Was spiegelt mir meine Schwiegermutter?

Guten Tag,

ich bin neu hier und grüße Euch sehr herzlich.

Mein "Problem" in den letzten 15 Jahren ist ein Kontinuum.
Ich wohne mit meiner Familie im selben Haus wie meine Schwiegereltern.

Ich habe ein starkes Bedürfnis nach Privatsphäre, man könnte sagen, sie ist mir "heilig".
Nun bin wurde ich aber mit einer Schwiegermutter "gesegnet", die sehr neugierig ist, jede Gelegenheit nutzt mit mir in Kontakt zu sein und viel mehr in meine eigene Familie integriert werden möchte.
Ich empfinde das als permanente Grenzüberschreitung.
Sie gibt aus Ihrer Sicht wirklich ihr Bestes, (natürlich haben wir schon darüber gesprochen), ich weiß sie kann einfach nicht aus ihrer Haut, und im Grund versteht sie mein Abgrenzungsbedürfnis vermutlich gar nicht.

Mir erscheint die Theorie des Spiegelgesetzes sehr schlüssig und ich weiß, dass jede meiner Bezugspersonen zum Geschenk für mich wird, wenn ich erkenne, was ich von der Situation lernen kann.

Aber ich verzweifle daran. Seit sehr langer Zeit versuche ich zu verstehen, was MEIN Problem ist. Was will mir diese Frau mit ihrem Verhalten "mitteilen"? Was soll ich erkennen/lernen?
Ich weiß, dass man andere Menschen nicht ändern kann. Das ist auch nicht mein Ziel. Sie ist wie sie ist.
Aber ich suche dringend nach einem gangbaren Weg für mich selbst.
Einfach ausziehen und weglaufen erscheint mir feige und bringt mich im Endeffekt keinen Schritt weiter.

Heute bin ich wieder einmal völlig ratlos und wäre für konstruktive Denk- und Lösungsansätze wirklich sehr verbunden.

Ich wünsche Euch allen einen wunderschönen Sonntag und danke für's Lesen.

Gerlinde.

Hallo!
Naja, ICH würde sagen: ausziehen! Nicht im Stress oder Hass oder ähnlichem, sondern einfach vielleicht auch nur, dass Du mal allein ohne Familie wohnen konntest und sehen konntest, wie das ist und wie das geht und was Du in dieser Situation überhaupt dann machst. Wenn Du soviel Freude an Deiner Privatsphäre hast, dann macht Dir das vielleicht auch mal Freude, sie so richtig ausleben zu können!
Liebe Grüsse und viel Erfolg und Glück
maus7 :freu:

hallo Gerlinde,
es könnt ja auch ums Abgrenzen gehen.......hast du Mühe wenn andere Leute ihre Probleme abladen bei dir, nimmst du vieles zu persönlich und es zieht dich dann runter?
-Wie steht dein Mann hinter dir?
-Sollte er sich ev. abnabeln von seiner Mutter? (also ihr wegziehen und selbständig sein) oder sollte er sich einfach durchsetzen (slos ihr bleiben und einen "machtwechsel" durchziehen)?

ich habe eine ähnliche Wohnlage wie du (also meine EXFrau hatte), ausziehen ist das einfachste, aber ob es das ist was du lernen sollst?

LG Therakk

Hallo Maus7

danke Dir für Deine Sicht der Dinge. Nur weißt Du, ich frage mich, müsste ich dann nicht eine Art Freude bei dem Gedanken daran spüren, auszuziehen?
Hätte ich dann nicht irgendein Gefühl wohin ich gehen möchte?
Und genau das ist eben nicht vorhanden. Es fühlt sich an als würde mich ein Magnet hier festhalten.

Hallo Therakk,

danke auch Dir sehr für Deinen Beitrag. Ja stimmt, ich nehme immer alles persönlich und stimmt genau, es zieht mich dann runter.

Mein Mann steht hinter mir und ist für alle Wege offen.

Herzlichst
Gerlinde

Gerlinde14 schrieb:

ich frage mich, müsste ich dann nicht eine Art Freude bei dem Gedanken daran spüren, auszuziehen?
Hätte ich dann nicht irgendein Gefühl wohin ich gehen möchte?
Und genau das ist eben nicht vorhanden. Es fühlt sich an als würde mich ein Magnet hier festhalten.

