Kurzer Witz

[Ludwig der Traeumer]

Danke für den Hinweis, lieber pika.

Ich dachte immer, sie steht eher auf Pflaumenmus, werde ihr aber morgen nach der Frühschicht vom Aldi Orgasmus mitbringen.

LG Ludwig der Träumer


------- Sau weg

Schnuffelt die Sau im Wohnzimmer an der Steckdose und meint:
"Na Kollege, hammse dich eingemauert?"

 

[Saloma]

Eines Tages trat der Herr vor Adam und sagte: "Adam, es ist an der Zeit, dass Du und Eva

die Welt bevölkert, so gehe nun und lerne Eva zu küssen! Und Adam fragte: "Was ist ein Kuss?"

Und der Herr sprach: "Hier Adam hast Du eine Anleitung, da steht drin was Küssen ist."

Und Adam verschwand mit Eva hinter dem Busch und küsste sie. Begeistert kam Adam hinter

dem Busch hervor und sagte: "Herr, das war wundervoll." Und der Herr sprach:"

Ja Adam und jetzt gehe und verwöhne Eva, in dem Du sie am ganzen Körper streichelst".
Und Adam fragte: "Herr, was ist streicheln?" Und der Herr erwiderte: "Hier hast Du eine

Anleitung und nun gehe und verwöhne Eva." Und Adam verschwand erneut mit Eva hinter dem

Busch und kam nach einigen Stunden zurück. Vollauf begeistert sagte er: "Herr, das war noch

viel schöner als küssen, es war einfach wunderbar." Und der Herr sprach: "Ja Adam und jetzt

kommt noch etwas viel Schöneres: gehe und habe Sex mit Eva." Und Adam fragte: "Was ist Sex?"

Der Herr gab ihm eine Anleitung und sprach: "Gehet jetzt und vermehret euch" Und Adam ging

wieder hinter den Busch zu Eva, aber schon nach wenigen Sekunden kam er zurück und fragte:

"Herr, was sind Kopfschmerzen?"

 

[Juppy]

Hallo,
hier mein Lieblingswitz.

Ein Bayer und Ostfriese sitzen im Vorzimmer der Personalabteilung für ein Vorstellungsgesprech.
Der Bayer geht rein. Der Personalchef ,ich muss ihnen eine Testfrage stellen ob sie für den Job geeignet sind. Ok.
Ist oben Leder, ist unten Leder, was ist das?
Der Bayer, darf ich eine Zwischenfrage stellen, Ja ! sind da Schnürsenkel dran?
Ja. Dann sind das Schuhe. Richtig sie haben den Job.
Er kommt raus, erzählt das dem Ostfriese.
Nun geht der Ostfriese hinein. Ich muss ihnen eine Testfrage stellen, ob sie für den Job geeignet sind . Ok.
Ist oben Holz , ist unten Holz , hängt an der Wand und macht Tick Tack.
Der Ostfriese, darf ich eine Zwischenfrage stellen, Ja sicher.
Sind da Schnürsenkel dran, Nein.
Dann sind das Sandalen!
Gruss
Juppy

 

[Ludwig der Traeumer]

gestern in den Nachrichten:

Spitzenpolitiker nach der Sommerpause wieder zusammengetreten
​

:applaus: Weiß jemand, ob die Täter schon gefasst sind?

 

[pika]

Neben der silbernen und goldenen Hochzeit wurde nun auch die blumige Hochzeit eingeführt.

Wann sie statt findet?:keineahnung:


Wenn Frauen verwelken und Männer verduften.))

schöner Gruss an alle. Pika

 

[Laxxmi]

Warum rosten bei Mantas zuerst die Türen?

Achselschweiß!

 

[Losty]

@ alle ))

Ich habe keine eigenen, aber ich lese eure so gerne ))

LG

 

[Laxxmi]

@ alle ))

Ich habe keine eigenen, aber ich lese eure so gerne ))

LG

Na gut - dann kann ich den ja posten, den ich heute schon in meinen Bewegungs-Motivations-Thread eingestellt hatte:

Der Arzt zu seinem Patienten: "Es täte Ihnen gut, wenn Sie nach der Arbeit eine Stunde spazieren gehen würden. Was machen Sie denn beruflich?"

"Ich bin Briefträger!"

 

[Ludwig der Traeumer]

Der Arzt kommt ins Wartezimmer: „Der nächste bitte:“

„Herr Doktor, Sie müssen mich jetzt drannehmen, schon 10 Leute, die nach mir kamen, sind vor mir drangekommen. Ich habe schwere Depressionen, weil mich keiner beachtet und alle übersehen.“

„Der nächste bitte.“

LG

 

[pika]

An der Zürcher Universität muss ein Medizinstudent an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Er arbeitet mit dem Einsatz seiner gesamten Kräften. Als er fertig ist, klopft ihm der Professor anerkennend auf die Schulter:
" Bravo! Wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Schädel schlagen, haben Sie die ganze Familie ausgerottet!"

Schöner Gruss an alle. Pika :wave:

 

[Laxxmi]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

 

[nicht der papa]

Ein Arzt stellt mitten in der Nacht fest, dass sein Keller unter Wasser steht.

Sofort ruft er einen Klempner an. Dieser weigert sich allerdings, zu dieser späten Stunde noch zu kommen.

Daraufhin wird der Arzt aufgebracht und erklärt, dass er auch mitten in der Nacht kommen muss, wenn er zu einem Notfall gerufen wird.

Eine Viertelstunde später ist der Klempner da. Gemeinsam mit dem Arzt betritt er die Kellertreppe, die bereits zur Hälfte unter Wasser steht. Der Klempner öffnet seine Tasche, holt zwei Dichtungsringe heraus, wirft diese ins Wasser und sagt: "Wenn es bis morgen nicht besser ist, rufen Sie wieder an."

Sehr schön.))

 

[Juppy]

Heute zum ersten male wieder Herzhaft
gelacht!
Gruss
Juppy

 

[Ludwig der Traeumer]

die Sau isch ford (nur für Südpfälzer)

Ein Pfälzer führt stolz seinem Freund sein neues Haus vor, das keine Wünsche offen läßt. Nur die Sauna vermißt der Freund und fragt: „wo ischn dei Sauna“.

„die isch grad beim Metzger, Saumage käfe.“

 

[Laxxmi]

Michael hat Geburtstag und der Vater gratuliert ihm:

"Alles Liebe zum Geburtstag und heute darfst du dir etwas wünschen!"

"Ich wünsch mir einen großen Bernhardinerhund."

"Wünsch dir etwas anderes."

"Okay, ich wünsche mir, dass wir einen Tag lang die Rollen tauschen."

"Geht in Ordnung."

"Gut, dann komm jetzt, wir gehen in die Stadt und kaufen für Michael einen Bernhardiner."

 

[Ludwig der Traeumer]

Herr Doktor, beim Kaffeetrinken habe ich immer so ein Stechen im Auge.

Dann nehmen Sie mal vorher den Löffel aus der Tasse.

 

[Laxxmi]

"Liebling, du bist wie Zucker!", sagt er.

"So süß?", fragt sie.

"Nein, so raffiniert."

 

[Ludwig der Traeumer]

Der Busfahrer ruft im Depot an: „Chef, ich kann nicht weiterfahren, der rechte Außenspiegel ist kaputt.“

„Dann fahr kurz in der Werkstatt vorbei und laß einen neuen montieren.“

„Geht nicht, der Bus liegt drauf.“

„Wie ist das denn passiert?“

„Weiß nicht, ich war gerade hinten beim kassieren.“

 

[nicht der papa]

Zwei Freundinnen machen sich Tee, doch es bleibt heißes Wasser übrig.
Da fragt die Eine ihre Freundin: "Ja und was soll ich jetzt mit dem restlichen Wasser machen?"
Darauf die andere: "Einfrieren, heißes Wasser kann man immer gebrauchen!"

 

[Ludwig der Traeumer]

Der Ehemann kommt früher nach Hause.
Seine Frau kann ihren Liebhaber gerade noch im Kleiderschrank verstecken.

„Was machst du denn am hellen Tag nackt im Schlafzimmer?“

„Ich habe nichts anzuziehen.“

„Was, das kann doch gar nicht sein.“
meint er,reißt den Kleiderschrank auf und schiebt ein Kleiderbügel nach dem anderen zur Seite.

„Hier dein schwarzer Hosenanzug, dein gelbes Kleid, dein grünes, dein schwarzes, guten Tag Herr Amtsleiter, dein weißer Hosenanzug, dein……“