Themenstarter
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Hallo Leute, ich heisse Steve bin 28 Jahre alt und komme aus der Schweiz. Bei mir wurde schon seit ich klein bin ein ADS diagnostisziert. Da ich durch dieses mein ganzes Leben stark zu leiden hatte und egal was ich gemacht habe, es lange zu garnichts gebracht habe, bin ich dann nachdem ich es endlich geschaft habe eine Ausbildung halbwegs fertig zu machen (praktische Prüfung verhauen) habe ich mich dann nach einem Burnout in eine psychiatrische Klinik eingewiesen. Nach 2 Monaten stand fest : Sehr stark ausgeprägtes ADHS sowie kombinierte Persönlichkeitsstörung (Impulive). Eine bipolare Störung wurde zu diesem Zeitpunkt (vor ziemlich genau einem Jahr) ausgeschlossen, nicht zulezt wegen der Diagnose ADHS... Nach diesem Aufenthalt bin ich in eine DBT-Station gegangen um 3 Monate eine Verhaltenstherapie zu machen, die mir nichts gebracht hat. Zur Zeit besuche ich eine Tagesklinik, wo mich z.Z eine Psychiaterin sowie Oberärztin behandelt. Nach einem Gespräch mit der Oberärztin und des mehrmals schildern meines Problems, waren sich beide einig, dass ich eine Form der bipolaren Störung habe und zwar der Rapid-Cycling sowie starkes ADHS.
Ich habe viele Probleme wie kontzentrationsschwäche, kordinantionsstörung, unfähigkeit bei praktischem arbeiten e.t.c ---> typische ADHS symptome, aber es gibt da etwas das für mich noch viel schlimmer ist und niemand konnte mir dabei helfen...
Zum Hauptproblem das das erste mal für mich klar zu erkennen vor 6 Jahren das erste mal auftrat :
Also : Es ist so soooo schwierig, aber etwas das ich für z.B gut oder sehr gut empfinde, kann ich Stunden. Minuten oder gar Sekunden später als absolut schlecht empfinden. So kann es passieren, dass ich total motiviert bin, sport zu treiben, ziehe mich an, geh aus dem Haus und plötzlich will ich es auf keinen fall mehr und habe kein Antrieb es zu schafen... und ich will es dann auch nicht mehr.... Das ganze geht auch mit Zukunftsvisionen einher : So switsche ich hin und her bei entscheidungen und sehe meine Zukunft ständig anders... So habe ich ständig das Problem, dass ich meinen Wagen verkaufen will, da ich immer wieder das GEfühl habe, ich brauche keinen Wagen, kein Handy, keine 100 % Arbeitsstelle und ich könne ein wildes unabhängiges Leben führen, ohne mich wieder kaput machen zu lassen da draussen. Dann plötzlich aus dem nichts bekomme ich wieder Mut, sehe das ganze komplet anders, will den Wagen behalten, will am liebsten mehrere Jobs und glaube wieder an mich und mein können. Das ganze geht hin und her... Manchmal bis zu 20 mal am Tag... Das ist sehr schmerzhaft, da man bei der Erkenntnis denn Wagen zu verkaufen und nach dem Wunsch down zu shiften auch einen klaren Verlust verspürt, da man erkennt das man den Anforderung nicht gewachsen ist oder es auch garnicht will... Dann kommt der Gewinn durch plötzliche überzogenheit es doch zu schaffen. Man gewinnt dann urplötzlich wieder Mut und gewinnt so wieder Kraft, Mut und entschlossenheit, die in 5 Minuten schon wieder durch die negative Erkenntnis ersetzt werden kann... ein Teufelskreis der mich innerlich zerreisst... Es ist mir in den Fasen nicht möglich objektiv zu denken... Ich erkenne die F>ase nicht als Zustand sondern als realität die so ist... Man spürt also auch nicht mehr was seine wahren bedürfnisse sind, da man nicht einschätzen kann, was jetzt die Bedürfnisse sind oder was durch die Bipolarität verursacht wird.... So kann es sogar dazu kommen, das ich plötzlich zur absolut klaren erkenntnis komme, dass ich meinen Wagen verkaufen muss, da er überflüssig ist und mir nichts bringt. Zu diesem Zeitpunkt wäre ich fähig den Wagen sofort zu verkaufen... Es können also in folge klarer plötzlicher Erkenntnisse, gravierende Fehlentscheidungen getroffen werden... Klar lernt man, dass diese Zustände immer wieder kommen und man blockiert sich