wie noch diverse andere, die ich sehr schätze (z.B. Mari Nil, um nur eine zu nennen), dass es viel wirksamer und wohl heilsamer für die ganze Welt ist, wenn man die Leute lehrt, selbst all das in sich zu entdecken, was sie selbst für sich entdeckt haben:

Eben, diese Heilkraft, diese "Wunderkraft", die nicht mal wirklich ein Wunder ist, sondern, so sagt es zumindest mein aktueller Spiritueller Lehrer und auch die Hunderte andere, bei denen ich es ähnlich ... nicht nur höre, sondern auch wahr nehme, weil sie das mit jeder Pore selbst leben, also aus dieser Ganzheits-Bewusstheit heraus:

Heil sein ist unsere Natur!

Und ja, so erlebte ich es ja auch im Retreat!
Da war ich einmal so sehr stark in dieser Kraft
und gleichzeitig kamen mir dabei diese Worte so "aufdringlich",
dass ich sie aufschrieb und mir nun gross in der Wohnung
aufgehängt habe:

* * * * *



Hier stehe ich:

GESUND

KRÄFTIG

SCHÖN



* * * * *

​

Und ja, auch wenn ich in meinem Fall auch die körperliche Gesundheit anstrebe,
so glaube ich doch, dass dieses "Heil sein" jenseits des materiellen Körpers
seinen Ursprung - und sein Zuhause - hat.

Also ich glaube, dass man sich sogar noch auf dem Totenbett

"Gesund, kräftig und schön" fühlen kann - innerlich.
Und das find ich ein grosser Trost.

Okay, "kräftig" nennt mans dann vielleicht nicht unbedingt,
auch nicht unbedingt "gesund" und die Schönheit ist dann auch anders,
als das, was man sich normalerweise drunter vorstellt.
Vielleicht mehr so:

Feines Licht durchdringt die Materie und macht alles wunderschön.

Hm. So irgendwie.

Also es gibt einfach so viel mehr als diese materielle sichtbare Welt,
und ja, das finde ich ein grosser Trost und auch eine grosse Hilfe,
um das Leben hier auf Erden schöner zu "machen"
(respektive als "schöner zu entdecken").

* * * * *
Ja, ich war bei Braco, werde es in 3 Bildern reinstellen,
wo ich kurz danach etwas erzählte.

Ich war nur einmal, das reichte, wollte das dann lieber
für mich in der Meditation vertiefen.

Ganz ein besonderes Geschenk für mich war ja,
wie ich früh morgens den Eingang suchte,
weit und breit niemand auf der Strasse,
ah doch ... da tauchte plötzlich jemand hinter mir auf ...
... ging die ganze Zeit hinter mir her ...
... ja, ER wars ... Braco ...
... und um mir sicher zu sein, ob ich auf dem richtigen Weg war,
drehte ich mich von Zeit zu Zeit um:
Ah! Er war noch da! Ging noch hinter mir her!
So war ich also richtig!

So sehr "ein normaler, unscheinbarer Mensch" ...
... so sehr eins mit allem,
dass er fast verschwindet in der Landschaft ...

... ja genau! Genau so erlebte und erlebe ich auch all die andern,
von denen ich finde, sie sind "erwacht" oder "erleuchtet".
Völlig unabhängig vom Rummel, der um sie gemacht wurde und wird.

Hier hab ichs in mein ... "wunderschönes Tagebuch" geschrieben:

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Jammertext (lange)

Bitte.
Ich muss das einfach wieder mal loswerden.
Bin am :traurig:.

ICH WEISS NICHT, WAS ICH EIGENTLICH
ÜBERHAUPT NOCH VOM Leben WILL!!!

Ich fühl mich blockiert, schon lebenslänglich,
und das ist immer wieder so sehr einfach nicht zum Aushalten!!!
Zum Beispiel: J E T Z T !!!

Ja, ich hab noch 1 Stunde Text auf der CD,
die wollt ich mir eigentlich abtippfen und für mich vertiefen,
was mir der "spirituelle Lehrer" beim letzten Retreat alles sagte.
Habs zwar schon einmal gehört danach,
aber irgendwie geht immer noch nicht alles rein.
Ich weiss, dass es stimmt.

Also das mit der "Beziehungsthematik", Menschen halt.
Ach.

Ich war 3 Tage ganz alleine zu Hause und es war: SCHÖN!

Aber heute hab ich mich wieder mit dem befasst,
was man halt eben so sollte, so als Mensch.
Z.B. die Post geöffnet.

Ach ...

... mag gar nicht drüber sprechen.

Das GRUNDproblem ist doch eh nicht das!!!

Das Grundproblem ist, dass ich (längst) nicht mehr arbeiten kann,
dass ich viiiiiel Zeit habe, mich meinem Grundproblem zu widmen,
ich alles, echt alles tu, was in meiner Macht steht, was mir möglich ist,
aber ...

aber ...

aber ...

ich kanns halt doch nicht lösen.

Und es hat mit Menschen zu tun.

Und das wiederum mit MIR.



Heute war ich bei der Physio und nur schon die Tatsache,
immer noch nicht richtig zu wissen wie gehen und stehen ...
... mich treibt das zum Wahnsinn. :traurig:

Und meine ganze Stimme und die Art und Weise wie ich sprach,
das SCHOCKIERTE mich!!!
Da war ich also 3 Tage zu Hause, meditierte viel,
war kreativ, dachte eigentlich, alles bestens.
Und kaum sprech ich mit jemandem,
hab ich SOOOO eine Stimme, so (an-)klagend und ...
alles andere als glücklich und mit mir!!!

Die Thera fand zwar nicht, als ich es ihr sagte.
Aber sie sieht die Menschen einfach mit dem Herzen,
sie urteilt überhaupt nicht ...

... und jajajajajajajaja, ich WEISS!!!
Ich WEISS DOCH!!!
Ich soll das Glas nicht halb leer sehen,
sondern, so sagte es mir mein Spiri-Lehrer:
nicht halb voll, sondern VOLL!

So sagte ich mir nachher auch:
HEY!!! Du hast eine echt SUPERLIEBE Physio,
kannst du nicht einfach DAS sehen???
Warum machst du dauernd alles runter???
Ist doch nicht nötig!!!
Ist doch alles gut!!!
Du KANNST ja längst wieder gehen!
Probierst halt ein bisschen rum, okay, was solls!!!
Es GEHT ja!!!
Und du wolltest deine Ruhe und die HAST du doch!!!
Du hast doch ein supertolles Leben eigentlich!!!
Kannst dich deinen Hobbies widmen, was auch immer,
kannst rum liegen, spazieren, dich gesund ernähren,
ist doch alles GUT!!!

Aber so ist es immer nur kurzzeitig.
Und oftmals die Folge SEHR GROSSER Disziplin!!!!!!
Eben, wie heute, mir den ganzen Tag gut zureden.

Ja. Ich vermisse Menschen.
Komm dann aber erst recht nicht klar.

Ach. Tut einfach gut, ein bisschen zu schreiben.

Ist ja so, dass meine Traumatherapeutin über
vermutlich längere Zeit ausgestiegen ist.
Aber irgendwie egal, es half ja eh immer nur kurzfristig.

Ja.
ALLES HILFT IMMER NUR KURZFRISTIG!!!

Was langfristig helfen könnte, das ist einzig das Spirituelle.
Allem voran:

Was ich immer bei mir habe ist:
MICH SELBST.

Und ... ja ... das Beziehungswebinar,
von dem ich kurz berichtete in Beitrag #36
(den 2. Teil des ersten Videos hatt ich leider verpasst, aber)
das 2. Video hörte ich mir an und es war sehr gut,
ganz besonders die Beziehungsmeditation, die fand ich sackstark!
Hab sie mir dann noch abgetippt und ja,
mein Freund hat mir das Teil sogar aufnehmen können,
so dass ichs jetzt rein theoretisch täglich machen könnte.
Es geht darum:

Die Gefühle fühlen.
Ja, das was Samarpan z.B. die ganze Zeit sagt.
Und Viele andere.
Was immer ist: Fühle es! Ganz! Geh tief da hinein!
Und dahinter. Und dahinter.
Und alles in einer liebevollen, getragenen Atmosphäre,
den Atem wahrnehmen, sanft atmen ...
... und so.

Aber ich mag doch nicht die ganze Zeit!!!

Hab gestern jede Stunde Braco gesehen.
Ja, war stark. Hab dazwischen fast nur meditiert.
Vermutlich übertrieben.
Sollte mich doch auch erden, was machen oder so.
Aber mochte halt nicht sprechen (auch nicht mit Freund)
und war müde, also es ging eh nur meditieren
und sonst allenfalls schlafen.
Aber ich hab fixe Schlafenszeiten, drum lieber meditieren.
Mach ich ja auch gerne.

Aber das Mass ... immer das Mass ... ja ...
sagte mir der Spiri-Lehrer auch mal.
Hach. Als ob ich das nicht schon lebenslänglich wüsste.

Aber ja. Stimmt. Trotzdem gut, hat er das gesagt.
Klar. Einfach dran bleiben.
Mass halten. In allem.
(Nein, ich schaffs nicht bei diesem Text.
Die letzten paar hab ich nicht abgeschickt, diesen schick ich.)

Ach.
Ist halt doof. Ich steck einfach fest. Kannst sagen was du willst.
Und Braco ... ich weiss nicht ... besser heute nicht mehr so intensiv.
Besser nochmals den Text von meinem Spiri-Lehrer hören.
Aber wenn es sich nach Arbeit anfühlt, dann mag ich nicht.

