Lachen ist gesund

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Hallo und zu allen die noch dazukommen herzlich willkommen in der Witz-Ecke! :))) :))) :))) :))) :lachen2: :lachen2: :lachen2: :lachen2: Ich will gleich mal mit einem anfangen: Ein Bäcker fährt überladen in die Hauptstraße. Da sagt ein Polizist:,,Wir müssen ihnen leider den Führerschein wegnehmen, ihre Ladung ist zu schwer!" da sagt der Bäcker:,,Davon wird mein Auto aber auch nicht leichter!"

So das wars. War doch ziemlich witzig, oder???:)))

Andy:)))
 
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Jetzt kommt ein Antiwitz:
Sagt eine schwangere Frau beim Bäcker: "Ich bekomme ein Vollkornbrot."
Der Bäcker schüttelt den Kopf und sagt:"Sachen gibt´s ..."

Gruß il padrino
 
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Noch ein paar Witze.
Die E-Mail Adresse des Papstes: [email protected]

Vertraue nie einer Pflanze, denn es könnte ein Bush sein!

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."


Gruß il padrino
 

Lukas

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Sagt der Opa in der Jugend-Ecke: "Schätzchen, der Wal ist aber kein Fisch."
 
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Also,wenn Sonnenblumenöl aus Sonnenblumen und Olivenöl aus Oliven gemacht wird, aus was wird dann eigentlich das Babyöl gemacht?

Was sind die letzten Worte des Lehrer bei Kampfübungen?
Alle Speere zu mir!

Was sind die letzten Worte des Biologen?
Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig!

Andy :)))
 
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Mündliches Abitur in Physik Der erste Schüler kommt rein und
wird von dem Prüfer gefragt: "Was ist schneller, das Licht oder der
Schall?" Antwort: "Der Schall natürlich!" Prüfer: "Können Sie das
begründen?" Antwort: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt zu
erst der Ton und dann das Bild." Prüfer: "Sie sind durchgefallen. Der
nächste bitte." Der nächste Schüler rein und bekommt die gleiche
Frage gestellt. Antwort: "Das Licht natürlich!" Prüfer : (erleichtert
über die Antwort) "Können Sie das auch begründen?" Antwort: "Wenn ich
mein Radio einschalte, dann leuchtet erst das Lämpchen und dann kommt der
Ton." Prüfer : "RAUS! Sie sind auch durchgefallen!

Gruß il padrino
 
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Mann der Witz ist ja wirklich zum ablachen:))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) .

"Petra was ist eigentlich ein Rotkehlchen?""Das ist irgend so ein verrückter Fisch.""Du Petra, hier steht aber: hüpft von Ast zu Ast!""Sag ich doch: verrückt der Fisch!"

Andy:))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :))) :)))
 

Horaz

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Ein Schulwitz:

Der Lehrer erklärt den Kinder den Begriff von Ehrlichkeit und fragt schließlich: "Kann mir jemand ein Beispiel nennen zu dem schönen Satz: Ehrlich währt am längsten?"
Sebastian meldet sich.
"Wenn ich die Rechenaufgabe abschreibe, bin ich schnell fertig; wenn ich sie allein machen muss, dauert es viel länger!"

Gruss, Horaz
 
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Kenn ich schon, kenn ich schon!!!!!!!!!!!!!:p)
Warum nimmt ein Ostfriese einen Zollstock mit ins Bett?
Damit er messen kann wie tief er schläft!

Andy:))) :))) :))) :))) :))) :)))
 
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Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Das es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut."


Gruß il padrino
 
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Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, denkt einen Augenblick nach - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

Gruß il padrino
 
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Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verkniff mir das Fragment, setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."


Gruß il padrino
 
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Der Witz ist auch gut!

Lehrerin:"Was ist 4*4?
"Das macht 12."
"Wie wäre es mit 16?"
"Sind wir hier in der Schule oder auf einer Versteigerung?"

Andy:)))
 

Horaz

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Sagt ein Lehrer:
"Worte, die mit der Vorsilbe - un - beginnen, drücken meistens etwas Unangenehmen oder Schlechtes aus."
"Könnt ihr mir ein paar Beispiel nenen?"
Lukas: "Unglück oder Unfall"
"Ausgezeichnet Lukas!"
"Weitere Beispiele"
Marcel: "Unterricht, Herr Lehrer!"
 
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Feldwebel Huber schreitet die Reihen der Rekruten ab.
Vor einem bleibt er stehen und fragt: "Wie heißen sie?"
"Peter Schmitz. Und Sie?"
Schreit der Feldwebel: "Schnauze!"
"Oh, das tut mir leid!"

Gruß il padrino
 
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Der Feldwebel brüllt: "Schütze Blühm, Sie haben sich darüber beschwert,
dass in der Tomatensuppe Sand war ? Wissen Sie eigentlich warum Sie hier sind?"
"Jawohl Herr Feldwebel - ich bin hier um mein Vaterland zu verteidigen,
aber nicht, um es nach und nach aufzufressen!"

Gruß il padrino
 
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Von zwei Jungen die an dem Bahngleis spazieren gehen ,stürzt einer auf die Schiene und flucht:"Mann verdammte Schiene! Ist die hart!" Sagt der andere:"Fall doch das nächste mal auf eine Weiche!

Andy
 
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07.01.07
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Dinge, die wir ohne Kino nicht wüßten

Jedes Schloss kann innerhalb von Sekunden mit einer Kreditkarte
oder einer Büroklammer geöffnet werden - es sei denn, es ist die
Tür zu einem brennenden Gebäude, in dem ein Kind eingeschlossen
ist.

Gruß il padrino
 
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Und noch einer.

Dinge, die wir ohne Kino nicht wüßten

Es ist für jedermann leicht, ein Flugzeug zu landen, wenn man nur
von jemanden mündlich dazu angeleitet wird.

Gruß il padrino
 
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"Wie viele Schafe haben Sie ungefähr?"
"Genau 4352 Tiere!"
"Donnerwetter woher wissen Sie das so genau? Haben Sie einen Trick beim Zählen?"
"Ja, ich zähle die Beine und teile dann durch 4!"

Andy:))) :))) :)))
 
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