Ich möchte leben

ich komme mir vor wie die katze nora.
die haut auch immer auf mehrere tasten zusammen.

io io io io io io

aber ich mag jetzt nicht alles editieren-korrigieren....

sorry!
*verschämt-von-unten-rauf-schiel*

Liebe Shelley, ich weiß gar nicht, was ich sagen soll! Ich kann so gut verstehen, wie du dich fühlst! Und dass du alles rauslässt, finde ich gut!

Erstmal fühl dich ganz doll umarmt! :kiss:

Bei allem, was du schon im Krankenhaus erlebt hast, ist es kein Wunder, dass du solche Angst hast. Aber es muss nicht wieder passieren. Vielleicht wird dieses Mal alles gut und du kommst viel gesunder wieder raus, als du es dir jetzt erhoffen kannst. Ist alles möglich.

Mit den Kleidern, das ist doch im Grunde egal. Wenn du von allem etwas mitnimmst, dann kommen deine Eltern doch bestimmt zwischendurch zu Besuch und bringen dir mit, was dir fehlt. Oder du packst für beide Möglichkeiten genug ein.

Denk nicht ans Aufräumen, denk nicht daran, was andere Leute denken, sondern denk dran, dass du für dich und für deine Eltern gesunder werden willst.

Falls du im Krankenhaus auch Internet-Anschluss hast, kannst du jeden Tag mit uns schreiben. Wir versuchen dann, dir Kraft zu geben.

Und vergiss nicht: Angst haben ist ok. Und vor Angst zu weinen und anderen darüber zu erzählen ist gut.

Fühl dich noch mal geknuddelt! :kiss: Ich wünschte so sehr, ich könnte dir helfen!!!

Liebe Grüße :wave:
Sonora

Nach dem Aufräumen gehts Dir besser und die schlechten Träume verschwinden...

köppi hoch und dolle innen Arm nehm...

Yves

liebe Shelley,

schon lange habe ich hier nicht mehr in deinen Thread geschrieben.

Ich denke ganz fest an dich. :kiss:
Ich weiss nicht ob es hilft, gegen deine dolle Angst. Aber wir können es ja mal versuchen.

liebe Grüße von hexe :hexe:

:wave:
Shelley, liebe Grüße
ich denk auch an dich. Ich verstehe Krankenhäuser sind schrecklich, aber vielleicht ist da ja auch ein Mensch mit dem du dich gut verstehst.

Liebe Grüße Leli

hallo ihr lieben,

also da kam ich heute nachmittag nochmals rasch hier vorbei, wollte mich dann auch bedanken, doch dann sah ich, wie viele da kamen und mir so lieb schrieben, da war ich gerade so baff und sprachlos, dass ich gar nicht mehr antworten konnte.
aber jetzt habe ich mich von dieser vielen netten worte ein wenig erholt und will jetzt allen schreiben der reihe nach.

ich habe immer noch angst wegen dem krankenhaus und ich habe so stress, weil es alles nicht mehr reicht, wa ich machen sollte.
heute wollte ich klaviernioten bereit legen zum packen, aber ich habe es nicht geschafft.
ich sollte noch 3 stunden und 20 minuten lesen, weil es sich nicht lohnt sonst, das angefangene buch mit zu nehmen.
und sonst eh; ich kann das alles meinen eltern wirklich nicht so hinterlassen!
ja dann sollte ich ja noch pillen für 6 wochen abzählen und ich habe keine schachtel mehr für diese dann ins krankenhaus tragen.
das heisst, ich muss noch einkaufen gehen, aber ich schaffe es immer nioch nicht aus dem haus, weil die fremde kotze immer noch vor der haustüre ist und es einfach zu wenig regnet.
ich habe schon das silebrwasser von meinem silberfussbad extra aus dem fenster geschmissen, aber wohl zu schlecht getroffen.
am freitag muss ich aber wirklich raus, weil ich zum portspühlen gehen muss und so.
das wäre eigentlich nicht nötig, wenn er dann am montag eh angestochen wird.
aber ich muss noch vorbezogene medikamentenrezepte abstempeln lassen und so.
also ich weiss echt nicht, wie ich das alles packe!
ich getraute meinem vati noch nicht sagen, dass er seinen freund fragt, ob er mich spontan ins krankhenhaus fahren kann, weil das jetzt so kurzfristig ist.
ja und weil ich so vie machen muss, erschlägt mich das so, und der ganze stress der legt mich einfach lahm.
ich liege da und schaffe gar ncihts mehr, weil ich vor lauter vielen dinge schier die schraube drehe.
dann zu der hetzerei, die ich hätte noch die angst und alles.
bhu!
ich weiss echt nicht, wie ich das überstehe.
ich sehe schon:
ich werde voll fertig und am ende da im krankenhaus ankommen und die ersten tage eh vor erschöpfung zu nichts fähig sein.
na toll!

