krank und keine Diagnose, alles vielleicht Psyche?
Hallo sagt Jennifer Sonnenstrahl
Danke für die Nachfrage nach meinem Befinden. Ich mache meine Quarkbäder, meine Leberpackungen und versuche meinen Tagesablauf in den Griff zu bekommen.
Ich frage mich was ich heute an Euch schreibe. Der Tag fing mit einer Tour nach Leipzig an und endete kurz nach dem Besuch bei meiner Psychologin am frühen Nachmittag.
Erschöpft liege ich mal wieder auf dem Sofa und ruhe mich aus.
Geschrieben habe ich in den letzten Tagen mehr private Nachrichten.
Ich wollte auch erst mal sehen ob sich meine Gesundheit mit den mir zur Verfügung stehenden Mitteln bessert.
Ich schreibe mal wieder eine kleine Geschichte aus dem was mit mir passiert und was ich so erlebt habe.
Vor ein paar Tagen konnte ich es nicht lassen, bei meiner ehemaligen Lebenspartnerin anzurufen. Einen Grund hatte ich mir schon zu Recht gelegt.
Eigentlich wollte ich die Stimme meiner ehemaligen Lebenspartnerin hören. Ich habe immer noch sehr große Einsamkeits- und Verlustängste. So war mein Grund des Anrufs das anstehende Weihnachtsfest. Genauer gesagt, hat mir irgendwer gesagt, trotz meiner verzwikten Lage einen Tannenbaum aufzustellen. Dazu brauche ich meinen Baumständer und ein bisschen Baumschmuck. Also habe ich angerufen und ganz höflichst angefragt, wie wir den Baumschmuck aufteilen. Meine höflichste Anfrage ging nach hinten los. Verärgert und doch schon aggressiv bekam ich mein Fett weg. Meine ehemalige Lebenspartnerin schrie mich an und forderte mich auf die Sachen sofort zu holen. Dabei wollte ich doch erst mal drüber reden was für Sachen ich mitnehmen kann. In Ruhe miteinander Reden. So blöd wie ich bin, machte ich mich auf den Weg um meine Sachen zu hohlen. Ich lasse mich zu sehr von meinen Gefühlen leiten. Ich wollte wenigstens meine Lebenspartnerin sehen.
Angekommen, drückte mir meine Lebenspartnerin den Baumständer und ein paar Weihnachtsgugeln in einer Schachtel in meine Hände, forderte mich auf nicht mehr anzurufen und endlich einen Schlussstrich zu ziehen. Ja meine Lebenspartnerin hat nichts mehr für mich übrig. Ich bin ihr überdrüssig geworden. Ganz klar, sie hat einen neuen Freund in einer neuen festen Beziehung. Sie ist glücklich mit ihren neuen Freund, da störe ich nur.
Mit meinen Forderungen nach meinem Eigentum ecke ich auf festen Granit. Meine Anteile an der Eigentumswohnung und der Einrichtung müssen bei ihr große Wut auf mich ausüben. Ich habe mich in dieser Frau ganz groß getäuscht. Nun sitze ich da mit der Rechnung für die Einbauküche und meinen Einzahlungsbelegen für den Kauf der Eigentumswohnung. Ohne klage komme ich nicht an meine Anteile. Aber auch mit Klage habe ich wenig Aussicht auf Erfolg. Meine Anwälte sagten mir, dass die Einzahlungen verjährt sind und es auch Schenkungen sein könnten. So kommt es nicht mal zur Klage. Energisch gegen meine Lebenspartnerin vorzugehen, das kann ich im Moment nicht.
Aus diesem Grund hatte ich mir anfangs des Jahres eine Betreuerin zuweisen lassen. Sie sollte mich in meiner seelischen und körperlichen Leiden unterstützen. Meine Psychiaterin hatte mich aufgefordert der Betreuung nachzugehen.
Betreuung in Sachen Vermögenswerte, damit war die Wohnung und die Ausstattung gemeint.
Bereuung in Sachen Wohnungssuche
Betreuung in Sachen Behördengänge.
Wie Ihr schon gemerkt habt, kann ich mich nicht so richtig durchsetzen. Ich bin durch meine Erkrankung in die Abhängigkeit von meiner Lebenspartnerin, Ärzten, Psychologen, Psychiater und nicht zuletzt von meiner Betreuerin geraten. Ich kann mein Leben nicht mehr so steuern wie es sein sollte. Meine Krankheit steuert mich, hat mich in der Hand. Ich bin auf Unterstützung angewiesen und damit abhängig vom Wohlwollen anderer Menschen.
Um die Vermögenswerte hat sich meine Betreuerin in einer emensen Kraft hinein gearbeitet, so dass das was betreut werden sollte, nicht mehr betreut werden konnte. Auf meine Konten stürzte sie sich, das war schon nicht mehr normal.
In Sachen Eigentumswohnung und Einrichtung ist keine Hilfe von ihr mir zu teil geworden. Sogar als Räumungsklage meiner ehemaligen Lebenspartnerin bei ihr auf dem Schreibtisch landete. Half sie mir nicht. Sie forderte mich auf, sofort eine andere Wohnung anzumieten, egal was für eine Wohnung, Hauptsache erst mal raus aus der Eigentumswohnung, auch wenn ich danach noch mal umziehen müsste. Als ich ihr nun sagte, erst mal die Räumungsklage abzuwarten und Sehen was draus wird, war meine Betreuerin sehr verärgert. Sie forderte mich für diesen Fall auf ein Schreiben zu unterzeichnen, in dem die Betreuerin für eventuelle Kosten durch die Räumungsklage nicht zur Rechenschaft gezogen werden könne. Sie setzte mich ganz gewaltig unter Druck. Sie stand nicht hinter mir. Sie hatte den Richterspruch selbst in die Hand genommen. „Keine Rechte an der Eigentumswohnung“.
Meine Psyche ist wirklich nicht sehr stabil. So habe ich mehr in Panik die Eigentumswohnung verlassen und meine Rechte an der Eigentumswohnung verloren.
In Sachen Wohnungssuche gab es auch keine Unterstützung. Da redete sich meine Betreuerin auch ganz Klever raus. Sie könne mich bei der Wohnungssuche nicht unterstützen, da ich selbst sehen müsse, welche Wohnung mir gefällt.
Toll, für was habe ich gerichtlich eine Betreuerin zugewiesen bekommen, wenn da nichts zu betreuen gibt.
Auch in Sachen Behörtengänge wurde ich so gut wie nicht unterstützt. Mein Briefe und meinen ganzen Schreibkram habe ich allein bewältigen müssen. Sie hat mich nicht mal gefragt, ob was anliegt, was bearbeitet werden müsse.
Es kam zur Aussprache zwischen mir und der Betreuerin. Sie sagte mir, ich habe den Sinn der Betreuung nicht begriffen.
Übersetzt heißt dies in Kurzform. „Ich greife erst ein, wenn das Kind in den Brunnen gefallen ist und schon ersoffen ist, aber auch dann bin ich nicht in der Lage, das Kind wieder aus den Brunnen zu holen“.
Was für eine Logik für eine Betreuung, für was brauche ich da eine Betreuung.
Leider musste ich feststellen, dass meine Psychiaterin keine Ahnung von Betreuung hat.
Im Forum wird mir da und dort gesagt, die Psychiaterin zu wechseln, für mich unmöglich. In meinem Ort gibt es drei Psychiater. Alle drei Psychiater lehnen meine Behandlung ab. Auch in der Umgebung Halle und Leipzig habe ich versucht eine andere Psychiaterin zu bekomme. Es ist nicht möglich. Immer wieder werde ich an meine jetzige Psychiaterin verwiesen. Neuerlich habe ich eine Behandlung für eine Entspannung auf Drängen von mir von meiner Psychiaterin bekommen. Da standen meine Diagnosen drauf: Transsexualismus, Exhibitionismus und Wahnvorstellungen“. Was für eine Diagnose. Warum schreibt meine Psychiaterin so was auf ein Rezept für eine Ergotherapie?
Auch die zurzeit noch laufende Psychologische Betreuung kommt zum Erliegen. Mit Psychotherapie sind meine körperlichen Beschwerden nicht weniger geworden. Ein Grund für meine Psychologin, die Psychotherapie nicht zu verlängern. Ganz klar sagt meine Psychologin, dass sie mir mit ihren Diensten nicht helfen kann. Wer kann mir den da noch helfen. Wer kann mir noch helfen.
Als Therapiemaßnahmen wird mir immer wieder dringend die psychiatrische, psychosomatische und psychologische Behandlung empfohlen. Wie geht dies, stoße ich auch da immer wieder auf Ablehnung von Seiten der Psychoärzten. Das Schuldgefühl bei mir lässt sich so nicht wegdenken. Ich bin am Ende Schuld an dem Versagen der Psychobehandlungen.
Marianne sieht in mir den Schuldigen, an dem Zerbrechen der Beziehung. Ich habe eine intakte glückliche Beziehung durch die Transsexualität zerstört. Ich brauche mich nicht zu wundern, dass alle Schuld bei mir liegt. Ich kann Marianne verstehen. Kann fühlen wie sehr ich ihr weh getan habe, ich kann fühlen, dass Marianne gar nicht anders empfinden kann. Für sie ist es immer noch unfassbar mich als Frau durch die Gegend laufen zu sehen. Durch ihr empfinden, ist es nicht möglich mich als Freund zu betrachten. Finanziell bin ich auch in ihren Augen, der jenige, welcher alles kaputt gemacht hat. Jetzt komme ich an und stelle Forderungen. Ganz klar, dass da Marianne nicht einverstanden ist. Im merke meine Schuld. War ich nicht glücklich mit der Beziehung, musste ich alles kaputt machen.
Jetzt wo meine Beschwerden nicht weg gegangen sind, ich nicht mehr weis, ob ich Frau oder Mann bin, wo ich nicht mehr weis wo es lang geht, kann ich ihr nicht weiter Schaden zufügen. Ich reise auch vor der Auseinandersetzung aus.
Jetzt mache ich Schluss für Heute und begebe mich zur Ruhe.
Tschüß und liebe Grüße von Jennifer Sonnenstrahl:kiss: