Ich möchte leben

[Kullerkugel]

Hallo liebe Shelley ,

ich kann jetzt nicht so ausführlich antworten, aber ich vergesse Dich nicht. Die vielen Fragen kommen daher , dass Du geschrieben hast , ob ich nicht fragen kann . Anstatt irgendetwas zu vermuten...
Die Frage nach dem Alter ist pure Neugierde, ich kann für mich dann besser einschätzen , wer derjenige ist ... Ich muss das nicht wissen.
Ich wünsche Dir einen guten Tag , LG K.

 

[Shelley]

Hallo liebe shelley, deine zeilen gingen mir durch mark und bein. es ist doch ein schönes gefühl, jemanden zu lieben. man du, genieße es und sei und bleib genau so wie du bist. ich lebe seit 20 jahren mit jemand zusammen wie bruder und schwester oder onkel und tante. wir hatten vor 20 jahren das letzte mal sex, keiner will es mehr. kein kuss, keine sanfte berührung. ich glaube, dass ich auch total abgestumpft bin. ich ekele mich vor sex mit jemand. klingt komisch, ist aber so.

:danke: hallo liebe corneliacarlo,

ich weiss jetzt gar nicht, ob ich mich entschuldigen soll, weil ich erst jetzt antworte. irgendwie wollte ich dieses thema in einem moment becshreiben, indem es für mich einigermassen aushaltbar ist vom körper.

irgendwie geht es mir wieder nicht mehr so gut, obwohl die besserung vom antiwurmmittel schon noch anhält.

ich habe einfach wieder diese komischen symptome, welche bei mir mit der migräne zusammen hängen.
ich hoffe, dass es aufhört, wenn ich das antibiotikum fertig genommen habe. diese migräne und die anderen symptome sollen ja von einer resistenten infektion kommen. irgendwie habe ich schon bedenken: was, wenn sie multiresistent wird?
au backe!

nicht daran denken, und einfach nach vorne schauen und hoffen, dass es gut kommt.

ich kann mir nicht vorstellen, warum dir meine zeilen durch mark und bein gehen.

ja; lieben ist schön. wobei ich nicht mehr weiss, ob das bei mir wirklich liebe ist. ich habe erfahren, liebe ist, wenn man zusammen durch dick und dünn geht, den schmutz vom anderen weg wischt und sich trotzdem noch liebt.
na, ja.
das kann ich bei einer liebe auf den erste blick nicht erfahren.
irgendwie soll es liebe auf den ersten blick ja auch nicht gehen. oder wenn, dann nur einseitig, was mir ja passiert ist.

das hat mir heute meine krankenschwester beigebracht. ja heute hat sie mir viel beigebracht.

ich habe von ihr gelernt, dass dieses junge, männliche wesen nur die bestätigung von mir wollte. die bestätigung, dass er trotz einem schweren schicksal ein wertvoller mensch ist. ja er ist es. obwohl ich auch wirklich schlechte züge in seinem charakter erkenne. wer hat die nicht?
es mag sein, dass ich wirklich sehr, sehr dumm bin, dass ich einen menschen liebe, der mir nichts gibt. manchmal ist man halt einfach dumm in seinem leben.

ich habe erlebt, dass er diese spielchen auch mit anderen blonden mädels treibt. das spielchen, welches sich "bestätigungs-suche" nennt.
er sei sehr ich-bezogen. ich weiss auch, dass nicht alles richtig war, was er tat.

wie kann ich ihn trotzdem lieben?

ich weiss es nicht.
ist es liebe? ist es verblendung?
ich denke jetzt weniger an das schauen durch eine rosarote brille - was auch immer das bedeuten mag.
ich denke mehr, dass ich so hingerissen bin, weil er eben der erste mensch ist, vor dem mir nicht ekelt.
ob wieder so einer kommen wird?
ich weiss es nicht. und ehrlich gesagt habe ich auch keinen bock auf das alles mit diesen männern.

ich habe ihm immer gesagt: "männer sind doch immer gleich."
meine krankenschwester redete auch mit mir darüber. wie schon eine frühere. sie erzählten beide das selbe, ergo muss es so sein. männer seien jäger. sie jagen nach ner frau und wenn sie eben die bestätigung haben, wird die frau langweilig und die nächste kommt.
sie seien insofern gleich, dass sie alle männer sind.
aber wie auch jeder löwe anders aussieht und einen anderen charakter hat, seien sie halt trotzdem verschieden, obwohl sie eben alle löwen sind.

