Liebe entwickeln-ich mag ihn, aber keine Schmetterlinge- Verwirrung

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Liebe entwickeln-ich mag ihn, aber keine Schmetterlinge- Verwirrung

Ich bin nun 20 Jahre alt und hatte noch nie eine Beziehung, weshalb ich diesbezüglich völlig verwirrt bin.
Da ist seit einem Monat dieser Typ- er war mir auf Anhieb sympathisch. Er ist nicht mein Traummann, aber er ist der erste, der zumindest alle Mindestanforderungen erfüllt. So habe ich beschlossen "es zu versuchen". Ich habe genug von Affären, wenigversprechenden Dates und Disko-Rumgeknutsche - ich will was festeres. Nun haben wir jeden Tag eine Woche lang miteinander was unternommen, fast den gesamten Tag lang. Nur verstehe ich meine Gefühle nicht. Das erste körperliche Aufeinander-Treffen war einfach nur "wow"- Schmetterlinge und Verliebtheitsgefühle inklusive. Das zweite Treffen am darauffolgenden Tag war zwar ganz schön, aber wir haben recht wenig geredet, viel rumgemacht und ich hatte kaum bis gar keine Gefühle. Am dritten Treffen fing der Tag ganz neutral an, es war wieder eine sehr schöne Zeit, die ich mit ihm verbracht hatte, doch sprach ich ihn abends sofort auf meine Gefühle an. Ich möchte ehrlich und offen sein und meinte eben, ich mag ihn sehr, aber irgendwie seien mir meine Gefühle nicht ganz klar. Und genau in dem Moment, wo ich mich ihm so geöffnet hatte, wollte ich ihn umso mehr. Ich hatte ihn verletzt und allein sein verletzter Blick lies mich so zu ihm hingezogen fühlen, dass wir beinahe miteinander geschlafen hätten. Die Schmetterlinge waren wieder da, es war einfach nur "wow".
Danach hatte ich noch vier Dates. Und es scheint immer das selbe: ein Auf und Ab. Manchmal vermisse ich ihn schrecklich wenn ich ohne ihn bin und an einem anderen Tag ist es mir relativ egal. Manchmal sehe ich ihn an und denke mir "wow, mein Traummann" und dann wiederrum schau ich in das selbe Gesicht und sehe nichts faszinierendes. Die Schmetterlinge haben sich nun auch nicht mehr blicken lassen- was mich extrem verunsichert, obwohl ich ihn sehr mag. So bin ich ständig nur am Grübeln die letzten Tage wenn ich mit ihm bin und verkrampfe mich auf meine nicht vorhandenen Gefühle. Ich hoffe einfach so sehr drauf, dass sie nochmal kommen oder sich entwickeln. Geht das? Er ist nicht mein Traummann, aber das beste was mir bis jetzt je über den Weg gelaufen ist und ich würde so gerne mit ihm zusammen sein (nach seiner Auffassung sind wir es schon), aber wie geht das ohne das berühmte Kribbeln? Gleiches gilt auch für das körperliche: wenn es zuviel des Rumgefummel und Rumgeknutsche wird, werd ich auch recht gleichgültig - mit einer Ausnahme: das Küssen. Ich könnte ihn endlos küssen (das macht auch 40% der gemeinsamen Zeit aus :D ) und seine Hände drücken und ihn einfach riechen, ich liebe seinen Geruch. Die Chemie scheint doch somit zu stimmen, charakterliche Grundzüge eigentlich auch. Was ist los? :/ Bin ich vielleicht einer dieser Kopfmenschen, die sich erst nach einem Monat, halben Jahr verlieben und nicht erst nach einer Woche Dating? In meinem Kopf wiege ich seine Vor- und Nachteile ab, wobei ich eigentlich kaum Nachteile sehe, ausser eben mich :( Das einzige, was ich mir erklären könnte, wäre dass wir zwar immer Gesprächsstoff haben, aber er mich bis jetzt nur selten so richtig "tief" damit berühren konnte, auch wenn er nicht dumm ist. Aber das kann doch nicht alles sein, oder??? :(
Und ich will ihm auf gar keinen Fall weh tun, er ist so verrückt nach mir und kriegt nicht genug...


Lange Rede, kurzer Sinn: Was will ich? Kann das noch was werden? Worauf sollte ich achten wenn ich mit ihm weg bin? Warum fühl ich mich körperlich sehr hingezogen, charakterlich passen wir auch, aber die Gefühle wollen einfach nicht immer und beständig sondern nur ab un an? Kann mir bitte jemand von den erfahreneren Menschen dieses ungegliederte Chaos ordnen und meine Gefühle erklären? Mein ewiges "JA-NEIN"? Liegt es am vlt am Alter?