okay;
ich geh mich jetzt mal bedanken.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

:danke: liebe bibo,

also ich wollte mich ja schon seit einer weile für deine schönen wolkenbilder bedanken!
ich finde sie superschön!
ja und ich liebe wolken.
ich würde so gerne im gras liegen können in der sonne und die wolken geniessen.
aber ich konnte das noch nie, weil mich die sonne immer voll "krank" - ich finde kein besseres wort dazu: blöd, balla, benommen, schwindlig, ... machte.
schon als ich klein war.
so gesehen konnte ich also die wolken live nie so geniessen, wie ich es gerne getan hätte.
aber so aus dem fenster guckend und auf bildern habe ich sie schon immer gerne gesehen.

also deine bilder haben mich echt voll gefreut und vor allem auch die tatsache, dass du sie mir geschickt hast.

was könnte ich dir dafür senden?

was magst du gerne?

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: liebe sonora,

ich wollte mich für deine knuddels und umas und all das liebe bedanken.
sie haben echt gut getan, wobei sie mich leider nicht von der angst geheilt haben.

ich habe es dann so gemacht, dass ich die angst mit lachanfällen überspiele.

ich hatte glück.
meine freundin rief zurück.
und ich habe ihr was erzählt, wo ich dann so lachen musste.
ich erzählte ihr, dass ich im krankenhaus welness gehen machen werde.
ich schilderte ihr in den farbigsten tönen, wie ich in der sonne liegen werde mit einer gesichtsmaske und dann die schwester rufe:
"können sie mir bitte noch einen coctail bringen? und bitte mit strohalm! ich kann geraed das glas nicht halten, weil sonst mein nagellack verwischt."

also wir mussten ab dieser vorstellung einfach so lachen, dass meine angst gerade ein wenig verdrängt wurde.
natürlich tief in mir drinnen ist sie noch da.
weil die gefahr da ist.
ich habe wirklich nur angst, wenn wirklich was gefährliches da ist.
früher hatte ich nie so die angst.
und dann als ich tödlich krank war, war ich die angst.
und seither habe ich immer angst, wenn wirklich gefahr da ist.
ich habe immer gedacht:
"warum habe ich nur so angst? mit mir stimmt was nicht! ich habe nie angst! ich bin nie so übervorsichtig und kriege fast die krise, wenn ein arzt nicht penibel steril arbeitet."
und kurz darauf erfuhr ich, dass ich wirklich geraed gefährlich lebe, weil ich gerade wieder sepsiskeime habe, welche regelmässig ins blut ausschütten.
dann habe ich sie mit antibiotika weg gemacht und die angst war einfach weg.
wie weg geblasen.
doch dann kam wieder diese angst.
später dann bekam ich wieder symptome von blasenentzündung.
und ich weiss einfach, dass die gefährlichen keime wieder mehr da sind.
ich denke - nein ich weiss; wenn ich momentan nicht wirklich gerade gefährlich leben würde, hätte ich die angst nicht.
bevor ich das letzte mal ins krankenhaus ging hatte ich nämlich auch nicht so angst, dass ich nicht mehr heim komme.
ich bin nicht schier durchgedreht, weil ich so ein gefühl hatte nicht mehr heim zu kommen und deswegen noch alle peinlichkeiten weggeräumt zu haben müssen, was mir ja zeitlich jetzt nimmer reicht.

