Frage an Asperger-Betroffene

[Shelley]

mir kommt es eigentlich so vor, als denkt meine Tochter gar nicht nach. Zumindest nicht über das, was wirklich wichtig wäre.

und was ist wirklich wichtig?
das, was in deinen augen wichtig ist?
wer sagt, dass das wirklich wichtig ist und nicht das, was für deine tochter wichtig ist?

Doch sie ist sie und hat ihre Persönlichkeit und ich bin ich und bin auch meine Persönlichkeit. Ich kann und will mich nicht verstellen und sie auch nicht.

seid ihr beide etwa so stur?
bist du sicher, dass ihr keine gemeinsamkeit in eurer persönlichkeit habt?
oder gehört sturheit nicht zur persönlichkeit?

hör mal: du bist erwachsen. sie ist ein kind (und erst noch ein autistisches). für wen ist es wohl einfacher, einen schritt auf den anderen zuzugehen?

Meine Tochter wird genauso wie ihr Vater den Weg des geringsten Widerstandes gehen, wird ihr Abitur nicht erreichen (nicht mangels Intelligenz, sondern mangels Ehrgeiz, Durchhaltevermögen...), wird (wie er) keinen Führerschein bekommen, keine Ausbildung beginnen oder wenn, dann nicht beenden (wie er), es einfach zu nichts im Leben bringen.

Das sind jetzt sehr negative Gedanken, aber das was ich die letzten Jahre hier so mitbekommen habe, reicht mir im Moment aus.

Ok...der Vorteil ist, sie ist erst 11 Jahre alt. Da kann sich noch viel in eine bessere Richtung entwickeln.
Wie gesagt KANN, nicht MUß.

hallo?

ich bin jetzt auf seite zwei mit lesen bei beitrag 18. davon hast nicht alle du geschrieben. doch schon auf seite eins, meinte ich nach deinen worten, deine tochter sei etwa 16 oder 17 jahre alt.

sie ist 11!!!!!!!!!!

und du willst schon vorhersagen, dass sie ihr abitur nicht schaffen wird, keinen führerschein bekommen wird, etc.

hallo?

sie ist 11!!!!!!!!!!!!!!!

was erwartest du von ihr?

hast du sie gefragt, ob sie überhaupt einen führerschein will?
hast du gefragt, ob sie ein abitur machen möchte oder lieber geigenbauerin wird oder an eine kunsthochschule gehen möchte?

ich staune echt du. wirklich. ich bin erstaunt.

ja; du redest negativ.

du kennst doch bestimmt auch das prinzip, dass wenn man jemandem immer solche negativen voraussagungen macht, dass sie dann auch eintreten?
ich rede da aus erfahrung...

mannmannmann. du redest wirklich, als würde sie ihr abi nicht schaffen, weil sie gerade daran ist, die vorbereitungen dazu zu vermasseln. du redest echt, als würde sie mit ihrem ersten freund durch die discos ziehen und deswegen ihr leben vermasseln.

du redest von einer elfjährigen!

da kann noch so viel werden.
ja auch negatives.
sie könnte morgen von einem auto überfahren werden und dann ist die frage, ob sie ihr abi schaffen wird oder nicht eh hinfällig. auch dann, wenn sie dabei überleben würde, aber deswegen tetraplegisch auf vollzeitpflege angewiesen ist.

ja; ich nenne jetzt krasse hypothetische möglichkeiten. doch ich will dir damit nur vorzeigen, wie es für mich rüber kommt.

meine eltern haben übrigens auch keinen führerschein und haben über 70 jahre damit überlebt. eine bekannte von mir mit jahrgang 1923 hat auch keinen führerschein, lebt abgelegen auf dem lande, reist durch die ganze welt; und ja: sie hat es vielleicht schom mal bereut, kein auto zu haben, gerade wo der bus nur noch einmal täglich ins dorf fährt. aber die frau ist toll! sie konnte ihr eigenes häuschen bauen, gibt textilkunstkurse auf der ganzen welt, lebte schon immer als alte jungfer und scheint glücklich dabei zu sein.
meine tante musste ihren beruf als bildhauerin aus gesundheitsgründen auch aufhören. trotzdem hat sie 87 jahre hinter sich gebracht, lebt im geerbten häuschen ihrer eltern und ja: sie braucht unterdessen hilfe aus der familie, motzt viel rum und ist nicht gerade so glücklich. aber hey! sie hat ihr leben geschafft! mit vielen freuden auch.

was erwartest du von einem 11 jährigen kind????????

kann es sein, dass du dir dein leben schwerer machst, als es nötig wäre?

nimm dir doch ein vorbild an deiner tochter.
sie ist soweit zufrieden, lebt ihren tag und grämt sich nicht darüber, was morgen sein könnte oder auch nicht.
ja; sie ist vielleicht nicht mehr so glücklich, wegen der sache mit dem badekleid. oder ich weiss ja nicht, was sonst noch alles so positives und negatives los ist. vielleicht erlebt sie ja von dir mehr schöne dinge, so dass diese badekleidsache nicht so einen grossen schaden an ihr angerichtet hat.

*lach* genauso ist meine Tochter. Gute Wortwahl...sie verträumt ihre Schulzeit. Das trifft den Nagel auf den Kopf.
Sie verträumt gerade im Prinzip ihr ganzes Leben. Sie bekommt nichts wirklich mit. An ihr geht die Welt vorbei und sie träumt, liest oder beschäftigt sich mit Pokemon.

ja; es ist schade, wenn man sein leben verträumt. aber das machen nunmal menschen auf dieser welt. vielleicht hatten die es ja einfach so anstrengend im himmel, dass sie jetzt ausruhen kommen. andere nicht-träumer haben dafür vielleicht im himmel geschlafen. oder weiss ich.

ja; ich bin auch eine träumerin und finde das nicht lustig. wenn es mir gesundheitlich besser geht, träume ich auch weniger. ich hoffe immer, endlich "klar" im kopf zu werden und leben, statt träumen zu können.

kann deine tochter was dafür, wenn sie geistig zu wenig kraft hat, um was anderes zu tun, als zu träumen?

immerhin lebt sie. und das ist doch schon mal ein grosses geschenk.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

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ich finde komisch, dass du nur hervorgehoben hast, dass deine tochter hilfe braucht, und nicht darauf eingegangen bist, dass du auch unterstützung nötig hast. (ich fände eher, dass du auch hilfe bräuchtest. weil du bist die komische und nicht deine tochter. meine meinung. *zwinker.*)

ich finde echt nicht nett, wie du immer und immer wieder über deine tochter herziehst. ich kenne solche lästerei innerhalb einer familie nur von meiner schwester. sie ist sehr hasserfüllt, schon seit ich geboren wurde.

wenn ich lese, dass du findest, was deine schwester tut oder wie sie ist, läge weit ausserhalb der tolleranz, überlege ich mir echt, wie intollerant denn eine mutter ihrer tochter gegenüber eigentlich sein kann.
auch wenn sie noch so "schlimm" ist. du bist ihre mutter!
bevor man kinder macht muss man mit allem rechnen. stell dir vor, dein sohn ist ein massenmörder! stell dir mal sowas vor!
ich denke, da wirst du noch deutlicher merken, was für ein geschenk deine tochter ist. trotz ihrer andersartigkeit und trotzdem sie mehr geduld von dir abverlangt. ich kann da nur raten: geh in einen kurs, wo du geduld, tolleranz und lockersein lernst und wo du lernst, deine eigene mitte zu finden, und über dein eigenes verhalten nachzudenken, bevor du über ein kind, welches gewisse einschränkungen im leben hat, herziehst.

ja; es tut mir leid. ich bin keine mutti und kann mir also nicht wirklich vorstellen, was du durchmachst. ich sehe nur, was meine eltern mit mir durchgemacht haben und wie sie gelitten haben. ich sehe nur, was bei uns abging. doch ich sehe eben auch, was meine eltern trotz allem für mich tun und getan haben. wie sie trotz allem noch nicht verzweifelt sind. und das, obwohl ich eigentlich in dem alter raus bin, wo man noch bei seinen eltern lebt.

ich sehe auch nur, wie du für jemand autistisches rüberkommst. nämlich genau so, wie deine tochter für dich.
vielleicht ist es die zeit wert, wenn du dich mal versucht in sie hineinzuversetzen oder wenn du die sache mal neutral von aussen betrachtest. das tut sehr gut. einfach mal deine emotionen abgeben und wie ein fremder dein zusammenleben mit der tochter von aussen so anzusehen, als würdest du einen film schauen. ohne emotionen! einfach neutral, sachlich und objektiv. das hilft immens. nur wissen das anscheinend nicht alle menschen... oder kommen nicht auf die idée, das von sich aus zu tun.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Maya3]

Hallo Putzteufelchen!!
Erstmal muss ich dir sagen,dass ich hier nicht alle Beiträge gelesen habe.Ich habe mich in einigen deiner Aussagen wieder gefunden,aber viele deiner Gefühle habe mich geschockt!
Ich bin selber eine Mutter von einer Asperger Tochter.Auch ich habe immer gemerkt,es stimmt etwas nicht mit ihr.Ich kann sehr gut verstehen,was bei euch für Konflikte da waren und wieviel Kraft man dafür braucht.Ich verstehe deine Sorgen und Ängste.
Trotzdem unterscheide ich mich gewaltig von dir.Liest man deine Texte spürt man richtig die Abneigung deiner Tochter gegenüber.Wer hat hier Schuld?--Keiner! Aber ich empfinde es so(deshalb habe ich nicht alle deine Texte gelesen,es tat mir weh),als wenn du deiner Tochter die Schuld dafür geben möchtest,dass sie anders ist als du!
Ich habe selber Himmel und Hölle in Gang gesetzt,da ich die gleichen Ängste hatte wie du.Schafft sie es alleine,was ist mit einfachsten alltäglichen Dingen?Sie ist 14 und hätte auch ihre nassen Schwimmsachen nicht ausgepackt!Na und-es gibt schlimmeres!Früher hätte ich auch anders Reagiert-aber du denkst doch sie hat Asperger,da kennst du doch die Symtome-oder nicht!Kannst du dich da nicht so in sie hinein versetzen-wie sie es verdient hat?Meinst du deine Tochter hat sich ihr anders sein ausgesucht?
Ich muss dir sagen,ich war geschockt-als ich mit Asperger die Antwort auf 1000 Fragen gefunden habe.Als ich mich dann damit beschäftigt habe,war ich einerseits manchmal erleichtert,dann wieder sehr traurig.Ich (Wir) haben alle so oft falsch auf sie reagiert,da wir ihr zB unterstellten- sie mache Dinge evtl. absichtlich falsch,oder in ihrem Alter muss man das schon können usw.
Falsch haben wir aber nur was gemacht-nämlich erst so spät raus gefunden warum sie so anders ist.
Ich war so wütend auf mich selber(und die Ärzte) und habe von dieser Minute an versucht so mit ihr umzugehen,wie sie es verstehen kann.Mehr Verständniss zeigen-so wie Shelley schon geschrieben hat-versuche ihre Welt man von ihrer Seite aus zu sehen.Glaub mir es hilft!Ich habe teilweise eine andere Tochter.Auch sie merkt,dass was anders ist.Das Verständnis für einander muss da sein(von dir aus-ihr Verhalten wird sich dann wahrscheinlich auch ändern)
Denk mal über Shelleys Äußerungen nach.
Ich denke du hast reichlich Wut auf deinen Ex-Mann.Was früher zwischen euch war,oder auch nicht-darf dich heute nicht so Belasten,dass du keine Kraft für dein Kind hast.Für mich liest es sich so,als wenn da noch ganz viel Wut im Bauch bei dir ist,der dich Belastet.
Wieso versteht dein Mann dich nicht?Warum erkennt er die "Symtome" deiner Tochter nicht??? Vielleicht kann er das garnicht- vielleicht denkt er genauso wie deine Tochter.Asperger gibt es nicht nur bei Mädchen!
Gib deine Tochter nicht auf!Auch wenn keiner was von Asperger hören will-Kämpfe für sie und versuche heraus zu finden-was gut für sie ist!
Es lohnt sich-Ich hätte früher meine Tochter als eiskalt,ohne Gefühle beschrieben-Totaler Schwachsinn-Ich habe erlebt,dass ich da völlig falsch lag.Als ich mich "normal" in ihren Augen verhalten habe-habe ich ihre sensible Art und ihre "Gefühle" kennen gelernt.
Wenn du nicht Aufgibst bist du auf den richtigen Weg-Ich glaube das wird dir gefallen,wenn du deine Tochter so kennen lernst,wie sie wirklich ist(ändere deine Sichtweise)!
Ich wünsche dir eine Menge Kraft,ich glaube du schaffst das-hab Mut:kraft:
Liebe Grüsse:wave:
Maya3

 

[Putzteufelchen]

Hallo Maya3,


manchmal ist es schon wichtig alle Beiträge zu lesen, um den Zusammenhang und auch eine gewisse Veränderung zu verstehen.

Vor allem dieser Abschnitt sagt doch schon viel aus, oder nicht?!

Man darf trotz allem nicht vergessen das ich in der ganzen Zeit, als meine Tochter noch hier wohnte, nichts über Autismus und nichts über das Asperger Syndrom wusste. Wäre mir das in der Zeit bewußt gewesen, hätte ich mich auch dementsprechend verhalten können.

Erst als sie ausgezogen war hatte ich die nötige Ruhe und Kraft mich mit ihrem "anders sein" auseinanderzusetzen und zu recherchieren.

Meine Tochter wohnt seit September 2009 nicht mehr in unserem Haushalt. Ab November 2009 kam ich auf den Begriff Asperger Syndrom. Erst dann ging mir ein Licht auf.

Lg, Putzteufelchen

 

[Maya3]

Hallo Putzteufelchen!

Das habe ich schon von dir gelesen-kann es aber nicht verstehen.
Ich bin in der gleichen Situation wie du-ich weiß wie man sich da fühlt-die Kraft fehlt,es muss weiter gehen,man weiß nicht wie usw.
Und wenn ich auch ganz am Boden war,gekämpft habe ich trotzdem für mein Kind.
Man bekommt doch keine Kinder,um diese bei Problemen im Regen stehen zu lassen!
Es gibt noch viel schlimmeres als Asperger.Ich möchte nicht das du mich falsch verstehst-toll finde ich-dass du jetzt die Kraft gefunden hast,um Antworten auf "Fragen" zu haben.
Ich wünsche dir nur -- nutze dein Wissen.Es gibt noch eine" andere Tochter"-die du sicher noch nicht kennen gelernt hast.Ich spreche da aus eigener Erfahrung.
Ich hatte auch starke Probleme mit meiner Tochter,dass hat sich schlagartig geändert,als ich sie anders Wahrgenommen habe und anders mit ihr umgegangen bin.
Nutze deine Change-Ich wünsche dir viele positive Erfolge
Liebe Grüsse:wave:
Maya3

 

[Shelley]

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hallo putzteufelchen,

dass deine tochter zu ihrem vati gehen konnte, macht mich grottenfroh. das war ja kein leben für sie, bei dir. ich hoffe echt, dass sie es bei ihrem vati besser hat.

kennst du das buch: "supergute tage oder die sonderbare welt des christopher boone" von mark haddon?

der autistische junge in dem buch lebt auch bei seinem vati. obwohl das buch nicht biographisch ist, scheint es mir, dass männer mit autisten noch besser umgehen können als frauen, weil ich denke, dass der autor viel und gut recherchiert hat für dieses buch.

alles gute für deine tochter und dich!

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

ich selbst bin ein Mensch, wenn ich merke mir tun Personen nicht gut, dann entzieh ich mich...

na, ja. ich finde es etwas anderes, wenn man sich eines aussenstehenden entzieht, als wenn man sich seiner tochter entzieht...

normal ist ja, dass sich die kinder von den eltern lösen und nicht umgekehrt...

ich sehe es bei meinen eltern: trotz allen widrigkeiten und allen schlimmen dingen, welche sie erleben mussten, sind sie genug stark, mich (bzw. mein verhalten) zu tragen.
ich denke, das könnte aber auch an der generation liegen. die generation der kriegskinder hat so viele ungeheuerlich schlimme dinge erlebt. da kann sie auch einen autisten besser "aushalten". dies scheint in der generation von putzteufelchen nicht mehr so zu sein. ich finde, man sollte die mittelalten leute irgendwie dazu bringen, ihre innere kraft wieder zu erkennen...
meine meinung.

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

wenn man nicht selbst betroffen ist, kann man sich nicht vorstellen, wie solche Kinder denken.

das verstehe ich nicht:

kann man nicht einfach ganz ruhig werden, sich hinsetzen, die augen schliessen und versuchen in sein kind hineinzuhören? es mit "allen sinnen" wahr zu nehmen?

ich denke, so kann man schon verstehen, wie diese kinder denken.

also ich weiss nicht. aber das mache ich bei baby's auch so. da weiss ich dann, wenn das baby wegen zahnungsschmerzen weint, obwohl die mutter fand, sie wüsse nicht, warum es weint. dann erkläre ich ihr, warum es wegen den zähnen ist, bis sie es mir glaubt. ich denke eben, sie hat sich einfach zu wenig konzentriert, um in das baby hinein zu hören. weil dann hätte sie es auch gemerkt.
ich drücke den baby's auch immer die dinge in die hand, welche ich mag. glitzerglimmer dinge, welche sich bewegen, kugeln, glasstäbe, musikdöschen, leuchtsachen, viele farben, "intervalle", ja und das gefällt eigentlich bis jetzt allen baby's, welche da waren. also ich denke, da braucht es nicht viel zu verstehen. das weiss ja jede mutti, dass baby's gerne haben, was der mutti gefällt. oder nicht?
ich denke, grosse leute sollten doch auch in grosse kinder hineinspüren können. oder ist das nicht so? ich verstehe es nicht.

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

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siehst du? ich habe ja geschrieben, dass es nur noch schlimmer wird, wenn du solche aktionen startest wie die mit dem badekleid und wenn du ihr nicht auf liebevolle art hilfst. nun hast du also doch gemerkt, dass es immer schlimmer wird. aber das war nicht wegen ihr. sondern wegen deiner intolleranz.

die geschichte mit dem telephon finde ich ja auch erstaunlich.
auch hier tönt es für mich wieder so, als wäre deine tochter 17 jahre alt.

hallo?

sie ist immer noch 11 jahre alt, oder unterdessen schon 12 jährig.

sag mal: hast du in dem alter gerne das telephon genommen und jemandem angerufen?
nö, nö. ich nicht. das ist aufgabe der eltern. rumzutelephonieren. ein telephon ist in dem alter nur da, um die feuerwehr und die polizei anzurufen und gleich wieder aufzuhängen, wenn man gehört hat, dass jemand am anderen ende ist. oder die zeitfrau kann man anrufen. ihr kann man dann die ganze zeit zuhören. aber menschen, mit denen man auch noch reden muss? ne, ne.

und du als erwachsene frau machst so nen aufstand, nur weil die kleine nicht anruft?
hallo?
du bist ihre mutti!
warum hast du nach dem mittagessen nicht angerufen und gefragt, ob sie kraft hat, ans telephon zu kommen?
gerade auch an einem ersten schultag, mit so vielen eindrücken noch zu telephonieren? da muss doch zuerst alles noch verarbeitet werden, bis man dann kraft hat, jemandem anzurufen. und erst noch jemandem, der einem mit einem nassen badekleid zum schwimmen schickt...

auch die tage drauf: der ganze stress mit der neuen klasse, eventuell neue fächer, neue lehrer, ein neues zu hause, etc. und dann sollte sie noch jemandem anrufen, der sie nie tolleriert hat?

wenn du sie wirklich liebst. dann stell dich nicht so an. du tust ja, als wärst du kindischer als deine tochter. da so rumschmollen und rumtrotzen, nur weil du willst, dass sie anruft und es nicht selbst tust.

und da heisst es noch, normale leute hätten empathie. ich finde das aber nicht so empathisch, diese schmollende art, nur wegen einem telephonat, welches deine tochter nicht geführt hat, weil sie einfach von all den neuen dingen so gestresst war.

denkst du, deine tochter hat mitbekommen oder verstanden, welchen stress du mit lehrergesprächen, schulanmeldung, arztgespräche, elternabend, etc. hattest?

hattest du mit 11 jahren eine vorstellung davon, welche kräfte deine eltern für dich brauchen?

bitte; für so kleine kinder ist es doch normal, dass erwachsene menschen stark sind und gerade die eltern sind doch alleskönner! die eltern sind immer gesund, sie können alles erreichen. sie können einem die wünsche von der stirn ablesen.

erst dann wenn man selber älter wird und die telephonrechnung bezahlen muss, beginnt man doch zu erkennen, wie es eigentlich für die eltern gewesen sein muss.

ja; es gibt kinder, welche schon mit 6 jahren den ganzen haushalt schmeissen müssen. aber davon rede ich jetzt nicht. zumal deine tochter nicht wie andere kinder ist.

ich kann ehrlich gesagt nicht nachvollziehen, warum du so enttäuscht warst, als deine tochter nicht angerufen hat. wer ist hier die mutter und wer die tochter? es tönt für mich so, als wäre sie deine mutter und du ihre tochter.

sorry; aber ich finde das verhalten deiner tochter auch nicht krankhaft oder gestört. sie ist eben einfach anders. und ich finde es total schlimm, dass du es schlimm findest, wenn ihr vater ihr verhalten in schutz nimmt, es nicht als krankhaft und behandelbar bezeichnet. asperger-syndrom ist keine krankheit. es ist auch nicht behandelbar. asperger-betroffene brauchen einfach länger, um die erwünschten verhaltensformen zu lernen. dafür sind sie viel offenere und ehrlichere menschen als du und deine normalos. können sie was dafür, dass unser sozialsystem so bekloppt und unlogisch ist? nein; können sie nicht! und nun brauchen sie halt einfach länger, bis sie das alles lernen. da gibt es keine pillen dagegen.

du gibst deinem mann zeit, zu erkennen, dass deine tochter krank ist?

hallo! sie ist nicht krank!!!!

krank ist, dass du deinem mann zeit geben willst, etwas zu erkennen, was nicht da ist.

ich finds toll, dass du dich über den austausch mit mir freust.

