Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern, damit es mir besser geht

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Bei deinen Beschreibungen ist mir etwas eingefallen. Weißt du, was ich damals gemacht habe, um zu überleben, als ich in dieser schrecklichen Beziehung festsaß? Ich hatte immer ein gepacktes Köfferchen versteckt, sodass ich für mich wusste, ich könnte von einer Sekunde zur anderen weggehen, bräuchte nur mein Köfferchen packen... Einmal habe ich es auch gemacht. Aber da ist er hinter mir hergerannt gekommen (war irgendwie klar, dass ich bei meiner Schwester war) und hat eine Million Versprechungen gemacht, dass jetzt alles anders wird. Hätte ich ihm doch bloß nicht geglaubt! Zum Schluss endete alles so, dass ich von ihm einen Riesentritt bekam, weil er eine andere hatte. Das wird auch nicht dadurch besser, dass er mir danach fast 20 Jahre hinterhergelaufen ist und es aufs Tiefste bereut hat. Ich bin sicher, sobald er mich wieder "sicher" unter der Fuchtel hätte, ginge alles von vorne los.

Versuch doch auch mal ein Köfferchen! Oder steht da schon eins?

Sag mal, warum gehört das Haus eigentlich IHM und nicht EUCH? Du musst doch irgendwelche gesetzlichen Ansprüche haben, oder? Wahrscheinlich war es schon vorher seins, vermute ich. Aber auf jeden Fall musst du für die Zeit des Zusammenseins doch Rechte haben!

Fühl dich geknuddelt! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo:wave:erstmal,

ich schlief heute Nacht bis halb 7 Uhr durch. Das war meine Rettung. Weiß gar nicht mehr, wann das war. Werde ja so oft wach, auch, weil mein Sohn so spät ins Bett geht. Ich fühlte mich dann schon etwas besser. Die Kopfschmerzen sind weg. Auch das Weinerliche. Ich habe den ganzen Tag eingekauft, was mich abgelenkt hat. Ließ mir von meinem Mb 200,- Euro geben und ich fuhr los. Habe sogar eine tolle Hose für meinen Sohn bekommen für 5,- E. Sie passt ihm. Jacke, T-Shirts, Unterwäsche, Pullover und Socken. Er ist überglücklich, besonders, weil er nicht mitmußte. Wäre auch schlimm gewesen, weil ich in den winzigsten Ecken suche. Hätte er nicht durchgehalten, außerdem stand er erst wieder um 15 Uhr auf. War aber besser drauf heute. Jetzt hat er auch eingesehen, warum ich so einen Wind machte. Er wollte alles am Montag kaufen. Ich mag das aber nicht, so auf den letzten Drücker. Jetzt habe ich noch Morgen den Tag um noch einiges zu regeln. Ich wollte noch einen Bademantel einfärben, doch das muß ich jetzt doch nicht mehr. Ich holte einen Morgenmantel raus, den ich mal meinem Schwiegervater geschenkt hatte. Sieht edel aus, mit Hose dabei. Er trug es nicht, wäre zu schade. Mein Mann erbte es, und es hing wieder nur rum. Jetzt bekommt mein Sohn es.:freu:
Ach ja, ich habe so gut eingekauft, dass ich durch die vielen Prozente, die ich bekam , ich mir selber ein T-Shirt kaufen konnte. Das war dann praktisch umsonst. Es sieht toll aus. Ich dachte. wenn ich schon soviel tue, suche ich mir mal was raus. Hatte ich mal ne gute :idee:

Hallo Andrea :wave:, habe mich sehr gefreut, dass du mich gefunden hast.:freu:
Sag mal, bist du aus Spanien, oder täusche ich mich da? Das ist auch sicher dein Hund da auf dem Bild. Scheint sehr klug zu sein. Mein Hund (er lebt seit 3 Jahren nicht mehr) hatte keinen Laptop.
Ich fand das sehr nett, was du geschrieben hast.Z.B. wie toll , wenn alles funktioniert und keiner weiß warum. Wie wahr.
Auf keinen Fall ist dir jemand böse, wenn du so abgehackt (?) daherkommst. Fand ich echt mutig und nett.
Das weiß ich leider auch, dass, wenn mich jemand provoziert, dass das nicht mein Problem ist. Es wird aber zu meinem Problem, weil ich sein Problem übernehme indem ich mich

Liebe Sonora, ich finde das so nett von dir, dass du was von dir erzählt hast.:kiss: Das hilft mir sehr. Ich denke immer noch, wenn ich was geschrieben habe, ob ich es überhaupt schreiben soll. Darum warte ich wohl immer ziemlich lange, bevor ich es abschicke. Ich kannte bisher nur Menschen, außer meine Familie, die keine Probleme haben. Jedenfalls nicht drüber reden. Da hast du ja auch schon einiges erlebt.
Bei deiner Geschichte fiel mir meine Schwester ein. Sie hatte es einmal geschafft sich zu trennen. Ihr Mann war Alkoholiker. Er kam wieder und überredete sie. Sie hatten noch einmal geheiratet. Sie führt heute ein sehr schlechtes Leben und ist sehr Krank. Sie hat seinetwegen wieder den Kontakt vor einem Jahr abgebrochen. Ich hatte sie bald 20 Jahre nicht gesehen. Das hat mich sehr getroffen und ich habe mich seitdem von allen zurückgezogen. Weiß darum auch nicht, ob meine Mutter noch lebt.

Ob ich ein Köfferchen im Keller habe? Habe ich nicht mehr. Ich bin doch zweimal ausgezogen. Das letztemal bin ich gegangen, da hatte ich alles im Haus sortiert. Habe Kartons gepackt nur zum abholen. Dann ging ich ins Frauenhaus. Sagte nur meinem Sohn bescheid. Ich war weg, wie mein Mb mal nicht da war. Du siehst, ich bin wieder da.
Wie gesagt, haben mich meine Ärzte und Therapeuten förmlich hier nach Hause zurückgeordert. Nur hier könnte ich alles aufarbeiten.
Dann weiß ich einfach nicht wohin. Das war und ist mein Problem.

Irgendetwas hält mich wohl hier. Mir fiel heute mal wieder ein, wie es mir ging, als ich im Frauenhaus war. Ich kam ja auch manchmal nach Hause. Holte Sachen und so. Mein Mb saß dann immer so wehleidig da, dass es mir hinterher so mies ging. Bevor ich ins Frauenhaus ging, sah ich an einem Tag wie schlecht er aussah. Ganz rotes Gesicht und so. Ich konnte Wochenlang nicht weg.Verschob den Tag abzuhauen um ganze 3 Wochen. Mir ging es dann einfach nur mies.
Manchmal denke ich, dass ist auch so ein Spiel von ihm. Er kann so wehleidig sein. Ich weiß, er hat Schmerzen. Kann auch nicht viel gehen. Ist irgendetwas mit seinem Fuß, der früher mal gebrochen war und er mit gebrochenem Fuß Ralley fuhr.( Ich fuhr übrigens mit meinem Mb früher auch Ralleys. Das war toll, weil er auch sehr gut fuhr.) Dann fiel er mal vom Dach und ging auch nicht zum Arzt. Jetzt hat er die Folgen davon.
Jedenfalls hat er mich damit voll im Griff,idee wenn , vielleicht auch unbewußt. Kann doch sein. Eben fällt mir so auf, dass mein Sohn es evtl. übernommen haben könnte. Er jammert und stöhnt...ich will das jetzt gar nicht zu Ende denken. Bin jetzt ziemlich geschafft und muß

Liebe Grüße und:Nacht:
inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Ich denke schon, dass dein Mann dich auf diese Weise manipuliert. Ob bewusst oder unbewusst, das ist eigentlich egal. Wichtig ist, dass es klappt! Und heutzutage sehe ich es so, dass dieses "Unbewusste" keine Entschuldigung ist. Sooo unbewusst ist das nicht, wenn man anderen seinen Willen aufzwingt. Dein Mann ist erwachsen und dafür verantwortlich, was er tut und sagt. Er hat auf seinen Schultern einen Kopf zum Denken. Wenn er den nicht benutzt, dann ist es seine eigene Schuld. Immerhin ist er kein Wickelkind, dem erst noch erklärt werden muss, was seine Taten und Worte in anderen auslösen.

Das mit dem Köfferchen meinte ich nur so, dass es guttut, wenn man weiß, man kann von einer Sekunde auf die andere gehen, wenn man es nicht mehr aushält. Dafür reicht auch eine Plastiktüte. Nur eben dieses Gefühl, spontan handeln zu können, ohne dann noch nachdenken zu müssen... Der Gedanke daran war damals immer ein Rettungsanker für mich. Ich hatte das Gefühl, vorbereitet zu sein auf den Tag X. Klar, dass du im Moment nicht in der Lage bist, wirklich wegzugehen.