Ach ja. Hab heute noch ziemlich recherchiert.
Wegen HepC und "erfundene Krankheit".
Okay. Ich glaube, ich hab eeeendlich kapiert:
Bin da einer Lüge aufgesessen.
Werde mich langsam davon lösen.

Nur: Was, wenn ich NICHT MAL HepC habe???
Ja. Krass.
Wie mal mit 18, wo ich tagelang Panik hatte,
ich sei schwanger.
Als ich es dann definitiv nicht war,
da ging es mir NOCH schlimmer.
Hab dann sogar einen Suizidversuch verübt.

Ich weiss nicht was es ist!!!
Da ist was in mir, so wie ein Sog, das zieht mich dauernd runter!
Und DRUM sag ich doch, dass es ein Wunder ist, dass ich noch lebe!!!
Weil es braucht sooooooooo unglaubliche Kraft, dem entgegenzuhalten!!!
Oder untergehen - ohne WIRKLICH unterzugehen!

Okay. Auch da hat der Spiri-Lehrer Recht:
Dass ich noch lebe, dafür kann ich nicht wirklich was.
Stimmt.
Wenn ich mich nicht einmische, lebt "es" einfach weiter.

Und dann eben das mit der gesunden Ernährung:
Was hilft es mir, wenn ich mich obergesund ernähre,
aber halt eben DOCH immer etwas zu viel und Süsses?
Auch wenns supergesunde Kalziumbällchen sind
(aus Mohn, Sesam, Kokosöl, Vanille, Zitrone, Kokosraspel,
etwas Agavendicksaft, natürlich wie immer alles Bio) ...

... ach ... bald mal werd ich mich wohl wieder mal
in einer richtigen Bäckerei eindecken.

Ich meine nur: Ich geb mir soooooooo viiiiiiel Mühe!!!
Alles immer richtig zu machen!!!
Aber für WAS eigentlich???

Leb ich wirklich so gerne???
Ich weiss es nicht.
Bin mir nicht so sicher.
Könnte irgendwie grad so gut nicht.
Aber okay. Solche Gedanken streichen.
Ich soll positiv denken, meinte Braco.
Natürlich hat er Recht!

Ach. Will nur sagen:
es kostet sooooooo viiiiiel Kraft schon wieder!!!
Jede Sekunde!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Jajaja. Die Sonne scheint. Blauer Himmel.
Wird langsam wieder wärmer.
Jajaja.

Ach. Bin wohl einfach völlig vereinsamt.
Aber schaffs nicht, zu arbeiten oder sowas.
Ach.

Wie ich doch im Trauma-Thread ganz am Anfang geschrieben habe:
das ganze Leben wars soooo ein Krampf.
Ich mag einfach nicht mehr.

Aber ETWAS in mir möchte schon noch!!!
Ich mach doch auch immer noch morgens und abends
diese Gebete, die das noch verstärken, passt auch wirklich zu mir:
Morgens + Abends | Das grosse Werk



Achachach. Will einfach nur klagen.
Die letzten paar Klagepostings hab ich nicht abgeschickt.
War mir nur peinlich. Wollte anstatt zu klagen
diese Energie für das Positive nutzen.
Sprich: Leben statt schreiben und eben, mich beklagen.
Aber es wurde nur noch stärker und noch stärker.
Drum ... okay:
Tu ich mir jetzt den Gefallen und mach das halt eben.
Es erleichtert tatsächlich etwas.
Das Gefühl, so ein Klageposting in die Welt herausgeschickt zu haben.

Jajaja. Ich weiss. Ich wüsste stattdessen
ZIG Meditationen und sonstige Techniken.
MAG ICH JETZT ABER NICHT!!!

Okay. Was anderes. Dass es einfach noch mal erzählt wurde:

Letzten Samstag stand ich mit Freund an der Busstation.
Er nervte. Er nervte mich schon vorher, als wir im Geschäft waren.
Ich fühlte mich nicht gesehen, nicht wahrgenommen, nix.
Aber okay, ICH wollte ja mit ihm sein. War also selbst schuld.
Oder?
Wie auch immer. Ich beschloss, keine Szene zu machen,
nichts zu sagen, sondern ich machte das, was sie im
Beziehungswebinar empfehlen:
FÜHLEN.
Fühlen, was in MIR abgeht.
Und ich atmete sanft, stand einfach da, an der Busstation,
Freund genervt wegen irgendwas
(anstatt mit mir shoppen hätte er doch unbedingt
... dies und jenes erledigen wollen, nachher sei's zu spät)
... aber mein Gefühl: wärs nicht das, wärs was anderes gewesen.
Immerhin der erste Samstag in 9 Jahren,
wo ICH so einen Vorschlag machte
und wir würden das nun durchziehen!
(Dass ich bei ihm zu Hause esse, er mich also einlädt!).

Okay. Er also genervt.
Ich fühlte.
Ich ging in mich und fühlte.
War ganz leicht!
Mein Gefühl war ja unübersehbar:
Ich werde nicht gesehen.
Wie fühlt sich das an?
Und ich fühlte.
Und ich fühlte. Und fühlte. Und fühlte.

Und plötzlich ... mich zog es wie nach oben,
ich konnte von oben mich und ihn sehen,
wie wir BEIDE mit etwas beschäftigt waren,
er halt eben mit SEINEM Gefühl und mit SEINEN Gedanken,
ich mit ... na ... eben ... was auch immer ...

jedenfalls war ich plötzlich wie DRAUSSEN,
ausserhalb ... bin wie mit dem Lift nach oben gefahren und ...

))

))

))

Ich lachte mir einen ab!!!

Freund guckte mich nur irritiert, leicht genervt und fragend an.
Ich schaffte es kurz, das Wort "Kundalini!" zu piepsen
und schon legte ich ... oder eher "es" wieder los:

))

))

))

Freund sagte was von Leuten ...
... ich guckte mich um, okay, hinter uns standen rund 10 Leute,
aber ich konnte nur sehen, dass auch die
IN IHREN FILMEN waren, so, wie eben Freund und auch ich,
von oben gesehen, aber eben, ich war nun draussen,
in dem Moment, wo ich mein Gefühl, was immer es grad war,
fühlte, sogleich legte ich/legte es wieder los:

))

))

))

Es war wunderschön!!! Unglaublich befreiend!!!
Meine unangenehmen Gefühle zu fühlen
(anstatt dem andern, also Freund, die Schuld dafür zu geben)
war ja soooo befreiend, dass es mich regelrecht "weg spickte"!
Gleichzeitig war ich aber HIER!!!
Ich atmete sanft, stand ganz entspannt da,
ja, AUS dieser grossen Entspanntheit und Bereitschaft,
meine (unangenehmen, normalerweise weggedrängten) Gefühle zu fühlen,
daraus folgte immer wieder von Neuem,
es sprudelte wie ein endloser Strom, an den ich angeschlossen war,
als heller, wohl ziemlich lauter Glockenklang aus mir heraus:

)) )) ))

Mein Freund ist echt nicht jemand, der sich um die Meinung der andern kümmert.
Aber anscheinend muss mein Gelächter doch sehr krass gewesen sein.
Er zerrte mich dann weg und sagte: Wir gehen zu Fuss!



So gingen wir eine Station zu Fuss und ich konnte mich wieder "beruhigen".


Respektive "mein befreites System". )

Nachher gings dann gut im Bus.

Jep. Dies nur EIN Beispiel von ganz vielen,
was ich so alles erlebe mit "Gefühle fühlen".

Aber eben. Es bräuchte auch ein Ausgleich.
Kann und will nicht immer!!!

Ach. Ich könnte noch viel erzählen.
Thema Menschen.
Thema meine Scheu.
Über eine Woche hab ich gebraucht,
bis ich es schaffte, jemanden zu fragen
(und dann erst noch die richtige Person,
das musste ich doch auch erst rausfinden),
damit einer meiner Threadtitel leicht abgeändert wurde.
(Paragate fehlte doch:
https://www.symptome.ch/threads/herzsutra-gate-gate-paragate-parasamgate.124908/#post-1072774)
Jetzt ist gut.
Aber nur so zum Sagen:
Kommunikation mit Menschen ist für mich ein RIESEN-Ding!!!
Und sehr oft schaff ichs gar nicht.
Und das schon lebenslänglich.
Braucht für mich soooooo viiiiiiel Kraft immer.
WENNs dann geht: dann sieht man mir das aber nicht an!!!
Eher im Gegenteil oftmals!!!
Ich wirke oft sehr selbstsicher, glaub ich.
Und da IST dann auch sehr viel Kraft, die so quasi aus mir kommt.
Und ja, das bin dann ICH.

Nur eben: Meist bin ich damit nicht verbunden.
Wie jetzt grad. Wo ich dringendst ein Klageposting schreiben muss.
Loslassen. Ja genau. Dann hab ichs (hoffentlich) wieder losgelassen.

Und nun geh ich raus. An die Sonne.
Vielleicht dann halt eben doch wieder Braco.
Ach. Keine Ahnung. Mal gucken.
Einfach nur was, das ich GERNE mache.


seufz

losgelassen


die Hunde

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Hey! Wer hätte das gedacht!

Hat einfach nur gut getan!