verstehst du, was ich sagen will?

ja überhaupt; was rede ich da: du weisst es ja eh viel besser.

auf alle fälle sagte mir dieser mensch, dass nicht alle männer gleich seien und ich nicht pauschalisieren soll. irgendwie schien es mir, als wolle er mir beweisen, dass nicht alle männer gleich sind. und so beschloss ich in mir drin, ihm die chance zu geben, mir zu beweisen, dass ich mit meiner pauschalisation unrecht habe.

was ist das ergebnis davon?

ich finde, er ist in seiner chance gescheitert. nachdem, wie er zu mir nicht ist, oder ist, finde ich halt doch, dass sie alle gleich sind. obwohl er die schon beschriebenen eigenschaften anders hat, als die anderen.
doch so im grossen und ganzen? - meine einstellung hat sich nicht verändert.

meine einstellung sei so ungewöhnlich, dass ärzte schon zu tuscheln begannen, ich hätte in der vergangenheit schlimme dinge erlebt.
ja; ich habe schlimme dinge erlebt. doch ich stehe darüber. ich war innerlich immer stark. wobei mich die schlimmen dinge auch nicht so sehr betrafen. ich schaute sie immer von aussen objektiv an.
es sei so ungewöhnlich, wie ich auf männer reagiere, dass leute kamen und fanden, ich sei bestimmt als baby missbraucht worden.
ich wusste nicht mehr, wo ich bin, wo ich stehe, was ich davon halten soll. ich kannte mich nicht mehr. ich war verunsichert. so schlimm, dass ich mir einzureden begann, es wäre mir so etwas passiert. dabei weiss und wusste ich ganze genau, dass so etwas nicht vorgefallen ist. ich habe auf langzeit eine sehr, sehr gute erinnerung. ich erinnere mich noch an die zeit im "stubenwagen". (korbbettchen mit schleier auf rädern und zum schaukeln.)
ich wusste immer ganz genau, dass ich nicht wegen misshandlung eine spezielle einstellung zu menschen habe.
trotzdem begann ich mir einzureden, traumatisiert zu sein, weil mich das psychiatrisch-ärztliche umfeld so verunsichert hat.
ich habe keine anzeichen, welche zu einem trauma gehören. ich erlebe keine flash-backs, welche auf misshandlung zurück zu führen sind. nichts derartiges gab es.
ja; ich bekam ein psychisches problem, weil ich von versicherungen mit ihren gutachtern und anderen menschen schlecht behandelt wurde. es brauchte aber sehr lange, bis es zu diesen problemen kam. meine "freundinnen" fanden schon früh, sie würden das psychisch nicht aushalten, sondern seien schon lange an dem, was wir wegen dem rundum der krankheit passieren musste und muss, zerbrochen. ich war immer stark und ein fröhlicher mensch. das mass ist erst geplatzt, als ich da tödlich krank war und mein drittes nah-tod-erlebnis hatte.
trotzdem habe ich keine traumatischen erlebnisse deswegen und das problem mit menschen kann nicht daher rühren, da ich menschen schon früher als fremdlinge empfand und nicht wirklich gemocht habe. das tönt komisch. ich mag menschen schon. ich mag sie "anders".

erst nachdem der psychologe und der arzt von asperger und diesen dingen redeten und ich so erfuhr, dass "wir" eben menschen "anders" wahr nehmen, erst da wurde mir bewusst, warum ich mich so verhalte als sei ich traumatisiert, obwohl dies nicht zutrifft.

ich finde schon schlimm, wie einem das umfeld so fest verunsichern kann, dass man sogar an menschen zu zweifeln beginnt. das ist wirklich gar nicht schön!

na, ja. nun habe ich das halt auch noch erlebt. eine erfahrung mehr.

ich denke, ich mach mal einen neuen beitrag auf, weil das alles sehr lange wird. ich habe auch schon lange nicht mehr geschrieben.

