Ich bin das Wunder selbst

[Lady Ymoja]

Berührtheit.

Es geht um Berührtheit.

Tiefe und tiefste Berührtheit.

Ja, ich weiss, was Schluchzen heisst.
Weil was einfach so furchtbar weh tut.

ABER, was ich auch weiss:
Was Schluchzen heisst,
weil ich mich so sehr zutiefst

berührt, bewegt fühle.

Grad jetzt wieder geschehen.
Und gestern auch.

Und darin steckt eine Dankbarkeit,
die ist so quasi "unermesslich".

In der Berührtheit selbst steckt die Dankbarkeit.

Hat nichts mit meinem Kopf,
hat nichts mit meinen Gedanken,
hat nichts mit meinen Zu- und Abneigungen zu tun.

Diese Art von "DANKE" geht tiefer.

Ja.

Dies wollt' ich hier einfach mal
in Worten festgehalten haben.

​

 

[Lady Ymoja]

Hallo

Wie schon öfters erwähnt hätte ich einfach soooo viiiiele Ideen, was ich hier im Forum wo hinschreiben und -setzen könnte, überall, mitten in Diskussionen, Musik-Threads, als neue Threads in irgendwelchen Boards (das "Gerüst" steht ja!!!) undundund.

Aber abgesehen davon, dass ... na, gibt verschiedene Punkte, an denen ich mich "beisse", hab ich alles schon mehrfach erzählt, abgesehen davon hab ich auch gar "keine Zeit". Grad gut also auch.

Aber ETWAS, das würde ich schon gerne in einem neuen Thread ... ja, am liebsten "ankündigen", so ähnlich, wie damals die "Friedensgespräche" oder auch ein erster vorsichtiger Versuch in "philsosphischer Abhandlung", wo es um "die Heiligkeit des Lebens und der Weiblichkeit" geht, im Philosophie-Board, also das sind einfach so Grundthemen, die sich durch mein Leben ziehen. Und gleichzeitig möchte ich dann Leute vorstellen, von denen ich mich zutiefst berührt und verstanden fühle. Nicht mit und wegen ihren Gedankenkonstrukten! Keineswegs! Sondern wegen dem, was sie ZWISCHEN DEN WORTEN transportieren!!! Ja, klar: dann schon auch MIT den Worten, gell. Aber es sind NIE NIE NIEMALS die Worte allein!!!

DAS ist mir so sehr ein RIIIIESIGES Anliegen!!! Also dieses "ZWISCHEN den Worten"!!! IN und MIT den Worten natürlich auch.

Also ich glaube, es ist ein bisschen so. Während die meisten Leute die Dinge so angehen, dass sie ERST MAL an die Worte glauben, so geh ich die Dinge eher so an, dass ich ERST MAL auf das "zwischen/jenseits der Worte" höre. Auf das reagiere ich ganz ganz stark, ganz ganz extrem!!! So sehr, dass ich praktisch nur noch im Rückzug überleben kann.

Aber wer oder was ist es, das überleben will???

Und DAS ist doch die Hauptfrage!!!

Ich finde grad die Suchfunktion nicht (wurde technisch was umgestellt?), drum weiss ich jetzt nicht, ob die Enneagramm-Thematik bereits vorgestellt wurde im Forum. Ich finde das was sehr Hilfreiches! Gibts ja auf verschiedene Arten, wie man das nutzen kann.

Also in der Psychologie, wo man sich ganz klar mit der Persönlichkeit identifiziert. Und es mehr darum geht, "sich" zu verbessern. (Was doch, verdammt noch mal, endlos und gar nicht wirklich zielführend ist!!! Ich hab das JAHRZEHNTE lang mitgemacht! Ja, TEIL-Ziele hab ich damit durchaus erreicht! Aber nicht den "inneren Frieden"!!!)

Dann kann man es vermutlich auch philosophisch nutzen. Das geht dann ähnlich wie das Psychologische, so quasi als Lebenshilfe. Find auch okay. Aber eben, es bleibt irgendwie auf einer bestimmten Ebene.

Und dann, was MICH halt anspricht, es wurde glaub ich sogar von Gurdjieff in den Westen gebracht, bin nicht mehr sicher, steht glaub ich auf Wikipedia:

Also es gibt die Persönlichkeit (im Enneagramm in 9 Typen aufgeteilt, dann gibts - je nach Enneagrammschule noch "Untertypen", Flügel und all das - ) UND dann gibt es das, was ich WIRKLICH BIN! Dieses "Erkenne dich selbst", was doch alle Mystiker ... na ... irgendwas. Sagen, empfehlen, ausstrahlen etc.
(Sorry, bin grad müde, werde sogleich müde, wenn ich was erklären möchte. Okay, ich machs kurz. Möglichst.)

Oder anders rum. Hat mich mal jemand hier im Forum "angegriffen", oder es waren glaub ich sogar 2 oder 3, die fanden, ich wolle "speziell" sein. Und ich hab dann gekontert in dem Sinne "JEDER ist speziell". Was natürlich "mein Speziell-Sein" erst recht zementierte! So hab ich mich darin gleich bestätigt, und den andern hat's ihre Sicht auf mich AUCH bestätigt! Das sind dann so diese "Spielchen" innerhalb der Persönlichkeitsebenen, auf diesen Schienen.

Und das Enneagramm dünkt mich eine grosse Hilfe, um die eigenen "Spielchen", Trips, Verhaltensmuster, Charaktere auch!, ja, also es geht schon sehr tief, gell!: zu durchschauen.

Eine - wie ich finde, sie hat meinen ganzen Respekt! - heutige Mystikerin und spirituelle Lehrerin, Mariananda, hat auf ihrer Webseite, wie ich finde, sehr gute Erklärungen für die verschiedenen Typen. So richtig auf den Punkt gebracht. (Ich hab meinen Typ selbst rausgefunden, mit viel recherchieren, im Netz und auch mit Büchern.)

Okay, ich sags jetzt, aber man wisse: KEIN Typ ist besser oder schlechter als ein anderer!!! Ich bin / sehe/erlebe mich als die Nummer 4. Und darüber schreibt Mariananda auf ihrer Webseite:
Die Enneagram Typen 2 3 4

Die Enneagram Typen 2 3 4

(Fühlzentrum 2.Chakra, Sexual/Kreativitätschakra)

Die Fühltypen

Alle drei haben Probleme mit der Identität und mit Gefühlen.
Alle drei definieren sich über ein falsches „Ich-bin-Gefühl“.
“Denkt“, was er nicht „fühlt“.

Also das stimmt schon mal, weil ich mich immer stark über die Sexualität und die Kreativität definiert habe. UM ZU ÜBERLEBEN!!! Scheint also sowas wie mein Grund-Überlebensmuster zu sein. Und ich MEINE zwar ich fühle, aber oft sinds auch wiederum nur Gedanken.

