Meine Partnerin wohnt mit Ex-Partner noch zusammen

Gerd,

ergänzen möchte ich zu den obigen Zitaten, was ich daraus folgere:

Der Ex übt Macht aus, ist ausgesprochen egoistisch, übt Kontrolle aus, auch wenn sie außer Haus ist, Anrufe, SMS etc., macht sie schlecht vor den anderen, erniedrigt, kritisiert und putzt sie herunter , um sie klein und unsicher, und somit gefügig zu machen, ist "nett", nur wenn sie nach seiner Pfeife tanzt, nach dem Motto "Zuckerbrot und Peitsche", spielt den Großzügigen, behauptet, er wolle, dass es ihr gut geht, aber die Frage der Unterhaltszahlung scheint ihm nicht zu behagen, behandelt sie so, dass sie deswegen im Krankenhaus landet, macht ihr Vorwürfe, ein schlechtes Gewissen, sie sei eine schlechte Mutter, erwartet, dass sie immer einspringt, wenn es ihm passt, immer bereit ist, ruft bei ihrem Freund an, wenn sie da ist, der Freund darf sie aber nicht anrufen, wenn ihr Ex anwesend ist, weil er vermutlich schlechte Laune davon bekommt u.s.w.

Das erinnert mich sehr stark an die Charaktermerkmale und das Verhalten einer narzisstischen Persönlichkeit.

Danke für eure Ausführungen die mir immer ein wenig weiter helfen.
Den Link zum Narzissmus habe ich gelesen, auch damals, finde ihn persönlich aber etwas zu ausführlich und komplex. Inhaltlich trifft es natürlich sehr gut.

Ich schaue jetzt mal...

Heute kommt sie nicht, aber morgen. Sie will später noch einkaufen gehen und mich dann anrufen. Zu Hause geht es ja nicht.

Diesen Artikel finde ich treffend und gut.
https://www.beziehungsweise-magazin...nlichkeitsstoerung-ist-mein-partner-narzisst/

fak2411 schrieb:

Diesen Artikel finde ich treffend und gut.
https://www.beziehungsweise-magazin...nlichkeitsstoerung-ist-mein-partner-narzisst/

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Ich habe mir den Artikel durch gelesen Frank und wenn er nun narzisstische Persönlichkeitsanteile hätte, was nutzt euch das dann?

Es ist doch so, dass du mit dieser Frau zusammen sein willst. Diese Frau muss selbst ihr "altes" Leben regeln um für dich, ihre neue Liebe und ihr neues Leben bereit zu sein. In erster Linie muss sie das wollen sonst wird das nichts.

Sie findet jedoch andauerend seit einer langen Zeit Entschuldigungen, sie fühle sich nicht in der Lage oder sie hat ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber oder, oder.
Wieso ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber übrigens? Kinder brauchen in erster Linie ausgeglichene Eltern, die sich wohl fühlen, klare Linien und beide Elternteile und wenn sie sich trennt hätten sie das doch?!

Meinst du sie hat Angst ohne ihren Ex nicht klar zu kommen, da er ihr Sicherheit und Halt bietet, wenn auch manchmal destruktiv? Kann es sogar sein, dass sie an ihm hängt oder auch abhängig von ihm ist?

Mara

Mara1963 schrieb:

Sie findet jedoch andauerend seit einer langen Zeit Entschuldigungen, sie fühle sich nicht in der Lage oder sie hat ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber oder, oder.
Wieso ein schlechtes Gewissen den Kindern gegenüber übrigens? Kinder brauchen in erster Linie ausgeglichene Eltern, die sich wohl fühlen, klare Linien und beide Elternteile und wenn sie sich trennt hätten sie das doch?!

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Mara, ich empfinde dich oft sehr direkt und hart in deinen Aussagen
Mag manchmal hilfreich sein, manchmal aber auch nicht...

Ich habe den Artikel auch gelesen und finde darin Aussagen, die mal mehr auf ihn, aber auch mal auf sie zutreffen.

LG, pita

Mara schrieb:

Ich habe mir den Artikel durch gelesen Frank und wenn er nun narzisstische Persönlichkeitsanteile hätte, was nutzt euch das dann?

Es ist doch so, dass du mit dieser Frau zusammen sein willst. Diese Frau muss selbst ihr "altes" Leben regeln um für dich, ihre neue Liebe und ihr neues Leben bereit zu sein. In erster Linie muss sie das wollen sonst wird das nichts.

