Depression - Beziehungsprobleme - Midlifecrisis

Hallo Inga,

hoffe, Du hast ein schönes Wochenende, mit Dir un den Kindern!
In einem Beitrag vom 23.8. schreibst Du: "Ich habe kein Recht, jemanden zu kritisieren."
Dazu nur: ich finde schon, dass jeder Mensch natürlich dieses Recht hat!!!! Warum ausgerechnet Du nicht??
Okay, man sollte sich um differenzierte, objektive, nicht verletzende usw. Kritik bemühen, aber wir wissen ja alle, dass das eben nicht immer möglich ist, weil wir alle Menschen mit Fehlern und Schwächen und noch dazu mit -manchmal verletzten- Gefühlen sind.
Und die Kritik, die Du geäußert hast, wurde aus Deiner Erfahrung gespeist, Du hast sie geäußert, andere haben widersprochen oder andere Gesichtspunkte hinzu gefügt und Du hast Deine Sichtweise erweitert - ist doch super!
Ich will Dich eigentlich nur ermutigen: DU DARFST!

Viel Kraft auf Deinen Wegen in Dein Leben wünsche ich Dir - Jontev.

Einen schönen guten Abend!

Sorry.... hab mich schon lange nicht mehr gemeldet. Doch ich hätte mal was Neues berichten wollen. Wie es aussieht, herrscht momentan Stillstand.

Ich war letzten Montag beim Kinesiologen. Er wollte erst mal einige Informationen, bevor er das nächste Mal den ganzen Körper kinesiologisch abcheckt. Er hat mir einen guten Eindruck gemacht. Hat mir auch Versichert, dass wir zusammen eine Lösung finden werden. Er ist zugleich Psychologe und arbeitet im Team mit Anwälten in Fällen von Eheberatung (Mediation).

Genau an diesem Abend, sagte mir mein Mann, er hätte nun eine Endscheidung gefällt. Eine Scheidung wäre die beste Lösung. Und das nur, weil ich ihn gefragt hatte, wieso er am Sonntag nichts für die Kinder zu essen zubereitet hatte. Ich hatte mir nämlich am Sonntag einen freien Tag genommen. Ich wollte einfach wieder mal allein sein und nicht die Einsamkeit zu hause erleben. Darauf hab ich ihn gebeten, sich nun halt zu informieren, wie das Ganze vor sich geht. Bis jetzt hat er offensichtlich nichts unternommen.

Er sagte: "Ich mag nicht mehr so leben." Auf meine Frage, wie er sich denn sein Leben vorstellt, konnte er keine Antwort geben. Momentan hat er ja zu hause keinen Stress. Wir sprechen nur das Allernötigste miteinander. Ich bin ziemlich ruhig und beklage mich über nichts. Seine Sitzungen am PC werden immer länger. Wie lange hält das ein Mensch so aus? Täglich nur ca. 3 - 4 Stunden Schlaf! Ich hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass dies nicht unbedingt gesund sei. Seine Antwort: "Na und.... dann verreche ich halt!"

Was ist mit dem Mann los? Sein Gesichtsausdruck ist immer angespannt. Er lächelt praktisch nie. Hat manchmal auch keinen Hunger. Heute abend z.B. musste er sich nach dem Abendessen übergeben. Er sagte nur, er habe zuviel gegessen und der Salat habe ihn gestört. Was soll das?

Ich mach mir Sorgen. Sorgen um ihn. Fühle mich auch irgendwie unter Druck, weil ich nicht weiss, wann die Zeitbombe losgeht. Ich denke, es genügt eine klitzekleine Meinungsverschiedenheit - nicht Streit! - und er äussert sich wieder negativ über unsere Beziehung und will sie beenden. Ich fühl mich richtig erpresst.

Wie lange halte ich es noch aus?

Wünsche euch einen angenehmen Abend
Tschüssli

Hallo Inga,
ich finde es sehr gut, was Du alles für Dich tust. Viel Erfolg dabei .

