ich liebe Dich - ist es wahre Liebe?

ich liebe dich

-sagen wir zu unserem Partner. Und wir meinen es auch so. Natürlich lieben wir unseren Partner. Und natürlich ist es die wahre Liebe.


Heute habe ich mal wieder in einem meiner Bücher gelesen und Folgendes darin gefunden:

Wahre Liebe

Bei der Romantik ist die Enttäuschung programmiert, wenn der Traum aus ist. In einer schwärmerischen Beziehung lieben wir nämlich nicht den anderen, sondern nur das Gefühl das er in uns weckt. Wir lieben den Rausch in den uns seine Gegenwart versetzt. Deswegen sehnen wir uns nach diesem Menschen wenn er nicht da ist. Doch wie bei jedem Rausch lässt auch bei diesen nach einer gewissen Zeit die Wirkung nach.

Wahre Liebe ist selbstlose Liebe. wir sorgen uns um den anderen und sagen ihm: "die Tür zu meinem Herzen steht dir immer offen, ganz gleich was du tust," und wir meinen es damit ernst. Wir wollen den anderen glücklich sehen.
Wahre Liebe kommt sehr selten vor.

Wir möchten nur zu gerne glauben dass unsere spezielle Beziehung ein Beispiel für wahre Liebe und nicht für schwärmerisches Verliebtsein ist. Ich biete Ihnen einen Test an, bei dem sie herausfinden können, wie es um das Wesen Ihrer Liebe bestellt ist.
Denken Sie jetzt an Ihren Partner. Stellen Sie sich diesen Menschen genau vor. Erinnern Sie sich daran wie sie zusammengekommen sind und denken sie an die schönen Zeiten, die sie seitdem miteinander erlebt haben.
Und jetzt stellen Sie sich vor dass Sie einen Brief Ihres Partners erhalten haben. Er schreibt Ihnen dass er sich ernstlich in Ihren besten Freund/Ihre beste Freundin verliebt hat und mit diesem Menschen jetzt ein gemeinsames Leben führen möchte. Wie würde es Ihnen da ergehen?
Wenn es sich bei Ihnen um wahre Liebe handelt, wäre Sie begeistert, dass er jemanden gefunden hat der ihm sogar noch besser tut als Sie. Dass er jetzt noch glücklicher ist. Es würde Ihnen eine große Freude bereiten, dass Ihr Partner und Ihr bester Freund/in so froh miteinander sind und einander lieben. Bei wahrer Liebe ist das Glück des Partners das wichtigste, oder etwa nicht?
Wie gesagt: Wahre Liebe kommt höchst selten vor.

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aus: "Die Kuh die weinte" von Ajahn Brahm

Ist es nun die wahre Liebe, die mich mit meinem Partner verbindet?
Oder wenigstens ein bisschen davon?
Könnte ich mich für ihn freuen, oder ihm zumindest verzeihen und ihm alles Gute wünschen wenn er sich neu verlieben würde?

Könntet ihr?

liebe Grüße von hexe :hexe:

Hexe schrieb:

Könnte ich mich für ihn freuen, oder ihm zumindest verzeihen und ihm alles Gute wünschen wenn er sich neu verlieben würde? Könntet ihr?

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Ja.

Nichts ist absolut. Die Seele ist frei und nicht Besitz.
Die Liebe überwindet den Schmerz: Rückkehr nicht unmöglich.




LGB

Hallo Hexe

Wahre Liebe ist wie geschrieben selbstlose Liebe. Das gilt allgemein. Nur ist die persönliche Liebe noch etwas dazu und zwar "der Entscheid zur Gemeinschaft"

Stell Dir vor, Du schreibst so einen Brief Deinem Partner und der reagiert erfreut darauf.
Hätte Dich dann Dein Partner bis jetzt wirklich geliebt? Hat er wirklich einen Entscheid zur Gemeinschaft, durch dick und dünn, mit Dir getroffen?
Oder auf einer anderen Ebene: Liebende Gefühle sind liebende Gefüjhle aber Liebe ist eben weit mehr als Gefühle. Wenn Du streit mit Deinem Partner hast, dann ist vuieleicht (in dem Moment) nicht mehr viel Gefühl zu ihm da. Trotzdem kannst du ihn aber auch in dem Moment lieben, weil Du eben den Entscheid zur Gemeinschaft getroffen hast.

