von einem therapeuten traumatisiert
hallo ihr`s
ok... soll also noch weiter ausholen....
fällt mir schwer aber mach ich....
angefangen hat es damit, daß ich eine rolfing-behandlung 10 sitzungen durchziehen wollte u. es dazu aufgefordert wurde, ein rolfing-tagebuch zu führen u. die eintragungen durfte ich dem rolfer-therapeuten schicken.
zunächst begann alles auf der körper-ebene sich abzuspielen u. DAS war dem therapeuten auch angenehm u. wurde gerne gelesen u. ich fühlte mich wohl bei ihm u. hab mich körperlich und seelisch aufgemacht u. es einfach fließen-fließen lassen, was aus mir heraus wollte....
und wie gesagt..... auf der körper-ebene gefiel ihm das auch gut.
ABER
während der weiteren behandlungen ging es tiefer u. die psyche wurde angesprochen u. auch darüber begann ich zu erzählen in meinen eintragungen u. ich ließ ihn wissen, daß ich eine sehr gute klinik besucht hatte, um kindheit aufzuarbeiten u. mir ganz viel werkzeug mitgebracht habe, um dies zum einsatz bringen zu können, wenn er was "rausgerolft hatte "....
dann wurde seine frau krank u. ich fragte, ob ich dennoch meine eintragungen via PC schicken solle, weil er vllt nun viel zuhause mit frau u. kindern zu begleiten habe u. ganz plötzlich wurde ich dann traumatisiert von ihm u. hab das noch so überhaupt nicht im griff.
sein verhalten und seine worte paßten überhaupt nicht zu der art unseres miteinanders bis dahin u. ich war einfach nur noch plattgewalzt von ihm.
die 8. behandlung war grade abgeschlossen u. wie gesagt, hatten wir die ganze zeit ein sehr gutes miteinander, als seine frau krank gworden war u. ich ihn fragte, ob ich noch weiter meiner eintragungen schicken solle.
auf einmal, mich traf der schlag, meinte er, daß er nur mal flüchtig meine eintragungen lese u. schließlich nicht alles innerlich mit nach hause nehmen würde, denn ich könnte mir ja vorstellen, was er den ganzen tag dort erleben würde.
er würde sich da abgrenzen u. ich wolle ihn in mein boot hineinziehen usw.
ich war sprachlos, denn zuvor mochte er all die zeit sagen, daß er meine eintragungen gerne liest u. andere patienten nicht in der lage seien, alles so zu erspüren u. in worte wiederzugeben usw.
es hat mir weh getan, denn er wußte aus all meinen eintragungen, wie ich groß geworden bin, daß ich dauernd gekränkt, beleidigt, mißbraucht wurde u. so konnte ich nicht verstehen, daß er nun das gleiche macht mit mir.
ich bin dann nach hause u. ich hab die sprache verloren.
ich begriff nicht, daß er doch in meinen eintragungen lesen konnte, daß ich zu der erkenntnis gekommen war, daß ich lernen wollte mich meinen freunden zuzumuten, mich zu zeigen usw.
also alles sachen, die ich mich gar nicht traue.
und nun gab er mir das gefühl mit allem zuviel zu sein, sodaß man sich abgrenzen muß?
jedenfalls hatte ich ihm einen brief geschrieben
ich hatte mir gewünscht, daß er darauf reagiert u. mir vllt sagen möchte, daß er einen schlechten tag hatte u. deshalb wohl komisch rüber gekommen sei usw.
ABER
es kam nix.
indem ich nicht wirklich diese situation wahrhaben wollte u. glaubte, daß ein gespräch alles bereinigen könne u. er mir da sagen mag, daß er nur mal schief drauf war.
DAS anzunehmen war völlig daneben von mir, da er ja gelegenheit gehabt hätte, auf meinen verzweifelten brief zu antworten. aber wie gesagt.....da kam nix u ich hab mich so gequält und MIR vorwürfe gemacht und ICH muß da doch was falsch gemacht haben.
in der beschäftigung mit trauma wurde ich gewahr, daß traumatisierte gerne glauben, daß SIE was falsch gemacht haben.
also... ich bin nach 14 tagen hin, hatte in diesen 14 tagen kaum geschlafen.
aber als ich da ankam, wußte ich schon, daß nix läuft u. richtig....
er sagte, es gäbe nix zu entschuldigen u. damit hat er dann das trauma verdoppelt u. ich zog ab nach hause wie ein geprügelter hund.
meine beiden flanken haben gezittert 8 wochen lang, weil ich den seelenschmerz kaum habe aushalten können. ich war nur noch ein häufchen elend.
jedenfalls standen noch 2 behandlungen aus, welche ich gedachte bei einer kollegin von ihm zu nehmen u. machte deshalb einen termin ab.
weil die beiden sich kennen, dachte ich, daß ich nur die guten sachen dort ansprechen möchte u. das schlechte unter'm tisch fallen lassen möchte u. wollte mich darauf beziehen, daß ja nun "kieferbehandlung" ansteht u. auch der rolfer diese bei seiner frau nicht selbst durchgeführt habe u. zu diesem zweck seine frau bei ihr einen behandlungstermin machte.
am tage des termins geht's mir schlecht, ich hab durchfall-erbrechen psych. art aber dachte, daß da, wo die angst ist, es entlang geht.
so saß ich also im auto auf dem weg zu dieser frau, machte oben eine bestimmte atmung, um mir meinen wagen nicht voll zu kotzen u. legte eine hand auf den bauch, um dort reiki reinfließen zu lassen.
als ich auf das haus der rolferin zufuhr wollte ich einfach nur noch umdrehen u.nach hause fahren.
hätte ich man machen sollen, denn stattdessen hab ich EFT geklopft, die nase geputzt, den rücken grade gemacht u. hab da geklingelt u. ich dann also rein.
und als die rolferin mich sah, hat sie gleich gesehen, daß ich traumatisiert bin u. sie wußte, daß sie da nicht reinarbeiten mag.
sie ließ mich all die guten dinge erzählen u. sagte mir dann, wie sie mich erlebt u. fragte, was denn passiert sei. sie fügte an, daß mein körper ausstrahle "faß mich bloß nicht an"....
da war ich baff u. mir fiel keine ausrede ein u. mir blieb nix anderes übrig, als ihr ehrlich zu erzählen, was der rolfer mit mir gemacht hat.
jedenfalls kam ich nach 1,5 st. mit einem termin nach hause.
mich hatte diese aktion sehr angestrengt u. deshalb ging ich am anderen tag ins museum, um mich einfach mal abzulenken.
als ich vom museum heim kam, war mir schon sehr schwindelig aber ich war noch nicht bereit, da näher hinzuschauen.
einen weiteren tag später bekam ich einen hörsturz u. als ich in die klinik kam, sagte man mir auch dort auf den kopf zu, daß ich traumatisiert worden sei u. ich log mich raus, daß ich halt grad streß habe, was ja vieles sein kann, denn ich konnte da schon keinen mehr an mich ranlassen bzw. vertrauen.
mir war der boden weggezogen u. ich hatte den eindruck, daß all meine maßnahmen, die ich zwischenzeitlich für mich so getroffen hatten, nicht griffen, denn warum sonst konnte mich ein besuch bei einer anderen rolferin so aus der bahn werfen?
erst eine freundin hat mir erklärt, daß ich mir vorstellen soll, mich in einem brennendem haus zu befinden, wo ich knapp gerettet wurde u. ich solle mir weiter vorstellen, daß ich eine weile so vor mich hinlebe u. eines tages wieder an einem brennendem haus vorbei gehe.....
u. ich solle mir vorstellen, wie mich dann wieder all DIE gefühle überfluten, die ich bereits durchlaufen habe, als ich aus dem brennenden haus geborgen wurde.....
und genau DAS ist dir passiert, als du die rolferin aufgesucht hattest.
dort sind nochmal alle ängste, not usw. aufgestiegen.
DAS alles konnte ich gut verstehen u. seither befinde ich mich im wechsel zwischen stark sein u. den tag normal nehmen wollen u. momente, wo ich tief-traurig bin u. weine u. mich ganz mies fühle, wo ich mit dieser traumatisierten frau nicht lieb umgehen kann u. sie nicht bemuttere, sondern sie in die tonne kloppe u. reichlich schimpfe, was aber nicht weiterhilft, sondern mich in der schlechten position bleiben läßt.
ich bemerkte, wie sehr mißtrauisch ich wurde, ich bin verunsichert u. es darf auch nur ein kl. kreis von freunden an mich ran. alles weitere habe ich ausgeschlossen. ich hab mich zurückgezogen von meinem mann u. fühle mich als zumutung, denn ich weiß ja gar nicht, wie lange mein jetziger zustand mich begleiten wird u. da hab ich das gefühl, all das lieber mit mir alleine austragen zu wollen, was ja aber gar nicht geht.
so ist es gekommen, daß ich verbal meinem mann vom jeweiligen stand berichte u. dies auch im kl. kreis meiner freunde aber die gefühle weitgehendst zurückhalte u. diese zwischendurch mal alleine auslebe, also weine, weil ich spüre, wie wichtig die tränen sind u. darauf warten, endlich purzeln zu dürfen u. dies immer wieder einmal.
danach wird die nase geputzt u. der normale alltag wieder aufgenommen.
ich denke, daß meine herangehensweise ganz gut ist u. ich merke ja auch, wie es sich sehr langsam verändert.
das also zu meiner situation
LG meike
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