hallo liebe maya3,
was hat deine tochter denn genau?
dass meine schwester auf meine fähigkeiten neidisch war, kann ich nachvollziehen. weil sie hat oft so sachen gesagt. ich konnte es zwar nicht begreifen oder verstehen, aber nachvollziehen.
ich meine; jeder mensch hat besondere fähigkeiten, jeder mensch ist etwas spezielles und das muss er nur herausfinden und dann kann er stolz auf sich sein.
selbst war ich eigentlich nicht wirklich so stolz auf mich. weil ich immer sehe, dass ich viele, viele fehler mache und nicht perfekt bin. und dass es viele andere besser machen. und weil ich es nicht speziell fand, was ich gemacht habe. okay; es hiess, ich hätte talent, sei begabt, musikalisch und hätte einen schönen klang. aber was bringt das, wenn ich dann so feste rückenschmerzen oder sonst probleme habe und deswegen nicht genug üben kann und mich der körper einschränkt im wirklich gut zu sein?
ich wollte meienr schwester immer helfen, wie sie ihre fähigkeiten ausarbeiten kann. aber irgendwie wollte sie es besser wissen, wie man lernt und übt.
so fand sie dann wieder, ich könne es eh besser, was nur war, weil ich eben effektiver gelernt und geübt habe. mehr war da nicht. denke ich mal. oder ich weiss nicht.
kürzlich fand der mann, welcher mit zum autistmus-arzt fuhr, dass es nicht normal ist, wenn man beim rechnen hüpfende zahlen in der unendlichkeit sieht.
ich dachte halt, das sehen alle leute. deswegen verstand ich nie, warum leute mathematik schwer finden. es ist doch ganz einfach! man muss nur die zahlen in der unendlichkeit betrachten und mehr nicht.
vielleicht war ja das der grund, warum meine mathematikschülerin in kurzer zeit plötzlich voll gut wurde. weil ich ihr eben alles mit den hüpfenden zahlen erklärt habe und sie sie dann auch sah.
ich denke also, dass da nichts dabei ist. man muss nur wissen, wohin man schauen und wohin man die zahlen bei welchen "operationen" hin schicken muss und schon klappt es.
das mit der eifersucht meiner schwester verstehe ich nicht.
ich denke nicht, dass sie dachte, dass mich alle mehr mögen als sie.
weil sie war immer das engelein und ich das teufelchen.
da war eher ich auf sie eifersüchtig, wenn das so funktioniert, wie du das schreibst.
es war offensichtlich, dass sie das engelein war und ich das teufelchen. auch bei allen verwandten und bekannten.
die fanden auch immer, sie sei ein taugenichts und faul.
ich weiss noch, wie wir auch bei verwandten und bekannten lernten, nach dem frühstück, während dem das zimmer gelüftet wurde, die betten zu machen.
ich stand immer da. war so müde und erschöpft und wäre am liebsten wieder zurück ins bett gehüpft, um als "normaler" mensch wieder aufzuwachen.
aber ich wurde nie "normal". ich war irgendwie nie richtig auf dieser welt. ich konnte einfach nicht ankommen. aber das ist eben so, wenn man zur falschen zeit, am falschen ort, bei falschen leuten landet.
ich habe trotzdem immer versucht, wenigstens in den körper hinein zu kommen. damit er nicht mehr so müde und "falsch" (-leblos?) ist. das ist auch der grund, warum ich schon bevor ich in den kindergarten kam, immer und immer wieder meinen kopf an die wand schlug. ich wollte, dass es schwarz wird und ich die blitze im kopf sehe. ich wollte damit mein gehirn an den richtigen ort schütteln, damit es meinen körper besser steuern kann und ich so endlich in den körper kommen kann und endlich "da" bin und alles kann wie die anderen.
so stand ich also da und schaute zu, wie vorgemacht wurde, wie man betten macht. das war so anstrengend! man musste an so viele dinge auf einmal denken. die laken waren schwer und ich war kaputt.
ich stand und hoffte, endlich aus meinem traum zu erwachen. ich träumte davon, dass sich die betten selbst machen und ich musik machen gehen kann. mit der musik in eine zwauberwelt mit vielen kugeln, sternen und glitzerglimmer fliegen. ich wollte üben, üben und üben, um besser zu werden.
damit es weiter geht und ich endlich "leben" kann, habe ich mich also ans betten machen gewagt.
