Nein, eine Büttenrede war das das nicht, was ich gehalten habe. Aber warum dies hier zu einem Inquisitionsgericht geworden ist, weiß ich auch nicht. Ist wie in den Talkshows. Von einigen wird ein Forum genutzt, um ihre Verachtung (da stimme ich Dir zu und das ist so und da diskutiere ich auch nicht drüber.....) gegenüber einer Sache, die sie nicht verstehen oder verstehen wollen auszudrücken und sich in ihrer Selbstgerechtigkeit zu sonnen. Da ist es auch immer gut, wenn man dem anderen genau das vorwirft, was einen selber auszeichnet (ich habe mich jedenfalls nicht als tollen Hecht bezeichnet. Es gibt aber zwei TN, die sich für ganz tolle Hechte halten und mir unterstellen, ich sei ein Angeber!). Wirkt immer. Macht die anderen wütend und lenkt prima vom ursprünglichen Thema ab, bis keiner mehr weiß, wo der Ball liegt und der Streithammel sich dann genüsslich zurücklehnt, auf das Durcheinander schaut und ein wenig Sachlichkeit erfordert. Immer dasselbe Schema. Habe schon viele, viele Abende vor dem Fernseher neben meiner schlafenden Frau verbracht (klingt böse, ist aber die Beschreibung der Realität) und diese ergebnislosen Talkshows "genossen". Egal, hier sind wir Dank moderater Beiträge wieder auf dem richtigen Weg denke ich.
Ich muss gestehen, dass ich tatsächlich nicht erwarten kann, dass alle TN alle meine Beiträge der letzten Jahre gelesen haben. Darum gibt es gelegentlich einige Missverständnisse. Das macht es etwas schwierig, meine Situation zu beurteilen.
Ich versuche die vielen Fragen und Vermutungen mal zusammenfassend zu beantworten und will dabei mal einen anderen Standpunkt einnehmen:
"Der letzte Funken Anstand"
Ich habe in 20 Jahren mehr Zeit mit meinen Kindern und deren Erziehung verbracht, als meine Frau, was mit unserer jeweiligen beruflichen Laufbahn zu tun hat. Mein Lebenslauf verblüfft, weil ich vieles gleichzeitig und alles abgeschlossen habe. Betriebswirt, Ingenieur, Kunsthändler, Weinhändler. Und, ich bin gelernter Koch und aus diesem Grunde steht nicht meine Frau am Herd, sondern ich. Seit 20 Jahren! Während meiner Studienzeit hat sie mehr Geld verdient und ich habe den Erziehungsurlaub genommen. In ihrer Studienzeit haben wir beide Geld verdient und sie hat offiziell den Erziehungsurlaub genommen. Sie hat neben ihrem Job ein Vollstudium gemacht. Ich auch. Meine Frau verdient sehr viel Geld als Beamtin. Ich verdiene etwa viermal soviel. Wir bewohnen eine 160 qm Wohnung, ich habe ein Ferienhaus von 160 qm gebaut und ein Büro mit drei Firmen von 160 qm. Ich fahre meinen Sohn 4-5 mal in der Woche zu seinem Sport. Seit 10 Jahren. Ich finanziere mit meinem Geld das haus und unsere Urlaube in der ganzen Welt, die Auslandsaufenthalte meiner Tochter, die sportliche Ausbildung meines Sohnes. Meine Frau zahlt die Mietwohnung und verschiedene Kosten. Geld spielt aber in unserer Beziehung keine Rolle. Zum Glück! Wir arbeiten beide hart und geben es beide sorgsam aus. Ich habe für meine Frau zum 40. und 50. Geburtstag Feste mit 120 Personen ausgerichtet und sie und die Gäste mehrmals zu heftigen Tränen gerührt. Ich bin ein guter Redner und ein guter Organisator. Ich habe eine Frau, die attraktiv ist, aber sich auch auf mein Bitten hin nur zu offiziellen Anlässen "ausgehfein" macht oder zur Arbeit. Mit mir geht sie aus eigenem Antrieb nirgendwo hin und auf meinen Antrieb nur in "legerer" Kleidung. Seit vielen Jahren verbringt sie - wenn sie nicht bis nachts arbeitet - ihre Zeit vor dem Fernseher. Schlafend. Ich habe nicht gewusst und nicht geahnt, dass sich meine Frau so entwickelt! Meine Frau ist attraktiv und ich bin attraktiv. Meine Frau ist 3 Jahre älter als ich und begehrenswert. Ich habe mit Sicherheit Dinge vergessen oder verschweige sie lieber.
Ich nutze meine Frau aus? Ich bin der Egoist? Ich habe keine Lust mehr, mir über die Motive meiner Frau Gedanken zu machen. Sie hat mich beschissen behandelt und mich mit ihrer Passivität und Ignoranz todunglücklich gemacht. Es ist ihr scheißegal, dass ich gerne mal mit ihr ausgehen möchte, mich mit ihr zeigen möchte. Es ist ihr scheißegal, dass ich mehr Sex möchte und mir wünsche, dass sie mich auch mal verführt. Es ist ihr scheißegal, dass ich jeden Abend vor der Glotze mit ihr versauere. Jeden verdammten Abend in der Woche, bis ich nur noch gearbeitet habe. Ihr Bemühen nach Gesprächen hält gerade mal ein paar Wochen an. Sie hat kein Verständnis dafür, dass mir intensiver Sex wichtig ist und lässt sich so bedienen, wie es ihr passt und dann ist die Welt für sie in Ordnung.
Warum ich fremdgegangen bin? Weil ich die Schnauze voll habe, mich ihren Vorstellungen anzupassen und zu versauern. Weil ich die Schnauze voll habe davon, neben einer schnarchenden Frau zu liegen und zu flennen und in Selbstmitleid zu zerfließen. Weil ich wütend war. Wütender als mein schlechtes Gewissen und wütender als die Angst erwischt zu werden. Dafür habe ich Jahre gebraucht. Und es kostet viel Kraft und Überwindung es wirklich zu tun. SIE hat mir die Kraft gegeben! Und es ist mir wirklich scheißegal, ob sie es ahnt oder weiß oder was auch immer. Und es ist mir auch egal, dass sie eine tolle Frau, Ehefrau und Mutter ist. Sie hat meine Zeichen nicht verstanden, meine Worte nicht verstanden, meine Hilferufe nicht verstanden. Ich bin von einem freundlichen, gefühlvollen Menschen zu einem verhärteten Mann geworden. Ich hab sie betrogen mit 3 wundervollen Frauen. Alle haben mich gewählt, nicht ich sie! Eine habe ich zweimal getroffen. Die andere für ein Jahr etwa monatlich (sie ist nicht mehr in Deutschland) und die dritte sehe ich zweimal im Jahr für einige Tage. Sie ist verheiratet, hat Kinder, hat neben ihrem Job studiert, ist verliebt und bewegt Millionen Dollars. Das sollte den Vorschlag beantworten, es doch einmal wieder ruhiger angehen zu lassen. Das tue ich! Das beantwortet auch den Einwand, ich würde die Frauen ausbeuten und ach so einsam warten lassen. Völliger Quatsch. Und die junge Frau, die inzwischen in ihre Heimat zurückgekehrt ist, hat mich erotisch und finanziell ausgenutzt. Sie hatte Spaß im Bett und ich habe ihr viele Geschenke gemacht. Und es hat mir Spaß gemacht von ihr ausgenutzt zu werden!
Und noch etwas: Bei allen drei Frauen hat es keine 30 Minuten gebraucht, bis sie sich für mich entschieden haben. Nach 15 Minuten wussten sie, dass ich sie will und ich habe sie entscheiden lassen. Ein paar Worte, eine Berührung und meine Stimme haben ausgereicht, dass sie mir alles gesagt haben, was sie wollen und dann alles gegeben haben. Und was haben sie bekommen? Einen Liebhaber, der ihnen alles gibt, nach dem sie sich sehnen und mehr!
Angabe? Nein! Ich war ein kleines, heulendes Würstchen und ich habe gelernt, dass ich mit Frauen in erotischer Hinsicht umgehend kann. Warum soll ich dann zu Hause mit einer immer langweiliger werdenden Frau leben, die kein Interesse an mir hat? Ich habe Geld, bin attraktiv, relativ jung. Es wäre ganz einfach. Und ich bin nicht mehr so sensibel wie früher. Ja es stimmt, ich argumentiere nur rationell. Gut so! Wäre ich so emotional wie früher, hätte ich schon vor dem Fremdgehen alles hingeschmissen!
Ja, die Frage ist, ob ich das letzte Fünkchen Anstand wahre und wenigstens den Mut habe ihr zu sagen, dass ich untreu bin oder ist es das letzte Fünkchen Anstand, mit der Wahrheit zu warten, bis auch mein Sohn über die Ziellinie ist?
Viele würden mich bei dieser Geschichte auslachen und sagen, Du liebst Deine Frau nicht mehr und ihr alle werdet es schaffen, wenn ihr beiden getrennte Wege geht. Sagt auch meine Freundin. Aber auch mich überzeugt es nicht ausschließlich, wenn Dinge von vielen getan werden. Ich bin mir meiner Gefühle nicht sicher und ich bin mir nicht so sicher, was geschehen wird, wie einige hier im Forum (Gratulation!). Es gab in den letzten 10 Jahren zu viele Wendungen in meinem Leben, die ich nie hätte voraussehen können. Und, ja, ich habe Angst, alles zu verlieren. Deshalb ist es gut, mit jemandem zu reden. Keinem Freund. Die sind zu dicht, nicht objektiv. Ihr seid es auch nicht 100 %, aber es hilft mir sehr. Ich mache mir viele Gedanken. Es saugt aber auch ein bisschen die Kraft aus mir. Vielleicht muss ich mal eine Pause einlegen?
Naja, hoffentlich bereue ich die Zeilen oben nicht. Kann mir schon vorstellen, was da kommt. Aber was soll´s? Ich hatte heute abend keine Lust auf Zurückhaltung. Und wer mich für einen Angeber, ein Arschloch hält, bitte! Ich schäme mich nicht, für das was ich erreicht habe und was ich besitze. Im Gegenteil ich bin stolz darauf und genieße es, dass die meisten glauben ich sei ein Exot und gar nicht wissen, was ich verdiene. Es ist nun mal alles da. Und um ehrlich zu sein: Mein großes Auto fahre ich, weil meine Frau gesagt hat, ich habe es mir verdient. Und es ist gebraucht gekauft! Naja, so als kleine Entschuldigung für´s dicke auftragen ;-).
Gute Nacht!
Gruß Fleming
