Schläge in einer Beziehung

hallo zusammen
ich brauch mal ein Tipp von euch
ich bin fast 3 jahre mit meine freund zusammen und 1 jahr und 6 monate verlobt
das problem in meiner beziehung ist das mein freund öftes mal die
hand ausrucht und mich schläg
ich will ihn nicht verlassen denn dafür liebe ich ihn zu sehr
wie kann ich ihn klar machen das es so nicht geht????

Wie soll man sich am besten verhalten ?

Hallo Jessy,

In Liebe gibt es keine "ausrutschende Hände"! Mein Rat ist, wie das jetzt ist: nicht zu Heiraten! Das wird nicht besser, eher schlechter sagt mein Gefühl, und die Statistiken (sofern ich weiss), vor allem nachdem evt. geheiratet ist.

Wenn du dich Selbst liebst, dann stelle evt Heiratspläne und Verlobung im Kühlschrank - dein Verlobter sollte sich therapieren lassen und vielleicht eine gemeinsame Therapie mit Dir machen, erst wenn das erfolgreich durchlaufen ist, dann könntest Du Pläne für einen gemeinsames Leben weiter fortsetzen.

Ich rate dir dringend Dich mal professionell beraten zu lassen, wie Du am besten vorgehen könntest. Ich finde es gut dass Du dich die Frage gestellt hast, und hier im Forum um Rat fragst. Meine Antwort ist denke ich nicht wass Du Dich davon erhofft hast, aber das ist öfter ja so mit Guter Rat , es ist aber mein bestes, und würde es nicht schreiben wenn ich nicht davon überzeugt wäre dass es für Dich, wie unangenehm es sich jetzt auch anfühlen mag, auch das beste ist, (und letztenendes für Dein Verlobter auch, obwohl er das in erster Instanz vielleicht anders sehen würde) jetzt auf der Stelle zu Treten - und ein Weg in's Unglück vorzubeugen.

... es ist ja auch nicht Seit gestern, "das Ausrutschen" - wie gesagt, solche Phänomene (sogar einmalig) haben mit Liebe (und Respekt) überhaupt nichts zu tun!

Also behalte deinen Selbstwert oder gewinne den zurück, und mache den Liebevollen entschluss schnellst möglichst was zu ändern - weil es so nichts werden kann.

Herzliche Grüsse
Kim

PS: Solltest du zweifeln, überlege dann auch mal wie Dir zumute sein würde wenn Ihr zusammen ein Kind haben solltet, und er dann immer noch keine kontrolle hat über seine Hände... Ohne professionelle Hilfe oder radikale entscheidung die Beziehung zu beenden, wird das hochstwarscheinlich das Zukunfstszenario sein... Deine Idee von ein Glückliches Leben? Jetzt ist es noch übersehbar... und ausserdem betrifft es jetzt "nur" Dich und Dein Glück - und indirekt das Glück deines Partners - wie gesagt, es würde für ihm letztendes ja auch besser sein wenn Du eine vernünftige Entscheidung triffst.

Wie soll man sich am besten verhalten ?

Hallo Jessy, ich kann mich den Zeilen von KimS nur anschließen. Denke in erster Linie an Dich und das bedeutet, dass Du Dir am nächsten stehen musst und somit Deinem Freund zeigen musst, dass das so nicht geht. Gehe in eine Beratungsstelle, ruhig erst einmal alleine um einfach sprechen zu können und zu hören was Du tun kannst. Wenn Du das mit Dir weiterhin machen lässt wirst du irgendwann wie eine Gefangene leben. Schlagen darf Dich niemand.
Schön, dass Du hier den Anfang machst und um Rat gefragt hast. Der nächste Schritt sollte wirklich professionelle Hilfe sein. Ich wünsche Dir ganz viel Mut und Kraft. Warte auch nicht mehr, am besten gleich morgen früh Nummer raussuchen und telefonieren. Du wirst sehen, dass Du Deine jetzige Situation nicht einfach so hinnehmen darfst und musst.