So, wie Du Deinen Mann beschreibst, steckt er inzwischen in einer richtigen Depression. Deshalb hat er auch nicht die Kraft, eine Entscheidung zu treffen oder aktiv etwas für sich zu tun. Wahrscheinlich ist ihm das auch nicht klar; - er flüchtet sich eben in die Welt des Chat. Wenn er dazu noch zu wenig schläft, verstärkt das seine Kraftlosigkeit noch.Er müßte zum Arzt/Psychologen/Psychiater gehen, aber das muß er wollen und selbst tun; Du kannst ihn da nicht hinschleppen...

Wie schon am Anfang geschrieben: Du hast ihm sicher viel Hilfe und Geduld gegeben. Er ist trotzdem erwachsen und muß selbst etwas tun, um gesund zu werden. Wenn er das nicht tut, mußt Du für Dich schauen, wie Du aus der ganzen Sache herauskommst, damit Du und die Kinder nicht auch noch total versacken. Einer reicht doch..

Liebe Grüße,
Uta

Hi Inga,

ich hoffe, dass dir der Kinesiologie weiterhelfen kann.
Ich verstehe, dass dir dein Mann Sorgen bereitet. Aber du kannst nicht für ihn leben. Jeder trägt für sein Leben die letzte Verantwortung, er hat das Recht, so zu leben, er hat das Recht, es sich schlecht gehen zu lassen.
Was ich nicht verstehe - du möchtest eine Entscheidung von ihm und sagst, er hätte sich nicht entschieden - dabei sagt er doch genau, dass er eine Scheidung möchte. Wieso akzeptierst du seine Entscheidung nicht? Du schreibst, dass dich die Beziehung belastet, dass du es kaum noch ertragen kannst, willst eine Entscheidung - aber die Entscheidung nicht akzeptieren. Ich kann gut verstehen, dass es eine äußerst schwierige Situation für dich ist, aber glücklicherweise holst du dir ja Unterstützung. Manchmal kann man halt nicht raus aus seiner Haut, ist zu verstrickt. In ein paar Monaten, in einem Jahr wird die Situation (auch aufgrund der Unterstützung) für dich wahrscheinlich eine andere sein.
Es kann gut sein, dass er die Scheidung aus seiner Depression heraus sagt - aber es liegt an ihm, diese zu erkennen und etwas dagegen zu unternehmen. Er hat das Recht, nichts dagegen zu unternehmen. Du kannst niemanden zu seinem Glück zwingen. Priorität hat doch erst einmal deine Gesundung, sonst hätte dir dein Körper nicht diese Zeichen gegeben. Momentan scheint es mir so als ob dein Mann als Kapitän eines Schiffes bewusst in den Untergang segelt. Du weißt, dass er nicht umkehren will, hast dein Möglichstes getan, um ihn davon zu überzeugen, die Richtung zu wechseln, oder? Was meinst du, kannst du noch tun? Nichts, oder? Dann bleibt letztendlich nur, das Schiff zu verlassen, gemeinsam mit deinen Kindern, oder mit ihm in den Untergang zu segeln (und zu hoffen, dass er doch noch umkehrt, was derzeit aber höchst unwahrscheinlich ist, nicht wahr?). Ich meine, er sieht doch auch an dir, was du machst, dass es Depression gibt, dass es professionelle Hilfe und Medikamente gibt. Er kennt ja vom Verstand her die Möglichkeiten, nicht?
Was mir noch einfallen würde - es gibt ja Depri-Seiten und Depri-Tests im Internet, z.B. auch die Seite https://www.maennerdepression.ch . Aber ich denke, es bringt nichts, da er das nicht wissen will und wählt, es sich schlecht gehen zu lassen. Es ist seine Wahl. Es ist schwierig (ich tu mich damit teilweise auch schwer), die Autonomie des anderen in der Gänze zu akzeptieren.
Was mir noch eingefallen ist: Ich könnte mir vorstellen, dass du via Familienstellen etwas für ihn tun könntest und auch die Beziehung klarer sehen könntest. Schau mal hier https://www.symptome.ch/cgi-bin/cut...w0SDIkqWlUqesjv97AQJJ4aS3&forum=37&thread=685


[geändert von aqua am 09-05-04 at 10:22 AM]

Hi alle zusammen

Es tut sich was!