innerlich, in dem man eben nichts verkauft, nichts verändert, auch wenn man in dem Augenblick es unbedingt will.... Das führt dazu dasss man nicht mehr in der Lage ist, irgendetwas zu verändern, aus Angst das es aufgrund der Störung eine Fehlentscheidung sein könnte.... Das ganze geht dann noch viel weiter, denn es geht schliesslich um meine Zukunft, die ich mit Berufsfragen, Familienfragen, Wohnfragen u.s.w aus extremen gegensätzlichen Blickwinkeln sehe... diese Zustände können einfach so von einer auf die andere Sekunde komplettt ändern, so z.B stellt sich bei mir einen Wunsch ein, mich unterbinden zu lassen, da ich keine Familie gründen will... 5 Minuten später habe ich einen Kinderwunsch und will heiraten.... genau so läuft das mit allem... es ist so extrem und unkontrolliert, dass ich selbst nicht mehr weiss was richtig und was falsch ist... Manmal switsche ich so schnell zwischen den Extremen, dass ich nach einem Unterbruch durch eine Ablenkung vielfach garnicht mehr weiss, auf welcher Seite ich wahr... War ich jetzt beim Kinderwunsch oder bei der Unterbindung ? War ich jetzt dabei mir zu überlegen, wo ich meinen Wagen verkaufen will oder wollte ich ihn eben behalten ? es sind immer starke extremen die ich hautneh und sehr realistisch erlebe, dabei argumentiere ich realistische Gründe, warum ich so entscheiden werde... Eine Minute später sehe ich alles komplett anders und kann nun auch wieder argumentieren, warum ich es doch anders machen werde... es reisst mich vom einen extrem in das gegenteilige.... Ein einziger Satz eines Mitmenschen reicht aus um mich komplett um zu stimmen. Ich könnte ein ganzes Buch schreiben und auf der letzten Seite kommt jemand und sagt mir dasdas Buch schlecht seih und ich würde es zerreissen und das obwohl nur ein Mensch eine andere Meinung hatte als ich bisher annahm... Ich bin mir nicht ganz sicher ob dieses hin und her immer an die Stimmung gekopelt ist, denn das nehme ich nicht so recht war...Es weiss jedoch das dieses Switschen einen Auslöser haben kann, z.B durch ein Gespräch mit jemanden oder aber urplötzlich durch scheinbar nichts ausgelöst wird.... So sehe ich auf einmal keinen Sinn mehr im Leben und auf einmal könnte ich wieder Bäume aussreissen.
Zudem leide ich unter schwerer Tagesmüdigkeit. Ich könnte nach 2 Stunden wach sein sofort wieder 8 H schlafen. Eine müdigkeit kann bei mir von der einten auf die andere Sekunden kommen, dann bin ich tod müde und falle in ein tifes Müdigkeitsloch aus dem ich nicht mehr raus komme... Dann aber auf einmal komm ich wieder raus, meistens wenn mich etwas interessiert... Das mit der Müdigkeit ist so schlimm, dass ich im Alltag bei der Arbeit nach einer stressigen Fase, wenn es dann ruhiger wird, in eine tiefe Müdigkeit falle und das für mehrere Stunden und erst nach Stunden wieder raus komme. Ich war habe wirklich alle Tests gemacht, CT, EEG EKG, Schlafapneu, Narkolepsie, Magendarmspiegelung e.t.c alles durch und nix gefunden.
Ich kann mich komischerweise immer wieder motivieren und will dann auch wieder voll funktionieren, voll arbeiten e.t.c, und weise auch eine IV Rente ab, da ich es immer wieder schaffen will und dann auf einmal merke ich wieder das ich es nicht schafen kann und ich doch eine Rente annehmen sollte... Danach kommt die erkenntnis des Verlusts und man fühlt sich ganz mies, danach folgt die Erkenntnis, dass man es schaffen kann und man empfindet wieder Mut, Kraft und ist überzeugt, dass man keine Rente braucht und ês schaffen kann... Das kann 2 3 4 5 tage anhalten, kann aber schon nach 2 Sekunden wieder vorbei sein und es folgt wieder der Verlust und die Erkenntni^s das man es nicht schafft... Ich halte diesen Terror nicht mehr länger aus.... kennt das jemand von euch was ich hier erzähle ? Gibt es tips ? Weiss jemand wie man damit umgehen kann ? Welchen Lebensweg soll ich wählen ? Was ist das richtige für mich ? Was ist los mit mir ??