jedesmal von allen leuten wurde ich geschimpft. jeder verwandte, jeder bekannte, alle fanden, ich könne es nicht, würde es absichtlich falsch machen, unterstellten mir bösen willen und faulheit. dabei gab ich mir so grosse mühe.
bei der gartenarbeit war es das selbe.
die sonne machte mich so benommen und schwindlig. da sollten wir den berg hinauf klettern und laub wegwischen. ich wollte lieber weg von der sonne. rein in ein dunkles, ruhiges zimmer. rein und musik machen. reingehen, zu mir kommen und endlich richtig landen um zu leben.
statt dessen stand ich da vor dem vielen, vielen laub. so viel laub, dass es mich fast in sich verschlungen hat. ich stand da und wusste nicht, wo anfangen.
meine schwester war schon zwei treppenabsätze weiter, während ich immer noch unten am berg stand und jeden einzelnen wurm und jede schnecke betrachtete und auf die seite schob, damit ich jedes laubblatt befreit von den armen tierchen aufwischen konnte.
wieder war es meine schwester, welche gelobt wurde wegen ihrem fleiss und ihrem können. mich tadelten sie, nannten mich faul und dumm, fanden, ich sei verwöhnt, unterstellten mir schlechte erziehung und weiss ich nicht, was alles.
die bösen sachen wurden immer mir gesagt und nicht meiner. aber ich meine; das ist ja normal. weil ich war der kleine tyrann, der immer rum schreit.
es war auch ich, welche verprügelt wurde. aber das ist normal. und ich habe ja zurück geprügelt. meine schwester hätte das nie gewagt. deswegen fand ich es besser, wenn sie mich geprügelt haben. fein ist es schon nicht. aber das ist eben so, dass auf dieser welt menschen geprügelt werden. jemanden trifft es immer. warum soll es also meine schwester treffen, welche nicht damit umgehen kann und nicht weiss, wie man daran stark wird, statt sich unter kriegen zu lassen?
es war auch nicht sie, welche in den keller eingesperrt wurde. sie wurde nur mal mit mir zusammen eingesperrt. aber nicht im keller. nur in der besekammer.
ich denke wirklich nicht, dass sie dachte, ich würde mehr gemocht als sie.
ich war schon seit baby ein kleienr tyrann, wollte bald die milch der mutti nicht mehr, wollte alleine, in ruhe in meiner wiege gelassen werden.
statt dessen behauptet sie nun herum, ich sei gequält worden.
hallo?
ich denke, sie hat auch nichts verstanden!
ich meine; da sind "junge" eltern, welche eine schwere vergangenheit hinter sich haben. mutti hatte grosse schmerzen, musste zu vielen schweren operationen ins krankenhaus gehen, hat schlimme dinge mit ärzten und pflegern erlebt (ich weiss es, weil ich auch so dinge erlebe - sie redet nicht immer über alles), sie war auch schnell müde und erschöpft und ich weiss nicht, was sie noch alles schweres hinter sich hatte. vati, der müllersknecht, schweinehirte und gänsemäster, welcher in lumpen im ghettho zwischen junden und der gestappo aufgewachsen ist, dessen schwesterchen vergaast und der bruder angeschossen wurde, welcher ausgesetzt vor dem weisenhaus seine ganze familie zusammen suchte, mit einem teil davon im kz landete, wieder raus kam, weil seine mutter mit einem gestappo ein verhältnis anfing, wurde wieder getrennt von seinen lieben geschwistern, weil die russen kamen. da stand er in einem fremden land. seine ganzen bücher-, insekten, stein- und andere sammlungen, welche er trotz allen widrigkeiten im krieg aufbauen konnte, welche vom eingenen vater zerstört wurden, von dem vater wegen dem er auch 3/4-tel seiner lungen verlor und nur dank der schwiegermutter überlebt hat; so stand er also da, in einem fremden land, nur mit den kleidern am leib und einem schlüssel in der hand. einen schlüssel, welchen er nie wieder brauchen werden kann. so traumatisiert, dass er in panische angst ausbrach, durch seine erste bleibe rannte und schrie: "die russen kommen, die russen kommen" und angst hatte, sie kämen nun auch tatsächlich mit ihren panzern in die schweiz. und das nur, weil die schweizer denken, fasching sei toll.
wie gesagt: zwei eltern, welche schon zwei kinder aufzogen und nun da standen mit einem dritten, welches nur schreit und schreit und nicht sagt, was eigentlich los ist.
wie sollte es auch was sagen, wenn es denkt, dass grosse menschen die gedanken von kindern lesen können?
wie konnte es wissen, dass es nicht verstanden wird?
es schrie nur und brachte seine eltern so über deren grenzen, dass sie nicht mehr weiter wussten, nachdem sie schon mit engelsgeduld alles versucht haben. vergeblich.
ich verstehe meine schwester nicht.
wie kann man nur so ungeschickt sein und die tatsachen verdrehen, indem man nicht schaut, wie es wirklich war?
hallo?
zu erzählen, ich sei gequält worden? warum sieht sie nicht, das keine boshaftigkeit, sondern nur verzweifelte wissenslosigkeit dahinter steckt?
es war nur eine logische von tatsachen von abläufen, welche zu dem führen mussten, zu dem sie geführt haben.
wie gesagt: die prügel habe ich zurück geprügelt, der keller wurde mein freund - okay; ich hätte mir gewünscht, dass er komfortabler ausgestattet wäre - die besen-schuhkammer gefiel mir, da gab es viele tolle dinge zu entdecken und man konnte sich vorstellen, die regale seien ein bettgestell mit drei hochbetten und der eigentliche punkt: an solchen dingen kann man wachsen und weiter kommen in seiner geistigen entwicklung. ich wünschte mir zwar manchmal ein perfektes traumleben. doch wenn ich genauer nachdachte, hätte ich das auch langweilig gefunden. und ich liebte meine eltern. ich hätte keine anderen gewollt.
bei meiner mutti war es auch so:
sie ist als kind oft von zu hause weggelaufen und wurde von der polizei eingesammelt.
zu hause angekommen, standen ihre 12 tanten und ihre eine mutter in reih und glied von ihr. darauf wurde sie gefragt: "so! zu welcher willst du?"
meine mutti rannte immer zu ihrer mutti und fand, dass sie halt doch immer noch die beste sei.
ich stellte mir auch manchmal vor, bei einer der tanten zu leben. aber nein; es machte spass in den ferien, wobei ich von einem onkel und dem cousin so grosse angst hatte, dass ich mir die haare auszureissen begann und mich jeden abend in den schlaf weinte. das war, als mutti wieder wegen einer operation im krankenhaus war und ich in einer architektonisch supertollen wohnung bei der tante lebte. ich träumte davon, in dieser wohnung mit meinen eltern zu leben. diese dinge, welche meine schwester qualen nennt hin oder her. ich sah und sehe sie nicht als das an. ich finde nur, dass meine schwester noch viel zu lernen hat und gerade so unreif ist, weil sie in den einfluss von sehr, sehr dummen leuten geraten ist. von den guten menschen hat sie sich leider abgewandt. da kann man leider nichts dagegen machen.
nun ja; jetzt habe ich nur zum thema eifersucht schon so viel geschrieben. und ich könnte noch mehr schreiben.
nämlich dass ich es mit etwa zwischen 10 bis 12 jahren geschafft habe, den spiess umzudrehen. ich schaffte es, zum engelchen zu werden, wobei meine schwester die stellung vom teufelchen übernahm. doch ich fand, sie sei nun alt genug, auch an unangenehmen dingen stark zu werden und dass ich es nun mal verdient habe, die liebe zu sein. schliesslich war sie vier jahre älter als ich und kein kleines kind mehr, das man beschützen muss. während sie mit den jungs auf dem dorfplatz beim milchhäuschen das leben geniesste, tröstete ich die weinende mutti indem ich mit ihr spazieren ging. ich lernte sehr viel, weil mir das spass machte und interesse an jungs und anderen kindern hatte ich eh nicht. ich habe nur freunde gesucht, weil ich gelernt habe, dass freunde zu haben wichtig ist und dass man freundschaften pflegen muss. doch so in grüppchen auf dem dorfplatz? da stand ich immer nur daneben und betrachtete die sache aus der distanz. ja; ich habe schon gerne zugeschaut und fand es schade, wenn die menschen auseinander gingen. aber ich fand das einfach toll, wegen diesen mustern, welche sich ergeben, wenn sie so jugendliche auf einem dorfplatz treffen, warten bis das milchhäuschen öffnet, mit den milchkesseln klappern, und warten, bis die milch plätschernd aus der ratternden maschine geflossen ist. ich fand es toll, die traktoren mit ihren grossen, grossen rädern anzuschauen, welche die milch in grossen kesseln mit sich brachten.