Das Jammer- (nicht nur!!!) posting zu schreiben,

danach raus in die Sonne,

Muskeln stärken :kraft:

(es liege alles an den Muskeln, meinte die Physio,
als ich sie fragte, ob ich nicht besser einfach
meine Beine "gerade operieren" könne,
immerhin üb ich schon LEBENSLÄNGLICH immer wieder,
wie ich richtig gehen soll, z.B. in den Tanzkursen früher,
eine Zeitlang krieg ichs hin,
dann ist bereits wieder was nicht richtig
und die Schmerzen kommen)

und ja, eben, ist GUT, wenn ich hier schreibe,
z.B. hatt ich damals (letzte Woche) meinen Gang
( mit Hüftschwung) beschrieben nach dem Psychi,
und es scheint wirklich so:
Wenn es mir GUT geht, dann geht der richtige Gang automatisch!
Alles ganz easy und locker!
(Wenn ich mich erinnere, wie ich es machen soll.)
Aber sonst: ist einfach jeder Schritt (AUCH NOCH ) eine Qual!

War schon super super anstrengend eben!
Weil ich mach nochmals was anders ab heute,
also ) da wird noch so eine Art "kleiner Hüpfer" eingebaut
ich schaffte es nicht ganz, aber immerhin so annähernd.

Und es sei normal, meinte die Physio,
dass man oft erst mal in die andere Richtung übertreibe,
wenn man was Neues einübt.

Jep.

Also will nur sagen:
Es war GUT, dass und was ich geschrieben habe heute!

Ich merke auch:
War halt doch sowas wie "ein Meilenstein",
was mir da an der Busstation passiert war - und warum.

Ging dann noch weiter, mag jetzt aber nicht mehr.

Hab frische Erbsen in der einen, frische Karotten in der andern Pfanne.
Muss mir noch überlegen, was dazu.

* * * * *
Hab diesen post übrigens um 19 Uhr geschrieben.
Oben steht aber:

Heute, 17:00

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Phuhh!

Bei fauna entdeckt:
Wie gehen hochsensible Menschen mit Problemen um? - Leben ohne Limit

Natürlich weiss ich drum, dass ich hochsensibel bin, hab sogar eine sehr hohe Punktzahl immer bei den Tests, war auch mal aktiv in einem Hochsensibel-Forum.

Ist einfach jammerschade, wie lange ich TROTZDEM schon auf der "ich bin psychisch krank-" Schiene unterwegs bin!!! Weil ich Hilfe und Unterstützung im Alltag brauche!!! Ich hätte sonst gar nicht arbeiten können!!! Und nun schaffte ich schon 1 1/2 Jahre den ganzen Ämterstress einfach nicht ohne!!! Psychiatrie-Spitex, also Betreuer, die zu mir nach Hause kommen.

Aber es wird ja langsam ruhiger, ich werde wieder fitter ... und/oder es ist einfach so, dass mich die ganze Situation nicht mehr so stark umhaut, sondern ich hab mich langsam dran gewöhnt: kann mir einfach nichts mehr leisten. Und jede einzelne Rechnung geht Dutzende Male durch die Finger, Telefonate, Mahnstopp hier, Mahnstopp dort, Riesenchaos von Amt zu Amt und die Krankenkasse wurde von den Ämtern nun auch noch ins Chaos reingezogen ... alles bleibt schlussendlich bei mir hängen ... und die grosse Herausforderung ist: NICHT (mehr) durchdrehen dabei. Ich rassle nur tiefer und tiefer. Ich muss lernen, Ruhe bewahren.

Und eben, was ich sagen wollte: Vielleicht ja kein Zufall, dass meine Psychiatrie-Spitex so sehr oft absagt in letzter Zeit (komischerweise behauptete sie dann, ICH sage dauernd ab ... komisch ). Sie ist wirklich eine gute, nette, kompetente!!!
ABER: Für sie bin ich ganz klar ein "psychiatrischer Fall".

UND DAS TUT MIR VERDAMMT NOCH MAL NICHT GUT!!!!!!!

Ganz besonders, weil ich so sehr zurückgezogen lebe,
aber auch sonst: ICH NEHME SO SEHR AUF, WIE ANDERE MICH SEHEN,
ICH SEH MICH DANN SO SEHR SCHNELL AUCH SO!!!
Ganz besonders, wenn das sogar in MEINER WOHNUNG geschieht!!!

Und wenn ich solche Sachen wie diesen Hochsensibel-Link lese,
wo z.B. steht:

Es gibt beide Extreme: die Hochsensiblen, die Auseinandersetzungen eher aus dem Wege gehen und diejenigen, die Konflikte zumeist offen ansprechen und Probleme unbedingt zeitnah klären wollen. (...)

Den anderen bedeutet das Zur-Sprache-Bringen von empfundenen Missständen und das Bereinigen von spürbaren Konflikten so viel, dass sie trotz ihres Aufgeregtseins erstaunlich mutig in Konfliktgespräche gehen. Ihre offensive, manchmal sogar kämpferische Art mag wie ein Widerspruch zu ihrer hohen Empfindlichkeit erscheinen. Letztlich aber ist ihre Vorgehensweise auch aus dem Wunsch nach Harmonie heraus zu erklären.

Genau das bin oft ich!

Oder wie man mich von aussen oft sieht:

„Du siehst Probleme, wo keine sind.“

„Du steigerst dich in etwas hinein.“

„Du machst alles so kompliziert.“

Dies und vieles mehr, eigentlich alles in diesem Link,
da kommt mir dauernd die Psychiatrie-Spitex in den Sinn
und was halt unterschwellig dauernd rüber kommt,
AUCH WENN SIE MICH AUF DER BEWUSSTEN EBENE
VOLL UND GANZ RESPEKTIERT UND WIRKLICH SUPER NETT IST!!!

Aber ich spür das einfach, auch wenn sie es 1000 Mal abstreiten würde!!!

UND DAS TUT MIR NICHT GUT!!!

Und ja: ICH habe sie angestellt!

Nun ... eigentlich dachte ich, ich brauche sie nächstens,
weil es ist ja nach wie vor Ämterchaos und ich muss
schon wieder Mahnstopp machen und in der Gegend
rumkommunizieren, hat mir gut getan in letzter Zeit,
einfach zu wissen: ich hab die Spitex im Rücken.
Ich werde es mit ihr dann noch besprechen können.

Aber nun hat sie schon wieder abgesagt und vielleicht grad gut so.
Ich glaube, ich kann das (inzwischen) auch alleine.

Ich bin nicht psychisch krank.
Aber ich hab nun sooooooooo lange mit Fachleuten zu tun gehabt,
die mich in diese Schublade taten ...

... anfangs hab ich innerlich noch drüber gelächelt.
Aber irgendwann bleibt einfach was kleben.

Ich würde so sehr gerne davon weg kommen.

Ja. Das macht mich oft furchtbar traurig.

Dass ich inzwischen längst selbst so über mich denke.

Die andere Seite davon ist:

Oftmals empfand ich es auch als Hilfe.
Eine Erklärung zu haben für das was los ist.
Mal diese Diagnose mal jene.

Und auch Schutz. Ja, manchmal empfand ich es auch als Schutz.
Weil ich es alleine schlichtweg nicht mehr schaffte.
Und da war's dann zweitrangig, wie man das eben nennt.
Dann halt eben Diagnosen und Psychiatrie-Fachleute.
Was solls.

Trotzdem traurig.

Das merke ich wieder, wenn ich solche Links sehe.

Oder auch den andern, den brachte auch mal fauna,
hier gehts übers Introvertiertsein:
Introvertiert glücklich? • Zeit zu leben

Auch hier fühl ich mich sehr erkannt.

Das ist doch nicht krank!!!

Aber in dem Moment, wo ich ... na ... es summiert sich halt,
wenn da noch ein tiefer Schmerz ist, der nicht wirklich "aufgelöst" ist
und der mich dran hindert ... na ... an allem, was halt "normal" wäre ...

... und Geld verdienen sollt ich selbst.

Ja. DAS ists halt. Gell.

Ich müsste "nur" mein Geld selbst verdienen können.

Dann hätt ich wieder Ruhe und könnte tun und lassen was ich wollte.

Ich merke grad: Kann ich doch auch jetzt! Eigentlich.
Oder sogar erst recht!

Also könnte es sein, dass es für mich halt eben DOCH das kleinere Übel ist?
So wie es ist?

Anscheinend.

Einerseits.

Anderseits, ja:

Da IST Kraft, da IST Power bei mir, die brach liegt.

Noch.

(Evtl. bleibts so, evtl. ... hm ... schaun mer mal.)

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Wenn irgendjemand sagt:

"Was arbeitest du nur so hart an dir?
Kannst du nicht einfach nur das Leben geniessen?"

Dann weiss ich zwar, dass derjenige Recht hat.
Aber irgendwie ... bleibt mir nix anderes übrig,
als beides zusammenfliessen zu lassen.

Also das Gute, Schöne, Unterstützende erkennen
IM ... "hart arbeiten".

Sorry. Hab (aktuell) leider leider keine andere Wahl.

Schreib grad hier einige Zeilen, um mich etwas zu beruhigen.
Ämterstress.
Ich weiss schon, warum ich mich die ersten Jahre weigerte,
denen auch noch meine Mailadresse zu geben.

Und ich hab GLÜCK!!! Ich hab echt Glück!!!
Ist ein supersuper netter Mensch,
der auf dem einen Amt (zumindest),
mit dem ich aber grad am meisten direkt zu tun habe.
Trotzdem ... geschehen halt sehr viele Fehler ...
... da kann er nicht mal wirklich was dafür,
der muss sich halt innerhalb dieses monströsen Systems
irgendwie ... na ... durchangeln.
Und ... vielleicht ... grad WEIL er so supernett ist
und alles so sehr supergut machen möchte ...
... hm ... geschehen vielleicht ja besonders viele Fehler.

Und man erinnere:
es geht darum, dass ich NICHT ARBEITEN KANN!!!
Aber genau das wird nonstopp von mir verlangt,
nun schon 1 1/2 Jahre lang.
Es ist ein FULLTIME-Job!!!
Dieses ganze Ämterdurcheinander zu managen!!!
Bestätigte mir auch der supernette Mann vom Amt.
Drum wohl ... machte er den Vorschlag,
dass ich einfach alles abgebe.

Aber HAAALLLLOOOOOOOO????!!!!!!!!
Das ist/wäre sowas wie die Vorstufe zur Bevormundung!!!

Drum ... lieber ... wollt ich es halt mit der Psychiatrie-Spitex zusammen machen.

Und weil ich selbst ja so sehr "blockiert" bin,
dauernd in fast unzumutbare Zustände verfalle,
mich all diese Papiere und offenen Rechnungen
und dazu noch dieser Amtston immer wieder
unglaublich stressen ...
(z.B. auch dieser nette Mann ... der machts ja nicht extra,
und er hat mir echt IX MAL super super nette Mails geschickt,
aber ich bekam auch im Amtston, also Befehlsform,
zu lesen, ich müsse diese Rechnung sofort bezahlen,
dabei KANN ich ja NICHT, weil mir das Amt das nicht auszahlt,
obwohl sie schon mehrere Male gesagt haben,
sie hätten es bezahlt!!!
Dies nur EIN Beispiel von ganz vielen!!!!
Noch viel krasseren!!!)

... oder gestresst HAT ... besser in Vergangenheitsform
und es ab JETZT ruhig(er) nehmen, gell.
Auch wenn mein zuständiger Beamter gleich in die Ferien fährt ...
... und ich dringendst sollte ... noch dies und das rückmelden ...

... ach ...

RUHIG NEHMEN ...

... dann mach ich eben nochmals einen weiteren Monat Mahnstopp ...

... oder oder oder ...

ich möchte mich nicht weiterhin so sehr stressen lassen.



Was ich sagen will:

Ja! Ich lass mir von der Spitex helfen!

Und vieles machen sie wirklich supergut und speditiv!

Also während ich da sitze und einfach NICHTS machen kann,
nur völlig verzweifelt bin und kaum noch weiss, was oben und unten ist ...
(ich kam doch noch NIE klar "mit diesem Teil der Welt"!
Schon in der Schule hatte ich immer Top-Noten bei den Aufsätzen,
aber sobald wir Geschäftsbriefe schreiben musste,
da sträubte sich alles in mir und siehe da:
Meine Noten waren noch knapp genügend und ich staunte,
wer da plötzlich alles Topnoten hatte .)

... da kommt also die Spitex und nimmt ein Papier nach dem andern in die Hände
und "macht was draus".

Nicht den Bruchteil so durchdacht, wie ICH es gemacht hätte!!!

Immer wieder erlebe ich viele "Fehler", die dann oft wieder ich alleine ausbügeln muss,
wenn ich Glück habe, sie (aber in 1 Stunde die Woche geht nicht viel).

Jetzt ists schon wieder sowas.

Ich hätte mich von mir aus nie getraut,
die ORIGINALE dem Amt zu schicken.
Die Spitex ermutigte mich dazu.
Ich war einfach nur froh, nimmt mir jemand die Entscheidung ab.
Der Drucker war grad defekt, kein Geld für Kopien, keine Kraft.

Nun. Merke: Schicke NIE Originale an ein Amt,
ausser du musst es.
mad: Und natürlich MUSS man!!!
Aber was, wenn die selben Originale nachher noch
an ein anderes Amt verschickt werden müssen,
und auch dieses will die Originale???).
Jep. Und so.

Ich merke grad, während des Schreibens:
Macht auch keinen Sinn, der Spitex "die Schuld" zu geben.
Alleine hätt ich GAR NIX machen können.
So haben wir was gemacht, aber auch nicht "richtig".

Resultat ist einfach: kommt kein Geld.

Okay. Ich schaffs, mit immer noch weniger auszukommen.
Keine Ahnung. Aber ich schaffs irgendwie.

Okay. Das wars. Dieses posting wollt ich eigentlich schreiben,
um klarer zu sehen, dass ich die Spitex aufgeben sollte.
Weil es mir mehr schadet als hilft.
Nun aber ... bin ich mir doch nicht so sicher.
Sie kommt eh schon viel weniger.
Und eben:
Was jetzt grad ist, muss ich auch wieder ganz alleine machen.
Aber z.B. unterstützt sie mich darin, mich nicht betreiben zu lassen.
Mein Freund tönte anders. Anfangs.
(Wir waren bereits auf dem Betreibungsamt!!!
Ich kriegte Papiere ... aber ich versteh die eh nicht. )
Später hat er mich dann auch darin unterstützt,
für mich sogar Phones gemacht und für mich erklärt.
So stottere ich eine 1 1/2 Jahre alte Rechnung immer noch
mit Kleinstbeträgen ab. Lächerlich, sagen alle.
Aber what to do?

Ich habe NICHT vor, in der Armut zu bleiben!!!

DASS ES KLAR IST!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nicht so. Nicht "von Amts wegen".

Ich hatte oft wenig Geld. Aber nie hab ichs mit "Armut" assoziert!!!

Sondern es war (bisher) immer, weil ich eben Neues gewagt hatte,
oftmals Sachen, die kaum jemand aus meinem bisherigen Bekanntenkreis unterstützte.
Also hab ich auch alle Leute wieder verloren, mich - wie immer - auf Fachleute,
allerdings früher AUSSCHLIESSLICH AUS DEM ALTERNATIVEN BEREICH
(drum bin ich ja in DIESEM Forum!!!)
verlassen, als nicht konkret wie jetzt, wo es um die Gelder geht,
sondern im psychischen Bereich wars immer.
Es ging immer darum, mich so zu stärken, dass ich mein Leben irgendwie hinkriegte.

Blablabla ... muss weitermachen.

Dem Amt zum ixten Mal erklären (und beweisen!),
dass ich das Geld NICHT kriegte.

Aber natürlich erst selbst nochmals alles durchgehen,
ob nicht ICH vielleicht irgendwo einen Fehler gemacht habe.

Und dann noch die Formulierung ...

... ich bin ja so, dass ich jedes Detail erst sehen und verstehen muss,
und dann alle Zusammenhänge, und dann sollt ich das kurz fassen und erklären.
So, dass es auch die andern verstehen.
Das ist IMMER eine riesige Herausforderung für mich!!!
War es IMMER schon.

Nun. Es scheint kein Ausweg zu geben.

Ausser ... ja ... eben: nee. Ich machs nicht.
Aber der Gedanke ...

... aber eben.

Wär ich tot, dann wär ich halt einfach tot.

Lebe ich ... so ... gucken wir mal.

Was da noch "rauszuholen" ist.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Sehr grosse, wichtige Erkenntnisse
(also etwas, was mir schon die ganze Zeit unbewusst war,
ist nun stärker ins Bewusstsein getreten).

Erst ohne, einfach aus der Erinnerung ...

(also die Tränen der Trauer und Verzweiflung und Ohnmacht sind eh gekommen,
aber ich habs dann so quasi "sanft eingebettet"
und so sehen können, dass "ALTE PROGRAMME" am Laufen sind,
welche diese ganzen Situationen .... kreieren(?),
welche all diese Gefühle
wie Ohnmacht, Verzweiflung und Trauer hervorrufen,
aber, eben, weil ich gleichzeitig, wenn auch "heulend",
ganz relaxt im weichen Sessel hing und mir die ganze Zeit
lieb zuredete, als sei da in mir ein kleines Kind,
also regelrecht eine andere Person, die so sehr verzweifelt ist ...

... und ja, bis hier hin kenn ichs eigentlich, das mach ich ja schon lebenslänglich,
gell, von wegen "lieb zum inneren Kind sein",
das hab ich schon als Teenie getan, vermutlich längst,
bevor irgendein Psychologe auf die Idee kam,
dies als Technik zu vermarkten.
Hey! Ich vermute, das kennt jedes Kriegskind,
das es schafft zu überleben, auch ohne Psychodocs!
Bei MIR jedenfalls ist diese "innere mütterliche Stimme"
schon sehr früh aufgetaucht.
Und ja, hat doch jeder, tief innen, dessen bin ich überzeugt.

SONST HÄTT ICH GAR NICHT ÜBERLEBEN KÖNNEN!!!)

... dann aber erinnerte ich mich des Manuskripts der geführten Meditation,
also ich hab das damals abgetippt, nur für mich,
aber weil es nun so sehr hilfreich war, stell ichs hier rein.
So viel ich weiss können Anhänge eh nur die Angemeldeten sehen.
Sonst nehm ichs dann wieder raus.

Aber ich bin halt der Meinung, im Internet sollte
so viel wie möglich Hilfreiches gratis weitergegeben werden.
Das taten die Nestelbergers auch (siehe Beitrag #36),
(Edit: genau genommen post 44, siehe weiter unten, post 50)
aber das Video war halt nur ganz kurz öffentlich.
Rest muss man dann bezahlen.

Aber ich denk mir:
Ich bin doch sicher nicht die Einzige,
die (grad auch finanziell) völlig am Boden ist.
Drum stell ichs unten noch rein.
Schriftlich ists allerdings nicht optimal.
Besser, man liest es vor, und zwar ganz langsam und sanft,
mit Pausen dazwischen (bei den Punkten),
man kann es ja für sich aufnehmen.
Allenfalls mit der Foto-Filmkamera, via Handy oder
wenn man ein Mikro hat, über den Computer
(man frage mich nicht wie aber es sollte gehen).