Alles Liebe Manuela0607 :kraft:

Hallo jessy,

meine Meinung ist, dass man schlagende Partner verlassen muss. Meistens ist man in einer solchen Beziehung bereits so traumatisiert, dass man das selbst nicht mehr erkennen kann. Immer wieder folgen Versprechungen und unzählige Liebesbeweise des schlagenden Partners danach, dies kann seelisch abhängig machen, weil die Momente der Versöhnung sehr intensiv sind und verbinden. Auch ist vielleicht der Wunsch da, es unbedingt zu packen und man erachtet sich selbst so stark und liebesfähig, dass man es unbedingt beweisen möchte. Allerdings verliert man bei jedem neuen Rückfall in Form eines Schlages ein Stück mehr an Selbstwertgefühl, denke ich.

Eine Beratung die nicht auf Initiative deines Partners geschieht, ist in meinen Augen vergebliche Liebesmüh.

Darf ich fragen, in welchen Situationen ihm die Hand ausrutscht und ob es auch verbale Attacken gibt?

Viele Grüße
Anne B.

Ich staune immer wieder, wenn jemand rechtfertigt, daß geschlagen wird.

Wenn ein Mann seine Frau schlägt, dann sollte sie sich klarmachen, daß Schläge kein Ausdruck von Liebe sein können sondern von Eifersucht, Unbeherrschtheit, Jähzorn, Zorn, Haß, Gleichgültigkeit usw.
Auf jeden Fall sind Schläge kein Ausdruck von Liebe.
Da würde ich mir doch sehr genau überlegen, ob ich jemand lieben kann, der meint, er dürfe mich schlagen. Ich bin sicher, daß ich zu dem Schluß käme, daß das keine Liebe sein kann.
Und die immer bestehende Hoffnung und Zuversicht "der wird sich ändern" wird meistens enttäuscht. FAlls Alkohol oder Drogen eine Rolle spielen, erst recht.

Ich würde schnell weggehen, bevor die Schläge Gewohnheit werden.

Gruss,
Uta

mein freund sag immer das er das nicht will bei ihn klick sowas wie ein schlter um
er weiß in der zeit nicht was er macht
meistens wein er danach und sag das ihm schrecklich leidtut
ich kann ihn nicht verlassen
dafür liebe ich ihn zu sehr

Du könntest ihm eine Frist setzen, in der er eine Therapie macht, damit er dieses "klick" in den Griff kriegt.
Weinen, nachdem geschlagen wurde, hilft nichts, er soll vorher überlegen, was er tut und sich nicht darauf hinausreden, daß er gar nicht weiß, was er macht.

Überlege doch mal, warum Du ihn so liebst. Was genau liebst Du denn so an ihm? Worin tut er Dir gut?

Gruss,
Uta

jessy ,wieso soll er sich denn ändern,wenn du ohnehin bei jeder seiner launen zur verfügung stehst?
wenn er dich schlägt bist du doch noch da,wenn er danach heult ,bist du auch da.

es kann ja sein ,dass er krank ist und hilfe braucht ,aber die wird er nicht suchen, solange du mit jeder stimmung mitschwingst.
echt ,du brauchst wen der dir sagt was du wirklich wert bist,und es dir so oft sagt und beweist ,dass du es spürst.

vielleicht möchte er dich eh lieben,weil er auch gern verliebt sein will,und kann dich bloss nicht genug leiden.das ist dann ein ewiger krampf,da kann niemals richtiges draus werden.
denk nach ,ob es leute gibt ,die dich wirklich leiden können ,und ob du sie bitten kannst dir zu helfen,aus der illusion rauszugehen........
schreib dir auch irgendwo die notrufe und nummern von beratungsstellen auf,schau ob du wo bleiben kannst zur not auch mitten in der nacht.dann weisst du wohin ,wenn du spürst ,dass du gehen musst.
alles liebe jessy

Ich bin der Meinung, dass man nicht zum Opfer wird - sondern sich i.d.Regel zum Opfer macht. Oft ist es einem gar nicht, oder erst im nachhinein bewusst. :schock:

Demzufolge würde ich anders mit ihm umgehen, falls Du ihn wirklich unbedingt behalten willst.
Im Normalfall kommt es ja nicht aus heiterem Himmel zu irgendwelchen irren Auseinandersetzungen. Und genau an der Stelle würde ich ab heute anders handeln als bisher ... :bang:

Lieben Gruß

Hallo Jessy,

mich bewegt sehr die Frage, was du an Lebensgeschichte hinter dir hast, so dass du Schäge in einer Beziehung für hinnehmbar hälst. Warum hälst du so sehr fest an einer Beziehung, in der dir weh getan wird? Meinst du nicht auch, dass du einen Partner finden könntest, der wirklich liebevoll zu dir ist?

Ich kann mir vorstellen, dass du sicher Gründe hast, so zu empfinden, wie du eben empfindest. Ich kann mir vorstellen, dass aber auch alter Kummer dich quälen könnte, der dich Schläge jetzt als nicht so bedeutsam empfinden lässt, wie sie eigentlich sein müssten, zumal du mit deinem Körper ja auch nicht so richtig zufrieden zu sein scheinst. Vielleicht könnte es dir gut tun, mal etwas mehr über dich in der Rubrik https://www.symptome.ch/forums/gefuehlswelt.204/ zu schreiben? Die von dir bisher geschilderten Probleme kann man meiner Meinung nach eigentlich nicht losgelöst betrachten von deinen Lebenserfahrungen, die du bisher sammeltest.

Alles Gute wünscht Anne

Hallo Jessy,

Du hast jetzt jede menge Rat und Anregungen erhalten, und ich kann mir vorstellen, dass es dich vielleicht sogar abschreckt oder es verwirrend auf dich wirken könnte.

Wenn ich jetzt alles lese und zusammenfasse, ist eigentlich doch der Schluss, dass vieles darauf hindeutet dass es gut wäre dass sich etwas ändert. - Na ja, und eigentlich warst Du selber auch irgendwie schon zu dem Schluss gekommen - weil Du die Frage gestellt hast! Vielleicht alles nicht leicht, aber das war schon also eine mutige und positive Entscheidung.

Dan wäre also der Nächste frage: Was Tun? - Damit sich etwas ändert, was ja Dein (oder Euer?) Ziel ist.

Das könnte so sein wie Mr. X sagt, sein eigenes Verhalten ändern, aber, so wie ich das sehe, da es sich hier um eine Partnerschaft handelt - wenn es das Ziel wäre die Verbindung bleibend zu machen - geht das dann nur durch zusammen etwas zu ändern, und dafür gibt es Hilfe und Beratung.

Es ist ja ein "ungesundes zusammenspiel" ohne hier Schuldfragen hinzulegen, weil dass ist immer weniger hilfreich - und wenn das Ziel ist zusammen Glücklich zu werden ist es gar nicht Bedenklich - zusammen ein Schritt zu machen dieses umzusetzen in ein konstruktiveres zusammenspiel. Zum Schutz Beider und auch zukünftig vielleicht erwünschte Kinder. (Wenn der Wünsch da ist oder kommen sollte, ist es meiner Meinung nach unbedingt und ohnehin wichtig an die Sache ranzugehen!)

Ich sage es jetzt auch mal anderes, warum ich glaube dass es nur die beide von mir geschilderte Problemlösungen gibt (etweder zusammen eine Lösung suchen, oder sich zu Trennen, wenn das nicht zu den gegebenen möglichkeiten zählt).

Bisher habt ihr beide "alleine" versucht das zu klären. Offenbar habt ihr mehrmals darüber gesprochen, und trotzdem existiert das Problem immer noch.

Täte sind aber vielsagender als worte -> Verhalten spricht lauter als Worte.

Das Muster ist dir schon bekannt, und offenbar schadet es das Gefühl von euch Beide - Und daher alleine schon wäre es für Euch beide Gut dass sich etwas ändert.

