Was wird aus mir?

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Guitarhero

Wer will, darf lesen und meine Gedanken und Gefühle mit mir teilen.


Ich bin an dem Punkt, an dem ich am Ende bin, ich nicht mehr weiter weiss, mich Ungewissheit plagt, ich das Gefühl habe es geht nicht mehr es gibt keinen Ausweg und alles zu spät ist..
Ich will keinen Selbstmitleid mit mir haben, doch frage ich mich wieso immer ich. Wieso muss ich immer in Schwierigkeiten geraten? Wieso bin immer ich diejenige, die einfach nichts auf die Reihe kriegt? Wieso kann es nicht einfacher sein?

Ich bin nicht fähig ein normales Leben zu führen. Ich bin nicht fähig etwas durchzuziehen. Ich bin nicht fähig ich selbst zu sein. Nicht fähig zur Schule zu gehen. Nicht fähig zu arbeiten. Nicht fähig zu wissen was ich wirklich will.

Man steht kurz vor einem wichtigen Ereignis, bei dem es einen grossen Teil der Zukunft bestimmt, doch man kann plötzlich nicht mehr. Man ist blockiert. Man hat nichts dafür getan, damit es zu einem positiven Ergebnis führt. Man weiss, man wird versagen, obwohl man von diesem Tag schon lange wusste und eigentlich so viel hätte tun können.
Doch man hat das Vorbereiten immer hinausgezögert und gesagt ich machs ab morgen oder nächster Woche.. Oder was auch immer. Irgendwann kam dann auch das Pech, dass das Leben gerade verrückt spielt und man gerät in einer Krise und kann sich nicht herausziehen. Dadurch wird man erst recht nicht fähig, sich auf dieses wichtige Ereignis vorzubereiten.

Und sie denken dann alle, ich wäre einfach faul und hab halt kein Bock. Doch ich bin nicht faul, es geht mir momentan einfach nicht gut und ich kann nicht mal sagen wieso. Plötzlich sind sie nicht mehr verständnisvoll und nerfen sich ab mir. Und ich werde agressiv, könnte heulen und komme immer noch nicht aus der Krise heraus.
Dann sagen sie immer wieder, ich soll nicht so faul sein und mich einbisschen anstrengen.

Und wenn ich sage, dass ich nicht mehr kann, dass ich am Ende bin, dann nimmt mich keiner ernst.

Und dann fragen sie, was mit mir los sei, ich wäre eine Zeit lang doch so ein aufgestellt und fröhliches Mädchen gewesen.

Sind die Leute denn nur zufrieden, solange ich funktioniere? Solange ich bin, wie sie mich gerne hätten? Solange es zu ihrem Vorteil ist?


Und ich weiss nicht wie es weitergehen soll. Entscheidungen, Schritte der Vergangenheit bestimmen meine Gegenwart. Entscheidungen, die in diesem Moment damals als gut schienen, beeinflussen meine Zukunft negativ.

Ich dachte, mein Leben hätte sich endlich geändert. Endlich bin ich glücklich. Doch dann, wie ein durch einen Knall, ist alles wieder schlecht und ich weiss nicht was los ist. Dabei denke ich immer wieder, es wird schon wieder werden diese Phase geht schnell vorbei. Und jetzt bin ich hier. Ich bin hier und es geht nicht vorbei. Oft denke ich, mein Leben ist verflucht und es wird für immer so bleiben. Ich weiss nicht wie es weitergehen soll.

Morgen ist dieser Tag. Ich weiss, es wird kein Erfolg, weil ich davon was ich können muss nichts kann. Ich denke mir, ich soll hingehen und es trotzdem versuchen, vielleicht geschieht ja ein Wunder und ich werde für diese Stunden vorbereitet sein. Doch im Inneren habe ich längst beschlossen nicht hinzugehen, weil ich weiss, dass das Ergebnis negativ sein wird und ich mich schämen werde wenn ich nichts kann.

Ich habe angst vor der Zukunft. Wenn ich morgen dort nicht hingehe, dann weiss ich nicht was ich machen soll. Ich weiss nicht was aus mir wird, denn ich weiss nid wofür ich mich entscheiden soll, weil mir nichts gefällt was mir zur Auswahl steht. Ich will nicht etwas tun, was ich nicht gerne mache.