Zu meine Medikation :
Früher Quilonorm retard (Deutschland Quilonum retard) ---> Lithium
, hat nichts gebracht ausser Nebenwirkungen, habe ich dieses Jahr nach 7 Jahren nun mit dem Arzt abgesezt.
Aktuelle Medikation : Welbutrin XR (seit Einnahme April besserer Antrieb, mehr eigeniniziative.
Als nächster Schritt wollen sie mir Laminal oder wie das heisst geben... mal schauen....
Leute, ich hoffe jemand kennt das was ich hier schreibe und kann mir helfen..
Gruss euer Steve
Ich habe viele Probleme wie kontzentrationsschwäche, kordinantionsstörung, unfähigkeit bei praktischem arbeiten e.t.c ---> typische ADHS symptome, aber es gibt da etwas das für mich noch viel schlimmer ist und niemand konnte mir dabei helfen...
Zum Hauptproblem das das erste mal für mich klar zu erkennen vor 6 Jahren das erste mal auftrat :
Also : Es ist so soooo schwierig, aber etwas das ich für z.B gut oder sehr gut empfinde, kann ich Stunden. Minuten oder gar Sekunden später als absolut schlecht empfinden. So kann es passieren, dass ich total motiviert bin, sport zu treiben, ziehe mich an, geh aus dem Haus und plötzlich will ich es auf keinen fall mehr und habe kein Antrieb es zu schafen... und ich will es dann auch nicht mehr.... Das ganze geht auch mit Zukunftsvisionen einher : So switsche ich hin und her bei entscheidungen und sehe meine Zukunft ständig anders... So habe ich ständig das Problem, dass ich meinen Wagen verkaufen will, da ich immer wieder das GEfühl habe, ich brauche keinen Wagen, kein Handy, keine 100 % Arbeitsstelle und ich könne ein wildes unabhängiges Leben führen, ohne mich wieder kaput machen zu lassen da draussen. Dann plötzlich aus dem nichts bekomme ich wieder Mut, sehe das ganze komplet anders, will den Wagen behalten, will am liebsten mehrere Jobs und glaube wieder an mich und mein können. Das ganze geht hin und her... Manchmal bis zu 20 mal am Tag... Das ist sehr schmerzhaft, da man bei der Erkenntnis denn Wagen zu verkaufen und nach dem Wunsch down zu shiften auch einen klaren Verlust verspürt, da man erkennt das man den Anforderung nicht gewachsen ist oder es auch garnicht will... Dann kommt der Gewinn durch plötzliche überzogenheit es doch zu schaffen. Man gewinnt dann urplötzlich wieder Mut und gewinnt so wieder Kraft, Mut und entschlossenheit, die in 5 Minuten schon wieder durch die negative Erkenntnis ersetzt werden kann... ein Teufelskreis der mich innerlich zerreisst... Es ist mir in den Fasen nicht möglich objektiv zu denken... Ich erkenne die F>ase nicht als Zustand sondern als realität die so ist... Man spürt also auch nicht mehr was seine wahren bedürfnisse sind, da man nicht einschätzen kann, was jetzt die Bedürfnisse sind oder was durch die Bipolarität verursacht wird.... So kann es sogar dazu kommen, das ich plötzlich zur absolut klaren erkenntnis komme, dass ich meinen Wagen verkaufen muss, da er überflüssig ist und mir nichts bringt. Zu diesem Zeitpunkt wäre ich fähig den Wagen sofort zu verkaufen... Es können also in folge klarer plötzlicher Erkenntnisse, gravierende Fehlentscheidungen getroffen werden... Klar lernt man, dass diese Zustände immer wieder kommen und man blockiert sich innerlich, in dem man eben nichts verkauft, nichts verändert, auch wenn man in dem Augenblick es unbedingt will.... Das führt dazu dasss man nicht mehr in der Lage ist, irgendetwas zu verändern, aus Angst das es aufgrund der Störung eine Fehlentscheidung sein könnte.... Das ganze geht dann noch viel weiter, denn es geht schliesslich um meine Zukunft, die ich mit Berufsfragen, Familienfragen, Wohnfragen u.s.w aus extremen gegensätzlichen Blickwinkeln sehe... diese Zustände können einfach so von einer auf die andere Sekunde komplettt ändern, so z.B stellt sich bei mir einen Wunsch ein, mich unterbinden zu