Wenn ich jetzt deine Täte betrachte (soweit hier bekannt): Und die schilderung ist vielleicht hart/konfrontierend: Du hast ihm immer wieder vermittelt, dass Du dieses verhalten Akzeptierst, sogar bestätigt mit eine Verlobung! - (Du gibst also unklare signale von Dich - wie er auch, er handelt Liebevoll und dann wiederholt auch entgegengesetzt - schlagen ist ja alles andere als Liebevoll, und in wiederspruch zu Liebe. Wenn sich Da nichts aus Freier Wille kräftig und entschlossen (alleine und getrennt oder zusammen) ändert zum positiven, dann ist das allgemeine altbekannte Muster dass der kreis sich wiederholen wird und evoluiert. Es ist ein Kreis von Schmerz - nicht Liebe. Wie gesagt Schmerz gehört nicht zu Liebe - im tiefsten Sinne des Wortes. Meinungsunterschiede wird es immer geben, das kann entweder zum Wachstum und Bereicherung der Partnerschaft und Beteiligten führen, oder eben zum negativen Gegenteil. Dein Gefühl sagt dir schon dass Du die jetzige Form von Zusammenspiel/Zusammenarbeit nicht als unbedenklich Positiv betrachtest.

Und zu "evoluiert" sage ich: mit risiko auf Eskaliert - Und ich glaube dass ist entweder für dich oder dein Partner das gewünschte Lebensziel.

Je früher Du dich jetzt entscheidest desto besser: wenn Du dich enscheidest es alleine zu machen, geht das m.E. nur wenn Du die Beziehung - (Zusammenarbeit-Zusammenleben-Zusammenspiel) beendest, oder wenn Du dich dazu entscheidest das es es wert ist zusammen weiter zu machen, dann ist es wichtig das nicht noch mehr negatives dazukommt das macht es mit der Zeit nur schwieriger für Dich und Dein Partner.

Wenn Ihr darüber redet und zusammen eine konstruktive Lösung sucht und findet , gut! - Das ist ja nicht nur Deine Aufgabe sich darüber Gedanken zu machen und lösungen zu suchen, sondern dann auch Seine (Das ist ja Partnerschaft und Liebe) sonst funktioniert dass meines Erachtens letztendlich auch nicht, kann es einfach nicht zum Erfolg führen.

Es gibt dazu professionelle Hilfe, und dabei ist es auch gar nicht unbedingt nötig in Deine oder seine Vergangenheit rumzuwühlen, alte Wunde aufzureissen, sondern kann man einfach auch gelernt Bekommen oder Methoden geschenkt bekommen um von ein Positives Gefühl heraus, eine andere Form zu finden miteinander und Konflikte - Meinungsunterschiede und/oder Gefühle umzugehen - Simpel eine palette an positivere und konstruktivere Verhaltensmuster angeboten zu bekommen...

Mein Rat wäre jetzt, lass alles mal ruhig auf dich einwirken, bevor du Dich entscheidest - aus die, so wie ich es sehe, Drei optionen: Nichts wesentlich zu ändern ist ja auch eine entscheidung... davon würde ich aber abraten .

Und auch im Prozess dich zu Entscheiden, kannst Du dich Professionell und Diskret beraten lassen.

Ich wünsche Dir Kraft und Glück und viel Liebe in deinem Leben, wie auch immer Du Dich entscheidest.

Liebe Grüsse
Kim

PS: Im Forum gibt es jetzt auch einen link mit schon einige mögliche Beratungs- oder Hilfestellen: https://www.symptome.ch/threads/gewalt-in-paarbeziehungen-hilfen.23139/
Warscheinlich gibt es da noch mehr möglichkeiten, und ist für Dich oder Euch passendes zu Finden - nimm Dir auch die Zeit (bevorzugt auch nicht zuviel natürlich) in Ruhe darüber nachzudenken, und passende schritte zu machen. Ich denke ein Professioneller Vertrauensperson (vielleicht auch in die Kirche? ich kenne Deine hintergrund ja nicht, aber Du wirst bestimmt eine für Dich passende person finden, oder für Euch passende) wäre als erstes mal wichtig oder hilfreich, nicht um für Dich zu entscheiden, sondern Dir und oder später Euch zusammen zu helfen zu entscheiden wie Ihr weiter machen wollt mit eure Lebenswege.