Depression - Beziehungsprobleme - Midlifecrisis

[aqua]

Hi Ingrid,

nur kurz.. hast du das Buch "Emotionale Erpressung"? Ich glaube, da würdest du viel wiederfinden und könntest es besser einschätzen.. wenn jemand sagt "er wolle nur das beste für dich" und eigentlich SEIN Bestes meint!!!
Du hast ja viele Beispiele von Emotionaler Erpressung geschildert. In dem buch von susan forward sind auch viele beispiele drin, in denen du dich wiederfinden würdest und auch handlungsanregungen finden würdest, wie man auf solche "erpressungsversuche" reagieren kann.

Bzgl. deiner Schwester und dir.. jeder hat im Familiensystem einen anderen Platz, eine andere Aufgabe. Anscheinend haben deine Eltern dinge auf dich projeziert (die sie bei sich als negativ empfunden haben) und auf deine Schwester andere (kenne die situation auch, bei mir war das mit der projektion aber noch eindeutiger). Vielleicht hilft es dir, wenn du weißt, dass sie nicht dich oder deine schwester meinen, sondern sich selbst und ihr "nur" die projektionsflächen seid.
Übrigens - wenn jemand gerne und oft Süßes isst (gerade als Kind, aber auch so), dann ist das i.d.R. Ersatz für Liebe, für die Liebe der Eltern). Übermäßige Nahrung kann Liebesersatz sein.

Richtige Liebe ist uneigennützig, braucht nicht, zwingt nicht, ist einfach da - im übermaß. (schön zu dem thema passt das hohelied aus dem 1. korintherbrief, 13).

übrigens, der wunsch, es allen recht machen zu wollen, zeugt auch von geringem selbstwertgefühl. wenn jemand in sich eins ist, sich selbst voll und ganz liebt, dann macht es ihm auch nicht mehr viel aus, wenn jemand anders quasi "in Trennung" zu ihm ist.
also, es kann sein, dass, wenn jetzt während der "Trotzphase" das kind aber nicht trotzig war/sein durfte und sich nicht ablösen konnte, dass es noch zu sehr eins mit allen anderen ist und nicht in trennung gehen kann, es allen recht machen will. vor der trotzphase sieht sich das kind mehr oder weniger als eins mit der mutter, wenn dann im ablöseprozess, im prozess der ich-bildung, der willensfindung, was schief läuft, dann hat das auswirkungen. weiß nicht, ob das jetzt verständlich ist...

Woran liegt es, dass man von manchen Menschen Spontanität und eine ehrliche Meinung akzeptiert und von anderen nicht? Liegt es vielleicht auch daran, dass man einfach den Nagel auf den Kopf trifft und dies die Menschen einfach nicht hören wollen?

die sind halt auch in der hinsicht verstrickt.. das hat aber nichts mit dir oder mir zu tun, sondern mit ihnen selbst. unsere aufgabe ist es vordringlich, unsere eigenen verstrickungen zu lösen und wenn das meiste gelöst ist, dann stellt man sich so fragen nicht mehr in dem ausmaß, weil man in sich selbst eines ist und die meinung anderer nicht mehr so wichtig ist.

p.s. noch zur frage der aggression.. ich würde schätzen, dass die aggression vornehmlich gegen deine eltern, aber natürlich auch gegen den ehemann gerichtet ist.. nehme ich an, weiß es aber natürlich nicht. was du machen kannst? sie wahrnehmen, in sie reinfühlen.. das wichtigste ist erst einmal, sich dieser gefühle bewusst zu werden und sie anzunehmen.. und dann halt ein ventil finden.. also mir würde da einfallen, evtl. einen brief zu schreiben (ohne ihn abzuschicken), laut zu sagen "ich bin wütend auch dich/euch" etc., was dir in den sinn kommt und dann zu sehen, wie sich das anfühlt. als bei mir schon viel gelöst war und ich einmal einen kleinen rückfall (nichts tragisches) hatte, habe ich überlegt, auf wen ich wütend war und einfach (allein, in die luft) laut gesagt, dass und warum ich wütend auf ihn bin - und dann war das gefühl weg. aber da war auch schon halt viel gelöst, weiß nicht, ob das bei dir so schnell geht, schaden wird es nicht, denke ich

[geändert von aqua am 09-29-04 at 01:31 PM]

 

[inga]

Guten Abend an alle!

Hallo aqua

Bin dabei, das Buch "Emotionale Erpressung" zu lesen. Hab bis jetzt diverse geschilderte Situationen wiedererkannt. Manchmal muss ich das Buch weglegen, weil ich zu sehr an meine Erfahrungen erinnert werde.

Ich hab mich bis jetzt nicht gemeldet, weil eine gaaaaaaanz neue Situation eingetreten ist. Ich muss mal was ausholen:

Im Frühjahr, als ich merkte, dass mein Mann einfach keine Freude und kein Interesse an irgendwas hatte, schlug ich ihm vor, eine Weile alleine weg zu fahren. So, dass er ein wenig Distanz zu Arbeit, Kinder, Frau usw. hat und sich vielleicht einige Überlegungen machen könnte. Nach anfänglichem Zögern, entschloss er sich, 3 Wochen nach Peru zu fliegen (erinnert ihr euch von der Dame im Chat aus Lima?). Er sagte, er wolle mal diese Kultur kennenlernen, das Land bereisen. Ich sprach ihn auf diese Dame an. Er versicherte mir, dass er schon längere Zeit nicht mehr mit ihr komuniziert habe, weil es immer mühsamer wurde, mit ihr zu sprechen. Sie interessierte sich plötzlich mehr für einen Film am Fernseher oder für Musik im Radio. Er begründete diese Wahl damit, dass sie einfach sein Interesse an diesem Land geweckt habe.