aber meine freundin sagte, dass sie sich schon das gleiche ausgemalt hat:
was, wenn sie plötzlich tod ist und nachkommen ihr tagebuch lesen?
da wäre sie vor scham im boden versunken!

es ist schon gut, wenn leute so über gleiche sachen reden können.
schade, dass ich es nicht schaffe, hier im forum so themen aufzuwerfen.

also;
ich rede und rede.
wahrscheinlich ist das auch eine angst-verdrängungs-strategie und eine stress-weg-wisch-methode.

auf alle fälle wollte ich dir was anderes schreiben und sorry, dass ich dich hier so lange aufhalte:

wie du schreibst, dass vielleicht gesunder wieder heim komme.
ja es geht mir nach der therapie ja jeweils schon auch ein wenig besser.
und trotzdem komme ich jedesmal kränker heim.
ich bin vielleicht ein einziges mal aus einer anthroposophischen klinik (von dreimal) gesünder heim gekommen, als ich hin ging.
sonst komme ich immer voll fertig heim und brauche zuerst, um mich wieder zu erholen und wieder hoch zu kommen.
das letzte mal musste ich mich ja von der gehirnerschütterung erholen.

ein wenig habe ich schon hoffnung, dass ich besser heim komme.

aber was, wenn wieder alles nur leere versprechungen sind?

ich meine;
das letzte mal fand mein krankenhausarzt:
"wow! sie haben gefährliche pilze im blut und gerade bei ihrer immunlage kann das tödlich enden. wir sollten jetzt noch genauere teste machen, aber die sind zu teuer. ja und sie sollten infusionen mit antipilzmitteln haben, aber die werden nicht bezahlt. sie nehmen ja zwar schon antipilzmittel, aber ihr pilz ist resistent dagegen."

okay?
und jetzt?
wird er sich vielleicht diesmal darum kümmern?
ich denke ja nicht, dass nur wegen einer kinesiologin, welche mich austesten wird, plötzlich gelder für unermessliche therapien da sind.

ja und weisst du;
wegen den kleidern.
meine eltern können nicht immer kommen.
2005 machten wir es so, dass sie alle zwei wochen kamen und kleider austauschten.
schmutzige gegen saubere.
da musste ich alles häufchen bereitlegen, welche sie dann nur nehmen konnten.
aber da waren sie noch vier jahre jünger und vier jahre gesünder.
es war auch schon damals sehr teuer für sie.
danach konnten sie nicht mehr so oft kommen.
vielleicht ein oder einmal zweimal.
weil meine mutti ist ja auch so krank.
und die eisenbahnfahrt ist so schlimm für sie.
und vati ist auch krank und muss in seinem alter noch haushalt machen und daneben vorträge halten und er schreibt an einem buch und muss immer schauen, woher er geld bekommen kann, weil die pengsion nicht reicht.

also da ist eben eine eisenbahnfahrt 2,5 stunden, das heisst 5 stunden eisenbahnfahrt in einem tag.
das ist wirklich nicht so einfach und so gut bezahlbar für meine beiden alten eltern.

und erlich gesagt:
ich finde, sie sollten auch mal ruhe haben vor mir.

das letzte mal habe ich extra möglichst fast nie angerufen.
einfach das sie mal wirklich abstand haben können.

die letzten male konnte ich dann krankenschwestern und therapeuten meine wäsche zum waschen geben.
aber peinlich ist mir das schon ein wenig.
es war dann vor allem auch peinlich, weil ich im vorfeld zu viele liebe menschen gefragt habe und dann doch nicht allen sachen mit gab, weil es ja zu wenig war.
dann dachten sie, ich finde es doch nicht gut, wie sie es machen und würde es deswegen anderen geben.
ja und ich muss jetzt noch geschenke für die lieben menschen kaufen, kommt mir in erinnerung.
das muss ich auch noch machen.
bhu!
wie schaffe ich das in so kurzer zeit?
ich meine; ich kann ja nciht wäsche mitgeben ohne dankesgeschenk!
schliesslich bezahle ich sie ja nicht dafür.