 

[Shelley]

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ich finde sehr gut, was cassandra56 schreibt.

was sind schon finanzen und materiellismus?

die natur stellt und so viele schöne dinge kostenlos zur verfügung. man kann in den wald gehen, samen sammeln, bäume bestimmen, käfer suchen, schneckenhäuser sammeln.

was ist schon ein freizeitpark? was will man mit cabriotouren?

das ist nur stress pur! die vielen leute, der kracht, so viele dinge, welche an einem vorbeiflitzen.

und das soll ein tolles leben sein?

was hat dir deine finanziellität und der materialismus gebracht ausser intoleranz einer andersartigen tochter gegenüber?

ich denke, du hättest viel mehr von ihr geschenkt bekommen können, wenn du mal mit ihr - angezogen mit kleidern vom second hand laden - einen tag in den wald gesessen wärst, dem rauschen der blätter im wind, dem knacken von hölzern, dem rascheln von mäusen im laub, dem quacken von fröschen aus der ferne, fliegenden bienen und dem flügelschlag von libellen zugehört hättest. wer weiss? vielleicht hätte sie ihre dankbarkeit damit gezeigt, indem sie die schöne blätter bringt, welche sie gesammelt hat?

warum soll es weniger spass machen, durch einen second hand shop mit seiner vielfältigkeit zu streifen, statt in einem warenhaus, mit unangenehm grellem licht, belgietet vom stinkendem parfümduft zwischen designer-klamotten herum zu gehen?

warum sollte man genügsam sein, wenn man volksfeste etwas schreckliches findet? der ganze lärm, die vielen menschen mit stinkenden gerüchen, unfeines essen, und überhaupt.

was hast du davon?
was bringt es dir?
macht es dich zu einem besseren menschen?

warum denkst du, deine tochter und ihr vater hätten keine ansprüche ans leben, keine ziele, keine erwartungen?
könnte es nicht einfach sein, dass sie dir ihre innenwelt nicht so offenbaren, wie du es wünscht, weil sie merken, dass du sie deswegen aushöhnen musst.

wobei: erwartungen zu haben ist eh nicht gut. weil wenn man erwartungen hat, kann man leicht enttäuscht werden, wenn sie nicht erfüllt werden. ohne erwartungen erfreut zu werden ist viel schöner.

wirst du sehr viel enttäuscht in deinem leben?

ehrlich gesagt müsste ich dein leben nicht gegen das deines exmannes austauschen.

wobei ich nicht sage, dass ich es nicht toll fände in einem grossen haus mit vielen schönen dingen, etc. aber freizeitpark? cabriotouren? volksfeste? nö. das müsste nicht sein! designerklamotten gegen ein ruhiges, friedvolles leben auszutauschen käme mir auch sehr gelegen. wobei ich natürlich gerne geld für sprachkurse, musikinstrumente, etc. habe.

na, ja.

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

Organisierte Cabriotouren macht mein Mann öfters im Jahr. Teils Tagestouren, teils ein ganzes We. Da ich wegen meiner kleinen Tochter nun nicht mehr mitkann, fragte er meine ältere Tochter, ob sie mit möchte. Meistens wollte sie mit. Natürlich freiwillig.

sie wollte mit, damit sie beim vater sein darf und nicht bei dir bleiben muss.
da ging es nicht um die cabriotour. sie wäre lieber mit dem vati in die natur gegangen. da wäre sie auch mit dem fahrrad, dem pferd oder einem vw-lieferwagen hin. dazu braucht es kein cabrio, wobei die frische luft schon gut ist, gerade bei geruchsempfindlichkeit, welche in geschlossenen autos wegen dem benzingestank starke übelkeit auslösen kann.

Ohne Geld kann man einem Kind mit 11 Jahren nicht wirklich viel bieten.

ohne geld kann man einem 11 jährigen sehr, sehr viel bieten. ich weiss nicht, wo du deinen vorhang vor deinem horizont gekauft hast.

klar; es bekommt keine geigenstunden und keinen reitunterricht. ja; das ist schade. aber es gibt noch anderes im leben. wenn ein 11 jähriges kind wirklich geige lernen will, dann kann man auch ohne geld dazu kommen. (geige auf dem flohmarkt tauschen, das kind selbst lernen lassen, einen gnädigen studenten finden, welcher ihm kostenlosen unterricht gibt, damit es im gegenzug an der methodikprüfung zu verfügung steht,.... - es gibt auch ohne geld möglichkeiten, wenn man clever ist und weiss wie man es anstellt. - ja; es gibt noch menschen auf der erde, welche eine gute seele haben und auch mal kostenlos für jemaden etwas tun. okay; gesundheit kann man ohne geld schlechter erreichen als mit geld. das siehst du ja im forum. wenn sich leute die teuren natürlichen medikamente nicht bezahlen können...)

Von daher kann ich mit reinem Gewissen sagen...es war weder Stress (höchstens für uns Erwachsene) noch Druck, noch Zwang dabei. Im Gegenteil...sie hat sich rießig gefreut und hat endlich mal etwas erlebt.

weisst du: mir wurde immer gesagt, dies und das sei fein, eine köstlichkeit, ein spass, etc.
deswegen wusste ich: das musst du fein finden, das musst du geniessen und dafür musst du dankbar sein.

mich gefreut?

ja; ich habe mich gefreut. weil ich wusste: wenn ich mich nicht freue, muss ich ein schlechtes gewissen wegen meiner undankbarkeit haben muss. wenn ich mich nicht freue, muss ich traurig sein, weil ich die köstlichkeiten dieser erde nicht geniesse. dabei kam ich doch auf die erde, um sie voll auszukosten mit allem, was sie mir schenkt.

ging es mir gut dabei?

nein! garantiert nicht!
den kuchen musste ich runterwürgen und milch nachschütten, damit ich ihn nicht gleich erbrechen muss. der dank dafür? mit war kotzübel und ich hatte diarrhoe.
feste, cirkus und andere aktivitäten?
ja; gelacht habe ich. doch es war mir sowas von unwohl! der ganze stress dabei. horror! (auch wenn du behauptest, deine tochter habe keinen stress. nur du habest den. so egoistisch von dir! was weisst du, wie fertig einem so viele menschen und eindrücke machen können? stress ist nicht nur, wenn man schauen muss, dass das kind nicht verloren geht und man die karten besorgt.)
ja; die affen im cirkus fand ich süss. ich wäre sie aber lieber streicheln gegangen. das durfte man ja nicht. also mist. und sie kamen erst noch so wenig dran.
all das andere zeugs. so langweilig! clowns: voll doof. nur die runden nasen waren toll. aber die durfte ich ja nicht mitnehmen. also wieder nur trauer, welche man nicht haben darf, da sie undankbarkeit bedeutet und das wiederum gott gegenüber sehr, sehr schlecht ist!

ne, ne. du lügst!

deine tochter hatte megadruck und stand sehr wohl unter stress!
auch wenn du behauptest, das sei nicht so gewesen.
du hättest ihr genau so eine freude gemacht, wenn du ihr einen durchsichtigen hüpfball mit glitzerglimmer drin geschenkt hättest und sie einen ganzen tag alleine in ihrem zimmer damit hättest spielen lassen.
du hättest ihr genau so eine freude gemacht, wenn du ihr schöne sprüchlein vorgelesen hättest, ihr einen feinen tee gekocht und sie in einem kuscheligen bett mit gänsefederkissen hättest sich verkriechen lassen.
wahrscheinlich hätte sie auch spas daran gefunden, wenn sie dir beim bügeln hätte helfen dürfen. oder sonst am echten leben teilnehmen. oder schach gespielt hätte sie vielleicht gerne. hast du das alles ausprobiert mit ihr?

Trotz allem, auch wenn am We bei ihrem Vater nichts (oder selten) etwas unternommen wurde, wollte sie immer dort hin.

siehst du?
hab ich's doch gesagt, bevor ich das gelesen habe.
es ging ihr um den vater, welcher ihr liebe zeigte und nicht um das, was er mit ihr unternommen hat.
bei dir fand sie zu wenig liebe. dafür zu viel intolleranz und böse handlungen.
sorry, wenn ich das so unverblümt sage. du hast mich auf das kapitel drauf aufmerksam gemacht und ich nehme das nun ernst. richtig ernst. das siehst du an meiner vielen zeit und meinen grossen bemühungen, welche ich dir schenke.

Im Nachhinein frage ich mich, ob es tatsächlich richtig und gut war, ihr dies Entscheidung zu überlassen.

warum sollte es falsch gewesen sein?

ich verstehe das nicht...

Sie wäre schon gerne in den Urlaub gegangen. Aber wir gehen nicht in den Urlaub. Wir waren nur einmal zusammen 2003 im Urlaub. In der Dom. Rep.. Da war, und ist sie auch heute noch, begeistert davon.

seit ihr am meer gewesen mit dem plätschern des glitzerklaren wassers?
konte sie die unendlichkeit am horizont erkennen?
fand sie schnecken und muscheln?

habt ihr die alten gebäude betrachtet?
geht ihr ins museum?
seit ihr kirchen mit fresken anschauen gegangen?

habt ihr ausflüge in die natur gemacht?
die schönen blumen genossen?

was hat ihr dort so gefallen?

was habt ihr anderes gemacht, was ihr in eurem land nicht mit ihr macht?

Hobbys und Interessen von ihr sind: Lesen (sie verschlingt Bücher...es ist der Wahnsinn...), Malen (sie ist sehr kreativ und hat viiiiiiel Phantasie), Pokemon, phasenweise spielt sie mit Murmeln, rennt draußen rum, Nintendo DS.

ein paar beiträge vorher schrieb ich, warum sie in deinen augen unbedingt das abitur machen muss und nicht zum beispiel an eine kunsthochschule gehen wird.

hast du versucht, ihre malerei besser zu fördern?

sie in privatunterricht zu lassen?

sie an der gewerbeschule als jungstudentin anzumelden?

schon mal daran gedacht, dass sie vielleicht das "dümmste" mädchen ohne abitur, aber dafür die grösste malerin wird?
wusstest du, dass die meisten genies, welche die welt hervorgebracht, gar kein abi hatten?
um klug zu sein braucht man kein abi!
um es zu was bringen im leben, braucht man auch kein abi!

versuch das mal mit der förderung der malerei. aber überfordere sie nicht wieder. bringe es ihr sanft und mit liebe nahe.

Seit ich ihr im Aug. in ihrem Zimmer alle Bücher und verschiedene Dinge die sie extrem ablenkten aus ihrem Zimmer geräumt hatte (weil sie mich fast zum explodieren brachte, da sie durch diese Dinge ihre Aufmerksamkeit nicht auf die wichtigen Dingen richtete), beschäftigte sie sich auf einmal auch mit Malen nach Zahlen. Das hatte sie schon 3 oder 4 Jahre lang in ihrem Schrank liegen, hatte aber nie Interesse daran, es zu malen. Denn sie schludert ja immer. Dabei muß man halt aufmerksam und genau sein. Ich finde Malen nach Zahlen sehr entspannend und beruhigend. Aber für einen (sorry ) Grobmotoriker ist das wohl nichts.

ich bin einmal mehr entsetzt, wie du über deine tochter herziehst!

"verschiedene dinge, die sie extrem ablenkten und dich zum explodieren brachten."

gehts noch?

hast du mal darüber nachgedacht, was du alles für scheissdinge um dich herum hast? hast du schon mal daran gedacht, dass dein kam andere auch zum explodieren bringen?

wie kannst du so über dinge, welche deine tochter mag, herziehen?
geht's dir nicht mehr gut?

du solltest echt mal tolleranz lernen und deine eigene mitte finden, bevor du über andere herziehst! nein; es sind nicht mal einfach andere. es ist deine tochter!!!!

ich bin wieder entsetzt.

und dann noch so spottend: "für einen grobmotoriker ist das wohl nichts."
als ob du was besseres wärest!
bist du nicht!
du bist genau so, wie die, über welche du spottest und herziehst. nur eben in anderen bereichen.

"dabei muss man halt aufmerksam und genau sein." lalalalala. red du doch so viel, wie der tag lang ist. (hat sie bestimt gedacht, wenn du ihr so gekommen bist. also solche worte an sie geredet hast, statt sie einfach zu unterstützen.)