Ende Juni folg er für 3 Wochen dorthin. Während dieser Zeit erhielt ich 3 E-Mails von ihm. Es waren mehr Berichterstattungen, was er schon gesehen habe und was er noch machen wolle. Bis zum Schluss wusste ich nicht, ob ich ihn am Flughafen in Kloten abholen soll. Auf dem Rückflug, während einer Zwischenlandung in Madrid, rief er mich an. Ich sagte, ich werde ihn abholen. Er war einverstanden damit, auch wenn er immer wieder betont hatte, ich müsse ihn nicht unbedingt abholen, weil er ganz gut alleine nach Hause kommen könnte. (Enttäuschung meinerseits)

Als ich ihm am Flughafen entgegenstand, war eine seltsame Stimmung zwischen uns beiden. Er schaute mich an, wie wenn ich eine Fremde wäre. Er begründet dies damit, weil ich ganz in schwarz und mit total kurzen Haaren da stand! Übrigens, ich trage sehr gerne schwarz - er weiss das, also sollte dies nicht überraschend sein. Ich umarmte ihn, denn er machte keine Anstalten dazu. Er war ziemlich kalt.

Auf der Heimreise erzählte er ununterbrochen, was er alles gesehen habe. Erwähnte x-mal wie herzlich und freundlich und hilfsbereit diese Leute seien. Er kam an einem Sonntag zurück. Montag hatte er noch frei. An diesem Montag, ging mein älterer Sohn so ca. um 16.00 Uhr aus dem Haus - er war übrigens die ganzen 3 Wochen keinen Schritt zum Hause raus gegangen - und sagte, er gehe ein wenig Fahrradfahren. Ich sprach plötzlich meinen Mann an, wie er nun unsere Situation sehe. Er sagte nur: "Wenn du meinst, ich höre mit dem Chatten auf, dann hast du dich geirrt!".

Na ja... mein Sohn kam zum Abendessen nicht nach Hause. Ich begann mir Sorgen zu machen. Ich ging ihn im Dorf suchen, ohne Erfolg. Auch mein Mann ging - so ca. 10 Minuten - suchen. Ich versuchte, seine Freunde telefonisch zu erreichen und zu fragen, ob sie wüssten, wo mein Sohn sei. Niemand wusste was. Mein Mann kam auf die Idee, mal bei der Polizei nachzufragen, ob eventuell ein Unfall geschehen sei. Nichts! Nun begann ich laut nachzudenken. "Er ist die letzten 3 Wochen nie weg gewesen. Sowas hat er noch nie gemacht. Und wenn, hat er mich informiert. Er zieht ein neues T-Shirt an, geht und kommt nicht mehr nach Hause. Was soll das?" Mein Mann schaute mich in seiner überheblichen Art an und sagte: "So.... ich gehe ins internet und schau mal nach, wer Interessantes da ist. Ich mag deine hysterische Art nicht!" Ich konnte nicht mehr! Hab meine Autoschlüssel genommen und wollte einfach raus, einfach was machen. Wusste ja selber nicht, wohin ich gehen soll, um meinen Sohn zu suchen und ich konnte nicht länger in dem Haus bleiben! Er stellte sich hinter mein Auto. Ich fuhr ganz langsam rückwärts aus der Garage. Als er sah, dass er mich nicht aufhalten konnte, stelle er das Fahrrad einer meiner Söhne vor das Auto. Ja... ich war so entschlossen, dass ich gegen das Fahrrad fuhr. Am Auto hat es nichts gemacht, am Fahrrad ist das Rücklicht zu Bruch gegangen. Er wurde wütend und übertrieb wieder, wie es halt seine Art ist, ich hätte das Auto beschädigt, das Fahrrad unbrauchbar gemacht und...... ich hätte ihn überfahren wollen! Was für ein Blödsinn!!!!!!!!

Er nahm mir die Schlüssel weg und sagte, ich werde nirgends hin fahren. In meinem Zustand könnte ich ja jemandem was antun. Ich antwortete: "Bevor ich jemandem was antue, tu ich mir was an! Also, gib mir die Schlüssel und lass mich mein Sohn suchen!" Ich fuhr eine Weile umher. Um 24.00 Uhr rief mich mein Mann auf mein Handy an und sagte mir, mein Sohn sei zu Hause. Ich ging noch eine Extrarunde fahren, weil ich einfach nicht sofort nach Hause konnte. Mein Sohn war bei einem Mädchen!!!!!!!!

Diese Situation hat er natürlich zum Anlass genommen, mir zu sagen, dass man mit mir nicht vernünftig Sprechen kann und, dass er sich ernsthaft überlegte, ob eine Scheidung nicht das Beste währe.

Ich hab wiederholt nachgefragt, was er sich nun überlegt hätte. Er antwortete immer, er habe sich noch nichts überlegt. Wir machten auch keine Diskussionen, alles lief ziemlich ruhig ab. Letzten Donnerstag endlich! Ich merkte, dass er irgendwie was sagen möchte. Ich sprach ihn an, ob er sich nun entschieden hätte und erwähnte, dass, wenn ich wüsste, dass eine Frau dahinter steckt, ich wenigstens wüsste wieso er so abweisend ist. Nun.... er begann zu stottern. Er sagte, er habe während der Ferien eine Frau kennengelernt. Ihre Art gefalle ihm. Sie fehle ihm. Auf meine Frage, ob er denn wieder mal dorthin gehen wolle antwortete er, ja, er möchte sie gerne wieder sehen.

Ich habe ihm vorgeschlagen, er soll ruhig mal hin, um seine Gefühle mal richtig zu analysieren, denn ich wäre der Meinung, dass während den Ferien man schnell mal einen Menschen anziehend empfinden kann. Die Realität sieht meist etwas anders aus. Nun konnte er plötzlich sprechen! Oh Wunder! Er sagte mir, er wisse ganz genau wie viele Vorzüge ich hätte, was für eine gute Frau ich sei, wie viel ich in einer schwierigen Situation trotzdem bewältigt hätte. Dass er der Meinung sei, keine andere Frau auf dieser Erde hätte dies Alles durchgestanden.

Na ja... was nützt mich das jetzt? Nix!