VIELEN DANK FÜR ALLE ANTWORTEN!!! :)
 
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Hallo Lory,:)

ich selbst glaube nicht an Romantik mit ewigen Schmetterlingsgefühlen, denn alles hat immer zwei Seiten. Aber ich glaube an Liebe. Teenager haben Schmetterlinge bei einem Star und würden ihn vom Fleck weg heiraten, weil sie denjenigen idealisieren. Dieses idealisieren machen viele in der ersten Verliebtheitsphase, aber nicht alle.

Für wichtiger als Schmetterlinge halte ich, dass man sich in den wesentlichen Punkten des Lebens ergänzt, aber trotzdem unterschiedliche Interessen hat.

Gefühle entstehen durch Bewertungen und so können Schmetterlinge und Gleichgültigkeit abwechseln. Ich denke das ist normal. Wenn du sagst er ist nicht dein Traummann, dann ist klar, dass das gefühlsmäßig Wirkung zeigt, genauso wie wenn du ihn sehr magst, wenn er traurig guckt.

Grüsse von Juliette
 
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Hallo Lory,

wie sähe Deine Traummann denn aus?
Ich habe den Eindruck, daß Du ein Idealbild von Mann in Deinem Kopf hast, an dem Du jeden Mann mißt. Dabei kann jeder Mann, den Du kennenlernst, eigentlich nur schlecht abschneiden.
Stell' Dir das mal andersherum vor: ein Mann hat ein Idealbild von Frau im Kopf: auch da könnte wohl kaum eine drankommen.

Grüsse,
Oregano
 
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Was hältst Du davon, mal mit ihm gemeinsam in die Kirche zu gehen. Denn dann werdet Ihr beide innerlich gereinigt Euer Leben gemeinsam verbringen können. Probiert's mal aus, schaden tut so ein Kirchgang Euch mit Sicherheit nicht, Ihr könnt nur gewinnen! Dann könnt Ihr heiraten und Sex haben.
 
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Hallo Lori,

In meinem Kopf wiege ich seine Vor- und Nachteile ab, wobei ich eigentlich kaum Nachteile sehe, ausser eben mich :( Das einzige, was ich mir erklären könnte, wäre dass wir zwar immer Gesprächsstoff haben, aber er mich bis jetzt nur selten so richtig "tief" damit berühren konnte, auch wenn er nicht dumm ist. Aber das kann doch nicht alles sein, oder??? :(

Ich empfinde es wunderschön, dass Du bereits mit 20 Jahren auf tiefere Berührungspunkte wert legst :)

Mir erging es in jüngeren Jahren ähnlich, wenn ein Mann es nicht schafft, egal wie intelligent er ist, mein Herz und meine Seele zu berühren, dann fange ich auch an abzuwägen und zu zweifeln. Das hat sich bis heute auch nicht geändert.

Andererseits schreibst Du, es ist selten der Fall, dass er Dich so richtig tief mit einem Gespräch, einem Blick oder einer Geste berühren konnte, aber er hat schon? Das ist viel Wert und diese Augenblicke würde ich mir nochmals in Erinnerung rufen.
Und er ist wahrscheinlich noch genauso jung wie Du, Männer sind mit ihren Gefühlen dann auch noch nicht so vorzeigefreudig.

Lasse Dir doch einfach Zeit mit einer Entscheidung, der richtige Augenblick, wo es Dir dann klar ist, wird kommen. Nichts übereilen.

Mich würde interessieren, warum Du Dich als Nachteil siehst? Das bist Du ganz sicher nicht.


@ mundial

Ein Kirchgang ist ein sehr schönes Ritual, aber ob die Kirche nun als Freigabe für Sex und Heirat gesehen werden kann, halte ich für fragwürdig.


Liebe Grüsse
Kayen
 
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Ich hoffe einfach so sehr drauf, dass sie nochmal kommen oder sich entwickeln. Geht das?

Bin ich vielleicht einer dieser Kopfmenschen, die sich erst nach einem Monat, halben Jahr verlieben und nicht erst nach einer Woche Dating?

Die Antwort auf beide Fragen lautet: Nein.

Liebe ist nicht viel mehr als eine Umschreibung für einen komplexen physiologischen Vorgang, der sich nicht erzwingen lässt. Entweder wurde er (der Vorgang) automatisch in der Frühphase des Kennenlernens (durch Hormone) ausgelöst, oder nicht. Nachträglich kann sich alles Mögliche entwickeln, wie etwa Vertrautheit, Respekt, Freundschaft, aber ganz sicher keine Liebe.