Nun ja. Ich gebs weiter, auch wenns nur einer Person hilft
(mehr werden es wohl kaum sein, die grad jetzt grad dies brauchen,
höchstwahrscheinlich nicht mal die eine ... ach was solls,
ich stells einfach hier rein

Weil ICH wäre froh, würde das jemand machen.
Eben. Drum mach ICH es halt. Eben. ).
(Siehe unten, Anhänge.)

Was denn diese grosse Erkenntnis ist?

Okay, ich sags gleich.

Hab also das Ganze nochmals gemacht und zwar nach Anleitung,
und es ging noch einiges tiefer dann!

Hier mal die ersten 4 Seiten von 9,
(geführte Meditation von Katharina Nestelberger):

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Oh je. Ist abgeschickt viel kleiner als auf der Vorschau.
Nun ja. So hat man wenigstens mal eine Ahnung.
Ich könnte es auch per Mail schicken,
sollte jemand Interesse dran haben.
Aber nur für private Zwecke, gell.

Ich erzähl (vermutlich) gleich, hier mal noch die restlichen 5 Seiten:

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Habs nur halb richtig gesagt oben.
War in post 44, also der 2. Teil, glaubs ein Tag später:

Und ... ja ... das Beziehungswebinar,
von dem ich kurz berichtete in Beitrag #36
(den 2. Teil des ersten Videos hatt ich leider verpasst, aber)
das 2. Video hörte ich mir an und es war sehr gut,
ganz besonders die Beziehungsmeditation, die fand ich sackstark!
Hab sie mir dann noch abgetippt und ja,
mein Freund hat mir das Teil sogar aufnehmen können,
so dass ichs jetzt rein theoretisch täglich machen könnte.
Es geht darum:

Die Gefühle fühlen.
Ja, das was Samarpan z.B. die ganze Zeit sagt.
Und Viele andere.
Was immer ist: Fühle es! Ganz! Geh tief da hinein!
Und dahinter. Und dahinter.
Und alles in einer liebevollen, getragenen Atmosphäre,
den Atem wahrnehmen, sanft atmen ...
... und so.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Chaotisch?

Kann schon sein.

Aber mit Durchblick. )

(Habs weiter oben noch editiert und reingeschrieben.
Kursiv und mit der Anmerkung "Edit".
Was will man mehr? )

Ausser, dass ... ...
... ich mich inzwischen so sehr weit von den Gefühlen entfernt habe ...

... hm ... dass ich wohl besser GAR NIX drüber erzähle.

Und so solls wohl sein. Hautsache ICH weiss es. ):wave:

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Ja, da waren wirklich starke Aha-Erkenntnisse heute Morgen.

Leider leider ... nimmt die Verzweiflung bereits schon wieder überhand.

Aber okay, ich hab auch am Morgen erkennen können,
dass die Umsetzung davon nicht von heute auf morgen geschieht.

Kleine Schrittchen. Eins nach dem andern.

Auch wenn ich die CD wieder höre,
wo der "spirituelle Lehrer" eine ganz Stunde lang mit mir sprach.

Es ist sooo viiiel. Schaffs gar nicht mit rausschreiben.

So Vieles in meinem Leben tut einfach nur weh.

1000000000000 Mal immer dieser ... sorry: Scheiss-Schmerz.

Und jajaja. Geht schon in die Richtung: Fühlen.

Zu Ende fühlen. So irgendwie.

Im Somatic Experience (Trauma-Heilungstechnik) sagen sie das ja ganz fest, gell:
Trauma heisst, da ist was nicht abgeschlossen.

Die Tiere schütteln sich und gehen weiter. Das "Problem" ist weg.

Ach. Hab all diese 100000000 tausendmillionen Techniken auch satt.

Was bleibt?

Eben.

Eins nach dem andern.

Mag auch nicht mehr an Beziehungswechsel denken,
wie ichs schon soooo oft gemacht habe,
nur, um früher oder später doch wieder im selben zu landen:

Ich mit mir alleine.

Weit und breit niemand.

Wie in Kindheitstagen (ab 10).

5 leere Betten in der grossen Wohnung.

Alle weg.

Ich ging stundenlang in der Wohnung rum.
Guckte die leeren Betten an.
Da war mal Leben. Überall.
Alles weg.

Und nicht nur das, sondern
"so wie du bist wollen wir dich nicht" ...
... in allen Varianten.
Kriegte ich nicht nur zu hören, sondern auch zu spüren.
"Schlagen" war noch das "Beste", weil das war wenigstens was Konkretes.

Jep. "Emotionales Trauma", oder so.
Viel zu wenig konkret, als dass es nur schon Gelder gäbe für ne Studie dafür.

Ach. Egal.

Muss einfach irgendwie weitermachen.
Bleibt mir ja nichts anderes übrig.
Ausser ... eben.
Aber ich halte durch.

Ich hab 3 volle Tage Braco geschaut, fast jede Stunde.
Ich kenn mich in Mantras aus.
In Meditation.
In Therapien.
Bin (eigentlich) sozial und emotional sehr kompetent.
Eigentlich.
(Hatte es ... nur so nebenbei gesagt ... auch beruflich ziemlich drauf.
Mit sehr schwierigen Menschen konnt ich es nicht nur menschlich,
sondern auch fachlich sehr gut. By the way. )

Alles vorbei. Liegt brach. Alles.

Zum Heulen. Einfach nur zum Heulen.

Und es ist schönes Wetter - und ich leide.

Auch das: schon 100tausendmillionen Mal erlebt.
Durchlebt Durchlitten. Punkt.

Wer oder was rettet mich?

Auch da:
Kann ich nur selbst.
Sagte mir auch der Spiri-Lehrer zuletzt.
Er könne es nicht für mich machen.
Und ja, er wisse schon:
sei scheisse: Da komm ich mit einem Scheisspaket auf die Welt
und muss es auspacken.
Bin lebenslänglich dran, ist sauschwer,
und dann heissts noch: mach es anders.
Haut ja nicht hin.
Was du die letzten 500 Jahre alles gemacht hast.
Und er verstehe, dass wenn man so in die Welt starten müsse,
dass man auch den Eltern nicht Danke sagen kann.
Ach, er plapperte halt einfach, versuchte es auf alle Arten.
Ist jetzt nicht ganz richtig, wenn ichs nur aus dem Gedächtnis heraus erzähle.

Und er fand auch, dass ich an einem Punkt sei,
wo ich spirituell nicht weiter komme.
Das Spirituelle sei zwar insofern gut und hilfreich,
dass ich erkennen kann: das alles bin ich nicht wirklich.
Also all das Leid. Das Schwere.

Ja, stimmt. Drum halt ichs ja auch immer wieder aus.
Weil ich kann da wie "aussteigen".
Kleiner Switch, oder so.

Aber das reicht nicht.
Die Programme laufen weiter und ich ...
... fühl mich nach wie vor versklavt.

Bewusstheit.
Jaja. Sicher. Ist das Wichtigste.
Egal was läuft: Bewusstheit mitten drin heisst Aussteigen.
Oder so.

Aber es reicht nicht.
Geht noch tiefer.

Ich soll gucken, was denn die Faszination am Leid ist.
Dies das eine.
Hab ich nicht ganz verstanden.
Ja, kann sein, dass dahinter eine Art rufen ist.
Nicht gehört worden zu sein damals.
Und nun kommt die Endlos-Schleife.
Vielleicht ists sowas.

Aber ... es könn(t)en mich Millionen Menschen hören
und das Leid würde ja doch bleiben.
Eben.

ÄchzSeufz.
Auch Schreiben lindert nur ein bisschen.
Immerhin. Klar.

Mir tuts weh, dass ich in Beziehungen immer dasselbe anziehe.
Zumindest in denen, die "funktioneren", auch über längere Zeit.
Wieder die Situation mit dem Vater.
Nur, dass es viel liebere, sanftere Männer sind.
Also einerseits völlig anders als mein Vater.
Anderseits erlebe ich dieses "mir selber überlassen sein"
und "nicht gehört werden" halt eben doch wieder genau gleich.
In dieser jetzigen Beziehung allerdings,
das kann ich schon sagen, sind wir uns näher, grad auch in der Kommunikation,
als in allen andern davor.
Und Liebe ist mir wichtig und wir kommen zusammen immer wieder in diesen Space.
Können uns stundenlang ansehen ohne zu sprechen.
Jaja. Immer noch.
Anfangs in der Beziehung, da geschah das mühelos 10 und noch mehr Stunden.
Ohne aufstehen, ohne was trinken, fast ganz ohne sprechen,
fast ganz ohne sich bewegen, nicht mal gross berühren,
einfach so eine Grundberührung ... hm ...
... aus der Zeit rausgestiegen, nachher kann man nix mehr drüber sagen.

Gemeinsames Samadhi?
Oder gemeinsame Dissoziation?

Wer soll das entscheiden? Was es ist?
Jedenfalls fühlt sich das dann immer schön an
und bei mir zumindest geht das unter "Liebe".
Nicht unter "Beziehung".
Oder es ist nur ein Teil, und zwar der, der ich so gut finde,
dass ich ... ja ... vermutlich ists das:
dem alles andere unterordne.

Ächz. Stöhn.

https://www.symptome.ch/threads/staerkung-der-emotionalen-intelligenz.81893/page-41#post-1074275

Wonach ich mich sehne?

Ja, wenn ich alles mal beiseite lasse, wiiiie oft ich schon meiner Sehnsucht gefolgt bin,
alle Hürden übersprungen habe, nur, um dann NOCH tiefer im Schlamassel zu versinken ...
... beziehungsmässig, spirituell, beruflich ... hm ...

also wenn ich all das auf der Seite lasse und einfach heute frisch beginne:

ja!