Die letzten Tage waren ein Wechselbad der Gefühle. Wieder mal diese Suizidgedanken, Wut, Traurigkeit, Hilflosigkeit und unendlich viele Tränen.

Ich hoffe, dass alles bald mal ein Ende hat! Ich halte es nicht mehr länger aus!

 

[Oregano]

Liebe Inga,
so eine neue Situation ist zunächst sicherlich nicht einfach zu verdauen. Aber nun hast Du doch eigentlich, was Du Dir gewünscht hast: Dein Mann bzw. seine GEfühle geraten in Bewegung; er glaubt zu wissen, was er will. Ich finde dabei schön, daß ihm ganz offensichtlich klar ist, was er an Dir hat und daß er Dir das sogar sagen kann. Nimm' das doch bitte als positive Aussage, auch wenn es Dir natürlich weh tut, daß sie in dieser Lage kommt .

Es ist manchmal so, daß wir zwar wissen, was wir tun sollten, daß wir es aber nicht tun - aus welchen Gründen auch immer. Du bist Dir - so lese ich das wenigstens aus Deinen Beiträgen - schon länger darüber im klaren,daß Eure Beziehung in einer sehr schweren Krise steckt bzw. zu Ende ist. Trotzdem ist es Dir noch nicht gelungen, Dich von Deinem Mann wirklich zu trennen. Jetzt scheint er eine Trennung anzusteuern, was Dir Deine Entscheidung zur Trennung letztlich erleichtert.
Das ist weiter alles nicht so einfach, aber mir scheint die Situation jetzt klarer.

Alles GUte und liebe Grüße,
Uta

 

[admin]

Hallo Inga

Möchte gerne alles wiederholen, was Uta schon geschrieben hat. Oder möchtest Du noch länger im Unklaren sein? Brauchst Du mehr Zeit, Dich den folgenden Tatsachen anzunähern?
Aber vor allem: Schlag Dir alles aus dem Kopf, was gegen DICH gerichtet ist.
Was ER kann, das kannst DU auch. Da draussen wartet gerade irgend jemand darauf, dass Du Dich Neuem öffnest ...

Gruss, Marcel

 

[colette]

Oh, oh, oh, liebe Inga!

Erzählst du in leicht abgeänderter Form meine Geschichte? Ich habe es schon geahnt als ich deine Beiträge gelesen hab'! Jetzt beim letzten ist mir fast schlecht geworden. Die Erinnerungen an "durchlebtem" sind erneut schaudernd aufgestiegen. Tatsächlich schreibst du, und beschreibst mit denselben Gefühlen die ich damals hatte.
Es gibt kaum Worte um auszudrücken in welchem Gefühlssturm man sich in der Situation befindet, wo man spürt, dass die Felle samt und sonders davonfliegen, gell?
Wie soll ich dich trösten? Hm, schwierig! Alle schönen Worte ändern nichts an der Tatsache.
Doch eines kann ich dir mitgeben: Ich fühle ganz tief mit dir und werde wenn immer möglich sofort antworten. Vielleicht hilft dir das Wissen, dass etliche Forumsmitglieder an deiner Seite stehen und um dein Wohl besorgt sind.

Als ich damals die Gewissheit hatte, dass unsere Ehe nicht mehr zu retten ist, stieg ich tags darauf nach einer durchwachten und durchweinten Nacht mit einem Korb voll Wäsche, völlig konfus, runter in die Waschküche. Da angekommen, schoss es mir wie ein Blitz durch meinen Kopf - "Ich will nicht mehr Leben." Der nächste Gedanke kam genauso Blitzartig - "Nein, meine Kinder brauchen mich!" Meine beiden Jungs gaben mir die Kraft alles durchzustehen, einfach weil sie da waren. Ich dachte, wenn schon einer spinnt in der Familie, dann muss ich wenigstens einigermassen klar handeln. Ich suchte mir fortan Leute in meinem Umfeld mit denen ich reden konnte. Leute von denen ich wusste, die werten nicht, stehen mit beiden Beinen im Leben und vor allem: Stehen gut zu mir. Ich mochte es gar nicht wenn jemand Partei gegen ihn ergriff und schlecht redete. Damit ist niemandem geholfen. Vor allem den Kindern nicht. Wenn immer möglich beim diskutieren Aggressionen draussen lassen hilft klarer denken.
Zum abreagieren ging ich in die Sauna, machte Spaziergänge an der frischen Luft oder schrie im Wald auch mal die armen Bäume an. Jede/r findet da den eigenen Weg.
Ich denke, wie Uta und Marcel schon geschrieben haben, nun hast du die Gewissheit. Nichts ist verrückter als die Ungewissheit! Nun kannst du handeln. Such dir einen Anwalt. Er zeigt dir wie es rechtlich weitergeht.

Ich wünsche dir viel Kraft, Inga. Glaub mir, man überlebt es! Die Welt draussen wartet auf dich.
Liebe Grüsse Co

 

[aqua]

Liebe Inga,

Bin dabei, das Buch "Emotionale Erpressung" zu lesen. Hab bis jetzt diverse geschilderte Situationen wiedererkannt. Manchmal muss ich das Buch weglegen, weil ich zu sehr an meine Erfahrungen erinnert werde.

Das ging mir genauso als ich es gelesen habe Mir hat es trotzdem auch die Augen geöffnet.

Inga, ich weiß nicht recht, was und wie ich es schreiben soll. Ich denke, hier wird klar, dass dein Problem nicht dein Mann ist, sondern in dir selbst ist. Dass du ihn brauchst, von ihm abhängig bist, egal wie er zu dir ist. Aber das kann man lösen, glaube es mir!!! (Wenn bei mir irgend etwas ist, mache ich einen Termin mit meiner Kinesiologin aus, die 3 in 1 macht und dann ist es weg).
Wenn es dir so dreckig geht, ruf doch deinen Psychiater an (sag, dass es ein Notfall ist) und frag, ob du dein Medikament rauf setzen kannst? Ich weiß nicht, wie hoch es dosiert ist, aber die Maximaldosis wird wohl etwas höher liegen. Wenn es wieder besser geht, kannst du ja wieder runter dosieren, aber mit Suizidgedanken ist nicht zu spaßen. Dass wäre mein Tipp aus der Ferne. Wahrscheinlich wirst du keine klaren Gedanken fassen können, wenn es dir so schlecht geht, da wird die Stabilisierung wichtig sein. Ich könnte jetzt noch mehr schreiben, aber ich weiß nicht, ob es dich nicht noch mehr runterzieht, deshalb lasse ich es lieber.

