Liebe dedizione
Erstmal herzlichen Dank für deine Offenheit und dein ehrliches Eingehen und Beantworten meiner Fragen. - Ich hatte etwas Angst. Trotzdem habe ich sie gewagt, weil ich mir zutraute, mit deiner Reaktion umgehen zu können, was immer sie in mir emotional auslöst. - Und nun bin ich sehr berührt.
Ich könnte mir vorstellen, dass das für dich vielleicht selbstverständlich ist. Ist es aber in meiner Erfahrung nicht, wirklich nicht!
Ich finde es gut, erst mal zu klären, was gemeint ist vom Gegenüber. Ich bin da keineswegs böse.
Schön, anscheinend haben wir da eine Gemeinsamkeit, die für mich sehr wohltuend ist.
- Erstmal respektvoll und ehrlich zu klären, was wirklich gemeint ist, es für wie oben schon geschrieben, sehr, sehr wohltuend.
Der Schaden durch meine zwei abgebrochenen Therapien war größer als der von mir erwartete Nutzen - es gab keinen Nutzen, sondern nur Schaden, der mich zwei Lebensjahre gekostet hat. Während dieser Zeit war natürlich auch meine Lebensqualität allgemein nicht sehr hoch; sowas beeinträchtigt mich dann doch im Gesamten, in allen meinen Lebensbereichen, weil ich permanent darüber nach grübele. Auch die Lösung von den beiden Therapeutinnen war sehr schwer für mich; also die emot. Lösung. Hat sehr viel Kraft gekostet, die ich lieber für etwas sinnvolleres vewendet hätte. Angesichts der Tatsache, dass ich mich immer mehr ohne Kraft fühle (also kraftlos, auch körperlich erschöpft), möchte ich dieses Risiko nicht mehr eingehen.
Das habe ich ähnlich auch erlebt. Eine 7Jahre (!) dauernde Therapie endete in einem ganz schlimmen Fiasko für mich, das sehr viel Energie gebraucht hat zu überleben. Und ich habe mich immer wieder gezwungen, mich "trotzdem einzulassen", weil ich so sehr an meinem Prozess und an der Lösung meiner Probleme interessiert war. - Ich brauchte auch während dieser "Therapie" immer wieder mal eine Hilfestellung von aussen, um die "Therapie zu überleben" - Absolut absurd! Am Schluss wurde mir vorgeworfen, ich wolle gar keine Therapie - *grins*.... - Seltsamerweise spürte ich schon damals, aber auch jetzt noch aus grosser zeitlicher Distanz, dass er sich persönlich sehr engagiert hatte und mit seinen therapeutischen Grenzen oder Begrenztheit schlecht umgehen konnte
Es gab noch andere Versuche, einer davon auch mehrjährig, wo ich jetzt erkenne, dass der Therapeut ein Machtproblem hatte und blinde Flecken, wo er die Inhalte auf mich projizierte. So konnte er mich nicht wahrnehmen, respektive
meine Themen...
Durch ein Therapieziel vor drei Jahren, als die grosse Missbrauchsgeschichte nochmals hochkam "Ich akzeptiere, dass Missbrauch zu meiner Biographie gehört", das ich nach langem und schwierigem Prozess erreichte (mit dem Zusatz " ich akzeptiere dass langer Missbrauch und dessen Folgen zu meiner Biographie gehören") - Erreichen heisst nicht, dass jetzt alles Friede, Freude, Eierkuchen ist, sondern dass ich sicher bin, dass ich ein Opfer
WAR, es aber nicht mehr
BIN. Noch jetzt löste es trotzdem noch Trauer aus.
Es entsteht eine Bindung zum Therapeuten, was ja auch sinnvoll ist im Rahmen einer Therapie, und was dann passiert, ist für mich im vorhinein nicht kalkulierbar.
Ist das bei dir anders? Das würde mich ehrlich interessieren.
Ich glaube, in dieser, jetzigen wirklich erfolgreichen Therapie, habe ich mich nicht mehr in diesem Sinne gebunden. Ich hatte grosse Angst vor Vertrauen und blieb deshalb ganz bei mir - und liess mich immer nur begrenzt ein, so weit, wie ich es verantworten konnte. Immer wieder ein weiteres Stück. - Was
tatsächlich passiert ist nicht berechenbar - nein. - Aber ich habe ein Gefühl dafür, ob ich mit dem Schlimmsten,
das ich mir vorstellen kann, klar kommen werde, in dem ich mir vorstelle, dass es passiert. - Dann habe ich tatsächlich oft ein sehr klares Gefühl, ob ich das schlimmste überleben würde oder nicht. - Wenn ich es vorstellungsmässig überlebe, kann ich nochmals vorstellungsmässig durch die schlimmste Situation gehen und mich fragen, ob ich es emotional verarbeiten könnte - und krieg ein Gefühl, ob es ok. ist. - Wenn ich dieses Gefühl nicht kriege, mache ich es nicht. Resp. lasse ich mich nicht ein.