Da IST eine Sehnsucht! Klar! WEISS ICH DOCH!!!

Habs auch im Beziehungs-Webinar gemerkt,
hab doch all diese Beziehungsfragen hier im Beitrag #36 reingestellt.

Und nicht nur da und nicht nur jetzt ...
... ich hab schon viele Übungen gemacht ...
... auch in jedem Retreat viele tiefgreifende Erkenntnisse ...

... hm ...

... aber die Haupterkenntnis scheint zu sein:

Ich kann nicht anders, als einen Schritt nach dem andern.



Ich weiss nicht.

Scheint schon so, dass (irgendeine) Angst stärker ist als alles andere.

Vor allem jetzt, wo ich mich von den vielen Videos mit ...
... ich sag lieber keinen Namen, sonst wird der auch noch vom Netz genommen ...
... oder auch, um mich selbst zu schützen ...

... ach. Die Welt ist böse.

(Wollte nur sagen: Ich hab verstanden, dass ich dieser HepC-Lüge aufgesessen bin.
Also es kommt noch stärker in mein Bewusstsein jetzt.
Was natürlich nichts an meiner Lebensmüdigkeit ändert.
Und daran, dass meine Leber schmerzt.
Und dass ich halt wirklich mal H gespritzt habe,
wenn auch vor rund 35 Jahren. Und WARUM hab ich das getan?
Eben. Und da bin ich bis heute nicht wirklich raus.
Nicht innerlich.
Und nun äusserlich - nach Jahrzehnten des vermeintlichen "ich habs geschafft"
wieder so sehr tief unten. Sozial. Finanziell.
Blablabla. )

Ja. Mir fehlt grad die Kraft und vor allem Klarheit ... ach ... irgendwas.
Sorry.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

) Geht wieder.

Ja. Anstrengendes Leben.

Jetzt noch.

Hab nun doch noch die Retreat-CD mit mir drauf fertig hören können.

Ja. Irgendwie alles drauf.

Es geht darum, zu durchschauen. Was läuft.
Nur so könne ich loslassen.

Und ja, klar: Ego. Das Festhalten ist immer Ego.
In meinem Fall halt besonders schmerzvoll.

Aber okay.

Hab zumindest für heute wieder den Dreh gefunden.
Mir doch noch was Feines zum Znacht gekauft
(panierten Weichkäse zum Anbraten),
also jenseits meiner strengen Arthrose-Diät
(welche wirklich sehr hilft, die Knieprobs sind fast ganz wenig,
wenn ichs strikte einhalte!),
und so überzieh ich auch die 100er-Grenze diese Woche (CHF) ...

... ach was solls.

Freund hab ich auch angerufen, obwohl das Telefon am Tag kostet
(meist ruf ich deshalb nun nicht mehr an, aber da er eh so gut wie nie,
haben wir dann halt einfach keinen Kontakt mehr ).
Das erste Phone war grässlich, ich versuchte mich zu erklären,
aber sah allgemein nur schwarz und ich fand, er versteht mich überhaupt nicht,
null und nicht.
Er fand dann am Schluss:
er sei zu Hause, ich könne jederzeit vorbei kommen oder anrufen.

Das ging mir dann noch nach, etwas später
(als er es sagte, konnt ich nix damit anfangen)
und noch später hab ich nochmals angerufen und mich bedankt
und alles war schon wieder viiiel versöhnlicher.

Jep.

Erleuchtung, Erwachen, heisst ja auch: "Befreiung".

Befreiung von was?: Vom Leid.

Was ist Leid?

Anhaftung.

Was heisst Anhaftung?

Zu glauben, ich sei diese Person, ich sei diese Gedanken,
ich sei dieser Körper und nichts weiter.
Also auch Begrenzung.

Und die Gefühle?

Hm.

Muss überlegen.

Reinfühlen.

Ich glaub ja schon, dass ich der Bhakti-Typ bin.

Also mein Hauptweg ist schon der über die Gefühle.

Rein ... und durch. So quasi. Jep. Glaub schon,
dass es bei mir ein bisschen so ist.
Bin ja auch immer die Einzige in den Retreats, die tanzt.
Nur kleine Bewegungen meist. Manchmal auch grosse.
Manchmal gehts mit mir durch und wird richtig ekstatisch.
Und mitten drin:

still.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Meine veganen, zuckerfreien Sweets sind übrigens nach wie vor täglich der Renner.

Ich machs immer wieder anders. Am liebsten noch mit Füllung. Hab grad eben rausgefunden, dass ich besser erst die Pralinés nur zur Hälfte fülle und sie dann im Kühlschrank etwas erkalten lasse. So wird der Boden nicht ( oder weniger, ist noch nicht gaaanz perfekt ) durchnässt, mit ... z.B. mit der Honig-Haselnuss-Caramelfüllung, welche ich vorher in der Pfanne heiss gemacht habe.

Ich leer die Flüssigkeit immer in die Silikonförmchen und das kommt dann in den Kühlschrank. Ich mach inzwischen übrigens auch oft ohne Kakaobutter, nur mit (Bio-) Kokosöl, wird bei mir ja eh immer direkt aus dem Kühlschrank genascht.

Hier hab ich am Schluss noch eine Himbeere reingedrückt:


(Auf der ersten Seite, in post 4 ganz unten und 7 hab ichs schon erklärt.)

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Ach ja, okay, will noch berichtigen, dass dieses "Think big oder bleib klein-" "Kunstwerk" an der Küchentür mir überhaupt nicht mehr gefallen hab, aber es war mal ein guter Anfang, habs eingebaut in eine grössere Collage (siehe Anhang), die ich dann noch gemacht hab. Stells nur klein hier rein ... (...)

Das Bild kommt aus einem Lotus (wie die Göttin Lakshmi ) ...

) Rest hab ich wieder gelöscht, nicht gut, meinen Gedanken zu folgen.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Einfach nur zum Festhalten:

Heute war nach langem wieder mal

ein durch und durch wunderschöner Tag!

Tolles Sommerwetter, dazu

den ganzen Tag mit Leuten meditiert, dazwischen gequatscht,

abends mit Freund einige Jubiläen gefeiert,

bei Känguruh- Zebra- und Krokodilfleisch.

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

https://www.symptome.ch/threads/den...eit-innerer-friede.124310/page-2#post-1074941
Den Focus auf der Stille, dem Frieden - der - ich - (als das ... alles ... jenseits ... hier) bin.

Hab das getanzt ... mit jeder Pore.
Da war so viel Stille im Raum ...
... obige Musik hat diese nur noch untermalt ...

hm ...

tut gut, sich zu erinnern.

* * * * *
Ja, bin (leider) auch schon wieder völlig ausgerastet heute.
Aber okay. "Durchlaufen lassen".
Bleibt mir nichts anderes übrig.
Phones mit Ämtern.
Bin so sehr "durchgedreht", dass ich "gestaggelt" (gestottert) habe.
Ja, war wortwörtlich ausser mir.
Da würde wohl jeder durchdrehen ...
...

... na, rief mich nachher eine Frau mit einer gaaaaanz liiiiieben Stimme zurück
und sie will alles in Ordnung bringen.
Ja. Auch das gibts.

Trotzdem ... es brauchte ALL meine Kraft nachher,
um mich an DAS zu erinnern und nicht,
was davor alle geschehen war.

Aber ich glaube, ich machte es gut. Sehr gut.

Und Vieles mehr heute ... so ist z.B. einfach der öffentliche Briefkasten
an der Strasse verschwunden.
Damit kam ich auch sehr schlecht klar.
Keine Infos, nix. Ich mit dem Brief in der Hand.
Hab mir dann gut zureden können und es irgendwie geschafft.

Ja.
Und dann bin ich weiter am Ausmisten.
Les die vielen ausgedruckten Mails der letzten paar Jahre nochmals (quer),
Briefe, Karten, Forum-posts, wo mir Liebes, Nettes gesagt wurde ...
das meiste werf ich fort, manches möcht ich in mein grosses Buch kleben,
da kann ich dann immer drin lesen und es hat viel Aufbauendes dabei.
Nur schon mich damit zu befassen heute, grad nach diesem Ämterstress,
das hat SEHR GUT getan.
Hey. Ganz viele Menschen, mit denen ich nun keinen Kontakt mehr habe,
die haben mir ganz viel Schönes, Hilfreiches geschrieben.
Ja. Das brauche ich.
Macht ein bisschen traurig, dass "sowas" immer gleich wieder weg ist.
Eben. Möchte das viel mehr verinnerlichen.
Dass es durchaus viel Positives zu sagen gibt über mich.
Und dass es durchaus Menschen gibt (und vor allem gab), die mir das rückmelden!!!
o) Peinlich, wie schnell ich das immer wieder vergesse. Traurig auch. )
Ja.
So könnt ichs schaffen, aus diesem ja soooo tiiiiifen Loch zu kommen.
Dochdoch. Ich werde es schaffen.
Musste wohl so tief "fallen", weil ich immer erst den Grund spüren muss,
bevor ich wieder auftauchen kann.
Oder so.

Ich werde es schaffen.
Konnte mich gestern und heute auch eeendlich wieder so "speziell-schön" anziehen.
Mit Haaren, Schmuck und allem.
Sogar an der Migros-Kasse bekam ich Komplimente.
Ja. Hat gut getan. Sehr gut.
Mich so wahr zu nehmen.
Einfach nur schön und ... irgendwie "edel".

Nachher hab ich mich wieder versteckt. Drinnen.
Werde wohl weiterhin nur kurz raus.
Versuchte meinen Freund zu überreden,
aber dem wärs wohl zu viel, bereits schon wieder.
Na. Egal. Stimmt wohl auch grad für mich.
Eben. Möchte gerne mit Ausräumen weiter machen.
Viele Bücher, die ich wohl weggebe.
Jaja, ich weiss, theoretisch könnte man manches auch verkaufen.
Aber ich glaube, ich brings einfach dem Bücher-Brocki.
Auch die CDs.
Ist weniger stressig.

Versuch auch ganz fest, mit meinem Körper zu sein.
Also mich auch nicht überessen.
Ja, hab so viel abgenommen, dass mir die Kleider,
welche ich jahrelang nicht anziehen konnte,
weil sie mir zu eng waren,
und nun rutschen mir die Hosen fast runter.
Hab aber immer noch genug auf den Rippen.

Okay. Wollte eigentlich (weiter) schweigen,
lieber möglichst viel meditieren und einfach nur mit MIR sein.
Aber okay.
Nun hab ich mich halt eben "gezeigt".

 

[Lady Ymoja]

Ich bin das Wunder Selbst

Ich kanns und wills nicht mit letzter Bestimmtheit sagen. Aber es KÖNNTE sein, dass dies jetzt hier mein letztes posting ist. Erstens mal fühl ich mich weit und breit (so gut wie) alleine in diesem Forum mit dieser ganzen Thematik. Irgendwie nicht stimmig, mich hier weiter zu outen. Zumal die Gesundheitsthemen, wegen denen ich hierher kam (Brustfleck und Hep C) ... hm ... also der Brustfleck ist immer noch, und ich bin mir auch immer noch so gut wie sicher, dass der Fleck stark auf Zucker und Früchte reagiert.

Zucker lass ich nun schon mehrere Wochen ganz weg, auch Honig und alles fastganz (ein klein bisschen aber schon täglich, in meinen selbst gemachten Pralinés und so) und Früchte ... auch fast ganz, heute aber ass ich die besten, marktfrischen (französische) Aprikosen meines Lebens, 1 Pfund, war schon zu viel wieder, der Brustfleck meldete sich, nicht nur sicht-, sondern auch spürbar. Da bleib ich also einfach dran. Kam aber nicht wirklich "weiter" in diesem Forum damit. (Ausser natürlich, dass ich toll finde, wie viele selbst- und gesundheitsbewusste Menschen hier versammelt sind. )

Und zweitens, das mit dem Hep C ... ja, war toll zu hören, dass es "eine erfundene Krankheit" ist ... und ja, "Geistheilung", neben der "Reinigung von Körper und Seele" ... jajaja!!! Gehört alles zusammen, seh ich auch so!!!

Ja. Ich bin halt dran, traute mich bis jetzt aber noch nicht ans MMS, bin immer noch am Hulda Clark-Leberreinigungsfläschchen. Erst mal das.

Also LESEN werde ich wohl auch weiterhin immer wieder mal in diesem Forum.

Aber Schreiben? Bin mir nicht sicher. Insbesondere, weil ich finde: Dieses Video bringts auf den Punkt:

Erwache aus Deinem Drama
youtube.com/watch?v=QRQa5cwN11c

Zitat aus dem Video, Thomas Nestelberger:

Wenn du's fühlst, vergeht das Gefühl,
wenn du's dramatisierst,
wirds stärker.

Ein anderes Video von ihm (Dankbarkeit als Übung ist Bullshit!) mit Transkript von mir hab ich hier reingestellt:
https://www.symptome.ch/threads/den...eit-innerer-friede.124310/page-2#post-1075341

Hab diesen Youtube-Kanal heute frisch entdeckt, da gibts täglich was Neues.
Und das find ich so super. GRATIS! Mir ist das so sehr wichtig,
dass es so viel wie möglich Hilfreiches GRATIS gibt!
Drum hab ich ja eine ganz konkrete Übung von diesem Nestelberger
hier auch reingestellt (post 48 und 49 als Anhang).
Weil erst die ÜBUNG macht das, was all diese Menschen sagen, erfahrbar!
Erst mal. Meist. Tiefer.
Also bei MIR wars und ists so!

Hab diese Übung nun schon mehrmals durchgeführt und es ist schon
ganz ganz krass, wie unglaublich viel DANKBARKEIT ich spürte,
auch indem ich die krassesten Gefühle spürte!
Und eben, damals, wie ich an der Busstation plötzlich zu Lachen begann.
Weil ich tief in den Schmerz ging, den ich fühlte, den Frust,
weil ich dachte, mein Freund nehme mich wieder mal null wahr!
Also JEDES Gefühl kann so erlebt werden!
Aber bei mir gehts (bis jetzt noch) nur via bewusste Übung,
das ist (noch?) kein Automatismus.

Und eben: DAS will ich für mich vertiefen!

Raus aus den Dramen, rein ins Leben!!!

Und: Durch Fühlen. Nicht ... durch ... ins Leere raus erzählen.

 

[Wildaster]

Hallo ,liebe Ymoja,
du bist nicht allein in diesem Forum und das weißt du auch.
Am Anfang,als du in das Forum gekommen bist wolltest du,dass dir niemand antwortet und deine Gedanken fließen lassen.
Skeptisch bin ich deinen Threads gefolgt,dem Fluss deiner Gedanken und Empfindungen.
Oft hatte und habe ich Schwierigkeiten deinen langen Beiträgen zu folgen ,aber ich bewundere dich,Ymoa,denn ich empfinde dich als eine sehr kluge Frau.
Für mich sind deine Themen Neuland,denn ich kämpfte mich immer allein durch mein Leben.....
Aber deine Beiträge lese ich und schaue mir auch einige Videos an.
Nur das Antworten auf deine Beiträge fällt mir sehr schwer,denn ich kann meine Gedanken nicht so wie du in Worten kleiden.
Irgendwie sind wir alle ein Wunder und einzigartig und das erkennt man an unserem Forum.
Ich würde schon gern weiterhin etwas mehr über dich erfahren.

Liebe Grüße von Wildaster

 

[Lady Ymoja]

Liebe Wildlaster

Ich mach alles rot, was direkt an dich gerichtet ist. Rest brauchst nicht zu lesen!
Falls rot schwer zu lesen ist:
einfach mit der Maus drüber, markieren, dann wird es blau.

Dein Beitrag hat mich sehr berührt, vielen herzlichen Dank.
Zeigt mir grad wieder, wie ich die Leute dauernd überall vor den Kopf stosse.
Indem ich (ja, tatsächlich!) immer wieder MEINE. ich sei allein,
niemand sehe mich, niemand mag mich, verstehen schon gar nicht etc.etc.

(Okay, Verstehen kann man einen andern Menschen wohl nie voll und ganz,
aber zumindest bis zu einem gewissen Grad, glaub ich schon.
Auch wenns schlussendlich immer nur ganz wenige sind,
im Idealfall wohl die Nahestehendsten.
Aber auch da ... ists wohl eher ein Ringen immer wieder ...
... sorry, wollte mich kurz halten.)

Will nur sagen: Wenn du sagst:

du bist nicht allein in diesem Forum und das weißt du auch.

(und das schriebst du mir ja schon mehrmals, in unterschiedlichen Variationen), dann ists eben so:
Ich weiss das und ich weiss es eben doch nicht!
Und das ist einerseits furchtbar traurig, traumabedingt ein "Hänger", könnte man sagen,
oder ein alter unbewusster Glaubenssatz, an dem ich anhänge,
nicht immer, aber sehr oft,
anderseits ... nur durch das, dass ich mich so sehr allein fühle,
kann ich überhaupt so offen schreiben!
Und so gesehen BIN ich allein!!!
Und das empfinde ich wie "eine freudige Nachricht",
weil es mir ja auch ein Gefühl von Freiheit gibt.

So, wie mich ein anderer Mensch auch nie voll und ganz verstehen kann
(mag er es noch so meinen!).
Also was einerseits so furchtbar traurig ist,
genau darin steckt auch das grösste Potenzial.

Sorry ... och ... weiss gar nicht recht wie mich ausdrücken.

Wie gesagt, das Wichtigste:

Deine Zeilen haben mich berührt. Vielen Dank dafür!

Und beschämt ist mir in den Sinn gekommen, wer sonst schon alles
Nettes zu mir gesagt (geschrieben) hat hier im Forum ...
... und wie schnell ich das schon wieder vergessen habe.

Und ja, ist krass heikel immer, bei mir reinzuschreiben.
Ich freu mich zwar übers offen sichtliche Gesehen-werden,
aber es ist auch nicht so einfach dann, zu reagieren.
(So musst ich zu deinen Zeilen erst mal einige Stunden
"Gedanken ablaufen lassen", bis es mir möglich war,
konkret was zu schreiben.)

Oft hatte und habe ich Schwierigkeiten deinen langen Beiträgen zu folgen ,aber ich bewundere dich,Ymoa,denn ich empfinde dich als eine sehr kluge Frau.

Ich finds immer interessant, was die Leute nachträglich noch reinflicken.
Habs entdeckt! :

und habe

Vielen Dank für diesen Nachtrag!
Ich hatte anfangs tatsächlich etwas gestaunt, dass plötzlich alles so anders ist!

Aber nochmals: VIELEN VIELEN HERZLICHEN DANK,
deine Rückmeldung ist mir sehr lieb und wertvoll!

Ja, ich dachte tatsächlich, ich schreib nur noch "spirituelles Zeugs"
in die andern Threads, und allenfalls meld ich mich,
wenn sich körperlich grosse positive Veränderungen eingestellt haben.
Weil ja, liegt im Bereich des Möglichen.
Aber erst mal ... na ... vielleicht bericht ich dann noch das Eine oder andere hier.
Kurzform:

Aus dem fast lebenslangen Opferdasein (früher noch verdeckt)
komm ich nur raus, und damit wieder in meine Kraft,
wenn ich mich dem potenziellen "Tätersein" stelle.
Theoretisch weiss ich das zwar schon seit Ewigkeiten,
versuchte auch auf alle Arten ( und Unarten),
mich damit auseinanderzusetzen,
aber es reichte nicht.
Nun, glaube ich, wirds möglich.
Eine Vorbereitung war das Retreat,
da sagte mir der Satsangleerer bereits,
dass ich wohl so riesige Angst habe, in meine Kraft zu kommen,
weil ich dann genau so werden/das machen könnte,
was MIR geschehen ist in meinem Leben, von andern Menschen.

Und ja, auch das weiss ich theoretisch.
Aber nun hab ich die Möglichkeit, dem ganz praktisch
auf eine Art und Weise auf den Grund zu gehen,
mit Hilfe auch von spirituellen Übungen etc.,
dass es ... wie soll ich sagen ...
... weiss ja selbst noch nicht, was alles auf mich zukommen könnte ...
... aber ich sags mal so:
es muss für mich moralisch durch und durch vertretbar sein.
Und ja, leider:
Verletzungen gehören zum Leben.
Mich selbst nicht leben, nur aus Angst, andere zu verletzen ...
... hm ... solls ja auch nicht sein.

Und bis jetzt ... also dieses Wochenende mit meinem Freund ...
WOW. Ists schon mal supergut gewesen.
Der MAG mich stark!!!
Also auch da ist ein Potenzial da!
(Ich weiss bis heute nicht, ob wir zusammenbleiben
und zusammen tiefer gehen, oder ob doch mal wer anders.
Aber dieser "wer anders" ... bin vielleicht ja auch ich.
Also diese Qualitäten, die ich woanders oft suche,
weil ich sie nicht bei meinem Partner sehen kann,
diese selbst zu finden und zu leben ...

... ja, klar, in der Theorie weiss ich das schon seit Jahrzehnten ...

(weil bei den Ex-Ehemännern hatt ich dieselbe Thematik,
deswegen hatt ich sie dann auch irgendwann verlassen,
zeitweise kam ich durchaus an Typen, die dann dieses "andere" ausdrückten)

... aber in der Praxis ... scheints wirklich so zu sein:
Die starke Hemmung ist da, weil es vermutlich darum geht,
die dunkelsten der dunkelsten Seiten in MIR zu erleben.
Erst mal. Innerlich!!! Das muss sich nicht im Aussen spiegeln!!!

Und eben. Mich dünkts: dafür hab ich jetzt eine ganz tolle (spirituelle) Begleitung gefunden.
Im richtigen Moment.
Und ja, es dünkt mich so eine Art "Konsequenz und Aufbau des letzten Retreats".
Also da sagte er mir ja auch:
Ich komme spirituell im Moment nicht weiter,
weil ... ich verstecke was vor mir selbst, und dem soll ich nachgehen.

Und auch die Tatsache, dass ich so knapp an Geld bin,
das zeige, dass ich mich mit ganz Elementarem befassen müsse.

Und ja, er sagte auch, z.B. bewusst ein Bein vors andere setzen.

Und er sagte das, ohne zu wissen, dass ich seit 2 Jahren sogar ...
... also vor 2 Jahren konnt ich plötzlich praktisch nicht mehr gehen!!!
Ging jede Woche völlig verzweifelt zum Arzt (humpelte, schwerst leidend,
auch psychisch völlig verzweifelt und hochdepressiv),
wir untersuchten die Beine auf alles, ausser Arthrose kam nix raus,
Spiraldynamik wegen den X-Beinen mach ich eh schon seit vielen Jahren
(sonst hätt ich wohl schon längst operieren müssen!),
dann ... Wahnsinn ... BRACH ich das Bein sogar, bin umgefallen,
dann wurde mir noch fast alles Geld weggenommen (ich an den Stöcken),
also ich rasselte NOCH viel viel mehr runter,
brauchte sogar Psychiatrie-Spitex, um mit den Tonnen von Amtspapieren klar zu kommen,
sonst hätt ich alles abgeben müssen, was für mich einer Bevormundung fast gleich käme,
ich schrie und tobte monatelang und war höchst verzweifelt,
nun sind rund 2 Jahre vergangen seit es mit den Beinen begann ...

... hab jetzt eine ganz tolle Physiotherapeutin, wir sind wie Freundinnen,
sprechen auch bevorzugt über unsere Männer ,
und sie übt mit mir den neuen Schritt ein.

Und das geht einher mit meiner psychischen/seelischer Ent-Wicklung!!!
Dessen bin ich überzeugt!
Und:
Ich vermute, weil ich immer wieder in die alten Muster zurückgefallen bin,
drum hats bis jetzt nie auf Dauer gehalten!
Ich hab ja - grad durch die vielen Tanzstunden, aber auch in unzähligen Körpertherapien -
schon alle Arten von Schritte eingeübt immer wieder!

Aber Körper und Psyche gehören zusammen
(wie es ein älterer/früherer User hier so treffend in der Signatur hat.
Also dass man immer an beidem arbeiten müsse!!!)

Jep. So also ein Schrittchen nach dem andern,
und das bewusst und ... ganz neu. Und frisch.

Ist gut, ist jetzt Sommer. Wunderbar heiss
(phuh! Heute zum Glück leicht abgekühlt!!! ).
Mich dünkts, im Sommer fällt einem alles etwas leichter.

(Zumindest in den Zeiten, wo es "aufwärts" geht.
Hab schon auch oft besonders gelitten im Sommer,
weil ich so alleine war und die Sehnsucht nach Menschen
kann dann besonders schlimm sein, gell.
Aber das ist für mich aktuell kein Thema.)

Sorry. Hab nun halt doch ziemlich viel geschwatzt, Wildlaster.
Teilweise wurde es monologisch.

Ja. Mich dünkts halt auch, früher waren noch mehr Leute im Forum unterwegs,
die auch über andere Themen schrieben, nicht nur über Krankheiten
und was man dann alles kaufen müsse.

Ach ja. Ich hab ja starken Zinkmangel, wurde sogar noch stärker,
OBWOHL ich Zinktabletten aus der Apotheke einnahm!

Ach. Wäre so gerne Veganerin.
Aber gestern gabs wieder Fleisch und mein Körper lechzt so sehr danach!
(Obwohl Blutgruppe A, also eigentlich keine Fleischesserin, laut dieser Theorie.)
Auch sind die Arthrose-Schmerzen (Hüfte und Knie) fast ganz weg,
wenn ich die Arthrose-Diät mache!
Aber kein Getreide UND kein Fleisch und keine Milchprodukte,
auch Bohnen vertrag ich nicht, nur grad Nüsse und Samen,
ganz wenig Früchte und sonst Salat und Gemüse und Kartoffeln ...
... hm ... scheint ganz so, dass das den Zinkmangel noch verstärkt!

Hab sogar das noch gelesen:
Zink (Zn, Zinkmangel, Zinküberschuss): Symptome, Diagnose, Therapie - eesom

Ausserdem wird bei älteren kranken Menschen oft ein Sterbewunsch beobachtet, der nach ausreichender Gabe von Zink verschwindet.

Hab doch auch recht starke Todessehnsucht, oft (vermeintlich) begründet,
aber manchmal ists mir selbst ein Rätsel, warum immer noch.

Also die GRUND-THEMATIK dieses Forums liegt mir durchaus sehr am Herzen!

Aber ich bin nicht der Diskussionstyp und ich finds manchmal auch verwirrend,
allzu viele Meinungen zu lesen.

Aber eben, der Aufbau des Forum ist genau so, wie ich es selbst mal wollte,
in einem andern Forum, wo ich 10 Jahre lang aktiv dabei war.
Meine Inputs wurden dort aber nur grad ganz knapp, zähneknirschend so quasi,
zur Kenntnis genommen.
Aber ich war zu sehr "anders" drauf
(eben, auf dieser Alternativ-Schiene!
Wollte und will mich nicht mit Medikamenten vollpumpen!!!),
war schon ziemlich "fast allein auf weiter Flur" ...

... und eben, nun komm ich hierhier, eine viel grössere Bandbreite
an Problematiken und Krankheiten wird hier besprochen,
das meiste interessiert mich eigentlich gar nicht,
aber die URSACHE ... zurück zurück ... wo hats angefangen ...
... Umweltfaktoren, Ernährung, psychische Ursachen,
Seele (was immer das ist) ....

... genau DAS interessiert mich und die Art und Weise,
wie dieses Forum aufgebaut ist, ja, entspricht genau dem,
wie ich es mir damals (in viel kleinerem Rahmen) wünschte!

Insgesamt.

Mein eigener Focus liegt noch stärker auf dem Spirituellen, Transpersonalen.
Also die "Erlösung" von allen Problemen, egal welche, dünkts mich,
liegt immer "jenseits".
Allein schon, weil durch diesen Abstand (transpersonal!) es doch erst möglich ist,
das "Problem" GANZ zu betrachten.
Also logisch, eigentlich.

) Ich schwatze und schwatze ... reiss hier einen Stopp!

Einfach DANKE nochmals, Wildlaster, ich mach gleich alles rot, was direkt an dich gerichtet ist. Rest brauchst nicht zu lesen!

:wave:

Ymoja