Hi.
Ich glaube die "Entscheidung auf Gemeinschaft" geht auch nur von den Gefühlen aus.
Würdet ihr denn so eine Entscheidung treffen, wenn ihr keine schönen Gefühle zu dem Partner habt.

Ich hatte mal vor langer Zeit eine Beziehung, und in fast jeder Beziehung sagt man sich solche sachen wie "für immer zusammenbleiben" etc...
Wer so etwas ernst nimmt, ist selber für die Folgen verantwortlich.
Das verlassen werden hat mich schwer gekränkt, und erst nach langer Zeit habe ich eingesehen, das dieses ganze Selbstmitleid, Kummer, usw... alles nur schlimmer macht.
Ich kämpfe schon seit über 8 Jahren damit, mich endlich damit abzufinden alleine zu sein. Und die einsamkeit wird wahrscheinlich nie verschwinden, aber es hilft schon ein bischen wenn man weiss das nur der eigene Egoismus daran schuld ist, denn ich habe nicht das Recht auf eine Partnerin. Trotzdem wäre es schön.
Deshalb fasziniert mich dieses Buch, es nimmt mir beim lesen immer ein bischen meinen persönlichen Druck.
Für Ahjan Brahm und die Mönche, ist diese Partnerschafts-Liebe ja eher etwas zum schmunzeln
LG

Hallo Daniel

Ich glaube die "Entscheidung auf Gemeinschaft" geht auch nur von den Gefühlen aus.
Natürlich, denke die sind wichtig dazu, bzw ohne diese wird es selten eine Entscheidung zur Gemeinschaft geben. Aber nur Gefühle kann man auch sonst haben, verknallt sein, erotische Gefühle etc. Liebe wird es eben erst dann, wenn man auch die Entscheidung zur Gemeinschaft treffen will. Danach heisst es durch dick und dünn, dh auch wenn die Gefühle mal nicht da sind. Und die werden mal nicht da sein, spätestens beim ersten Streit.

Das verlassen werden hat mich schwer gekränkt,
Verständlich, wenn sie unter liebe das obige verstanden hat. Vermute aber, dass sie eben unter Liebe nur Gefühle verstanden hat, dann ist es gut möhglich, dass so was kommt. Ein Grund der hiohen scheidungsraten, weil Menschen glauben, Liebe sei (nur) ein Gefühl.

Ich weiss, eine ideale Vorstellung, aber trotzdem realistisch, da man immer näher daran kommen kann.
nach langer Zeit habe ich eingesehen, das dieses ganze Selbstmitleid, Kummer, usw... alles nur schlimmer macht.
Eine wichtige Einsicht.

aber es hilft schon ein bischen wenn man weiss das nur der eigene Egoismus daran schuld ist, denn ich habe nicht das Recht auf eine Partnerin. Trotzdem wäre es schön.
Ja Du hast das Recht nicht. Aber denke Schuld daran ist auch, dass zumindest sie Liebe nicht so verstand wie geschildert.

Wahre Liebe zwischen Mann und frau ist ja auch eins werden, dies auch aber nicht nur körperlich. Wenn man eins wird kann man ja nicht mehr auseinander gehen, da man ja eins ist. Anfngs gehört jeder dem anderen und schlussendlich ist man eins, deswegen gar nicht ternnbar, so wie man sich auch kaum von einem Arm trennt, nur weil er schmeruzt, oder nicht das tun kann was er sollte etc.

Interessant ist auch eine Geschichte aus dem selben Buch, in der es um "Liebe deinen nächsten wie dich selbst" geht. Schreibe sie vielleicht mal die nächsten Tage ab.
LG

hallo Daniel,

mir geht es wie dir, die Geschichten in dem Buch helfen mir.

Ich kämpfe schon seit über 8 Jahren damit, mich endlich damit abzufinden alleine zu sein. Und die einsamkeit wird wahrscheinlich nie verschwinden, aber es hilft schon ein bischen wenn man weiss das nur der eigene Egoismus daran schuld ist, denn ich habe nicht das Recht auf eine Partnerin. Trotzdem wäre es schön.

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Stimmt schon, wir haben keinerlei Recht auf Glück, eine Partnerin oder die große, immerwährende Liebe.
Trotzdem wünscht es sich jeder.

Einsamkeit ist ja etwas ganz anderes als das Alleine-sein. Denn auch zu zweit gibt es Einsamkeit. Und es gibt Menschen die sind alleine und doch nicht einsam.

Wenn ich mich einsam fühle, dann finde ich in mir eine Sehnsucht nach Liebe, ich sehne mich nach dem Gefühl geliebt zu werden.
Würde ich dieses: liebe deinen Nächsten wie dich selbst" so anwenden können wie es auch in diesem buch von Ajahn Brahm von ihm beschrieben wird, so würde es für mich wohl diese Einsamkeitsgefühle nicht mehr geben.

Denn dann ist man erfüllt von Liebe, zu sich und zu anderen. Unabhängig von anderen, auch unabhängig von einem Partner.
Ich denke es ist wichtig das zu lernen. Ich glaube auch dass wir erst dadurch in der Lage sind anderen diese wahre Liebe entgegenzubringen. Ihnen die Tür zu unserem Herzen zu öffnen, ohne wenn und aber, ohne Bedingungen.

liebe Grüße von hexe :hexe:

hallo Bodo,

schön dass du es kannst.
Stimmt, die Seele ist frei, keine Besitzansprüche möglich.

liebe grüße von hexe :hexe:

Beat schrieb:

Stell Dir vor, Du schreibst so einen Brief Deinem Partner und der reagiert erfreut darauf.
Hätte Dich dann Dein Partner bis jetzt wirklich geliebt? Hat er wirklich einen Entscheid zur Gemeinschaft, durch dick und dünn, mit Dir getroffen?

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Wie meinst du das?
Wenn der Partner erfreut darüber ist dass ich ihm alles Gute wünschen würde in einer neuen Beziehung? Was sagt das aus über seine Liebe zu mir?

liebe Grüße von hexe :hexe:

Morgen ..

Ich kann nur für mich sprechen , die wahre Liebe ist selten ich hatte sie 2 mal , die erste wurde aus dem Leben gerissen und die 2 ist Verheiratet *von daher tapu* meisst ist es so nach so einer Beziehung das man in den anderen Partnern genau das verlorene sucht und nartürlich nicht findet ! Hätte meine grosse Liebe so einen Brief geschrieben wäre ich dran kaput gegangen , würde es mein jetziger Partner schreiben wäre es für mich die erlösung um aus der situation zukommen , aber ich glaube das wäre auch bei anderen Partnern so weil ich nie mehr so empfunden habe ! Aber ich bin mit dem Wort Liebe eh vorsichtig umgegangen und habe den neuen Beziehungen gleich zuverstehen geben das ich nicht gleich in die vollen gehe und meinen Abstand brauche .

LG :wave:

Hallo Hexe

Wenn Dein Partner erfreut darüber wäre, dann würde dies aussagen, dass kein wirklicher Wille zur Gemeinschaft da ist (und war?), dh er hat Eure Gemeinschaft nicht als wichtig genommen (und Dich auch nicht?) er ist nicht eins mit Dir geworden und wollte es offensichtlich auch nicht!
Wenn man eins ist und dann auseinander geht, ist es wie eine Amputation und eine Amputation kann man nicht so einfach schmerzlos machen und schon gar nicht mit "ist gut das wir wieder zwei und nicht eins werden".

Es gibt Paare die stellen sich erfolgreich bewusst zwischendurch immer wieder die Frage, wie geht es der Eheperson? Dh sie betrachten die Ehe wie eine Person, der es gut oder weniger gut gehen kann (obwohl es den einzelnen Partner vielleicht anders geht als der Eheperson) und zu der man schauen soll, dass es ihr gut geht. Man ist eins geworden und wie willst du jetzt diese Person trennen? Willst Du sie töten? Wenn ja ist dies einfach und gut? Hat dies keinen Einfluss auf die beiden Partner. Kann man fest verleimte untrennbare Teile schadlos trennen? Kann man dies mit der Einstellung, ist gut dass Du (zu Lasten bzw Tod der Eheperson) mit neuem Partner glücklich bist?

Liebe ist Genmeinschaft und durch Gemeinschaft von zwei Personen entsteht etwas neues. Je stärker die Beziehung deszo stärker die Liebe und desto stärker das Neue. Wenn sich die eine Person von der anderen trennt, geht das Neue kaputt. Kaputtgehen ist Schmerz und grundsätzlich ist zerstörung nicht positiv. Wenn man duiese zerstörung nicht sieht, ioder nicht sehen will (wie in der erwähnten Aussage des Buches) , dann ist das nicht Liebe und nicht Gemeinscahft (eins zu werden)

Wahre Liebe, also die selbstlose Liebe, denke ich ist zwar selten, kommt aber vor.
Ich denke mir aber auch, wenn beide Partner selbstlose Liebe zueinander fühlen, kommt eine Trennung nicht in Frage.
Selbstlose Liebe hat auch mit Eigenliebe zu tun. Ich muss den anderen nicht mehr für mein Glück verantwortlich machen, sondern ich freue mich über das was er mir geben kann.
Ich muss aber auch nichts mehr im Außen suchen, wovon ich glaube, das ist besser, schöner, bereichert mich mehr usw.
Wenn natürlich nur ein Partner zu dieser Liebe fähig ist und der andere nicht. Dann kann es natürlich zu einer Trennung kommen.
Man merkt aber auch in schwierigen Situationen, es muss ja nicht unbedingt eine Trennung sein, zum Beispiel bei einem Unfall, Krankheit, schwierige Entwicklungsphase, Streit, ob die Liebe selbstlos ist.
Kann man den Partner dann immer noch lieben, dann denke ich ist man der selbstlosen Liebe schon recht nahe.

Grüsse von Juliette

Hallo an alle,

zuerst einmal danke Beat, für deine Erklärung. Jetzt hab ich verstanden wie du das meinst.

Ich sehe das ein wenig anders. Nichts hält ewig, auch Gefühle nicht. Alles ist ständig im Fluß, im Wandel. Wenn mein Partner sich nun heute verlieben würde heisst das für mich nicht dass er mich nie geliebt hat oder dass er keine richtige, dauerhafte Beziehung mit mir eingegangen ist. Es heisst nur dass sich wieder etwas verändert und gewandelt hat. Etwas ist zuende gegangen und Neues beginnt. Und dabei ist es egal ob mir das gefällt oder nicht.
Und auch wenn er sich freut dass ich ihm alles Gute wünschen kann und ihn ohne Groll ziehen lasse bedeutet das nur das er sich freut dass ich loslassen kann wenn es Zeit geworden ist loszulassen. Bedingungslose Liebe bedeutet eben auch nicht die Bedingung "auf Ewig" zu fordern. Ganz strenggenommen erfordert sie nicht einmal die Gegenliebe, sie ist da auch wenn der andere nicht (mehr) "zurückliebt". Nur, wer von uns liebt schon so bedingungslos?

Bei der Liebe zu einer bestimmten Person gibt es immer ein Du und ein Ich. Diese zwei können sich im Idealfall ein Leben lang innig lieben, aber sie werden meiner Meinung nach niemals wirklich eins. Auch wenn es sich nach dem Tod des Partners so anfühlen mag als sei man amputiert worden. Da wird dann das vertraute du vermisst, dieses Du das man so gut kannte, mit dem man gemeinsam so vieles gelebt und erlebt hat, das man so lange ums ich hatte.

Juliette, du hast ganz recht. Ist es auf beiden Seiten selbstlose, wahre Liebe wird es wohl keine Trennung wegen einer neuen, anderen Liebe geben. Es ist ja für beide alles da um ein erfülltes Leben zu leben. Es braucht nichts Neues von aussen.

Meistens wird wohl keiner der Partner so selbstlos lieben. ich finde es schon toll wenn die Partner versuchen zumindest ein wenig selbstlos zu lieben.
Trennungen wären weniger schmerzhaft für Beide, es gäbe weit weniger Streit und Kummer. Und wenn man es sich mal ganz genau überlegt kann man doch sowieso niemanden festhalten oder verhindern dass der Partner geht. Ich kann niemanden zwingen oder überreden mich zu lieben oder bei mir zu bleiben. auch nicht mit Tränen. Aber ich kann versuchen den Partner der mir doch so viel bedeutet nicht im schlechten Licht zu sehen. Er ist noch genauso liebenswert wie früher.
Auch wenn es wehtut weil man verlassen wird.

liebe Grüße von hexe :hexe:

Ich denke das es die wahre Liebe sicherlich gibt.

Die Worte ich liebe Dich werden aber nur all zu oft einfach in den Raum geworfen.
Die wirklich echten und wahren Gefühle kann man in Worten nicht ausdrücken.

Die wirklich wahre Liebe findet man aber denke ich nur einmal im Leben.

Hallo Hexe

Ich sehe das ein wenig anders. Nichts hält ewig, auch Gefühle nichtZumindest da sehe ich es auch so
Wie erwähnt ist Liebe aber eben mehr als ein Gefühl eine Entscheidung zur Gemeinschaft. Wenn ich mal Streit mit meiner Fau habe, dann sind meist keine liebende Gefühle mehr da, aber ich Liebe sie trotzdem. Verstehst Du?

Wenn mein Partner sich nun heute verlieben würde heisst das für mich nicht dass er mich nie geliebt hat oder dass er keine richtige, dauerhafte Beziehung mit mir eingegangen ist.
Wenn Du mit Liebe nur das Gefühl meinst, ist das richtig, aber wenn Liebe (auch aus dem Gefühl damals) der Entscheid zur Gemeinschaft ist, dann wäre er ja per Definition keine dauerhafte Beziehung mit Dir eingegangen, denn dann hat er sie ja gebrochen indem er eine neue Entscheidung zur Gemeinschaft eingeht die die alte eben bricht bzw nicht einhält.

Etwas ist zuende gegangen und Neues beginnt.
Oh nein. Ein Gefühl ist schwächerv geworden und ein neues Gefühl ganz stark da. Aber es ist eben nichts zu Ende gegangen, bzw geht eben erst zu Ende, wenn man den Entscheid zur gemeinschaft bricht und einen neuem Entscheid fällt. Bei dioesem Schritt braucht es eben mehr als das Gefühl so wie echte Liebe mehr ist. Echte Liebe ist ja selbstlos und wenn jemand sich trennt nur weil er andere Gefühle hat, dann ist das nicht selbtslos.

Nur, wer von uns liebt schon so bedingungslos?
Da stimme ich Dir natürlich zu.

Diese zwei können sich im Idealfall ein Leben lang innig lieben, aber sie werden meiner Meinung nach niemals wirklich eins.
Einerseits hast Du recht, wenn man es 100%ig betrachtet. Andereseits wird man es, schon rein körperlich. Wieso sollte man es eben nicht auch seelisch/geistig sein können?

Auch wenn es sich nach dem Tod des Partners so anfühlen mag als sei man amputiert worden.
Wenn es wirklich wie amputiert ist, dann war doch schon ein wesentlicher Teil eins

Juliette geht nach Deiner Interpretation davon aus, dass bei selbstloser, wahrer Liebe alles da ist und man nichts von aussen braucht. Ich sehe es gar nicht so, wenn allles da ist etc braucht es ja gar keine Selbstlosigkeit mehr. Selbstlos wird es erst, wenn eben nicht alles da ist, was auch NIE sein wird und man den Entscheid trotzdem fällt.

ich finde es schon toll wenn die Partner versuchen zumindest ein wenig selbstlos zu lieben.
Das sehe ich auch so.
Trennungen wären weniger schmerzhaft für Beide, es gäbe weit weniger Streit und Kummer.
Das hingegen anders, Trennung würde es dann eben viel weniger geben!!

Und wenn man es sich mal ganz genau überlegt kann man doch sowieso niemanden festhalten oder verhindern dass der Partner geht.
Das ist so. Nur wenn man eins ist, dann muss und kann man gar nicht festhalten, so wie man sich sleber nicht festhalten kann/muss. Der ehrliche Entscheid zur Gemeinschaft und der nachfolgende Weg zur immer mehr Einswerdung muss jeder selber tun, Wenn es einer nicht tut, kann dere andere es nicht kompensieren bzw den anderen zwingen. Dann wäre der Entscheid zur Gemeinschaft aber auch nicht ganz ehrlich gewesen.

Einschränkungen meiner obigen Aussagen:
So was ist natürlich nur möglich, wenn beide Liebe so sehen wie ich es geschildert habe.
Da die meisten nur wegen den Gefühlen zusammenkommen, bzw Partnerschaft und liebe nicht als ein Enrtscheid zur Gemeinschaft sehen sondern Liebe rein als Gefühl ansehen, kann diese Einheit gar nicht kommen, bzw kann die Liebe, die ja dann nur ein (nicht selbstloses) Gefühl ist, vergehen.

Kurz gesagt, wenn Liebe eben bewusst mehr als ein nettes Gefühl betrachtet wird, nämlich eiun Ausdruck einer ganzen Person.
Selbstlose Liebe sehnt sich auch nach der Erwiderung, fordert sie aber nicht.
Nur wer stark ist kann so lieben, den wer so liebt macht sich verletzlich (Makarios, der Weg ein glücklicher Mensch zu werden, von Manfred Engeli)

Hallo Magic

Ja nur betrachte ich eben Liebe als mehr, grösser als ein Gefühl. Nur Gefühl ist Verknalltheit, Liebe ist mehr.

Hallo Juliette

Finde Du hast es gut ausgedrückt.
wenn der eine aber nicht zu solcher liebe Fähig ist, dann kann er wenn er ehrlich ist, auch nicht den Wntscheid zur Gemeinschaft als Start einer innigten Liebe und Einswerdung eingehen.

Hallo,

hier wird einmal wieder alles in einen Topf geschmissen, Deckel drauf und los geht das Rodeo. Mich wundert warum noch keiner das Ganze auf die biochemische Ebene reduziert hat, aber vielleicht kommt das ja noch.

Was zur Hölle hat Liebe mit den besitzdenkendem Gedankengut von Partner/-schaft zu tun?

Monogamische Partnerschaft ob offen oder staatlich reguliert ist eine rationale und besitzdenkende Errungenschaft und hat mit dem wahren Vorgang: "lieben" keinen Cent zu tun.

Echte Liebe kennt keine Abstufungen, keine Wesenszuordnung oder sonstige Kastration.

Willkommen in Schubladen-City.

Herbert

Ich denke mir einmal das die Partnerschaft nur "eine" Form der Liebe ist. Lieben kann man alles und jeden, denn die Liebe ist an nichts gebunden, auch nicht an die Gefühle. Die Gefühle sind nur eine Begleiterscheinung der Liebe, sind selbst aber keine Liebe, da sie einem ständigen Wandel unterworfen sind.

Grüsse von Juliette

Hallo Fehlbesiedlung

Was zur Hölle hat Liebe mit den besitzdenkendem Gedankengut von Partner/-schaft zu tun?
Verstehe Dein Posting nicht, gerade das gegenteil diekutieren wir hier ja schon lange.

Monogamische Partnerschaft ob offen oder staatlich reguliert ist eine rationale und besitzdenkende Errungenschaft und hat mit dem wahren Vorgang: "lieben" keinen Cent zu tun.
Erstens gibt es verschiedene Liebensarten. Ein Kind liebt man anders als einen Ehepartner zB.
Zweitens wäre es schön, wenn Du Deine Aussagen begründen könntest, bzw eine andere Sicht andere Aussagen die hier gefallen sind erläutern könntest.

Echte Liebe kennt keine Abstufungen, keine Wesenszuordnung oder sonstige Kastration.
Auch das wird gerade hier diskutiert. Hilfreich wäre es, wenn du Deine Aussagen klarer erläutern und untermauern könntest.

Willkommen in Schubladen-City.
Sorry, aber gerade deine Aussagen scheinen mir sehr schubladisiert.