Jeden Tag, muss ich den Kampf verlieren!

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Hallo zusammen!

ich kann einfach nicht mehr. Ich schreibe nun, mit meiner letsten Kraft diesen Text. Ich erbreche mich jedesmal nach dem essen. Nicht nur das nein, ich wohne in einer bedreuten WG, da ich erst 14. Jeden Tag muss ich irgendwo mich erbrechen. Was ich auf dem WC in der WG, nicht mehr tun darf. Also beschloss ich jeden Tag nach dem essen, in einen Plastiksack zu erbrechen, und es auf den Balkon zu stellen. Es ist wie ein Kreis. Ich schwänze die Schule, gehe in ein Einkaufs Laden und kaufe so viel ich tragen kann. Und bezahlen kann. Danach stopfe ich es nur so in mich hinein. Und gehe mich dann, irgendwo ... erbrechen. Wenn du Schule eig vorbei währe, gewhe ich dann in die WG und tue so als nichts gewesen sei. Oh ja wiesst ihr, was ich jeden Tag für Schmerzen habe. Ich kann dieses Essen nicht mehr sehen. Und es zieht mir die letste Kraft aus meinem Körper. Heute Abend hatte ich eine Ess-Atage, bin danach eingeschlafen. Nach dem was ich alles gegessen habe, schwänke ich dann immer von 3kg hinauf und ab. Mei Leben ist sinnlos. Und ich bin mehr als unglücklich. Ich habe mich Gestern doch so auf das Kotzen gefreut, und dann ... jetzt sind die gansen Fette in mir. Und ich bin schwerer. Ich weiss mir nicht mehr zu helfen. Habe Schmerzen, fühle mich nicht wohl und ich möchte dies alles nicht mehr. Was soll ich denn bloss tun? Es ist alles sinnlos, und ich würde am liebsten jetzt gerade abhauen, wer weiss vilt tu ich s ja. Was habe ich noch zuverlieren? Habe keine richtige Familie mehr, wohne in einem Heim, kotz mir jeden Tag die Seele hinaus, bin unglücklich, fühle mich so schreckilich Fett und hässlich. Niemand weiss, was ich jeden Tag durch machen muss. Der Tod... ist nciht das Böse, im gegenteil vileicht ist er auch nur die Erlösung. Ich brauche hilfe, das weiss ich.. Doch ich weiss nicht mehr, was ich tun soll, gewinnen gegen die Ess-Ataken? Nein keine chance. Sie sind stärker, so wie das erbrechen auch. Ich hoffe Gott wird bei mir sein, egal was sein wird.
 
Was ist das für eine WG? Ist das Teil der Theraphie? Falls es keine Therapiegruppe ist, bist du bereit für eine Therapie? Wende dich an eine Klinik für Essstörungen und bitte um Hilfe. Alleine wirst du aus dem Kreis nicht rauskommen. Du brauchst psychologische Betreuung.
 
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Hallo allesandra,

ich glaube, Du bist sehr verzweifelt: auf der einen Seite weißt und fühlst Du, daß es Dir mit Deiner Eßstörung, die ja auch wieder Gründe hat, ganz schlecht geht. Auf der anderen Seite siehst Du keine Möglichkeit, da auszusteigen und empfindest die Freßattacken als stärker als Dich selbst.
Im Moment ist das sicher so, aber: andere haben es auch geschafft, aus diesem Teufelskreis herauszukommen, auch wenn das alles andere als leicht ist. Wenn Du an Gott glaubst, dann ist er bei Dir, aber vor allem dann, wenn Du es angehst, aus dem Teufelskreis "ich finde mich dick, ich esse nicht mehr, ich nehme ab, ich habe Hunger - ich finde mich dick" herauszukommen.
Allerdings brauchst Du dafür sicherlich Hilfe. Ein Teil davon dürfte das betreute Wohnen sein, aber offensichtlich ist das nicht genug, sonst würdest Du die Regeln dort aus lauter Zwangsverhalten heraus nicht umschiffen und trotzdem weiter den Attacken nachgeben und ko...

Bekommst Du denn keine Psychotherapie? Die wäre meiner Meinung unbedingt nötig! Hast Du da noch gar keine Hilfe bekommen? Warst Du schon einmal oder mehrmals in einer Klinik für Eßstörungen?`Hast Du da schon einmal darüber nachgedacht?
Weißt Du, warum bzw. seit wann du angefangen hast mit dem Binge-Eating?
Siehst Du selbst einen Weg aus diesem Teufelskreis? Wie sähe der aus?

Grüsse,
Oregano
 
Nein, die betreute WG ist nicht eine Therapi für eine Ess-störung.
Ich bin vor langer Zeit, in die Klnik gegangen, weil ich eine grosse Ausernandersetzung mit meinem Vater hatte. Mehr möchte ich über das nicht reden. Mein Bruder ist Drogen abhängick und so weiter, daher bin ich oder musste ich in eine betreute Whngruppe gehen. Durfte nicht mehr in diesen Umständen, nach Hause gehen. In der Klinik traf ich viele Magerüschtige an. Das hat aber ganrnichts damit zu tun. Oder ich weiss auch nicht. Das ist auch egal! Aufjedenfahl .. Ja ich habe eine Psychologin. Ich spreche manchmal mit ihr darüber, da es viele in meiner Umgebung gemerkt haben, wiessen die es auch. Auch ein Artzt ist informiert. Bei dem ich jede 2 Wochen vorbei gehen muss, der hab ich aber erst 2mal gesehen. Er hat nur gesagt, ich darf nicht mehr abnehmen. Aber das werde ich sowieso tun. Weil ich bin zu dick, und das wiesst ihr alle.;) Nur, das ich Schule schwänze und so viel inn mich hinein fresse, das tut mir selber nicht gut, das weiss ich. Und ja, das Kotzen befridiegt mich wirklich! Nacher geht es mir viel besser. Schmerzen im Bauch und im Hals habe ich aber, und ich weiss auch das ich immer komischer wird. In meiner Familie habe ich nicht wirklich die Unterstützung, im gegenteiln meine Grossmutter sagte mir, ich sollte mich von einem Auto überfahren lassen, das wäre das gleiche wie ich jetzt tue. Oder sie macht mir ständig den Vorwurf ich sei Schuld das es ihr so schlecht geht. und die eine Betreuerin, die denkt der Artz wird das schon Regeln. Wiesst ihr, ich würde so richtig gerne mal für zwei Wochen einfach verschwinden. Oder eingespert werden! Dann würde ich sicher wieder abnehmen. Ich habe ein Ziel Gewicht. Wenn ich das ereicht habe, dann werde ich mich wieder gesund ernähren. Ich weiss aber das ich auch möchte, das diese Ess-Ataken aufhören. Ich möchte nicht so viel essen! Ich halte es länger einfach nicht mehr aus. Der stress ist zu gross, und keiner versteht das. Alle machen mir Vorwürfe und ich? Sitze da, hör zu ... und zieh mein eigenes Ding durch. Was soll ich denn noch tun? Meine Psychologin weiss natürlich auch nicht dases so schlimm ist. Oder ich weiss nicht vileicht schon?

gruss
 
Es gibt schon Menschen die dich verstehen. Dass dich das Brechen befriedigt brauchst du nicht extra erklären. Es ist wichtig, dass du verstehts, dass es eine Sucht ist und du abhängig bist. Es ist unmöglich diese Sucht alleine zu überwinden. Du benötigst profesionelle Hilfe. Wie du schreibst, schein dir deine Familie nicht helfen zu können. Wichtig ist, dass du von dir aus etwas ändern willst und bereit bist dir helfen zu lassen. Von Menschen die damit Erfahrung haben. Das Beste wäre eine Klinik für Esstörungen. Bist du aus Deutschland? Ich kann dir gerne Nummern raussuchen an die du dich wenden kannst. Das ist auch der beste Weg eine zeitlang dem Familienalltag und dem Stress zu entfliehen.

Dein erster Ansprechpartner ist deine Psychologin. Wenn du Hilfe annehmen möchtest, bitte sie um Hilfe. Sie kann dir vielleicht auch sagen an welchen Spezialisten oder an welche Klinik du dich wenden kannst. Ich schätze mal, sie weiss schon bescheid und ist der Meinung, du bist noch nicht so weit.

Du musst entscheiden, wenn du bei ihr ein schlechtes Gefühl hast, rede mit ihr darüber und du kannst zu einer anderen Psychologin wechseln
 
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klar kannst du dagegen angehen....ich geh auch nach jedem essen kotzen..........man lebt mit der waage aber egal,es geht alles...........versuch es
 
Hallo Alessandra,

Deine Ess-störungen scheinen mit Deinem Vater in Verbindung zu stehen! Warum? Du möchtest nicht darüber sprechen! Versuche es einfach, vielleicht hilft es Dir.

Du kannst mir auch gerne eine private Nachricht senden, wenn Du möchtest.

Lg
sonneundregen
 
Hallo Alessandra,

Du sagst, jeden Tag muß ich den Kampf verlieren.

Warum kämpfst Du noch, wenn Du ohnehin verlierst?

Wäre es da nicht besser einfach zu kapitulieren?
Die weiße Fahne hissen?

Das würde bedeuten, Du würdest Dich so annehmen wie bist.

Das wäre so neu für Dich, so eine tiefe Erfahrung.

Deine Probleme kommen wohl daher, daß Du das nie von Außen erfahren hast

und so das Vertrauen in das Leben verloren hast.

Aber, das ist kein Problem, gebe ein totales JA zu Dir selber,
versuche es mal, einfach jetzt, für nur 5 Minuten.ok?
Akzeptiere einfach alles..und versuche Dich nicht zu verbessern.

Falls es wirklich etwas gibt, was Du nicht annehmen kannst,
akzeptiere das ebenfalls.

Laß mich bitte wissen, wie es Dir damit geht.

Alles Liebe

weissnicht
 
ich versteh dich total..............ich bin 40 und mach das gleiche wie du seid zehn jahren.wenn du dein wunschgewicht hast hörst du nicht auf,weil du willst dein gewicht halten,isst aber zu gern,also kotzt du weiter,bei dir ist das schlimme du bist noch so jung,trink einfach nach dem essen zwei grosse gläser wasser,dann hört das mit den schmerzen auf und du hast zeit dich um dein problem zu kümmern.
 
Das tut mir leid für dich. Und ja das stimmt, ich lebe nun auch jeden Tag mit der Waage. Ich kann mich gans einfach nicht so aktzeptieren. Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich mehr als Fett. Es ist schrecklich, nicht nur das dieser eine Mensch von zwei Menschen, mir so viel Schmerz zu gefühgt hat, mir so vieles weggenommen hat, der mich geschaffen hat. Ich fühle mich dreckig. Ok? versteht ihr das? .. Und ja, aber letst endlich muss ich mich alleine aus diesem Proplem ziehen. Was soll ich denn noch tun? Darf ich nicht auch einmal in frieden Leben? Der Schmerz ist gross. Mitleid brauche ich nicht, den hab ich nähmlich mein ganses Leben lang schon nicht bekommen. Und ich weiss auch, das ich vilt. daran schuld bin, dass, das alles so ausernander geraten ist! Für mich, ist das Leben ein Kampf. Niemals wurde ich von meiner Mama in den Arm genommen, niemals wurde mir nur einmal gezweigt, was es heisst, kraft und liebe geschenkt zu bekommen. Ich bin leer, und habe kein einziges warmes Stück in mir. Nun sitze ich hier, alleine.. am weinen, verzweifelt und weiss garnichts mehr. Was brignt das Leben noch? Und werde ich überhaupt eine Zukunft haben? ..
Ich glaube in einer Klinik, für Essstörungen, würde ich mich auch nicht wohler fühlen. Ich bin einfach ein riesen Proplem auf dieser Welt. Ihr wiesst garnicht, was ich alles schon gesehen habe. Das werde ich niemals aus mir raus lassen. Niemand wird es erfahren, und am besten ist, wenn es einfach abgeschafft wird. Es darf nicht nach drausen gelangen. Wiesst ihr? Es darf nicht.

liebe grüsse und ihr könnt mir auch Private Nachrichten schreiben, falls ihr eigene Fragen habt.
 
Hallo alessandra,

mich würde interessieren, wieviel Du jetzt wiegst und wie groß Du bist und welches Dein "Wunschgewicht" wäre?

Gruss,
Oregano
 
Es fählt mir schwer, mein Gewicht anzugeben aber ich werde das nun tun.
Mein Gewicht schwängt mal nach hier und nach hier. Ich wiege 59kg, und bin ca. 1.70
Weil ich jetzt ehrlich bin, sage ich die Wahrheit. Mein Wunsch Gewicht? ist endlos. Unter die 50, will ich aber kommen. Zu dem Vorwurf ich bin nicht bereit mich zu ändern oder mir hilfe zu geben. Das stimmt, ich möchte nicht in die Klinik ,weil ich Angst habe zu zunehmen! Ja weil, auch wenn ich es mir vileicht nur einbilde, mich zu dick fühle! Ich kann mich nicht Aktzeptieren. Auch wegen meinen Proplemen früher. Ich fühle mich wie ein schlechter Mensch. Meine Hände zittern, und ich muss sagen, ja vilt wäre ich bereit für eine Klinik aber auch nur, damit ich ne Auszeit habe, und nicht immer wieder zusammen Klappe! ich weisses nicht...

liebe grüsse
 
Hallo Alessandra,

bei Deinem Alter halte ich Dein Gewicht für goldrichtig. Aber das ist leicht zu sagen. Du fühlst es anders.
Ich denke, es wäre wichtig für Dich, regelmäßig zur Psychotherapeutin zu gehen, mindestens 1x, besser 2x, pro Woche um herauszufinden, warum Du Dich zu dick findest.
Vielleicht steckt da ja tief drin der Wunsch, fast unsichtbar zu sein? Oder Dich still und heimlich aus Deiner Familie endgültig davon zu machen. Vielleicht drücken Dich auch irgendwelche Schuldgefühle total herunter? Keine Ahnung! - Das ist vom Internet aus schwer zu sagen. Aber es würde sich sicher lohnen, an das Thema dranzugehen, damit Du dich wieder gut fühlen kannst.

Wenn Du immer wieder zusammenklappst, ist das doch ein klares Zeichen dafür, daß Du Dich schon geschädigt hast, daß Dein Körper Mängel hat. Es wäre sicher auch wichtig, diese Mängel auszugleichen bzw. erst einmal festzustellen.

Du bist sicher kein schlechter Mensch; Du bist ein Mensch mit schlimmen Erfahrungen und wenig Hilfe in dieser Situation! Die bräuchtest Du dringend. Evtl. wäre da eine Klinik ein Einstieg. Und ich finde, daß eigentlich von Deiner b etreuten Wohngruppe aus Hilfe geboten werden müsste. Wenn die dort nicht möglich ist, dann wäre vielleicht der Umzug in eine geeignete Wohngruppe mit Gleich"gesinnten" möglich? Frag' doch bitte mal nach ...

So stelle ich mir eine geeignete Wohngruppe für Dich vor:
NeLe - Neue Lebenslust, eine Wohngruppe fr Essgestrte Jugendliche und junge Erwachsene

Gruss,
Oregano
 
hallo alessandra,

ich finde nicht, dass du ein problem bist, sondern ein menschliches wesen.

mal angenommen, du wärest ein problem: wie kann man dich lösen?

viele grüsse von shelley :wave:
 
das ist idealgewicht,desto weniger du wiegst desto weniger kraft hast du,du fühlst dich schlapp und ausgelaugt.halte einfach dein gewicht.
 
Das tut mir leid für dich. Und ja das stimmt, ich lebe nun auch jeden Tag mit der Waage. Ich kann mich gans einfach nicht so aktzeptieren. Wenn ich in den Spiegel sehe, sehe ich mehr als Fett. Es ist schrecklich, nicht nur das dieser eine Mensch von zwei Menschen, mir so viel Schmerz zu gefühgt hat, mir so vieles weggenommen hat, der mich geschaffen hat. Ich fühle mich dreckig. Ok? versteht ihr das? .. Und ja, aber letst endlich muss ich mich alleine aus diesem Proplem ziehen. Was soll ich denn noch tun? Darf ich nicht auch einmal in frieden Leben? Der Schmerz ist gross. Mitleid brauche ich nicht, den hab ich nähmlich mein ganses Leben lang schon nicht bekommen.


Mitleid hilft auch nicht,damit wäre ich mit Dir in einem Boot und könnte Dir nichts schreiben was ev, von Nutzen sein kann.
Aber Mitgefühl kannst Du annehmen.

Und ich weiss auch, das ich vilt. daran schuld bin, dass, das alles so ausernander geraten ist! Für mich, ist das Leben ein Kampf. Niemals wurde ich von meiner Mama in den Arm genommen, niemals wurde mir nur einmal gezweigt, was es heisst, kraft und liebe geschenkt zu bekommen.

Schuld sehe ich bei Dir nicht, um Schuld zu haben, was ein schreckliches
Wort ist, was eigentlich nicht benutz werden sollte, denn Schuld setzt
ein Bewußtsein der Schuldfähigkeit voraus.
Und welcher "Schuldige" hat das schon?
Bei den sogenannten "Schuldigen" kann nur von Unbewußtheit gesprochen
werden, also Freispruch.


Ich bin leer, und habe kein einziges warmes Stück in mir. Nun sitze ich hier, alleine.. am weinen, verzweifelt und weiss garnichts mehr. Was brignt das Leben noch? Und werde ich überhaupt eine Zukunft haben? ..


Mr. Goldstein betete täglich für Jahrzehnte intensiv zu Gott.
Bitte laß mich im Lotto gewinnen.
Eines Tages wurde Gott wütend,
er donnerte, Goldstein, komm mir entgegen,
kaufe dir endlich ein Los!

Alessandra, helfe uns auch Dir von Nutzen zu sein
und akzeptiere, daß Du Dich gerade nicht akzeptieren kannst.



Ihr wiesst garnicht, was ich alles schon gesehen habe. Das werde ich niemals aus mir raus lassen. Niemand wird es erfahren, und am besten ist, wenn es einfach abgeschafft wird. Es darf nicht nach drausen gelangen. Wiesst ihr? Es darf nicht.

Expose Dich, setze Deine Wunden, Deine Narben der Sonne aus,
dann können sie abheilen.

Was ist der Nutzen sie für Dich behalten zu wollen?
Benutze jede Gelegenheit alles aufzudecken,
erst dann ist die Heilung möglich.

Aber Du denkst Du verlierst was, wenn Du Dein Leiden,
Deine Probleme loswirst?

Das Leiden was Du hast, hat Dich auch, wechselseitig.

Du hast die Möglichkeit Dir selber zu helfen, verschwende diese Möglichkeit
nicht.

ok?

l
 
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Es ist schwer .. Worte zufinden.
Ich fühle mich schrecklich. Das darf nicht sein wiesst ihr? Es ist alles unkontrolliert. Und ich bin mir gerade am überlegen... Ob ich mich heute Nacht, nicht auf den Weg machen sollte. Ich weiss aer auch nicht genau, wie ich abhauen kann. Es ist die einzige Lösung. Was will ich eig? Kann mir bitte mal jemand sagen, was ich da eigentlich von mir gebe? Ich bin so verzweifelt. Ich will.. ja dünner sein ... ich will verdammt nochmal eine richtiges Zuhause , eine Mama die mich liebt und mir die Unterstützung gibt, die ich brauche. Bin ich denn so hässlich? So ein schlechter Mensch? hab ich das verdient? was soll ich^denn tuun??? Bitteee! Kann mir nicht irgendjemand auf diese Frage antworten. Ich weiss nicht wo mein Weg ist, bin wie Blind. Und flüchte... ich muss weg hier. Wiesst ihr? Es ist schrecklich ich habe es in der Hand.. Ich werde hier verschwinden. Nur wie und wann genau? Heute Nacht? wohin? ... Bin gespert in mir. Ich muss jetzt umbedingt,was unternehmen! Hört ihr! Bitte ich brauche doch nur einwenig unterstützung, verständnis .. und hilfe. JAAAA ICH BRAUCHE HILFE!!! ok? ja ich bruache hilgfe, doch kann sie nicht annehmen und ich bekomme auch keine. verstanden. Bin unglaublich verwirrt. Helft mir doch? wo ist meine mama? ist die nicht da? Und warum, sollte ich noch einmal auf sie hören? Warum ist die welt so zerbrechlich? es ist kalt nicht war? alles waren Lügen. Mein ganses Leben ist eine Lüge. Und das denk ihr ? hallo was mache ich eig? Esist zu spät, mehr als ein Stück dreck bin ich nicht wert.
 
wenn du den nächst grössten Ort nennst, können wir dir Adressen nennen, an die du dich wenden kannst. Wie wäre es mal bei einer dieser SOS Notrufnummern anzurufen und denen genau das zu erzählen, was du hier so schreibst?
 
Alessandra,

helfe Anderen, damit hilfst Du Dir selber.

Schaue in Deiner Umgebung wer noch Hilfe braucht.

Und sei für jemand da.

ok?
 
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