Klick mal auf den nachfolgenden Link und lies Dir das von Seite 1 bis 6 in aller Ruhe durch, dann wird Dir von alleine klar, warum sich das "Kribbeln", das Du so vermisst, nicht mehr einstellen wird. Partnerschaft: Die Biochemie der Liebe - Partnerschaft - FOCUS Online - Nachrichten

:sorry:

Was hältst Du davon, mal mit ihm gemeinsam in die Kirche zu gehen. Denn dann werdet Ihr beide innerlich gereinigt Euer Leben gemeinsam verbringen können. Probiert's mal aus, schaden tut so ein Kirchgang Euch mit Sicherheit nicht, Ihr könnt nur gewinnen! Dann könnt Ihr heiraten und Sex haben.

Ist das 'ne ausgeklügelte Form von Ironie? :rolleyes:
 
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Hallo Lory,

ich finde deine Gefühle ganz normal. Mal ehrlich: wer war sich denn schon gleich am Anfang sicher, ob der Mann jetzt der Richtige ist;)?

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Männer, die mir von Anfang an "die Beine weggezogen haben" und in die ich soooo verliebt war, mir übelst das Herz gebrochen haben:mad:!

Meine große Liebe kannte ich schon aus dem Sandkasten. Als wir dann älter waren, hat er auf einmal Interesse an mir bekundet. Ich war wie vom Donner gerüht: Tausend mal berührt, tausend Mal ist nix passiert.... Und wie war ich mir am Anfang unsicher. Und dann....Päng.... hat´s auch bei mir zoom gemacht. Leider ist er gestorben - ich werde also nie erfahren, ob wir noch zusammen wären.

Aber was ich eigentlich damit sagen will: lass dir Zeit und finde heraus, was du willst. Nach so kurzer Zeit kann man das doch eh noch nicht. Und wenn du dich in seiner Nähe wohl fühlst - na wunderbar:applaus:!
 
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Hallo Lory,

eine ganz einfache "Übung": Drucke Deinen Beitrag (#1) aus! (Nicht die übrigen.) Sag Deinem Liebsten (oder wie immer Du ihn innerlich nennst), Du hättest ein Geschenk für ihn, ein ungewöhnliches: ob er es annehmen will. Wenn er sagt, er weiß es nicht - dann schieß ihn auf den Mond. Wenn er Ja sagt (würde ich mal vermuten), dann lies ihm Dein Posting vor. Seeehr langsam, mit vielen längeren Pausen. Klare Aussprache. (Du "stehst" hinter jedem Wort!) Achte genau darauf, wie Du Dich fühlst, an jeder Stelle. (Wenn Du magst, kannst Du das aussprechen, kurz, ohne ins Argumentieren zu kommen. Niemals Dich rechtfertigen oder Dich kritisieren oder irgendwas begründen!)

Ihr solltet einander gegenüber sitzen, aufrecht, ohne Berührung. Aber soviel Blickkontakt wie möglich. (Weich, ohne Anstarren.) Wenn er wegguckt, lad ihn ein, zurückzukommen: "Hallo, du -". Versuch, ihm das Gefühl zu vermitteln, daß Du wirklich für IHN liest, ganz auf ihn gesammelt. Daß Du ihn meinst. Seine Aufgabe ist es, NUR zuzuhören - keine Kommentare, keine Zwischenfragen. Striktes Kußverbot. Am Ende kannst Du ihm das Blatt überreichen.

Dann Pause, gemeinsam. Aufrecht, ohne Berührung, immer wieder Blickkontakt. Achte genau auf Deine Gefühle, Gedanken, Impulse. (Auch darauf, wie Du seine Gegenwart jetzt empfindest.) Aber sprich sie noch nicht aus bzw. folg ihnen noch nicht. So 15 Minuten.

Und dann schau weiter. Schaut weiter.

Ist eine schwierige Übung. Soo einfach.