Letzte Woche hatte ich eine Besprechung mit der Sachbearbeiterin des Selbsthilfeteams. Hey... wir gründen eine neue Gruppe! Sie hat bereits Flyers zum Druck in Auftrag gegeben, die dann in verschiedenen Orten auflegen werden. Ich hoffe, dass sich einige melden werden.

Ich war noch nicht beim Kinesiologen. Der Termin ist am 15.9.2004. Ich hoffe, dass ich mit seiner Hilfe ein Stück weiter komme.

Zur momentanen Lage: Mein Mann hat mir vor einiger Zeit eröffnet, dass eine Scheidung die beste Lösung wäre. Ich hab etwas Zeit vergehen lassen und ihn dann gefragt, wie es denn stehe. Er antwortete mir: "Ich hab mich ja entschieden! Muss mich nur noch informieren, was ich da alles machen muss!" Ich hab ihm zu seiner Entscheidung gratuliert und bemerkt, dass ich es gut fände, dass er eine Entscheidung gefällt hat, doch er solle doch bitte die Sache vorantreiben.

Der Kinesiologe bietet auch "Mediation" an, in Zusammenarbeit mit Anwälten. Ich hab meinem Mann die Broschüre gezeigt, auf der alles erklärt wird. Spontan sagte er: "Ich brauch sowas nicht!" Nachdem ich ihn aufgefordert hatte, die Broschüre einfach mal zu studieren, sagte er: "OK! Ich werde es mir überlegen!"

Ich warte immer noch, dass was läuft. Doch..... mir ist aufgefallen, dass sich was ändert. Er hat wieder damit angefangen, an seiner Homepage zu arbeiten. Auch wenn nicht so intensiv, wie auch schon, doch er macht was Kreatives. Letzten Samstag bin ich mit einer Freundin werg gewesen. Wir haben einen schönen Nachmittag miteinander verbracht. Sind dann was essen gegangen und so ca. um 22.00 Uhr bin ich wieder daheim gewesen. Nun, diesen Nachmittag hat er eine schöne Arbeit im Garten gemacht. War den ganzen Nachmittag draussen. Ich hab mich sehr darüber gefreut und hab es ihm auf so gesagt.

Wie soll ich nun diese Dinge deuten. Bis jetzt schien ihm alles unnötig, überflüssig. Wieso arbeitet er wieder an seiner Homepage? Wieso verschönert er unseren Garten? Falls er sich echt scheiden lassen möchte, wieso nimmt er die Sache nicht in Angriff?

Ich reagiere auch sehr ruhig auf mögliche Provokationen. Vielleicht verwirrt ihn das?

Was denkt ihr dazu? Ich werde euch dann berichten, wie es beim Kinesiologen war.

Freu mich auf eure Meinungen.
Wünsche allen einen angenehmen Abend!

Hallo Inga

Er erwartet vielleicht nicht, dass Du so stark und bestimmt bist. Er hätte vielleicht eher erwartet, dass Du ihn anflehst, sich doch nicht scheiden lassen zu wollen. Aber Du lebst Dein Leben und schaust besseren Zeiten entgegen. Es würde mich nun nicht wundern, wenn Dich das in seinen Augen attraktiver werden liesse. Darum braucht er wohll auch mehr Zeit, um sich zu überlegen, ob er auch wirklich das Richtige tut.
Du bist auf dem guten Weg. Noch muss nicht ganz klar sein, wie das alles endet, aber ich bin sicher, dass es am Ende für Dich die beste Lösung sein wird, die durch Dein jetztiges Verhalten angesteuert wird. Gratuliere zu dieser Entwicklung.