Alles Gute, wir denken hier an dich!

 

[Oregano]

Hallo Inga,
wie wäre es, wenn Du Deinen Mann erst einmal darum bittest (energisch), daß er auszieht. Unter diesen Bedingungen zusammen zu leben, ist ja Stress pur und tut bestimmt nicht gut...
Liebe Grüße,
Uta

 

[inga]

Meine guten Seelen!

Kanns sein, dass ich von ihm abhängig bin. Hab es ja auch schon erkannt, dass ich einige Probleme in mir bereinigen muss. Er hat mir nur geholfen, diese Probleme noch zu verstärken. Na ja... ich denke aber, dass auch er seine Probleme mit sich trägt und sie noch nicht erkannt hat.

Was sagt ihr zu dieser Situation:

Gestern beim Abendessen fragte ich ihn, ob er nun schon wisse, wann er nach Peru fliegen werde. Er hat mich informiert - leider erst nachdem ich nachgefragt hatte - dass er bereits einen Flug gebucht hätte auf Ende dieses Monats. Auf meine Frage, wie er denn über unsere Beziehung nachgedacht hätte antwortete er, er werde nach seiner Rückkehr die Scheidung einreichen.

Ich schildere nur mal meine Meinung, die kann selbstverständlich falsch sein:

Es hat mich wie einen kräftigen Box im Magen getroffen. Er will tatsächlich erst sein Vergnügen und dann in seinem Leben aufräumen. Ich wäre der Meinung, dass er erst mal unsere Situation bereinigen müsste bevor er sich seiner neuen Liebe hingibt. Er hat alles vor sich hingeschoben. Nun wirft er mir vor, ich hätte ihn ja gedrängt eine Entscheidung zu fällen. Nur weil ich ihn immer wieder fragte, ob er sich irgendwelche Überlegungen mache? Er begründete noch seine Unsicherheit damit, dass er gewisse Gewissensbisse mir gegenüber hätte. Ist ja alles ok.... nur.... hätte er denn nicht allem schon früher ein Ende setzen können? Ist es denn nötig, einen Menschen zu quälen? Einer kleinen Hoffnung meinerseits Nahrung zu geben?

So wie ich euch kenne, werdet ihr mir antworten: Ingrid.... du hättest selber ein Ende setzen können!

Ja... stimmt... ich hätte können, wenn ich überzeugt davon gewesen wäre! Zu viele Gedanken haben mich daran gehindert. Anfangs wollte ich tatsächlich auf seine Psyche rücksicht nehmen. Da ich bemerkte, dass er ja selber in einer Krise war, wollte ich ihm nicht weh tun. Na ja... das hab ich nun davon!

Der Vorschlag, alleine mal in die Ferien zu gehen, fand ich - und ich finde ihn immer noch - gut. Ich wusste, dass die Chancen 50 - 50 stehen, dass er bleibt oder geht! Nur... er hätte mir dies alles sofort sagen können. Hab ihn wiederholt gefragt, ob eine Frau im Spiel ist. Er sagte nur: "Aber nein!!!!!! Wo denkst du hin!!!!! Ich brauch sowas nicht!!!!!!"

Alle seine positiven Aussagen über mich, kann ich nun einfach nicht ernst nehmen. Ich kenne meinen Mann bereits schon 21 Jahre. Ich kenne seine "diplomatische" Art. Immer schön Honig ums Maul streichen, damit er in einem positiven Licht steht. Er ist nicht fehlbar! Er macht nichts, was einen anderen verletzen könnte. Eigentlich fehlt ihm echt nur ein Heiligenschein! Ja! Er kann sogar faustdick Lügen! Hab ich selber miterlebt!

Ich fragte ihn noch, wie alt denn diese Frau sei. Auf diese Frage wollte er nicht genau antwort geben. Er sagte lediglich: "Sie ist jünger als ich. Ich weiss... du wirst wieder mit einem gescheiten Spruch kommen, weil du all diese "supergescheiten" Bücher gelesen hast. Deshalb erzähle ich dir gar nichts über diese Person! Nur eines will ich dir sagen: Sie strahlt eine Wärme aus, die ich noch bei keinem Menschen so gesehen habe! Du hast mir nie Wärme gegeben, weil du KEINE Wärme hast! Und die Art, wie sie mir gesagt hat "Ich liebe Dich" das war einfach überwältigend. Sie begleitete mich zum Flughafen und hatte Tränen in den Augen!"

Dies Alles sagte er mit einem Ausdruck in den Augen, der mich wie Messerstiche traf. Es war eine Art Hass!!!

Er selber stahlt überhaupt keine Wärme und Herzlichkeit aus. Ist eher ein rauher Baumstamm. Ich dachte, er werde mit den Jahren schon noch anders. Weit gefehlt! Ich glaube, er hat mich nie an sich ran gehen lassen. Zu viele Vorurteile haben seine kurzsichtigen, nur auf sich gerichteten Augen getrübt. Ich meinerseits hab bestimmt auch falsch auf diese Tatsache reagiert. Statt halt trotzdem Spontan zu bleiben, hab ich meine Spontanität zurückgeschraubt, weil ja auch ich das Gefühl hatte, nicht akzeptiert zu werden.

Mann.... was für ein Megaschlamassel!!!!!!!

Ich will ihn nicht festhalten. Er soll seinen Weg gehen. Ich mag echt nicht mehr!!!!!!!!!!