In der ganzen Zeit habe ich nicht wirklich verstanden, wieso dich die Therapeuten wieder nach Hause gedrängt haben. Das scheint mir irgendwie irrwitzig zu sein. AUFARBEITEN kannst du zu Hause doch denkbar schlecht, da jeden Tag Neues auf das kommt, was du verarbeiten willst. Das ist eine der schwierigsten Arten, seine Probleme zu bewältigen, wenn der Probleme-Macher die ganze Zeit nicht aufhört, auf die Gefühle einzudreschen, die man analysieren will. Die Therapeuten hätten sich die Zeit, die es dauern würde, nehmen müssen, um mit dir gemeinsam alles druchzusprechen, während du ein geschütztes Umfeld gehabt hättest. Aber ich weiß ja, dass viele Therapeuten keine sein sollten!

Wie dem auch sei, JETZT bist du in dieser Situation, und du wirst dich auch ohne diese "tolle" Hilfe freischwimmen. Du bist eine Kämpferin und das finde ich richtig gut! Wenn es jemand schafft, dann bist DU es!!! :kiss:

Schade, dass du deine Familie nicht als Rückhalt hast. Das ist eine schlimme Sache. In meinem Leben sind viele schlimme Dinge passiert, aber da war immer das Bewusstsein, dass wir zusammenhalten. Ich hatte mit meiner Schwester auch schon Phasen, wo wir kaum Kontakt hatten, aber sowie eine in Schwierigkeiten war, war die andere da. Auch auf meine Mutter kann ich mich immer verlassen, wenn es darauf ankommt. Sie versteht meine Gefühle nicht, weiß nicht wirklich, was in mir vorgeht, weil sie völlig anders ist als ich. Aber trotzdem bin ich aufgehoben, durch dick und dünn. Es tut mir furchtbar leid, dass dir das genommen wurde. Jeder braucht Menschen, die einem beistehen und für einen da sind, wenn man sie braucht.

Aber du hast ja uns! :kiss::kiss::kiss: Wenn das auch keine Familie ersetzt und wir nicht an deiner Seite sind, wenn du eine helfende Hand brauchst, tut es dir vielleicht doch ein klein wenig gut.

Dass du dir ein T-Shirt gegönnt hast, ist prima! So etwas braucht man manchmal, damit man sich besser fühlt. Ich schaue mir neue Sachen immer wieder an und hänge sie am Anfang so auf, dass ich immer wieder drauf schauen kann. Und wenn man sie anhat, fühlt man sich irgendwie viel nobler als vorher!

Fühl dich geknuddelt! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

:morgen:

Liebe Sonora!

Vielen Dank was du geschrieben hast. Werde später nochmal darauf eingehen.

Ja schade, dass ich keine Familie habe, die hinter mir steht. Einen Ersatz hier im Forum zu haben ist besser als gar nichts, klingt sicher sehr unhöflich. Doch ich bin froh, dass ich lerne es anzunehmen. Danke :kiss:

Ich bin seit halb 6 wach, da ging mein Sohn grade ins Bett. Wie das Morgen gehen soll, wo er da schon am Bahnhof sein soll?

Ich bin völlig durch den Wind. Ich lag im Bett und wollte lesen, doch ich las einen Satz bald 10mal. Ich weiß jetzt, was mit mir los ist.
Ich habe Trennungsängste. Ich weiß, dass mein Sohn morgen wegfährt und ich mich freue sorry, hier muß ich erstmal heulen. Kommen einfach plötzlich die TRänen. Schniefe in die Unterhose meines Sohnes, die ich grade nähen wollte. Ich will das weinen unterdrücken, darum schreibe ich ja. Würde wieder keiner verstehen. Doch diese Gefühle tun einfach nur weh. Überall.
Ich muß einfach nur was tun.

Ich bin doch nicht traurig, weil er fährt. Glaube ich nicht. Ich wollte es so, habe gekämpft dafür, dass er dorthin kommt. Jetzt ist es soweit.
Mir ist ganz schlecht, kann überhaupt nichts essen. Wie kommen solche Gefühle überhaupt zustande?
Habe eben versucht, von seinem Abschiedskäsekuchen zu essen. Er schmeckt auch noch scheusslich. Habe gestern vergessen die Sahne reinzutun. MeinMb machte gesternwieder stress, da ließ ich mich wieder ablenken. Ich und Sahne vergessen, sonst einfach unmöglich. Er schmeckt nur sauer, werde ihn gleich vernichten, oder ihn meinem Mb übergeben. Auf den bin ich ja eh´sauer.
Nur ganz kurz. Meine Tochter wollte von ihm etwas für die Schule wissen. Da er ja Ingenieur ist, kann er es ja. Er brauchte dazu ein bestimmtes Buch.
Mein Sohn und ich trugen seine Bücher, die Jahrelang achtlos verstaubt bei ihm rumlagen, letzte Wocherunter und ordneten sie ein. Damit ich auch Platz habe, sein Zimmer zu tapezieren. Er beschimpfte mich, weil meine Tochter immer was wissen will. Soll sie doch ins Internet schauen, ich habe keine Lust dazu. Ich hätte sein Eigentum (Bücher) angefasst usw. Aber am Telefon tat er dann ganz so, als wenn es das schönste ist was er tun kann.
Ich trug ihm gestern die Bücher (wo mein Sohn und ich stunden für brauchten) in Minuten wieder nach oben. Wie er ins Bett gekommen ist, weiß ich nicht, weil sie alle davor liegen. Ich konnte nicht anders. )

Ich stieg dann heute ganz schnell aus meinem Bett mit dem Gedanken, heute Gulasch zu kochen. Hoffentlich vergessen ich da nichts. Ging in den Garten und war nur am husten.Kommt selten vor. So wie mein Nachbar täglich bei seinem Raucherhusten.Ich habe Herzschmerzen, ach einfach alles.
Warum geht es einem mies, wenn man sich freut?
Ich fahre gleich nochmal los und tausche eine Hose um. Die 5,- Euro Hose bleibt. Sie ist so toll, auch vom Material. Mein Sohn liebt sie auch schon. Habe ihm Abnäher genäht und gekürzt. Ich habe nicht gedacht, dass er sooo dünn ist. Er hat ja ständig Gürtel getragen. Was er am Tag isst reicht auch nicht um zuzunehmen. Ich habe so große Hoffnung, dass er dort in der Klinik richtig ist (i?t). Wir wurden zwar immer wieder enttäuscht, doch man soll die Hoffnung nie aufgeben.
Ich merke,dass auch er sich freut wegzufahren. Besonders 1. Klasse war ne gute :idee:.Das findet er

So, werde langsam ruhiger. Hab mir den Kopf (Haare) gewaschen und hinten gleich etwas gekürzt.
Ach ja, habe meiner Tochter einen Friseur in Honkong rausgesucht gestern. Mache ich auch noch nebenher. Muß ich ihr noch sagen. Ich schlug ihr vor sich Rasterzöpfe zu machen, und zwar dort. Das ist ja so billig dort. Beim Schneiden tanzen dann noch 4 andere um einen rum und machen die Nägel, Massage etc. Einfach irre. Sie fährt auch auf eine kleine Insel dort. Sie hatte früher so tolle Haare. Schon als Kind , da wollten einige Fotos von ihr machen. Sie hatte Naturlocken und einen kleinen Rotstich drin. Jetzt hat sie ziemlich dünn besplisste Haare, weil sie diese Haare nicht will. Seit Jahren werden sie glatt gemacht mit einem Gerät. Täglich. Ich schlage ihr immer mal vorsichtig vor, sie doch mal zuzulassen. Jetzt hat sie die Befürchtung, bei der hohen Luftfeuchtigkeit in Thailand werden sie nur kraus werden. Also, schlug ich das vor mit den Zöpfen. Ich machte auch noch selber von mir ein Foto mit dem Handy und druckte es aus bei Rossmann. Mußte ich auch noch schnell lernen, wie man das macht. Ich schickte es meiner Tochter, damit sie es mitnimmt. Ich will auch dabei sein sagte ich ihr.

Ach ja, ich quatsche hier nur rum. Muß noch soviel erledigen. Aber der Tag ist noch jung. Mein Mb steht eben auf 4 Stunden später als ich. Wie immer eigentlich. Meine Unruhe fängt auch wieder an. Werde jetzt doch schnell mal losfahren. Ablenkung ist jetzt das Beste.
Wäre doch gelacht, wenn ich kein Gulasch hinbekomme. Ich mache das, weil ich mir vorstellen kann, was mein Sohn dort zu essen bekommt. Auf jeden Fall sicher Sachen, wo er sich besser fühlt.

Vielleicht habe ich ja auch Angst, dass ich hier jetzt alleine mit meinem Mb bin. Glaube ich zwar nicht, aber es ist möglich. Irgendwie war mein Sohn immer so ein Puffer zwischen uns, denke ich. Es war leider so, dass wollte ich ja auch immer wieder unterbrechen, indem einer weg ist. Darum zog ich auch damals aus. Ich weiß wie ungesund das für Kinder ist.