Gruss, Marcel

Hallo Inga,

anderer Erklärungsversuch: Es gibt etwas, was bewirkt, daß sein Leben wieder Sinn erhält. Das kann der Umstand sein, daß er für sich selbst eine Entscheidung getroffen hat, wie auch immer die aussieht. Es kann aber auch irgend ein Ereignis sein, von dem Du nichts mitbekommen hast. Da ich selbst "scheidungsgeschädigt" bin, kenne ich solche Stimmungswandlungen sehr gut. Wenn die Ehe scheitert, hat man immer weniger Lust an irgendwelchen Dingen, ist energielos, läßt sich hängen. Wenn dann z.B. ein neuer Partner ins Spiel kommt, entdeckt man wieder die Freude an Dingen, die man lange nicht mehr beachtet hat. Auch eine lange vor sich hergeschobene Entscheidung, die man dann endlich fällt, kann eine ähnlich befreiende Wirkung haben.
Sei also nicht vorschnell mit irgendwelchen Interpretationen.
Liebe Grüße

Günter

Hallo Inga

Mach Dir bitte nicht zu grosse Hoffnungen die dann ggf. zerstört werden können und Du noch mehr am Boden zerstört bis. Sieh es doch einfach mal auch von der Seite. Vielleicht will er nach der Scheidung im Haus bleiben und will deshalb einen gepflegten Garten.

Ich weiss ja auch nicht genau was auf seiner Homepage ist. Ist die über ihn? Da kann es ja durchaus sein, dass er die für den Aufriss braucht.

Ich möchte Dir ja nicht die ganzen Illusionen rauben aber ich bin da eher auch Günters Meinung.

Einen schönen guten Morgen!

Hallo Inga,
Dir auch einen schönen Morgen und gleich noch eine ganz gute Woche dazu .

Ich freue mich, daß Dein Mann Dir ein wenig Anlaß zur Freude gibt . Das hast Du Dir ja redlich verdient. Bitte nimm' das aber jetzt nicht zum Anlaß, die neu erworbene Freiheit von Dir wieder herunterzuschrauben. Sie tut Dir gut, und wer weiß: vielleicht Deinem Mann auch.
Es wäre ja möglich, daß er überhaupt keinen Druck von außen (mehr) erträgt und deshalb immer unbeweglicher wird. Denn ohne irgendwelche Anforderungen des Lebens oder von Menschen geht es nun mal nicht. Wenn Du dann selbst für Deine Bedürfnisse sorgst und er sich davon entlastet fühlt, gibt ihm das vielleicht ein bißchen mehr Kraft.
Aber wie gesagt: Es ist meiner Ansicht gut, was Du jetzt tust, nämlich für Dich sorgen, an Dich und die Kinder denken, ohne den Umweg über seine inneren Verwirrtheiten zu machen .

Alles Gute,
Uta

.....sorry

Also nochmals, einen schönen guten Morgen!

Herzlichen Dank für eure ehrlichen Meinungen. Eines möchte ich betonen: Ich mach mir keine Hoffnungen. Ich bemerke einfach kleine Veränderungen und frag mich, was das soll.

Ich habe schon einmal erwähnt, dass es mir wichtig ist, dass es ihm besser geht. Falls er seine Entscheidung wirklich durchzieht, bin ich nicht enttäuscht. Sollte er eine Bekanntschaft gemacht haben hoffe ich, sie wird seinen Vorstellungen entsprechen können. Was meines Erachtens aber ziemlich schwierig ist.