Mittlerweile weiss ich, dass meine enormen Schwierigkeiten mit Vertrauen mit "Angst vor Nähe" zu tun haben. Aber auch mit diesem Thema bin ich vorwärts gekommen, obwohl es noch schwierig ist und weh tut. Ich brauche noch immer viel Mut.
Übrigens war für mich in der jetzigen Therapie die Ausgangslage so, dass ich nur noch erschöpft und müde war - und ich kaum mehr aus dem Haus ging. - Durch Zufall wurde mir ein kleines Pensum "meines Traumjobs" angeboten - und ich sagte mir, entweder lebst du so die restlichen Jahre deines Lebens oder du nimmst diesen Job an und versuchst es zum letzten Mal mit einer professionellen Begleitung und gehst deine Themen an... - Ich hatte es mir anders und kürzer vorgestellt. Aber mittlerweile ist es so ok. - Es gab für mich auch kein Zurück, denn mein alltägliches Leben war ja die Hölle, schlimmer hätte es durch keine weitere Enttäuschung in der Therapie werden können, - wirklich nicht. Das hatte ich ja schon "mehrmals" überlebt, es wäre ja nur "einmal mehr gewesen", obwohl ich das auch nicht mehr gewollt hätte, definitiv nicht.
Ich habe auch sehr schlimme Enttäuschungen in der Therapie erlebt - und gerade jetzt erlebe ich eine sehr schlimme Enttäuschung in der Familie. - Und siehe da, ich kann mich tatsächlich ziemlich gesund abgrenzen emotional... -ohne Schuldzuweisungen.
Genau. Danke für die Klarstellung.
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Da hatte ich ja anscheinend, während du schon am Antworten warst, meinen Beitrag nochmals etwas geändert...
Was ist "irrationale Angst"? Angst, die nicht von der Ratio (Vernunft) begründet ist?
Ja, klar gibt es diese Angst. Ich denke aber, die Übergänge sind fließend zwischen rationaler (also vernunftbegründeter) und irrationaler (nicht vernunftbegründeter) Angst.
Ich denke auch, dass es aussenstehenden nicht zu steht, zu beurteilen, ob die Angst eines Menschen irrational oder rational ist. Wer einmal vom Hund gebissen wurde, wird auch immer Angst haben, und das würde ich als ganz rationale Angst einschätzen, weil ja ein Auslöser dafür da war, die betroffene Person phantasiert ja nicht.
Ich würde das auch nicht abwerten, sondern die Angst
würdigen, aber aus meiner Sicht ist es wichtig, anzuerkennen, ob eine Angst im Hier und Jetzt noch die positive Absicht des Schutzes resp. der Warnung hat - oder eben eine reine Reaktion auf die Vergangenheit ist (durch Trigger). - Wenn rational oder irrational als Wertung erlebst, kann ich dir nur recht geben und bin deiner Meinung, wenn es aber wertfrei ist und nur feststellend: Die Angst ist angemessen, denn im Hier und Jetzt bin ich gefährdet oder eben nicht, weil der Hund der bellt 100 m von mir entfernt in einem Zwinger ist. Das ist schon ein Unterschied. Denn wenn ich "unangemessener Angst", ohne positiver Absicht im Hier und Jetzt, weil keine echte Gefahr da ist, gleich umgehe wie mit einer die mich wirklich warnt, habe ich ein grosses Problem in meinem Leben. - Klar habe ich dann auch Angst, aber ich bin nicht gefährdet. - Wenn ich lerne, mit dieser nicht mehr der Situation angemessenen Angst umzugehen (selbstverständlich in Würdigung der Vergangenheit), nur dann habe ich eine Chance aus der inneren Hölle rauszukommen - und neue Erfahrungen zu machen. - Dies ist aber meine Sichtweise, ohne Anspruch auf Wahrheit. Wobei ich bisher noch von niemandem eine überzeugende Alternative erfahren habe. -
Liebe Grüsse, fauna