Worin sie sich noch unterscheiden ist, das (im Nachhinein und im Vergleich gesehen) meine kleine Tochter sehr auf mich fixiert ist, mich liebt, knuddelt, küßt, mir sagt "Mama, hab Dich sooo lieb!", und mir einfach unglaublich ähnlich ist (nicht vom Aussehen, sondern vom Wesen).

muss man liebe immer mit knuddel, küsschen, bububu "ich hab dich so lieb" zeigen?

gibt es nicht viel grössere liebesbeweise als bububu, knuddel-küsschen, lalala?

ich finde, es täte dir gut, mal darüber nachzudenken.

Mit meiner älteren Tochter hatte ich damals auch sehr viel gekuschelt, ihr viel vorgelesen, gespielt, ihr gesagt das sie der wichtigste Mensch in meinem Leben ist, usw.
Doch da kam von ihrer Seite selten ein Feedback. Sie hat es wohl so angenommen, aber nichts zurückgegeben. Konnte sie nicht, oder wollte sie nicht? Ich weiß es nicht.

dass du angefügt hast: "ich weiss es nicht." ist sehr gut. denn sonst würde es aussehen, als wolltest du ihr im hintergedanken versuchen, doch noch irgendwie bösen willen andrehen. obwohl sie es nichtextra macht.

Jedenfalls sind diese Erfahrungen mit meiner kleinen Tochter sehr neue und intensive. Ich kann es manchmal nicht glauben wie sehr ein Kind einen lieben kann.

als ob dich deine grosse tochter damals nicht auch geliebt hätte. und nur weil du es nicht erkannt hast, bist du jetzt so fan von der zweiten tochter?

Sie läßt es mich wissen und spüren. Und ich sie natürlich auch. So hätte ich mir die Beziehung zu meiner älteren Tochter auch gewünscht.

wenn man erwartungen hat, ist die gefahr enttäuscht zu werden sehr gross.

wärest du ohne erwartungen deiner älteren tochter entgegen getreten, wärest du immer wieder positiv überrascht worden.

Nur beim ersten Kind kannte ich den Unterschied ja nicht. Ich wußte nicht das ein Kind einen so lieben kann.

weil du so einen engen horizont hast und nicht merkst, dass man eben auch lieben kann, ohne das so zu zeigen, wie du es erwartest.
hättest du besser in die ältere tochter hineingehört, hättest du nur licht und liebe gefunden.

Umso schöner ist die Erfahrung jetzt für mich. Auf der anderen Seite ist es natürlich auch traurig zu erkennen das zwischen meiner älteren Tochter und mir noch niemals, zu keinem Zeitpunkt, solch eine innige Verbindung (Liebe) bestand.
Aber dagegen kann ich nichts tun. Es ist nun mal so wie es ist. Ihre Bezugsperson ist ihr Vater. Nicht ich.

ja es ist schade, dass du ihre liebe nicht erkannt hast. du hast dich als bezugsperson selbst ausgebootet.

Interssant finde ich auch das ich vom ersten Moment an (im Kreißsaal) in meine jüngere Tochter verliebt war. Ich empfand schon da sehr viel Liebe und Wärme für sie. Bei meiner älteren Tochter kam diese Liebe erst mit ca. 9-12 Monaten. Ich weiß nicht ob es daran lag das sie mein erstes Kind war. Ich war damals alleine (ohne ihren Vater) und es war alles neu. Das erste Kind und dann auch noch voll auf sich selbst gestellt. Mit allen Gefühlen, Stimmungen, Verantwortung usw.

ich kann nur sagen: deine ältere tochter tut mir echt leid. schon damals hast du es ihr nicht einfach gemacht...

Es war einfach eine andere Situation. Bei der Geburt meiner jüngeren Tochter war ich verheiratet, abgesichert, hatte schon die Erfahrung von einem Kind, und alles war soweit geregelt.
Keine Ahnung ob das auch eine Rolle dabei spielt.

deine zweite tochter hat da ja wirklich bessere karten bekommen...

Sie vermißt mich nicht und ich sie auch nicht. Ich denke im Moment kann uns nur der Abstand und die Pause helfen. Mich haben die letzten Jahre so viel Kraft gekostet, so viel Entäuschung, Wut, Entfremdung. Ich will den Kontakt gerade gar nicht. Es würde nur wieder Stress geben. Ich möchte mich nicht zusammenreißen müssen. Und sie macht ja alles unbewußt. Also das Fehlverhalten usw.

sehr verständlich, dass sie dich nicht vermisst. aber von einer mutter bin ich andere gefühle einer 11 jährigen tochter gegenüber gewohnt.

ich denke, du hast alles viel zu ernst uns tragisch genommen. deswegen hat es dich so viel kraft gekostet.

weiter wird man nur enttäuscht, wenn man erwartungen hat. ein autistisches kind kann einem sehr viel lehren. du hast die chance, zu lernen, nicht genutzt. du hättest geduld üben können. sie gab dir die möglichkeit. du hättest lernen können, anspruchslos und innerlich frei und offen zu sein. statt dessen hast du mit wut und entfremdung geantwortet.

du willst den kontakt zu deiner kleinen tochter nicht. ich finde das einfach nur schlimm von einer mutter. da ist wirklich nicht viel liebe da von deinerseite. kunststück, wird euer verhältnis immer schlechter...

Ja, egoistisch kommt sie mir sehr oft vor. Es dreht sich alles um sie, die Gespräche, die Interessen, alles eben. Ich sag`ja....nehmen kann sie, geben nicht.

sorry; aber du kommst mir echt viel egoistischer vor als sie.
aber autistischen menschen wird oft egoismus unterstellt.
ich hoffe nicht, dass du es ihr auch an den kopf geworfen hast, sie sei egoistisch. wenn das jemand wirklich nicht ist, sondern so ist, wie er ist. anspruchslos, helfen wollend, liebend... da tut das echt weh!

Selbst ihren Vater hat sie schon oft entäuscht als sie erst versprochen hat, ihm anzurufen und es dann mal wieder "vergessen" hat.

was kann man anderes tun, als zu "versprechen", dass man anruft, wenn die menschen wollen, dass man sagt: "ich verspreche es dir."
soll man also das sagen, was sie einem gelehrt haben und von einem wollen, oder soll man die wahrheit sagen und dafür schläge einsammeln?

Sie entäuscht andauernd alle. Sie zeigt einem immer wieder wie unwichtig oder überflüssig man ist. Ich habe sie und ihren Vater auch schon gefragt, wer oder was denn für meine Tochter im Leben wichtig ist. Ihre Interessen, ihre Hobbys ihre Freizeit. Menschen sind ihr anscheinend nicht wichtig. Freunde hat sie eh keine und Eltern und Verwandte sind immer so wichtig, wie sie ihre Vorteile daraus ziehen kann.
Eine ganz miese Charaktereigenschaft. Jetzt werde ich schon wieder wütend.
Ne, ne....im Moment brauchen wir erstmal eine laaaaaaange Auszeit. Alles andere wäre Kontraproduktiv.

"eine ganz miese charaktereigenschaft. jetzt werde ich schon wieder wütend."

sorry; aber du machst mir übel. mir wird richtig schlecht, wie du über deine tochter urteilen kannst. du bist die, welche einen miesen charakter hat! nicht ein "armes" kind, welches eben "in einer anderen welt" lebt und nicht weiss und versteht, was du eigentlich von ihr willst.

erklär dich du doch ihr mal. versuche zu erklären, warum du was von ihr willst.

warum erwartest du so viel?
das ist so unreif!

werd du doch wütend! mach doch so unnötigen scheiss, wenn du noch nicht gemerkt hast, dass wut nichts bringt. vor allem nicht, wenn sie falsch angewendet wird.
du bist selbst schuld, wenn du wütend wirst. deine tochter kann dafür nichts!

bhu!

alles nicht böse gemeint. nur meine offene und ehrliche, spontane meinung.

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

 

[Shelley]

Wieso könnte es für ein Kind eine so große Hürde sein, die Mutter anzurufen?
Das kann ich wiederum nicht so recht verstehen.

warum fragst du sie nicht einfach und erklärst dafür die gründe für dein verhalten, mit geduld?

Was spielt sich da im Kopf eines Kindes ab?

warum fragst du sie nicht?

Ist das reine Bequemlichkeit? Oder einfach eine psychische Überwindung?

geht's dir noch gut, sowas gemeines üebr deine tochter zu denken?

was sagt sie, wenn du sie fragst, ob sie verstehen kann, dass du dich fragst, ob das reine bequemlichkeit ist, weil menschen oft so sind, wenn sie bequem sind?

Ich kann in das Mädel leider nicht hineinschauen. Was spielt sich in ihrem Seelenleben ab, was denkt sie, was fühlt sie...?

setz dich in ihr zimmer, mach die augen zu, finde deine mitte, versuch, in sie hineinzuhören und fühlen.

frag sie!

frag sie nach gründen: warum...?

erklär ihr, wie es für dich ist und warum es für dich so und so ist.

liebe grüsse; shelley :kiss:

 

[Shelley]

hallo putzteufelchen,

heute vormittag war so was. da musste ich denken, dass es dir vielleicht nicht so gefallen hätte, wenn deine tochter so gewesen wäre:

ich bin total in eile, weil die krankenschwester gleich kommt. ich muss noch dinge ins zimmer bringen, auf toilette, zähne putzen und da kommt also meine mutti. da stellt sie sich vor meine zimmer türe und beginnt irgedwas zu reden, hebt mir eine sache auf, welche mir auf den fussboden gefallen ist und ich komme so aus meinem konzept, weil sie da steht und redet und ich mich nicht mehr konzentrieren kann. da schimpfe ich sie, ich müsse jetzt da raus, was sie da tue, werfe das, was sie vom fussboden aufgehoben hat wieder runter, weil ich mich gerade nicht auch noch darauf konzentrieren kann, wo ich es hin versorgen muss und lasse sie einfach wie eine redende salzsäule stehen.

ja; das tut ihr vielleicht weh.
aber was muss sie ich auch ungefragt hinstellen und reden?

ich will ja zuhören, aber das geht nicht, wenn ich so viel machen muss und meine konzentration brauche.

manchmal, wenn ich sie so abweise, gehe ich nachher zu ihr hin und frage, was sie also sagen wollte. doch meist hat sie es dann vergessen. wie kann man nur so vergesslich sein und vergessen, was man erzählen wollte?

warum kann sie nicht einfach mit mir zu abgemachten zeiten reden?

nach dieser situation musste ich daran denken, was wäre, wenn meine mutti so wäre wie du.

sie würde mich auch als intolerant, egoistisch und weiss ich was bezeichnen.

aber weisst du was?

ich finde das intolerant, wenn jemand mit mir redet, ohne zuvor überhaupt zu fragen, ob wir jetzt eine redezeit einlegen!

ja genau!

das ist genau so intolerant, wie wenn ich nicht zuhöre, wenn jemand ungefragt redet.

mein vati ist auch so. der rastet auch immer aus, wenn er was macht und man zu ihm geht und was sagt. da kommen bei ihm dann so unschöne schwarz-braun-rote, eckige, gezackte, "lachende" farben und formen um ihn herum und ich denke, das bedeutet, dass er dann wut und bosheit oder ärger hat. diese farben und formen tun dann weh. doch wenn er dann "runter" gekommen ist, die sache, welche er gemacht hat unterbricht, da hört er dann zu. aber dann bin ich böse, weil so unschöne dinge um ihn herum waren und ich finde, dass er nicht so sein werden muss, dass diese "gebilde" kommen.

also ich denke wirklich, dass du mal überlegen könntest, wer hier so ist, wie du deine tochter bezeichnest. sie oder du?

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Maya3]

Hallo Putzteufelchen!!