Als er mir sagte, er wolle sich scheiden lassen, hab ich ihm gesagt, ich werde auf gar keinen Fall in diesem Haus bleiben wollen. Dieses Haus ist ein Produkt unserer gemeinsamen Fantasie. Sogar die Pläne haben wir selber gemacht. Es wohnen zu viele Erinnerungen - schöne und weniger schöne - darin. Er hat nie etwas davon gesagt, er würde ausziehen. Im Gegentiel! Ich müsste gehen. Doch, ob er das Haus weiter behält, ist fragwürdig. Da ich Anspruch auf die Hälfte des Hauses habe, müsste er es verkaufen. Schade!

Ich denke, er nimmt meine Veränderung wahr. Sieht, dass es mir gut geht. Bemerkt, dass er mich nicht provozieren kann. Er kann auch feststellen, dass ich meine Verantwortungen gegenüber der Familie, den Kindern und dem Haus alle wahrnehme. Trotz Depression!

Ich möchte nicht attraktiver sein für ihn. Mein Ziel ist: Meine innere Ruhe zurückgewinnen. Freude am Leben haben. Feststellen können, dass es ihm besser geht. Meinen Kindern ein "normales" Zuhause bieten.

Wisst ihr..... ich bin ein ganz wenig stolz auf mich! (@) Ich hoffe, ich kann so weiter machen!

Auch ihr habt euren Beitrag dazu geleistet, einiges in mir zu bewegen. Ich danke euch von ganzem Herzen dafür!

Werde euch auf dem Laufenden halten.
Mille grazie!

Hallo Inga,
Dein letztes Posting solltest Du Dir einrahmen und an einen Platz hängen, wo Du es immer wieder sehen kannst. Vor allem, wenn es Dir gerade mal nicht so gut geht und Du leicht verunsichert bist.
Ich finde es sehr positiv, wie Du Dich innerhalb der Zeit hier im Forum schon verändert hast und wünsche Dir weiter viel Erfolg und Freude auf dem neuen Weg.

Gruß,
Uta

Guten Abend Uta!

Herzlichen Dank! Ich arbeite kräftig daran!

Werde euch morgen vom Besuch beim Kinesiologen berichten!

Ich wünsche euch allen einen wunderschönen Abend

Hallo Inga

Ich lese sehr gerne wieder von Dir. Das ist ein Thread, wo auf dem Punkt diskutiert wird, wo jeder Beitrag was neues bringt und wo man Deine rasche positive Entwicklung auf wenigen Seiten und wenigen Wochen nachverfolgen kann. Das ist wirklich schön und ich freue mich, wenn hier noch lange eine Ergänzung der anderen folgt.

Gruss, Marcel

Guten Abend Marcel!

Ich kann nur sagen: DANKE VON GANZEM HERZEN!

Diesen Spruch möchte ich euch allen widmen:

Ein guter Freund ist wie eine Strassenlaterne, der Weg wird zwar nicht kürzer, aber ein wenig heller!

Ja.... ich betrachte euch als Freunde!

Wünsche dir eine gute Nacht, Marcel

Guten Tag alle zusammen!

So... heute ist ein ganz besonderer Tag! Es ist unser Hochzeitstag! Vor 17 Jahren haben wir geheiratet. Es war ein megaschöner Tag! Die Sonne strahlte (wie heute übrigens!) und alles war perfekt!

Nun, 17 Jahre später, ist nicht mehr alles so perfekt! Ich habe lange mit mir gekämpft, ob ich meinem Mann was schenken soll. Ich hab mich entschieden, eine Kleinigkeit zu besorgen (es ist eine kleine sitzende Negerfigur, die winkt) und dazu eine Karte mit der chinesischen Weisheit: "Bedenke, dass nichts von Dauer ist. Das einzig Dauerhafte ist die Veränderung." Na ja... er hat es in Empfang genommen, mir einen flüchtigen Kuss auf die Wange (mehr in die Luft) gegeben und sich bedankt. Punkt!