Bin mir echt am überlegen, ob ich nicht in den nächsten Tagen mal einen Anwalt aufsuchen soll! Meine Unsicherheit diesbezüglich nur damit: Ich möchte meinen Kindern die kommenden Festtage nicht verderben!

Bin ziemlich niedergeschlagen!

Wünsche einen angenehmen Abend!
Bis bald!

 

[Oregano]

Liebe Inga,
Dein Mann schiebt offensichtlich gerne die Schuld an seinen Fehlern auf andere: die Mutter, Dich, die Welt. Die neue Freundin dürfte da noch leichtes Spiel haben: die rosarote Brille hält aber nicht ewig. Nur dürfte die Freundin dort auch ihre konkreten Gründe haben, einen Schweizer Mann zu "lieben". Er kann ihr etwas bieten, was dort schwierig zu bekommen ist: eine gewisse Sicherheit, Stabilität.... Sie ist nicht die einzige, die es auf einen europäischen Mann abgesehen hat.

Aber eigentlich ist das doch egal. Er war eben zu feige, Dir gleich reinen Wein einzuschenken.

Aber Du hast den richtigen Gedanken: bitte melde Dich gleich bei einem Anwalt an und berate Dich mit ihm (oder ihr) und achte darauf, daß Deine Rechte als Ehefrau über viele Jahre beachtet werden. Sei nicht großzügig sondern sachlich und gerecht, wenn es um die Auseinandersetzung geht .
Daß es Dir nicht sonderlich gut geht, ist mehr als verständlich. Aber ich lese eine gewisse Wut in Deinem letzten Posting, und die finde ich sehr gut! Das bringt etwas voran, und vor allem zeigt sie, daß Du an Dich denkst...

Alles Gute und liebe Grüße,
Uta

 

[aqua]

Hallo Inga,

Ja, sicher hat er Probleme mit sich und hat er sie auch noch nicht erkannt (die Verantwortung gibt er ja anscheinend an andere ab, um sich ihnen nicht stellen zu müssen). Aber vielleicht wird er das nie erkennen, das ist seine Wahl.

Ich habe das Gefühl, du bist etwas gefasster, kann das sein? Dass du dir jetzt klarer über dich und das was du willst wirst?

Ich empfinde das, was du von deinem Mann schreibst, auch als unmögliches Verhalten. Lügen, aufschieben, lamentieren, betrügen. Aber das wird er ja weiter so machen. Und er macht es dir so ja auch irgendwie leichter Du weißt jetzt, was du willst und dass du ihn und die situation nicht mehr willst. Du hast jetzt die Kraft, einen Schlussstrich zu setzen und wichtige Dinge durchzusetzen!
Ich denke, du weißt, dass du auf das, was er sagt, nicht viel geben kannst. Aber du weißt nun viel mehr, was DU willst - ziehe es durch! Was er sagt, ist doch nicht wichtig, sondern wie du dich fühlst und was du machen möchtest. Das ist wichtig!
Dass du einen Anwalt suchen möchtest, kann ich auch - aus meiner Sicht - nur unterstützen! Ich denke, die Feiertage sind für die Kinder (sie sind ja auch schon älter) ohnehin keine 'selige Zeit'. Die wissen doch, was bei euch läuft, die kriegen doch ohnehin alles mit, auch nonverbal. Und stell dir doch vor, Weihnachten mit deinem Mann unter diesen Umständen.. Meine Meinung: Verdrängen, unterdrücken, vortäuschen bringt nichts, sondern schadet nur - besser, die Situation ansehen und das beste draus machen. Was für dich gut ist, ist auch für die Kinder gut, die merken das alles doch eh.. Und ich denke mir, wenn du jetzt die Dinge in Gang bringst und dein Mann nicht mehr bei euch wohnt, du weiter an dir arbeitest und dich und deine gedanken ordnest, ganz bewusst mit deinen kindern die adventstage und feiertage verbringst, dann können das - den umständen entsprechend - schöne feiertage werden. ich denke, auch für die kinder ist eine handelnde, selbstbestimmte mutter gut. kannst du dir unter diesen umständen vorstellen, glücklich die feiertage mit deinem mann zu verbringen? wahrscheinlich ist es besser, wenn du die dinge schnell regelst, damit der terror endlich ein ende hat (besser ein ende mit schrecken als ein schrecken ohne ende). ich denke, unter diesen umständen könnten feiertage mit deinem mann nur die katastrophe werden - auch für deine kinder.

 

[inga]

Guten Tag Uta
Guten Tag aqua

Das mit der rosaroten Brille ist wahr. In den Ferien ist meist alles vieeeeeeeel schöner. Und in seiner Situation, in der er sich befindet, ein Leichtes, sein Herz mit grossen Augen und einem "Ich liebe Dich" zu gewinnen!

Na ja... die Zeit wird ja zeigen, ob es denn wirklich die grosse Liebe ist.

Klar weiss ich nun ganz genau was ich möchte. Sorry, wenn ich ein wenig hart bin, doch ich möchte diesen Menschen, nach abgeschlossener Scheidung, nie mehr wieder sehen oder hören! Ich ertrage seine Art nicht! Immer wieder wiederholt er in einem kläglichen Ton: "Ich hab doch nichts gemacht! Ich mach und sag doch nichts!"

Was hätte er denn machen müssen, damit es überhaupt einen Wert gehabt hätte, was daran auszusetzen? Seine - gespielte? - Naivität kann einen manchmal schon zum Ausrasten bringen. Offenbar ist alles, was er getan oder gesagt hat, gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaar nicht so gemeint gewesen. Wenn man aber Klarheit wollte, wieso er was gesagt oder getan hat, hatte ja keine Lust zu sprechen!

Ok.... was nützt mich jetzt drüber nachzugrübeln? Nichts! Ihr könnt aber verstehen, dass all die kleinen Löcher in mir immer wieder bluten und sich mit Schmerzen bemerkbar machen.