)

bis gleich also; süsse!

ff

 

[Shelley]

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ich weiss nicht, ob ich mit einem menschen, den ich gerne rieche, höre, sehe, spüre, fühle; ob ich mit so einem menschen gerne sex hätte. ansonsten hatte ich noch nie das bedürfnis danach.

ich hätte schon gerne kinder. ich wollte sie immer. wobei ich körperlich nun eh zu krank bin und bald zu alt.
ich denke, ich könnte die nicht mit einem menschen zeugen, den ich eklig finde. das wäre ja grässlich.
wobei ich auch sagen muss, dass ich eben sehr gut abschalten kann. abschalten, mich nicht "treffen" lassen und es von aussen betrachten.
es jeden tag erleben?
nein.
ich will keinen fremden menschenschmutz in meinem bett haben.

liebst du deinen jemand?
wie liebst du ihn?

liebst du ihn wie einen bruder oder onkel?

ich muss sagen; dass ich früher schon menschen liebte wie einen bruder oder eine schwester oder einen vater, eine mutter, eine grossmutter, etc.
für mich ist das aber anders.
auf diese art kann ich auch liebe zu menschen haben, welche ich eklig finde.
es ist für mich aber nicht "die" liebe.
wobei: vielleicht wäre eben gerade das "die" liebe und das, was ich als "die" liebe bezeichne ist die verblendung?

den menschen, von dem ich schrieb, ich würde ihn lieben. ihn liebe ich zusätzlich wie einen bruder, einen kumpel, einen vater und was auch immer.

wie ist es mit deinem "jemand"?

ist er nicht böse auf dich, wenn du keinen sex willst?
sagt er nur, er wolle es nicht?
warum will er es nicht?

ich kenne mich zwar nicht auf, doch ich denke, das kann schon ein problem sein in einer beziehnung.
ist es das bei euch nicht?

wobei ich sagen muss, dass meine eltern es auch nur als mittel zum zweck hatten. für die drei kinder.
okay; was vorher war, weiss ich nicht...
wobei: küsschen gab es schon und berührungen. nicht sehr sanft, doch ich denke, es war trotzdem herzlich.

na, ja. ich will jetzt hier nicht das beziehungsleben meiner eltern auseinander nehmen... zumal ich es ja nicht so mitbekomme. ich weiss ja nicht, was sie da so im geheimen alles tun... da mich solche dinge nie interessierten, bekam ich es auch nicht mit.

wie kannst du mit jemandem zusammen sein, vor dem dir ekelt?

ist es nicht schrecklich, wenn man ihm dann jeden tag seine sinne unter ekel zuwenden muss?

warum seid ihr zusammen?

was macht ihr zusammen?

geht ihr zusammen spazieren, in museen, ins theater, oder sonst wohin?

woher weisst du, dass es den märchenprinzen nicht gibt?
glaubst du nicht an märchen?

okay; ich glaube auch nicht an märchen. ich träume nur manchmal davon, dass sie wahr werden.



weisst du: bewundern und verehren musst du mich nicht. ich bin ein normaler mensch wie du und alle anderen. zumal ich ja nicht ganz lieb war zu dir am anfang, weil ich dir helfen wollte und ich dann manchmal nicht mehr so lieb bin.



geht es dir heute besser?

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

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[Shelley]

Guten abend liebe shelley, möchte dir wieder ein paar liebe zeilen schreiben. fasziniert mich, wie du über den mann schreibst, den du schon so lange liebst. erwidert er deine gefühle? ich glaube, männer haben es einfach nicht verdient, richtig geliebt zu werden. das endet so oft nur in einer gewissen art von ausnutzung. vielleicht liegt es bei mir auch daran, dass ich eigentlich nur miserable beziehungen hatte und ewig nur ausgenutzt worden bin. ich habe mich so oft schon aufgeopfert für jemand, sei es materiell oder sonst was.

:danke: hallo liebe corneliacarlo,

vielen dank für deinen zweiten brief!

zu diesem männlichen wesen: nein. er erwidert meine gefühle nicht, weil er mir gegenüber diese nicht hat. er habe mich nur "eigentlich total gerne", es täte ihm anscheinen irgendwas an mir liegen, "etwas in mir" täte er mögen, er würde mich vermissen, wenn wir uns einen tag nicht sehen, wenn wir uns aber 8 monate nicht sehen, scheint er mich nicht zu vermissen und jetzt hat er eh keine lust mehr auf mich, weil ich alles falsch mache, da ich nicht weiss, wie alles funktioniert.

ich will ihm eine freude machen, denke, es macht menschen eine freude, wenn ich dies oder das tue, doch dann ist das gerade das falsche.

