Ich vermisse meinen Ex-Freund so sehr!

Du hast ja noch Kontakt zu ihm, sprecht ihr da darüber dass du gerne wieder mit ihm zusammen wärst?
Wie ist es mit ihm, möchte er das auch?
 
Ich habe ihm gesagt, dass ich es bedauere, dass es so gekommen ist und dass ich es nochmal mit ihm probieren würde.

Er sagt, er würde die Kinder nicht missen wollen. Er ist allerdings verheiratet und da kann ich doch von ihm nicht verlangen, dass er das alles aufgibt. Nach allem, was geschehen ist.

Er würde es sicher auch nochmal mit mir probieren, wenn er nicht verheiratet und bekindert wär.

Ich glaube nicht, dass er alles aufgeben würde. Ich glaube aber auch nicht, dass er glücklich ist.
 
Das macht es dann nicht einfacher mit ihm abzuschließen, wenn man glaubt oder weiss dass er ja noch möchte, vielleicht.
Du hängst also seit 5 Jahren in der Luft. Das ist eine lange Zeit, und das macht einen bestimmt ganz schön fertig und mürbe.

Wenn du dir die Tatsachen mal auflistest, vielleicht kann dir das helfen einen klaren Blick dafür zu bekommen was für die Zukunft, für deine Zukunft das beste wäre.

- er hat dich damals wegen dieser Frau verlassen? Dann hat er sie also damals geliebt. Er wird also auch heute wohl noch etwas für sie empfinden.

- er hat Kinder mit ihr gemeinsam. Das verbindet sehr. Selbst wenn er sich von ihr trennen würde, da wäre immer der Kontakt mit ihr, schon wegen der Kinder. Auch das wäre eine riesen Belastung für dich, sofern er zurück käme zu dir.

- er möchte sich nicht von seinen Kindern trennen. Das ist ein Argument das ganz klar gegen eine erneute Beziehung zwischen euch beiden spricht.
Er wird seine Kinder nicht verlassen!

Ob er nun mit dieser Situation, in seiner neuen Ehe ganz glücklich ist oder nicht, das ist hier wohl nicht ausschlaggebend. Damals war er auch in eurer Beziehung nicht ganz glücklich, ansonsten hätte er sich keine neue Beziehung gesucht. Vielleicht sucht er ständig das perfekte Glück? Nur, der Alltag holt uns alle irgendwann ein.

Natürlich kannst du nicht verlangen dass er seine Familie aufgibt, das geht auch nicht, es ist seine Entscheidung. Würdest du denn damit zurechtkommen, wenn er zurückkommt, mit all den Problemen die dann da sind, wegen der Kinder, der Mutter seiner Kinder? Eure Beziehung wäre nicht mehr dieselbe wie vor 5 Jahren, ihr hättet ganz andere Vorraussetzungen. Eure Liebe zueinander müsste schon extrem stark sein, um das gemeinsam zu schaffen. Und ihr beide bräuchtet sehr viel Toleranz, vor allem du. Denn du müsstest ihn immer teilen, er wird immer der Vater seiner Kinder bleiben.
Wie wäre das für dich?

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
- er hat dich damals wegen dieser Frau verlassen? Dann hat er sie also damals geliebt. Er wird also auch heute wohl noch etwas für sie empfinden.

Er hat mich nicht wegen dieser Frau verlassen, ich habe ihm damals den Laufpass gegeben, oder besser gesagt, ich schmiss ihn aus unserer (meiner) Wohnung, weil ich nicht mehr mit ihm zusammenleben konnte zu der Zeit.

Denn du müsstest ihn immer teilen, er wird immer der Vater seiner Kinder bleiben.
Wie wäre das für dich?

Das wäre mir egal.
 
Er hat mich nicht wegen dieser Frau verlassen, ich habe ihm damals den Laufpass gegeben, oder besser gesagt, ich schmiss ihn aus unserer (meiner) Wohnung, weil ich nicht mehr mit ihm zusammenleben konnte zu der Zeit.

Du hast doch bestimmt schon oft für dich darüber nachgedacht, was es war damals, das es dir unmöglich gemacht hat diese Beziehung weiterzuführen, und warum du sie damals beendest hast.
Was ist heute anders als es damals war, dass du glaubst heute ginge es besser?

Du schreibst es wäre dir egal, wenn er den Kontakt zu seiner dann ja Exfrau behält, sie und die Kinder besucht, wenn die Kinder bei euch sind über eine längere Zeit, über die Ferien. Wenn ein Kind krank ist, er sich intensiv kümmert (dann wohl auch um die Mutter der Kinder).
Würdest du auch für die Kinder eine gute Beziehung zu der Mutter herstellen können? Darüber lohnt es sich schon nachzudenken, denn für die Kinder kann so eine Trennung der Eltern schnell zum Albtraum werden. Da ist es ganz wichtig dass alle daran Beteiligten (auch die neue Freundin vom Papa) so friedlich und harmonisch wie möglich miteinander umgehen. Kinder brauchen das.
Da nunmal die Kinder da sind, muss man Wege finden die so wenig wie möglich belastend für die Kinder sind, denn die können am wenigsten dafür, und die Erwachsenen müssen zuallererst an sie denken. Immer.

Wenn du das alles für dich so annehmen möchtest, dann bleibt dir nur eines: sprich mit ihm darüber, und sag ihm was du fühlst, was du möchtest.
Trotzdem würde ich es mir gut überlegen, ob eure Liebe, also deine Liebe zu ihm wirklich so tief ist dass du diesen Schritt gehen möchtest. Oder ob du aus Einsamkeit der Zeit nachtrauerst in der dir jemand Liebe und Zärtlichkeit gab, du nicht alleine warst.

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
Du hast doch bestimmt schon oft für dich darüber nachgedacht, was es war damals, das es dir unmöglich gemacht hat diese Beziehung weiterzuführen, und warum du sie damals beendest hast.
Was ist heute anders als es damals war, dass du glaubst heute ginge es besser?

Ja, das habe ich, und ich weiss genau, warum. Ich brauchte einfach noch ein bisschen mehr Zeit, um zu erkennen, was ich genau will.

Wenn ein Kind krank ist, er sich intensiv kümmert (dann wohl auch um die Mutter der Kinder).

Wieso sollte er sich um die Mutter der Kinder kümmern, die ist doch erwachsen. Gegen eine Freundschaft der beiden hätte ich nichts. Warum auch?

Würdest du auch für die Kinder eine gute Beziehung zu der Mutter herstellen können?

Ja, das würde ich und könnte es auch.

Wenn du das alles für dich so annehmen möchtest, dann bleibt dir nur eines: sprich mit ihm darüber, und sag ihm was du fühlst, was du möchtest.
Trotzdem würde ich es mir gut überlegen, ob eure Liebe, also deine Liebe zu ihm wirklich so tief ist dass du diesen Schritt gehen möchtest. Oder ob du aus Einsamkeit der Zeit nachtrauerst in der dir jemand Liebe und Zärtlichkeit gab, du nicht alleine warst.

Ich denke nicht, dass er diesen Schritt gehen wird. Nicht jetzt. Aber ich kann mich einfach nicht von ihm lösen, und das ist mein Problem. Ich hatte es schon tausendmal versucht, immer wieder geschehen auch wieder gute Dinge, die mich von dieser Problematik ablenken. Aber es ist nur ein Ablenken. Ich kann mich auch auf keinen neuen Partner einlassen, weil ich mir vom Gefühl her wie verheiratet mit ihm vorkomme. Ausserdem war er ein wirklicher toller Kerl. Klar hatte er auch seine Fehler, aber wer hat das nicht?
 
liebe Maus,

Ich denke nicht, dass er diesen Schritt gehen wird. Nicht jetzt. Aber ich kann mich einfach nicht von ihm lösen, und das ist mein Problem.
Das klärt zumindest einiges. Du weisst dass du ihn (zumindest bis die Kinder groß sind) nicht zurückgewinnen kannst.
Dann bleibt dir als einzige Möglichkeit um wieder einigermaßen glücklich und zufrieden leben zu können: zu lernen (ihn) lozulassen.

Haben dir denn deine Therapeuten keinerlei Mittel in die Hand gegeben, wie du für dich selber lernst loszulassen?

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
Falls du möchtest kannst du dich hier mal ein bisschen umsehen: Stärkung für Psyche, Geist und Seele

Da gibt es einige Berichte, links und Tips wie man sich selber stärken kann, loslassen lernt, Eigenliebe stärkt und so weiter. Also Tips um ein zufriedenes Leben zu führen, weitgehend unabhängig von der Zuneigung anderer.

Vielleicht findest du dort ein paar Tips die dir zusagen und die du mal versuchen möchtest umzusetzen.:)

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich danke Dir für diesen Link. Ich werde mich mal umsehen. Werde mich wieder melden, wenn ich darf? Liebe Grüsse, maus

Und danke für die Zeit, die Ihr für mich aufgewendet habt!

Bis vielleicht bald!
 
Hallo Maus

Schau wie ich das gemacht habe in einer ähnlichen Situation:
Jedes Mal wenn ich an ihn gedacht habe, habe ich sofort mir gesagt: "Er ist ein Vollidiot". War er im Übrigen auch.
Und auch dein Ex ist blöd, denn er hat nicht gesehen wie toll du bist und stattdessen sich in eine andere Frau verliebt. Das reicht völlig als Grund. Wenn du das nun ungefähr 100x sagst jeden Tag, dann kommt das bald automatisch und du beginnst es zu glauben und es fällt dir leichter, dich von ihm zu distanzieren. :)

Liebe Grüsse
Johanna

Hallo Maus,

ich finde den Ratschlag von Johanna ganz toll,überlege Dir doch,ob Du es nicht genauso machst.