Ich muss jetzt die Tatsache so annehmen, dass er nach Peru fliegt. Eine Scheidung ist nicht in zwei Wochen zu erledigen. Er hat sich nun - endlich - überwinden können zu akzeptieren, dass wir einen Termin bei meinem Kinesiologen abmachen können, um eine Mediation in Anspruch zu nehmen. Das ist schon mal gut, weil der Kinesiologe mich schon kennt. Ich habe ihm übrigens diesen Link bekannt gegeben, damit er mal alles durchlesen kann. Das erspart mir Zeit, vieles zu erzählen und auch viele Schmerzen zu umgehen. Weiss echt nicht, ob dies gescheit ist, doch für mich stimmt's.

Noch was: Ich gete zu Gott um Kraft! Ich bitte ihn um Entschuldigung, wenn ich nicht immer die besten Wünsche für meinen Mann übrig habe. Denn..... ich wünsch ihm nicht NUR alles Gute!

Es liegt nicht an mir, meinen Mann zu - sagen wir mal so - bestrafen. Nein. Eines bin ich mir jedoch sicher: Man kann nicht Schlechtes geben und nur Gutes erwarten. Wenn er es verdient, wird er seine Strafe bekommen.

Die nächste Zeit wird sicher nicht ein Honigschlecken sein. Hab was aus dem Buch "Emotionale Erpressung" für mich rausgenommen, und zwar den Satz: "Ich halte das durch"

In diesem Sinne, wünsche ich euch einen angenehmen Tag!
Mal sehen, was noch alles kommt!

 

[Günter]

Hallo Inga,

ich kann Deine Gefühle bestens verstehen! Aber laß Dich bitte nicht dazu hinreißen, Deinen Mann zu verwünschen oder zu verfluchen. Und wenn Du es schon getan hast, so nimm es bitte wieder zurück, wenn Du Dich besser fühlst. Auch wenn Du mir vielleicht nicht glauben magst, aber das ist kein Mumpitz, das wirkt tatsächlich. Ich hatte bei meiner Frau im Zusammenhang mit der Ursachensuche für körperlicher Probleme eine Verwünschung durch ihren Ex-Mann festgestellt. So was kann man wieder auflösen, man muß es nur finden.
Wer nun glaubt, das perfekte Racheinstrument gefunden zu haben, den muß ich enttäuschen. Denn diese Flüche oder Verwünschungen fallen früher oder später auf den zurück, der sie ausgesprochen hat.
Also bitte laßt das und nehmt solche Dinge zurück, falls schon geschehen.
Laß Deinen Mann los und lebe Dein eigenes Leben. Wir sind in Gedanken bei Dir!
Liebe Grüße

Günter

 

[inga]

Guten Abend Günter

Danke, ich spüre ganz fest eure Nähe! Das tut gut!

Ich habe gegenüber meinem Mann keine Verwünschung ausgesprochen. Günter.... ich bin der Meinung, dass es andere gibt, die dies übernehmen. Ich hab ja gesagt, dass es nicht an mir liegt, ihn zu bestrafen. Im besten Fall, wird er sich selber betrafen.

Die Schmerzen, Hilflosigkeit, Trauer und die unendliche Tiefe wünsche ich echt niemandem. ES IST DIE HÖLLE!

Etwas Positives aus dieser Erfahrung? Ja..... es gibt noch Menschen auf dieser Welt! Menschen, die das Herz auf dem rechten Fleck haben. Ihr seid damit auch gemeint!

Alle diese Menschen werden mir helfen, noch das letzte Stückchen zu gehen, um wieder ans Tageslicht zu gelangen und wieder mal tief durchatmen zu können.

Darüf bin ich echt dankbar.

Viele liebe Grüsse

 

[colette]

Liebe Inga

Ja es ist die Hölle und ich weiss auch, dass die Gefühle dabei kaum zu beschreiben sind weil sie Berg- und Talbahn fahren.
Zwischen deinen Zeilen lese ich zweierlei. Einerseits spürst du eine gesunde Wut und andererseits die tiefe Trauer. Beides ist adäquat und gehört zum Prozess der Ablösung. Und Ablösung und Neuorientierung ist nun dein Thema. Nach so vielen Ehejahren geht das nicht einfach so auf die Schnelle. Es ist eben ein Prozess der sich entwickelt und der braucht Zeit. Bei jeder Trennung/Scheidung spielt der Gedanke - Schuld - auch eine Rolle. In der aktuellen Situation ist dein Mann der Schuldige, er ist der Auslöser. Ob du es glaubst oder nicht, vielleicht wirst du einmal froh darüber sein.
Bei einer konventionellen Scheidung wird den Richter die Schuld nicht oder wenig interessieren. Am Schluss steht meist - wegen Ehezerrüttung geschieden.

Ich weiss nicht wie jung du warst als ihr geheiratet habt. Aber im Laufe der Zeit entwickelt mann/frau sich weiter. Und - bitte Männer weghören/lesen - mit Kindern, vielleicht auch Biologisch gesehn, entwickeln Frauen sich eher als Männer, sie reifen und werden selbstbewusster. Und es soll mir jetzt keiner erzählen das sei heute nicht mehr so! Mancher Mann kann es nicht akzeptieren wenn seine Frau ihn nicht mehr so anhimmelt wie als junges Mädchen. sie wird ihm allmählich zu stark. Das nagt am Selbstbewusstsein. Muss nur noch was nicht rund laufen, Job oder so. Dann kanns passieren, dass er nach der vermeintlichen Wärme sucht, wie du geschrieben hast.
Bei meiner Geschichte war das so. Ich war 16 Jahre jung und 41 bei der Scheidung. Diese Unreife macht mich heute noch wütend. Ich wurde ihm zu selbstbewusst und zu stark und er holte sich die Wärme anderswo. Habe nämlich das selbe zu hören bekommen wie du. Und weisst du was, es war just einer Sätze der mich davon überzeugte den Schlusspunkt zu setzen.
Diese Aussage von - sich Wärme anderwo zu holen hat auch etwas mit seinem Schuldgefühl zu tun. Das ist eine vermeintliche Rechtfertigung. Denn ihm ist, genauso wie dir, klar bewusst was er da macht.