Liebe Sonora, ich mache das auch immer, wenn ich was neues habe. Schaue es mir immer wieder an. Ist doch schön nicht? Wir nehmen wohl nicht alles nur so hin. Jedenfalls schaue ich mir mein T-Shirt, eher kurzes Kleid , an und werde gleich mal reinschlüpfen und mich besser fühlen. In die Kleinstadt fahren und eine Jeans kaufen. Werde diesmal eine alte Hose mitnehmen.

Tschüss
inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

liebe inchiostra,

Ich trug ihm gestern die Bücher (wo mein Sohn und ich stunden für brauchten) in Minuten wieder nach oben. Wie er ins Bett gekommen ist, weiß ich nicht, weil sie alle davor liegen. Ich konnte nicht anders. )

Zum Vergrößern anklicken....

Ich finde das hast du gut gemacht!!

Was du alles so hinbekommst, ich bewundere dich dafür. Da könnte ich mir ruhig die ein oder andere Scheibe von abschneiden...)

liebe Grüße von hexe :kiss:

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Ich finde es ganz natürlich, dass du zwiespältige Gefühle hast, wenn dein Sohn wegfährt! Klar hast du es selber gewollt – es ist ja auch gut für ihn! Und klar willst du für deinen Sohn das Beste! Aber da gibt es ja noch die zweite Seite! DIR wird er fehlen!!! Lass es zu, dass du traurig bist! :kiss: All die Unsicherheit, die man hat, wenn etwas Neues und Unbekanntes kommt, sind ja außerdem noch da: Wie wird seine Zufahrt? Kommt er aus dem Bett? Ist er dort glücklich? Können sie ihm dort helfen? ES kommen bestimmt noch tausend Fragen dazu... Glaub mir, ich kann deine Gefühle wirklich gut verstehen!

Ich wünsch dir einen ganz erfolgreichen Tag! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Ich habe nichts gut gemacht.

Im Gegenteil.

Ich mache alles falsch. Ich bin eine schlechte Mutter und nur Krank im Kopf.

Ich bin seit genau 24 Stunden wach.
Gestern wurde ich ja schon so seltsam wach. Da habe ich es vielleicht schon gespürt.

Kurz. Mein Sohn will nicht in die Klinik fahren.
Wir haben uns bis in die Nacht gestritten. Ich verstehe die Welt nicht mehr.

Er ließ mich bis zur letzten Minute noch packen. Mal wollte er, mal wieder nicht. Ich war so durcheinander.
Er sagte ja und dachte nicht darüber nach was kommt. Wie immer. Gestern machte er sich zum ersten Mal richtige Gedanken was auf ihn zukommt. Immer in der letzten Minute.
Dann schaute er ins Internet und las viel schlechtes über die Klinik.
Ich weiß einfach nicht genau, was eigentlich passiert ist.
Ich war bis eben an seinem Bett. Immer wieder. Ich verstehe es nicht.
Zum Zug schafft er es nicht mehr.
Ich habe versagt.
Ich muß alles falsch gemacht haben, oder er ist wirklich kränker als ich dachte. Oder ich bin kränker als ich denke.

Ich weiß mit dieser Situation nicht mehr umzugehen. Heule, schreie, bitte, entschuldige mich egal wofür, es ist alles falsch.
Mein Mann versteht natürlich alles und tut alles für ihn. Jetzt bin ich die böse.

Ich möchte weg, weiß aber nicht wohin.
Ja, das wolle ich eigentlich nur sagen. Was soll ich noch sagen?
Mein Sohn glaubt nicht, dass sie ihm dort hätten helfen können. Ihm geht es doch gut.
Ich traue mich nicht es meiner Tochter zu sagen. Sie würde sich auch sehr aufregen. Sie hat immer gesagt, ihr Bruder braucht Hilfe. Ich soll mal was machen. Sie darf es nicht wissen, vor ihrem Urlaub.
Jetzt müßte er in den Zug einsteigen. Mein Kopf ist wie im Schraubstock.
Die Fahrkarte, alles umsonst.

Ich schreib mal meine Reaktion innen.
Ich male nicht merh weiter im Haus. Mir ist alles egal.
Ich koche für die beiden nichts mehr gesundes. Ich kann und will es nicht mehr. Ich rede mit meinem Sohn kein Wort mehr. Habe ja genug geredet.
In den letzten Monaten immer mal wieder von ihm, dass er in eine Klinik will. Ich bin depressiv sagte er. Der Wunsch kam doch auch von ihm.
Ich helfe ihm dabei und jetzt das.

Er ließ sich noch jeden Tag essen holen so als Abschied. Immer wieder wollte ich ihm von der Klinik erzählen. Dann war er begeistert, mal wieder nicht.
Was hatte ich alles vor, wenn er mal weggewesen wäre. Ich darf nicht dran denken.
Ich habe nichts tolles geschafft. Bin auf keinem guten Weg.
Ich sollte das hier nicht reinschreiben (braucht ja keiner lesen) aber ich wäre lieber tot als lebendig. Gestern hatte ich so hohen Blutdruck vor Aufregung. Heute soll ich erfahren, was mit meiner Schilddrüse ist. Ich war nämlich bei meiner Ärztin, was auch ein Schritt war. Jetzt interessiert es mich nicht mehr.
Ich kenne mich. Ich quäle mich jetzt nur selber. Ziehe mich in mein Zimmer zurück. Was soll ich denn sonst machen?
Klar muß ich es akzeptieren. Es ist seine Entscheidung.
Gestern Nacht sagte mein Sohn noch als ich ihn endlich um eine Entscheidung bat. Ich wollte schlafen und es ging nicht, weil er nur redete. Mama, wenn du nicht an mich glaubst, dann fahre ich.
Ich sagte ihm, das ich nicht an ihn glaube.Ich glaube ihm einfach nichts mehr, weil er immer alles was er verspricht nicht tut. Und er tut es ja auch nicht. Er fährt trotzdem nicht. Eben fährt sein Zug an unserem Haus vorbei.
Ich begreife es nicht. Der Koffer steht unten gepackt. Hatten wir noch zusammen gemacht.
Ich bin schuld. Bin selber Schuld. War gestern Abend auch ungeduldig und auch mal laut. Rastete auch irgendwann aus.Ich erklärte auch warum. Ich kann hundertmal sagen,dass ich müde bin. Den Koffer fertig haben will.
Ich war ja schon um halb 6 gestern auf. MeinSohn um 14 Uhr. Ich sagte ständig,dass wir den Koffer endlich packen sollen. Er wollte es alleine machen.Er schob alles bis zur letzten Minute raus. Dann wurde es eben wieder so spät. Ich wollte schlafen, aber er ließ es nicht zu.
Jetzt liegt er im Bett und will nur schlafen. Hat zig gelbe kleine Zettel an der Wand kleben. Meint, ich hätte ihm doch auf eine Art geholfen, weil er etwas ändern will.
Aber ich glaube nicht mehr daran. Kann es einfach nicht.
Werde ihn in keiner Weise mehr unterstützen. Doch eine schlechte Mutter.
Doch auch eine Mutter ist mal am Ende.Darum zog ich ja auch mal hier aus. Der Druck ist einfach zuviel.

Ich habe es gestern Morgen gespürt, da kommt was. Jetzt habe ich den Salat.
Ich bin ganz sicher, dass es bei meinem Sohn Ängste sind. Wie oft hatte ich mit ihm, als er noch klein war solche Situationen. Mal wollte er nicht in die Turhalle rein mal nicht in die Umkleidekabine. Totales Theater bei den Lehrern. Machen sie mal was hieß es zu mir.

Jetzt werden sich mein Mb und mein Sohn gut verstehen. Mein Mb kann es ja akzeptieren. Ich nicht. Es hieß ja auch schon, fahr du doch mal weg. Immer ich. Wohin denn?
Ich störe eben nur und mache alles falsch.

inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Ich bin erst mal sprachlos! Das ist ja furchtbar! In Gedanken stehe ich ganz solidarisch an deiner Seite.

Meinst du, du kriegst deinen Sohn noch rum? Es würde ja nur bedeuten, dass er zu spät kommt (wenn er noch losfährt)! Er hat sicher nur Angst vor seiner eigenen Courage!

Rede dir nicht ein, dass du eine schlechte Mutter bist! An irgendeinem Punkt ist jeder überfordert! Du kannst andere nun mal nicht zwingen! Aber ich würde trotzdem versuchen, ihn noch zu bearbeiten. Du könntest, falls du ihn noch rumkriegst, ja dort anrufen und alles erklären.

Sag mal, was ist denn eigentlich mit deiner Schilddrüse? Weißt du, dass DIE Schuld sein kann, wenn deine Gefühle mit der "koppsheister" gehen? Es wäre ganz wichtig, dir den schriftlichen Befund zu besorgen mit allen Werten, die gemacht wurden. Dann könnten wir dir sagen, ob noch zusätzliche Untersuchungen fehlen und wie der Befund zu verstehen ist. Es könnte wirklich, wirklich sein, dass es dir viel, viel besser geht, wenn du vernünftig auf die Schildi behandelt wirst.

Ich glaube, es ist jetzt wirklich an der Zeit, loszulassen, was dich krank macht, und dich auf das zu fixieren, was dir guttut. Dazu gehört auf jeden Fall, dass die Schildi richtig abgeklärt wird.

Du Liebe, es tut mir so leid, was dir da jetzt wieder für Knüppel zwischen die Beine geworfen wurden! Das ist, als wenn du immer wieder runtergezogen wirst, sobald du etwas nach oben gekrabbelt bist. Dieses kranke Umfeld macht dich im Herzen immer kranker!

Aber gib noch nicht auf mit deinem Sohn! HEUTE kannst du noch viel erreichen, falls er mitspielt! Lass erst heute Abend los und zeig ihm den "Stinkefinger"!

Fühl dich ganz doll umarmt! :kiss::kiss::kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Ich bins mal wieder.

Ein neuer Tag, ein neues Glück.
Manchmal braucht man diesen Urknall, auch wenn es noch so weh tut.

Liebe :hexe:.
Du findest auch, dass ich viel gemacht habe. Das ich es gut gemacht habe. Danke für deine Meinung Ich sehe das vielleicht nicht immer selber. Ich mache ja oft was aus dem Bauch bzw. Wut heraus. Da denke ich dann oft, es war falsch. Weil ich ja auch dann von meiner Familie getadelt werde. Dann fühle ich mich wieder klein. Doch du sagtest ja, mit den Büchern z.B., dass war RICHIG gewesen. OK, ich glaube dir.
Mein Mann sagte übrigens kein Wort darüber und die Bücher liegen immer noch wahllos dürcheinander vor seinem Bett.
Dieses nichtbeachten, ob das nun in seinen Augen gut oder schlecht war, finde ich schon seltsam. Außerdem saugt er schon wieder seitein paar Wochen sein Zimmer nicht.Immer nur, wenn ich ihn dazu auffordere. Gleigültigkeit nenne ich das mal.

Liebe Sonora, lieb von dir dich an meine Seite zu stellen. Das finde ich sehr stark von dir.:kiss: Gestern war ich wieder soweit, diesen Tread zu beenden. ) Ich wollte und konnte überhaupt nichts tun. Dann will ich oft alles abbrechen. Am liebsten die Salatblätter (die können ja nicht dafür) ausreissen, die Türen belassen so unfertig sie sind usw.

Doch ich scheine ja wirklich eine Kämpferin zu sein.:kraft:
Ich ging dann doch mal zum Arzt.

Vorweg hier meine Werte. TSH basal LIA ulU/ml 1.66 Norm 0.27-4,2 Bin pudelgesund scheinbar. Kein Morbus Basedow mehr. Also war es richtig, dass ich von mir aus die Medikamente vor einem halben Jahr abgesetzt habe. Die Hautallergie war ja dann auch schlagartig weg.
Ich wollte gerne noch die freien Werte haben, doch sie meinte ich brauche das nicht. Bin ich nicht so mit einverstanden, doch ist erstmal so.

Mit meinem Sohn und Mb sprach ist gestern kein Wort. Trödelte nur in meinem Zimmer rum. Ich beobachtete heimlich, was mein Sohnemann so tat. Direkt nach dem aufstehen. er kam ja plötzlich hoch, hackte er Holz. Geht doch!
Heute kehrte er die Einfahrt. Frühstückte . Gestern aß er Frühstück, Mittag und Abendbrot. Er hatte 3 Mahlzeiten gehabt. Ich aß nicht mit. Gab meinem MB Geld und sagte, ich mache mir selber was. Heute sagte er mir, dass er es gut fand mit dem Mahlzeiten und dass er merkt wie lang ein Tag ist. Hatten wir zwar schon öfter die Situation, wurde dann aber nicht eingehalten. Ich muß es konsequent einhalten mit ihm und meinem Mb.

Na ja, das war gestern.
Ich hatte mir ein Gespräch noch heute bei einem Arzt gewünscht, der mit meiner Ärztin zusammenarbeitet. Es geht ja um ADS. Dieser Arzt scheint sich auszukennen (sagte er), weil sein Sohn auch betroffen ist.(muß nichts sagen)
Er will sich die Unterlagen meines Sohnes erstmal anschauen. Es würde ihn interessieren. Redete auch von Ritalin auszuprobieren. Na ja, erstmal abwarten. Zum Schluss ist das ja auch wieder die Entscheidung meines Sohnes. Jahrelang konnte ich das von ihm abwenden, weil ich es nicht für gut halte. Na ja, meine Meinung.

Am Donnerstag nächste Woche habe ich einen Termin mit meinem Sohn zusammen gemacht. Dann schlug ich diesmal vor, dass mein Mann mal dabei ist. Das ist ja der Querschläger und Krafträuber und ADHS geschädigte.
Er torpedierte doch jahrelang alles. Steht doch selber so spät auf usw. und kauft meinem Sohn Bier und Zigaretten. Das darf so nicht sein. Wenn, dann muß er es sich selber besorgen.
Hoffentlich ist es noch nicht zu spät bei ihrem Sohn, sagte der Arzt noch. Da klingelten schon bei mir die Alarmglocken. Weiß er denn nicht, dass es nie zu spät ist, man immer wieder einen neuen Anfang machen kann. Wie gesagt abwarten.

Diese Aufregung jetzt, also der Urknall, hat mal wieder was bewirkt.
Im Grunde, ich habe mal darüber nachgedacht, war es von meiner Seite so wie ein schubser .Ein versteckter Rauswurf. Das ich nicht diesmal gehen muß, sondern mein Sohn. Gestern Abend dachte ich noch, jetzt ist der Koffer ja noch gepackt, eigentlich könnte er ihn nehmen und ausziehen.
Nach dem Gespräch beim Arzt, bin ich ins Zimmer meines Sohnes und wollte (wieder) mit ihm reden. Wir waren beide sehr ruhig dabei. Ohne Vorwürfe oder so. Ich sagte ihm von dem Termin. Diesmal war er vorsichtig und sagte, dass er darüber nachdenke. Da hat er doch was gelernt.
Dann sagte er, dass die verpasste Zugfahrt, das Geld sich doch noch gelohnt hätte. Mein Druck hätte was bewirkt bei ihm. Diese Zettel an seinem Bett, dass er Pläne macht.Aktiver wird und hoch kam heute Morgen. Mein Mb fürs Essen sorgt.
Wir redeten nicht über die Klinik. Außerdem fiel mir gestern mal wieder ein, wie ich vor ein paar Jahren aus der Klink abhaute trotz Darmblutungen. Alles hat ja seinen Grund. Bei meinem Sohn war auf jeden Fall kein Trotz oder so dabei. Er konnte es nicht.

Darf ich das als Erfolg verbuchen. Sollte es so kommen. Muß erst alles so schmerzhaft verlaufen?

Ich schlug meinem Sohn noch vor mit mir Pläne täglich für den nächsten Tag zu machen. Uns dann auch zu belohnen, wenn wir was geschafft haben. Er hätte das auch schon auf seinen Zetteln.
Vielleicht hätte ihm ja die Klinik doch nicht gehlfen. War die Zeit noch nicht reif dafür. Sollte ich so denken, damit meine Trauer ncht wieder hoch kommt. Bat ihn soeben den Koffer aus meinem Blickwinkel zu entfernen.Er machte es ohne meckern. Das machte mich nämlich doch noch zu traurig.

Ja du hast Recht Sonora. Dieser Knüppel gestern war echt wieder heftig. Schon immer sagte ich, das ich mich wie eine Fliege fühle. Sie schwimmt oben und will raus, aber immer kommt irgendjemand und stupst mich wieder runter. Dann muß ich wieder mühsam nach oben schwimmen.
Gestern wollte ich am liebsten unten schwimmen.

Liebe Grüße
inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Du hast also Morbus Basedow! Da ist es kein Wunder, dass deine Gefühle dir manchmal das Leben so schwer machen! Leider kann man aus dem THS-Wert alleine nicht ersehen, wie dein Hormonstatus ist.

Wie weit kennst du dich mit der Krankheit aus? Hast du den Ärzten einfach vertraut oder hast du dich in das Thema vertieft?

Ich selber kenne mich mit MB nicht so aus wie mit Hashimoto (habe ich nämlich selber...), aber ich weiß, dass auch bei MB das AUTOIMMUN-GESCHEHEN Probleme machen kann, auch wenn die Hormonlage in Ordnung scheint.

Allerdings muss unbedingt neben dem TSH-Wert gemessen werden, wie die freien Werte sind (FT3 und FT4), außerdem muss nach Antikörpern geschaut werden und es muss auch Ultraschall gemacht werden, um zu sehen, wie es dem ORGAN Schilddrüse eigentlich geht.

Erst wenn das alles geschehen ist, kann man sich daran wagen, zu sagen, wie weit deine Schildi ok ist.

Soweit ich weiß, ist MB ebenso wie Hashimoto eine lebenslange Krankheit. Die Symptome, die du z.T. schilderst, passen wie Faust auf Auge.

Bist du bei einem Facharzt gewesen oder nur beim Hausarzt? Ich raten allen immer wieder, unbedingt einen Facharzt zu nehmen.

Ich würde mich riesig freuen, wenn du hier mal eine Weile reinschauen würdest, falls du noch nicht so viel über deine Erkrankung weißt.

Willkommen auf den Seiten zum Morbus Basedow

Hier findest du über Schilddrüsen-Untersuchungen viel:

Schilddrüsennetz Hannover (www.schilddruesenguide.de) - Informationen zu Erkrankungen der Schilddrüse

Schilddrüsennetz Hannover (www.schilddruesenguide.de) - Informationen zu Erkrankungen der Schilddrüse

Es wäre wunderbar, wenn du für deinen Sohn jetzt den richtigen Arzt gefunden hättest! :kiss:

Kennst du die Geschichte von den zwei Mäusen, die in einem Topf Sahne gefangen sind? Die eine gibt auf und ertrinkt, die andere paddelt und schwimmt so lange, bis aus der Sahne Butter geworden ist und sie aus dem Topf aussteigen kann.

DU bist auf jeden Fall die zweite Maus! :kraft: Irgendwann zahlt sich dein Durchhaltevermögen aus, du wirst sehen! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Liebe inchiostra,

also ICH fand es richtig GUT was den mit den Büchern gemacht hast, schön dass du mir glaubst

Wie recht du hast; man weiss nie für was etwas gut war.
Manchmal stellt sich erst später, im Nachhinein heraus dass etwas richtig und wichtig war, obwohl man vorher dachte alles wäre falsch, kaputt, am Ende....

Ja, und ich finde dass du unheimlich viel tust, und du bemühst dich so sehr. Mehr kann ein Mensch einfach nicht tun.

Darf ich das als Erfolg verbuchen.

Zum Vergrößern anklicken....

ich finde schon, JA, und ich meine du kannst vieles als Erfog verbuchen von dem was du tust.

Schön dass du diesen Thread nicht abgebrochen hast!

liebe Grüße von hexe :hexe:

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ich bin doch ne schlechte Mutter. Egal, was gesagt wird.

Ich komme eben vom Arzt. Meine Hausärztin schlug ihn vor, weil er (angeblich) Ahnung von ADS hat.

OK, kein ADS. So einfach ist das. Ich soll konseuqent sein, oder eben gehen. Warum bin ich nicht selber darauf gekommen. Bin doch erst zweimal ausgezogen.
Zu meinem Sohn sagte er, er soll sich einen Job suchen, oder mir zuhause helfen. Ist ja auch richtig. Aber er sagte das so locker, und mein Sohn sagte hinterher, grinsend, dass er mich ausgelacht hätte.

Nach dem Arztbesuch habe ich erstmal zuhause geheult.(Unterdrückte Wut) Mein Sohn sagte, dass er es geahnt hätte. Ich hätte auch zuviel gesagt. Fand ich aber nicht.
Ich erwähnte zwar, dass er abends immer 3 Bier trinkt und heute erst wieder um halb 3 aufstand (was ja die Wahrheit ist seit Monaten) Da müßte ich nur konsequent sein. Mehr nicht.Beim Arzt mußt du lügen, sagte mein Sohn. Ich würde nie was privates sagen. Das habe ich aber, was er eben blöd fand. Ja, soll ich von meinen Salatblättern erzählen oder was?

Ich weine, weil ich wütend bin. Habe mir mal wieder zuviel erhofft.
Ich erwähnte seine Allergien, seine Neurodermitis und den B12 Mangel. Ich würde ihn hinter Krankheiten verstecken, hieß es dann.
Eigentlich, wie gesagt bin ich die blöde dumme inkonsequente Mutter.Die ihren Kinder und sich selbst ADHS anhängt.
Ich erwähnte auch, dass ich eben auch gewisse Probleme habe wie z.B. bei einer Sache zu bleiben.
Auch das mein Sohn nicht in die Klinik fuhr, erwähnte ich mal so nebenbei. Das er aus Angst nicht fuhr, oder war das auch wieder faulheit?

Das mit den Büchern bei meinem Mb war doch nicht so gut. Mein Sohn sagte es mir auch nochmal. Das wäre dumm gewesen. Mein Mb äußerte dazu, er weiß ja nicht wohin die Bücher sollen. Anstatt mich mal zu fragen.

Liebe Sonora, ich kenne einiges von Morbus Basedow. Habe mich mal vor einem Jahr, als es erkannt wurde, reingelesen.
Wir sind ja wohl irgendwie eng verwandt. Hashimoto und Morbus Basedow.
Habe auch deine vorgeschlagenen Seiten durchgelesen. Vielen Dank dafür.:kiss: Auch dir liebe :hexe:danke für deine liebe Antwort. Ihr seid alle so lieb zu mir. Habe ich das verdient?
Ich bin am Dienstag auch nochmal zu meiner Hausärztin gegangen. Ich sagte ihr, dass ich nicht so zufrieden bin. Ich verstehe nicht,warum sie nur den TSH Wert mißt. Der wäre in Ordnung. Mehr nicht.
Da rief sie in der nächsten Stadt an, um mir bei einem Facharzt einen Termin zu machen. Da wird überhaupt nicht weiter drüber diskutiert. Der Patient hätte immer recht, sagte sie.
An meinen Augen würde man ja auch nichts erkennen.
Ich war erst dreimal bei ihr. Ich habe über ein Jahr gebraucht, überhaupt zum Arzt zu gehen. Man sitzt einfach nur da. Die Ärzte machen wohl überhaupt nichts mehr heute. Keinen Blutdruck messen, mal Vorschläge machen was ich tun könnte.
Bei meinem Sohn heute habe ich doch auch mal drüber reden wollen, ob man mal Analysen machen könnte wie Cortisol, B12 Werte oder auch mal an die Schilddrüse denken. Ich weiß doch, dass Morbus Basedow vererbbar ist.
Da will und muß ich drüber reden können. Eine Familienanamnese gibt es nicht mehr.

Ich bin verdammt hier zuhause auszuhalten oder zu gehen. Ich sitze hier seit Tagen nur in meinem Zimmer. Mein Mb meinte wieder die Finanzen selber regeln zu wollen. Hat mir 100 Euro weniger Haushaltsgeld gegeben. Er hat seine Meinung dazu und ich meine. Eine gemeinsame gibt es nicht. Also koche ich jetzt nur für mich alleine. Gab ihm das ganze Geld zurück.Dann mußt du eben jetzt alles machen, sagte ich. Wenn ich jetzt so beim lesen überlege, bin ich doch konsequent. Oder nur stur?:idee: Ich will meinen Mann nicht fragen müssen, wenn ich etwas kaufe. Nie wieder. Das hatte ich mir echt erarbeitet. Irgendwie ein Machtspiel wo keiner gewinnt glaube ich.

Ach ich bin so verwirrt.Hier kommen mir wieder die Tränen.

OK, ich habe jetzt ne Stunde geheult . Jetzt habe ich doch Basedow Augen. Bin nicht aus dem Fenster gesprungen, Tabletten genommen oder mich betrunken. Warum eigentlich? Schreibe in den blöden Computer, der super nette Leute beherbergt, die ich aber nicht sehen kann.

Frage: Warum heule ich jetzt so bescheuert und fühle mich so mies??
Antwort: Enttäuschung. Mal wieder nicht ernst genommen worden zu sein.Wut auf den Arzt.