Ich habe angst zu versagen und es zu nichts zu bringen. Ich habe selten etwas richtig durchgezogen. Keine Ahnung woran es liegt, dass ich nichts hinkriege. Vielleicht habe ich zu hohe Erwartungen und Ansprüche an mich selbst, obwohl ich das Gefühl habe, dass sie dem Standart entsprechen. Ich würde am liebsten alles perfekt machen, doch es geht nichts. Ich beginne nicht einmal damit, etwas zu tun.

Warum bin ich nicht einer dieser Menschen, die wissen was sie wollen, zufrieden sind damit und für ihr Ziel kämpfen können?

Ich bin angespannt wegen morgen. Nicht weil ich nervös bin ob das Ergebnis danach positiv ausfallen wird, sondern weil ich weiss, dass ich nicht gehen werde und dadurch nicht weiss was mir die Zukunft bringt und welchen Weg ich einschlagen soll.

Ich weiss nicht was ich von der Zukunft wirklich will, ich weiss nur, dass ich glücklich und zufrieden mit dem was ich mache sein will. Doch zuerst muss ich wissen was es sein soll.

Ich zerbreche mir den Kopf darüber. Ich hasse es, dass einfach nichts klappt...
 
Hallo Guitar,:)

ich danke dir für deine offenen Worte.

Darf ich fragen wie alt du bist?:)

Ich glaube das du ein Problem hast, das viele Menschen betrifft. Nicht zu wissen was man will, irgendwie den Sinn im Leben nicht zu sehen.

Hast du jemanden mit dem du über deine Probleme reden kannst, jemand der dir ernsthaft zuhört? Gibt es etwas im Leben das dir Freude macht?

Ich glaube, dass du dich nicht sosehr von anderen Menschen unterscheidest, dass du aber wie viele andere auch, nicht weißt wie das Unterbewusstsein funktioniert und du deshalb Schwierigkeiten habst mit ihren Gedanken und Gefühlen umzugehen. Man ist dann eher Opfer und würde doch gerne ganz anders sein. Aber das kann man lernen Guitar. :)
Es gibt gute Psychologen die sich damit auskennen und dir helfen können. Hast du daran schon einmal gedacht, dich in professionelle Hände zu begeben? Das ist eine gute Sache und könnte dir weiterhelfen.

In unserer Geistig-Seelischen Stärkung kannst du Anregungen finden.

Grüsse von Juliette
 
@Juliette
Bin 17 Jahre alt. Ja, es gibt schon Leute mit denen ich reden kann, aber ich tu es nie, weil ich vielen Menschen misstrauisch bin, auch wenn ich einige gut kenne. Zu irgendwelchen Psychologen gehen will ich nicht, weil ich nicht sehr viel von denen halte. Hab keine guten Erfahrungen mit denen gehabt.

@Uta
Nein, bin nicht hingegangen. Ich habs mir voll versaut...
 
Warum das gerade Dir passiert und wie Du das abschalten kannst...
Dazu ein Buchtipp:
Rainer Franke, Klopfen Sie sich frei. (ca 10 Euro, glaub ich)
Lies darin das Kapitel energetische Fehlschaltung. Dann geht Dir einiges auf. Und dann fang an zu klopfen. Nach Anleitung. Zuerst die Thymusdrüse vielleicht. Dann die Handkanten, ... Nimm die Sätze, die da stehen beim Kapitel energetische Fehlschaltung.
Kann sein, daß Du erst mal keinen Psychologen brauchst. Hilf dir selber!
Gruß
EVE
 
Ergänzung:
Meridian Energie Technik heißt diese Methode, es gibt auch ein Forum dazu, Bücher und Seminare usw. Und mehrere Bücher. Aber ich kenne nur das obengenannte Buch. Aber vielleicht kann ja jemand die Buchtitel und das Forum verlinken, damit Du es leichter findest. Du scheinst ja etwas antriebslos zur Zeit...
Liebe Grüße
EVE
 
Ich kann nicht mehr. Ich will nicht mehr leben. Ich würde am liebsten wieder kiffen, aber mit meinem Freunden von damals habe ich keinen Kontakt mehr und rausgehen und Leute suchen, die was zu rauchen haben, mag ich nicht. Vollsaufen würde ich mich auch am liebsten, aber dafür muss ich ja rausgehen, doch das will und mag ich nicht.

Ich bin nur noch zuhause, gehe nur noch raus, wenn ich mich mit meinem Vater treffe, aber das ist nicht oft, weil ich keine Menschen mehr ertrage. Ich habe sonst zu keinen Freunden mehr Kontakt, will einfach meine Ruhe von allen.

Ich vertraue niemandem. Ich bin jedem gegenüber misstrauisch. Es passiert selten, dass ich jemanden in Ordnung finde, und wenn dies geschieht, dann bleibt das nicht lange so, und ich finde das der doch genauso wie die anderen ist.

Aus mir wird nie etwas werden. Ich hasse mein Leben. Ich wünschte mir, ich wäre eine von denen, deren Leben in Ordnung ist und bei denen alles klappt.
Ich will nicht mehr leben...


Guitarheroine
 
Ich krieg mein Leben nicht in den Griff. Warum kann ich nicht ein normales Leben führen?
Ich bin die ganze Zeit zuhause, meide Menschenkontakt und falle immer tiefer in Depressionen. Ich bin arbeitslos und wollte keine Ausbildung machen, weil es keinen Beruf gibt, der mir gefällt. Mittlerweile würde ich auch etwas machen, was mir nicht gefällt, aber ich ertrage keine Menschen. Ich habe Angst neue Menschen kennenzulernen, aber auch mit Menschen die ich schon kenne, fühle ich mich nicht wohl.

Ich weiss nicht was ich machen soll. Alleine krieg ich mein Leben nicht in den Griff...
 
Wo soll ich denn Hilfe suchen, wenn ich niemandem vertraue und jeden für einen schlechten Menschen halte?
 
hallo guitarheroine,

das ist normal, dass man angst vor menschen bekommt, wenn man keinen mehr begegnet ist.

wie wenn man ein paar monate nicht mehr draussen war, so macht einem die ungewissheit angst. doch ist der erste schritt geschafft, kommen die nächsten von alleine.

viele liebe grüsse von shelley :wave:
 
Hallo Shelley

Wenn ich lange nicht mehr Menschen begegnet bin, habe ich schon ein bisschen angst. Aber ich glaube es ist weniger die Angst davor unter Menschen zu sein, sondern viel mehr das Unwohlsein. Zuhause bin ich nicht allein, sondern mit meiner Mutter, ihrem Mann und meiner kleinen Schwester. Das geht noch, dass sie auch da sind, obwohl es mir lieber wäre, wenn ich alleine wohnen würde. Aber als eine Babysitterin kam um auf meine kleine Schwester aufzupassen, da bin ich schnell in mein Zimmer gegangen, damit sie mich sieht. Da weiss ich nicht ob es das Unwohlsein oder die Angst war.

Wenn ich mich jemandem anvertrauen muss, dann habe ich keine Angst. Ich bin einfach jedem gegenüber misstrauisch und weiss das sehr viele Menschen böse sind. Ich muss niemanden kennenlernen um zu wissen wie er ist, es reicht wenn ich ihn/sie nur sehe.


Guitarheroine
 
Irgendwann werde ich auswandern. Ich werde einfach gehen, ohne mich von jemandem zu verabschieden...
 
Ich weiss nicht genau warum ich auswandern will. Es zieht mich immer wieder weg. Ich habe einfach das Gefühl, hier nicht am richtigen Ort zu sein. Irgendwie Fernweh.
Vielleicht will ich weg von hier, weil ich mit meinen Gefühlen nicht klarkomme. Aber meine Probleme würden sich ja nicht in Luft auflösen, nur weil ich woanders wäre.
 
Ich werde mich nicht verabschieden, weil ich meine Familie nicht ausstehen kann. Kann gerade nicht beschreiben was ich an ihnen nicht mag. Aber meinem Vater würde ich bescheid geben wenn ich auswandere, ihn mag ich. Zu Freunden habe ich sowieso keinen Kontakt mehr, daher muss ich mich bei denen gar nicht verabschieden.
 
man kann von schweren krankheiten geheilt werden, wenn man verzeihen kann und es wirklich in sich kann und es nicht nur oberflächlich sagt.

:wave:
 
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