Nun bist du verständlicherweise traurig aber auch sehr wütent. Der Kinder willen ist es aber sehr wichtig den Dialog mit der Zeit wieder aufrecht zu erhalten. Wir konnten das nicht und darum hier ein Beispiel wie es eben nicht sein sollte: Mein älterer Sohn hatte Geburtstag. Ich besuchte ihn mit meinem jetzigen Mann, mein Exmann und seine Frau waren bereits da. Doch kaum sind wir eingetreten standen die beiden auf und gingen. Im nachhinein erzählte mir mein Sohn der Papi hätte ihn gebeten uns nicht gleichzeitig einzuladen. Er gab ihm zur Antwort ob er vielleicht zwei Hochzeiten halten solle damit wir uns nicht begegnen. Traurig nicht? Vor allem für meinen Sohn.

Resüme: - Niemand hat Schuld. Der Wegweiser zeigt zwei Richtungen.
- Du bist nicht Ok. Er sucht Rechtfertigungen für sein schlechtes
Gewissen.
- Versuchen den Kindern zu liebe den Dialog aufrecht zu erhalten.

Ganz liebe Grüsse Co

 

[colette]

Inga,

Sorry, es sollte natürlich heissen: Du bist Ok, und wie!

Das war ein Schreibfehler.

Alles Liebe Co

 

[Löwe]

Hallo Inga



Hab dir ne private Mitteilung gesendet und dein Horoskop hab ich dir auf deine private emailadresse gemailt.

Herzlichst Leonessa

 

[inga]

Guten Abend colette

Als ich deine Antwort gelesen habe, ist mir irgendwie seltsam ums Herz gewesen. Die Situation mit deinem Sohn hat mich echt gerührt. Ja... was soll ein Kind zwischen zwei zerstrittenen Fronten tun?

Ich glaube, dass sich dieses Gefühl in mir legen wird und ich mit der Zeit ein Dialog zulassen kann. Aber momentan kann ich mir das einfach nicht vorstellen. Sorry... verstehst du das?

Na ja... dass er ein schlechtes Gewissen hat, finde ich gar nicht soooooooooo schlecht. Soll es ihm denn nach all dem auch noch gut gehen? Am meisten schlechtes Gewissen provoziert ihm, dass ich gelassen und ruhig reagiere. Na ja... mal äusserlich. Er sieht ja nicht in mich hinein. Er hat dies nie tun können. Er hat sich nie die Mühe genommen, mal seinen Blick von sich zu wenden und auch mal sein Gegenüber anzuschauen.

Was die Wärme betrifft, bin ich überzeugt, dass er sie von mir nie gewollt hat. Mir ist aufgefallen, dass manche Menschen das Gefühl haben, ich sei irgendwie anders als andere. Mir geschiet auch immer häufiger, dass fremde Menschen ganz offen mit mir über ihre Probleme sprechen. Drei mal ist mir passiert, dass ältere fremde Männer vor mir geweint haben! Ich war total verunsichert. Ich konnte diesen Männern nicht zusehen, wie sie mit Tränen in den Augen vor mir standen. Was war das?

Gerade heute hat mir auch wieder ein fremder Mann Dinge erzählt, die mich im Grunde gar nichts angehen. Ich hab ihm gerne zugehört, doch mir war danach nicht so gut. Ich versetze mich zu stark in ihre Situation und ich leide mit ihnen.

Wenn ich meinem Mann davon erzählte, hatte er nur ein müdes Lächeln übrig.

Ich muss mich jetzt darauf konzentrieren, die nächste Zeit so ruhig wie nur möglich zu überstehen. Meinen Kindern zuliebe und auch mir!

Löwe

Hab deine Mail erhalten! Herzlichen Dank dafür. Mann.... das ist aber viel! Muss ein Lesestünchen einlegen!

Allen einen wunderschönen Abend

 

[colette]

Guten Tag Inga

Dass der Dialog zwischen dir und deinem Mann momentan auf Eis gelegt ist kann ich selbstverständlich gut verstehen. Du bist sehr gedemütigt und verletzt worden, da kannst du mit deiner Trauer und Wut kaum so reagieren als wäre nichts geschehen. Das ist eine völlig gesunde Reaktion.
Ich bewundere dich dafür, dass du äusserlich gelassen reagieren kannst. Mir war das oft nicht möglich und ich habe Szenen gemacht die vor allem mir nicht gut taten. In dieser Phase war das Zusammenleben derart schwierig das ich in der eisigen Stimmung zu ersticken drohte. Dies auszuhalten ging über meine Kräfte, darum auch die Ausbrüche.
Nonverbal zeigst du deine Gefühle deinem Mann sehr gut und du siehst, er kann damit nicht umgehen, er fühlt sich seinerseits provoziert. Doch deine Art wie du damit umgehst und eben keine Szenen machst, birgt die Chance später wieder miteinander reden zu können.

Gleichzeitig so denke ich, solltest du dich erkundigen was für Möglichkeiten du rechtlich hast. Melde dich doch bei einer Scheidungs-Rechts-Beratung. In der Schweiz besteht in manchen grösseren Städten die Möglichkeit den 1. Termin unentgeldlich wahrzunehmen.
Du musst nicht mit ihm unter einem Dach leben! Schmeiss ihn raus, dann kannst du wieder atmen. Er soll sich eine Wohnung suchen und dort mal überlegen was er angerichtet hat. So wie es jetzt ist, hat er alle Bequemlichkeiten zu Hause und anderswo das Vergnügen. Das musst du nicht eingehen!
Wenn du das auch noch mit einer bestimmten Ruhe angehst und nicht mit Rachegefühlen, dann hast du ganz viel an Integrität für dich und dein Selbstwertgefühl zurückgewonnen.

Wie äussern sich eigentlich deine Kinder zur Situation und wie fühlen sie sich? Kinder in dem Alter beobachten sehr gut wer WIE damit umgeht. Du hast eine Vorbildfunktion inne. Deine Kinder lernen nun wie Probleme angegangen werden und dass in bestimmten Situationen gehandelt werden MUSS! Fair zwar, aber bestimmt! Wenn sie eine Mutter erleben die in sich verharrt und alles mit sich machen lässt hat das irgend einmal später einen Einfluss auf sie.

Du zeigtest dich viele Jahre sehr angepasst und gutmütig. Im Gegensatz zu deinem Ehemann. Nach deinen Erzählungen empfinde ich ihn als einen egoisten. Liebe Inga, ich denke, deine Gefühle sind nur verschüttet. Es ist alles noch da und wird sicher einmal wieder geweckt.
Fremde Menschen reagieren auf dich so offen weil sie spüren du bist ist eine warmherzige, mitfühlende Frau der sie viel Vertrauen entgegen bringen können. Das zeigt sich schon in deinem Schreibstil!

Ich wünsche dir, trotzallem, ein schönes Wochenende. Sei Lieb zu dir

Herzliche Grüsse Co

 

[aqua]

Hi Inga,

Ich hab ihm gerne zugehört, doch mir war danach nicht so gut. Ich versetze mich zu stark in ihre Situation und ich leide mit ihnen.

nur kurz dazu, weil es mir ähnlich gegangen ist. Bei mir konnte das mit 3 in 1 behoben werden, bei mir war es auch extrem, wie ich mit anderen mitgelitten habe. jetzt habe ich zwar mitgefühl, aber leide nicht mehr so extrem mit und kann das danach auch viel leichter abstreifen. es hat ja auch niemand was davon, wenn es mir schlecht geht, weil es jemandem anders nicht gut geht bei mir war die ursache - wie ich schon geschrieben habe - in der "trotzphase", in der phase der ablösung von der bezugsperson. das hat auch mit der willensbildung und der ich-entwicklung zu tun, inwieweit man auch selbstständig existieren kann ohne andere zu benötigen, mit anderen eins sein zu müssen (es quasi allen recht machen zu wollen).

Ich verstehe auch, dass du wütend auf ihn bist. Ich denke, das ist auch recht so.. es wird sich sicherlich mit der zeit ändern, aber es ist eine phase in deiner entwicklung und somit wichtig.

was mir wieder auffällt, dass du dich vor ihm rechtfertigen möchtest. nach dem motto: "könnte er nicht doch recht haben? bin ich doch schuld?" also, ich empfinde dich hier als lieben, selbstkritischen und offenen menschen. du wirkst definitiv nicht kalt ich kann verstehen, dass du unterstützung brauchst, aber im grunde ist es doch egal, was dein mann denkt und sagt, hauptsache, du findest dich gut ich weiß sicher, es ist nicht einfach, depression ist ja autoaggression etc. es geht nicht so einfach, sich selbst zu lieben und anzunehmen. aber sogar ich habe es (mit 3 in 1) geschafft, dann kannst du das auch Du bist ja schließlich auf dem besten wege, nicht wahr?

 

[inga]

Guten Abend colette
Guten Abend aqua

Herzlichen Dank für eure schönen Worte! Die tun echt gut!

Ich glaube auch, dass es wichtig ist, den Kindern ein Beispiel zu geben, welches sie in ihrem Leben mitnehmen können. Manchmal reagiert mein älterer Sohn zwar etwas kritisch mir gegenüber. Er hat mir auch schon gesagt, ich sollte meinen Mann einfach machen lassen und mich nicht einmischen. Ich denke, er kann das noch nicht so richtig einschätzen. Wie denn? Er ist erst 16 Jahre alt und war noch nie verheiratet! Vor ein paar Tagen sagte er zu mir: "Sag mal, wieso hast du Papi nie einfach den Strom abgestellt? Wieso hast du ihm nie eine Ohrfeige gegeben? Du hast ja auch nichts gemacht! Du hast versagt!"

Im ersten Moment war ich gekränkt. Doch dann musste ich mir sagen: "Im Grunde sieht er es so, weil man ja mit einem Kind so umgehen würde. Dass ich aber mir nie erlauben hätte können, meinem Mann den Strom abzustellen, das kann er nicht verstehen. Ich habe das mal versucht. Ich war derart wütend, dass ich in den Keller ging und meinem Mann sagte, wenn er nicht endlich mal normal täte, stelle ich ihm den Strom ab. Oh Mann.... die Reaktion war heftig. Er drohte mir, ich würde mein blaues Wunder erleben, ich sei nicht ganz normal, er hole die Polizei, dann würde ich in die Klappsmühle eingeliefert. Seine Augen war wie die Augen eines Irren. Irgendwie bekam ich Angst.

Ja.... ich suche echt danach, was ich denn falsch gemacht habe. Ob ich denn möglicherweise übertrieben habe, dass er recht hat. Mein Gott... heute zerplatzt mir fast der Kopf vor lauter solcher Gedanken. Am liebsten würde ich ihn bitten, mal eine Liste zu machen, mit allen Punkten, die er zu bemängeln hat.

Was er manchmal so von sich gibt ist: Du willst immer alles perfekt machen. Du putzt zu viel. Alles muss immer in Ordnung sein. Du willst mich kontrollieren (frag mich nur wie und wann). Du willst mich herumkomandieren (weil ich ihn manchmal gebeten haben, doch etwas früher nach Hause zu kommen).

Ich hab ihn Heute gefragt, ob ihn unsere Anwesenheit nicht störe. Ganz verdutzt und unschuldig hat er darauf geantwortet: "Nein... mich stört das nicht. Du störst mich nicht." Ich hab dann noch beigefügt, es wäre doch vielleicht besser, wenn er sich ein Zimmer irgendwo suche. Er sieht keinen Anlass dazu, sich ein Zimmer zu mieten.

Ich versuche, mich immer wieder von all meinen Gedanken zu lösen. Es gelingt mir nicht immer. Manchmal muss ich mich verkriechen und einfach den Tränen freien Lauf lassen. Ich bin nur ein Mensch! Ich will aber, die nächste Zeit möglichst unbeschadet davonkommen.