Dies hat mich nicht gestört, weil ich keine Erwartungen hatte. Was mir dann doch irgendwie weh tat, war: Nach dem gemeinsamen Essen ist mein kleiner Sohn mit seinen Freunden Skatboardfahren gegangen. Der Grosse ist zu einem Freund, der Probleme mit seinem PC hat. Mein Mann hat sich hinter seinen PC verkrochen. Ich hab meine üblichen Arbeiten verrichtet. Mitten am Nachmittag ist mein grosser Sohn nach Hause gekommen. Er hielt einen Blumenstrauss in der Hand und wünschte mir alles Gute zum Hochzeitstag! Ich habe mich bei ihm bedankt und ihn umarmt. Habe ihm noch gestagt, er solle den Blumenstrauss seinem Vater auch zeigen. Ich weiss nicht, wie er darauf reagiert hat, hab nur gehört wie er fragte, woher mein Sohn den Strauss hätte. Danach ist mein Sohn wieder zu seinem Freund. Ich konnte die Tränen nicht zurückhalten. Es kam alles wieder hoch! Auch der letzte Hochzeitstag war eine kleinere Katastrophe. Ich bin lange Zeit einfach reglos dagessesen. Ich hatte das Gefühl, dass all die Arbeit, die ich bis jetzt an mir gemacht hatte, zunichte war.

Mein Mann hat sich weder blicken lassen, noch hat er eine Bemerkung über den Blumenstrauss gemacht. Vor einigen Monaten - da bin ich überzeugt - hätte ich mich nicht zurückhalten können und ihm meine Meinung über sein Benehmen mitgeteilt.

Mittlerweilen hab ich mich wieder gefangen. Na ja... der 19. September existiert von heute an nicht mehr in meinem Kalender. Ich überlege gerade, ob ich auch die Fotos unserer Hochzeit vernichten soll.

Wisst ihr.... ich habe alle Fotos, auf denen ich abgebildet war, vernichtet. Ihr werdet euch nun fragen: Wieso?

Nach den Weihnachtsfeiertagen - ich müsste noch einiges ausführlicher erzählen - kam es zu einer xten Diskussion. Da er sogar über Geschenke was auszusetzen hat, sagte ich ihm: "Du schätzt überhaupt nichts. Alle Bemühungen, dir eine Freude zu machen, sind für die Katz!" Ich hatte zu unserem 5. Hochzeitstag von einem Fotografen Fotos von mir und den Kindern anfertigen lassen und sie ihm zu diesem Anlass geschenkt. Er hat sie all die Jahre nie beachtet. Sie lagen einfach in einer Schublade, mit den restlichen Fotos. Ich hab ihn darauf angesprochen. Er sagte: "Ich hab diese Fotos nie aufgestellt, weil du darauf scheisse aussiehst!" Daraufhin hab ich alle Fotos vernichtet. Ich war total gekränkt.

Solche und andere Erinnerungen kommen wieder alle hoch. Ich werde euch noch ausführlicher über einige Einzelheiten berichten.

Ich wünsche euch einen angenehmen Abend!

Hallo Inga

Ich gratuliere also nicht zum Hochzeitstag. Offensichtlich ist das eher ein Trauertag als ein Feiertag.
Seltsamerweise löschst Du aber auch jetzt in Deiner Beschreibung DICH aus. Du beseitigst Fotos von Dir. Und genau das habe ich bisher festgestellt. Im übersetzten Sinne zeigst sich das mit den Bildern wieder. Statt SEINE Fotos zum Verschwinden zu bringen machst Du's mit Deinen.

Weisst Du, wenn ich lese, was Dein Mann auf die Fotos von Dir und den Kindern antwortete, da kann ich fast nicht anders als schreiben, dass dieser Mann so was von daneben ist, dass er keine Frau dieser Welt verdient. Wie kann man eine solche Idee und ein solch herzliches Präsent auf Äusserliches reduzieren und auf diese Weise mit Dir umgehen? Das ist unaussprechlich. Und ich frage mich, ob es für Dich wirklich Sinn macht, all diese Erinnerungen und Enttäuschungen etc. nach vorne zu holen ... das alles mehrfach wieder zu erleben. Dabei warst Du ja schon beinahe einen Schritt weiter und hast nach vorne geschaut.