weiter verstand ich ihn nie, weil er nie klare ansagen gemacht hat. andererseits müsse man mir alles aus der nase ziehen, obwohl ich doch immer alles erzähle und zu schnell vertrauen fasse.

nun gut; er kann mich eh nicht brauchen. er hat genug probleme im leben, da bin ich eines zu viel. ich bin ein sehr grosses problem. obwohl ich manchmal schon denke, dass ich vielleicht doch auch etwas retour geben könnte. man muss mir nur sagen, was ich tun soll und sofern ich das verstehe, mache ich es. okay; aus einem fenster würde ich nicht springen. davon habe ich gelernt, dass man das nicht tut, auch wenn es einem jemand befiehlt.

oft kam ich mir vor, wie sein kleines freudchen, welches ihm den alltag ein wenig versüsst, indem es ihm ein lächeln auf die lippen zaubert. mehr nicht. funktioniert hat das auch etwa nur 5 wochen von etwa 5 monaten. oder auch länger? das weiss ich nicht, weil er es mir in den ersten wochen nicht gesagt hat, dass ihn mein lächeln glücklich macht. später fand er, ich könne ihn nicht glücklich machen. ich verstehe ihn nicht. warum widerspricht er sich? ja; es ist zeit vergangen. aber warum können sich menschen so ändern?

weil ich ihn liebe, wollte ich ihn glücklich machen und wünsche, dass er glücklich ist. wenn er das nächste blonde mädchen findet, welches ihn glücklich macht, da muss ich eben damit leben, dass nicht ich es bin, welche diese aufgabe übernehmen darf. es ist nicht einfach, wenn man verliebt ist. doch besser er findet jemand anderes, welcher die aufgabe, welche ich gerne erfüllen würde, übernimmt, als dass er traurig ist.

ich weiss nicht, was männer verdient haben und was nicht. ich denke, sie haben das selbe verdient wie frauen.
aber ja; sie nutzen einem gerne aus.
machen das frauen nicht auch manchmal?

ich meine; jedesmal wenn ich einen buschauffeur bitte, mir beim reinfahren in den bus zu helfen: ist das nicht ein ausnutzen? ich nehme doch etwas zu meinem nutzen aus ihm heraus. also nutze ich ihn aus. oder nicht?

ob er mich ausgenutzt hat?

laut meinen krankenschwestern 'ja'. er habe mich wie schon geschrieben benutzt, um bestätigung zu bekommen.

selbst dachte ich nur manchmal, ob ich ihn an seine tochter, welche er vermisst, erinnere. er sagte mir oft: "du bist ja schlimmer als meine tochter."

ja; ich bin ein schlimmes. ich will es zwar nicht sein, doch das leben ist nicht immer einfach und da wird man zu sowas gemacht.

wieviele beziehungen hattest du?
wie hat das funktioniert, wenn du eigentlich menschen nicht gerne berührst?
kann das überhaupt gehen?

inwiefern haben die jungs dich ausgenutzt?

wolltest du dich für sie aufopfern, oder haben sie dich darum gebeten, das zu tun?
wie hat das materiell funktioniert?

ich denke, wenn ich jemanden liebe, so gebe ich ihm gerne materielle dinge. ich gebe fast mein ganzes geld nur für geschenke aus. oft schaue ich sie zuerst selbst an oder brauche sie eine weile und dann werden sie verschenkt. ich habe extra eine geschenkkiste, ich habe noch mein ganzes schreibzeugs seit vorkindergartenzeit, weil ich denke, dass es arme kinder gibt, welche freude hätten, wenn sie schon angespitzte farbstifte bekommen, statt gar keine.

aus gesundheitsgründen kam ich leider noch nicht dazu, die dinge alle weg zu geben.
doch weisst du; wenn es mir besser geht und ich ordnung geschaft habe und kräftiger bin, da werde ich mich hinsetzen und päckchen für arme kinder machen. ja; ich will ihnen auch neue dinge reintun. es ist ja nicht nett, wenn man als armes strassenkind aus der 4. welt nur angebrauchte dinge bekommt.

ich schenke auch seiner tochter gerne dinge. ich wünschte mir, sie hätte sich daran freuen können. weil wenn sie sich freut, dann freut er sich und das wiederum macht mich glücklich, weil ich ihn trotz allem lieb hab.