Und dann, zu Nr. 4 im Speziellen, das wird hier so erklärt und finde ich grad enorm hilfreich, aber natürlich, klar, auch enorm ernüchternd:

Typ 4

Der Romantiker

Selbstbild: „Ich bin besonders“
Falle: melancholisches Selbstmitleid
Vermeidung: Gewöhnlichkeit/ Durchhalten
Abwehrmechanismus: Introjektion
Weg: Anerkennung der Welt „wie sie ist"
Geschenk: Ursprünglichkeit/Ausgeglichenheit

Maske:
Schöpferisch, kreativ, originell, eigenwillig, intuitiv, depressiv, tragisch, masochistisch, selten im hier und jetzt, introvertiert. Hält “phantasieren über“ die Realität oft für die Realität.

"Maske" ist ja die "Persona", gell. Aber DAS BIN ICH NICHT!!! MEINE aber, es zu sein!!! Wir alle stecken mitten drin in diesem Maskenball!!!

Apropos, bevor ich weiterschreiben und FALLS überhaupt (ja, ich wollte doch was ganz anderes sagen!!! Noch was viel Wichtigeres verlinken!!! Etwas, wo die Mariananda dann auch dabei ist!!! Okay, ich sags nur kurz, man gucke selbst, vielleicht eröffne ich - oder sonst jemand! Gerne!!! - irgendwo noch einen Thread dafür, ist gratis und ich kann das SO SEHR empfehlen, wie kaum noch was, ausser natürlich Jetzt-TV, ich meine dies hier, dieser Gratis-Online-Kongress demnächst, den man keinesfalls verpassen sollte, danach dann müsste man bezahlen:
Erwache Kongress 2015 Nach unten scrollen, da kommen ganz viele (viele ganz starke!!!) Namen! Eben, u.a. auch diese Mariananda!

Und eben, bevor ich weiterschreibe, wegen Enneagramm und Masken, ach, wäre grad wieder mal Gelegenheit für dieses (Musik- und Bild-) Video:

Halloween Masquerade Waltz - Music by In A World... from "Hallows' Eve Vol.3: Dead of Night"
https://www.youtube.com/watch?v=5x162ANmqtM&

Wir SIND nicht die Maske!!! Ich BIN das nicht!!!
Ja, auch nicht "die Spezielle", "die Kreative"!
Das mag ein Teil des Ausdrucks meines Seins sein! Ja!
So wie auch das "Depressive", die ständige "Flucht nach innen" und Vieles mehr!
Und ja, wenn das die andern manchmal so glasklar durchschauen, dann heisst das ja "nur", dass auch SIE eigentlich nicht IHRE Maske sind!!!

Uff! Schwierig zu erklären. Und eben: Es GIBT Menschen, die sprechen aus dem heraus, was nicht mehr die Maske ist! Also ganz bewusst! Das find ich einfach Wahnsinn. Heller Wahnsinn.

Und ja, die meisten Menschen möchten davon gar nichts wissen. Möchten lieber die Masken glauben. Ihre eigenen oder die der andern. (Ich, auf dem Opfer-Trip immer wieder, schiebs dann den andern rüber, gell!!!)

Und ja. Es GIBT einen Weg raus!!!
Und für mich ist DAS halt - letztendlich - das Ende der Symptombekämpfung. Das Ende JEDEN Kampfes!!!

Ach. Wie könnt ich das nur klarer mitteilen?
Nicht nur den andern ( GIBTS die überhaupt? Man erinnere nanak und was der schrieb, auch hier im Thread etwas weiter vorne ... ), sondern eben: Gibts MICH??? Und wenn ja: Wer oder was bin ich WIRKLICH?

Dem geh ich halt nach.

Und eben, hilfreich dünkt mich grad besonders Mariananda, ihre Website (eine wahre Fundgrube!!!) und auch freu ich mich ganz besonders für den kommenden Online-Erwache-Kongress.

So. Gesagt hätt ichs. Soll niemand sagen, er hätte es nicht gewusst! Hätte es zwar lieber irgendwo prominenter reingestellt, am liebsten unter "Religion", aber irgendwie verlässt mich grad der Mut.

Weil wer will das alles schon WIRKLICH wissen????

Nicht mal ICH! Wirklichwirklichwirklich.
Ich TU doch nur so!!!

 

[Lady Ymoja]

Seelenschmerz

Wenn nichts mehr hilft.
Einfach nichts mehr.
Man selbst alles weiss.
Einfach alles.
Sogar,
dass man die Göttin persönlich ist.
Und sich wie eine Bettlerin aufführt.
Sogar dies.
Alles klar.

Alles.

Und nichts.

Sooo unglaublich viel schon gemacht.
Aufarbeitungen noch und noch.
Viele Jahrzehnte lang.
Unzählige Verzeihensmeditationen.
Konkrete Treffen umgesetzt.
Alles.
Das Unmögliche möglich gemacht.
Wunder über Wunder.
Auf allen Ebenen.
Ja. Alles möglich.
Unglaubliches: möglich.
Alles möglich.

Doch es ändert nichts.

Da ist einfach nur:

Seelenschmerz.

Lieb gewesen.
Frech gewesen.
Überheblich.
Gross gemacht.
Grösser als gross.
Klein gemacht.
Kleiner als klein.

Mitte gesucht.
Mitte gefunden.

Scheissmitte.

Mitte kümmert sich nicht.

Scheissmitte.

Mitte kümmert sich nicht.

Scheissmitte.

Mitte kümmert sich nicht.

Steht still.

Und die Welt dreht sich weiter.

Seelenschmerz.

Scheint mein Schicksal zu sein.

Lady Ymoja​

 

[Karde]

Hallo Lady Ymoja
kam kurz hier vorbei und möchte dir einen herzlichen Gruss hinterlassen
Ich wünsche Dir viel Kraft und ALLES LIEBE
Béatrice

 

[zui11]

Hallo Kady Ymoja,

ich weiß nicht ob du hier nun grade schlaue Tipps suchst (das wohl kaum ) aber hast du schonmal mit EFT / MET was gemacht ? Kostet nix und ist ja in Minuten erlernt.

Hier gehts als Beispiel um Ängste aber man kann verschiedenste emotionale Sachen angehen

https://www.youtube.com/watch?v=OzKnV8cyXh4

 

[Lady Ymoja]

Danke Karde. Das ist lieb von dir. Dir auch alles Liebe.

 

[Lady Ymoja]

Danke zui11. Mir gehts hier definitiv nicht drum, Tipps zu kriegen.
Sondern ab und zu tuts schlichtweg gut, sich was von der Seele zu schreiben.

Ich schreibe hier in der Kreativecke.

EFT kenn ich, war selbst mal in einem Kurs.
Dieses Abklopfen ist nicht so mein Ding.
(Ja, ich war anfangs auch mal begeistert davon.)

Und allgemein, dieses ständige Ändern von dem,
was grad ist, das bin ich mehr als nur müde.

Warum darf es nicht einfach nur DA sein, was auftaucht?

Es wandelt sich ja alles. Ständig.

So ist z.B. grad dieser angebliche (und als sehr real empfundene) "Seelenschmerz"
wie weggeblasen.

Und ich bin hier.

Lady Ymoja

Crazy Leben.

 

[zui11]

Ja, war mir schon klar und wer kann schon den Sinn hinter allem verstehen auch wenn alles vielleicht einen hat.

 

[Lady Ymoja]

Hab ich vorgestern Nacht geschrieben:

Mein Daseinsgrund wurzelt nicht in dieser Welt.
Welche Freude, dies zu erkennen!
Was für ein Glück, dies immer wieder neu
ergründen zu können.

Das Leid und der Schmerz - und auch alle "weltliche" Freude:
das alles kommt und geht.
Jedoch den "Blick" immer wieder darauf richten,
was zeitlos ewig ist, das ganze Sein tiefer und tiefer darin eintauchen.
Mich diesem "Urgrund des Seins" zu "nähern", mich dessen zu "erinnern":

doch doch. Mich dünkts schon:

Das ist der Sinn meines Lebens.

Mag ich es noch so viele Millionen Male vergessen.
Mögen sich die schweren und oft dunklen Wolken
noch so viele Male vor den hellen klaren Himmel schieben.

Die Erinnerung meines Ursprungs ist die Freude selbst.

Mantras und stille Meditation sind für mich oft eine grosse Hilfe.
Besonders dann, wenn alles andere versagt.

Satsang-Videos und Interviews mit Menschen,
die aus dieser unendlichen Stille sprechen eh.

Aber auch alles andere hat seinen grossen Wert.

(Das offene Ohr eines lieben Mitmenschen, ob nun Privat- oder Fachperson. Das sich Von-der-Seele-schreiben. Spaziergänge in der Natur. Freundin Sonne. Freund Mond und Freunde Sterne. Herzberührende Musik. Feines Kulinarisches. Kreative Kunst. Sanfte, liebende Körperberührung. Tiefe Seelenberührung sowieso. Natürlich lass ich mich auch von allerlei "Heilpraktischem" unterstützen. Oder auch mal einfach nur eine Tablette. Auch das darf sein. Selten, und mehr nur im absoluten Notfall.)

Ansonsten geht die"Wirkung" von Mantras und stiller Meditation einfach tiefer. Dünkt mich "nachhaltiger". Aufbauender. Mich mit meiner (Ursprungs-) Freude verbindend. Meinem wahren Zuhause. Da, wo ewiges Lachen und ewige Stille "sich guten Morgen sagen".

Vielleicht ist dieser immer wieder auftauchende tiefe " Seelenschmerz"
nichts weiter als unverstandene Energie?

Energie, deren Form sich immer wieder wandelt.

Fliessen lassen.

Nicht festhalten.

Fliessen lassen.

Alles darf sich wandeln.

Weiter und weiter.

Mal so mal so.

Grosse Weite.

Unendlich grosse Weite.

Darin hat alles Platz.

Einfach alles.

In der grossen Stille.

Immer wieder er-innern.

Darin sehe ich den Sinn meines Lebens.

Nicht greifbar.

Und doch da.

Immer.

Immerwährend.

Auch im grössten Vergessen.
​

Vorankündigung:
Am 5. Januar bin ich 1 Jahr im Forum.
Gewesen.

 

[Lady Ymoja]

Vorankündigung:
Am 5. Januar bin ich 1 Jahr im Forum.
Gewesen.

Oups. Bild wollt ich doch hochladen.
614 Beiträge. (mit diesem hier schon 616):

 

[Karde]

Hab ich vorgestern Nacht geschrieben:

Mein Daseinsgrund wurzelt nicht in dieser Welt.
Welche Freude, dies zu erkennen!
Was für ein Glück, dies immer wieder neu
ergründen zu können.

Das Leid und der Schmerz - und auch alle "weltliche" Freude:
das alles kommt und geht.
Jedoch den "Blick" immer wieder darauf richten,
was zeitlos ewig ist, das ganze Sein tiefer und tiefer darin eintauchen.
Mich diesem "Urgrund des Seins" zu "nähern", mich dessen zu "erinnern":

doch doch. Mich dünkts schon:

Das ist der Sinn meines Lebens.

Mag ich es noch so viele Millionen Male vergessen.
Mögen sich die schweren und oft dunklen Wolken
noch so viele Male vor den hellen klaren Himmel schieben.

Die Erinnerung meines Ursprungs ist die Freude selbst.

Mantras und stille Meditation sind für mich oft eine grosse Hilfe.
Besonders dann, wenn alles andere versagt.

Satsang-Videos und Interviews mit Menschen,
die aus dieser unendlichen Stille sprechen eh.

Aber auch alles andere hat seinen grossen Wert.

(Das offene Ohr eines lieben Mitmenschen, ob nun Privat- oder Fachperson. Das sich Von-der-Seele-schreiben. Spaziergänge in der Natur. Freundin Sonne. Freund Mond und Freunde Sterne. Herzberührende Musik. Feines Kulinarisches. Kreative Kunst. Sanfte, liebende Körperberührung. Tiefe Seelenberührung sowieso. Natürlich lass ich mich auch von allerlei "Heilpraktischem" unterstützen. Oder auch mal einfach nur eine Tablette. Auch das darf sein. Selten, und mehr nur im absoluten Notfall.)

Ansonsten geht die"Wirkung" von Mantras und stiller Meditation einfach tiefer. Dünkt mich "nachhaltiger". Aufbauender. Mich mit meiner (Ursprungs-) Freude verbindend. Meinem wahren Zuhause. Da, wo ewiges Lachen und ewige Stille "sich guten Morgen sagen".

Vielleicht ist dieser immer wieder auftauchende tiefe " Seelenschmerz"
nichts weiter als unverstandene Energie?

Energie, deren Form sich immer wieder wandelt.

Fliessen lassen.

Nicht festhalten.

Fliessen lassen.

Alles darf sich wandeln.

Weiter und weiter.

Mal so mal so.

Grosse Weite.

Unendlich grosse Weite.

Darin hat alles Platz.

Einfach alles.

In der grossen Stille.

Immer wieder er-innern.

Darin sehe ich den Sinn meines Lebens.

Nicht greifbar.

Und doch da.

Immer.

Immerwährend.

Auch im grössten Vergessen.
​

Silvester 2015
liebe Lady Ymoja
wunderschön hast Du das beschrieben, auch für mich ist es so
Danke für das schreiben dieser Zeilen.
Ich wünsche Dir einen guten Uebergang ins 2016

Meine Joy wird am 5. Januar 14 Jahre alt.. obwohl sie im Alter von 14 Monaten gemäss verschiedenen Tierärzten nur noch wenig leben sollte.

wundervolles Leben

herzliche Grüsse
Béatrice

 

[Lady Ymoja]

Vielen Dank liebe Karde.
Ja, schön, die Geschichte von Joy.
Vermutlich hatte und hat sie's ja auch
ganz besonders schön bei dir.
Da wär sie ja blöd, vorzeitig abzuhauen.

Mir gaben die Menschen auch nicht lange.
Insbesondere die überlebenden Familienmitglieder.
Und siehe da: Ich bin mit 55 1/2 immer noch da.

Ja, hab mich noch nicht ganz innerlich lösen können
von all diesen "Altlasten".
rolleyes: Hierin könnte es ein Hundeleben etwas einfacher haben.)

Also es gibt "Reflexe", "Konditionierungen", "Programme".
Diese zu durchschauen und mit anderem, Schönerem, Besseren
zu "ersetzen", das kann durchaus ein ganzes Leben lang dauern,
dünkts mich.
Egal ob Hunde- oder Menschenleben.
Es gibt so Triggermomente und wenn da das System
(noch!) nicht ausreichend Gegensätzliches,
z.B. Beruhigendes gelernt hat, dann wird manches halt
immer wieder und wieder als triggernd
und entsprechend unangenehm erlebt.

Und dann gibts noch den Glauben daran.
(Und dies fällt bei den Hunden möglicherweise weg.
Taucht gar nicht erst auf. Solche Gedankenkonstrukte!
Was richtig wäre und was falsch! Wie es sein SOLLTE.
Dass man z.B. an Weihnachten
(kein Hund interessiert sich doch für ein Datum!)
so und so drauf sein sollte.
"Glücklich". Niemals alleine.
Zum Beispiel.)

Als Mensch geht man z.B. jahrzehntelang in viele Therapien,
mit dem Fernziel, an Weihnachten nicht mehr alleine zu sein.

Ja okay. EIN Mensch ist dann EINE oder ZWEI Stunden vielleicht da.
Ach so?
Ich hab das Therapieziel vielleicht zu wenig klar benannt?
Shit!

Nochmals einige Jahrzehnte Therapie?
Oder vielleicht hab ich diese oder jene Verzeihungsmeditation
nicht ganz genau richtig gemacht?

Alles Bullshit. Kann ich machen oder nicht. Klar.
Wenn ich gerne ab und zu mit jemandem sprechen möchte,
der sich voll und ganz mir widmet,
und der mir auch Inputs geben kann, die ich gerne möchte,
und überhaupt, um ab und zu noch aus dem Haus zu kommen:
Okay. Bin froh und dankbar. Auch, dass mein Leid (mein geglaubtes Leid)
ernst genommen wird, in dem Moment, wo es wirklich auch da ist:
Ja. Schön. Gut.
Und voll und ganz verstanden und nachempfunden wird.
Ja. Schön. Gut.
Bin froh und dankbar.
Ja.
Weil alleine, da steigere ich mich immer wieder so sehr in was rein,
dass ich bald mit gar niemandem mehr sprechen kann.
Nicht oder kaum mehr gut auf mich achtgeben kann.
Also ich bin froh, sind Therapien nach wie vor für mich möglich.

Auch wenns lächerlich ist. Und grad so schädlich wie hilfreich.
Es ist BEIDES. Klar. Ich kanns schon sehen.
Weil es die alten geglaubten Muster wieder neu und neu reaktiviert.

Doch nochmals: wenn ich als Alternative einfach nur habe:
gar nix mehr.
Versumpfen im Opfergedanken. Opfersumpf-Dasein.
Auch wenn ich klar sehen kann, dass es "nur Geglaubtes" ist.
Es ist eben DOCH da.

Es ist GENAUSO da, wie bei andern der geglaubte Gedanke ist,
sich vom Opfergedanken verabschiedet zu haben.
Und sie es jetzt ja ach so gut haben.
Viel viel besser als ich.
WAS??? Ich habe es noch nicht geschafft,
mich von meiner Vergangenheit zu trennen?
SIE hätten es aber geschafft?

Was ich sehen kann:
auch das sind nichts weiter als geglaubte Gedanken.
Welche zu einem wesentlich angenehmeren Leben führen.
Keine Frage.

Ich will ja niemandem im Wege stehen.
Bei seinem "Glück".

Nee. Das ist nicht meine Absicht.

Alles was ich möchte:
Meinen Platz.
WIE IMMER ER EBEN IST.
Mein Plätzchen.

Eine Rose kann niemals eine Tulpe sein.
Ein Tannenbaum niemals ein Apfelbaum.
Zum Beispiel.
Sprich:
was sollen alle Vergleiche?
Was soll dieses "so und so sollte es sein" ?

Gilt genauso für den, der angeblich leidet
wie für den, der es angeblich gut hat.

Ein Hund würde solche Bewertungen wohl gar nicht abgeben.
Die Empfindung ist da - Schwanz wedelt oder so -
und damit hat es sich dann auch.

Geht vorüber. Alles.

Gar nicht immer so einfach, sich selbst einzugestehen:
Hey! Ich bin GERNE alleine!!!
Ja, stimmt. Als Kind war ich es unfreiwillig.

Aber ich HAB ja erlebt, wie es ist, mit vielen andern zusammen!
Hab ich vermutlich mehr erlebt als die meisten andern!

Also wenn ich jetzt "im Alter" wieder meist alleine bin,
dann ... mag mir das nicht allzu sehr bewusst sein vielleicht.
Aber eiiiiigentlich: könnte es ganz genau das sein,
was mir am besten tut.
Wo ich mehr "Erfüllung" erlebe.
Als wenn ich physisch mich zwar mitten unter Menschen befinde.
Aber innen ich doch nicht wirklich eine Verbundenheit spüre.

Nee. Es bleibt dabei.
Es geht um was Inneres.
Wie auch immer die äusseren Umstände sich zeigen.
Man ist nicht automatisch glücklich, nur weil man angeblich ja soooo viiiele Freunde hat.
Man (ich) ist auch nicht automatisch unglücklich und bemitleidenswert (schon gar nicht!),
nur weil man (ich) halt eben diese vielen Freunde längst nicht mehr hat.

Vielleicht steht aktuell (seelenmässig) halt einfach "nur" was völlig anderes an??? !!!

Traumatherapie ist trotzdem gut!
Da werden unbewusste Muster, teilweise vermutlich sogar
schon mehrere Inkarnationen und/oder Generationen lang im Körper,
von Körper zu Körper weitergegeben,
diese Muster, "Verdichtungen" werden genauer betrachtet und ja,
ich glaube schon: Können sich dann in Liebe auflösen.

Natürlich ist so eine Therapie endlos!

Aber sogar wenn durchschaut wird, dass ICH ja gar nicht die Muster BIN:
sogar dann kann es Sinn machen, trotzdem dran zu bleiben.
Es liegt ja an MIR, Stopp zu sagen, wenn es zu sehr in die Bildergeschichten geht,
zu sehr vom Jetzt entfernt.

Tatsache scheint mir schon zu sein, dass es Traumata wirklich gibt.
Und grad als Kind, wenn es Geschehnisse gibt,
die ein System so sehr überfordern,
dass das dann sehr hemmend sein kann,
eben, z.B. wenn es darum geht, Kontakte zu pflegen.
Dass manches einfach nicht mehr geht.
Man kann sich damit arrangieren. Ja.
Aber wir Menschen sind ja keine Hunde!
Und wenn wir gedanklich was festhalten können auf eine Art,
die uns nicht gut tut, so können wir mit den Gedanken ja auch
das Umgekehrte machen.
Loslassen.

Und den Worten sollen Taten folgen.
Jep.
Ist immer gut.
Wenn den Worten auch Taten folgen.

So, wie es eben grad möglich ist.
Nichts Unrealistisches.
Eine Rose wird nicht plötzlich ...
... zum Tannenbaum! )

Also meine Gene sind meine Gene.
Meine Vorgeschichte ist gespeichert.
Einen Teil hab ich längst aufgelöst,
manches ist immer noch tief unbewusst,
manches ist am Bewusstwerden.
Schon möglich, dass dieser Prozess endlos ist.
Teil der so genannten menschlichen Evolution vermutlich.

Dies ist das EINE.
Und ja, da bleib ich dran.
So gut es geht halt eben.
Hilft mir grad sehr viel dieses Gratis-21-Tage-Programm
von den Gampers, mit dem Adler:
Der Adler
Der meinte, nicht mehr fliegen zu können.
Und erst mal DAS voll und ganz akzeptieren.
Und DANN ... und DANN ...
... bin jetzt bei Tag 9 ...

... und ja, dieses Programm gibt mir grad die Kraft ...
... ) "Durchschlagskraft" so quasi,
mich aus diesem Forum (und eigentlich allen überhaupt) zu "löschen".

Weil mich dünkts, es wird Zeit, voll und ganz auf MEINEN Beinen zu stehen.
Keine Ahnung WIE!!!
Na. "Ahnung" vielleicht.
Also in etwa so, wie wenn man weiss, man möchte ein Haus bauen.
Alles selbst.
Und man kauft sich mal den Boden.
Aber noch absolut keine Ahnung, wie das Haus dann aussehen soll!
Was für Material!
Ob es Nachbarn geben wird!
Oder ob man immer und ewig dann ganz alleine ...
...
nix!
Weiss nix!

Ausser der Erfahrung:
Manchmal muss erst eine alte und leicht verklemmte Tür
ganz verschlossen werden, das Haus hinter sich gelassen.

Erst DANN zeigt sich der weitere Weg.
Jep.
So irgendwie. Irgendwo.
Steh ich grad da.

Passt ja auch grad wunderbar zum Datum.

* * * * *
Ich stell gleich noch ein Video hier rein,
hab ich grad eben geguckt, ein wunderschönes Frauengespräch!
Zwei "erwachte" - oder je nach Definition "erleuchtete" - Frauen,
beide wissen was es heisst, im Hier und Jetzt verwurzelt zu sein,
in dieser Einheit mit allem, sie sprechen also von Wesen zu Wesen,
nicht von (vermeintlich) "abgetrennter" Person zu (vermeintlich) "abgetrennter" Person.
Wenn diese auch ebenfalls dazu gehört, ja, alles gehört dazu.
Einfach alles.
Ein wunderschönes, so sehr wertvolles Gespräch!!!
Diese Frauen wissen KEIN BISSCHEN WENIGER
als irgendein Guru mit ganz vielen Schülern!!!

Frauen "machen" das anders.
Stiller.
Einfacher.
Weniger Worte.
Weniger Konstrukte.
Dünkts mich.
Es ist dasselbe.
Es ist genau dasselbe.
Wie das, was in all den "grossen Büchern" steht.

Ich bin so sehr froh und dankbar gibt es das.
Diese Menschen heute. Die damit an die Öffentlichkeit gehen.

Es tönt so einfach. Es tönt so sehr nach "nichts Besonderem".
Es tönt so sehr nach "klar! weiss ich doch selbst auch!".

Aber hey. Nur wenige Menschen LEBEN das tatsächlich!

Und dies vertiefen. Sich dem widmen. In JEDER Situation.
Immer und immer wieder. Neu und frisch.
Ob mit oder ohne Traumatherapie.

Wer weiss denn schon, was für MICH gut ist?
Ich DARF das SELBER wissen!!!
Oder auch nicht wissen. Auch nur glauben zu wissen.
"Untersuchen" vielleicht eher. Forschend.
Selbst rausfindend.
Sind halt eben DAS meine menschlichen Kontakte!
Bei den Therapeuten.
Vielleicht lebenslänglich, vielleicht komm ich da weg.
Was weiss ich schon!

Es ist wie es ist.
Manches lässt sich trotz fast übermenschlicher Anstrengungen einfach nicht ändern.
Und wieso auch?
Vielleicht wurde ja grad HIER was nicht verstanden?!!

Okay. Das Frauen-Video. 2 "Erwachte" beim Plaudern.
Grosse Weisheiten, die in ganz einfachem Gewand daher kommen.
Aber keinesfalls zu unterschätzen sind. Im Gegenteil!

Suprya: Äußerlich still werden, damit uns die innere Stille findet


en guete rutsch!

 

[Karde]

Liebe Lady Ymoja
Alles Liebe und Gute fürs kommende Jahr.
Ich wünsche Dir aber auch Kraft, damit Du Dein Wesen, voll aus deinem Inneren leben kannst
Herzensgrüsse
Béatrice

Es ist mir bewusst, dass man zuerst loslassen muss, was man in den Händen trägt, um dann die Hände frei zu haben, um neues fassen zu können.

Aber, trotzdem macht mich dein Abschied aus dem Forum traurig.
Alles Liebe

 

[Lady Ymoja]

)) 8ung, zum Schluss nochmals ein bisschen "Wortschwall". Muss niemand lesen.

***********************

Vielen Dank liebe Béatrice

Ich wünsche auch dir
- und deinen Tieren und wer oder was immer dir nahe steht -
alles Liebe und Gute fürs 2016.

Aber, trotzdem macht mich dein Abschied aus dem Forum traurig.
Alles Liebe

Danke dir.

Ich würde sagen, ich bin nie wirklich "warm geworden" mit diesem Forum hier.
Hab mir zwar alle Mühe gegeben, aber irgendwie dünkts mich,
bin ich doch zu sehr "ein schräger Vogel".
Und allgemein liegt mir die Kommunikation einfach nicht.

Komisch, dass dann doch überhaupt Worte kommen
und es ganz so aussieht, als würde ich mich mitteilen.
) Aber es ist halt mehr so ein "Vor-mich-hinschreiben"
und ich denke, 1 Jahr ist genug.

Und rund 12 Jahre war ich allgemein in Foren sehr aktiv.

Hab zwar noch eine Forumsidee, die vielleicht auch mal
- mit den richtigen Leuten zusammen - umgesetzt werden wird.
Aber muss nicht sein.

Ich danke dir einfach SEHR für dein Da-Sein, deine liebe- und einfühlsame Begleitung immer wieder!
Auch wenn ich natürlich Vieles ein bisschen anders sehe. *tapfer guck*

Nicht persönlich gemeint, oder eben schon, man kann sich ja "einig sein"
und doch alles ein bisschen anders sehen, als Person, vielleicht.

Also z.B. so: Ich muss nirgends hin!!!
Ich muss nichts, echt rein gar nichts irgendwie "hinkriegen".
Irgendwie "anders machen".
Ich muss nichts loslassen, keine Hände frei haben,
nichts rumtragen, ich DARF aber rumtragen ...
... hm ... schlichtweg:
Ich muss KEINEN, absolut KEINEN Erwartungen folgen.
Keinen, absolut KEINEN Vor-Stellungen entsprechen.

Und: sogar wenn ich "müsste". "Sollte".
ES GEHT NICHT!!!

DAS ist ja das ganze Drama!!! Die ganze Zeit über. )

Nee. Alles gut wie es ist.

Mein Leben ist nicht leicht. Echt nicht.
Da ist unglaublich viel seelischer Schmerz da.
Schon seit Teenie.
Vermutlich schon viel früher, wo es begonnen hat.
Aber da war noch genug anderes da, um mich aufzufangen.
Und mehrere Jahrzehnte Therapien und Meditationen,
geführt und still, viele, unzählige Körpertherapien,
sehr viel Tanz, meist täglich, da trainiert,
täglich viel in der Natur spaziert, ich brauche den Himmel über mir,
den Naturboden unter mir, das ist für mich sehr wichtig ...

... geht aber auch ohne, auch das hab ich schon überlebt,
hab so Vieles schon überlebt, wovon ich dachte,
ohne gehts nicht, ging dann doch ...

... immer noch da ...

bin "schwierig", so im Umgang ...

... als Mensch unter Menschen ...

... geht fast nur im Rückzug.

Aber auch das geht nur knapp, dann fehlen mir wiederum die Menschen.

Also will sagen: Ich leide schon sehr viel.

Kannst sagen was du willst.

Schon klar, dass jeder meint, ER (oder SIE) wisse besser als ich,
wie ich nämlich zu leben habe. Was ich nämlich falsch mache.
Was man mir alles wünschen soll. Zum Beispiel.
(Dabei spricht jeder nur von SICH!!!
Hat nichts mit MIR zu tun!!!)

(Bitte nicht persönlich gegen dich sehen! :kiss: )

Und ich reagiere ... sagen wir mal: ziemlich unhöflich,
weil ICH SELBST halt MICH SELBST immer noch,
jaja, IMMER NOCH unter Druck setze!!!
Es sollte anders sein. Ich sollte anders sein.
Alles anders machen.

WAAAAAAS? Spinnst du???
Nach MEHREREN JAHRZEHNTEN, wo du fast dein ganzes Leben
nichts anderem als dem Bessermachen" widmetest?
Auf jeden und alles hörtest, dies und das und jenes ausprobiertest,
ganz konkret???!!!
Und du hörst IMMER NOCH NICHT einfach nur auf DICH???!!!​

Also da liegt der Hase im Pfeffer.
Kannst sagen was de willst.
"Das Himmelreich ist IN DIR."

Jep.

Ich könnte noch ewig so weiterschreiben.
Oder ich höre auf.
Mal gucken. Vielleicht öffnet sich woanders wieder eine Tür.
Vielleicht auch nicht.

Aber hier fühl ich mich doch zu sehr als Aussenseiterin.

( Okay. Wo nicht???! )

Jep. Vielleicht gehts um MEINEN Boden.

Weil, wie ich schon mehrmals schrieb:
Für mich ist "Das Ende der Symptombekämpfung"
auch was "Spirituelles". Letztendlich.
Also dieses JA.

Wie ja grad heute in diesem andern Thread,
wo jemand so sehr viel Tolles, Wertvolles, ja,
vermutlich auch "Vernünftiges"
(also gut durchdacht, recherchiert und hinterfragt)
und bestimmt Hilfreiches diesem Forum und damit der Allgemeinheit geschenkt hat,
es geht um "möglichst gesundes Leben",
und trotzdem ist dieser Mensch "viel zu jung" gestorben.

Wir können nicht alles im Griff haben. Niemals.

Und mein "Fachgebiet" ist nicht in erster Linie körperlich gesunde Lebensführung,
aber schon AUCH, also ich hab mich durchaus viel damit befasst,
esse ja lebenslänglich möglichst frische Bio-Markt- und Reform-produkte,
ganze Bibliotheken über Ernährung schon gelesen etc.etc.,
aber eigentlich ist mein Haupt-Fachgebiet meine eigene Psyche.
Und eben: sooooo viiiiel "an mir gearbeitet", aber es sieht so aus,
als sei das alles "für die Katz" gewesen!!!

Also, wenn es darum ginge, was zu erreichen, gell.
Will sagen: du kannst noch so "gesund" leben: irgendwann "haut's dich um".
Oder, etwas schöner gesund, so sagten es noch unsere Grosseltern:
"Der Herrgott kommt dich holen. Er weiss, wanns Zeit ist."

Jep. Und da merkt man vielleicht spätestens:
um was ging es eigentlich die ganze Zeit?

Hab ich eigentlich gelebt, wie ich wollte?
Hab ich das Beste draus gemacht?

Ich hab so viele Ideen und Wünsche, schon seit Jahrzehnten
(insbesondere wär ich gerne von diesem fast permanenten Seelenschmerz befreit,
behaupte ich zumindest ... okay, ich erlebs nicht immer als Schmerz,
manchmal wechselt es auch in grosse Freude, kann in Sekundenschnelle wechseln,
insbesondere, wenn ich mich grad am Ausdrücken bin,
ja, entsprechend deinem Wunsch an mich:

Ich wünsche Dir aber auch Kraft, damit Du Dein Wesen, voll aus deinem Inneren leben kannst

... bin mir nicht mal sicher, ob das Kraft braucht.
Eher ein Zulassen. Z.B. ist Schreiben ja bereits so ein "voll aus dem Inneren leben".
Oder Kochen.
Oder Singen.
Tanzen.
(Kann ich auch zu Hause. Brauch dafür nirgends mehr hin.)
Nee. Das alles braucht eigentlich gar keine Kraft.

Ich weiss nicht, ob ich noch Kraft habe.
:keineahnung:
Oft denke ich, da ist längst keine Kraft mehr.
Und dann sehe ich, wie "es" einfach weiteratmet.
"Was" jetzt?
Wo ist denn diese Kraft???
Wem gehört sie?

ZSS!

Keine Ahnung.

Flutscht mir irgendwie alles weg.

Blablabla ... sorry ... eben ... so könnt ich noch ewig weitermachen.
Oder ich hör hier einfach mal auf.

Wollte einfach nur sagen:
In meinem Erleben sind meine Wünsche sehr oft überhaupt nicht mit dem identisch,
wie es dann schlussendlich rauskommt.
Also scheint ganz so: "Das Leben" weiss es besser.

Und da, wo ich und das Leben eins sind:
da seh ich dann "das Ende der Symptombekämpfung".

Und das hat nun mal sehr oft nichts mit den Vorstellungen,
wie was sein sollte, zu tun.

* * * * *

Was mir HEUTE grad hilft? (Meist wechseln die Leute ja alle paar Tage,
die ich mir grad so virtuell reinziehe, gell. Die meinen Tag begleiten.)

Es ist Amrita. Hab zwar vor langem schon mal alle Videos mit ihr geguckt,
aber why not, ich steh aktuell grad an einem andern Punkt,
mich dünkts grad wohltuend und hilfreich, sie nochmals anzuhören.
Auch lass ich mich gerne von ihren Liedern berühren.

z.B. dem hier: https://hearthis.at/amrita/

Ich bin nicht … (CD Gesänge 2002)

Ich bin nicht das, was ich fühle

Ich bin nicht das, was ich denke

Große Kraft komm und lenke

mich in die Stille hinein

Text & Musik by Amrita

Und dieses Video mit ihr zog ich mir auch grad eben rein
und den Text drunter, den schrieb ich danach so für mich:

Satsang mit Amrita, Teil 1/2​

Also dies meine Worte, so wie ichs für mich "verarbeitet" habe was sie sagt:

Es wird so sehr klar gesehen,
wie lächerlich jede Identifikation ist.
Ich BIN nicht das was ich denke, was ich fühle.
Dies alles kommt und geht.
Also auch das schwere Leid, der Schmerz, die Suizidgedanken.
Schwere mag da sein.
Schmerz mag da sein.
Vielleicht für lange.
Vielleicht geht manches lebenslänglich nie wirklich weg.
Aber was heisst das denn, wenn ich voll und ganz in den Moment eintauche?
Gibts dann überhaupt noch ein Nachher???
Ist jegliches Nachher nicht auch nichts weiter als ein Gedanke,
das NICHTS, so sehr absolut NICHTS mit diesem jetzigen Moment zu tun hat?
Und wenn ich genug tief tauche, einfach ins JETZT tauche:
wo ist denn da noch Schmerz und Leid???
Ist nicht auch das einfach nur ein Gedanke?
Eine Wertung?
Ists in sich nicht eigentlich absolut wertfrei?
Also: warum dann handeln in eine Richtung,
die "Besseres" verspricht?
Warum nicht einfach in den Moment hinein entspannen
und den nächsten Moment aus diesem jetzigen entspannten Moment
von selbst geschehen lassen?
In Friede? In Freude?
Why not? Warum nicht?​

Ja. Es ist das, was mir am allermeisten hilft.
UND auch am wenigsten.
Weil es sich nicht festhalten lässt.
Nicht suchen nicht finden.

Und doch bin ich immer und immer wieder
ja sooooo frooooh und soooo dankbar:
erinnert mich jemand daran.

Eben. Dass ich nichts muss.
Nichts anders sein muss.
Nichts soll. Nichts anders sein soll.
Sondern dass ich haargenau in DAS hineinentspannen kann.
Darf.
In das was grad ist.
Das Leichteste und das Schwierigste überhaupt.

DAS seh ich als "das Ende der Symptombekämpfung".

Die "wahre" "Ursache".

Nichtwissen.

Nicht mal das.

Lady Ymoja :hexe:

 

[Lady Ymoja]

Jetzt aber.

Kurz und schmerzlos.



Danke, dass ich in diesem Forum

ein ganzes Jahr lang schreiben durfte

- und fast alles wurde auch stehen gelassen.

 

[zui11]

ein Zitat von Rainer Maria Rilke

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.ne...=8510ec6d24032da1eac91236b577cdfc&oe=57177847

 

[Lady Ymoja]

Zitat von Rainer Maria Rilke

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.ne...=8510ec6d24032da1eac91236b577cdfc&oe=57177847

)

Wow! zui11!

Echt das erste, das allererste Rilke-Gedicht,
was ich wirklich verstehe (zu verstehen meine)
und zu dem ich voll und ganz

JA !

sagen kann!

Vielen herzlichen Dank!

Wunderschön!

Echt absolut wunderschön

- und so wahr!

Wenn man es zulässt.

Nicht einmal.
Nicht zweimal.
Nicht zehn mal.
Nicht hundert mal.
Nicht tausend mal.

Sondern immer und immer wieder.
Neu und frisch.

Weil viele Leute - auch ich -
oft keine Links anklicken,
hier nochmals, halt ohne Foto:

Und manchmal
während wir so
schmerzhaft reifen
dass wir beinahe daran
sterben

erhebt sich aus allem
was wir nicht begreifen
ein Gesicht und sieht
uns strahlend an.

Rainer Maria Rilke​

) Das Gesicht hat sich auch bei mir
tatsächlich (einmal mehr!)
erhoben
und ...
... bin mir nicht ganz sicher,
aber ich glaube fast:
es sieht auch mich
strahlend an.

!!!

Und mir geht nach, wie Karde-Béatrice schrieb,
mein Abschied mache sie traurig.

Und wie mich gestern noch jemand nach den Gründen fragte.
Und wie ich dann 3 Stunden, die halbe Nacht lang
(wurden 8 Seiten)
alles aufzählte (bis jetzt nur für mich).
Und mitten drin kam dieses Rilke-Zitat rein.

Wie mir selbst manches oft erst so richtig bewusst wird
durch ein Handeln.
Auch Schreiben kann "Handeln" sein.

Ich frag mich grad, ob ich die Löschung wieder zurückziehen soll.
Und kann.

Frag mich halt auch, ob ich gestern gar nicht unter einer
"grossen Depression" litt.
Sondern, dass ich mich viel mehr jeweils fragen sollte:
"Warum bist du so traurig?"
Und dann dies ganz genau und ehrlich anschauen.
Ja, vielleicht zeigt sich mir SO jeweils
"das strahlende Gesicht".

)



Ich geh erst mal auf den Gemüsemarkt.
Reicht grad noch knapp. :wave:

 

[Karde]

wunderschön.
DANKE euch beiden...
all den anderen...
.. und auch mir


Herzensgrüsse
Béatrice

 

[Wildaster]

Ich glaube ,liebe Ymoja dass dir diese Entscheidung einer Löschung niemand von uns abnehmen kann.
Sehr oft hast du geschrieben,dass du dich in diesem Forum nicht wohlfühlst und da habe mich auch angesprochen gefühlt,denn ich bin ja auch ein kleiner Bestandteil hier.
Ich habe nie verstanden,was du du von uns erwartest,denn einen Austausch oder Tipps hast du ja nach eigenen Aussagen nie gesucht.
Oft habe ich dich für dein Wissen auf vielen Gebieten bewundert und ich kann dir nur wünschen,dass du wirklich dauerhaft das Wunder in dir erkennst.

Ich wünsche dir,dass du eines Tages ankommst - bei Dir!

Liebe Grüße von Wildaster

 

[Lady Ymoja]

Danke Béatrice. Freut(e) mich sehr.

* * *
Liebe Wildaster

Das ist es eben grad wieder. Ich fühl mich nicht verstanden,
wenn du so schreibst. Das macht alles ziemlich kompliziert.
Ich versuch mal zu erklären:

Ich glaube ,liebe Ymoja dass dir diese Entscheidung einer Löschung niemand von uns abnehmen kann.

Ich wüsste nicht, wo ich das verlangt hätte.

In der Tat ist mir enorm wichtig, dass ich SELBST entscheiden kann,
ob überhaupt und wo ich schreibe.

Sehr oft hast du geschrieben,dass du dich in diesem Forum nicht wohlfühlst

Ich fühl mich an sehr vielen Orten - oftmals an allen - nicht wohl,
wo es Menschen hat.

Allerdings hab ich auch enorm grosse Ansprüche,
und dazu kommt, dass jedes, einfach JEDES Forum seine Grenzen hat,
und die liegen so gut wie immer woanders, als ich sie setzen würde.
(Ja, ich hatte schon eigene Foren, Foren in Foren, die ich leitete
und moderierte.)

Dazu kommen noch einige allgemeine Beobachtungen über Foren,
die ich über die Jahre hinweg machte und die vermutlich noch manch andere Menschen,
die ein bisschen einen ähnlich "Blick auf die Welt" haben wie ich,
mir bestätigen könnten (und nicht wenige mir über die Jahre hinweg
tatsächlich auch schon bestätigten). Und Viele von diesen Menschen
würden niemals oder niemals mehr Privates in öffentlichen Foren ausbreiten.
Und ich verstehe nur allzu gut warum.

Kommt also sehr drauf an, was für ein Typ man ist
und wie man so ein Forum für sich nutzt.
Und hier bin ich ein TOTAL ANDERER TYP als du!
Und werde es auch immer bleiben.
Für mich bedeutet Schreiben was sehr Tiefgehendes.
Und ich mach mich damit auch sehr verletzlich.
Ich kann gar nicht anders!!!

Sehr oft hast du geschrieben,dass du dich in diesem Forum nicht wohlfühlst und da habe mich auch angesprochen gefühlt,denn ich bin ja auch ein kleiner Bestandteil hier.

Nun ja. Das tut mir Leid, aber ich kann nicht einerseits offen und persönlich schreiben
und anderseits es allen recht machen und niemanden vor den Kopf stossen.
Ich weiss von mir, dass ich sogar fähig bin, echt JEDEN früher oder später "vor den Kopf zu stossen".
Und eben, grad auch, um dem vorzubeugen, dachte ich, ich lösch mich hier lieber.
Weil die allermeisten Menschen verstehen so gut wie alles, was immer ich schreibe,
völlig anders!!!
Und das kann unglaublich schockierend sein.
Und ob ich mich dem wirklich weiter aussetzen soll???
Es kann wochen- oder sogar monatelang gut gehen.
Aber früher oder später geschieht irgendwas,
ich pass grad eine Sekunde nicht genau auf was ich sage
- und Päng!
Tiefste Verletzung.
Kommt alles zurück, was ich jemals ausgesendet habe.
Und ich bin ja keine Heilige - und sogar wenn ichs wär:
würde das irgendjemand erkennen?

Stellt euch nur mal vor, der Papst oder sonst ein angeblicher Heiliger
würde inkognito in einem Forum schreiben.
Ziemlich persönlich und offen.
Nee. Glaub ich nicht, dass der "erkannt" werden würde.
Oder die Mutter Theresa. Oder sonst jemand.
Am besten jemand, der erst einige Jahrhunderte später
dann heilig gesprochen würde.

Nee. Also Foren dünken mich schon ein "hartes Pflaster",
auch wenn es hier sehr "gesittet" zugeht.
Aber was DENKEN die Leute alle?
Nur weil man es nicht zeigt, heisst das nicht,
dass alles nur Kopfnicker mitlesen.

Sehr oft hast du geschrieben,dass du dich in diesem Forum nicht wohlfühlst und da habe mich auch angesprochen gefühlt,denn ich bin ja auch ein kleiner Bestandteil hier.

Und wenn ich mich so sehr "nicht wohlfühlen" würde,
hätte ich ganz bestimmt nicht bereits schon so viel eingebracht
ins Forum. UND ich hätte mir keinesfalls die Mühe gegeben,
mich so sehr intensiv überhaupt einzulesen.
Also nur, weil MANCHES für mich nicht stimmig ist
und ich auch dazu stehe, heisst das noch längst nicht,
dass "ich mich nicht wohlfühle" (in meinen eigenen Threads
fühl ich mich prinzipiell eigentlich immer wohl,
solange "meine Handschrift" möglichst nicht "unterbunden" wird).

Ansonsten: ja, okay. Ich kanns dir - und vermutlich noch Vielen -
nicht recht machen. Und damit umgehen können
und weiterhin offen schreiben finde ich eine SEHR GROSSE Herausforderung.
Da leide ich oft darunter.
Drum hab ich sehr viel Verständnis für mich,
wenn ich immer wieder einfach nur noch GAR NIRGENDS MEHR schreiben will.

Oft habe ich dich für dein Wissen auf vielen Gebieten bewundert und ich kann dir nur wünschen,dass du wirklich dauerhaft das Wunder in dir erkennst.

Ich wünsche dir,dass du eines Tages ankommst - bei Dir!

Danke. Aber eben, hier schon wieder, was ich schon zu Karde geschrieben habe:
Die Wünsche, die sich jemand für mich ausdenkt,
die haben nichts mit mir aber sehr viel mit dem Wünschenden zu tun.
Warum soll ich mich in eine Richtung entwickeln (müssen),
die sich jemand anderer ausdenkt?
Das hab ich noch nie verstanden. :keineahnung:

Und: sogar WENN ich wirklich "dauerhaft das Wunder in mir erkennen" würde:
Würdest DU erkennen, dass ich es erkenne?

Ich bezweifle es !

Und sogar WENN ich "eines Tages bei mir ankommen" würde,
oder es vielleicht sogar bereits wäre, alles andere mehr "Beigemüse" ist/wäre,
also "Spiel des Lebens" an der Oberfläche so quasi:

Würdest DU es erkennen?

Ich bezweifle es!

Weil ... aus meiner Sicht ist es so:
Wenn ich jemanden mit meinen Vorstellungen überfrachte,
dann heisst das doch, dass ich mich selbst innerhalb dieser Vorstellungen bewege!
Also sogar WENN der andere das wäre, was ich mir vorstelle:
Könnte ich ihn dannn wirklich, könnte ich ihn dann ECHT sehen?

ODER würde ich ihn nur durch meine Vorstellungsbrille innerhalb dieser Vorstellungen sehen?

Und wenn ja: Was hat das mit "bei dir ankommen" zu tun?

Nee.

Nicht angekommen.

Und eben. Genau solche Sachen machen mich einfach nur müde.
Mich erklären müssen. Mich rechtfertigen müssen.
Und auch wenn ichs 100'000 Mal mache:
es bringt doch nichts.
Weil jeder guckt durch seine eigene Brille.

*seufz*

Trotzdem, lieben Gruss dir, ja, die Menschen sind halt sehr verschieden.

Z.B. drücken sich die einen gerne mit Schreiben aus, die andern mit Fotografieren.
Und WIE das aussieht dann, das kann völlig unterschiedlich rauskommen

Lady Ymoja

* * * * *
Dabei hatte ich heute so sehr einen schönen Nachmittag.
Bin eeendlich wieder mal raus.
Hab einige Stunden gelebt, wie die "normalen Menschen" leben.
Die, die Geld und Gesundheit haben.
Schon krass, wiiiiiie viiiiele Lichtjahre entfernt von sowas
ich seit rund 2, 3 Jahren, evtl. auch mehr noch, lebe.

Dabei ... bräuchte es gar nicht so viel!!!
Und ich käme wieder als "ganz normaler Mensch" durch!

Bräuchte gar nicht so viel!!!

Bräuchte echt nicht viel!!!

Ja, ich merkte: Meine ganze Zukunft ist offen!

Ich nehms wie's kommt.

Versteh eh längst schon nicht mehr, was eigentlich abgeht.

Aber ich würde schon sagen: es ist eine innere Reise.

So eine Art "Seelenreise".

Das läuft nach völlig andern Gesetzen ab.

Zeitweise ist wie ein Schleier weg.

Und ich seh alles glasklar vor mir.

Bin dann voller Dankbarkeit. Versteh alles!!!

Dann wieder: alles dicht.

Grosses Hadern mit dem Schicksal.

Und dies hin und her.

Oft mehrmals täglich.

Manchmal ... geschieht sogar beides gleichzeitig.



Lady Ymoja