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Hallo Gerlinde

da du ein Mensch zu sein scheinst der viel für Andere tut--> so mein Eindruck, wenig gesunder Egoismus vorhanden ist, , da wird dir das zum Verhängnis, das du deine Schwiegermutter quasi ** im Stich lässt** das wird eventuell dein **Magnet ** sein

und noch Etwas, es sagt Einem nicht immer Alles irgendwas, es gibt eben Kompatiblität oder eben nicht

das Leben ist nicht immer dazu da um 100% Kompromissbreit zu sein..

man muss auch lernen sich notgedrungen unangnehmen Dingne zu entziehen, denn eine Aufrechterhaltung vergiftet die Atmosphäre und die Lebenqualität, und damit ist Keinem geholfen, weder dir, noch deinem Mann, noch deiner Schwiegermutter..

das Leben wartet soundso schon mit so vielen unagnehmen Dingen auf , warum dann noch freiwillig das wählen ?

und es wird auch Früher oder Später an Gewichtung zunehmen,da man im späteren Alter **schrulliger** wird und Einem mehr stört als einem lieb ist..

* schrulliger in diesem Fall = erheblich empfindlicher reagierend auf Störfaktoren

liebe grüße darleen:wave:

Gerlinde14 schrieb:

Hallo Therakk,

danke auch Dir sehr für Deinen Beitrag. Ja stimmt, ich nehme immer alles persönlich und stimmt genau, es zieht mich dann runter.

Mein Mann steht hinter mir und ist für alle Wege offen.

Herzlichst
Gerlinde

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Das war mein erster Gedanke als ich deinen Beitrag las......es war bei uns genau gleich (ich stand allerdings damals zuwenig hinter ihr, war zuwenig da für sie) sie zog aus und brauchte Jahre um ihr Abgrenzungsproblem zu lösen.....Ich weiss es nicht ob Flucht das Richtige ist oder ob man sich seinen Dämonen stellen soll
Für uns war es so das Beste, aber was für meine Entwicklung gut ist muss für deine nicht unbedingt Richtig sein..
Wer weiss, vieleicht hast du noch ein Karma mit deiner Schiegermutter

LG Therakk

Liebe Darleen,

danke Dir. Ja, ich war privat sehr viele Jahre nur für andere da und habe mich seelische selbst völlig vernachlässigt, nur um meinem eigenen perfektionistischen Anspruch gerecht zu werden.
Mein Dominanzbedürfnis konnte ich über Erfolg kompensieren.

Ich meine, das ist heute schon sehr viel anders geworden. Ich bin mir mittlerweile selbst schon sehr wichtig, lieb und teuer geworden.

Ich kann einfach nicht glauben, dass es nicht möglich sein soll, auf so großem Raum, mit weiteren Menschen in Eintracht, Liebe und Respekt unter einem Dach leben zu können.
Ich kann es einfach nicht glauben.

Im Grunde sind wir doch alle auf das selbe zu reduzieren. Wir suchen unsere Grundbedürfnisse wie Sicherheit, Nähe, Stimulanz etc. zu befriedigen und agieren eben oft auch unbewusst von unserem Ego heraus.
Ich glaube nicht, dass Menschen vorsätzlich andere Menschen ärgern oder nerven wollen. Aus ihrer Sicht verhalten sie sich ja genau richtig.

Und hier will ich ansetzen. Ich will dahin kommen, dass ich entspannt, souverän und in Frieden hier leben kann. Wenn ich das erreicht habe, kann ich mir immer noch die Freiheit nehmen auszuziehen, aber weglaufen und einen Scherbenhaufen hinterlassen, entspricht scheinbar nicht meinem Wesen und meinem Naturell.

Herzlichst
Gerlinde

Gerlinde14 schrieb:

Ich empfinde das als permanente Grenzüberschreitung.
Sie gibt aus Ihrer Sicht wirklich ihr Bestes, (natürlich haben wir schon darüber gesprochen), ich weiß sie kann einfach nicht aus ihrer Haut, und im Grund versteht sie mein Abgrenzungsbedürfnis vermutlich gar nicht.

Mir erscheint die Theorie des Spiegelgesetzes sehr schlüssig und ich weiß, dass jede meiner Bezugspersonen zum Geschenk für mich wird, wenn ich erkenne, was ich von der Situation lernen kann.

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Hallo Gerlinde,

ich glaube grundsätzlich auch an Spiegelgesetze; aber in diesem Fall, so denke ich, nicht anwendbar.

Ich lese es so, dass ihr wohl gesprochen habt, Deine Schwiegermutter anscheinend Dein Anliegen überhört. Liebe Gerlinde warum überhört sie Dich?

Hast Du mit Ihr einen klaren Dialog geführt (ernsthaft und deutlich)?

Also hier hilft kein gutmütiges Reden, sondern nur eine klare Absteckung Deiner Grenze, ansonsten wird es ausgenutzt bzw. es wird sie nicht erreichen. Alles natürlich im respektvollen Rahmen.

Und hier will ich ansetzen. Ich will dahin kommen, dass ich entspannt, souverän und in Frieden hier leben kann.

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Genau, und hier würde ich ansetzen, wie es Deiner Meinung nach genau aussehen soll, wieviel Ruhe Du benötigt, wo und wann die Grenzüberschreitung passiert, u.s.w.

Liebe Grüße und alles Gute.
Kayen

Liebe Kayen,

Deine Antwort hat mich zum Nachdenken gebracht.

Gute Frage. Warum überhört sie mich...?

Danke sehr.

Herzlichst
Gerlinde

Gerlinde14 schrieb:

Liebe Darleen,

Ich meine, das ist heute schon sehr viel anders geworden. Ich bin mir mittlerweile selbst schon sehr wichtig, lieb und teuer geworden.

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das freut mich

Ich kann einfach nicht glauben, dass es nicht möglich sein soll, auf so großem Raum, mit weiteren Menschen in Eintracht, Liebe und Respekt unter einem Dach leben zu können.
Ich kann es einfach nicht glauben.

Im Grunde sind wir doch alle auf das selbe zu reduzieren. Wir suchen unsere Grundbedürfnisse wie Sicherheit, Nähe, Stimulanz etc. zu befriedigen und agieren eben oft auch unbewusst von unserem Ego heraus.
Ich glaube nicht, dass Menschen vorsätzlich andere Menschen ärgern oder nerven wollen. Aus ihrer Sicht verhalten sie sich ja genau richtig.

Und hier will ich ansetzen. Ich will dahin kommen, dass ich entspannt, souverän und in Frieden hier leben kann. Wenn ich das erreicht habe, kann ich mir immer noch die Freiheit nehmen auszuziehen, aber weglaufen und einen Scherbenhaufen hinterlassen, entspricht scheinbar nicht meinem Wesen und meinem Naturell.

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ich kann deine Intention verstehen und sehr gut nachvolziehen und finde das auch löblich , nicht gleich das Handtuch zu werfen, nur leider hat diese *Rechnung* einen Fehler

deine oben aufgeführten Attribute für ein Zusammen-Leben in allen Ehren, aber deine Schwiegermutter hat ihre Verhaltensmuster schon so intergriert in ihrem Bewusstsein und Unterbesuwsstsein , das sich eine Veränderlichbarkeit schwer gestalten lässt..--> meine Meinung, verpflanze einen älteren Baum und er wird entweder gegen seine Natur das Wachstum einstellen oder kläglich sich selbst aufgeben..--> eine traurige Gestalt abgeben ??

ich drücke dir die Daumen , wenn du die Ansätze die dir die liebe Kayen aufgezeigt hat, sich in die Tat umsetzen lassen mit einer doch überraschenden Erfolgsquote :idee:

liebe grüße an dich darleen:wave:

@ darleen


hmmm ja, damit was Du schreibst, hast Du natürlich auch wieder recht...

Was meinst Du mit "überraschender Erfolgsquote". Das war ironisch, oder?

Puhh. ziemlich vertrackt das Ganze.
Mir ist wahrscheinlich nicht zu helfen.

LG
Gerlinde

Gerlinde14 schrieb:

@ darleen


hmmm ja, damit was Du schreibst, hast Du natürlich auch wieder recht...

Was meinst Du mit "überraschender Erfolgsquote". Das war ironisch, oder?

LG
Gerlinde

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hallo liebe Gerlinde

nein nein , ich habe mit Ironie nicht so viel am Hut-->Asperger

ich meinte das wortwörtlich, das sich Dinge ereignen können die man nicht vermutet vorher

wenn deine Schwiegermutter dir *richtig* zuhören kann , es doch noch ein Wandel eintritt zum Allerseitigem Wohlbefinden..ein Versuch ist es allemal wert

Viel Glück dabei

liebe grüße darleen:wave:

Schön, dann mach ich mal den Superoptimisten,
schließlich lautet einer meiner Lieblingssätze:

"Mit einem Wunder darfst Du immer rechnen!"



LG Gerlinde

Gerlinde14 schrieb:

Liebe Kayen,

Deine Antwort hat mich zum Nachdenken gebracht.

Gute Frage. Warum überhört sie mich...?

Danke sehr.

Herzlichst
Gerlinde

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Liebe Gerlinde,

schaue einfach mal bei Dir, ob dieses "nicht gehört werden" ein generelles Problem ist, also sich in anderen Situationen auch bemerkbar macht. (Das kannst Du nur für Dich beantworten)

Weiterhin sehe ich es so, dass ältere Menschen ebenso einen respektvollen/gefühlvollen Umgang halten können, wie jüngere Menschen auch. Vielleicht sogar auch eine innere Dankbarkeit fühlen in der Familie zu bleiben, was heutzutage nicht selbstverständlich ist.

Herzlichst
Kayen

Gerlinde14 schrieb:

Schön, dann mach ich mal den Superoptimisten,
schließlich lautet einer meiner Lieblingssätze:

"Mit einem Wunder darfst Du immer rechnen!"



LG Gerlinde

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eben , und Nichts wäre schöner als das :wave:

Vieleicht ist diese Sytuation ja nicht blos ein Lehrstück für dich sondern auch für Schwiegermamma. Wer weiss ob nicht sie selber sich aufs Alter hin überdenken sollte, gewisse Einstellungen ablegen, neu ordnen soll.....wer weiss ob ein alter Baum den man wieder mal etwas zurecht stutzt dachach wieder erblüht?
Jede Begegnung hatt ihren Sinn, nicht geschieht einfach so. Der Mensch ist hier um zu wachsen.....

Zeit für meine Lieblingsgeschichte

Die kleine Seele

Hallo Gerlinde,

Was Dir Deine Schwiegermutter spiegelt, kann ich nicht beantworten, dazu müßte ich Dich persönlich kennen, vielleicht nimmst Du es einfach als Beispiel, wie Du es einmal nicht machen willst mit Deiner zukünftigen Schwiegertochter.

Gründe für ihr Verhalten fallen mir schon ein.


Bei Männern heißt es, daß sie ihre Stellung als Platzhirsch erkämpfen wollen. Für Frauen muß ich erst noch einen Begriff finden. Es ist aber so, daß Schwiegertöchter und Schwiegermütter oft auch ein Rangordnungsproblem haben.

Ich schätze heute noch die Diskretion meiner Schwiegermutter hoch, die nie mit einem Schlüssel in unsere Wohnung eingedrungen ist. Ein Anruf genügte, damit sie erfuhr, ob es mir gerade recht war, wenn sie kommt.

Heute bin ich selber Schwiegermutter von zwei Schwiegersöhnen und zwei Schwiegertöchtern und besuche sie nur nach vorheriger Anmeldung.
Einer meiner Söhne wohnt mit Frau und 3 Kindern in unserem Doppelhaus. Das ist jetzt seit 5 Jahren so und mich reizt es auch öfter mal einfach hinüber zu gehen. Da steht aber jedes Mal ein großer Zeigefinger vor meinen Augen, der mir sagt: laß sie in Frieden, sie muß sich sicher fühlen können vor mir.
Wir haben nie über das Thema gesprochen, aber mein Sohn lobt mich immer mal wieder, wie dankbar er ist, daß ich seinen Haushalt in Ruhe lasse. Bei einigen seiner Freunde gibt es regelmäßig Zoff wegen soocher Einmischungen.

Dabei habe ich ziemlich oft Sehnsucht nach einem Gespräch nur mit ihm. Ich weiß, daß seine Frau sehr eifersüchtig ist auf mich und gar nicht gerne sieht, wenn er mal etwas länger bei uns sitzt. Da geht schnell das Telefon, und er soll kommen, da wäre dies oder jenes noch zu erledigen.

Mein "Problem" in den letzten 15 Jahren ist ein Kontinuum.
Ich wohne mit meiner Familie im selben Haus wie meine Schwiegereltern.

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ich freue mich, daß Du hier dieses Problem einbringst.
Bedauere Dich, daß Du es seit 15 Jahren erdulden mußt, ohne eine Veränderung durch Gespräche mit Deiner Schwiegerutter zu erleben.

.....jede Gelegenheit nutzt mit mir in Kontakt zu sein und viel mehr in meine eigene Familie integriert werden möchte.

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Hier möchte ich noch etwas nachfragen.

Hast Du mit Deinem Mann Kinder?
Wie alt ist Deine Schwiegermutter?
Ist Dein Mann ihr einziger Sohn?
Kommt die Mutter zum jammern, oder zum helfen?
Bittest Du sie manchmal um einen Gefallen?
Habt Ihr gemeinsame Interessen?
Feiert Ihr auch mal zusammen?

Ich empfinde das als permanente Grenzüberschreitung.

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Hat Deine Schwiegermutter einen Schlüssel zu Euerer Wohnung?

ich weiß sie kann einfach nicht aus ihrer Haut,

Aber Einsicht und Rücksicht kann man lernen, auch noch im hohen Alter.

Aber ich suche dringend nach einem gangbaren Weg für mich selbst.

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Nachdem Du die Situation jetzt 15 Jahre ertragen hast, ist es Zeit diese Veränderung einzufordern mit dem Argument, daß Du jetzt mehr Zeit für Dich selber brauchst.

Kennst Du die Praxis der Familienkonferenz?

Jeder der daran teilnimmt, muß sich vorher Gedanken machen, was er vorbringen möchte. Die Regel heißt Respekt voreinander und Offenheit.

Dazu braucht es einen Platz außerhalb Euerer 4 Wände, keiner in der Runde darf den anderen stören wenn er sein Problem vorträgt. Man kann die Runde auch unterbrechen und an einem geeigneten Tag fortsetzen. Wichtig ist, Jeder muß sich Notizen machen und die Bedürfnisse der anderen Teilnehmer verinnerlichen und kommentieren.

Es ist nie zu spät etwas dazu zu lernen.

Mal so viel
Liebe Grüße
Rota

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Liebe Rota,

vielen Dank für Deine umfassende Antwort.

Lernfähig ist meine Schwiegermutter sicherlich noch. Sie ist erst Anfang 60 und sie fragte schon öfter wenn es mal "krachte", "wie soll ich mich denn verhalten, sag es mir?"... Sie versucht auf ihre Weise auch nur den Frieden zu schaffen/erhalten.

Wahrscheinlich wähle ich meine Worte nicht klar genug, sondern verpacke sie subtil, weil ich niemanden verletzen will.
Ja, es liegt an meiner eigenen Unfähigkeit der klaren Kommunikation in engen Beziehungen.

Ich freue mich sehr für euch wenn ich lese, wie bewusst Du mit dieser Thematik hinsichtlich der Familien Deiner Kinder umgehst.

Eifersüchtig auf meine Schwiegermutter bin ich nicht. Ganz im Gegenteil, ich würde ein gutes, entspanntes Verhältnis zwischen meinem Mann und ihr sogar sehr begrüßen!
Konfrontation und Härte kann m. E. nie das richtige Mittel der Wahl sein. Es ruft nur wieder durch sich selbst neue Konfrontation und Härte hervor. Wo soll so eine Haltung hinführen? Ich kann nicht gegen "Krieg" zwischen den Nationen plädieren aber im zwischenmenschlichen Bereich selber einen anzetteln. Das ist die allbekannte Doppelmoral.

Sicherheit ist ein sehr gutes Stichwort, das du angesprochen hast. Ja, ich merke es beim Lesen, es fehlt mir die Sicherheit alleine sein zu können. Ich erlebe es als permanente Unsicherheit, dass jemand klopfen oder auftauchen könnte, also kann ich gar nicht vollständig entspannen wenn ich weiß, dass jemand im Haus ist. Eine Kopfsache... darüber werde ich einmal intensiver nachdenken.
Danke dafür.

Alles Gute für Euch.

Gerlinde

LIEBE GERLINDE;

Bist Du ein wenig weiter gekommen in Deiner "Sache"?

Es interessiert mich, wie es Dir damit geht..



Lieben Gruß, Mondvogel

Hallo Gerlinde,

weiter oben hast Du geschrieben,daß Dein Mann voll hinter Dir steht. Nun schreibst Du " ich würde ein gutes, entspanntes Verhältnis zwischen meinem Mann und ihr sogar sehr begrüßen!"
Das Verhältnis Deines Mannes zur Schwiemu ist also nicht gut? Hast Du evtl. das Gefühl, Du mußt zwischen Sohn und Mutter vermitteln? Bist Du in einer Rolle gelandet, die eigentlich gar nicht für Dich taugt?

Ich denke, es ist ein Unterschied, ob man sich klar und deutlich und freundlich ausdrückt oder ob man "herumeiert", weil man vor lauter Angst, sich unbeliebt zu machen, nicht klar bleibt sondern "subtil" den Kern des eigenen Wunsches nach Grenzen gar nicht wirklich ausdrückt?

Grüsse und viel Glück,
Oregano