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Das sehe ich genauso.

Ich hab inzwischen auch den Eindruck, dass jedes Fitzelchen hier im Thread genau analysiert wird, was hat sie/er getan, gefühlt... Damit bewegt man sich zwar, aber ich werde den Eindruck nicht los, dass es im Kreis ist. Dann wäre das Ganze kontraproduktiv.

Viele Grüße

pita schrieb:

Mara, ich empfinde dich oft sehr direkt und hart in deinen Aussagen
Mag manchmal hilfreich sein, manchmal aber auch nicht...

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Fällt mir schwer pita um den heißen Brei zu reden / schreiben. Ich bin auch im Leben der Mensch, der die Dinge direkt anspricht.

Ich denke mir halt, der Frank hängt sich rein, wohnt in der gemeinsamen Wohnung allein und sie leidet unter sich selbst und ihren Umständen. Da wäre doch fair gewesen, erstmal sich selbst klar zu kriegen bevor man jemanden mit rein zieht ins Schiff. Und ob der Ex ein Narzisst ist oder nicht spielt doch eigentlich im Ganzen überhaupt keine Rolle oder sollte das dann die Entschuldigung sein?

Mara

MiglenaN schrieb:

ergänzen möchte ich zu den obigen Zitaten, was ich daraus folgere:

Der Ex übt Macht aus, ist ausgesprochen egoistisch, übt Kontrolle aus, auch wenn sie außer Haus ist, Anrufe, SMS etc. ...

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Danke, Miglena..was ich da so von Narzissmus lese, würde er dann seine Frau schon seit 5 Jahren so weiter "machen" lassen, mit dem Risiko, dass sie irgendwann doch wirklich "weg" ist?
Würde er ihr Geld für eine eigene/gemeinsame Wohnung mit einem Freund/Partner geben/überlassen?
Würde er dann nicht eher zig Mal anrufen, wenn sie weg ist, um sie und den neuen Freund "gründlich" zu nerven? Und nicht nur, wenn es irgendwie um die Kinder geht?
Und würde er, wenn er Macht und Kontrolle ausüben wollte, ihr wirklich das Konto frei überlassen, und nicht eher einen (kleinen) Betrag/Taschengeld in die Hand drücken?

Ich denke, es gibt ja noch andere "Persönlichkeitsbilder", psychische und Beziehungs-Probleme (allgemein).
Da kann vielleicht ein Therapeut (der Frau) oder auch eine Beratungsstelle vor Ort nach ein paar Gesprächen mehr sagen - was den Mann und auch was die Frau angeht, deren Beziehung zueinander, und auch in Bezug auf neue Beziehungen........

Also für mich verhält er sich eindeutig wie ein Narzisst. Heute hat er dem größeren der Kinder verboten sich warm zu duschen als ihm kalt war. Begründung, die Heizung läuft eh schon auf Vollgas und jetzt zusätzlich warmes Wasser muß nicht sein. Er soll vor die Heizung sitzen.
Ob es wichtig ist, ob er oder das ganze einen Namen braucht? Es wird am Ende keinen großen Unterschied machen, aber vielleicht erkennt sie dadurch das sie das Opfer eines Menschen ist, der krank ist und nur so sein kann wie er ist. Vielleicht hilft es ihr bei ihrer Entscheidung und stärkt sie, sie denkt nämlich das sie die Böse ist, immernoch.

fak2411 schrieb:

Also für mich verhält er sich eindeutig wie ein Narzisst. Heute hat er dem größeren der Kinder verboten sich warm zu duschen als ihm kalt war. Begründung, die Heizung läuft eh schon auf Vollgas und jetzt zusätzlich warmes Wasser muß nicht sein. Er soll vor die Heizung sitzen.

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Ich hätte meinen Kindern als sie noch klein waren wohl auch kaum erlaubt zu duschen, nur weils kalt ist. Ich hätte heißen Tee, eine Wärmflasche, Strickjacke, Wollsocken, Decke ... empfohlen.

Ich denke die Situation war doch etwas anders wegen dem Duschen, lassen wir das mal so stehen, mich stört auch eher die Begründung.
Es geht jetzt aber in eine Richtung die ich nicht wollte. Ich will hier niemanden kategorisieren. Sein Verhalten finde ich jedenfalls nicht gut. Respekt, Herzlichkeit, Empathie sehe ich überhaupt nicht. Ausserdem ist es ja auch ohne etwas zu bewerten komisch was für ein Leben er mit ihr oder auch beide miteinander leben. Sie will ja wenigstens eine Veränderung, er nicht.
Ich wollte das Problem schildern und andere Sichtweisen sehen von Menschen die eine unabhängige Meinung haben. Gerne auch kritisch.
Übrigens habe ich gestern gelesen was im Trennungsjahr alles erfüllt sein muß. Diese Voraussetzungen sind mit dem falschen Nestmodel fast nicht zu erfüllen. Das werde ich ihr heute sagen müssen und ändert vieles.
Danke trotzdem.

Ich bin kein Profi und mit den deutschen Verhältnissen kenne ich mich auch nicht aus. Habe jetzt ein bisschen nachgelesen:

Ist das, was sie praktizieren nicht eher das Residenzmodell und sie hat ein grosszügiges Umgangsrecht (täglich nachmittags und Wochenenden)? Was hiesse das bezüglich Unterhalt?:

Der Unterhalt steht nur demjenigen zu, bei dem das Kind lebt, auch wenn der andere ein sehr ausgedehntes Umgangsrecht hat.
https://allesevolution.wordpress.co...nung-residenzmodell-nestmodell-wechselmodell/

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Folgende Fragen finde ich gut - vielleicht könnt ihr auch damit schauen, dass sie für den Termin beim Jugendamt gut vorbereitet ist:

Die Fragen sollen dazu dienen, sich darüber klar zu werden, was genau Mutter und Vater dazu beitragen können, dass ihre Kinder sich wieder sicherer sein können:


"Meine Eltern sorgen miteinander dafür, dass es mir gut geht."

Dieser Fragebogen kann von jedem Elternteil auch alleine ausgefüllt werden.

1.Woran genau kann unser Kind erkennen, dass wir ernsthaft für Bedingungen sorgen, die ihm ein gutes Aufwachsen ermöglichen?

2.Was passiert bei unserem Kind, wenn es den Eindruck haben muss, dass wir nicht zusammenarbeiten?

3. Wie kann ich mich darauf konzentrieren, gemeinsam für ein gutes Gelingen zu sorgen?

4. Wie kann ich mich darauf besinnen, dass es für unser Kind wichtig ist, uns gegenseitig nicht herabzusetzen? Sondern ihm zu ermöglichen, auf beide Eltern stolz sein zu können?

5. Wie soll unser Kind von uns lernen, wie man fair mit Konflikten umgeht?

6. Wie kann unser Kind von uns lernen, mit schwierigen Situationen umzugehen?

7. Was passiert mit unserem Kind, wenn ich schlecht über den anderen Elternteil spreche?

8. Wie kann unser Kind lernen, dass es sich an beide Eltern wenden kann, und sich darauf verlassen, dass die Eltern sich darauf besinnen, gemeinsam eine Lösung zu finden?
Expertenwissen auf über 200 Seiten - Aachener Kanzlei für Familienrecht

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LG, pita

Ja, es ist schwierig aus der Ferne zu beurteilen und brauchbare Tipps zu geben. Jeder hat seine eigenen Erfahrungen und Sichtweisen, außerdem kennt man die Situation ja nicht wirklich. Was ich noch sagen wollte, wichtig ist, dass Du in Deinem Bestreben zu helfen erkennen kannst, ob das überhaupt machbar ist. Ich habe irgendwie das Gefühl, dass es sehr schwierig sein würde, vielleicht sogar kaum möglich, weil beide, er und sie, uneinsichtig zu sein scheinen, er wohl besonders, aber auch sie scheint eine Sicht der Dinge zu haben, die dazu führen könnte, dass Du zum Opfer dieses schweren Familienkonfliktes wirst, auch wenn sie es nicht bewusst wollte. Sie gibt sich anscheinend die Schuld und nimmt ihn in Schutz bzw. entschuldigt sein Verhalten. Er scheint die Macht über sie zu haben. Das ist zumindest mein Eindruck bisher. Ich würde an Deiner Stelle lieber versuchen, an mein eigenes seelisches Wohlbefinden zu denken und meine Kraft für die richtige Partnerin aufzubewahren, die Du eines Tages bestimmt treffen wirst.

Hier sind noch einige interessante Dinge über dieses Thema, was die Behörden und die rechtliche Seite betrifft, unter dem Artikel sind auch lesenswerte Leserkommentare von Betroffenen. Ich kenne viele narzisstische Menschen und weiß, dass das ein sehr schwieriges Problem ist, trotzdem kann ich den Artikel nicht beurteilen, aber mir vorstellen, dass es eine Art Sisyphusarbeit ist, sich mit Narzissten und Behörden auseinanderzusetzen. Lies Dir einfach alles in Ruhe durch, wer weiß, ob nicht etwas Hilfreiches für Dich dabei ist. Es kann nicht schaden, sich schlau zu machen, man ist dann besser vorbereitet auf das, was auf einen eventuell zukommen würde.

Wenn Kinder im Spiel sind: "Der kriegerische Feldzug des Narzissten nach der Trennung" - Narzissmus & Bindungsangst

Ich habe eine Frage: ist Deine Freundin berufstätig oder ist sie finanziell von ihrem Mann abhängig?

Grüsse,
Oregano

Der Mann verdient sehr gut, ich kenne seinen Beruf, den genauen Verdienst nicht.
Meine Freundin ist seit etwa 5 Monaten halbtags berufstätig im Kindergarten. Sie arbeitet bis 12 Uhr und holt dann die Kinder von Schule und Kindergarten.

Danke für die Antwort, fak.
Dann ist sie also finanziell nicht wirklich selbständig und abhängig von ihrem Mann.
Gerade deshalb wäre es wahrscheinlich sehr gut, wenn die Finanzen eindeutig geregelt wären für den Fall, daß sie auszieht.

Grüsse,
Oregano

Aus dem Link von MigelaN:

Erkennen, was möglich ist
Akzeptieren, was nicht änderbar ist
Sich selbst stärken
Strategisch positionieren
Handlungsmöglichkeiten erweitern, zum Beispiel durch Kommunikationstechniken

Auf keinen Fall ist es ratsam, unvorbereitet in Gespräche und in gerichtliche Verfahren zu gehen, in gutem Glauben, dass es sich um versierte, verantwortungsbewusste Fachkräfte handelt, die das narzisstische System erkennen und den Ex-Partner und die Kinder vor dem narzisstisch Kranken schützen werden. Je früher sich der Ex-Partner vorbereitet, um so eher können Fehler vermieden werden, die aus falschen Vorstellungen über die Aufgaben und die Wirksamkeit des Familienrechtssystems entstehen. Am besten noch vor der Trennung.
Wenn Kinder im Spiel sind: "Der kriegerische Feldzug des Narzissten nach der Trennung" - Narzissmus & Bindungsangst

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Vielleicht wäre es gut, wenn sie ab sofort Tagebuch schreibt?
Als Erinnerungsstütze und vielleicht wird ihr durch das Schreiben auch einiges bewusster.

LG, pita

Wir wissen hier doch alle überhaupt nicht ob er ein Narzisst ist.
Er ist ein besorgter Vater, unternimmt was mit den Kindern, ist auch mal streng und zeigt Grenzen auf (nachdem was ich hier gelesen habe).

Mir kommt sein Verhalten gegenüber seiner Frau eher egoistisch vor, evtl. erhofft er sich, dass sie bleibt.

Du hast recht, Mara, ich habe auch nie behauptet, er sei einer. Ich schrieb, dass es sein könnte, das ich die Vermutung habe, das ist mein persönlicher Eindruck. Das muss Frank dann herausfinden, ob es stimmt oder nicht, wenn möglich, mit Hilfe von Fachleuten. Hoffentlich irre ich mich und derjenige ist kein Narzisst, das wäre die leichtere Variante.

Nebenbei Dein Avatar ist einfach ganz, ganz süß, ein kleines niedliches, schönes Katzenkind!

MiglenaN schrieb:

Nebenbei Dein Avatar ist einfach ganz, ganz süß, ein kleines niedliches, schönes Katzenkind!

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Danke MiglenaN, ich habe Katzen einfach sehr gern und so sah auch unser Kater aus als er noch klein war.

Das muss Frank dann herausfinden, ob es stimmt oder nicht, wenn möglich, mit Hilfe von Fachleuten. Hoffentlich irre ich mich und derjenige ist kein Narzisst, das wäre die leichtere Variante.

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Ich denke, da wird keiner was heraus finden, denn so lange der Mann sich nichts Illegales zuschulden kommen lässt kann ihn keiner zwingen oder ein Urteil fällen. Sie hat ein Problem, das sie bisher nicht gelöst bekommt, loslassen, ausziehen, Regelung für die Kids und sich und ihn schaffen.