ich habe mir sogar überlegt, wie es wäre, wenn er mich schlagen würde.
ich begann sogar zu verstehen, warum frauen bei ihren männern bleiben, auch wenn diese sie schlagen. wenn sie sagen: "aber ich liebe ihn; er hat es nicht mit absicht getan."
ich denke, es ist nicht immer nur abhängigkeit, dass diese frauen bleiben.
ja; es ist krassoberblöd und dumm.
sind sie abhängig von der liebe zu diesen männern?

ich mach mal ne neue nachricht.

bis gleich.

ff

 

[Shelley]

aber bis heute warte ich auf eine retourkutsche und warte bestimmt noch so lange wie ich lebe.
ich bin mit meinem leben unzufrieden. der job, der mir spaß gemacht hat, ist weg. jetzt, durch den umzug habe ich mich finanziell total verausgabt, weil ich alles, aber auch alles allein bezahlt habe. ich wollte es so schön machen und das ist es auch geworden. aber trotzdem bin ich innerlich so leer. viele jahre opferte ich mich für meine mutter auf, sie hatte vor 5 jahren einen schlaganfall, ist halbseitig gelähmt, aber physisch so agressiv gegen alles und jeden. regelmäßig kutsche ich hin und mache den haushalt, obwohl ich selbst kaum meinen eigenen mehr hinkriege. ach, ich weiß nicht, wo ich anfangen und aufhören soll. habe schon lange depressionen und jetzt durch den scheißigen gesundheitszustand erst recht noch viel mehr. bin innerlich so abgestumpft, habe an nichts freude. jeden tag lästige schmerzen und das fürchterliche brennen in den füßen. ach man, vielleicht langweile ich dich ja auch. sei erst mal ganz ganz lieb gegrüßt, ich bin froh und dankbar, wenn wir in kontakt bleiben. ich umarme dich ganz vorsichtig, conny.)

du schreibst das mit dem warten.

ja das ist ein "fehler", welcher die meisten menschen in ihrem leben machen.

ich auch.

ich warte oft, bis ich gesünder bin. wenn ich dann gesund bin, werde ich dies und das.
ja und während ich auf die gesundheit warte, zieht das leben an mir vorbei.
statt dass ich es jetzt leben würde, warte ich.

dass du mit deinem leben unzufrieden bist, ist gar nicht schön. und ich finde es auch nicht schön.

okay; ich bin auch manchmal unzufrieden. aber dann sehe ich doch wieder, wie gut ich es eigentlich habe. liebe eltern und hoffentlich noch lange, schöne dinge, und ja: ich habe viele grosse probleme. aber was bringt es einem, immer nur die probleme zu sehen? damit werden sie auch nicht kleiner.
ja; die probleme machen oft ein schlechtes gefühl. angst? schlechtes gewissen? ja einfach ein mieses gefühl. doch dazwischen haben doch auch menschen mit problemen das recht, glücklich zu sein. nicht?

das mit deinem job ist auch doof. aber ich musste auch lernen, dass man im leben nicht immer haben kann, was man will. es bleibt uns nichts anderes übrig, als das beste zu geben, dass wir hoffentlich doch bekommen, was wir uns wünschen. und auch wenn wir es nicht bekommen: wir können nur das beste daraus machen aus der situation. etwas anderes bleibt uns gar nicht übrig.
ja, doch. es bleibt anderes übrig: schmollen, trauer, wut, frust, schuldzuweisungen, etc. ist das erfüllend? - ich denke eigentlich nicht so wirklich...

was ist dir lieber?

ein schreckliches zu hause und viel geld auf der bank, oder ein blankes konto und ein schönes, gemütliches heim, in dem du dich wohl fühlen kannst?

ich finde, du brauchst kein schlechtes gewissen haben, weil du nun pleite bist. du hast dir etwas gegönnt. doch du hast es dir auch gegönnt, um ein blödes leben besser zu machen.
du hast also durchaus das recht, dich in der neuen wohnung an einem gemütlichen ort ausbreiten, die ruhe in die spüren und es einfach geniessen.
vielleicht kann dir das unheimlich viel kraft geben.
dieses heim ist nun der lohn für all deine aufopferungen. okay; du musstest sie dir selbst bezahlen. ich denke aber, darauf kommt es nicht an.

ja das mit den schmerzen ist so ne sache.
bei mir sind sie nun schon so, dass ich sie oft gar nicht mehr spüre, sondern einfach erbrechen muss und zusammenbreche vor schwindel. wenn ich dann merke, dass es schmerzen sind, nehme ich ein schmerzmittel und dann ist gut.
es ist nur doof, weil ich oft nicht weiss, was los ist. da weiss ich dann nicht, was machen.
ist mir gerade so weil migräne kommt? sind es schmerzen? ist es der magen? die leber? habe ich hunger?

ja das ist nicht einfach, wenn man nicht weiss, was machen, damit es einem besser geht.

aber du weisst ja: bei dir hätte ich noch viele idéen, dinge zu suchen, warum du fibromyalgie hast.
ich denke halt immer noch, dass das keine krankheit ist, sondern ein symptom von einer krankheit und es wäre doch schön, wenn du die ursache finden könntest, weil dann wüsstest du, wie du es angehen könntest und es könnte dir dann wirklich besser gehen.

na, ja.

meine meinung...

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

Die Frage nach dem Alter ist pure Neugierde, ich kann für mich dann besser einschätzen , wer derjenige ist ...

:danke: hallo kullerkugel,

normalerweise sage ich so persönliche dinge nur im chat. hier im tagebuch schreibe ich nur intimes.

warum bist du nie im chat?

wie geht es dir heute?

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

 

[Shelley]

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[Shelley]

platzhalter II

 

[Shelley]

platzhalter III

 

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[Corneliacarlo]

Hallo liebe shelley, als erstes mal ganz liebe grüße an dich. du bist ein besonderer mensch. ich spüre das und möchte wirklich sehr gerne, dass wir zwei in ständigem kontakt bleiben. Und niemand muss sich entschuldigen, wenn die antwort mal etwas länger dauert. soll kein zwang dahinter sein.

seit 2 nächten habe ich so ein blödes problem. ich werde munter, gehe in die küche und dann nach stunden erst wieder ins bett. und genau an diese stunden fehlt mir jegliche erinnerung. wie ein fimriss. ob es daran liegt, dass ich im unterbewusstsein wieder die maske abstreife und dann das gehirn keinen sauerstoff bekommt. wer weiß. heute morgen hätte ich um 6 uhr aufstehen müssen, wegen termin schmerzambulanz zur infusion. da, wo es drauf ankommt, hatte ich es doch glatt verschlafen. habe dann angerufen und einfach die wahrheit gesagt. nächster versuch morgen früh.

heute nachmittag war ich mit dem rad samt hund im wald, weil ich nur schlecht laufen kann. die ruhe, die natur - es tat so gut. jetzt tut mir, wie so immer, alles weh, muskeln, sehnen und gelenke. jeden tag 18 tabletten, könnte ich eigentlich auch placebos nehmen, die wären nicht so ungesund. ich bin auch zwar sehr sensibel und doch auch, das gebe ich sogar selbst zu, ein schwieriger mensch. man wollte mir auch lange zeit einreden, ich wäre als kind bestimmt missbraucht worden. das führte so weit, dass ich es fast, aber auch nur fast, selbst glaubte. das hätte mir mein vater nie angetan. ich habe ihn sehr früh verloren, genau in dem alter, wo eine tochter ihren vater am meisten braucht. ich war 15 und musste zusehen, wie er jämmerlich an krebs verstorben ist. das war sehr schlimm für mich und ich glaube, es bis heute noch nicht verwunden zu haben (jetzt 47!).

shelley, du stellst oft videos rein. ich kann sie leider nicht anschauen, weil beim angucken es ständig stockt. dann steht das bild und nach einer pause geht es weiter. das nervt. es liegt glaube an dem usb-stick. die dinger haben nicht genügend power. so., mache erst einmal eine pause, muss mir abendbrot machen, habe heute so gut wie nix gegessen.

wie gesagt, ganz liebe grüße, deine conny.

ach ja, meinen jemand hier, nein den liebe ich nicht. immer, aber das ist jetzt ein anderes thema, wenn ich eine beziehung hatte, war nach ganz kurzer zeit für mich stop nach körperlicher nähe. ach, was dachte ich mir als junges mädchen ausreden aus... heute lache ich darüber. es ist eben so, und mein jemand hier, verlangt das seit 20 jahren nicht. zum glück!!!

 

[Regenwurm]

www.animaatjes.de/bilder/h/hamsters/46.gif

 

[Shelley]

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