Ich finde Shelleys Antworten und Beiträge an dich können eine Change für dich sein,sich besser in deine Tochter hinein zu versetzen.

Brich den Kontakt zu deiner Tochter nicht ab,auch nicht für eine längere "Erholungspause".Sondern überdenke laut Shelleys Aussagen mal dein Verhalten gegenüber deiner Tochter.
Kannst du nicht anders auf sie zu gehen? Sie hat dich die ganzen Jahre auch nicht verstanden und du hast sie sicher auch tief Verletzt.Verstehe das nicht falsch-auch Shelleys Aussagen,sind kein Angriff,sondern Hilfe für dich-um deine Tochter so kennen zu lernen,wie sie wirklich sein kann.

Vielleicht braucht aber deine Tochter noch Zeit,sich an ALLE neuen Umstände in ihrem Leben (bei Papa) zu gewöhnen.Aber du solltest ihr gegenüber auch das Gespräch suchen.Ich habe bei meiner Tochter die Erfahrung gemacht,wenn ich ihr etwas erklären wollte,hört sie nicht zu(kann sie auch nicht).Ich habe daher angefangen ihr aufzuschreiben was ich meine und ihr erklären wollte.Liebe Worte,ohne Vorhaltungen,mit Verständnis und Fehler von dir aus zu zu geben.Sie muss ganz langsam wieder daran gewöhnt werden,dass sie auch zu dir ein schönes Verhältnis haben kann.
Wenn du Kraft hast-Vergiß die alten Vorkomnisse(ich weiß es ist schwer,aber es lohnt sich).Gehe mit neuer Erkenntnis auf sie zu(klar passieren zu Anfang kleine,alte Fehler).Aber glaub mir,wenn du dir Mühe gibst,merkt sie ganz schnell,dass sich etwas geändert hat und wird dir sicher bald vertrauen.
Meine Tochter war auch immer ehr ein Papa-Kind(Papa ist vom Verhalten sehr ähnlich).Nachdem ich wusste was mit ihr los ist(und anders mit ihr umgegangen bin),hat sich ihr Verhalten innerhalb von einer Woche geändert.Zur Zeit hat sie zu mir fast noch ein besseres Verhältnis als zu Papa. Das ist hier kein Machtkampf-aber ich erlebe meine Tochter jetzt so,wie ich sie noch nicht gekannt hatte.Sie hat Gefühle und kann sie auch zeigen,wenn du bereit bist und dir viel Zeit für sie nimmst und sie kennen lernen möchtest.


Ich wünsche dir viel Erfolg
Liebe Grüsse:wave:
Maya3

 

[Shelley]

Im ersten Moment scheint es vielleicht tatsächlich so zu sein, als wäre ich skrupellos, emotionslos, gefühlskalt, gleichgültig, eine Rabenmutter.

ja. da hast du ganz recht.

Ich bin genauso liebevoll, verletzlich, sensibel und verständnisvoll, wie ich auch konsequent, streng, stur und beharrlich sein kann.

aha. das ist gut, dass du das sagst.

Natürlich versuchte ich sie auch zu fördern mit Lesen, basteln, spielen, sich zu benehmen. Dinge wie zb. "Danke", Bitte", "Guten Tag", "Tschüß" finde ich als normale Höflichkeiten. Leider stirbt diese Höflichkeit bei vielen Kindern heutzutage aus.

wie geht denn das? "sich zu benehmen fördern?" ist das das, was früher "benimmschule" hiess? da wo man zu absurden handlungen getrimmt wird?

ja ich habe auch gelernt, dass danke, bitte, guten tag und tschüss sagen höflich sei.
aber ehrlich gesagt: warum sollte man immer danke sagen, wenn eh klar ist, dass man dankbar ist?
ich sage nur danke, wenn es nicht klar ist, dass ich jemandem dankbar bin. aber den eltern danke sagen? warum auch? warum dinge sagen, die eh klar sind? warum reden, wo es nicht nötig ist? ich rede nur, wenn etwas nicht mehr in ordnung ist. solange alles stimmt, muss man ja nicht reden. dann ist klar, dass man zufrieden ist.
ich will nur, dass mir meine mutti gute nacht sagt, für wenn sie in der nacht stirbt. da haben wir uns dann nicht mehr verabschiedet und das wäre traurig. auch wenn sie weggehen will ich, dass sie adé sagen, weil ich sie manchmal ganz verzweifelt in der ganzen wohnung suche und rufe und schaue, ob sie im keller sind, bis ich dann merke, dass sie fort sind.
aus höflichkeit danke, bitte, guten tag und tschüss sagen?
nö. warum auch?

Wir waren vor diesem Lehrergespräch ALLE der Ansicht, sie wäre auf der Realschule besser aufgehoben, weil sie noch immer so furchtbar kindisch, albern und kasprig war. Einfach peinlich.

peinlich? du findest das peinlich?
sorry; aber da muss ich über deine dummheit lachen. (ich nenne dich jetzt dumm, so wie du das deiner tochter vorgeworfen hast: "wie kann bei so viel intelligenz nur so dumm sein?" - nicht wortwörtlich, aber dem sinne nach, wie ich es aufgefasst habe.)
wie gesagt: ich finde es dumm, wenn man eine süsse tochter, welche herumalbert und herumkaspert peinlich findet und sich wegen ihr vielleicht sogar noch schämt.

weisst du was?

bei uns hat imer die ganze familie über meine kaspareien und albernheiten gelacht.
ja!
sie haben die chance ergriffen und gelacht, und gelacht und gelacht.

es peinlich finden? warum auch! wer das peinlich findet ist in meinen augen echt dumm.

wegen kindisch:

hast du schon den unterschied zwischen kindisch und kindlich kennengelernt?

ich habe dich auch schon kindisch genannt. weil ich es kindisch finde, wenn eine erwachsene person sich so unreif zeigt.
deine tochter aber mag allenfalls kindlich sein.
hast du vergessen?
sie ist noch ein kind! ein elfjähriges, lustiges kind!

Doch die Lehrerin machte uns Mut und traute ihr diese Schulform unbedingt zu. Sie meinte, meine Tochter würde dieses kindische Verhalten bestimmt bald ablegen.

ihre lehrerin hatte recht. zum glück hatte sie eine lehrerin, welche sie besser erkannt hat als du. welche hinter deiner tochter stand und sie gefördert hat.
kein kommentar zum "kindischen" verhalten, da ich auch kein konkretes beispiel weiss, ob sie wirklich so kindisch ist, wie du und ihre lehrerin sie nennen.

Nun...wir vertrauten der fachlichen Kompetenz der Lehrerin und nun ist sie auf dem Gymnasium.
Seit sie dort nun ist, geht es natürlich ohne Lernen nicht mehr so locker weiter. Sie hat keine Lust zum Vokabeln lernen, denn sie ist der Ansicht sie könnte schon alles. (bla, bla)
Zusatzaufgaben macht sie grundsätzlich nicht, denn das "muß" sie ja nicht. Die Noten wurden teils kritisch, doch das interessierte sie nicht so wirklich.

blabla - du auch blabla!

sag mal: hat sie vielleicht mühe, sich beim vokabeln lernen zu konzentrieren?
vergisst sie sehr viel und ist deswegen überfordert, wenn zum neuen lernstoff der alte kommt, denn sie nochmals lernen muss, weil sie schneller als üblich vergisst?

hat sie keine kraft, die anstrengung von zusatzaufgaben noch auf sich zu nehmen, da sie ein problem mit der aufmerksamkeit hat?

hat sie ein begleitendes adhs?
da können solche symptome gerne auftreten und bei autismus ist adhs oft eine begleitsache.

Das Einzige was für sie zählt, ist ihre Freizeit und ihre Interssen. Soll ich etwa tatenlos zusehen wie dieses intelligente Kind seine Zukunft ins Klo spült?

freizeit und interessen brauchen nicht so viel kraft, wie astrengende dinge.
ist man schon vom alltag überfordert, so ist es schwer, noch konzentration und aufmerksamkeit aufzubringen. wenn du wegen einer grippe wuschig im kopf bist, hast du auch keine kraft, komplizierte dinge zu lernen. mit wuschigkeit anstrengende dinge zu erledigen braucht wirklich mehr kraft, als du dir vielleicht vorstellst.

könnte es sein, dass du sie vielleicht zu wenig motivierst?

elf jährige kinder lernen oft nicht gerne von sich aus. elf jährige adhs-kinder brauchen noch mehr motivation, bzw. immer wieder liebevolle aufmunterungen.

Da ich weder die Zeit, noch die Lust oder den Intellekt besitze,mich mit ihr hinzusetzen und zu lernen, ist sie auch in diesem Punkt bei ihrem Vater in besten Händen.

gut, dass du das einsiehst.

darf ich aber noch kurz was fragen?

du sagst, du habest zu wenig intellekt, gymnasialstoff mit deiner tochter zu lernen.

kann es sein, dass du das, was du nicht geschafft hast, dir aber gewünscht hast, nun auf deine tochter überträgst?
ich meine - also ich drücke mich jetzt vielleicht komisch aus. einfacher:
kann es sein, dass du gerne ein abi gemacht hättest, es nicht geschafft hast und deswegen von deiner tochter erwartest, dass sie deinen "traum" erfüllt und das abi macht?

ich akzeptiere, wenn jemand sagt, er sei zu dumm, um mit seiner tochter zu lernen.

ich finde es aber falsch, wenn eine mutter sagt, sie habe keine zeit und keine lust, mit seiner tochter zu lernen.
eine mutter, welche ihre tochter wirklich liebt: sie wird sie unterstützen.
sie wird sich die zeit nehmen, auch wenn sie alleinerziehend ist und vollzeit arbeiten muss. ich weiss das, weil meine krankenschwester es so macht.

eltern sein sei kein lustprinzip. ich finde das auch. es kommt nicht darauf an, ob man lust hat oder nicht. bevor man kinder macht, sollte man wissen, auf was man sich einlässt. und auch wenn das kind dann nicht "perfekt" ist. man muss mit allem rechnen!

ja; meine mutti hat auch nie mit mir gelernt. einmal hat sie es versucht, doch ich habe von mir aus gemerkt, dass ich es nicht will, weil ich alleine besser klar komme. sie hat sich bemüht. sie hat aber fast nie mögen, weil sie sehr krank ist und viele schmerzen hatte. ja auch dann wäre es schön, eine mutti könnte mit einem lernen. bei uns war es dann halt einfach so, dass wir in der küche gelernt haben und die mutti durch ihre anwesenheit während dem aufräumen und kochen uns psychischen halt gegeben hat. vati hat das problem so gelöst, indem er uns zu allen problemen, welche wir gerade im unterricht durchgenommen haben, ein buch geschenkt hat. hehe. wir fanden das nicht so toll, aber es ist ein liebesbeweis.
von deiner seite sehe ich nichts derartiges. und das, obwohl du anscheinend mehr finanzielle möglichkeiten hast. es gibt ja auch antiquarische bücher. die sind billiger - auf flohmärkten sogar oft gratis. und zu jedem thema hättest du ihr ja nicht eines kaufen müssen.

doch sie hatte weder Interesse, noch Lust oder Konzentration mit uns zu lernen. Läßt man sie aber allein ihr Ding machen, kommt eben eine 4 oder schlechter raus. Sie sagt, sie lernt, tut es aber nicht. Dafür hatten wir schon zig Beweise.

willst du deine tochter anklagen, oder warum sagst du, ihr hättet beweise dafür, dass sie nicht lernt? bist du da vor dem gericht?

wie gesagt: kann es auch sein, dass es ihr schwer fällt, mal abgesehen davon, dass 11 jährige kinder oft nicht so gerne von sich aus lernen?

zu dem zusammen lernen mit den eltern:
ich wollte das ehrlich gesagt auch nie. lieber hätte ich mit einer fremdperson gelernt.

hast du schon mal an eine nachilfelehrin gedacht, welche sich manchmal mit deiner tochter hinsetzt?

aber nochmals zu dem alleine lernen: ich wollte auch immer alles alleine machen. ja und wenn ich nicht mehr hab mögen, habe ich eben musik für den ausgleich gemacht. damit hatten sogar meine nachbar den beweis, dass ich nicht lerne.
aber bitte: man kann nicht immer nur lernen. und gerade wenn es einem schwer fällt und es mehr kraft beansprucht, braucht man auch mehr ausgleich.

du schreibst, beim zusammen lernen hatte sie auch schon zu wenig konzentration.

habt ihr aber auch genügend pausen eingelegt und die lerneinheiten als kleine blöcke gestaltet?

je kleiner das kind, um so kürzer sind auch die phasen, in denen es genug konzentration hat zum lernen.
diese phasen werden dann immer länger.
aber eigentlich weisst du das ja noch von dir. als du elf jahre alt warst, hast du auch noch nicht so viel am stück gelernt. später hast du dich etwa maximal 45 minuten genug konzentrieren können, um nach einer 15 minütigen pause, wieder voll bei der sache sein zu können.
ein durchschnittlicher mensch mit einem durchschnittlichen gehirn kann sich nicht länger am stück als 45 minuten konzentrieren. behauptet jemand durchschnittliches was anderes, vergisst er, dass nach 45 minuten seine gedanken abzudriften beginnen, um dann später wieder mehr zur sache zu kommen. eine pause lohnt sich also, weil man danach schneller und voller wieder bei der sache ist.
aber wie gesagt: das weisst du noch von dir. warum erwartest du von deinem kind mehr, als du hast leisten können?

Das ist eben auch so ein Bereich, an den man bei ihr nicht rankommt. Selbstverständlich hat sie bei guten Noten Lob, Anerkennung, Ermutigung und sogar eine Überraschung bekommen. Teilweise hatte ich sie noch morgends vor der Schule abgefragt, habe mitgefiebert und war voller Erwartung. Doch sie nimmt ihre Verluste, ihre Fehler, ihre Defizite einfach so hin. Sie hat keinerlei schlechtes Gewissen, sondern akzeptiert ihre Fehler einfach.
Wie soll man an so ein Kind rankommen?

als ob noten das wichtigste im leben wären...
ehrlich gesagt sagen die oft so nichts aus, weil eh die halbe klasse spickt und dabei der durchschnitt angehoben wird; die kinder, welche eine sache also wirklich können, bekommen dabei eine schlechtere note als die, welche nichts können und nur beschummeln.

Das macht mich echt fertig!

du machst dir das leben echt schwer. warum siehst du das ganze nicht lockerer?
es gibt doch wahrlich wichtigeres im leben als noten!
freu dich über die positiven momente und augenblicke mit deiner tochter. sie sind ein geschenk.
warum sich wegen solchen banalitäten das leben schwer machen?

warum lässt du deine tochter nicht einfach leben? leben und kind sein?
warum unterstützt du sie nicht, indem du pläne mit ihr aufstellst und regeln definierst?

Ich habe/hatte keinerlei Zugang zu ihr. Sie hört einem nicht zu. Sie nimmt uns nicht ernst. Man redet wie gegen eine Wand. Es prallt alles ab.
Das geht allerdings allen anderen auch so. Auch ihr Vater kommt nicht an sie ran.

bist du sicher, dass sie dir nicht zuhört? bist du sicher, dass sie euch nicht ernst nimmt? bist du sicher, dass alles an ihr abprallt?

warum denkst du das?

könnte es nicht einfach sein, dass sie die dinge anders als du dir das gewohnt bist, auf sich wirken lässt?

Vielleicht ist meine Resignation einfach ein Selbstschutz. Es ist die Hilflosigkeit, die Ohnmacht mit keinem Mittel und keiner Strategie an das Kind zu kommen. Bevor ich mich und meine Familie psychisch fertig mache, resigniere ich.

ich denke, du hast deine tochter schon psychisch fertig gemacht, noch bevor du dich psychisch fertig zu machen beginnst.

das zeigt sich doch auch darin, dass sie lieber beim vater ist als bei dir.

Ich bin normal ein sehr willensstarker, ehrgeiziger Mensch. Ich bin zielorientiert und beharrlich. Normal werfe ich nicht das Handtuch und gebe auf. Doch ich muß ehrlich sagen das ich keine Hoffnung und kein Vertauen mehr in meine Tochter habe.

und weil du willensstark und ehrgeizig, zielorientiert und beharrlich bist, muss dein tochter auch so sein?

warum?

was erwartest du von ihr?

warum muss sie schon mit 11 jahren daran denken, einmal den führerschein zu machen?

ich finde echt krass, wie du deiner elfjährigen tochter so misstrauen kannst.
einer tochter, welche dir gar nichts getan hat.
oder ist sie schon mit einem messer auf dich los gegangen?
hat sie mit cola-dosen gegen dich geworfen?
lügt sie dich an?
bestiehlt sie dich?
nimmt sie hinter deinem rücken drogen?
legt sie dir regenwürmer in dein bett?
wieviel mal ist sie schon von zu hause abgehauen und musste von der polizei aufgegriffen werden?
ist sie vorbestraft wegen körperverletzung?
hat sie deine katze getötet?

kennst du den joshua?

schau dir den mal an!
da lernst du, was ein kind ist, dem man nicht vertrauen kann!

aber doch nicht eine autistische tochter!

hast du noch nicht erfahren, dass gerade leute mit asperger die ehrlichsten leute sind?
ich dachte, du hast dich über asperger belesen. ich denke das, weil du dieses syndrom bei deiner tochter vermuten kannst.

die hoffnung in seine tochter verlieren. nur weil sie nicht den eigenen idealen entspricht. ich bin erstaunt! nicht positiv überrascht... sprachlos erstaunt.

Ich fühle mich emotional, finanziell und körperlich absolut ausgenutzt von ihr.

du denkst echt, ein elfjähriges kind würde vorsätzlich seine mutter emotional, finanziell und körperlich ausnutzen?

hallo?

eine erwachsene frau?

ja; es gibt kinder, welche erwachsene menschen finanziell ausnehmen.
strassenkinder, welche omis überfallen.
aber deine tochter?

dass dir ein kind zu teuer ist, hättest du dir vor der geburt überlegen sollen.

ich bin immer noch geschockt darüber, wie du über deine tochter redest. emotionale und körperliche ausnutzung.

ich möchte dich an deine worte vom anfang dieses beitrages erinnern: "es scheint zu sein, als wäre ich eine rabenmutter." mit vorigen worten bestärkst du diesen schein.

Ich habe so viel Geduld, Liebe, Erziehung, Hoffnung usw. in sie gesteckt und wurde permanent entäuscht.
Deshalb ist nicht das arme, kleine, 11jährige Mädchen das Opfer, sondern eher ich.

ich zweifle an deiner so vielen geduld, liebe, erziehung, hofnung, usw.
mir scheint, als wäre dieses so viel eben noch zu wenig gewesen.

du redest heir von opfer um täter?

waaaaaas????????



och du armes opferchen! willst du getröstet werden? soll ich dir dein köpfchen streicheln?

sorry; aber so kommt es mir rüber, als wollest du mittleid bekommen.

einen anderen vorschlag:

warum gönnst du dir nicht jede woche eine stunde, in der du etwas gutes für dich bekommst?

einen besuch bei der pediceuse, einen massagetermin, eine stunde in einer bibliotheke, ein gemütliches bad, einen besuch im hallenbad, etc.

warum suchst du dir nicht dein hobby, welches du schon lange machen wolltest und erlaubst dir wöchentlich eine gewisse zeit dafür?
die zeit, in der du wieder geduld, liebe, kraft, glaube und hoffnung sammelst?

damit könntest du anschliessend wieder stärker sein, dein und das schicksal deiner tochter zusammen zu tragen.

Wieso versuchst Du nicht einmal, die ganzen Beiträge in diesem Thread zu lesen und Dich in MICH zu versetzen?

was ist denn das, was ich die ganze zeit mache?

Wie ergeht es einer Mutter die so ein Kind hat?

"so ein kind". du bist auch "so eine mutter"
wie man nur über ein kleines kind reden kann....

ich schreibe jetzt nicht: armes, kleines mädchen! (zumal du eh von ihr schreibst, als wäre sie 17 oder sogar noch älter...) ich nenne es auch nicht engelchen. ich nenne sie einfach: "kleines kind", was sie auch abstreitfrei ist.

Nein, ablehnen tu ich sie nicht. Aber so akzeptieren wie sie jetzt ist, kann ich sie auch nicht. Ich kann das nicht in Worte fassen. Wie soll ich das erklären?
Ja, Du erlebst mich genau richtig. Entäuscht, frustriert und wütend.

für mich macht es den anschein, als würdest du sie ablehnen.
schon die tatsache, dass du nicht akzeptieren kannst, wie deine tochter jetzt ist, erschreckt mich.

zur enttäuschung habe ich schon geschrieben: erwartungen; daraus folgt enttäuschung.

frust?
ist okay; wenn man damit nicht andere menschen kaputt macht.

wut: selbst schuld. schau aber, dass du anderen nicht damit schadest.

Nein, ich will schon sie und keine andere Tochter. Sie sollte einfach ganz "normal" sein. Wie eben ein 11jähriges Kind so ist. Natürlich auch mit Fehlern.

irgendwie sehe ich da einen widerspruch: du willst sie, aber sie darf nicht sein, wie sie ist? also willst du doch nicht sie! steh dazu! wenn schon, dann schon.

Und nein, verachten ist ja mega-negativ.

du kommst mir aber auch mega-negativ herüber in deinem kapitel hier.

ABER....er ist auch irgendwie ein absoluter Loser. Er hat mit 33 Jahren noch immer keinen Führerschein, hat zwei Ausbildungen angefangen und beide abgebrochen, verdient kein Geld und ist eben ein Optimist. Das finde ich persönlich nicht gerade vorbildlich.

also jetzt ist mir echt die kinnlade runtergefallen!

dein exmann ein looser, weil er mit 33 immer noch keinen führerschein und zwei angefangene ausbildungen besitzt, momentan kein geld verdient und trotzdem noch ein optimist ist?

und jetzt schüttle ich den kopf:

als ob ein führerschein und eine abgeschlossene ausbildung einen nicht-looser ausmachen würde.

ich habe schon von leuten erzählt, welche gut geraten sind, obwohl sie keinen führerschein haben.

ich habe dir noch nicht erzählt, dass meine tante ihre ausbildung auf kosten ihres mannes abgebrochen hat und trotzdem alt wurde. sich eben anders auszeichnen konnte.

wobei ich anmerken will, dass du im abschnitt davor sehr viele positiven eigenschaften deines exmannes niedergeschrieben hast.

wir haben auch einen bekannten, welcher keine einzige ausbildung hat und ein vielgefragter mann für allerlei arbeiten ist, weil er sehr begabt, talentiert und intelligent auf sämtlichen gebieten ist. er arbeitet sogar in einem museum zwischen wissenschaftlern, ist an häuserrenovationen beteiligt, etc., etc.

ich schüttle wirklich den kopf darüber, nach welchen kriterien du über menschen urteilst.
mir kommt so rüber, als fändest du dich als was besseres, nur weil du abi, führerschein, finanzen und materialismus besitzt.

würdest du in "mein" haus kommen: ich würde dich kein zweites mal kommen lassen und meiner freundin am telephon vorheulen: "was kann ich dafür, wenn ich so intelligent bin, das leben aber trotzdem nicht auf die reihe bekomme? warum begreiffen die denn das nicht? heute war wieder so eine doofe frau da, welche einfach nicht begreifft, dass intelligenz nicht alles ist, was man braucht, um sein leben zu schaffen! sie hat auch gefunden, sie könne mir nicht helfen, weil ich genug intelligent bin. warum checkt die dumme frau denn nicht, dass intelligenz kein argument dafür ist, dass ich hilfe brauche?" usw.