wie geht es dir so?

was machst du?

viele liebe grüsse und einen knuddel zurück von deiner shelley :wave:

:danke: lieber postbote,

deine worte finde ich echt schtazig, weil sie so wahr sind!

nur ist ja das eine dumme problem:
ich bin schon seit dem unfall 1995 am aufräumen und packe es einfach nimmer!
dabei bin ich doch eine perfektionistische jungfrau, welche ordnung so liebt und deren zimmer in besseren zeiten nur so strotzte vor sauberkeit und ordnung.

ich habe doch schon im kopf so ein chaos, da fände ich es so schän, wenn ich endlich kraft hätte, wenigstens äusserlich ordnung hin zu kriegen.

das ist eigentlich meine einzige hoffnung, welche ich an das krankenhaus habe:
dass ich heim komme und dann kraft zum aufräumen habe.
wobei ja dann meine hochschule los geht und sie mir viel zu viel ist.
aber zum glück habe ich eine freundin, welche mir alles dafür macht.
alleine könnte ich es nie.
nur hingehen muss ich schon manchmal.
und das ist einfach zu viel.
da lag bis jetzt aufräumen daneben nicht mehr drin.
und dann in den ferien könnte ich immer ein wenig was machen, doch gerade dann muss ich wieder im krankenhaus zeit verplemperln gehen.
bhu!
echt doof sowas!

eigentlich würde ich ja auch gerne ausziehen von zu hause.
ich muss mich doch damit abfinden, in ein pflegeheim zu gehen.
ich bekam von meinem ehemaligen schatzigen rollitechniker auch schion prospekte dafür.
also das würde ich auch gerne angehen, aber neben dem studium ist es zu viel und ach; es ist ales so viel und da ist ein berg voller dinge in meinem kopf und wegen seiner vielfalt wird alles schwarz und ich habe einfach nur noch eine masse in mir.

blablabla; so plappere ich mal wieder ganze romane los.

ich freue mich übrigens immer über deine worte, weil sie immer so klar, durchsichtig und wahr sind.
und ich freue mich auch über deinen wunderschönen bilder und über deine schöne musik!

kopf hoch!
du bist voll in ordnung!
bleib so, wie du bist.

und ich geniesse es echt, dass du jemand bist, der meinen kopf in den arm nimmt.

heute nachmittag lag ich doch bei mutti aufs bett, weil ich vor angst fast heulte und begann ihr vorzujammern.
sie fand nur, ich solle still sein und dabei hätte ich doch so gerne mit ihr gekuschelt.

na, ja.
sie hat halt auch angst und vielleicht tut es ihr zu fest weh, wenn ich dann noch so runjammere.
und sie hat ja auch so schmerzen und es ging ihr glaub nicht gut.
da kann ich nicht auch noch kommen.

aber zum glück bist du da.
das tut gut.



ich freue mich, wieder etwas von dir zu lesen, aber auch wenn ich mehr von dir erfahren darf!

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

:danke: liebe hexe,

ich freue mich ganz fest, dass du wieder bei mir vorbei kommst!

ich finde das ganz lieb von dir.

und auch dass du an mich denkst.

habe ich das verdient, dass jemand so fest wie du an mich denkt?

wie geht es dir so?

was denkst du sonst noch, wenn du nicht gerade an mich denkst?

also ich habe auch ganz fest an dich gedacht heute, als ich deine worte las und noch nicht antworten konnte, weil ich von so vieler güte so sprachlos war.

ich denke, ich werde auch später noch an dich - aber auch an alle anderen lieben hier - denken.

alles liebe; deine shelley :wave:

:danke: liebe leli,

ich finde es so schade, dass ich so wenig von dir weiss.

aber ich freue mich immer speziell, wenn du kommst.

vielleicht gerade deswegen, weil ich dich sonst nicht finde im forum?

gerade das gibt mir eine spezielle ehre.
oder wie man das sagt.
also ich denke, du weisst, was ich meine?

ich will mich also ganz fest für deine worte bedanken!

ja; krankenhäuser sind schlimm.
ich bin oft so traurig dort, weil viele leute da sind, ich würde gerne die chance ergreifen und mit ihnen was machen, aber dann geht es mir doch zu schlecht dazu und schwester...
die haben eh anderes zu tun.

aber in diesem krankenhaus sind ganz, ganz liebe menschen.

wenn meine feldenkraistherapeutin und der physiotherapeut und der craniosacraltherapeut nicht dort wären, würde ich wahrscheinlich nicht hingehen.

vor etwa zehn tagen rief ich doch meine feldenkraistherapeutin an, um die lage abzuchequen.
(ja; sie suchen gerade patienten, weil fast niemand da ist. - wusste ich es doch, dass sie ich jetzt mit kinesiologie eifnach ködern. *gg - aber meine anderen ärzte wollen ja auch alle schon lange, dass ich stationär gehe so.)

also eben;
diese liebe frau sagte, sie würde sich so freuen, wenn ich komme und das gab mir dann so einen kick, dass ich das ganze nicht noch eher verweigerte.
oder wie man dem auf deutsch sagt.
ich merke, dass ich gerade immer mehr deutschprobleme bekomme.
ich muss wohl lansam aufhören mit tippen.

wie geht es dir so?
arbeitst du in einem krankenhaus?
woher kommst du?
ist deutsch deine sprache, oder "leli" - was ist das für ein name?

entschuldige, wenn ich zu aufdringlich frage.
erzähle doch einach, was du magst.
es würde mich sehr freuen, aber du musst dich nicht verpflichtet fühlen.

alles liebe; deine shelley :wave:

:danke: hallo sonora,

ich habe noch was vergesen:

ja ich habe schon internetanschluss dort.
nur ist es sehr teuer.
ich bezahle dort telephonkabinen (hoteltelephon)-tarif.
ja die sind echt geldabreisserisch dort!
sogar bei den anthroposophen kann man gratis ins netz!

also auf alle fälle habe ich glaube ich jedesmal manchmal ein wenig geschrieben vom krankenaus heraus.
ich muss dann halt alles offline machen, also online alle seiten öffnen, offline lesen und schreiben und dann online alles weg schicken.

wobei ich immer noch nicht antwort bekam, ob ich beim einwählen einen hohen betrag bezahlen muss und dann so konstant minuten betrag, oder ob der einwähl-betrag weg fällt.
weil dann wäre es vielleicht billiger, wenn ich statt innerhalb von 20 minuten mich dreimal einwähle, gleich 20 minuten on bleibe.
hm.
wie finde ich das raus?
die an der porte wissen keine antwort und ich weiss nicht, wen fragen.

alles liebe; deine shelley :wave:

Liebe Shelley,

Nimm meine Schulter zum ausweinen. Ich weiss, ich kann Dir auch nicht sagen, ob es besser ist, ins Krankenhaus zu gehen oder nicht, aber Du darfst mir den Kopf vollquasseln, darfst mir vorheulen, schimpfen, Dich winden vor Angst, alles rauslassen - das schafft nämlich Platz für neue Gedanken!

Also, Du weisst, ich bin für Dich da, Du weisst, wo Du mich erreichst, ab 11.00 uhr kannst Du mir anrufen, und sonst wie abgesprochen.

Ich knuddel Dich ganz fest. Du hast mir so oft Zuversicht gegeben, ich wünschte, ich könnte Dir auch ein Kerzlein hinstellen!

Liebe Grüsse atenga

Liebe Shelley,

Du hast keinen Grund aufzugeben. Zu mancher Zeit fühlt sich die Umwelt sehr schmerzlich an und es mag noch vielmehr schmerzen, wenn man wirklich will, doch nicht die Möglichkeit zur direkten Teilhabe findet...

Sie fühlt sich nur so an, denn es ist eine Frage, wie man sich dieser Herausforderung stellt.


liebe Grüße
Yves

liebe shelley,

ja, mit Sicherheit hast du das "verdient" dass hier alle ganz fest an dich denken.
Ausserdem, du musst dir gar nichts verdienen, denn du bist völlig in Ordnung genau so wie du bist. :kiss:

Weisst du, ich denke nicht dass du dir Gedanken darüber machen musst welche Geschenke du verteilen könntest an Menschen, die dir zum Beispiel die Wäsche zum Waschen mitnehmen.
Ich meine, die machen das gerne, freiwillig, ohne dafür ein Dankeschön zu erwarten.
Man muss nichts ausgleichen, jeder hilft wo er kann und wie er es gerne möchte. Ich glaube du kannst das einfach so annehmen, ohne dafür etwas zurückgeben zu müssen.
Es reicht doch dass es dir hilft und du dich darüber freust!

Ich helfe auch gerne wenn es geht, auch weil es ein so gutes Gefühl ist helfen zu können. Kennst du das nicht auch?
Also werden die Helfer schon "belohnt", mit einem guten Gefühl.

bis bald, Shelley.

liebe Grüße von hexe :hexe:

Liebe Shelley!

Wenn du dort keinen Internet-Anschluss haben kannst, dann muss es uns eben reichen, dass wir an dich denken. Und dass du weißt, dass wir in Gedanken bei dir sind.

Und Geschenke brauchst du nicht zu kaufen! Niemand hilft dir wegen Geschenken, sondern weil die Leute dich gern haben, darum machen sie das. Wenn du dich nett bedankst, dann reicht das ganz bestimmt.

Wenn man schlimme Dinge erfahren hat, dann brennt sich das so ein, dass man immer damit rechnet, dass es wieder so wird. Man kann gar nicht mehr sehen, dass es auch andere Menschen und andere Situationen gibt und dass jeder Tag ein völlig neuer ist.

Wie man aus dieser Falle wieder rauskommt, habe ich noch nicht herausgefunden. Ich stecke – wenn auch aus ganz anderen Gründen – in der gleichen Falle. Man kann einfach nicht mehr vertrauen. Dieses Grundvertrauen, das man zum Leben braucht, das ist irgendwie verloren, auf der Strecke geblieben.

Mittlerweile glaube ich, es gibt nur einen Weg, da rauszukommen. Nämlich das "Computerprogamm" umzuschreiben, das in uns feststeckt. Und das geht nur durch positive Erfahrungen, die sich darüber setzen. Nicht durch Kopfarbeit oder sonstwas, sondern nur durch positive Erfahrungen.

Die Sache ist doch so: Wenn wir nicht den Mut haben, immer wieder neu anzufangen und jedem Tag und jeder neuen Herausforderung eine Chance zu geben, ebenso wie jedem neuen Menschen, dem man begegnet, dann BEKOMMEN wir auch keine positiven Erfahrungen, die all das Böse überschreiben können.

Also lass uns einen Deal machen: Wir beide versuchen, tapfer der Welt ins Auge zu blicken und uns von unseren schlimmen Erfahrungen nicht blenden zu lassen. Wir versuchen beide, in jeder Herausforderung auch eine Chance zu sehen. Wir warten erst mal ab, wie sich alles entwickelt, auch wenn in uns diese Riesenangst da ist, dass wieder genau das Gleiche passiert wie immer.

Denn ES GIBT Menschen mit gutem Willen, die nicht so sind wie die, die uns geschadet haben, und sie sind wahrscheinlich in der Überzahl. Wir müssen sie nur an uns ran lassen. Das Leben ist gefährlich. Aber wir leben gar nicht mehr, wenn wir es zulassen, dass wir alles nur an der Vergangenheit messen und schon vorher erwarten, dass es wieder so wird. Es reicht doch schon ein Blick und wir denken, aha, das ist der Beweis, es geht schon wieder von vorne los. Und das haben die Leute, die schlecht zu uns waren, nicht verdient, dass sie unser Leben noch beherrschen, wenn sie schon längst aus unserem Leben verschwunden sind.

Wir wollen uns in Gedanken an der Hand halten und uns gegenseitig Mut machen, die Geister der Vergangenheit nicht mehr unser Leben bestimmen zu lassen.

Dann können trotzdem immer wieder die gleichen schlimmen Dinge passieren, aber wir haben die Chance, dass wir auch gute Erfahrungen machen.

Nimm deine Angst an, schau ihr ins Gesicht und wage trotzdem den Schritt ins Leben. Vielleicht ist dieses Mal alles anders.

Das hier habe ich mal geschrieben, als es mir mies ging. Vielleicht hilft es dir ja!




Ich knuddele dich noch mal ganz doll und hoffe, dass es alles gut wird und du fröhlich aus dem Krankenhaus zurückkommst!

Viele liebe Grüße :wave:
Sonora

Liebe Shelley,

zuerst habe ich dir ja vor ca 2 Jahren (grob geschätzt) geschrieben und wir haben uns etwas ausgetauscht, aber das Reden über Krankheiten usw war mir dann irgendwann zu viel, da ich selbst damit zu tun habe und froh bin, wenn ich mein Leben auf die Reihe kriege.

Ich habe ja eine chronsiche Krankheit (unbekannt) und kann fast nur auf dem Bauch liegen, da ich Schmerzen in Beinen und am Hintern habe. Es hat sich in der letzten Zeit da fast nichts geändert und ich warte immer noch darauf, dass sich eine Behandlungsmäglichkeit findet und ich wieder Gehen lernen kann. Der Vorteil es hat sich nicht verschlechtert.

Aber es wurde auch nie etwas gefunden, außer eben Schwermetallbelastung, die wohl immer noch da ist. Das war auch der Grund warum ich hier gelandet bin.

Das ist ja schön, wenn du schon weißt dass in dem Krankenhaus sehr liebe Menchen sind und ich freue mich, dass es hier auch so viele Menschen gibt, die dich unterstützen, auch wenn es halt meistens nur online ist.

Leli (männlich) ist ein Spitzname, den mir mein Bruder, wohl im Alter von 2- 3 Jahren gegeben hat. Er hatte viel Spaß mit mir, da ich am sprechen lernen war und ihm hat es Spaß gemacht mit mir neue Wörter zu erfinden und Wörter zu verdrehen und so ist Leli wohl irgendwann geblieben.
Neulich haben wir uns am Telefon erinnert an dieses Wörter erfinden und er macht es Heute auch noch gern.
Z. B. statt E-mail sagt er einen Emil schreiben usw

Herzliche Grüße, Leli

Liebe Shelley, ich hab mir gedacht das du auch gern Wolken magst, deshalb hab ich sie dir geschickt, ich denk an dich und wünsch dir Kraft und die hast du, das weiß ich .
Du packst das Shelley, ich drück dich .
LG Bibo:wave:

Liebe Shelley.

Lass dich in die Arme nehmen. Ich denke ganz fest an dich und wünsche dir alles erdenklich Gute. Eines Tages werden wir zusammen ne Ameise erfinden, die sich darauf spezialisiert hat meine Balkonpflanzen vor Raupen und Läusen zu schützen. Nimm eines nach dem anderen und vergiss nicht, der Regenwurm wird immer bei dir sein!

Grüsse aus dem Erdreich

:danke: hallo bibo,

wenn ich tod bin, dann werde ich mich auf die lachwolke sitzen.
dort lade ich nur meine freunde ein, welche gerne und viel lachen.
und du darfst dann auch kommen, dait du immer glücklich bist!

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave: