Ich bitte um Hilfe, kann nicht mehr.....

Hallo zusammen,

ich bin 25 Jahre alt und nun seit etwas über einem Jahr mit meinem Freund zusammen. In diesem Zusammenhang ist es erwähnenswert, dass er ADHS hat. Jetzt ist es für mich erst möglich geworden, mich mit diesem Thema auseinanderzusetzen, als ich es von ihm erfahren habe, dass er ADHS hat. Das ist ca. ein Monat her. Habe mich immer gefragt, wieso er nur mit seinem Hobby beschäftigt ist und ich quasi so nebenbei herlaufe.
Ich merke oft, dass er verletztend zu mir ist, ich versuche das hinzunehmen und denke, dass es Teil seiner ADHS-Symptomatik ist.
Gestern war es allerdings soweit, dass ich bei Freundin anfing zu weinen.
Grund: Mein Freund plant mal wieder seinen Urlaub mit seinem Hobby.
Ein Wort von mir wird dabei nicht erwähnt, nur, dass ich natürlich mitkommen kann. Ein gemeinsamer Urlaub wird seinerseits nicht vorgeschlagen und wenn, dann wird nur davon geredet und nicht verwirklicht oder eine Annahme, dass er sich wirklich freuen würde, freie Zeit mit mir zu verbringen.
Auch wenn ich weiß, dass er das nicht böse meint und dass sein ADHS ihn dazu zwingt, sich auf eine bestimmte Sache zu konzentrieren, so bin ich tief verletzt von diesem Verhalten.
Ich habe das Thema gestern zweimal kurz angeschnitten, dann kam von seiner Seite aus, dass ich mich ja nie entscheiden könnte wann und wie und wo, weil ich mich beruflich halt neu orientieren muss aufgrund des Umzugs der Firma. Deshalb nutze ich die Zeit oft um Bewerbungen zu schreiben.
Urlaub hatte ich jedoch lange nicht mehr.

Dann hatten wir gestern einen schönen Tag mit Freunden, er wusste die ganze Zeit, dass etwas nicht stimmt. Ich habe auch noch eigene Probleme, Binge Eating und da ich einen Alptraum letzte Nacht hatte, war ich natürlich auch nicht so gut drauf. Ich sagte ihm jedoch bevor wir zum Treffen gingen, dass ich schlecht geträumt habe. Dann....nach dem Treffen habe ich ihn gefragt wann er denn vorhat dann seinen Urlaub zu planen, weil ich davon nichts genaueres wusste. Er meinte dann, ein paar Tage August, September, Oktober. Das ist so...egoistisch. Und typisch für ADHSler.
Es interessiert denjenigen dann nicht, was mit dem Partner ist. Ich fühle mich dadurch verletzt, ich habe ihm gesagt, dass es schön ist, dass ich das dann auch mal erfahre. Er meinte dann, er hätte sich ja wohl schon genug eingeschränkt. Dann habe ich gesagt, wenn du das noch einmal sagst, dann gehe ich zu Fuß nach Hause. Ich fing an zu weinen, weil das für mich so ein verletztender Moment war. Ich lasse ihm seine Freiheiten und dann so ein Spruch. Nur als Paar kann man ja wohl von dem anderen erwarten, dass er klar und offen darüber spricht, was seine Freizeit angeht bzw. seinen Urlaub. Man ist doch zusammen....schweigend sind wir dann heim gefahren, die Situation war mir natürlich sehr peinlich vor seinen Freunden.
Zuhause sprach ich ihn an, ob ich gehen sollte, weil es ja auch nicht meine Wohnung ist und ob er seine Ruhe möchte. Er sagte nein, ich solle bleiben.
Ich blieb dann....wir redeten, aber so wirklich kam dabei nichts raus. Ich erwähnte, dass ich teilweise schon Angst habe ihn überhaupt nach gemeinsamen Urlaub zu fragen, weil man dann eh so eine komische Antwort bekommt. Dann meinte er, ich wüsste ja eh nicht was ich will.
Ich weiß gerade nicht wohin mit meinen Gedanken. Teilweise bin ich so wütend, dass ich am liebsten alleine in den Urlaub fahren würde. Am liebsten zwei Wochen, um mein eigenes Ding durchzuziehen. Aber...ist das der Sinn vom Ganzen? Ich kann ja verstehen, dass er seinen Urlaub für sein Hobby nutzen möchte, schön, dass ich auch mitkommen kann, aber ....gemeinsam...was ist mit dem Urlaub für uns zwei als Paar. Mal schön wegfahren oder wegfliegen. Ich drehe mich im Kreis. Egal was ich tue. Ich will mich gar nicht mehr um irgendwas bemühen. Habe ich doch genug mit mir selbst zu tun. Und dann diese Verletzungen.

Ich glaube er versteht gar nicht, dass man in einer Beziehung auch mal zu zweit Urlaub macht. Dass das etwas ist, worauf man sich freut.
Bin einfach nur traurig gerade und würde mich freuen, wenn hier vielleicht Gleichgesinnte sind, die mir vielleicht Tipps geben können, wie ich mich ihm gegenüber in Zukunft verhalten soll. Ich bin keine Klette, aber es kommt mir schon komisch vor, ihn zu fragen, ob wir mal ein verlängertes Wochenende zusammen verbringen können. Es tut mir so weh im Herz, dass ich anfangen könnte zu weinen....

lg

Vielleicht könnte dieser Thread als Hintergrund-Information hilfreich sein:
https://www.symptome.ch/threads/mein-freund-hat-adhs-wie-kann-ich-ihm-helfen.102017/

Liebe Grüße,
Malve

Hallo, den Beitrag hatte ich selbst eröffnet...ich bin gerade so verzweifelt.

Hallo Sunny,

Hallo, den Beitrag hatte ich selbst eröffnet

Zum Vergrößern anklicken....

ich weiß, und deshalb habe ich darauf aufmerksam gemacht; so können die Mitglieder, die Dir antworten können/wollen, mehr über die Problematik erfahren.

Liebe Grüße,
Malve

1) Ich habe deine Beiträge gelesen und bin mir sicher, dass dein Partner dich wirklich liebt und so gut wie es geht versucht dir dies zu zeigen! Würde er dies nicht tun, wäre er definitiv nicht mehr mit dir zusammen, denn dann hätte er ja auch mehr Zeit für sein geliebtes Hobby :kraft: oder was meinst du? An dieser Stelle wüsste ich gerne, welches Hobby er überhaupt hat? Könntest du dir dieses Hobby auch vorstellen?

2) Ich habe wenig Erfahrung im Umgang mit ADHS. Allerdings habe ich viele Jahre lang selber Sport gemacht und weiß wie es ist dieses mit Leidenschaft zu leben. Daher kenne ich auch sehr viele Sportler, die viele Stunden in der Woche trainieren. Die Folge ist, dass diese meist Single sind und auch nicht danach streben eine Freundin zu haben. Da macht dir dein Partner ein großes Kompliment! :fans: Außerdem denke ich, dass es für deinen Partner (gerade aufgrund seiner Persönlichkeit und dem "Hang zur Aufmerksamkeitsdefizit-/Hyperaktivitätsstörung") absolut grundlegend wichtig ist eine Form der Bewegung (das Hobby wird doch bestimmt eine sportliche Aktivität sein) als Ventil auszuleben. Er kann nicht DOSIEREN heute brauche ich so viel Sport und morgen so. Er weiß nur, dass er den Sport braucht! Wenn du ihm also sagst bitte mach das nicht und verbring mehr Zeit mit mir, dann hat er womöglich Angst, dass er sich "noch schlechter fühlt, als er es eh schon tut"? (in deinen Beschreibungen hört es sich so an, als ob er sein Leben nur erträgt, statt es zu erleben)

Ein sportlicher Freund benötigt womöglich eine sportliche Freundin? Ich weiß nicht wie du dazu stehst, aber ich denke, dass er auf dich einen Schritt zukommen wird, wenn du auch einen Schritt auf ihn zugehst!

3) Ihr beide habt viel Potential, also nutzt es!
Er ist ehrlich zu dir und du bist ehrlich zu ihm (nehme ich so aus den Beschreibungen an).

Warum möchtest du nicht mit in seinen Sporturlaub? Sport bringt ihm eine Art von Ausgleich im Leben, die er unbedingt braucht und du bist mit Sicherheit auch ein wichtiger Halt in seinem Leben, sonst würde er nicht so viel Zeit in dich investieren.

4) Ich kann mir denken, dass du dich "etwas ungeliebt" fühlst, aber nachvollziehen kann ich es nicht. Auf der anderen Seite im Forum hat der Herr dich doch sehr nett beraten! Ich verstehe nicht wie man immer wieder in diese Masche hereinfallen kann z.B. "Er will nicht ausdrücklich MIT MIR in den Urlaub, also möchte er NICHT MIT MIR in den Urlaub, also schätzt er mich NICHT AN SEINER SEITE, also stimmt etwas NICHT MIT MIR" ->LOGIK?
eher nicht, sondern Gedankengerüste, die das EGO und die Wahrnehmung der Beziehung sehr BELASTEN

5) Vielleicht möchte er nicht, dass du mitfährst, damit er dich nicht entäuscht mit seinem Sport? Dass du ihm Vorwürfe machst, obwohl es doch SEINER GESUNDHEIT wegen ist!? Du möchtest mit ihm zusammen sein und dass er gesund ist? Dann erkenne was ihn gesund macht! Ich denke, dass er zu dir kommen wird, wenn er nicht mehr alleine klarkommt und DANN kannst du dir Sorgen machen und nach Therapien forschen. Bisher erkenne ich nur deinen Wunsch nach mehr Zweisamkeit, die du durch Worte "erzwingen" möchtest, aber nicht durch Taten aufkommen lässt.

Tip: Fahre mit ihm in den Urlaub, beobachte, ob ihn sein Hobby glücklich macht, vermeide Vorwürfe -> das hobby ist doch so wichtig für ihn, also auch für dich und für EUCH!

6) Das Hobby ist nicht dein Feind sondern dein Freund, denn es "heilt" ihn und macht, dass er "gesund" bleibt -> wenn er große gesundheitliche Probleme hat, dann erzählt er dir die eventuell nicht, weil er dich nicht belasten, beunruhigen will, aber womöglich auch aus Eigenschutz?

7) Deine Urlaubsplanung: vielleicht zu wenig von seinem überlebenswichtigen Hobby?

8) Fahre doch mit ihm in "seinen" Urlaub und versuche herauszufinden was für ihn wichtig ist und beim nächsten mal kannst du darauf achten und ihm zeigen "Guck hier, alles was dir wichtig ist, ist auch dabei!" ...vielleicht reagiert er dann beim ersten Vorschlag noch blöd, aber dann wird er nachdenken und merken, dass es dir ernst ist, du dir alle Mühe gegeben hast....sich bestimmt mal wieder entschuldigen, dass er so ungestüm war und dir eine Chance geben....

9) ....so kenne ich das aus meiner Erfahrung. Keine Beziehung ist perfekt, das wäre ja auch langweilig. Das wichtigste ist nur, dass das Gefühl für eure Liebe echt ist, UND DAS IST ES DOCH!
Zusammen könnt ihr alles schaffen! Du glaubst an ihn (naja noch nicht ganz, das mit seinem Hobby magst du nicht ganz wahrhaben) und weißt, dass ihr es zusammen schafft!
Urlaube, auch aus einer Erfahrung, sind enorm wichtig! Mag sein, dass dieser "erste gemeinsame Urlaub" Stress für dich bedeutet, weil er nicht so verläuft wie er "verlaufen soll" (->großer Fehler sich immer zu viele Vorstellungen von bestimmten Situationen zu machen, meine Erfahrung). Lass doch die Dinge auf dich zukommen, unterstütze ihn, sei kreativ, mach doch auch einfach dein Hobby im Urlaub oder finde es heraus......

10) Du kannst während er seinem Hobby nachgeht einfach das tun, was dir Freude macht und ihn dann mit positiver Energie auffangen. Schreibe etwas, male, geh spazieren, ins Schwimmbad, Meer, lebe und spüre dich. Da fällt mir noch vieles ein.

11) Wenn du nicht so optimistisch bist (ich sehe schon, du hast mehrere Hilfeaufrufe gestartet). Ich weiß es kostet Geld und ich weiß, dass man sich dafür öffnen und preisgeben muss. Magst du nicht überlegen dir Hilfe zu holen? Es ist gut und manchen hilft es, so wie du es auch getan hast, mit Freunden über etwas belastendes zu sprechen, ein bisschen drüber nachzudenken und dann zu einem UMDENKEN zu kommen. Andere wiederum drehen sich im KREIS und kommen aus ihrem Denken nicht heraus. Vielleicht könntest du mal mit einer unbekannten Person darüber sprechen. Womöglich einem Profi, der dir wirklichen helfen kann, also einem Psychologen (deines Vertrauens). Psychologen sind die Ärzte der Seele (OK Arzt ist nicht immer Arzt), aber ich glaube, dass es wichtig ist, dass du jemanden für deine Seele findest! Es kann dein Freund sein (das wünschst du dir insgeheim), aber möglicherweise spürt er und leidet auch darunter, dass er dir mit seinen Fähigkeiten dabei nicht helfen kann. Vielleicht heilt es dich ja auch ihn einfach nur glücklich zu sehen?

12) Die Antwort liegt in dir. Ich weiß zu wenig über dich und möchte deswegen eigentlich nicht sagen wie du bist und was dein Freund hat, aber du hast danach gefragt und ich dachte, dass du psychologischen (seelischen) Beistand brauchst.
Lebe nicht so sehr in den Enttäuschungen deiner Ideale, sondern versuche immer das positive im Handeln deines Freundes zu sehen.
In meiner Beziehung habe ich bisher ganz selten gesagt, dass ich enttäuscht bin und wenn, dann nur um zu gucken was passiert -> meine Erfahrung =CONTRAproduktiv.
Sei du selbst, aber glücklich, kannst du das nicht, dann schließe ich mich meinen Vorredner an, so werde es aus eigener Kraft oder mit Unterstützung!

Du siehst, ich habe mir viel Zeit für dich genommen, weil ich dich und deine ÄNGSTE wahrnehme und auch sehe, dass du HILFE brauchst.

siehe hier Vom Umgang mit der Angst

und hier: Aus Mangel an Liebe krank


Dass du andere bittest dir zu helfen, ist wie du selber feststellst ein Zeichen der Unsicherheit..........kannst du nicht versuchen mit deinem Verstand daran zu arbeiten, dass dein Freund dich über alles liebt, genau so wie du bist und dass all dein Unglück nur auf deinen falschen Illusionen beruht und deinem Dickkopf auch solch eine perfekte Beziehung zu haben wie andere? Alle anderen die sagen "Warum zeigt er dir denn nicht öfter, dass er dich liebt" sind gemeine Menschen, weil sie die Besonderheit deines Freundes und eurer Liebe nicht verstanden haben!

Wenn du an euch glaubst und er tut das ja auch, dann wird eure Beziehung auch gelingen und ihr könnt mehr versuchen "EINS" zu werden, zu respektieren, verstehen, akzeptieren und so weiter. Eine starke Liebe braucht Zeit, Geduld und viel VERSTÄNDNIS

Habt ihr noch euer ganzes Leben vor euch oder nicht?

Fangt bei den kleinen Dingen im Leben an, dann werden euch auch die Großen (z.B gemeinsamer Urlaub) gelingen. :kiss:

:bier:

Danke für deine aufbauenden Worte und deine Ratschläge. Ich werde sie mir zu Herzen nehmen.

Er hat alle Freiheiten, die er sich wünscht und das weiß er. Er übt sein Hobby nicht mehr so intensiv aus, als er es früher getan hat sprich er fährt jetzt keine drei Wochen mehr am Stück weg. Ich habe ihm gestern gesagt, wenn du das brauchst, dann tu es. Ich habe keine große Freude am Angeln und es wäre Unsinn, wenn ich nur ihm zuliebe mitfahre. Er begleitet mich beispielsweise auch nicht zu meinen Ausflügen sprich Fotografie.
Dieser Egoismus spiegelt sich in sovielen Dingen wieder und er verletzt mich damit sehr. Dann gestern noch der Spruch, nachdem ich mich nach seiner Verletzung am Arm erkundigt habe: Ich bin 26 Jahre klar gekommen und das ist nicht die erste Verletzung die ich gemeistert habe. Sprich: Kümmere dich nicht um mich. Aber ich bin nun mal vom Wesen so.
Dann drehte ich mich um, war wieder verletzt und ich bin dann sehr emotional und könnte direkt weinen. Innerlich weinen.....
Das Problem ist auch, dass keine Planung machbar ist. Es wurde schon oft davon gesprochen, dass wir zusammen ziehen in einer Gegend wo wir uns auf der Hälfte treffen. Was ist herausgekommen? Es wird sich nach Häusern umgeschaut im Umkreis von ihm. Ich halte mich dann daraus.
Ich suche mir auch keinen Job mehr direkt in seiner Nähe und sehe auch nicht mehr ein, alles aufzugeben, auch wenn ich sehr gerne bei ihm einziehen würde. Es ist halt nur so, dass Null Eigeninitative von ihm kommt und dann frage ich mich ob das auch wieder das ADHS ist oder ob er darauf schlichtweg gar keine Lust hat. Ich weiß, dass er mich sehr liebt und er hat mich auch gebeten gestern da zu bleiben. Ich fühlte mich fehl am Platz, wollte meine Gedanken sortieren.
Ich habe selbst Probleme sprich Essstörung und das begleitet mich seit meinem 14. Lebensjahr. Therapien habe ich gemacht, ich bin soweit, dass ich nicht mehr erbreche und ca. einmal im Moment etwas zuviel esse.
Ich glaube nicht, dass ich in der Hinsicht noch Hilfe brauche, auch wenn ich diese gerne annehmen würde, wenn es mir diesbezüglich schlecht geht.

Ich will eine starke Frau sein und ich habe Angst, dass ich das nicht schaffe. Das ist so mein Ziel. Ich möchte für mich und für ihn stark sein an seiner Seite. Aber es sollte auch etwas von ihm kommen.
Wie gesagt, ich sage ihm sogar, fahr doch ein Wochenende weg, ich merke doch wieder, dass du es brauchst. Er kommt nach einem Tag wieder und gestern der Spruch hat mich dann aus der FAssung gebracht: Ich habe mich schon sehr eingeschränkt.
Als ob ich daran "Schuld" wäre, dass er sein Hobby nicht ausführen kann.

Genau wie mit dem Thema Urlaub. "Ich würde mich freuen, wenn du die Chance hättest fotografieren zu gehen", ich hätte mir allerdings gewünscht, dass er sagt, dass er die Zeit auch gerne mit mir verbringen würde.
Durch sein Verhalten distanziere ich mich unbewusst. Ich fühle mich verletzt durch seine Reaktionen, durch sein oft impulsives Verhalten und würde dann einfach gerne alleine sein.
Oft bekomme ich zu hören, dass er doch auch mal zu mir fahren möchte....hätte am liebsten gesagt, nicht reden, sondern einfach machen.
Weil ich diejenige bin, die immer zu ihm fährt. Ich bin auch zu doof...zu naiv.

Meine Eltern setzen mich unter Druck ich muss mich dringend bewerben, weil die Firma umzieht. Ich hätte ja bisher nicht viel geschafft. Es tut weh.
Ich würde am liebsten im Moment fliehen, weil ich mich wertlos fühle und ich darin bestätigt fühle.
Es tat gut, dass er mich gestern einfach mal in den Arm genommen hat, als ich ihm sagte, dass ich schlecht geträumt hab und mich das den ganzen Tag beschäftigt....aber was das Thema Urlaub angeht beiße ich auf Granit. Und ich bin es leid, es zu hinterfragen. Dass er sich nicht danach sehnt, mit mir Zeit zu verbringen neben seinen Hobby. Würde am liebsten jetzt vorher nicht mehr hinfahren und einfach mein eigenes Ding durchziehen, weil ich das Gefühl habe, ich tue alles für die Beziehung. Mehr als für mich selbst. Und ich will, dass das endlich aufhört und ich mal einfach für mich da bin und herausfinde, was ich wirklich vom Leben will....

lg

Also ich verstehe dein Problem :idee:

Ich finde sein Hobby total niedlich! und dein Hobby passt doch perfekt dazu! Ihr seid zwei sehr besondere Menschen nur leider halt auch ein bisschen unterschiedlich. Entweder, hast du ja auch richtig erkannt, müsst ihr euch damit anfreunden und aneinander anpassen oder ihr müsst euren eigenen Weg gehen.

Wenn du dich tatsächlich dazu entschliesst musst du dir bewusst sein, dass du eine große Chance (natürlich auch Aufgabe) im Leben wegwirfst, die du womöglich nie wieder rückgänig machen kannst.
Es ist dein Leben und deine Verantwortung! Aber eines ist dir ja gewiss und du sagst es ja auch: Er liebt dich über alles! Und du wirst auch seine Zukunft verändern.

Ich kenne autistische Kinder und adhs soll ja wohl eine Form davon sein Autismus. Ich würde seine Aussagen zwar ernst nehmen, sie aber nicht gegen dich richten! Ich habe die ja gesagt, dass sein Hobby alles für ihn bedeutet, weil solche Dinge nun mal alles für einen Autisten bedeuten.


ACHTUNG Thema Zusammenziehen....er MUSS in seiner gewohnten Umgebung bleiben, weil er seine gewohnte Umgebung IST. Er kann da nicht weg! Er braucht klare Strukturen z.B das Angeln und wenn er das nicht oft macht, dann fühlt er sich selbst womöglich als Fremdkörper!!? Willst du nicht den Schritt wagen dir in seiner Nähe eine Arbeit zu suchen und mit ihm zusammenwohnen? Menschen wie er können einem "normalen" Menschen Gefühle vermitteln, die sich "normale" Menschen untereinander nicht geben können. Du musst das wissen, sonst wärst du nicht mit ihm zusammen? ...diese Gefühle sind besonders und die "bösen Sprüche" über die du sprichst, die kennen auch normale Menschen, die sind nicht besonders!

Ich möchte mich nicht in dein Leben einmischen, ich möchte dir nur die besondere Situation in der du steckst näher bringen!

Ich schaue mir auch fast immer das Fußballspiel von meinem Freund an und es ist "langweilig" und trotzdem weiß ich, dass er sich freut und stolz ist wenn ich dabei bin. Das ist viel wertvoller, als zuhause zu sitzen und zu warten, dass er wiederkommt.

Ich finde viele Dinge in deinem Leben stehen tatsächlich auf "Neuanfang"....(es ist dein Leben, du entscheidest)....wenn dir deine innere Stimme sagt bleib bei ihm, dann bleib bei ihm! Wenn nicht, dann musst du es halt sein lassen.
Wenn mein Freund ich mal ein bisschen unangemessen Verhalten hat (nennen wir es mal so, weil eigentlich tut er ja das was er für richtig hält), dann ist der aller größte Liebesbeweis (auch wenn es schwerfällt) den ich hm machen kann einfach den Mund zu halten, nicht mehr drüber zu sprechen und nicht mehr darüber nachzudenken!

Wie wäre es in deiner jetzigen Situation einfach mal mit "Schwamm drüber" und weitermachen...nach schlechten Zeiten kommen auch immer wieder GUTE! und daran denkt man dann wieder in den schlechten!

Wie weit wohnt ihr auseinander? Ist es so schlimm da wo er wohnt? Kannst du nicht versuchen dich ab und zu mal mit dem Gedanken anzufreunden zu ihm zu ziehen?

Mein Freund würde auch nie zu mir ziehen und wenn dann muss ich zu ihm. Und jetzt tut mir das weh? Steht es uns im Weg? Nein.

Helfen dir die positiven Momente in eurer Beziehung nicht?
Also ich finde (also bei mir wäre es so gewesen) wenn mein Freund mich in einem solchen Moment getröstet hätte wie das dein Freund gemacht hat, dann hätte ich ihm all seine Wut, die nicht aus seinem Herzen, sondern tatsächlich seinem Unterbewusstsein kommt, verziehen! Vielleicht schreibst du einfach mal auf, was du an ihm schätzt und sagst es ihm im Anschluss? Bist du noch bei ihm und traust dich das zu machen?

Also ich war schon ein paar mal Angeln (als Kind und nicht professionell) und es hat wirklich Spaß gemacht. Kann sein, dass du anfangs in seinen Augen Fehler machst, aber ich denke, dass durch gemeinsames Angeln euer Miteinander super gestärkt werden könnte!


Also ich denke du müsstest als nächsten Schritt erstmal deine Einstellung gegenüber seinem Hobby überdenken.

Und mit der psychologischen Hilfe meine ich eine Person der du die Sorgen deiner Beziehung widmest und deinem ständigen Verlangen perfekt und möglichst stark zu machen.


Glaub mir die die nach außen am stärksten wirken, können innerlich auch ganz schwach sein.
Du bist innerlich sehr stark!! Hast Ansprüche, Ideale und Erwartungen, die möglichst erfüllt werden sollen und wirkst nach außen hin so schwach, weil das natürlich alles nicht so klappt wie du dir das denkst!

Wie wäre es mit dem Mittelweg? Ein bisschen Schwächer in den Erwartungen und Hoffnungen und ein bisschen stärker in der Gelassenheit und Lebenslust?

Ich habe deinen Text jetzt noch ein zweites mal gelesen.

Du sagst es kommt nichts von ihm zurück? Das stimmt wirklich nicht! :greis:

Er gibt es dir mit kleinen Dingen zu spüren!
So ein Zitat von dir (ich weiß nicht genau wie das Zitieren hier offiziell geht, aber ist denke ich nicht so schlimm): "Wie gesagt, ich sage ihm sogar, fahr doch ein Wochenende weg, ich merke doch wieder, dass du es brauchst. Er kommt nach einem Tag wieder und gestern der Spruch hat mich dann aus der FAssung gebracht: Ich habe mich schon sehr eingeschränkt." Habe ich das richtig verstanden: Er ist nach einem statt 2 Tagen wiedergekommen (wegen dir?).....->heißt das, dass er etwas mit dir gemacht hat, anstatt beim Angeln zu sein? :haeh: Feststeht in dieser Situation, dass er die Wahrheit sagt mit dem "ich habe mich schon sehr eingeschränkt", auch unabhängig vom ADHS. Ich beobachte das auch bei mir.... Männer haben in der Hinsicht eine andere Wahrnehmung als Frauen. Vielleicht solltest du die ADHS-Sache mal ein bisschen vergessen, denn viele Verhaltensmuster von deinem Freund sind einfach absolut normal und kommen halt tatsächlich so vor. Der eine kann sich in solch einer Situation halt "sozialkommunikativer" Verhalten als der andere. Hoch anrechnen solltest du ihm seine Entschuldigungen! Je positiver du darauf eingehst und dich darüber freust, desto schneller und ohne schlechtes Gewissen wird er sich in Zukunft entschuldigen. :brav:

Ich glaube dein Bild von einer romantischen Beziehung mit dem perfekten Mann :romeo: gibt es nicht

Es gibt glückliche Beziehungen, so wie meine :danke2:, aber da kommt auch immer wieder Stress vor und jedes mal muss man sich in solch einer Situation klar werden, ja es ist das richtige für mich.

Ich würde mir für euch wünschen, dass es dir leichter fällt deinen Partner so zu akzeptieren wie er als Mann nun mal ist! Dann werden auch die postiven Seiten öfter zum Vorschein kommen!

PS ich bin auch jemand der schnell verletzt ist und emotional reagiert! Zeigst du ihm immer deine Gefühle? Man wird öfter missverstanden, als man denkt! Wenn ich kühl bleiben würde und nicht weine, würde er womöglich denken mir geht sein Egotrip am Hintern vorbei und er könne "machen was er will"....Gefühle nicht zu unterdrücken und zu weinen, wenn einem nach weinen ist, ist zumindest bei mir in solcher Hinsicht die beste Medizin. Danach fühle ich mich freier und von der Verletzung distanzierter.

Ich denke es würde dir weiterhelfen mal mehr den Ursprung deiner Gefühle zu erforschen!? Warum bin ich so, was mach ich da grad? Was passiert hier mit mir? Bin ich vielleicht auch Schuld? usw

Für mich steht auf jedenfall fest, dass ich mit meinem Freund zusammen bleibe und dass das keinen Grund darstellt, alles aufzugeben. Ich habe das Gefühl trotz allem, dass das Leben ein Kampf ist und man ständig dafür kämpfen muss, diese Gedanken für sich positiv zu ordnen.
Ich denke sehr schnell negativ und ich gestern schien einfach alles zuviel zu sein. Es war mir so peinlich vor seinen Freunden zu weinen, aber ich konnte nicht mehr. Als er dann so erzählte, wann er dann in den Urlaub geht und es kam für mich so rüber, als ob er mir das schon mehrmals gesagt hatte. Hat er aber nicht. Und klar ich hätte das Zuhause ansprechen sollen, das ist mir jetzt auch klar. Ich habe auch das Problem mich anzupassen, wenn ich eine Meinung nicht teile. Ich habe selbst kaum Freunde, wenn überhaupt, mein Freund hat zwei Freunde mit denen wir uns regelmäßig am WE treffen. Die Freundin von dem einen Freund nutzt ihren Mann einfach nur aus und wenn er seinem Hobby nachgeht verlangt sie im Gegenzug ein neues Handy. Nur ein Beispiel. Das andere Mädel von dem anderen Freund ist absolut nicht mein Fall, weil über meinen Freund bei mir abgelästert hat und ich das dann meinem Freund sagte und sie nachher alles rumdrehte, als dass ich als Böse da stehe. Daraus habe ich gelernt. Ich gehe trotzdem weiterhin zu den Treffen mit, aber ich tue es nur ihm zuliebe. Er hat mir auch gesagt, dass ich anscheinend mit den Frauen nicht grün werde, aber ich kann mich nun mal nicht verbiegen und deren Einstellung teilen. Ich nutze Menschen nicht aus schon gar nicht die, die ich liebe und ich hintergehe sie auch nicht!
Punkt. Ende. Ich habe ihm gesagt, ich werde meinen eigenen Freundeskreis aufbauen und das ist mir auch sehr wichtig. Daran arbeite ich zurzeit. Das sind für mich kleine, aber auch große Schritte. Ich komme mir dann wirklich so vor, als ob ich diejenige bin die daran Schuld ist, dass ich mit diesen Menschen z.B. nicht klar komme. Mit Männern habe ich komischerweise keine Probleme. Ich will mich ja auch nicht von allem abschotten, ich sollte halt lernen manchen Menschen mit einer neutralen Einstellung zu begegnen und einfach meinen Teil zu denken. Ich will auch keine Freundschaften verbieten, das soll jetzt gar nicht erst so rüberkommen, aber ich habe nicht den Draht zu diesen Frauen. Ist natürlich schon auffällig, dass es jetzt zwei sind und nicht nur eine mit der ich nicht auf einer Wellenlänge bin.
Ich bin auch sehr froh, dass er mich gestern getröstet hat, es hat mich nur gestört, dass ich keine eindeutige Aussage bekomme zu dem Thema Urlaub. Kann man nicht einfach sagen, gut wir planen uns auch zwei, drei Tage ein? Wieso geht das denn nicht? Wieso muss ich ihm hinterher rennen, damit wir zusammen Zeit verbringen? Das verstehe ich absolut nicht. Auch wenn er sein Hobby an 1. Stelle hat. Ich gehe ja auch gerne mal mit, aber ich kann mich nicht tagelang mit der Fotografie beschäftigen. Irgendwann hat man halt alles fotografiert was es in der Umgebung gibt.
Wir sind uns schon sehr ähnlich, ich bin auch kein Mensch, der ständig auf seinem Freund hocken muss, ich brauche auch Abstand. Aber es war z.B. in meiner früheren Beziehung nie ein Thema, dass man schon darüber diskutieren muss, dass man überhaupt zusammen Urlaubszeit verbringt. Es sollte doch von beiden Seiten gewollt sein, ADHS hin oder her.
Und das ist eine sehr schwere und harte Probe für eine Beziehung. Ich schätze, es gibt genügend Frauen die bereits das Handtuch geworfen hätten. Ich weiß auch, dass ich selbst nicht einfach bin. Aber ich arbeite an mir. Er arbeitet nicht an sich. Ich will nicht, dass er sich ändert. Ich möchte nur, dass er lernt, dass man auch auf andere Bedürfnisse gerade in einer Beziehung eingehen sollte. Was bringt es, wenn ich nur auf seine Bedürfnisse eingehe? Er ist einen Tag vorher zurück gekommen um den Tag mit mir zu verbringen. Das fand ich auch sehr schön, dass er das nicht aus Zwang gemacht hat, das ist ja auch kein Ziel. Er hat es gemacht, weil ER es wollte....Ich glaube, es ist sehr schwer mit einem Partner der ADHS hat umzugehen.
Meine Eltern verstehen mich auch nicht. Sie reden nur dagegen, nur weil er nicht das ist, was sie sich von einem perfekten zukünftigen Schwiegersohn erwarten. Er bildet sich nicht weiter, er sagt seine Meinung, egal was andere denken. Trotzdem muss es einen Grund haben, wieso ich mir ihn ausgesucht habe. Vielleicht weil ich nicht so sein will, wie meine Eltern mich haben wollten. Immer Druck, immer etwas erreichen. Ich kanns nicht mehr. Ich will mein Leben so leben, wie ich es will und nicht im Hinterkopf haben, was sie wieder böses von mir denken.

Mein Freund fängt manchmal sogar an zu lachen, wenn wir streiten. Das tut mir dann noch mehr weh, das hat er auch mittlerweile gelassen. Ich weine direkt, weil ich nicht anders kann. Ich rede oft darüber, wie ich mich fühle, aber ich habe das Gefühl, dass das oft bei ihm nicht ankommt bzw. dass er das einfach nicht verstehen kann.

Ich finde deine Antwort klingt wohl überlegt und somit bist du auf dem richtigen Weg! Man muss viel darüber nachdenken was man will und was nicht. Aber habe ein bisschen die Befürchtung, dass du deinen Freund falsch interpretierst! Nicht alles was ein Mann sagt, meint er auch so (ich hab eigentlich keine Lust in Männerklischees zu verfallen, aber ich glaube du brauchst es ein bisschen!?)


Ich kann verstehen, dass du in diesem Forum nach "Gleichgesinnten" suchst, die dir sagen, dass es ihnen ähnlich geht.

Ich denke, dass es vielen Menschen ähnlich geht, dass sie die gleichen Beweggründe haben verletzt zu sein und sich auch nicht genug wahrgenommen fühlen. Und auch dass es Männer gibt, die sagen,ja aber guck doch mal, du zeigst ihm gegenüber doch auch nicht mehr Liebe, wenn du so so und so zu ihm bist. Männer und Frauen zeigen ihre Liebe zueinander unterschiedlich und das führt oft zu Missverständnissen. Vielleicht ist das mit dem Urlaub ja auch einfach ein großes Missverständnis? Du warst noch nie mit ihm weg oder? Vielleicht geht er nicht auf den Versuch ein 2-3 Tage mit dir zu verbringen, weil er nicht das Vermögen hat sich das vorzustellen? Ich würde sagen einfach ausprobieren ohne Vorurteile und Erwartungen und schauen was die Zeit bringt.

Ich denke auch nicht, dass er "unintelligenter" ist als andere. Er hat andere Fähigkeiten als du und ich habe andere Fähigkeiten als er und immer so weiter. Du solltest vielleicht einfach nur Mittel und Wege finden, um seine Fähigkeiten herauszufinden, um ihn in seinen Stärken zu stärken und seine Schwächen schwächer werden lassen. Das geht nicht mit Vorurteilen! Du kannst ihm helfen ein "besserer" Mensch zu werden, aber du kannst ihn natürlich auch aufgeben und sagen ich glaube er wird sich eh nie "ändern" können. -> das ist mir noch nicht ganz aufgegangen! Wie können sich Menschen "ändern" sind sie dann noch sie selbst? Ich finde der Mensch hat ein Recht auf Entwicklung, aber nicht die Pflicht sich zu ändern.

Ich kann mir überhaupt nicht vorstellen, dass dein Freund "einfach nur schlecht" und der Böse in der Beziehung ist.

Im Gegenteil, ich glaube er ist sehr liebenswert (natürlich hauptsächlich für dich) und dass du spürst, dass er dich liebt ist doch auch ein Beweis dafür!

In jedem Menschen steckt sehr viel GUTES! Nur wenn das Gute ständig von den Mitmenschen unterdrückt wird (damit meine ich nicht explizit dich, denn du gibst ihm sehr viel gutes, sonst würde er dich nicht da heben wollen!), dann zieht sich ein Mensch zurück und ist schlecht gelaunt.

Als Partner hat man definitiv eine Beobachtungsaufgabe und sollte erkennen, welche positiven Seiten und Fähigkeiten der andere hat, worauf er "allergisch" reagiert und wann er schlecht gelaunt ist......................wenn du, was ich hoffe, noch weiter mit ihm zusammenbleibst wirst du all die Dinge von ihm hoffentlich erfahren und mach dir keine Sorgen, es gibt immer ein kleines überraschendes Geheimnis, das sich ans Licht kommt.


Nur kurz zu den Freundinnen seiner Freunde. Ich gebe dir da Recht, jeder darf sich seine eigene Meinung bilden............und die Zukunft wird ja zeigen, ob wahre Gefühle eine liebende Beziehung länger am leuchten halten, als eine, eine Beziehung, die den Fokus auf dem eigenen Profit hat.
....Jede Beziehung ist anders, vielleicht sind die beiden Paare ja auch glücklich, aber wirken nach Außen komisch?

Das kannst du ja noch herausfinden, so wie vieles andere auch

Was mich noch kurz interessieren würde, wären eure Sternzeichen! (ICH HABE NICHTS MIT Astronomie oder ähnlichem zu tun!!!!!!)

Ich bin Fisch und mein Freund Stier (und es wird immer wieder deutlich (bei uns!), dass wir charakterlich oft stark unserem Sternzeichen ähneln....)!
So etwas gibt auch Verständnis für den Partner! Kannst dir ja mal etwas zu euren Sternzeichen durchlesen, vielleicht hilft es euch ja.

Denn in jedem Gerücht / Klischee steckt auch ein Fünkchen Wahrheit.

Das ist aber jetzt ein Zufall....mein Freund ist Fisch und ich bin Stier

dann würde ich sagen, setz dich mal mit deinem Persönlichkeitsbildchen auseinander....... ;-)

Ich glaube echt, dass du die vielen kleinen Liebesbeweise von deinem Freund möglicherweise nicht wahrnimmst und dass sie so klein sind, dass du drüber hinweg schaust.

Ich glaube er weiß auch gar nicht, dass dich seine Art so innerlich wütend macht, weil er sich in solch einem Moment nicht so aufregen würde?!? Wie auch immer....


Ich für meinen Teil als Fisch kann nur sagen, dass es mir leicht fällt mit meinen Emotionen umzugehen und die Dinge manchmal nicht sein engstirnig sehe wie mein Freund. (Er ist nun mal so und ich muss akzeptieren, dass er manchmal wirklich nur ein rotes Tuch winken sieht und dann gar nichts mehr um ihn herum versteht)

Das Sternzeichen deines Freundes ist mir sehr sympathisch hehe

Auf jeden Fall passt ihr gut zusammen (Sternzeichenmäßig)! Und kommunizieren geht auch...Siehste ja an dir und mir

Also VIEL ERFOLG und steck nicht den Sand in den Kopf (Sternzeichen Strauss gibt es nämlich nicht)


Ich hoffe deine Ängste sind jetzt erstmal geklärt! Dein Freund ist bestimmt genauso verständnisvoll wie ich (FISCHE halt ) )

Du kannst ja mal erstmal so mit unseren Worten leben und wenn du nochmal eine Frage hast, kannst du mir gerne eine "private Nachricht" senden. (Habe jetzt erst gesehen, dass es so etwas gibt ) hehe


IHR schafft das!

Vielen Dank! Ich werde mir deine Worte vor Augen halten