Viel Mut und viel Glück!
Windpferd
 
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Hallo Lory

Das Kribbeln ist gefährlich! Es ist zwar ein tolles Gefühl, aber es ist nicht Liebe! Auf jeden Fall nicht das, was eigentlich Liebe sein sollte. Denn Sex allein ist nicht Liebe, sondern eben leider "nur" das Kribbeln. Also ein tolles Gefühl, jedoch nicht alles.
Liebe jedoch ist echte Zuneigung. Die Seele, das Herz muss mit dabei sein. Wenn du ihn anschaust und er ist dir gleichgültig, dann halte ich das nicht für Liebe. Wenn du nur das Kribbeln fühlst, wenn deine Hormone gerade darauf reagieren, dann ist dies keine Liebe. Es kann dann zwar trotzdem sehr schön sein, wie du sagt, ein "wow"! Aber das geht ja immer wieder vorbei. Während eine Liebe nicht vorüber geht.
Allerdings wird eine Liebe nicht so über Nacht kommen. Sie muss wachsen. Das kann sogar Monate oder Jahre dauern. Wenn man wirklich zusammen passt, dann kann das Wachsen Jahrzehnte, also ein ganzes Leben lang weiter gehen. Ich bin nun mehr als ein halbes Jahrhundert verheiratet und sage das also nicht nur so dahin, sondern aus eigener Erfahrung.
Wenn das Kribbeln und die Liebe zusammen vorkommen, dann ist das natürlich das Optimum. Aber auch die Sexualität kann wachsen. Sie wird sogar sicher wachsen, wenn man sich wirklich versteht. Das Verstehen ist wirklich wichtig. Verstehen heißt, dass man den Anderen in allen Lebenslagen versteht, dass man nachempfinden kann, warum er dies oder jenes tut. Auch wenn es für einen selbst manchmal fremd aussieht, was der Andere tut oder gerne hat, dann kann man sich damit auseinander setzen und versuchen, es zu verstehen.
Oft höre ich (leider gerade von Frauen), dass sie abschätzig über ihren Partner reden. Zum Beispiel, wenn er zu viel Fußball anschaut oder irgend ein Hobby hat, das die Frau nicht nachempfinden kann.
Selbst wenn man etwas selbst nicht gerne tun würde, kann man trotzdem versuchen, die andere Vorliebe zu verstehen. Wer sich jedoch selbst als das Maß aller Dinge betrachtet, der wird hier natürlich Schwierigkeiten haben. Solche Menschen sind für echte Partnerschaften und Liebe nicht geeignet. Wenn man sich mal zerbrochene Partnerschaften ansieht, dann kann man sehr schnell das alles erkennen!

Schau also erst mal nicht so sehr auf das Kribbeln, sondern mehr auf ein Verstehen und ein Vertrauen. Wenn man über alles - also wirklich alles, auch so etwas, das einem jetzt gerade nicht ganz wahnsinnig interessiert - unterhalten kann und sich austauschen kann, dann ist dies eine echte Grundlage. Über den Sex würde ich mir dann keine weiteren Sorgen machen, der wird dann auch richtig werden. Wenn man aber immer nur wartet, dass es kribbelt, dann wird auch der Sex nicht mehr richtig funktionieren. Es sei denn, die Hormone spielen mal wieder verrückt. Aber das tun sie nicht immerzu!!!! Und nur darauf warten, dass die Hormone verrückt spielen, das ist keine Grundlage für eine anhaltende Partnerschaft.
Der Ausgleich von Mann und Frau und insbesondere das energetische Spannungsfeld zwischen Yin und Yang ist der Kern unseres ganzen Lebens. Ich habe gerade mein Buch fertig gestellt, es wird in den nächsten Tagen erhältlich sein bei Amazon. Da habe ich über dieses Thema geschrieben.
Schöne Grüße und nimm dir Zeit! Es muss auch nicht gerade dieser Mann sein. Aber vielleicht ist er es doch, wenn du nicht immer nur auf dein Kribbeln achtest!?


PS: Noch eine Ergänzung wegen der Kirche. Wenn du christlich eingestellt bist, dann kann dir das vielleicht helfen. Aber als ein Patent für deine Probleme würde ich das nicht betrachten. Gerade wenn es darum geht, dass der Sex nicht so richtig funktioniert, ist die Kirche nicht der richtige Ansprechpartner. Die Meinung unserer Großeltern, dass man erst mal heiraten muss und dann kommt alles andere schon noch, ist kein guter Rat. Zwar kann es so kommen, dass man sich dann aneinander gewöhnt, aber das halte ich nicht für eine ideale Partnerschaft. Ein Probejahr wäre nach meiner Meinung wesentlich besser. Dann weiß man immerhin schon ein wenig mehr voneinander und ob man zusammen passt, auch im Alltag!
Du bist noch wirklich sehr jung. Reif wird man erst im Laufe der Jahre! Mit 20 fängst du diesen Vorgang gerade erst an.
 
Liebe entwickeln-ich mag ihn, aber keine Schmetterlinge- Verw

Hallo Werner,

Ich habe gerade mein Buch fertig gestellt, es wird in den nächsten Tagen erhältlich sein bei Amazon.
Verrätst du mir, wie dein Buch heißt?

LG Emmi
 
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Hallo Emmi

Mein Buch hat den Titel: "Yin und Yang richtig verstehen".
Untertitel: "Anregungen für die Neugestaltung der Zukunft".

Ein großer Teil ist der Beziehung zwischen Mann und Frau gewidmet. Auch über Sexualität bringe ich einige sehr interessante Fakten, die für Viele neu sein werden. Das Buch regt zum Umdenken über so mancher alten Verhaltensnormen an.

Es wird bei Amazon in ca. 1 Woche erhältlich sein. Habe heute die Mitteilung bekommen, dass es nun gedruckt wird. Aber Amazon braucht immer etwas länger, bis es gelistet ist.

Schönen Gruß
Werner
 
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