okay; ich habe den spiess umdrehen können. wobei ich fand, dass meine schwester trotzdem noch viel geliebt wurde. ich meine; sie war ja auch selbst schuld, wenn sie heimlich auf die strasse ging, um mit jungs rumzuflirten, statt zu lernen. klar, dass sie da schlechte noten heim bringt und prügel einsackt, wenn die polizei anrief, weil sie sich mit gefangenen traf und ihnen briefe schrieb. (wir wohnten gegenüber vom gefängnis.)
ich ging immer zu ihr ins zimmer und wollte ihr beim lernen helfen. ich wollte sie immer abfragen - mein schulstoff war mir eh zu langweilig - ich wollte mit ihr lernen, weil mir ihr lernstoff spannender war als meiner.
statt dessen fand sie immer, ich würde sie nerven und sie vom lernen abhalten.
:schock:
ich hatte sie doch nur lieb und wollte ihr helfen, damit sie nicht mehr schimpfe bekommt, wenn sie nur unsinn macht und nicht richtig an die hausaufgaben geht!
:idee:
ja okay; ich wollte auch mit ihr rausgehen und ball spielen. (ich liebte bälle.) oder rollschuh laufen wollte ich mit ihr. (wegen den rädern und rollschuh laufen ist fast wie fliegen.)
irgendwie scheint sie nicht verstanden zu haben, als ich sagte: "jetzt lernst du 50 minuten mathematik, dann machen wir rasch pause, dann machen wir die lateinaufgaben und danach gehen wir raus. und ich bringe dir einen tee, damit du besser lernen kannst." irgendwie schien das mit dem lernen unter zu gehen und wir gingen dann gleich raus und ich war schuld, weil sie nicht lernte.
:idee:
sie fand auch immer, ich sollte nicht fragen, was sie denkt, weil sie dann im denken nicht voran kommt.
aber ich musste doch wissen, was sie denkt, damit ich mitdenken und sie somit in ihren gedanken unterstützen kann!
ja der junge, den ich liebe, fand das glaub auch komisch, als ich immer fragte, was er denkt.
ich verstehe nicht warum. weil das ist doch normal. aber die meisten sagen dann, sie würden nicht denken. doch das geht doch nicht! oder denken die dann schwarz? aber wenn man schwarz denkt, dann denkt man ja wieder. dann finden sie immer, ich solle nicht so viel denken, dabei geht das doch gar nicht. man hat ja immer einen gedanken im kopf. sogar während man schläft. nur nennt man es da nicht mehr gedanken, sondern träume.
ja also; jetzt habe ich so viel von mir erzählt. dabei weiss ich nicht, ob das noch in das kapitel passt. ich schrieb ja jetzt nicht von meinem verhalten, sondern von meinem denken und fühlen im leben mit anderen leuten.
im titel steht aber nichts von gedanken und gefühlen. hm.
na, ja.
du fragst, ob meine schwester auch asperger-syndrom hat.
also bei ihr dachte ich eher immer, dass was nicht stimmt als bei mir.
sie hatte immer total angst in der schule wegen den menschen. aber andererseits hat sie ja mit ausländern rumgeflirtet und mit gefangenen und so.
sie hatte auch nie so viele freundinnen wie ich, weil sie einfach nicht gelernt hat, wie wichtig freundinnen sind und wie das geht. sie hatte auch nicht so viel gelegenheit wie ich, welche zu bekommen, weil sie nur in einem chor war und ich es nur schaffte, sie in ein orchester zu schleppen. selbst war ich ja an viel mehr solchen orten, weil ich einfach musik machen wollte und dann eben leute rauspickte, die ich dann zu freunden machte. es waren jeweils wenige, aber gesamt gesehen, hatte ich dann doch viele. obwohl mein bruder dem autisten-arzt sagte, ich hätte nicht viele gehabt.
meine schwester war auch immer eher eine auseinseiterin. und eben die angst. die hatte sie schon im kindergarten.
bei mir war es weniger angst. schon auch. schüchternheit. aber bei mir war es auch eher noch müdigkeit und erschöpfung und scham.
