Hallo und vielen Dank für die vielen Postings.
Der Thread hier sollte eigentlich nur um die in der Überschrift genannte Therapie gehen, aber ich merke es wendet sich zu einer Kompletthilfe mit vielen Tipps und Anregungen für mich. Das ist schön und ich freue mich weil ich ja wirklich Hilfe benötige.
Auch wenn es vielleicht nicht so aussieht es fällt mir schwer hier um Hilfe zu bitten, da ich denke jeder hat eigene Probleme und Sorgen und muss sich um sich selbst kümmern.
Umso mehr schätze ich es wenn mir geholfen wird. Ich bin euch dankbar!
Ich versuche jetzt einmal niederzuschreiben wie meine bisherige Therapie verlaufen ist (Sorry ist sehr sehr lang!):
2004 erlebte ich plötzlich eine Panikattacke, landete im Krankenhaus. Wenig später wurde ich gesund entlassen und fühlte mich außer einer kleinen Schwäche auch wieder gesund.
Eine Woche nach dem Vorfall bekam ich beim Autofahren im Schneetreiben die zweite Panikattacke, von da an ging es bergab. Es dauerte ein halbes Jahr bis eine neue Hausärztin die Diagnose Angst und Panik stellte. In dieser Zeit wurde ich von einer sehr inkompetenten, alkoholabhängigen Hausärztin oberflächlich Diagnostiziert. Leider erfuhr ich dies erst nach dem Arztwechsel. Natürlich verschlechterten sich meine Symptome weil ich in dieser Zeit sehr hypochondrisch und der Ärztin gegenüber sehr misstrauisch geworden bin.
Die neue Hausärztin überwies mich bald in eine Tagesklink wo ich zuerst stabilisiert wurde. Dort in der zweiten Woche wurde ich das erste Mal mit meiner Psyche konfrontiert. Ein Gruppengespräch legte aufs empfindlichste einer meiner Schwächen frei: ich habe mich zu sehr in die Köpfe meiner Mitmenschen hineinversetzt, habe versucht so zu Handeln wie ich dachte sie denken es, noch mehr: ich habe versucht so zu handeln wie ich dachte es wäre gut für sie, auch wenn sie selber es gar nicht zu vermögen dachten.
Noch mehr: ich litt für andere, ich wollte für die gesamte Menschheit leiden damit es ihr wieder besser geht. Genannt Übermensch-Syndrom.
Gut ich stellte dies fest und begann daran zu arbeiten. Desweiteren lernte ich alles über den Ablauf einer Angst und Panikattacke und was es für Strategien gibt ihr entgegenzutreten.
Richtig los mit der Arbeit an der Psyche ging es erst nach den 12Wochen Tagesklinik in der anschließenden Reha los.
Dort schüttelte ich mein ganzes Leben auf und fand etliche negativ angelernte Verhaltensmuster von der Kindheit an bis zur heutigen Zeit. Ich nutzte von den 12Wochen volle 6Wochen nur mit der Suche nach eben diesen Mustern und begann natürlich auch oberflächlich schon mit der Analyse und Bearbeitung. Und ich war gut und schnell.
Diese gesammelten Erkenntnisse habe ich nach der Reha mit einem Tiefenpsychologen der Reihe nach analysiert und aufgearbeitet.
Ich hatte das Gefühl: jawoll wenn ich mein Denken und mein Verhalten positiv veränder werde ich die Ängste los. Und so war es, ich verlor viele Alltagsängste, verlor Ängste vor dem Autofahren, vor dem Einkaufen, vor schwierigen Menschen, usw.
Es blieb aber immer eine gewisse Angst und Nervosität, diese konnte ich nicht ablegen. Ich sagte mir: das wird noch, habe Geduld. Und das obwohl ich ein sehr ungeduldiger Mensch bin
So vergingen die Jahre (2006-2009) in denen ich immer Sicherer wurde, mir immer mehr zutraute, aber immer noch fast täglich mit meinen Problemen konfrontiert wurde.
Bis zum Jahre 2010, ich hatte 3 Wochen Urlaub, war ausgeruht, hatte eine gut funktionierende Beziehung, mir ging es richtig gut. Bis…, ja bis zu dem Tag an dem ich wieder eine heftige Panikattacke bekam und in der nachfolgenden Zeit eine komplette Verschlechterung meiner Psyche erleben musste. Ich verstand die Welt nicht mehr! Ich ging in mich. Ich überlegte. Ich fand kein auslösendes Ereignis, nichts.
So begann ich die körperliche Seite abzuchecken. Mit großen Mühen und mit Hilfe dieses fantastischen Forums wurden bei mir SD-UF und NNS festgestellt. Endlich, dachte ich, endlich weißt du woher alles kommt. Ich hatte damals immer das Gefühl dass die Symptome nicht nur von der Psyche kommen. So begann der lange Weg von Forschung und Problembehebung meiner körperlichen Probleme welche bis heute andauert.
Es verging wieder eine Zeit (2010-2011) und ich hatte das Gefühl es geht vorwärts, ich hatte den Glauben dass die Behebung der physischen Probleme mich endgültig vom Laster der Angst und Panik befreien könne.
Aber weit gefehlt.
Ende 2011 brach die Beziehung zu meiner Freundin auseinander, ich fiel in ein tiefes Loch. So tief weil ich das erste Mal wirklichen Liebeskummer verspürte.
Heute sieht die Realität folgendermaßen aus:
Plötzlich ist sie wieder da, die Angst und Panik. Heftiger als die ganzen Jahre zuvor. Fast so schlimm wie ganz am Anfang. Kleinste Dinge werfen mich um. Kleinste Dinge lassen mich erschrecken. Ich bekomme kaum Luft! Zitter. Verfalle in Panik und ängstige mich zu Tode.
Denkmuster welche ich längst abgelegt habe sind wieder da.
So zum Beispiel habe ich Angst vorm Autofahren, ich habe Angst dass ein anderes Auto in mich fahren könnte. So habe ich die letzten Jahre doch nicht gedacht!
Oder ein anderes Beispiel: durch Rückenschmerzen sticht mein Bein. Jetzt resultiert daraus eine Panik weil lebensbedrohende Gedanken kommen. Das hat mich viele Jahre kaltgelassen.
Wieso treten jetzt viele negative Denkmuster wieder zum Vorschein?
Wie können diese wieder Oberhand gewinnen obwohl ich mich längst von ihnen verabschiedet habe?
Ich habe jetzt gemerkt dass ich kaum Vertrauen zu meinem Körper habe, dass ich mich nicht so liebe wie ich es sollte, dass ich meine jetzige Heimat wohl noch nicht so angenommen habe.
Aber sollte das wirklich alles sein?
Andere Menschen haben doch auch solche Probleme und verfallen nicht in Angst und Panik…gut ich bin einzigartig und bei mir kann es sein.
Sollte wirklich in mir ein altes nicht verarbeitetes Trauma regieren und mich hindern frei und ohne Ängste zu leben?
Es gibt Dinge in meinem Leben die mir zugesetzt haben:
Da wäre die Geburt meiner kleinen Schwester. Da war ich 8Jahre und habe mich von einem auf den anderen Tag vom Prinzen zum links Liegengelassenen gefühlt.
Ich habe mich damit beschäftigt und habe erkannt dass ich dies nur so empfunden habe, es nicht so schlimm war.
Ich habe dies verarbeitet und kann mit guten Gewissen sagen dass es ok war.
Das nächste war der Umzug in eine andere Stadt. Da war ich 14. Ich musste alle meine Freunde zurücklassen. In der neuen Schule wurde ich mit Gewalt konfrontiert, ich wurde gemobbt, ich konnte mich anfangs nicht wehren da ich in es in meiner alten Schule so etwas nicht gab. Kaum zu glauben, aber ja, es gab keine Gewalt unter den Mitschülern, es wurde auf den Lehrer gehört, vorlautes Benehmen gab es nicht, es hat aber auch keinen gestört, wir kannten es ja nicht anders. Natürlich war die neue Schule für mich ein Kulturschock, andersherum bestimmt auch. Ich litt lange unter den Repressalien, aber nachdem ich mich gewehrt hatte und gelernt hatte gegenüber jenen Klassenkameraden Stärke zu zeigen war das letzte Schuljahr sehr angenehm.
Ich habe mich damit auseinandergesetzt und bin der Meinung dies abhaken zu können.
Weiter in der Lehre. Da war ich 16-19 Jahre alt. Ich lernte in Osnabrück, knapp 700km entfernt von meiner damals neuen Heimat. Ich bezog Quartier bei meinem Ausbilder. Ich eckte mit meiner unbekümmerten offenen ehrlichen Art oft an, mein Ausbilder fühlte sich wahrscheinlich zum Vaterersatz berufen und erzog mich statt nur Ausbilder zu sein. Unangenehme Sprüche wegen meiner Herkunft (Ostdeutscher) bekam ich auch zu hören, was natürlich auch nervte und prägte.
Ich habe mich mit dieser Zeit und den Gegebenheiten auseinandergesetzt, ich bin der Meinung ich kann sagen es war eine schöne Zeit in der ich und andere Fehler gemacht haben. Ich denke ich habe meinen Frieden damit geschlossen.
Wieder in meiner Heimat zurück, im Betrieb eckte ich auch öfters an. Nicht, wie ich mittlerweile weiß, weil ich flegelhaft war sondern weil ich als neuangekommener ausgelernter Lehrling mich nicht als Knecht unterordnen wollte sondern mich behaupten und entwickeln wollte. Leider wurde daraus das gemeinste Mobbing was man sich nur vorstellen kann. Ich ging den schmalen Grat mich nicht unterwerfen lassen zu wollen und fing leider an es den „Mobbern“ rechtmachen zu wollen bzw. habe versucht durch Einsatz und Mehrarbeit mich zu beweisen. Ein Teufelskreis welcher durch meine Bundeswehrzeit unterbrochen wurde.
Während dieser Zeit merkte ich wie schön Arbeit sein kann. Ich diente auf einem Flugplatz und hatte verantwortungsvolle Aufgaben. Ich war beliebt, geachtet und ich war der glücklichste Mensch auf Erden. Wenn ich mir Bilder aus dieser Zeit anschaue sehe ich mich auf jedem Bild lachen.
Leider ging diese Zeit zu Ende, nach einer Zeit war das Mobbing wieder da, welches schlussendlich mit dem 1.Zusammenbruch 2004 endete.
Ich habe mich auch mit dieser Zeit auseinandergesetzt, ich habe bis heute keinem meiner damaligen Arbeitskollegen verziehen, ich wünsche niemanden von damals Schlechtes aber auch nichts Gutes! Ich habe Fehler bei mir erkannt, viele auf der anderen Seite. Ich denke ich habe diese nichtrühmliche Ära verarbeitet, ich erinnere mich zwar nicht gerne daran, andererseits denke ich sogut wie nie daran.
(Vielleicht noch zum Verständnis: in der folgenden Zeit habe ich von 2005 bis 2010 in verschiedensten Abteilungen gearbeitet und nie wieder Mobbing oder auch nur eine entfernteste Form davon wieder erlebt! )
Ich habe viel über meine Vergangenheit nachgedacht, über deren Einfluss auf meine Entwicklung und Psyche.
Ich habe vieles erkannt, vieles neu überdacht, vieles eine neue Bedeutung gegeben, vielen verziehen.
Sollte das etwa nicht reichen?
Sollte es in meinem Inneren, meinem Gefühlsleben noch anders aussehen?
Sollte mein Verstand klar sein aber mein Gefühl, mein Herz noch so verletzt??
So verletzt durch ein oben genanntes Erlebnis aus meiner Vergangenheit??
Oder ist vielleicht noch etwas tief in mir versteckt, etwas Schlimmes in der Kindheit :schock: oder etwas so Belastendes?
Ich hoffe es gibt eine Therapieform welche es mir ermöglicht auch mein Herz zu reinigen, zu heilen.
Ich hoffe es gibt eine Therapieform welche es mir ermöglicht diese vielleicht nur noch einzelne Nadel zu finden welche mich und meine Seele piekt.
Ich hoffe!
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