Es tut mir gut darüber nachzudenken und hier zu schreiben. So würde ich es nur wieder verdrängen.
Ich glaube, es war schon ein richtiger Schock. Erst vor einer Woche die Sache mit der Klinik. Mein Sohn sagte mir, dass er Angst hatte zu fahren.
Ich will ihm doch nichts einreden. Glauben aber alle. Als er 10 Jahre alt war, sollte er mal mit einer Gruppe in die Ferien. Es war so ein Theather wie jetzt mit 19. Er wäre fast in ein Auto gelaufen, sagte er mir damals, weil er solche Angst hatte.
Dann habe ich das wohl alles geträumt die Jahre. Die Sprachstörung von meinem Sohn, sein Suchtverhalten, seine Schlafstörung, Neurodermitis, dass er vor mir sitzt und sein Bein zittert wie verrückt. Meine Tochter Bulimie und MS. Das wären familiäre Probleme sagte dieser Arzt heute. Ja, das sind sie auch in gewisserweise.
Meine Colitis ulcerosa. Darüber habe ich nie mit jemandem drüber reden können. Entweder bekam ich nur irgendwelche Medikamente, die mir nicht bekamen. Fertig. Jetzt dieser Basedow.
Was ich über diese Erkrankung herausgefunden habe entsteht sie wohl auch aus permanenter Überforderung. Durch elterliche Ablehnung eben durch gestörte Familienverhältnisse. Ständige Kämpfer und ungelöste konfllikte.Es wäre eine Aufforderung, sich mit seiner Seele zu befassen usw. Doch das ähnliche habe ich auch bei der Colitis gelesen. Eigentlich ist doch jede Krankheit ein Hilferuf.
Doch mein Sohn ist mit Milchschorf auf die Welt gekommen, da lasse ich mir doch nicht einreden, dass seine jetzige Neurodermitis von meiner Inkonsequenz kommt. Wenn mein Mann Allergien hatte ist es Atopisch also geerbt. Was kann ich denn dafür?
Ich will mich auch nicht freisprechen. Ich war eben kein gutes Vorbild für meine Kinder. Konsequenz ist wohl auch nur was man ihnen vorlebt. Das man nicht irgendwas von ihnen verlangt, was man selber nicht tut. So verstehe ich das. Der Artzt sagte das heute so locker, dass ich konsequent sein soll, als wäre es das einfachste der Welt.
Dann bin ich eben zu schwach dafür.
Am schlimmsten fand ich auch noch, ja dann müßte ich eben die Konsequenzen ziehn. So einfach ist das. Wollte ich das heute hören. Nein!

Was ich tun kann und werde, nochmal zu dieser Ärztin gehen und ihr sagen wie es mir heute damit ging.Doch was erhoffe ich mir davon wieder. Ich muß das aber loswerden. Brauche doch endlich mal einen Arzt/in wo ich Vertrauen haben kann. So halte ich das nicht mehr aus.
Mein Sohn soll in 3 Wochen wiederkommen. Seine Schule fängt ja am 23.August an. Da hat er ja dann Struktur. Dann werden wir auch sehen, wie es ihm geht.

Ach ja liebe Sonora. Das habe ich von Basedow noch gelesen. Weiß jetzt nicht mehr wo. Jedenfalls wurden diese Menschen oft nur als psychisch Krank behandelt. Mit Borderline verwechselt. So war es doch auch jahrelang bei mir. Immer hieß es ich bin eine Borderline. Ich fühlte mich aber nie so. In keinster Weise. Doch hat mir das jemand geglaubt?Viel Stress sogar Hunger kann TSH Werte erniedrigen. Mein Wert war ja jetzt 1,66 (norm 0,27-4,2)
Bei Morbus Basedow sollte aber ein Anstieg über 1 vermieden werden.Niedrige TSH Werte zeigt auch, dass die freien Werte erhöht sein können.
Eine Szintigraphie ist 2008 gemacht worden. Da war mein TSH 0,02 und eben die f3 8,0 (normal 2,3 -4,2) und f4 29,9 (8,9 - 4,5) siehste erhöhtTRAK war 5,25 und TPO-AK war sogar 1000 (normal 60)
Eigentlich habe ich auch beim Basedow keine so üblichen Beschwerden. Eher niedrigen Blutdruck und Puls. Schwitze nicht und dergleichen. Halt nur die Psyche.

Liebe Grüße
inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra!

Was du da über das Verhalten deines Sohnes schreibst, bedrückt mich richtig. Ich weiß das natürlich nicht, aber das, was du heute zu erzählen hast, lässt mich stutzig werden. Kann es sein, dass er ein ganz schönes „Früchtchen” ist? Irgendwie scheint er dich ja ganz gut im Griff zu haben. Ich wünschte, wir könnten manchmal durch den Computer kriechen und eine Weile zusammensitzen und alles durchquatschen. Wir wären bestimmt eine nette Runde bei dir am Küchentisch!

Das Problem ist, dass du mit allem so alleine bist! Wie willst du mit deinem Sohnematz klarkommen, wenn du keinen Rückhalt von deinem Mann – ach was, von überhaupt irgend einem Menschen – hast?!? Und wie soll dein Sohn wissen, „wo die Forke steht”, wenn niemand da ist, der sie ihm zeigt? Du allein KANNST das einfach nicht, denn du hast ja schon oft genug erzählt, was passierte, wenn du dich durchsetzen wolltest: Dein Mann fiel dir in den Rücken und torpedierte deine Bemühungen.

Du bist auf jeden Fall eine gute Mutter! Ich habe zwar keine Kinder, aber ich bin felsenfest davon überzeugt, dass bei mir eine Klappe gefallen wäre, wenn mein Sohn bei mir diese Nummer mit der Kur durchgezogen hätte. Ich wäre so erbost gewesen, dass sein Verhalten Konsequenzen gehabt hätte. Was für welche, das weiß ich nicht, aber ich kenne mich – DAS wäre zu viel gewesen! Dass du da so ruhig und verständnisvoll geblieben bist, das bewundere ich sehr.

Aber zu deinem Morbus Basedow: Wie kommt denn die Ärztin darauf, dass du keine MB-Augen hast? Soweit ich mich damit auskenne, hat nicht jeder mit MB Endokrine Orbitopathie. Und DIE ist es doch, die Augenprobleme macht! Irgendwas läuft da aber wirklich falsch! Es ist gut, dass du wieder einen Termin bei einem Spezialisten hast! Dass deine ganze Behandlung so einfach abgebrochen wurde, weil du „geheilt” bist, wundert mich sehr! Meine Radiologin will mich möglichst jedes halbe Jahr sehen – nur um zu kontrollieren, dass alles ok ist. 9 Monate seien auch noch zu vertreten, aber länger sollte der Zeitraum nicht sein.

Ich glaube, das Hauptaugenmerk muss jetzt erst mal darauf gelegt werden, dass DU wieder heile wirst! Ich bin sehr gespannt, was bei dem Arztbesuch rauskommt!

Fühl dich gekuddelt! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Guten Abend Inchiostra,

Also das tönt alles sehr grausam für mich.

Mein Sohn hat auch ADS und hat uns auch immmer
provoziert und manchmal gegeneinander ausgespielt
(auch nach der Scheidung).
Hat dein Sohn eigentlich Medikamente.
Wir haben einige Monate Ritalin ausprobiert und hatten
Recht guten Erfolg. Unser Arzt hatte aber mehrere Tests
gemacht um sicher zu sein, dass er ADS hat.

Wenn ich deine Zeilen lese, kommt bei mir die
Erinnerung wieder an meinen Ex-Mann. Habe ähnliche Sachen
erlebt.


Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft und Geduld und schreib
mal wieder.

Herzliche Grüsse von Estonie

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Liebe Sonora
entschuldigung, dass ich manchmal so emontional schreibe, sodass es andere wie dich bedrückt.Würde mir auch so gehen.
Ich war den ganzen Tag in Bewegung. Jetzt wollte ich mal kurz am Computer sitzen und merke, dass ich sehr müde bin. Mal versuchen, ob ich was hinkriege. Muß ich ja nicht, will ich aber.

Also, was gestern war, war echt sehr schlimm. Schlimmer als die Sache mit der Klinik und meinem Sohn.
Ich lag bis 2 Uhr morgens im Bett und konnte nicht schlafen.War wie aufgedreht. Ablenken klappte auch nicht. Die ganze Nacht war auch nicht schön. Ob das nun die Schilddrüse so extrem macht, weiß ich ja nicht genau. Das Weinen macht ja auch ziemlich schlapp.
Meinen Sohn fragte ich heute Morgen, was er denn gestern bei diesem Arzt schlimm fand. Er fand Gottseidank das gleiche wie ich was ich geschrieben hatte. Er sagte alles zu locker fand er. So war es eben.
Der Arzt fing gleich an zu fragen was machst du, warum liegst du deinen Eltern auf der Tasche. Geh und suche dir einen Job und komm in drei Wochen oder zwei wieder. Wie gesagt ADS hat er nicht.
Ich wurde ziemlich übersehen, überhaupt nicht angesprochen. Mach mal, das wird schon und du bist faul.Ich kochte innerlich. Machte auch Bemerkungen, dass ich es nicht gut finde. Aber er reagierte nicht.
Das habe ich so eben jahrelang mir anhören müssen. Ich als Mutter habe versagt, so brachte er es rüber. Sie müssen....usw.
Bin jetzt wieder ruhiger. Habe mir heute dort die Unterlagen wieder abgeholt. Habe dort der Arzthelferin gesagt, ich hätte das Gefühl gehabt er hätte es sich nicht angeschaut. Mit dabei war ja auch mein selbstangelegtes ADS Buch. Die Ärztin ist erst am 23. wieder da.
Ich habe mir überlegt, damit ich meinen Unmut loswerde, dem Arzt zu schreiben. Nur kurz. Wenn mein Mann demnächst hingeht, werde ich ihm das mitgeben, damit er sieht, dass er den Brief bekommt.
Ich will nicht sagen, dass er ein Blödmann ist.Vielleicht so durch die Blume. Nur, wie ich mich gefühlt habe. Ihn überhaupt nicht erwähnen. Ist noch eine :idee:von mir. Warum nicht? Er hat uns ja auch ziemlich verletzt. Spielte sich als Therapeut auf, der er ja nun mal nicht ist.

Liebe Sonora, ich habe, als mein Sohn kleiner war oft gedacht er ist ein kleiner Thyrann. Wollte mir immer das Buch kaufen " der kleine Thyrann" ne, ich hatte es sogar gekauft. Es passte aber nicht so. Ich spürte und spüre, dass er echte Probleme hat., darum tut es mir ja so weh, wenn die anderen sagen er ist faul. Das Internat letztes Jahr betitelte uns sogar als Asozial. Derjenige bekam von mir auch einen Brief hinterhergeschickt , und zwar mit Durchschrift an seinen Chef. Da hieß es auch, er wäre faul.
Früher fragte mich mein Sohn oft, ob faul sein eine Krankheit sei. Er will ja gar nicht so sein. Klar sind junge Leute gerne faul, aber doch nicht immer.
Auf jeden Fall hat mein Sohn gemerkt, dass ich es ernst meine. Mit der Klinik hat er schon kappiert. Das habe ich doch konsequent durchgezogen. Habe gehandelt und es durchgesetzt.

Gerade diese Konsequenz übe ich ja. Ich habe jetzt tagelang konsequent in meinem Zimmer ausgehalten. Die Sache ausgesessen sozusagen. Heute klappt es schon besser mit dem Haushaltsgeld. Wir versuchen eine gemeinsame Lösung zu finden mein Mb und ich.
Ich habe nämlich doch einen Weg gefunden, wie ich meinen Mann überzeugen kann. Nicht mit Worten. Mit Büchern. Nicht seine ollen Bücher vor dem Bett. Ich suche z. B. Bücher über seine Krankheit Arthrose in der Bücherei. Da steht alles drin über Ernährung usw. Jetzt kommt er und erzählt mir, was ich seit Monaten erzähle. Nur, jetzt glaubt er es erst. Fährt los und holt Obst und Gemüse. Will jetzt weniger Fleisch essen.
Das beste kommt noch, heute fragte er mich, ob ich sein Zimmer denn mal ausgemessen hätte. Ich will ihm ja ein anderes Bett reinstellen. Endlich ist er dafür seine Schiffskoje abzubauen. Er denkt drüber nach. Die Bücher müssen ja dann auch weggeräumt werden.

Sonora, ich habe noch keinen Termin bei einem anderen Arzt. Die Ärztin gab mir die Tel. Nr. mit, weil sie ihn nicht erreichte. Jetzt überlege ich noch. Ich glaube, ich habe Angst, dass sie mir die Schilddrüse nur rausnehmen wollen. hatte mir mein früherer Arzt immer mit gedroht. Irgendwann müssen sie eh mal wieder ins Krankenhaus hieß es. Ich werde weiter darüber nachdenken.
Übrigens hatten meine Mutter und meine Schwester große Augen. Wußte nie warum, dachte es lag an der Brille die stark war. Weiß es erst seit zwei Jahren, dass meine beiden Schwestern und meine Mutter es mit der Schilddrüse hatten. Meine Schwester hatte auch kalte Knoten und würde operiert.

Liebe estonie lieb wieder mal von dir zu hören. Ich freue mich :wave:
Ob mein Sohn denn nun ADS hat oder nicht, wissen wir ja jetzt nicht. Wir sind eigentlich immer noch überzeugt. Ich fand das so dumm von dem Arzt jetzt, dass er nur die alten Berichte anschaute und gleich seine Meinung sagte. Er hat kein ADS er ist nur faul.
Welchen Test hat denn dein Sohn gemacht? Ich finde, dass eine Mutter mit einem ADS Kind ernst genommen werden sollte. Hoffentlich hast du da bessere Erfahrungen gemacht.Es muß ja auch nicht ADS heißen., denn ADS hat viele andere Bezeichnungen und Symptome. Da ich mich auch betroffen fühle, weiß ich wovon ich rede.

So, ich werde heute Abend wohl besser schlafen denke ich.
Ja, ich hätte euch wirklich gerne mal an meinem Küchentisch. Das fehlt mir so doll, dass mal jemand nur so vorbeikommt und hallo sagt. Ich koche dann einen tollen Kaffee und backe einen leckeren Kuchen und wir schauen gemeinsam meine Salatblätter an. Übrigens, ich kann am Wochenende meine Bohnen ernten. Die drei Kürbisse machen mir Sorgen. Die Blätter, mehr sieht man ja noch nicht sind so riesig. Ich habe sie viel zu dich gepflanzt. Doch das wird schon, habe wohl doch noch nachts ein paar Schnecken hier. Die lasse ich dann eben an die Kürbisblätter, dann paßt das schon so wie die fressen.
Traurig bin ich, weil so viele Hummeln sterben. Fiel mir so auf, weil die einfach so rumliegen. Gestern sagten sie im Fernsehen, dass sie einfach verhungern.
Sie finden zu wenig Blumen. Bei mir stürzen sie sich sowas von hektisch auf die Blüten und saugen sich teilweise ziemlich fest. Man soll mehr für die Hummeln pflanzen in den Städten hieß es und den Klee stehenlassen.
Die haben es auch nicht leicht die Tiere.

Ganz liebe Grüße
inchiostra

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Hallo, liebe inchiostra

Hoffentlich hast du mich nicht falsch verstanden! Schreib auf jeden Fall weiter so emotional, das ist richtig gut so! :kiss: Bedrücken tut es mich, weil ich dich mag. Da ist es manchmal hart, wenn man mitkriegt, mit was du alles kämpfen musst. Aber ich WILL ja wissen, wie es dir geht!

Nur, jetzt glaubt er es erst. Fährt los und holt Obst und Gemüse. Will jetzt weniger Fleisch essen.

Zum Vergrößern anklicken....

Das beste kommt noch, heute fragte er mich, ob ich sein Zimmer denn mal ausgemessen hätte.

Zum Vergrößern anklicken....

Das ist ja der Oberhammer! Toll!!!

Ich glaube, ich habe Angst, dass sie mir die Schilddrüse nur rausnehmen wollen.

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So etwas würdest du sicher nicht machen lassen, ohne dich vorher genau zu erkundigen. Hier im Forum sind einige mit Morbus Basedow, auch Leute, denen die Schildi entfernt wurden, gibt es einige. Du wirst in dem Fall, dass ein Arzt da ran will, bestimmt guten Rat bekommen.

Aber erstmal geht es ja darum, eine Bestandsaufnahme zu machen. Du MUSST wissen, was los ist. Die Schilddrüse kann dir das Leben unheimlich schwer machen. Vielleicht helfen ja Tabletten, man weiß es nicht. Lass dich besser bald untersuchen, wenn du dich dazu durchringen kannst! Kein Arzt kann dich zwingen, etwas zu tun, was du nicht willst, auch eine OP ist einzig und allein deine Entscheidung. Aber falls es sein MUSS, dann hilft es einfach nichts. Dann muss man da durch, damit es wieder besser wird. Ich musste da mit meinem Unterleib durch. Ich kannte die Fakten, habe gekämpft, so lange es ging, und dann musste ich mich irgendwann geschlagen geben. Manchmal hilft es nichts. Aber wir wissen ja noch gar nicht, was bei dir anliegt. Vielleicht ist es weniger schlimm, als du befürchtest.

Ich weiß, dass einem solche Dinge Angst machen, aber man muss unbedingt die Wahrheit kennen. Wenn du dich dann entscheidest, dich auf etwas nicht einzulassen, dann weißt du wenigstens, was mit dir los ist. Und kannst dir in Ruhe überlegen, wie du damit umgehst. Aber wenn du gar nicht weißt, was dein Morbus Basedow gerade ausheckt, bist du der Sache ausgeliefert.

Dass du keine großen Augen hast, ist doch schon mal was Gutes! Mach dir keine Sorgen, du findest hier bestimmt Hilfe und Rat, wenn du erst mal die Befunde hast.

Denk dran, die Wahrheit ist immer unser Freund, auch wenn sie manchmal wehtut oder uns Angst macht. Nur mit der Wahrheit kommen wir weiter! :kiss:

Kennst du diese Seite? Vielleicht findest du dort ja einen guten Arzt!

von Patienten empfohlene rzte (Ben's Liste)

Liebe Grüße :wave:
Sonora

PS: Wenn wir nicht an deinem Küchentisch Kaffee trinken können, trinken wir eben virtuell ein Gläschen zusammen! :bier:

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Liebe inchiostra,

ich setz mich auch gerne mit dazu, wenns okay ist.