lassen, da ich keine Familie gründen will... 5 Minuten später habe ich einen Kinderwunsch und will heiraten.... genau so läuft das mit allem... es ist so extrem und unkontrolliert, dass ich selbst nicht mehr weiss was richtig und was falsch ist... Manmal switsche ich so schnell zwischen den Extremen, dass ich nach einem Unterbruch durch eine Ablenkung vielfach garnicht mehr weiss, auf welcher Seite ich wahr... War ich jetzt beim Kinderwunsch oder bei der Unterbindung ? War ich jetzt dabei mir zu überlegen, wo ich meinen Wagen verkaufen will oder wollte ich ihn eben behalten ? es sind immer starke extremen die ich hautneh und sehr realistisch erlebe, dabei argumentiere ich realistische Gründe, warum ich so entscheiden werde... Eine Minute später sehe ich alles komplett anders und kann nun auch wieder argumentieren, warum ich es doch anders machen werde... es reisst mich vom einen extrem in das gegenteilige.... Ein einziger Satz eines Mitmenschen reicht aus um mich komplett um zu stimmen. Ich könnte ein ganzes Buch schreiben und auf der letzten Seite kommt jemand und sagt mir dasdas Buch schlecht seih und ich würde es zerreissen und das obwohl nur ein Mensch eine andere Meinung hatte als ich bisher annahm... Ich bin mir nicht ganz sicher ob dieses hin und her immer an die Stimmung gekopelt ist, denn das nehme ich nicht so recht war...Es weiss jedoch das dieses Switschen einen Auslöser haben kann, z.B durch ein Gespräch mit jemanden oder aber urplötzlich durch scheinbar nichts ausgelöst wird.... So sehe ich auf einmal keinen Sinn mehr im Leben und auf einmal könnte ich wieder Bäume aussreissen.
Zudem leide ich unter schwerer Tagesmüdigkeit. Ich könnte nach 2 Stunden wach sein sofort wieder 8 H schlafen. Eine müdigkeit kann bei mir von der einten auf die andere Sekunden kommen, dann bin ich tod müde und falle in ein tifes Müdigkeitsloch aus dem ich nicht mehr raus komme... Dann aber auf einmal komm ich wieder raus, meistens wenn mich etwas interessiert... Das mit der Müdigkeit ist so schlimm, dass ich im Alltag bei der Arbeit nach einer stressigen Fase, wenn es dann ruhiger wird, in eine tiefe Müdigkeit falle und das für mehrere Stunden und erst nach Stunden wieder raus komme. Ich war habe wirklich alle Tests gemacht, CT, EEG EKG, Schlafapneu, Narkolepsie, Magendarmspiegelung e.t.c alles durch und nix gefunden.
Ich kann mich komischerweise immer wieder motivieren und will dann auch wieder voll funktionieren, voll arbeiten e.t.c, und weise auch eine IV Rente ab, da ich es immer wieder schaffen will und dann auf einmal merke ich wieder das ich es nicht schafen kann und ich doch eine Rente annehmen sollte... Danach kommt die erkenntnis des Verlusts und man fühlt sich ganz mies, danach folgt die Erkenntnis, dass man es schaffen kann und man empfindet wieder Mut, Kraft und ist überzeugt, dass man keine Rente braucht und ês schaffen kann... Das kann 2 3 4 5 tage anhalten, kann aber schon nach 2 Sekunden wieder vorbei sein und es folgt wieder der Verlust und die Erkenntni^s das man es nicht schafft... Ich halte diesen Terror nicht mehr länger aus.... kennt das jemand von euch was ich hier erzähle ? Gibt es tips ? Weiss jemand wie man damit umgehen kann ? Welchen Lebensweg soll ich wählen ? Was ist das richtige für mich ? Was ist los mit mir ??
Zu meine Medikation :
Früher Quilonorm retard (Deutschland Quilonum retard) ---> Lithium
, hat nichts gebracht ausser Nebenwirkungen, habe ich dieses Jahr nach 7 Jahren nun mit dem Arzt abgesezt.
Aktuelle Medikation : Welbutrin XR (seit Einnahme April besserer Antrieb, mehr eigeniniziative.
Als nächster Schritt wollen sie mir Laminal oder wie das heisst geben... mal schauen....
Leute, ich hoffe jemand kennt das was ich hier schreibe und kann mir helfen..
Gruss euer Steve