Ich frage mich, ob ich lieber etwas Trauriges aus Deiner Vergangenheit lesen möchte, oder etwas kommendes Positives aus Deiner Entwicklung. Aber es liegt an Dir, was Dir mehr bringt. Aber überleg Dir diesen Punkt mal.
Brauchst Du noch von irgend jemandem die Bestätigung, dass es in Ordnung ist, unter eine solche Beziehung den Schlussstrich zu setzen und einem solchen Unmenschen den Rücken zuzudrehen? Brauchst Du es für Dich, damit Du mit den Konsequenzen leben kannst?
Deine Kinder sind auch nicht blind ...

Gruss, Marcel

Hallo Ingrid,
ich schließe mich gleich Marcels Meinung an . Es ist schade, daß es Deinem Mann immer wieder gelungen ist, Deine Freude, Deine guten Absichten usw. zunichte zu machen. Wahrscheinlich ist das seine einzige Möglichkeit, sich wichtig zu fühlen: Widerstand, Widerstand, Widerstand. Schlimm und krank!

Ich wünsche Dir, daß Du es schaffst, die guten Seiten Deiner Ehe und Beziehung zu sehen, stehenzulassen. Und die schlechten Seiten, die eben leider dazugehören, zu akzeptieren und als Wegweiser zu besseren Zeiten zu sehen.

Ich kenne im Bekanntenkreis ein Paar, wo sie sehr liebevoll, fürsorglich, mitdenkend ist. Er ist eher ein Stoffel: zurückgezogen, nicht liebenswert wie sie, hochintelligent, eine Mimose, wenn es um Kritik geht, die er aber sehr gut austeilen kann.
Dort lief es immer mehr so ab: sie wollte ihm etwas Gutes tun und kaufte ihm z.B. ein paar schöne Socken. Ergebnis: Er: "Ich brauche keine Socken für 15,-- €; da tun es die vom Aldi für ... auch!". - Sie kochte etwas besonders Gutes: "Haferfflocken wären mir lieber gewesen". - Sie wartete auf ihn, wenn er spät von der Arbeit kam: "Es wäre gescheiter, Du würdest früher ins Bett gehen"....
Erst als sie sich fast nicht mehr um ihn kümmerte und sich dafür um sich selbst kümmerte, wurde er zugänglicher. Ich glaube, er konnte einfach nicht mit Zuwendung umgehen und fühlte sich dadurch "erpresst" und hilflos, woraufhin er aggressiv wurde. INzwischen sind die beiden längst getrennt.

In Bezug auf den Hochzeitstag geht es mr mit meinem Mann sehr gut: Wir vergessen ihn meistens beide . Aber mir ist das nicht wichtig. Hauptsache, wir kommen gut miteinander aus, egal, ob nun Hochzeitstag ist oder nicht. Das sehe ich ähnlich wie den Muttertag: von mir aus kann man ihn abschaffen...

Alles Gute,
Uta

Hallo Marcel

Ja, du hast wahrscheinlich recht! Ich sollte mehr über meine Fortschritte berichten und nicht über Vergangenes, was ja eh nicht mehr zu ändern ist. Doch manchmal muss man auch was aus der Vergangenheit berichten, um eine Reaktion im "Jetzt" besser verstehen zu können.

Es ist bestimmt auch so, dass ich eine gewisse Bestätigung suche, dass eine Trennung von diesem Menschen das Beste wäre. Nur... ich bin noch nicht soweit!

Was ich aber bemerke ist, dass ich mich schon ziemlich von ihm gelöst habe. Mich hindert nur noch die Angst vor einer Diskussion mit ihm, weil ich genügend Erfahrungen gemacht habe, wie gemein er sein kann.

Ich war letzten Montag beim Kinesiologen. Er hat anhand meiner und der Geburtsdaten meiner Mutter ein bild von mir zusammengestellt. Er sagte mir, dass die seelische Komponente in einem Spannungsfeld steht. Diese müssen wir versuchen, aus diesem Spannungsfeld zu holen. Doch, da die körperliche und intellektuell/geistige Komponenten ausserhalb dieses Spannungsfeldes und ziemlich stark sind, wäre dies möglich.

Das nächste Mal wird er noch eine kinesiologische Untersuchung machen. Bin ziemlich gespannt, was da noch hervor kommt.

Liebe Uta

Stimmt.... man sollte einfach zufrieden sein, ohne auf solche Dinge wie "Hochzeitstag, Valentinstag, Geburtstag, Muttertag, Weihnachten" acht zu geben. Nur... bis jetzt war es einfach schön, sich an diese "Tage" zu erinnern. Klar... ich hätte auch einfach drüber hinwegsehen können. Nun drängt sich bei mir die Frage auf: "Hätte ich nicht besser diesen Tag einfach vergessen?" Ich wollte ihm eigentlich nur damit sagen: "Hey... ich bin noch hier. Ich lebe noch! Möchte dir nur zeigen, dass du mir noch was bedeutest. Du bist ein Teil meines Lebens. Auch wenn Liebe keine Rolle mehr spielt, du bist mir nicht gleichgültig."

Sorry, wenn ich heute nicht sooooooo viel schreibe! Bin etwas müde!
Ich wünsche euch allen eine entspannende Nacht!
Melde mich wieder!
Tschüssli

Hay Inge

Männer und Frauen sind sehr unterschiedlich veranlagt.

Ich hab dir da ein paar gute Buchtips

John Gray: Männer sind anderst, Frauen auch. Mars, Venus & Eros
Warum Männer nicht zuhören können und Frauen nicht einparken.

Es erklärt die typischen Unterschiede zwischen Mann und Frau.

Würde dir empfehlen einen Paartherapeuten oder Familienstellen aufzusuchen. Du kannst deinen Mann nicht zwingen wenn er sich nicht helfen lassen will. Er muss zuerst selbst erkennen, dass er so seine Familie am verlieren ist.

Ehi, hai detto che sei italiana, no? Hai mai provato a scrivergli una lettera di quello che senti e che pensi e dirli come stai soffrendo in questo momento? poi di metterla sotto il suo cuscino. Provaci!

Sai, se si chiude una porticinia si aprira un altra. La vita ci opporre degli ostacoli, che se abbiamo la buona volonta, ce la faremmo a superare.

Anchio son caduta in depressione e avevo anche quei pensieri, adesso mi ammazzo. Sono andata dal dottore e mi ha datto anche degli antidepressivi. Io non gli ho presi perché la mia voce interna mi ha detto di non prenderli. Invece sto prendendo gli Johanniskrauttablette, che sono su base naturale e che hanno lo stesso effetto come gli antidepressivi. In piu, ti consiglierei di fare sport, cosi esci e non stai sempre nelle tue quattre mura e incomincerai a conoscere persone che hanno il senso positivo. E ora che fai qualcosa per te. Ti sei mai chiesta, cosa volevi fare da bambina o da lungo tempo?

Ti do un consiglio. FAI QUELLO CHE TU VUOI E NON QUELLO CHE TI DICONO GLI ALTRI!!! Devi essere un po egoista. e vedrai che pian pianino ne uscirai dalla depressione. Vai avanti dal psigologa, perché parlare aiuta molto. Ogni sera fai una preghiera a dio, che lui ce e ti aiutara. credimi!

che segno sei aproposito?

Spero che ti ho potuto almeno un po aiutare. Una cosa ancora. lasciati il tempo, non ti fare stressare da nessuno.

Ablenken ist die einte Sache, die Seele macht dann die Verarbeitung.

Bacione Löwe