Was du beschreibst, dass dein Mb nun glaubt was er in den Büchern liest, während er genau dasselbe ablehnte, nur weil du es sagtest - das kenne ich gut. Macht meine Tochter so, mein Sohn.... Mein Mann allerdings, der glaubt es nicht mal wenn er es in Büchern liest. Was nicht besser ist ,weil er so natürlich auch nichts versucht oder ändert. Aber ich lerne gerade das zu akzeptieren und mich dafür nicht verantwortlich zu fühlen.

Du tust so viel für deine beiden Männer daheim. Wenn sie vieles nicht tun wollen oder können - da kannst du doch nichts dafür!
Dass dein Sohn manche Dinge nicht tun kann, Angst hat, das kann ich mir schon gut vorstellen. Oft sieht es nur aus als sei jemand faul, und es steckt (noch) ganz was anderes dahinter. Gut, Faulheit kann ja auch mitspielen , es kann ja beides sein.

Erzähl mir doch ein bisschen, wenn du magst, von deinen Salatblättern, ich kann sie ja leider nicht anschauen. Bohnen - hab ich schon lange nicht mehr gegessen, ich vertrage sie (noch) nicht (wie so vieles ), aber ich mag sie gerne. Was wächst noch so bei dir?
In meinem Garten gibt es gerade Tomaten, Zucchini, Zwiebeln, Auberginen, Kartoffeln, Mangold, Lauch und Sellerie zum Ernten. Paprika wird nix, dafür wächst der Basilikum ganz gut in diesem Jahr. Der Broccoli sollte noch wachsen, aber die Schnecken mögen ihn wohl auch jetzt schon ganz gerne, ob er das überlebt weiss ich nicht .
So, genug geschwatzt.

liebe Grüße von hexe :hexe:

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Guten Morgen liebe inchiostra,

bin aus dem Urlaub wieder da und habe Dir eine große Dose mit frischer gesunder Nordseeluft mitgebracht. Immer ein bisserl öffnen und Dir weht frische Nordseeluft um die Ohren Hält ganz lange.

Habe nun mal gelesen was bei Dir so los war. Oh je, eine ganze Menge. Zuerst möchte ich mich anschließen und auch gerne an dem Küchentisch Platz nehmen damit wir alle zusammen schnacken und klönen können :waveas wäre doch was.

Ich weiß gar nicht wo ich anfangen soll ) Ich muss auch sagen, dass Du nun an erster Stelle stehen solltest. Deine Männer sollen machen was sie wollen und Dein Augenmerk sollte auf Dir liegen. Du hast so viel getan und bekommst von Deinen Männern ständig einen .....tritt, das darf nicht sein. Das Dein Mann das Geld in seinen Händen hält und bestimmt wieviel Du bekommst, darüber könnte ich mich sooooo aufregen. Du hast das alles nicht verdient. Wie gerne würde ich zu Dir gehen, mir einen Koffer von Dir schnappen, Malutensilien dazu und Dich unter den Arm klemmen und mitnehmen :kiss: Dann würden wir Hexe, Sonora und Co. abholen und fahren erst mal zu mir, setzen uns auf die Terrasse und kotzen über Deine Männer erst mal ab. Danach würden wir Dir eine schnuckelige kleine Wohnung suchen und eine Arbeitsstelle, die Dir Spaß macht. Außerdem würde ich Dir gerne einen Termin machen bei einer so lieben Therapeutin, da wärst Du in guten Händen. Bei ihr stehst Du an erster Stelle und sie würde Dich wieder aufpäppeln. Glaube mir, sie ist ein Goldstück. Wenn ich könnte, dann würde ich das alles sofort machen :traurig:

Du bist keine schlechte Mutter und auch keine schlechte Ehefrau. Du machst und tust und Dein Mann hält sich fein raus und lässt Dich im Regen stehen. Da könnte man kochen vor Wut, allerdings kein Essen Unvorstellbar wie jemand einen Menschen so unterdrücken kann. Wie kann er nur so ignorant sein

Ich wünsche Dir für den heutigen Tag ganz viele Inputs wie Du am schnellsten da rauskommst. Ich wünsche Dir, dass Du nur an Dich denkst und für Dich nach vorne schaust.

Ach ja was ich noch fragen wollte. Wenn Du malst, was malst Du denn so? Das würde mich mal interessieren (neugierigschau) :wave:

Liebe Grüße
Manu

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

Guten Abend Inchiostra,


Wir waren ca. 2 Jahre lang bei einem Psychiater.
Er ist Dr. der Psychiatrie.

Der hat diese Tests durchgeführt, weiss aber
nicht wie sie heissen. Es ging ums Deutsch-Schreiben
so eine art Ausdauer-Test. Dieses ADS hat nichts mit
Dummheit oder so zu tun. Es ist eine Gehirnstörung.
Diese Menschen merken es selbst dass Sie ein
Problem.

Mein Sohn hat dann in der Therapie ein paar
Verhaltens-Massnahmen gelernt, damit er seine
Wutanfälle besser im Griff hat. Wenn er es merkt,
so geht er in sein Zimmer (5 oder 10 Minuten).

Ich fand diese Therapie eigentlich sehr gut.
Ich weisss natürlich nicht wie dein Sohn reagiert.

Wir haben unserem Sohn pflanzliche Heillmittel
gekauft. (von der Firma Similasan).Es gibt Kügelchen
die für die Konzentration
hilfreich sind.

Alle guten Wünsche für euich und schönen Sonntag
wünscht Dir Estonie


Ich bin aus der Schweiz und weiss nicht ob es
die gleichen Tests in Deutschland gibt.
Ich weiss auch nicht ob es verschiedene Psychiater
gibt Psychologen oder Dr. der Psychatrie. Es sind
grosse Unterschiede. Es gibt bei uns auch Psychiater
die keine Medikamente verschreiben dürfen.

Ich möchte in meinem Umfeld etwas verändern damit es mir besser geht

DEN AD(H)S-Test gibt es offensichtlich nicht. Bei einem so komplexen Krankheitsbild wäre das auch erstaunlich. Also ist es sicher besonders wichtig, daß man an einen guten Psychiater gerät, wenn man einen bzw. alle wichtigen Tests machen lassen will:

Die Diagnosestellung sollte durch einen in diesem Krankheitsbild erfahrenen Facharzt für Psychiatrie und/oder Psychotherapie erfolgen. ADHS ist eine klinische Diagnose, das bedeutet, dass die Diagnose anhand der spezifischen Symptome erfolgt, wobei geprüft wird, ob international festgelegte Diagnosekriterien erfüllt sind. Es ist wichtig zu prüfen, ob die Symptome bereits in der Kindheit vorhanden waren, ob sie situationsübergreifend und in verschiedenen Lebensbereichen auftreten. Es kann durchaus sein, dass in der Kindheit nur eine sehr milde Symptomausprägung vorlag. Oftmals bekommen die Patienten dann mehr Probleme, wenn sie ihr Leben eigenverantwortlich strukturieren müssen und die äußere Rahmengebung durch die Eltern wegfällt. Die krankheitstypischen Defizite im Bereich von Aufmerksamkeit und Konzentration können sich in bestimmten neuropsychologischen Test abbilden, häufig zeigen jedoch gerade erwachsene Patienten ein relativ unauffälliges Testprofil, obwohl sie im Alltag mit erheblichen Problemen zu kämpfen haben. Es gibt also keinen spezifischen „ADHS-Test“, sondern die Diagnosestellung erfolgt in der

Zusammenschau aller Befunde. Die Befragung von Eltern oder Partnern ist vor allem bei jenen Patienten hilfreich, die sich schwer tun, ihre Befindlichkeit zu vermitteln oder eigene Defizite wahrzunehmen.

Differentialdiagnose
Die einzelnen Symptome einer ADHS sind für sich genommen relativ unspezifisch und können sowohl bei anderen psychischen Krankheiten als auch in besonderen Stresssituationen bei gesunden Menschen auftreten. Die Abgrenzung zu körperlichen Krankheiten wie z.B. Schilddrüsenfunktionsstörungen fällt in der Regel leicht. Auf psychiatrischem Fachgebiet müssen insbesondere depressive Erkrankungen, bipolare affektive Störungen leichteren Schweregrades und emotional instabile Persönlichkeitsstörungen vom Bordeline-Typ oder vom impulsiven Typ sowie die sog. antisoziale Persönlichkeitsstörung abgegrenzt werden. Ferner spielt im Kindesalter die Abgrenzung zu Entwicklungs¬verzögerungen und Intelligenzminderungen eine Rolle, während im höheren Lebensalter eine sog. milde kognitive Störung oder eine beginnende Demenz abgegrenzt werden muss.

Zum Vergrößern anklicken....

ADHS Erwachsene, ADS, Aufmerksamkeitsdefizitsyndrom, Konzentrationsstörung

Was bei diesen Tests beim Psychiater höchstwahrscheinlich gar nicht beachtet wird, sind Mängel an Mikronährstoffen. Und die können so wichtig sein ...

Viele ADHS-Kinder haben Mikronhrstoffmngel
(Erkundigen kann man sich dort ja mal...)

Grüsse,
Oregano