Kurzer Witz

wundermittel
CIA-Jobs

Der CIA suchte noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl, zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job." erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und sagte:

"Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"
 
Der neue Pfarrer trifft mittags auf dem Weg ins Pfarrhaus den kleinen Franzl, der mit großem Schwung einen Rosenkranz immer im Kreis herumschwenkt.


"Bist Du net der Franzl, sagt der Pfarrer?" - "Ja Hochwürden, der bin i", sagt der Bua.

"Sag amal, Franzl, was machst du denn da mit dem Rosenkranz, woast Du denn net, daß in jedem Kugerl a Christuskindl drinsitzt, die darfst doch net so schwindlich macha".

Der Bua schaut a bisserl betreten drein und trollt sich. Wie er aber um die Ecke ist, sagt er mit einem scheinheiligen Grinsen im Gsicht: "So Buama, jetzt halts eich fest, auf gehts wieda" und der Nachmittag war noch lang.

Gute Nacht alle miteinander und schöne Träume

Wahrnehmerin
 
naturheilkunde
Hallo zusammen

Fragt ein Reporter, den Alt-Bundeskanzler Dr. Helmut Kohl.
„ Herr Dr. Kohl, glauben sie, dass es auf dem Mond leben gibt?“

„Klar,sagte Dr. Helmut Kohl, da knipst doch jemand, jeden Abends das Licht an !!!“
Lieben Gruß Saloma
 
Der Mensch

Es gibt zwei Sorten Mensch, nämlich der Männliche
und der Weibliche Mensch.
Der Weibliche Mensch ist ein richtig kurioses Familienhaus.
Darin wohnen die Wunderbarsten Leute.

Vorne zwei Treppen hoch wohnen Tittchens, eine Treppe tiefer wohnen Bauchmüllers und unten wohnen Flaumings.
Nach hinten heraus wohnen Arschmanns.
Tittchens und Bauchmüllers sind ruhige Leute ,die merkt man gar nicht und Arschmanns gehen auch noch.
Auch wenn der alte Arschmann ab und zu einmal brummt ,das stört gar nicht all zu sehr.

Aber Flaumings ,das ist eine Gesellschaft.
Was da alles passiert ist kaum zu glauben .Was die Leute da für einen Verkehr haben !
Da kommen jeden Tag Stanges und Sackes zu Besuch und alle vier Wochen lassen sich die Rotens mal sehen.

Wenn Sanges und Sackes kommen, dann ist was los ,die machen einen Lärm und Radau.
Es geht dann immer rein und raus und die Spucken dann immer den ganzen Eingang zu.
Bei Arschmanns stoßen sie dann immer an die Wand, der Alte Arschmann kann dann gar nicht Schlafen.
Sackens treiben es noch ärger, die hängen bei Arschmanns den ganzen Eingang zu ,so,dass Arschmanns keine Luft und kein Licht bekommen.

Es wurde mit der Zeit so schlimm, das Rotens sich ganz zurückzogen und überhaubt nicht mehr zu Flaumings kamen.
Inzwischen stellte sich eine Differenz zwischen Tittchens und Bauchmüllers ein.
Bauchmüller kam nämlich auf den Einfall, sich einen Balkon zu bauen.
Dieses konnte Tittchens sich nicht gefallen lassen und sie konnten noch nicht mal mehr sehen ,was unten bei Flaumings los war.
Tittchens verklagte Bauchmüllers, es kam zum Prozess ,der sich neun Monate hinzog.

Schließlich verlohren Bauchmüllers den Prozess, mussten den Balkon entfernen und außerdem mussten sie noch eine ordentliche Endschädigung zahlen, wodurch Tittchens in die Lage versetzt wurden ein flottes Milchgeschäft zu eröffnen.

Seid diesem Vorfall verkehren auch Rotens wieder regelmäßig bei Flaumings.

Nicht selbst verfasst.
Lieben Gruß Saloma
 
Die neue Lehrerin versucht sich die Namen ihrer Klasse einzuprägen und fragt der Reihe nach durch:

Sie fängt an: "Na Junge, wie heißt Du denn?"
" Ich bin der Sepperl" Die Lehrerin verbessert: " das heißt nicht Sepperl, sondern Josef".

Weiter gehts: " und wie heißt Du?"?
"Ich bin der Hansi", wieder verbessert die Lehrerin: "das heißt nicht Hansi sondern Johannes".

Jetzt fragt sie den Kurti: worauf der sagt:

"Also, ich bin der Kurti aber wie ich Sie kenne, heißt das Jokurt".

also den Burschen hat sie sich bestimmt besonders gut gemerkt, glaube ich.

Noch einer
Die selbe Lehrerin hat das Problem, daß der Unterricht dauernd gestört wird, weil immer Einer raus muß.

Manchmal sinds gleich mehrere Schlawiner, die sich draußen wieder treffen. Da stoppt sie das rege Treiben und fährt mit ihrem Unterricht fort.

Schließlich fällt ihr auf, daß besagter Kurti recht blaß und abwesend dreinschaut. "Was ist denn Kurt, mußt Du vielleicht raus"? "Nein", flüstert der, "ich bin scho herinnen hinaus gegangen." :traurig::brav:

Schöne Grüße
Wahrnehmerin
 
Was tut ein Jäger, wenn er aus Versehen eine Kuh geschossen hat? - Steckt ihr einen Hasen ins Maul und sagt sie hat gewildert!
 
Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!" Daraufhin der Patient: "Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!" :rolleyes:
 
naturheilkunde
Ein Mann kommt zum Arzt und hat fürchterliche Schmerzen in seinem linken Bein. Der Arzt untersucht ihn und stellt fest: "Tja, mein lieber, da kann man nichts machen. Das sind wohl die ersten Altersbeschwerden!" Daraufhin der Patient: "Ach was! Mein anderes Bein ist genauso alt und da zwickt nix!" :rolleyes:



Hallo Carlina,

Jaaaa, das ist was für meine Lachmuskeln.

Danke, das wird die Runde machen. :kiss:

Liebe Grüße
Wahrnehmerin
 
Ein Zoologie-Student steht mitten im Examen. Der Professor deutet auf einen halbbedeckten Käfig, in dem nur die Beine eines Vogels zu sehen sind. "Welcher Vogel ist das?" - "Weiss ich nicht." - "Ihren Namen bitte!" Da zieht der Student seine Hosenbeine hoch: "Raten Sie mal!"
 
Ein Junge spielt auf einer Brücke, er fällt ins Wasser und schreit laut um Hilfe.
Der Rettungsschwimmer rettet den kleinen aus dem Wasser.
An Ufer angekommen, fragt der Rettungsschwimmer den kleinen.
"Wiso bist du nicht geschwommen?"
"Da steht doch: SCHWIMMEN VERBOTEN!"
 
Klingelt eine Schnecke an einer Haustür. Ein Mann macht auf. Sagt die Schnecke zu dem Mann: "Hey Du, lass mich rein und gib mir was zu Essen." Der Mann schnippt die Schnecke weg. Fünf Jahre später klingelt es wieder an der Tür. Der Mann macht auf. Sitzt die Schnecke draußen und sagt: "Sag mal, was sollte das eben?"

:klatschen
 
Was ist ein Keks unterm Baum???????????
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ein schattiges Plätzchen:)))
 
naturheilkunde
Sitzen zwei Vögel auf einer Mauer. Kommt ein Düsenjet vorbei. Da sagt der eine Vogel: "Boooah, der fliegt aber schnell!" Sagt der andere: "Wenn dir der Hintern brennt, würdest du auch so schnell fliegen."

:hexe:
 
Die frisch verheiratete Frau will eine Familie gründen. Das klappt aber nicht so ganz und so beschliesst sie, zum ersten Mal zu einem Gynäkologen zu gehen.
"Na, dann wollen wir mal sehen. Bitte ziehen sie sich aus und setzen sich auf den Stuhl."
"OK, Doktor", meint die Frau, "aber ich wollte das Baby eigentlich von meinem Mann."
 
Schwarzer Humor? :

Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin.
Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus.

Mir war das eigentlich egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt...

Habe ich gerade im I-net auf irgend einer Seite gelesen. :D
 
naturheilkunde
Fritzchen hat sich die Hand aufgerissen. Seine Mutter tröstet ihn: "Der liebe Gott heilt das ganz schnell wieder!" Da meint der: "Muß ich denn rauf zu ihm, oder kommt er runter?"
 

Heile heile Segen.............

Treffen sich zwei Sterne im Weltall, sagt der eine:
"Du schaust aber schlecht aus",
darauf der andere:
"Ach ja, ich habe den homo sapiens".
Da tröstet ihn der eine:
" Das ist doch nicht so schlimm, der geht wieder weg."


Liebe Grüße

Wahrnehmerin
 
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