Liebe Grüße

Christelchen:wave:
 
liebe Maus,

ich würde mich sehr darüber freuen wenn du dich wieder melden magst.
:)

Ich hoffe du findest in der Rubrik etwas für dich Passendes. Bei Fragen, oder auch so um zu "reden", einfach schreiben. :wave:

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
Das geht eben nicht, denn er ist kein Vollidiot:-(

Dann musst du dir das auch nicht einreden. :D
Wenn man loslassen möchte kann es kurzfirstig schon helfen den anderen zu einem Ekel zu machen, in Gedanken. Aber ich persönlich finde den Weg nicht so toll. Hass und Ärger absichtlich aufzubauen ist in meinen Augen nicht richtig.
Auf lange Sicht, um wirklich zufrieden zu sein, scheint mir das kontraproduktiv. Meine Meinung.:)

liebe Grüße und ein schönes Wochenende von hexe :hexe:
 
Hallo Hexe

Natürlich ist es nicht der idealste Weg. Aber wenn man 5 Jahre darunter leidet... Zudem gibt es manche Männergeschichten, wo es auch einfach zutrifft.

Man kann die Wortwahl ja auch abändern, die Idee bleibt dieselbe: Das, was du dir immer wieder sagst, beginnst du irgendwann zu glauben. Also musst du einfach rationale Gründe finden, warum dein Ex passé ist und du nach vorne schauen solltest. Hab ich bei meinem Ex auch so gemacht, weil er war kein Vollidiot, aber ich musste mir einfach ständig vor Augen halten, aus welchen Gründen wir nicht zusammen gepasst haben. Am Anfang wollte ich das nicht so wahrhaben ("aber... er war doch immer so lieb..."). Mit der Zeit beginnt man es dann aber zu glauben. Und voilà, Zweck erfüllt.

Gruss
Johanna
 
Hi maus,

ich sag Dir ganz ehrlich: Der will nicht zu Dir. Denn wenn er das wollte, würde er es tun. DENN wenn er unglücklich mit seiner Frau ist, und nur der Kinder wegen sich nicht trennt, schadet er auch den Kindern. DIE merken nämlich schon sehr früh wenn es Papa (innerlich) nicht gut geht. Und das sollte ihm klar sein.

Wenn er Dich wirklich liebt, geht er diesen Schritt. Mit oder ohne Kinder. Klar wird das den Kindern das Herz zerreißen. Aber so tut es ihnen immer ein bisschen und deuerhaft weh. Natürlich wissen sie nicht was da los ist, aber sie merken das was nicht stimmt. Und dafür haben Kinder eine ganz feine Antenne.

Sorry ich muss mal indiskret fragen: Wenn ihr Euch noch trefft, schlaft ihr da noch miteinander??

Ich möchte Dir nichts schlechtes. Aber ich werde das Gefühl nicht los, das er Dir aus irgendeinem Grund vermittelt, der einzige Mann in Deinem Leben ist er. Und wenn er dich noch ein bisschen umschwärmt, reizt Dich das besonders.

Aber es kam mir beim Lesen noch ein Gedanke. Was ist mit Deinem Vater?? Hast Du zu ihm noch Kontakt?? Bist Du vielleicht ein Scheidungskind?? Hast Du vielleicht nicht soviel Liebe vom Deinem Papa erfahren??

Sorry das ich so Frage. Ich möchte vielleicht nur helfen :)
 
Hi,

die Empfehlungen lauten, die andere Person in einem Licht darstellen, die eine Trennungsakzeptanz erleichtert?

Was ist, wenn lediglich das Verständnis zur Liebe, der Ex-Beziehung selbst und der damit verbundenen Anziehung neu sortiert wird?

Liebe kann grausam sein. Gerade wenn sie einseitig existiert. Echte Liebe kennt eben keine Grenzen aber Einseitigkeit.

Meine Empfehlung ist sich ein Lernverhalten anzutrainieren, das loslassen zu erlernen. Loslassen von alten Geistern, loslassen von Gewesenem. Loslassen heisst den Blick für Neues öffnen und das Leben in Vergangenheit beenden.

Rainer
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo Maus7,

eine schwierige Situation, die es Dir schwermacht nach so langer Zeit wieder eine glückliche Beziehung zu finden. Hexe hat Dir ein paar gute Anregungen gegeben, finde ich.

Ich denke es ist wichtig, dass man weiß was genau man möchte. Du möchtest zwar loslassen, aber insgeheim hast Du das Gefühl, das es doch noch mal zu einer Beziehung kommen könnte. Du schreibst, dass die Kinder und Frau (dann Exfrau) kein Problem wären, aber bedenke, dass sie die Kinder dann immer noch zusammen erziehen und Probleme, in der Regel, zusammen gelöst werden. D.h. die Exfrau wäre öfter präsent.

Du hast geschrieben, dass Du schon eine Therapie gemacht hast. Wie lange hat diese gedauert?

Liebe Grüße Manuela
 
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