man sieht auch auf den bildern vom kindergarten, dass mir schon immer schlecht ging. so benommen war ich, immer übelkeit (im nachhinein weiss ich, dass ich nahrungsallergien hatte und das niemand wusste), schwindeliggefühl und so sachen. ich war eben nie richtig "da" und konnte mich nicht in menschengruppen einfügen, weil die mir einfach zu schnell und zu wach und zu aktiv waren und ja so zu chaotisch. sie machten immer ganz viele dinge auf einmal nacheinander und ich stand lieber da und schaute zu oder spielte gerne mit diesen lernspielen da. nur durften wir das nicht oft machen. dabei wollte ich nur lernen und leben. für das bin ich ja auf die welt gekommen. nicht um zu spielen.
wie gesagt: meine schwester: ich weiss nicht, vor was oder warum sie angst hatte. ich dachte aber eher bei ihr, dass sie nicht ganz normal ist, als ich das bei mir dachte. ich war halt einfach ein wenig falsch da, müde, erschöpft und speziell.
meine schwester hat auch oft einfach geschwiegen. sie hat meine mutti damit oft fast verrückt gemacht. also im streiten. ich habe einfach zurück geschrien, einen spiegel hingehalten, damit mutti vielleicht realisiert, was sie macht, aber die schwester hat geschwiegen. und der vati auch. sie waren immer die stillen.
aber der bruder ist auch eher der stille, welcher nicht gerne so grosse menschenmassen hatte. er ging auch nie gerne in die disco oder party machen.
meine schwester ging gerne in die disco wegen den jungs, doch sie ging nicht viel. und wenn, dann heimlich. auf partys ging sie glaub auch nicht so gerne. wegen ihrer angst denke ich. oder ich weiss nicht. vielleicht ging sie schon gerne, wurde aber nicht viel eingeladen, weil sie ja nicht so arg viele freundinnen hatte.
ja rigendwie waren wir alle ein wenig still und langsam (auch der vati, die mutti nicht) und speziell (auch die mutti) und nicht so menschenfreundlich glaub. aber der autisten-arzt sagte meinem bruder ja, das sei typisch. wenn ein kind autistisch sei, so seien die anderen auch oft eher ruhiger.
das war jetzt schon so sehr viel, was ich geschrieben habe und nun kommt doch noch die sache mit dem jungen... irgendwie haben wir gerade viele grosse themen...
weisst du: bei ihrm verstehe ich nicht: warum freut er sich einmal, wenn ich schreibe? oder hat er gelogen, als er mit glitzernden augen strahlen sagte: "nein, nein! ich habe nicht gesagt, ich mag deine briefe nicht! ich lese sie gerne. aber ich mag einfach nicht antworten."
ich habe nie gesagt, er müsse antworten! auch nicht sms! ich weiss ja, dass er nicht mag. ich wollte nur, dass er wieder dieses glitzern in den augen hat. und wenn er es bekommt, während er sagt, er würde jetzt oft in sein mailfach gehen, seit ich schreibe, so dachte ich eben, er bekommt das auch, wenn er wirklich was im mailfach hat und nicht nur, wenn er darüber redet.
ich habe auch nie gesagt, er müsse meine post lesen.
nur bei wenigen briefen, wo mir wichtig war, dass er mitbekommt, was ich schreibe, schrieb ich dazu: "bitte lesen." oder machte ihn auf anderen weg darauf aufmerksam, dass ich mich freuen würde, wenn er diesen einen brief lesen wird.
bei den anderen sachen stelle ich ihm ganz frei, ob er es liest oder nicht.
wenn er gerade kein glitzern in seinen augen will, so kann er ja weggucken. und wenn er es will, gebe ich ihm die chance, es zu bekommen.
dachte ich.
:idee:
ich habe auch nur wenig eine antwort verlangt. finde ich. nur wenn er lange nicht schrieb und ich mir sorgen zu machen begann, war ich froh, wenn er sagt, was los ist.
oder wenn ich merkte, dass eben etwas in seiner musik, seinen farben und formen nicht mehr stimmt. da fragte ich, was los ist, aber er will es mir ja nie sagen.
manchmal stellte ich dann auch eine frage oder so. hm.
ich finde menschen auch komisch, dass sie sagen, man solle nicht schreiben, wenn sie auch keine freunde an nicht geschriebenem bekommen.
aber weisst du; die deutsche sprache ist da eh ein wenig beschränkt, denke ich.
im ungarischen zum beispiel; da gibt es viel, viel mehr wörter für wenn es im deutschen nur eines gibt und man sich den resten dazu denken muss.
ich weiss auch nicht, warum deutsche immer voraussetzen, dass man zu einem wort noch viele andere sachen weiss. die ungaren machen das auch nicht und die sind mir deswegen eh viel sympathischer. sie sind in ihrer sprache viel klarer und deutlicher. mit weniger worten ist mehr gesagt.
schon nur das ein ganz einfaches beispiel:
die deutschen haben ein wort für schwester. da muss man dann gleich wissen, ob das nun die ältere oder die jüngere schwester ist.
woher bitte aber will man das wissen?
und sagen tun es die deutschen ja nicht. die kommen ja nicht auf die idée, mehr wörter zu benutzen, wenn eben jedes wort viele bedeutungen hat.
die ungaren machen das super clever einfach: sie haben ein wort für ältere schwester und ein wort für jüngere schwester. da ist dann alles so klar und durchsichtig und man muss nicht noch doof nachfragen: "ist deine schwester älter oder jünger?" und der andere muss nicht noch ein zweites wort anfügen, wenn er es ohne nachfrage sagen will.
ja ich denke halt, dass deutsche viel mehr geheimnisse haben und nicht gerne über sich was erzählen. ich meine: warum machen sie ein geheimins darum, ob ihre schwester nun älter oder jünger ist? die ungaren sagen das auch ohne wenn und aber. was ist dabei, wenn man das mit erzählt, ob sie jünger oder älter ist? warum müssen die deutschen das verschweigen und ungaren nicht? warum wollen deutsche do undeutlich reden und nachgefragt werden oder schimpfen, wenn man eben nachfragt oder sie nicht versteht?
denkst du, der junge freut sich wirklich nicht über dinge, über die er sich mal gefreut hat?
aber wie geht das?
ich meine: man beschliesst doch: "das freut mich."
und dann kann man doch nicht plötzlich sagen: "das freut mich nicht."
weil das ist ja ein widerspruch und das geht doch nicht, dass man sich widerspricht.
ich verstehe das nicht.
das mit dem umarmen verstehe ich auch nicht.
man kann doch nicht einmal finden: "so. jetzt umarme ich dich gerne." und dann: "so. jetzt umarme ich dich nicht mehr gerne."
ich meine; auch wenn ich andere dinge erzähle, bin ich doch immer noch die selbe.
bei mir ist auch so, dass ich manchmal die leute umarme und dann nicht. aber ich mag es immer gleich gerne oder eben nicht.
zum beispiel ist da ein junge. ich würde ihn gerne umarmen, aber es geht nicht, weil ich männer eklig finde. dann sage ich ihm das auch. und dann sage ich vielleicht: "wollen wir es versuchen? vielleicht finde ich es dann nicht mehr eklig. weisst du: vielleicht hilft die konfrontation." und dann sind wir einen tag ganz nahe zusammen, aber ich merke, dass ich es halt immer noch nicht ertrage. und dann sage ich ihm im nachhinein, dass es mir einfach zu viel war und ich deswegen 2 wochen mit keinem menschen mehr kontakt hatte. auch nicht über messenger oder telephon.
bei mir ändert sich da also nichts in vorlieben und abneigungen. weil die kann man ja nicht einfach so nach lust und laune ändern.
doch man kann sein verhalten ändern, wenn man einen grund dazu hat. und dann kann man doch diesen grund auch sagen. oder was ist dabei so schlimm?
warum sagt mir der junge nicht schon von anfang an: "ich umarme dich nicht gerne, aber ich mache es, weil ich denke, dass es dir gut tut." weil dann verstehe ich auch, wenn er sagt: "du weisst du; ich umarme dich immer noch nicht gerne, du brauchst es immer noch, aber mir ist das zu gefährlich, weil..."
warum kann er nicht sagen: "weisst du; ich habe dich damals benutzt, um von dir umarmt zu werden, weil es mir schlecht ging und ich das brauchte. aber jetzt geht es mir gut und ich brauche deine umarmung nicht mehr."
oder: "ja ich umarme dich immer gerne. aber früher hat es mir gut getan, doch jetzt bin ich so im stress und möchte einfach nur alleine sein. verstehst du das? nein? also; ich erkläre es dir: weisst du: stress macht mich so fertig, dass ich einfach nur noch heim will, meine rollerblades anziehen möchte, und durch die wohnung sause. alles, was mir körperlich zu nahe geht, ist mir dann zu viel. aber wenn ich wieder weniger stress habe, umarme ich dich immer noch gerne, weil ich dich eben immer gerne umarme."
na, ja. ich verstehe das einfach nicht. wenn man seine lust und launen so ändert.
ich habe auch immer die selben esswaren gerne, schon seit ich auf der welt bin. nur esse ich nicht immer das selbe, weil einmal ist mir schlecht - da mag ich nicht das selbe, wie wenn es mir nicht schlecht ist. dann lechzt mein körper nach süssem, dann nach saurem, etc.
das heisst aber nicht, dass die sachen anders gerne habe. ich verändere nur mein verhalten, nicht aber meine vorlieben und abneigungen.
ach ich verstehe das einfach nicht mit dem jungen. vielleicht müssten wir mal konkret darüber reden und nicht so hypothetisch, aber so ganz konkret kann ich hier nicht schreiben, weil ich ihn in anonymität lassen will.
aber etwas: er wollte mich eher nicht verletzten, wenn er mich noch umarmt. also er fand: "wenn ich gewusst hätte, dass du mich liebst, hätte ich dich nie umarmt. und jetzt will ich nicht auf deinen gefühlen herumtreten."
na, ja.
das verstehe ich auch wiederum nicht, weil es tut doch viel mehr weh, wenn man jemanden liebt und nicht umarmen darf, als wenn man ihn liebt und ihn umarmen darf. man kann sich ja nicht noch mehr verlieben oder ihn weniger lieben, also tut die tatsache, ihn umarmen zu dürfen ja nichts zur sache liebe.
das habe ich ihm auch ganz vielmal sagen müssen, bis er es verstand und mich dann doch wieder umarmt hat.
ich verstehe es auch nicht, weil meine liebe an seinen vorlieben und abneigungen ja nichts ändern kann. ob er sie nun kennt oder nicht. oder wie kann sich jemand verändern, wenn er weiss, er wird geliebt?
wenn ich jemanden doof finde, finde ich ihn immer doof. auch dann noch, wenn ich weiss, dass er mich liebt. also werde ich ihn nie mehr oder weniger umarmen, sondern immer gleich viel, bzw. wenig.
er hatte aber noch einen anderen grund, warum er mich nicht mehr umarmte. doch ich verstehe den nicht, weil er ja nichts an seinen vorlieben und abneigungen ändern kann.
diesen grund kann ich leider nicht nennen wegen der anonymität.
ja; er fand immer, ich soll mir nicht so viele gedanken machen und einfach das gefühl, statt den verstand machen lassen.
als ich mich dann entschuldigt habe, weil ich ihn liebe, fand er auch, dass ich dafür ja nichts kann, weil das kommt von meinem herzen und nicht vom verstand. und dann hat er so komisch geguckt, wie er nie geguckt hat und er war irgendwie anders, aber ich weiss nicht, warum, weil ich ja nichts anders gemacht habe als sonst.
ja ich plapperte immer sehr viel bei ihm, aber ich weiss nicht, ob ihn das stört, weil - ja ich weiss nicht, warum. wahrscheinlich hat er mir zu undeutlich gesagt, dass es ihn nervt, sondern wieder so unverständlich geredet. oder ich weiss ja nicht, ob es ihn nervt. hm.
also weh wollte ich ihm nicht machen. meinst du, ich soll ihm sagen, dass ich ihn doch heiraten würde, wenn er das will, weil ich gerne ermögiche, was ihn glücklich macht. also meinst du, er wird mich dann wieder lieb haben? ich wollte ihm damit wirklich nicht weh tun, sondern nur; ja also das sagt man doch. man wolle jemanden nicht heiraten und dann hat der andere keine angst, dass man ihn belasten möchte. weil heiraten ist doch eine last. nicht? hm.
ich weiss nicht, ob ich aufdringlich bin und ja; ich stelle viele fragen, aber ich stelle sie nicht mehr, wenn ich die sachen verstehe. und dann fand er, ich sei penetrant, dabei habe ich nur gefragt, weil ich ihn verstehen wollte und er wollte plötzlich undurchsichtig sein, was er vorher nicht wollte oder es nicht sagte, sondern offen war.
mir hat mein arzt übrigens auch gesagt, er würde mich nicht heiraten, als ich fand, dass der junge, der mich ins krankenhaus fuhr, nicht mein freund ist und dass ich eh nicht heiraten will, weil ich einen anderen liebe und dass ich eh nicht heiraten werde, weil ich zu mühsam bin und ich mich nicht mal selbst heiraten täte.
ich verstehe nicht, was an dem thema so schlimm sein soll.
und ja; der junge hat mir gesagt, dass er schon oft enttäuscht wurde im leben und es wohl an ihm liegen muss, aber er sagte nicht, dass es war, weil er zu offen war.
ich weiss nicht, ob er unglücklich verliebt war. oder das erste mädel welches er liebte, wollte ihn nicht oder so.
aber er war ja dann verheiratet und ist schon so lange geschieden, dass ich dachte, er habe das überwunden. er hat ja noch kontakt mit ihr und vor allem mit seiner tochter.
ich weiss nicht, wie genau er mich kennt. er fand nur mal, er wolle mcih eben besser kennenlernen und deswegen las er hier im forum mein tagebuch ohne dass ich es wusste, er wollte kinderbilder von mir sehen und so.
ich schrieb ihm nur mal, dass meine ärzte recht hatten, als sie fanden, ich hätte asperger-syndrom, dass ich es aber nicht als vorwand nehmen möchte oder als ausrede, sondern mich sehr bemühe, das aber nicht immer einfach ist.
ich würde es auch deswegen nciht an die grosse glocke hängen, erklärte ich ihm.
ich fand dann noch, wenn ich ihm nicht ganz egal sei und er kraft, zeit und lust habe, könne er sich das alles nochmals durchlesen und darüber nachdenken.
(die genauen worte habe ich nicht mehr im kopf. das war also dem sinn nach, genau das, was ich ihm vielleicht mit falschen worden zu sagen versuchte.)
das war aber schon, nachdem er fand, er hätte erst wieder am 1. advent lust zum schreiben.
da habe ich ihm im chat einen smiley geschicht und er hat wieder geschrieben: 1. advent. und ich fand dann: "ich wollte ja nicht dass du schreibst! und du tust es doch! ich habe dir nur den smiley geschickt". ja und dann begannen wir zu schreiben aber es ging uns beiden nicht gut dabei. ich habe ihm geschrieben, dass mich das fertig macht, ihm nun gebeichtet zu haben, dass ichautistisch bin und ihn hat das auch alles fertig gemacht, weil ich fand, er hat dinge getan, welche er nicht hätte tun dürfen und ich kann ihn nur vergessen, wenn ich die sachen verstehe, weil ich sonst dauernd die fragen im kopf habe. er fand dann, er könne mir schon antworten. dann fand er aber, er wolle mich nicht ändern, als ich fand, er solle nur genau sagen, was ich tun soll und was nicht. weiter fand er so quasi, ich würde mich dümmer hinstellen als ich sei und ja; alles so sachen eben. ob er nun wirklich realisiert hat, was das also bedeutet, wenn jemand seit kleines kind autistisch ist, das aber so gut vertuscht, dass man das nicht merkt, weiss ich nicht. er fand ja am selben gespräch auch, vielleicht sei ich ja nur dreist.
also ich muss mich jetzt sofort beeilen, weil ich ins krankenhaus muss für einen kleinen eingriff, der mir immer grosse angst macht, weil ich durch falschhandlungen von einem arzt traumatisiert bin und es auch sonst traumatisch ist.
ich habe echt dicke angst, bin eigentlich schon zu spät dran, weil ich dummköpfchen fand, ich wolle dir heute vormittag ncoh antworten; ja und dann muss ich noch himmbeeren essen, weil die zum teil schon sauce wurden und ich wollte sie eigentlich sparen und nur die brommbeeren essen. ich weiss jetzt nicht, ob ich mich freuen soll, dass ich beim heimkommen noch feine brommbeeren da haben werde, oder ob ich traurig sein muss, dass ich doch wieder zu lange gewartet habe mit den himmbeeren und dass ich dann keine brombeeren bekomme, sondern himmbeeren, obwohl ich eigentlich die brommbeeren jetzt lieber hätte, weil ich erst gerade so viele himmbeeren gegessen habe und man die sparen muss und nicht so viel essen darf wie brommbeeren.
au backe!
ist das alles kompliziert und leben ist wirklich kompliziert und ich denke übrigens wirklich gar nicht, dass ich ein liebenswürdiger mensch bin. ich bin das wirklich nicht, aber du bist es, weil du mit mir schreibst und dich mit so jemandem wie mich unterhälst, obwohl ich es gar nicht verdient habe, dass man so gut ist zu mir.
viele liebe grüsse; deine shelley :kiss:
