Keine Lust auf Sex....

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16.09.10
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Hallo... ich bin 33 Jahre jung, seit 18 Jahren mit meinem jetzigen Mann zusammen und habe zwei Kinder. Nun mein Problem mit dem ich zu kämpfen habe ist, dass ich schon seit Jahren "nur" gelegentlichen Sex mit meinem Mann praktiziere. Und seit zwei Monaten ist ganz funkstille. Ich weiss nicht woran das liegen könnte. Mein Mann probiert mich zu verstehen und ist sehr geduldig aber es kann ja nicht immer so weitergehen. Mein Frauenarzt habe ich auch schon gefragt, der meinte aber: das kann es geben, wenn "Frau" Kinder bekommen hat. Oder ist es viellicht so, dass ich meinen Mann nicht mehr Lieben kann?? Ich selbst mache auch keine Selbstbefriedigung - bin ich frigide?? Was soll ich tun? Ich möchte auch wieder einmal schönen, gefühlsvollen Sex erleben.
 
Hi,

naja...als Mutter von zwei Kindern hat man ja schon ne Menge um die Ohren, so daß die Partnerschaft leider manchmal auf der Strecke bleibt.

Kenn das selber, hab auch ein Kind, das mich sehr fordert...dann noch Haushalt und dies und das...

Die Frage ist nur, ob es bei Dir dran liegt, weil Du zuviel andere Dinge im Kopf hast, oder ob die Gefühle für Deinen Mann nicht mehr so ausreichen, oder ob Dir beim Sex mit ihm was fehlt. Wie geht er denn damit um? Jammert er bißchen rum daß es so wenig ist? Oder möchte er vielleicht Sachen, die DU NICHT möchtest??? Oder oder oder???

Mußt Du mal mehr in Dich gehen...und erzähl mal ein bißchen, höre Dir gerne zu. Da hab ich mehr Ahnung als bei meinen Zahnproblemen... :rolleyes:

Bettina
 
Hallo miss California,

die "Unlust" kann aber auch von hormonellen Verhütungsmitteln her kommen, nimmst du die Pille oder hast du vielleicht eine Hormonspirale?
 
Ich möchte auch wieder einmal schönen, gefühlsvollen Sex erleben.
Das heisst, Du hast Lust auf Sex. Gut. Und jetzt die Gretchenfrage: Möchtest Du ihn mit Deinem Mann erleben?

Ich hätte einen Vorschlag: Besuch mit Deinem Mann eine Paarberatung und Sexualtherapie. Google mal nach "Paarberatung Sexualtherapie" und mach Dich etwas schlau. Vielleicht ziert sich Dein Mann etwas, ich behaupte mal, dass sich Männer mit sowas schwerer tun als Frauen. Es ist eine gute Gelegenheit, sich über dieses Thema auszusprechen, und --- ich behaupte mal, es kann Beziehungen am Leben erhalten.

Ich habe selber so eine Therapie mitgemacht.

Zantos
 
@ Bettina76, Es liegt sehr wohl nur an mir. Mein Mann findet mich nach wie vor Sexy dass sagt er mir immer wieder. Er ist sehr geduldig und ich kann verstehen, wenn er enttäuscht ist, dass es keinen Sex mehr gibt. Wir haben schon viel ausprobiert was verschiedene Stellungen angeht, Dildo u.s.w. Ich bin da eigentlich auch offen - aber eben die Lust kommt nicht :( Er hat mir auch schon gesagt ich solle doch sonst mal einen Sexfilm schauen aber dazu habe ich auch keine Lust.

@calina - ich nehme schon seit zwei jahren keine Verhütungsmittel mehr, da mein man eine Vasektomie hat machen lassen.

Angst macht mir, dass es sein könnte, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe und deshalb keinen Bock auf Sex habe!!
 
Es kann durchaus sein, dass es daran liegt, dass Du Deinen Mann nicht mehr liebst.

Zumindest bei mir lag es bisher immer am Partner (mal abgesehen von unseren weiblichen Hormonschwankungen innerhalb eines Zyklus). Der Partner ist mein Aphrodisiakum.:D Paßt die Beziehung nicht mehr, ist die Lust weg.

Und Du hast es ja auch schon angedeutet ... das Gefühl sagt es Dir. Was Du nun mit der Erkenntnis machst, ist die andere Sache.

Zwingen zum lustlosen Sex, macht keinen Spaß. Auf Dauer wird das ohne Sex für Deinen Partner aber frustrierend.

Das ist wohl die heutige Zeit ... früher harrte man als Frau aus in so einer Partnerschaft (und bediente den Mann oder auch nicht) ... heute können wir Frauen auch sagen, wir wollen eine Partnerschaft mit Zärtlichkeit, Begehren und erfüllendem Sex.

Es würde mich nicht wundern, wenn Du jemanden kennenlernst ... oft schiebt einen das Leben dorthin ... Entscheidungen zu treffen ...

Ich sehe da keine andere Lösung, weil die Sehnsucht nach diesem Gefühl da ist ... und nagt ... so kenne ich es jedenfalls ...

Und Du warst sehr jung als ihr ein Paar wurdet ... da könnte auch einfach die Sehnsucht da sein, auch mal einen anderen Mann zu erleben ...

VG
julisa
 
Hallo..

..das kann viele Ursachen haben. Du musst es herausfinden. Du schreibst, du gerne Lust haben willst, aber es nicht hast. Das heißt, Sex fehlt dir. Nun musst du herausfinden, ob die Liebe zu deinem Mann noch da ist.

Ich glaube, am besten kann man das herausfinden, wenn man sich längere Zeit nicht sieht. Vielleicht einfach mal in Urlaub fahren ohne deinen Mann oder zu den Eltern. Vielleicht fällt dir auch ein Vorwand ein. Du musst ja nicht unbedingt sofort deine Zweifel bekannt geben..

Doch ich vermute fast, es liegt nicht an deinem Mann. Denn du schreibst ja, dass du auch keine Lust hast, dir Pornofilme anzuschauen. Also ist das Interesse an anderen Männern nicht da.. Es ist also eine generelle Unlust.

Ich denke, es könnte an einem hormonellen Ungleichgewicht liegen.

Ich kann dir sagen, ich habe das gleiche Problem wie du!! Ich bin 29 und habe einfach keine Lust mehr!! Das belastet mich und vor allem meinen Freund sehr. Seit 2 Jahren geht das schon so. Es wurde immer weniger und nun habe ich überhaupt keine Lust mehr. Ich weiß, ich liebe ihn und ich würde gerne wollen, doch ich habe keine Lust!!

Ich habe diese Problem, seitdem ich Hashimoto Thyreoiditis habe. Durch die Schilddrüsenfehlfunktion verändert sich einiges im Körper. Und viele haben auch Probleme mit der Libido. Die Sexualhormone werden durch die Schilddrüse beeinflusst. Vielleicht könntest du das mal ausschließen lassen? Ich habe auch immer gesagt bekommen, dass es an Stress liegen würde. Damals hatte ich auch Stress, ja. Doch nun ist dieser vorüber und ich habe noch immer keine Lust.

Oft ist man aber tatsächlich angespannt und es kreisen einem tausende Gedanken durch den Kopf..man kann nicht abschalten. Das kann auch die Lust töten..

Ich wünsche dir viel Glück bei der Suche nach der Ursache..!
 
Eigentlich wollte ich das Thema schon "schließen" wegklicken, doch da fiel mir noch etwas ein, und zwar Aura Soma, dass sind Düfte/farbige Einreibungen (die auch sexuell anregend wirken können). Naja vielleicht mal ein Versuch wert ?
Ich weiß nicht wo Du wohnst, aber wenn Du "googelst" wirst Du bestimmt "fündig" ;)
 
Hallo M.C.,

auch wenn das Thema schon etwas älter ist, vielleicht liest Du doch noch mal hier.

Ich finde es recht merkwürdig, wenn da aus Deinen Äußerungen "ist es vielleicht so, dass ich meinen Mann nicht mehr lieben kann" , und "Angst macht mir, dass es sein könnte, dass ich meinen Mann nicht mehr liebe" , von Julisa eine Erkenntnis gemacht wird "Und Du hast es ja auch schon angedeutet ... das Gefühl sagt es Dir. Was Du nun mit der Erkenntnis machst, ist die andere Sache."

Aus einer vielleicht-könnte-zweifelnden-Frage wird plötzlich schon eine Erkenntnis.

Du schreibst überhaupt nicht, als hättest Du diese Gefühls-Erkenntnis. Ganz im Gegenteil , finde ich.


Von Hormonen und Verhütung war die Rede. Das wären noch mehr oder weniger geplante Wirkungen. Die Nebenwirkungen schon etwas unübersichtlicher.

Weißt Du, dass in unserer Lebens-Umwelt aber auch etliche andere Stoffe mit hormonähnlichen Wirkungen "unterwegs" sind? Eingesetzt werden sie für technisch-industrielle Zwecke, in vielen Materialien, in allen möglichen Lebensbereichen, auch in Lebensmitteln, oder deren Verpackung.

Dann gibt es genauso in allen möglichen Lebensbereichen hunderte und tausende künstlich-chemische Stoffe, die auf unterschiedlichste Körper- und Stoffwechselfunktionen Wirkungen haben können. Auf Nerven- und Immunsystem, auf Hormon- und Nervenbotenstoff-Produktion, auf Hirn- und Nerven-Stoffwechsel.


Von Frau Prof. Gerhard, früher Heidelberg, gibt es Bücher zur Frauengesundheit, hier im Forum unter "Frauengesundheit" findest Du Links dazu, sie hat sich als Gynäkologin und Umwelt-Medizinerin mit den Wirkungen all dieser Fremd- und Schadstoffe auf menschliche Gesundheit, Fruchtbarkeit und Sexualität befasst.


Normale Ärzte brauchst Du im Normalfall nicht nach soetwas zu fragen, die leben im allgemeinen noch in paradiesischen, vor-chemischen Welten, wo es all diese Wirkungen gar nicht gibt, oder sie leben auch von diesen chemischen Welten - wer weiß es.


Liebe Grüße! Gerd
 
Also ich wurde zum Beispiel immer wieder nutz- und erfolglos gefragt, was mich denn so bedrücke, belaste, da ich seit Jahren müde, erschöpft war, kaum arbeiten, lernen, mich konzentrieren konnte.

Später, als es erhöhte Werte von Quecksilber, Blei, Kupfer, Cadmium etc. , diverse Allergien, Glukose-Aufnahme-Störung des Gehirns, oder vermehrt Blutalkohole nachweislich gab, da verstummten diese Fragen immer noch nicht ganz.

Aber vor allem hat es "normale" Mediziner und auch normale Psycho-Fragende überhaupt nicht mehr interessiert, wie man sowas vielleicht ändern könnte.
Die wollten sich viel lieber mit mir über die Wissenschaftlichkeit dieser Ergebnisse unterhalten.

Was bedrückt Sie so?

Rückblickend haben mich auch diese - leider Gottes unwissenden, vielleicht sogar ahnungslosen - Fragen krank gemacht.
Und natürlich, dass ich nicht wirklich und konsequent entsprechend behandelt wurde.

So als würde man jemand mit gebrochenem Knochen erstmal fragen, woran sind Sie so zerbrochen.



Liebe Grüße! Gerd
 
Hallo miss california,

Carlina hat bereits die Hormone angesprochen. Okay, Du nimmst zwar keine hormonellen Verhütungsmittel aber dennoch ist es möglich mit Deinen Hormonen ist etwas im Ungleichgewicht.

Daher würde ich von Dir gerne wissen ob Du noch irgendwelche andere Symptome hast. Also nur mal als Beispiel Zyklusprobleme, Müdigkeit, Gewichtszunahme, Energiemangel, PMS, Haarausfall, kalte Hände/Füße, etc...
Und noch eine Frage, wie lange liegen die letzte Geburt und der Beginn der mangelnden Libido auseinander?

Übrigens, ich glaube nicht, dass Du Deinen Mann nicht mehr liebst ;).


Liebe Grüße :wave:.

Heather
 
Hallo,

ich war in der gleichen Situation, nur dass ich ein Mann bin.
Schuld war ein über die Jahre gewachsener Tumor am Hormonzentrum im Kopf.
Seit der OP sind die Hormone einigermaßen i.O. und ich habe wieder Gefühle für Sex und Liebe.
Es gibt einige Einflüsse und Krankheiten die die Libido verändern.

lg
CesKO
 
Hallo, Miss California,

Du brauchst Dir keine Sorgen zu machen wegen organischer Störungen. (Das mach Dich bloß depri und führ meistens zu nutzlosen und langwierigen Behandlungen.) Wie kommst Du eigentlich auf die Idee, daß Du Deinen Mann fortgesetzt "einfach so" sexuell begehren solltest? Das Nachlassen oder Fehlen sexuellen Begehrens ist extrem häufig; man muß es nicht als "Störung" betrachen (auch nicht unbedingt als Nachlassen der Liebe, obwohl die auch ihre Jahreszeiten hat) sondern kann es eher als Chance zur gemeinsamen Weiterentwicklung und zu Entdeckungen sehen.

Jedenfalls: Keine konventionelle Paartherapie! Besorgt Euch das Buch von David Schnarch: "Psychologie der sexuellen Leidenschaft" oder, wenn Ihr beide gut Englisch könnt, das amerikanische Original "Passionate Marriage". Dieser Titel drückt genau die Grundidee aus: daß es nämlich überhaupt nicht naturgegeben ist, daß sexuelle Leidenschaft im Lauf einer längeren Ehe abnimmt - gerade das Gegenteil kann der Fall sein. Aber das ist nicht so einfach; man braucht nicht Ratschläge (und schon gar keine Tricks oder "Techniken") sondern Ideen, was bei einem selbst und dem Partner diese Entwicklung verhindert. Die kriegt man nirgends besser als durch dieses Buch. Es ist ein längerer Weg, der einen durchaus an seine Grenzen bringen kann, der sich aber definitiv lohnt.

Viel Glück wünscht
Windpferd
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Nun, "einfach so" , heißt es da.

Wieso sagt dann jemand einfach so mal "einfach so" , obwohl M.C. wohl eher einen Herzenswunsch beschreibt, der ihr scheinbar wirklich von Herzen fehlt?

Was sollte an einem amerikanischen Originalbuch so viel besser sein als die deutsche Übersetzung? Wurde etwas vergessen, oder ausgelassen?

Wichtig natürlich die Hinweise, dass es wirklich und tatsächlich "nirgends" bessere Ideen gäbe als in diesem Schnarch-Buch (pardon, ist wohl zu naheliegend), und dass man sich auch "keine" Sorgen um irgendetwas anderes machen müsse, keine heißt eben "nicht eine" , und auf jeden Fall auch "keine" konventionelle Paartherapie.

Wow (original amerikanisch), und das alles per Ferndiagnose, und zum Schluss auch noch "definitiv".

Ohne definitiv hätte ich's nicht geglaubt, aber so - wirklich keine Fragen mehr.


Gerd
 
Hallo, Mrs. California,

in Ergänzung zu meiner früheren Antwort auf Deine Fragen: Informativ sind die beiden Websites von David Schnarch: Passionate Marriage | PassionateMarriage und Crucible Therapy - Welcome | CrucibleTherapy. Schnarch arbeitet seit über 20 Jahren mit seiner Frau, Ruth Morehouse, zusammen. Seine Therapie, auch als "Existentielle Sexualtherapie" bezeichnet, verbindet Ansätze der Familien- und der Sexualtherapie. Den besten Eindruck von seiner Arbeit erhält man in dem von mir erwähnten Buch, vor allem in seinen ausführlichen Falldarstellungen (weitgehend wörtlich) daselbst - unbestechlich forschend, hoher Respekt für die Freiheit der KlientInnen, Betonung von deren Selbstverantwortlichkeit und Selbstwirksamkeit, Vertrautheit mit all unseren halbbewußten Tricks, hinter denen wir uns verstecken sowie unerschütterliches Vertrauen auf die befreiende Kraft der persönlichen Wahrheit, d.h. rückhalloser Selbstenthüllung. Ein paar seiner typischen Statements haben sich mir eingebrannt, z.B. "Love isn't blind unless you want it that way", oder "Nobody is ready für marriage - marriage makes you ready for marriage".

Übrigens, der Inhaber des Lehrstuhls für Psychomatik am Uniklinikum Heidelberg (hab den Namen vergessen) hat bei Schnarch trainiert, ist aber m.W. nicht voll als Therapeut gemäß diesem Ansatz autorisiert.

Dir / Euch viel Glück und , tja - Vorurteilsfreiheit,
Windpferd

PS: Ich habe mir erlaubt, Dich als "Mrs." anzureden statt mit "Miss". Kommen wir damit nicht der - nein, nicht der Sache, aber Deiner Person etwas näher?
 
Warum muss es denn immer direkt heißen: Kein Sex = keine Liebe?

Schauen Sie sich doch mal die Zeiten an in denen wir leben!
Wie leben in einer Leistungsgesellschaft, in Krisenzeiten und gerade Frauen haben heute unter enormen Druck zu leiden. Ihre Beschwerde ist denke ich die Nebenwirkung.

Mal davon abgesehen ist Liebe und Sex ein gesellschaftlich symbolisch generalisiertes Kommunikationssystem. Wenn wir über längeren zeitraum keinen Sex mit usnerem Partner haben, wird automatisch kommuniziert es stimmt gefühlsmäßig etwas nicht. Seit wann heißt Viel Sex automatisch viel liebe Warum? Weil wir zu viele Hollywood Filme geguckt haben! Es müssen nicht immer äußere Faktoren sein, die zu solchen Beschwerden führen. Das kann auch etwas gesellschaftliches sein!
 
Hallo,

ich hatte das gleiche Problem ca. 17 jahre lang. Zufällig begann das nach der Hochzeit, sodass meinen lieben und geduldigen Mann verständlicherweise gelegentlich das Gefühl beschlich, ich hätte das absichtlich gemacht, also ihn erst eingefangen und dann nachgelassen.

Fand ich auch sehr naheligend, aber es hatte nichts mit ihm oder der Hochzeit zu tun, das war mir klar, aber ich hatte keine Ahnung, warum ich nicht angefasst werden wollte. Ich hätte auch gern öfter Lust gehabt, aber ich bekam nur 1-2 mal im Monat (meist um Eisprung und Regel) Ansätze von Lust bzw. war dann wenigstens nicht abgeneigt, eine Art Egal-Sex also. ZumThema Egal-Sex gibt es auch schon was im Forum, das sehr interessant ist.
Mein Mann hatte sich damit abgefunden, dass es nur so selten war und sich es dann öfter selbst machen müssen.

Erst nach vielen Jahren fand ich die Ursache meiner Unlust heraus. In den meisten Fällen ist Stress die Urasche, wenn jemand (auch Männer) keine Lust hat. Wenn der Körper schon gebeutelt ist, ist das letzte woran er Interesse hat, Sex. Der Körper schaltet dann auf Überleben und nicht auf Spaß oder noch mehr Stress durch mögl. Schwangerschaft.

Ich fühlte mich auch immer stark gestresst, hatte aber keine Ahnung warum. Habe auch multiple Allergien, Hashimoto etc..

Durch dieses Forum fand ich heraus, dass eine Schwermetallvergiftung die Ursache für Allergien, Hashi, Schlappheit und Unlust war und immer noch ist.

Ich entgifte jetzt seit gut 3 Jahren und nach 2,5 Jahren hatte ich plötzlich wieder Lust, sogar mehr als mein Mann!
Ich fand dann auch heraus, warum es direkt nach der Hochzeit los ging mit der Unlust: Ich hatte kurz vorher einen Kiefer von Amalgam sanieren lassen, leider ohne Ausleitung und ohne spezielle Schutzmaßnahmen. Danach bin ich generell abgestürzt, mehr Allergien, noch schlapper und eben sexunlustig.

Ich denke, man merkt es schon, ob man den anderen noch liebt und ob die Unlust mit dem anderen zu tun hat. Ich hatte nie einen Zweifel, dass es an mangelnder Liebe liegen könnte, ich war einfach zu erschöpft.

Das Problem ist, dass Männer auf Dauer mit Sexentzug oft nicht umgehen können und sich dann nach anderen Frauen umschauen könnten. Meiner hat es zum Glück nicht getan, er war auch noch nicht in den Wechseljahren, ich habe gerade noch die Kurve bekommen letztes Jahr.

Gerade in der kritischen Zeit zwischen 40 und 55 können auch Männer, die oft jahrelang ihre sex. Bedürfnisse unterdrücken konnten und ihre Frau wirklich lieben, oft nicht mehr anders, als sich woanders zu holen, was sie brauchen.

Es muss nicht sein, dass es bei dir und den anderen auch eine Vergiftung ist, die die Ursache für Sexunlust bildet, aber ich wollte nur einmal darauf hinweisen, dass es eine mögliche Ursache ist.

Da das Entgiften eine ganze Zeit dauert, also bis man Erfolge hat, kann man in der Zwischenzeit andere Praktiken durchziehen, die einen Mann fast genau so befriedigen können wie Geschlechtsverkehr.

Ich weiß nicht, ob du dazu auch keine Lust hast, das wäre dann natürlich schlecht. Ich wollte nur keinen GV und nicht küssen, war mir zu anstrengend und mir war einfach nicht danach, aber ich hatte keine Abneigung dagegen, den Penis zu streicheln oder zu lecken.

Leider kannte ich da noch keine erotischen Penismassagen, die ganz etwas anderes sind als dem Mann eben mal einen runter zu holen (das habe ich nie gemacht, war mir einfach zu doof und daher keine Alternative zum GV für uns).

Raffinierte Handerleichterung und Oralsex sind geniale Alternativen. Es gibt sogar Männer die das besser finden als GV. Das ist nicht so anstrengend wie aktiver GV für die Frau und bringt dem Mann sehr viel Lust und Entspannung.
Es gibt dazu eine gute Anleitung in "Fass mich an ".

Mein Mann und die Männer weiterer mir bekannter Anwenderinnen der Techniken sind begeistert davon, finden das umwerfend und haben kein Problem damit, das als Ersatz von GV zu akzeptieren, sofern Frau mal wieder eine unlustige Phase oder ihre Tage haben sollte. Ansonsten ist es eine willkommene Abwechlsung ;).

Ich hoffe ich konnte einigen von euch weiter helfen bei der Suche nach der Ursache und nach Möglichkeiten, sexunlustige Zeiten elegant zu überbrücken.
 
Hallo, da es diesen thread schon gibt wollte ich mich nochmal einklinken und folgende Frage loswerden:

Welche nicht-psychischen Gründe, kann Libidoeinschränkung bei jungen Frauen unter 30 haben?
 
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