Auch er hat, wie meine Tochter, kein Durchsetzungsvermögen, ist nicht ehrgeizig und verfolgt seine Ziele nicht konsequent. Er gibt zu schnell auf und beläßt es dabei.

was urteilst du jetzt noch über deinen exmann?
was hast du eigentlich für ansprüche an andere menschen?
warum bringst du nicht zuerst dein leben und deine person in ordnung, bevor du an anderen kritik ausübst?

Der Apfel fällt nicht weit vom Stamm.

man könnte echt meinen, dass du nicht von deiner tochter, sondern von irgendjemandem, denn du hasst, redest.

bhu!

ich kann nur noch schreiben: "wie kann man nur!"

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:

p.s.: ich frage mich schon lange: warum nennt sich jemand "...teufelchen"? ich meine; ich würde mich nie was negatives nennen! ich würde auch nicht einen teil in meinem nick damit belegen, mich als teufelchen bezeichnen. auch wenn ich mich noch so hassen täte.

:idee:

p.p.s.: für mich stellst du deine tochter dar, als wäre sie der teufel in person. selbst nennst du dich ...teufelchen. was hat das zu bedeuten?

 

[Shelley]

.

hallo cassandra56,

ich finde super, was du da geschrieben hast. ich kann alles unterstützen davon.

hallo putzteufelchen,

ja; ich habe geschrieben, du seist böse. doch ich bezog das auf die momentane situation, welche ich herausgenommen habe und nicht allgemein auf alle bereiche von dir.

was ich denke, was dir gut tun könnte: ich schrieb schon ein wenig davon.
so wie es cassandra56 schreibt: "du kannst nicht deine tochter, aber dich verändern."

versche wirklich, für dich etwas zu tun. meinetwegen tai-chi, oder was auch immer. etwas, wo es wirklich nur um dich geht und darum, dass du kräfte sammeln kannst und deine mitte wieder findest.
nur so kannst du deiner tochter "helfen".

ich kenne leute, welche mit behinderten kinder arbeiten. gerade letzte woche sagte mir einer davon, dass dies nur über jahre machbar sei, wenn man ein hobby hat. er fliegt daneben delta und andere schirme. etwas, wo er kräfte sammeln kann. wo er die natur geniesst. wo er freude mit anderen menschen hat. etwas, mit dem er reisen kann und an die frische luft kommt.
okay; fliegen kannst du als mutti vielleicht nicht alleine. weil du da deine kinder zu lange alleine lassen muss. und wenn du sie mitnehmen würdest, hättest du ja vielleicht wieder zu wenig zeit für dich.
aber ich habe meiner mutti auch immer gesagt: "besuche einen kurs, wo du freunde findest! einen kurs, wo es um dich geht und nicht um die familie! das tut uns allen gut! dir, weil du etwas für dich alleine hast und der restlichen familie, weil du dann mal weg bist und wir für uns sein können und weil du danach angenehmer bist, da du dort glück und kraft tanken kannst. warum gehst du nicht stricken? willst du in einen leseclub? mach was, mutti! etwas für dich alleine, was den rest der familie nichts angeht! schau vati an! er kann jeden tag zu seinem arbeitsplatz gehen, wo er sein hobby ausleben kann. (er hat sein hobby zum beruf gemacht - sein beruf ist sein hobby, was nicht jeder von seinem beruf sagen kann.) du; du aber bist immer bei der familie zu hause! geh raus und geniesse die zeit ohne uns!"

genau das solltest du auch machen. nur so gehst du nicht zu grunde.

versuche das, was ich "boshaft" genannt habe, abzulegen. versuch, nicht in wut zu geraten. bevor du merkst, dass sie kommt: versuche lieber zu entspannen. sag deinen kindern ruhig: "entschuldigt bitte, aber ich werde gleich wütend und will euch damit nicht weh tun. lasst mich also für 20 minuten in mein zimmer gehen und mich bei kerzenlicht wieder zu mir kommen. bitte versucht, keinen streit und keinen unsinn in dieser zeit zu bekommen. ich brauche die ruhe für euch. bitte klopft nur an die türe, wenn wirklich was schlimmes passisert ist. (oder: ich lasse die türe einen spalt offen. ihr dürft reinschielen, bleibt aber bitte, bitte ruhig.) weil nur so, kann ich danach wieder eine gute mutti sein. ich liebe euch und will euch nicht mit meinen negativen gefühlen weh tun. das geht aber nur, wenn ich sie in ruhe vertreiben kann, bevor sie zu stark werden."

das ist ehrlich! (wäre ehrlich.)
aber nicht deine fasade, unter der du behauptest, du könnest deiner tochter nicht vertrauen.... bhu!

ich habe mal einen adhs-jungen gehütet. villeicht war er sogar auch autistisch. ja; er hat mir viel abverlangt, obwohl ich ihn nur für relativ kurze zeit in meiner obhut hatte. wenn man es mit einer mutti vergleicht. okay; dazu kommt, dass ich in einer fremden wohnung war und es mir dort sehr unangenehm war. es war schrecklich dort! auch wenn er schlief. das fällt im eigenen heim weg.
ja; dieser junge war sehr anstrengend, brauchte viel geduld und konnte einem schon an seine grenzen bringen.

weisst du, was ich gemacht habe, wenn ich nicht mehr weiter wusste und in den situationen, in denen seine mutter ihn mit auf den balkon genommen hätte, ihm gesagt hätte, er solle schreien, ihn während dessen auf den rücken klopfte und sagte, so käme der teufel aus ihm raus (ich finde das grässlich von einer mutti!!!!).
als weisst du, was ich in solchen situationen gemacht habe?

ich habe mich ihm gegenüber auf den fussboden gesetzt und angefangen zu singen. ich habe einfach gesungen und gesungen. egal, ob er dann noch mehr lachte, noch mehr unsinn machte oder mich versuchte, die wände hoch zu treiben.

irgendwann wurde er ruhig und ich konnte dann wieder normal mit ihm reden und ihn bitten, doch noch unter die dusche gehen, auch wenn er müde ist. ich versuchte, kompromisse zu finden. im notfall durfte er sich dann mit einem waschlappen waschen, wenn er wirklich gar nicht mehr hat duschen mögen.

ich habe ihm extra immer eine blaudurchsichtige zahnpasta mit glitzerglimmer drin mitgebracht.
mit dem kannst du als mutti nicht kommen, da es nicht mehr speziell ist, wenn es täglich diese zahnpasta gibt.
aber du könntest deine tochter so alle paar tage mit einer anderen zahnpasta überraschen. oder du nimmst 7 verschiedene zahnpasten, für jeden tag eine. dann eine 8., für ganz besondere anlässe.
(dieses zahnpastenbeispiel ist jetzt nur hpothetisch und hoffentlich auf problemgebiete, welche deine tochter betreffen, übertragbar.)

ich habe auch immer eine blockflöte mitgebracht, damit der junge spielen darf. damit er etwas interessantes hat. er freute sich immer, zu spielen. seine mutter hat es ihm nicht erlaubt. sie wollte ihn geige lernen, doch klappte es dann irgendwie doch nicht. ich denke, weil sie ihn nicht zähmen konnte.

was er auch liebte: ein märchen vorgelesen zu bekommen.
stell dir mal vor!
seine mutti las ihm nie vor dem schlafen ein märchen vor!
geliebt hat er auch das gute-nacht-gebetchen. bekam das deine tochter? und nein; ich finde sie nicht zu alt dafür. ich finde, es ist niemand zu alt dafür, als dass man mit ihm betet. sogar ich habe es sehr geliebt, als ein praktikant im krankenhaus jeden abend zu mir kam und mir eine kurze geschichte vorlas. und ich war schon über 20 jahre alt! ich finde, man ist nie zu alt für sowas. im gegenteil: zusammen lesen und beten ist was sehr schönes. meine eltern haben auch immer noch zusammen gelesen vor dem schlafen. entweder lasen sie sich gegenseitig vor, oder beide lasen ein buch und redeten darüber.

ich denke, dass man mit solchen dingen auch das vertrauen von einem autistischen kind gewinnen kann. gerade in momenten, in denen man merkt, dass man gleich ausrastet, kann man solche dinge anwenden.

okay; wie gesagt: ich bin keine mutti, aber der titel heisst auch: "frage an asperger-betroffene" und nicht: "frage an von asperger-betroffenen kindern".

viele liebe grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

Aber es ist doch auch so, dass ich mich auch nicht verändern kann.

jeder mensch kann sich verändern, wenn er will. oder sich wenigstens darum bemühen. es versuchen.

Ich habe auch meine Persönlichkeit und kann mich nicht (zumindest dauerhaft) verstellen.

es geht nicht darum, sich zu verstellen, sondern sich zu verändern.

Ich möchte doch auch ein freier und glücklicher Mensch sein.

was ich bisher gelesen habe, zeigt mir keine freiheit und glücklichkeit. im gegenteil. ich schrieb schon (dem sinne nach): finde deine mitte, befreie dich, von negativität, nimm nicht alles so schwer und tragisch, werde locker, etc.

Das soll heißen: ich werde meine Persönlichkeit für niemanden opfern.

dieser satz zeigt mir, dass du dich nicht verändern willst. dass du nicht bereit bist, einen versuch zu starten, dich zu verändern.

und jetzt meine meinung:

statt dessen bleibst du lieber "opfer" deiner "ach so bösen" tochter. ofpfer eines kleines kindes... und das als erwachsene frau... (du hast selbst von opfer geschrieben vorher.)

willst du also ein opfer bleiben, oder dich ändern? dich innerlich stärken, damit du aus der opferrolle herauskommen kannst?

was ist die lieber?
ein faules opfer sein, oder eine selbstbewusste, starke, frau, welche den mut hatte, an sich zu arbeiten und sich so zu verändern?

Lassen wir mal etwas Zeit ins Land gehen. Vielleicht können wir dann wieder besser aufeinander zugehen.

du scheinst den einfachsten weg zu gehen: "zeit heilt alle wunden."
zeit mag wunden heilen. ob alle, sei mal in den raum gestellt.
doch hast du nicht den mut, etwas zu verändern, wird sich auch nach der zeit nichts verändert haben und du wirst wieder in das selbe loch schlittern.

Meine Tochter muß man erlebt haben, sonst kann man nicht glauben was hier alles abging.

doch; ich kann es mir vorstellen, da ich auch eine anstrengende tochter bin.
und nein; es war nicht einfach. meine eltern kamen an ihre grenzen. wir haben uns vielleicht gegenseitig gequält. trotzdem machen wir alle das beste draus. und weisst du, was uns allen hilft? unsere lebenseinstellung.
die einzige, welche mit der situation nicht klar kommt, ist meine schwester. statt die wahrheit und die tatsachen zu erkennen, vertauscht sie diese, lügt, lästert und ist voller hass. ich muss aber sagen, dass ihre negativen eigenschaften von der psychiatrie noch gefüttert wurden. sie hat dadurch viel positivität verloren.
mein bruder ist ganz anders. er sieht die wahren tatsachen und ist ein sehr lieber mensch, der objektiv damit umgehen kann. neben seiner aufgabe, als vater vier wilder jungs, arbeitet er anstrengende schicht und hat trotzdem noch die kraft, zu schreiben und regelmässig zu ministrieren, was ihm viel kraft gibt. ja; er ist ein guter mensch. trotz all dem, was in der familie wegen meiner andersartigkeit abging. wobei ich sagen muss, dass auch die anderen familienmitglieder "anders" sind und vielleicht gerade das ist, nicht in muster wie die deinen zu fallen.

Wie gesagt ist er ja ein Optimist. Da wird gerne mal etwas unter den Teppich gekehrt. Er meint, "Sooo schlimm ist es nun auch nicht", oder "das legt sich bestimmt wieder". Alles nur bla, bla...

ja du erst recht blabla!

was ist besser?
ein unter den teppich kehrender optimist, oder ein gefrusteter, wütender, zermürbter, schwarz sehender pessimist, der nicht unter den teppich kehrt, aber gerne putzt?


grüsse an einen teufel, welcher gerne putzt, aber nicht unter den teppich kehrt.

 

[Oregano]

Mich erschreckt, mit welcher Sicherheit Du, Shelley, hier beurteilst, wie sich Putzteufelchen verhalten sollte, hat, würde.

Du kennst sie nicht, Du steckst nicht in der Situation drin, und Du mußt keine schwierigen Situationen aushalten.

Wäre es da nicht angebracht, sachlich ohne jegliche Schuldzuweisungen ,zu bleiben?
Du hast zwar Deine Erfahrungen, aber die müssen nicht unbedingt 1:1 auf jemand anderen übertragbar sein.

Das zeigt mir u.a. dieser Satz:

ich sage nur danke, wenn es nicht klar ist, dass ich jemandem dankbar bin. aber den eltern danke sagen? warum auch? warum dinge sagen, die eh klar sind? warum reden, wo es nicht nötig ist? ich rede nur, wenn etwas nicht mehr in ordnung ist. solange alles stimmt, muss man ja nicht reden. dann ist klar, dass man zufrieden ist

Wenn das bei Dir so funktioniert: wunderbar.
Es kann aber sehr gut tun, auch einmal "Danke!" gesagt zu bekommen, wenn man sich für jemanden bemüht, ihm hilft, ihm zu Diensten ist usw.
Manchmal fällt das ja auch nicht leicht, und manchmal wäre man froh, wenn jemand anderer einem das irgendwie zurückgeben könnte, wenn man sich selbst nicht gut fühlt.
Da ist ein Danke! schon sehr erfreulich und ausgleichend.
Es ist für mich absolut nicht klar, daß alles ok ist und der Andere zufrieden, weil er nicht redet. Das kann genauso gut bedeuten: ich rede nicht mit Dir, weil ich Dich nicht mag, weil Du doof bist, weil ......
Wie gesagt: wenn das bei Dir so ist, dann muß das bei anderen nicht so sein.

Grüsse,
Oregano

 

[Shelley]

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zuerst finden sie, man solle danke sagen, wenn man danke sagt, finden sie plötzlich, man müsse nicht dauernd danke sagen.
da verstehe einer die menschen noch!

ich habe geschrieben, dass ich nur danke sagen, wenn nicht klar ist, dass ich dankbar bin.
oft wird mir dann doch gesagt, ich müsse doch nicht danken, das sei doch selbstverständlich.

meine eltern wissen, dass ich dankbar bin für ihr essen, wenn ich es esse. esse ich es nicht, heisst das, dass ich auch nicht danke dafür.
warum also noch reden?

wenn ich sage: "oh fein!" bedeutet das auch, dass es mir gefällt, ich also dankbar bin. schaue ich nur komisch oder schimpfe, heisst das, dass ich nicht dankbar bin. ist doch himmelklar und ganz logisch.
warum mehr reden als nötig?

putzteufelchen wollte wissen, wie asperger-leute ticken.
ich erzähle ihr, wie ein beispiel mit asperger tickt.

ich urteile nicht mit sicherheit über putzteufelchen. ich denke, putzteufelchen weiss das auch, weil wir freunde sind und sie mich fragte, ob ich ihr kapitel schon gelesen habe.
das mache ich jetzt und schreibe, wie ich ihre worte als aspergerbetroffene empfinde.
ich denke, dass wollte sie doch wissen?
wie sie für ein aspergerbetroffener rüber kommt?
ich kenne sie nicht aus dem echten leben. ich kann nur sagen, wie ihre worte für mich rüber kommen. und das kann ich mit sicherheit schreiben. was ich empfinde dabei, was ich denke, was ich mir vorstelle, wie es sich für mich anfühlt.

das sind keine urteile, keine beurteilungen, das ist nur, wie ein aspergergetroffener ihren text lesen kann.

ein "normaler" mensch liest das ganze nochmals anders, denke ich mal.

wenn du sagst, ich müsse keine schwierigen situationen aushalten, lügst du.
was weisst du von meinem leben?
was weisst du, was ich aushalten muss und was nicht?
filmst du mich 24 stunden am tag mit einer camera?
weisst du, was ich alles erlebe?

und nein; ich schreibe nicht alles aus meinem leben hier ins forum. obwihl ich sehr viel von mir schreibe. gerade die schlimmen dinge schreibe ich nicht, da es besser ist, wenn man sich nicht zu sehr mit diesen abgibt, da sie damit nicht besser, sondern nur noch gewichtiger werden.

auch das, was du als schuldzuweisung bezeichnest, ist keine solche. ich habe das im beitrag, welcher gelöscht wurde, geschrieben. dass ich einfach frei von der leber weg schreibe, offen und ehrlich. ich bin kein mensch, der wertet. ich sage nur meine meinung. neutral, ohne grosse emotionen. ja; ich habe geschrieben, ich sei entzsetzt. doch dies ist eine 46-sekunden-aufnahme, welche ihren "wert" danach wieder verliert und meine einstellung zur sache ist. meine einstellung zu diesem zeitpunkt an diesem tag. an einem anderen tag kann eine situation wieder anders auf mich wirken. im grundsatz aber, bleibt mein denken und fühlen das, von einem "komischen" menschen. ich denke, das ist das, was putzteufelchen wollte. von einem betroffenen hören, wie die situationen zu ihm rüberkommen.

nochmals, um auf das danke zurück zu kommen: weisst du; es gibt so viele menschen, welche danke sagen und es gar nicht meinen.
spiele ich also lieber gelogene dankbarkeit, oder gehe ich damit so um, dass ich es wirklich nur anwende, wenn ich es auch empfinde?

was ist besser? ehrlichkeit oder höflichkeit?

warum auf wiedersehen sagen, wenn man den betreffenden nie wieder sehen wird? warum lügen, nur der höflichkeit willen?

meine devise ist: lieber eine höflichkeitsfloskel zu wenig, statt eine verlogene zu viel.

warum soll ich jemandem, den ich noch nicht kenne, einen guten tag wünsche? was, wenn er ein mörder ist? soll ich einem mörder einen guten tag wünschen, oder ihn zuerst kennenlernen, bevor ich ihm was gutes wünsche?
was, wenn ein guter tag für eben diesen mörder bedeutet, dass es ein tag ist, an dem er morden kann? bin ich dann die, welche daran glauben muss?
da wünsche ich ihm doch lieber einen schlechten tag, damit es ein tag sein wird, an dem er keinen mord begeht. damit ist ihm, aber auch noch vielen anderen menschen mehr gedient. höflichkeit hin oder her.

wenn man schon mindestens ein jahr zusammen lebt, sollte eigentlich klar sein, welche verhaltensweisen was bedeuten. also keine angst, dass das dann falsch interpretiert wird!

deswegen schrieb ich: in situationen, wo es klar ist.
da kann also niemand meinen, dass ich in dankbarkeit keine worte verliere, weil ich ihn doof finde. denn das bedeutet, dass die situation unklar wäre. und wie gesagt: in unklaren situationen rede ich, da diese worte dann nötig sind.

du schreibst, wenn das bei mir so ist, muss es bei anderen nicht so sein.
ich habe auch nie behauptet, dass es bei anderen so ist, wie bei mir.

putzteufelchen wollte wissen, wie es bei anderen asperger-betroffenen ist und nicht, wie es bei ihrer tochter ist. denn das kann niemand ausser sie selbst kommunizieren.

viele grüsse von shelley :wave:

 

[Shelley]

Bevor ich die Wut unterdrücke, lasse ich sie raus. Ich "räume" sozusagen immer gleich auf. Ist auf Dauer gesünder.
Meinst Du das ist auch eine Eigenart von Aspergern? Lieber zurückziehen als Konfrontation?

nein das ist sie nicht. bei meinem vati und meiner schwester schon. (sie sind auch "anders".)
bei mir war es aber so, dass ich versucht habe, es rauszulassen, weil ich gelernt habe, es sei gesünder so.

ist es aber nicht. ärger macht die galle kaputt. auch dann, wenn man ihn rauslässt. das schreiben die klugen leute sogar in schulmedizinischer medizinfachliteratur.

Ich bin da eher ein Kämpfer. Ich setzte mich für meine Wünsche und Ziele ein. Auch wenn es dadurch unangenehm werden kann. Das muß man manchmal in Kauf nehmen. Das Leben ist kein Zuckerschlecken.

das kommt mir sehr egoistisch rüber. du hast aber deine tochter, welche gar nicht deiner persönlichkeit entspricht als egoistisch bezeichnet.

:idee:

Meine Eltern waren beide beruflich ziemlich eingespannt und von daher war quasi keine Zeit für uns Kinder. Wir "liefen so nebenher". Es gab keine Elternliebe, kein (oder seeeehr selten) kuscheln, keine lieben, bedeutsamen Worte (wie zb. ich hab`Dich lieb oä.), keine (oder seeeehr selten) Freizeitangebote/Unternehmungen, und auch zuhause wurde mit uns fast nie gespielt.

kann es sein, dass du deiner tochter geben willst, was du dir gerne gewünscht hast, aber icht daran denkst, dass sie vielleicht etwas anderes als du braucht?

uns wurde immer deutlich gezeigt das keine Zeit, kein Interesse, keine Gefühle und kein offenes Ohr für uns da war. Hausaufgaben mußten wir selbstverständlich alleine machen. Dafür hatte von meinen Eltern keiner Zeit. Keine Zeit für seine Kinder zu haben wegen einer eigenen Firma ist für mich weder ein Argument noch eine Entschuldigung!

du hast selbst geschrieben, du habest keine lust, keine zeit und zu wenig intelligenz, um deiner tochter bei den hausaufgaben zu helfen.

ich verstehe nicht.

warum hast du genau die einstellung, welche du werder als argument, noch als entschuldigung akzeptierst?

Wenn man beruflich so eingespannt ist und ohnehin keine Zeit hat, warum entscheidet man sich dann für drei Kinder? Gute Frage...es kam leider keine vernünftige Antwort.

ich habe dich diese frage mit anderen worten auch schon nahe zu bringen versucht. bzw. habe ich es als aussage mitgeteilt. dass man gewisse dinge schon überlegen sollte, bevor man kinder macht.

wie kommt das?
dass du deine mutti das selbe fragst, wie ich dich fragen könnte?

Dann erziehe ich meine Tochter 11 Jahre lang nach bestem Wissen und Gewissen und sie läßt mich fallen wie eine heiße Kartoffel.

hat sie das wirklich, oder hast du das nur so empfunden?

und ja; die gute frage: warum macht sie das? warum nach elf jahren und nicht schon früher oder erst später?


viele liebe grüsse von shelley :wave: