da hilft es sich morgens aufzuschreiben was man über sich und andere denkt.
Ich denke, dass andere sich nicht einfühlen können.
Ich denke, dass andere nicht kommunizieren können.
Ich denke, dass andere mich gezielt beleidigen, provozieren, stören, verar*****
Ich denke so viel mehr ... über andere.
Ich denke dann, dass es besser ist, sich nicht auf andere einzulassen, denn sie verletzen mich nur. Männer besonders, die sind Meister im Lügen, im Ausweichen, im Taktieren, wenns um Sex geht.
Ich verstehe das nicht. Weil ich immer ehrlich war und mich offenbart habe, das hat aber zu nichts geführt, ausser der Tatsache, dass ich ausgenutzt wurde.
Ich verstehe nicht, dass meine Ehrlichkeit nicht erfolgreich war. Mehr als ehrlich sein,, kann kein Mensch, und sich bemühen, natürlich.
Ich habe mich auch immer bemüht. Auch das war jahrelang umsonst.
Ich habe immer geglaubt und vertraut. Auch das war jahrelang umsonst.
Ich verstehe das nicht, das macht mich traurig, wütend, hilflos. Trotz meiner großen Sehnsucht ziehe ich mich zurück, weil traurig, wütend und hilflos zu sein, noch schrecklicher ist, als alleine zu sein. Alleine mit mir selber kann ich es mir einrichten, ich kann mir alles, was ich brauche, selbst geben. Ausser menschliche Nähe, körperliche, versteht sich.
Ich habe Angst, davon krank zu werden. Eine Massage würde helfen. Ich habe kein Geld für eine Massage.
Puffs für Frauen gibt es nicht. Eine Garantie für guten Sex kriege ich nicht. Männer kriegen immer guten Sex, sie nehmen sich einfach. Ich kann das nicht.
Ich bin diesbezüglich hilflos ich kann meine Situation nicht aus eigener Kraft ändern. Das macht mich traurig und depressiv.
Ein wenig hilft mir dabei, dass es vielen anderen Menschen auch so geht, dass andere auch auf guten Sex verzichten müssen.
Obwohl ich nicht verstehe, warum das so ist. Es gibt doch nichts Schöneres als diese Freuden, warum sind die Menschen so kalt, egoistisch, hartherzig, vor allem Männer, warum missbrauchen mich Männer nur?
Das macht mich wieder traurig. Und wütend, und hilflos. Und ich erwäge, mich zurück zu ziehen.
Ich will deshalb nicht mehr ehrlich zu Männern sein. Ich kann aber nicht lügen.
Das ist eine Zwickmühle, die ich vermeiden will, idealerweise durch gar keine Kontakte mehr, dann muss ich nicht lügen.
Ich will auch keinen Menschen manipulieren. Aber offensichtlich wollen sie manipuliert werden.
Das macht mich traurig. Ich kann das nicht. Ich lehne manipulieren ab. Warum ist kein Mensch ehrlich?
Das macht mich traurig.
Ich weiß nicht, warum "die anderen" so "drauf" sind.
Es macht mich traurig, dass die anderen Menschen so gemein sind. Ich kann es nicht ändern, denn sie kommunizieren nicht achtsam. Ich habe es versucht, zu erklären, aber sie kommunizieren trotzdem nicht achtsam.
Ich habe versucht, zu erklären, dass sie mich beleidigen. Sie haben nicht damit aufgehört.
Sie haben mich bewusst und gewollt weiter beleidigt - hier im forum, gestern noch.
Ich kann das nicht ändern.
Das macht mich hilflos und traurig und wütend.
Dieses Nichtändern-können macht mich hilflos und wütend.
Nicht ernst genommen macht mich hilflos und wütend. Ich ziehe in Erwägung, mich deshalb von den Menschen zurück zu ziehen.
Das jedoch bedeutet Isolation, und die will ich nicht.
Ich habe nicht die Erfahrung gemacht, dass es jemanden ehrlich interessiert, wie es mir geht.
Grund zb. hier: Menschen lesen meine Beiträge nicht oder nicht richtig.
Menschen verstehen mich grundsätzlich falsch.
Ich kann daran nichts ändern, dass andere nicht richtig kommunizieren.
Ich kann es nicht ändern, dass mich andere provozieren, beleidigen,stören, ärgern, sich nicht einfühlen, ich kann nicht ändern, dass es so viele oberflächliche dumme Menschen gibt.
Wahrscheinlich liest das auch wieder keiner, oder es kommen weitere dumme Bemerkungen.
Es ist mir egal.
MariaG