Ich möchte leben

Hallo Darleen ,
Shelley ist hoffentlich nicht böse , wenn wir ihr Tagebuch hier vollschreiben...
aber Du hast dann anscheinend verschiedene Muskelprobleme. Einmal den Proteinmangel , bei mir war der im Gesamteiweiss nicht bemerkbar , und dann ein Problem mit dem Mineralienhaushalt. Da Du von D schreibst , das hat was mit Calzium zu tun , wenn Du genug Vitamin D hast , sorgt das für den Einbau von Calzium in die Knochen ( gelesene Theorie ) . Wenn nun nicht genügend Calzium da ist , reicht das nicht mehr für die richtige Muskelfunktion ( bei mir die fürchterlichen Krämpfe ) . Also würde ich an Deiner Stelle mal D ! , ist wichtig habe ich gemerkt , und Calzium! , und Kalium nehmen ???
Unabhängig von der Geldfrage , betrachtet.
Jetzt wird Shelley wieder lachen , oder die Augen verdrehen ??? , aber verträgst Du Eier ??? Sind bestes Eiweiss , leicht verdaulich und Viel besser als der Volksglaube....
und sie sind günstig zu haben.

So , nun habe ich schnell noch Dein Profil überflogen , da steht ja - Hypocalzemie - also zu wenig ??? Calzium ??
Wenn ja , weil Du durch Laktoseintoleranz!!! zu wenig Calzium aufnimmst ( im Dünndarm wohl ) Mir hat die Laktoseintoleranz den Darm kaputtgemacht . Ich hatte vor gut einen Jahr von allen wichtigen Nährstoffen kaum was im Körper ... und mit Karotten und Eier habe ich mich doch wieder aufgerappelt!

Nun Schluss , und ganz liebe Grüße ,K.
 
nö. bin nicht böse. bin grad beschäftigt und dann lese ich eure sachen. bin schon ganz gespannt darauf. :)
 
hallo shelly,
bei dem video von der taenzerin weiss ich nicht genau,ob ich weinen soll, oder mich freuen,dass sie stark genug ist ihr leben zu meistern.
:schaukel:

gruss
cassandra
 
:danke: hallo cassandra,

ja, gell. ich bewundere diese leute echt. ich finde, das gibt mut und kraft, wenn man sieht, wie stark sie sind.

liebe knuddelgrüsse; deine shelley :wave:

p.s.: ich freue mich, dass du mal wieder hier vorbei gekommen bist! :kiss:
 
shelly,
sehr schoen, im wirklichen leben ist mir das so passiert:
oeffentlicher pool,
parking , gut gewachsene ,schoene frau, hinkt etwas.
umkleideraum:schraenkchen fuer kleider,etwas in der diagonale
oeffne das, welches ich meistens nehme
raus rutscht ein bein, ueber die schmale bank,steht vor mir
neben mir kichert jemand
hatte vorher nicht so genau geschaut, tut man ja nicht, wenn man sich umzieht!
neben mir ,die frau vom parkplatz, abgestuetzt auf stock, ohne protese.

im whirl- pool dann, setzte sich neben mich.
fuehlte mich unsicher,so fragte ich:moechten sie drueber reden oder nicht.
man weiss das ja nie so genau.
sie hat mir dann erzaehlt wie sie lebt und freute sich, dass ich die prothese, die vor mir stand ganz einfach wieder in den schrank gestellt hab.

eigenartig war es schon, aber gehoert eben auch zum leben.

gruss
cassandra :zwinkern:
 


:danke: hallo kullerkugel,

irgendwie habe ich das gefühl, dir diesen brief schon betnwortet zu haben.

oder wiederholst du deine fragen?

"Das Du so oft wieder zu lesen bist , zeigt mir , dass es Dir besser geht , ist das richtig?"

====> ja das antibiotikum hat geholfen und dann hat das antiwurmmittel geholfen und die anderen medikamente und co. helfen glaub auch. mein zustand ist aber immer noch sehr weit entfernt von einigermassen akzeptabel. ein "normaler" mensch fände das unhaltbar. doch man gewöhnt sich an alles.

"Ich denke Würmer vergiften den Menschen auch ganz doll?"

====> ja ich weiss auch nicht. ich habe es eigentlich in meinem wurmkapitel gefragt, doch antwortet dort niemand, weil ich danach noch sowas wie einen therapieplan schickte und das bei einer 19 tägigen therapie nicht so wenig ist.

"Irgendwie hast Du / oder willst Du mich nicht so richtig verstehen."

====> ja ich verstehe gewisse dinge nicht einfach so. ich dachte früher, es ist wegen der krankheit, welche das hirn vernebelt. aber mein autisten-arzt fand, das sei so bei der autistischen störung, die ich habe.

"Wir wissen doch beide , dass Medikamente oft nicht gleichzeitig zusammen genommen werden dürfen."

====> ja aber ich habe jetzt ja eigentlich nur noch medikamente, welche zusammen gehen und wenn ich sachen aus der alten reserve nehme, dann sind die auch nicht so wild. zusamel ich es da nur einmalig nehme. bei einmaligen wechselwirkungen kann es krass werden, doch bestimmt nicht so krass, wie theophyllin mit makrolid zusammen.
unifyl mit makrolid geht aber komischerweise, obwohl es mit theolair gräsliche auswirkungen (notfallstationsreif) hat.

"Du könntest Dich in irgendeinem grusigen Jammertal verlaufen .... ."

====> das verstehe ich nicht. und auch den zusammenhang zu meiner organtheorie nicht.

"Und wenn Du nun schon auf dem Weg gewesen wärst , Dir vielleicht eine neue Leber zu erkämpfen????? Und Jupiter oder wer auch immer wäre stärker gewesen????"

====> das verstehe ich auch nicht und warum so viele fragezeichen?

"Obwohl , ich denke Du bist sehr stark."

====> ja das bin ich. sonst wäre ich körperlich schon lange tot und psychisch durchgedreht.

"Und in der AB -Packung steht, nicht nehmen bei Darmerkrankungen..."

====> du schreibst immer von deiner darmerkrankung: was hast du?

"ich habe nirgends gefunden, wie alt Du bist ????"

====> warum willst du das wissen? und warum machst du so viele fragezeichen?

wie geht es dir?

viele grüsse von shelley :wave:
 



:danke: hallo liebe darleen,

du weisst du. bei mir war es ja so, dass die ärzte auch nicht gleich wussten was bei mir ist oder sie fanden, der andere arzt hat nicht recht, mit dem, was er sagt.

du schreibst, du machst physio: also da hatte ich wohl mehr glück mit meinem physio.

der ging hin zu dem arzt, der fand, er wisse nicht, woher meine muskelschwäche ist. und er sagte ihm so lange, dass ich l-carnitine brauche, bis ich es auch bekam.

bzw. kam ein anderer arzt auch ohne physiotherapeuten auf die idée.

ja und wo der physiotherapeut fand, ich hätte mitochondropathie und die ganzen teste machte. da ging er auch zu meinem arzt und sagte, welche therapie ich brauche. so lange, bis der arzt sie mir gab.

als der physiotherapeut dann weiter studiert hat und fand, dass da so eine andere aminosäure auch hilft. da ging er wieder zum arzt und fand, ich bräuchte das.

also ich muss schon sagen; wenn die ärzte keine idée mehr hatte, was mir auch damals ohne diagnose helfen könnte: sie gaben mir doch gute sachen, dass es nicht noch schlimmer wurde.

2004 oder 2005 rum oder wann.
da war bei mir ja ganz schlimm.

ich konnte fast nicht mehr schlucken, geschweige denn kauen. das ging gar nicht mehr. ich bekam also immer astronautennahrung.
ich konnte auch keinen rollstuhl mehr anschieben.

auch heute noch gibt es phasen, in denen ich den motor vom rollstuhl nicht betätigen kann. ein bekannter, welcher das mit erlebt hat, sagte dann, dies sei wegen eiweissmangel. das hätte er auch gehabt, als er so viel gewicht verlor und viel zu wenig eiweiss hatte. da hatte er immer wieder diese muskelschwächeanfälle, so dass es einfach nicht mehr weiter ging.

mein arzt fand ja auch, ich würde zu wenig essen. er würde das im blut sehen wegen dem eiweissmangel.
nur: ich esse und esse und esse.
okay; ich musste viel erbrechen. doch ich hatte auch ohne erbrechen eiweissmangel.

ich bekomme jetzt sehr gutes aminosäurepulver. (die kapseln wären besser, weil die nicht so stinken.)

und ja: es ist alles schweineteuer und ich kann es nicht zahlen. ich bekam noch ein wenig geld geschenkt und ja: ich kaufe die sachen nun einfach, auch wenn ich zusätzlich in schulden wirtschafte: es geht so nicht weiter! ich muss wieder aufstehen können! der kreislauf wird ja nicht besser, wenn man aus kostengründen nur noch abbaut und nie mal wieder ein wenig hoch kommt.
und wenn es mich nicht heilt: es macht mich für eine weile besser, damit ich dann beim abbau nicht noch tiefer falle.

ich finde, so ganz teuer ist das eiweiss nicht. es ist eine riesengrosse büchse. okay ja; sie ist teuer. aber vielleicht kannst du ja schauen, ob du dafür seife sparen kannst. oder ich weiss nicht: hast du nicht wirklich noch irgendwo ein schlupfloch, dass du dir mal sowas leisten kannst und es dann wieder alleine mit der ernährung besser geht?

okay; es ist schwer, zu entscheiden. für was lohnt sich die investition, welche man sich nicht leisten kann, am ehesten?

für einen darmaufbau, damit der körper das eiweiss aus dem essen wieder aufnehmen kann?

das eiweiss selbst, damit die speicher mal wieder voller sind und dann alles einfacher geht?

oder ein muskelmittel wie l-carnitine?

ja da habe ich wirklich einen total viel besseren physiotherapeuten als du die hast.

zumal: du musst hingehen in physio. da ist der weg ja schon das training.
meine therapeuten kommen zu mir heim. wobei ich momentan eine haben, deren therapie auch nichts bringt oder es nur noch verschlimmert. mal schauen, ob die neue therapeutin besser sein wird. (der supergute ist halt im krankenhaus, wo ich ambulant nciht mehr hin kann und stationär ja wohl auch nicht mehr, wo mich der arzt rausgeschmissen hat aus seinem patientenstamm.)

etwas verstehe ich immer noch nicht:

hast du borreliose?

viele liebe grüsse von shelley :wave:
 
Halloliebe shelley, habe schon ein ganz schlechtes gewissen, weil ich mich so in schweigen gehüllt habe in den letzten tagen. sei mir nicht böse, war keine absicht. erstens ging es mir wieder mal sehr sch..., ich hatte so viel um die ohren und immer wenn ich mich ans laptop setzen wollte, ist der mir ständig abgestürzt. da habe ich nun einen schönen schreibtisch im zimmer für mich, kriege aber so gut wie nie internetempfang. also war ich voller frust und habe die kiste auf den mond gewünscht. jetzt habe ich mich aber doch aufgerafft und sitze eben in der küche.
wie geht es dir? bei mir nach dem motto, keine antwort, nächste frage. die grippe oder infekt geht nicht weg und die schmerzen sind wieder mal so stark. alles tut weh und die füße brennen wie feuer. schiebe in den letzten tagen oft depri, habe null bock auf nichts. für heute viele liebe grüße, freue mich auf deine antwort. machs gut!
 
:danke: hallo liebe corneliacarlo,

aber ich verstehe nicht, warum du dann ein schlechtes gewissen hast, wenn du nicht schreiben magst.

ich muss aber schon sagen: du machst immer so, so zu viel und das ist doch bestimmt viel zu viel für dich. nicht?
was machst du so viele sachen?

ich finde es gut, wenn du doch noch kraft hast, dich aufzuraffen. das ist immer schön, wenn man danach hinter sich schaut und eben nicht aufgegeben hat.

hast du keine guten kräuter und so, um die grippe weg zu machen?

das mit den füssen kenne ich. bei mir ging dann noch die haut kaputt nach dem brennen, ist aufgerissen, hat geblutet, ich wollte die füsse schön pflegen, aber das funktionierte nicht und keine salbe half. oft hätte ich die füsse am liebsten abgeschnitten, weil sie einfach so weh taten.

aber das ist bei mir jetzt besser. ich habe nur noch manchmal dann so sachen. immer regelmässig. es ist kein vergleich zu früher. sie bluten nie mehr und das ist gut so.

du fragst mich, wie es mir geht?

das ist eine lange geschichte.

weisst du.

ich bin seit zwei jahren, einem monat und drei tagen in einen menschen verliebt.
ich bin trotz meines alters das erste mal in meinem leben verliebt.
aber ich mag halt menschen nicht. das ist normal, wenn man autistisch ist. ich finde menschen eklig, ich finde sie stinken und alles. ich berühre menschen nicht gerne (mit ausnahmen - je nach freundin oder so und meinem gefühl umarme ich sie gerne), ich rieche sie nicht gerne und wie gesagt: ich habe keine empathie, will keinen partner, verliebe mich nicht einfach so und eben.

da kam er.

er ist ein sternenkind. ja; ich sehe, dass er auch schlechte dinge in seinem charakter hat. aber ich liebe ihn einfach. das ist mir noch nie passiert, dass ich jemanden so liebe. weisst du.
aber er hat ein so schönes inneres weiss-gold-silber-gelbes licht, welches durch seine mitte geht. trotz den ecken und kannten und dunklen, unreinen farben, welche wegen seinen empfindungen und seinem charakter manchmal um dieses licht sind: ich finde, er hat eine so schöne seele.
er ist der einzige mensch, den ich gerne rieche. der einzige, den ich gerne berühre.
und weisst du, was auch ist?
er hat eine so, so, so schöne innere musik. sie hat mich richtig entzückt. ich liebe es, wenn ich sein herz schlagen höre, dann den atem dazu, das blut fliessen und so beginnt eine musik wie eines ganzen orchesters zu spielen. die musik klang noch nach, nachdem er schon wieder weg war. ich sass einfach da auf meinem bett und fühlte mich gut, weil seine musik einfach so wohltuend war.
er konnte es schaffe, dass ich trauer spüre, wenn er traurig ist, dass ich angst habe, wenn er einen alptraum hat, dass ich fröhlich bin, wenn er freude hat.
er schaffte es, mich zur erstarrung zu bringen. durch ihn kann mich ein eisig kaltes gefühl zum frieren bringen. aber auch wärme kann ich wegen ihm spüren.

deswegen liebe ich ihn.

ja; er hat auch gemeine seiten, kann wirklich gemein sein zu mir, unhöflich und mir seine schlechten seiten zeigen.

ich bin so dumm und liebe ihn.

obwohl mir die empathie fehlt.
ich mache alles falsch, weil ich nicht weiss, wie man sich verhält.
es passieren mir dann viele dinge, wo er findet, ich sei dreist, penetrant, spinnend (aber ich bin keine spinne), durchgeknallt, usw.
dabei mache ich es nicht mit absicht, sondern verstehe ihn nicht.
er findet, ich sei nicht so dumm, wie ich mich hinstelle.
es geht nicht darum, ob ich dumm oder intelligent bin: ich verstehe menschen nicht, weil menschen oft so unlogisch sind. menschen sagen dinge, welche sie nicht meinen und überhaupt.

na, ja.

auf alle fälle liebt er mich nicht und durch mein nicht wissen, wie man sich benimmt, nerve ich ihn immer, was ich aber gar nicht möchte. ich frage nach einer gebrauchsanleitung, wie man was tut, doch er findet, er wolle mich nicht verbiegen, denn ich sei so wie ich bin.
was hat das mit verbiegung zu tun, wenn mir jemand sagt, wie man auf welche aussagen reagiert? lernen muss ich es eh. ob nun von jemandem, der mich nicht verbiegen will oder von jemand anderem.

einen partner wünsche ich mir eigentlich nicht.

ich könnte mir höchstens vorstellen, mit einem männlichen wesen zusammen zu leben, wenn das wie in einer wg funktioniert.
jeder hat sein zimmer, man darf sich besuchen kommen, und vor allem gibt es pläne mit regeln. wenn die eingehalten werden, ist okay. wenn nicht: da gibt es streit, weil ich dann austicke.

früher konnte ich mir treu bleiben. ich fand, ich will mich nicht verlieben, weil das ein betrug an meinen späteren ehemann ist. ich lebte damit, dass ich warte und der richtige wird kommen. ich werde ihn erkennen. so haben es meine eltern gemacht. bei ihnen hat es funktioniert. vati ist deswegen in die schweiz statt nach russland geflüchtet, weil er wusste, dass seine frau in der schweiz auf ihn wartet. ja und sie hat eben gewartet. als sie ihn sah, wusste sie: "das ist er."

gut. ich dachte, so wird es bei mir auch sein. ich müsse meine liebe nicht zuerst an viele andere menschen verschenken, nur um zu merken, dass sie dann nicht zu mir gehören. (ich rede jetzt nicht von allgemeiner menschen-liebe, sondern eben von "der" liebe.)

und nun ist mir eben der blödsinn passiert, dass ich mich in ihn verlieb habe.

warum lässt gott das zu?

ich meine; gott weiss ja, wer zusammengehört. warum lässt er mich also in den "falschen" verlieben, wo es schon so schwer ist, sich unter meinen umständen in jemanden zu verlieben?

ich habe mich bei ihm entschuldigt, weil ich mich in ihn verliebt habe. nur dumm, dass damit die liebe nicht weg geht. durch meine offene ehrlichkeit, habe ich ihm auch alles gebeichtet. meine ganze liebe zu ihm.

was bringt sie mir, wenn er nicht gleich empfindet?

nun gut. mein experiment liebe ist missglückt. liebe bringt es nicht, sondern bringt nur ärger und kummer und überhaupt.

ich finde auch, dass ich mich gar nicht zu verlieben brauche. wer will schon so ein krankes ding wie mich?

okay; er sagte, wenn liebe da ist, wäre krankheit kein hindernis.

ich will ja aber auch kein shelley-sitter. auf das käme es doch aus.

und wie gesagt: die krankheit wäre vielleicht das andere. doch das, was mich so kompliziert und unausstehlich macht sind die dinge, welche aus meinen autistischen zügen entspringen.

der arzt hat mich ja abgesehen vom medizinischen auch deswegen aufgegeben. wäre er nur medizinisch an seine grenzen gekommen, hätte er mich vielleicht in seinem patienten stamm gelassen. doch er hätte es nicht mehr ertragen, immer verletzt zu werden, obwohl er ganz genau weiss, dass ich es nicht mit absicht mache und mir ein fehler auch nur einmal passiert, weil ich sehr schnell lerne und wenn mir jemand gesagt hat, dass etwas falsch war, dies auch nicht mehr tue.

ja so ist das mit mir.

ich trage zwei jahre, einen monat und drei tage alten liebeskummer mit mir herum.

ich will mich auch nicht in jemand anderes verlieben. das macht keinen sinn. für mich bringts das nicht.
auch wenn er mich nicht liebt: ich kann nicht aufhören damit. es tönt ganz dumm und naiv. doch es ist eben, weil ich ihn nicht empathisch liebe, sondern seiner farben, formen und tönen wegen.

ich nehme menschen nur synestäthisch war, weil mir ja das andere fehlt. dann denken sie, ich würde sie duchschauen, schimpfen und er hat deswegen auch dicht gemacht, weil er dachte, ich würde zu fest in ihn hinein sehen. dabei nehme ich ihn ja nur anders wahr als das anscheinend menschen übrlicherweise tun.

mich wollte im krankenhaus ja auch kein psychiater therapieren. der arzt erzählte, sie würden sich von mir analysiert und durchschaut fühlen und könnten nicht in mich hinein sehen. dabei bin ich ein offenes buch ohne geheimnisse.

interessant war es schon, zu sehen, wie alle ärzte, welche ich bat, mir meine seele zu therapieren, fluchtartig mein zimmer verliessen.
nur der psychologe hat sich zu mir herab gelassen und coaching mit mir gemacht. das war auch echt gut. doch sobald ich bat, mal meine psyche zu behandeln, falls bei mir ja da was nicht stimmen könnte; da nahm er eine abwehrhaltung ein und ich fühlte plötzlich so komische dinge in ihm.
auch mein offizieller psychiater hat einfach laut rausgeprustet und gelachen, als ich fand, ich müsse kommunikation lernen und ob er mir das beibringen könne. (mein arzt fand, ich müsse kommunikation lernen, damit ich endlich nicht mehr so probleme habe, weil mich kein arzt will. di meisten schrecken zurück, wenn es darum geht, ob sie mich als patientin übernehmen würden. auch der mann, den ich liebe, ruft laut aus, wenn ich frage, ob er mich heilen würde, wenn er seine heilausbildung gemacht hätte oder ob er mir sonst medizinisch helfen würde, da er gerne so dinge machen täte.)
nun ja; bei meinem psychiater fand ich es gut, dass er endlich mal gefühle zeigte. er brauchte über ein jahr, bis er sich endlich öffnen konnte. andere lassen sich schneller knacken.

so; das war jetzt zu viel des guten, was ich dir erzählt habe.

das fazit davon kennen wir schon.

ich bin ein unmögliches, lästiges, schlimmes, schreckliches ding, welche einfach manchmal lustig ist und andere zum lachen bringt. ob nun durch seine patzer auf grund von nicht-verstehens, oder einfach, weil es eine fröhliche natur ist, mit welchem man anscheinend gut lachen kann.

zu deiner frage zurück, wie es mir ginge:

mir geht es eben so, wie es einem solchen ding nur gehen kann, wenn es zusätzlich noch krasse schmerzen und viele andere mistige dinge in seinem körper herumträgt.

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:
 
Hallo liebe shelley, deine zeilen gingen mir durch mark und bein. es ist doch ein schönes gefühl, jemanden zu lieben. man du, genieße es und sei und bleib genau so wie du bist. ich lebe seit 20 jahren mit jemand zusammen wie bruder und schwester oder onkel und tante. wir hatten vor 20 jahren das letzte mal sex, keiner will es mehr. kein kuss, keine sanfte berührung. ich glaube, dass ich auch total abgestumpft bin. ich ekele mich vor sex mit jemand. klingt komisch, ist aber so.

den märchenprinz, der mein innerliches wachküsst, gibt es nicht.

ich habe schon wieder so schmerzen, in den muskeln und sehnen und ganz doll in den gelenken. ich muss mich mal was hinlegen, mein akku ist leer, wollte dir aber unbedingt vorher kurz antworten.

schreibe heute abend ausführlicher. shelley, ich bewundere und verehre dich zugleich. ganz ganz liebe grüße erstmal von conny!!!:traurigwink:
 
Guten abend liebe shelley, möchte dir wieder ein paar liebe zeilen schreiben. fasziniert mich, wie du über den mann schreibst, den du schon so lange liebst. erwidert er deine gefühle? ich glaube, männer haben es einfach nicht verdient, richtig geliebt zu werden. das endet so oft nur in einer gewissen art von ausnutzung. vielleicht liegt es bei mir auch daran, dass ich eigentlich nur miserable beziehungen hatte und ewig nur ausgenutzt worden bin. ich habe mich so oft schon aufgeopfert für jemand, sei es materiell oder sonst was. aber bis heute warte ich auf eine retourkutsche und warte bestimmt noch so lange wie ich lebe.
ich bin mit meinem leben unzufrieden. der job, der mir spaß gemacht hat, ist weg. jetzt, durch den umzug habe ich mich finanziell total verausgabt, weil ich alles, aber auch alles allein bezahlt habe. ich wollte es so schön machen und das ist es auch geworden. aber trotzdem bin ich innerlich so leer. viele jahre opferte ich mich für meine mutter auf, sie hatte vor 5 jahren einen schlaganfall, ist halbseitig gelähmt, aber physisch so agressiv gegen alles und jeden. regelmäßig kutsche ich hin und mache den haushalt, obwohl ich selbst kaum meinen eigenen mehr hinkriege. ach, ich weiß nicht, wo ich anfangen und aufhören soll. habe schon lange depressionen und jetzt durch den scheißigen gesundheitszustand erst recht noch viel mehr. bin innerlich so abgestumpft, habe an nichts freude. jeden tag lästige schmerzen und das fürchterliche brennen in den füßen. ach man, vielleicht langweile ich dich ja auch. sei erst mal ganz ganz lieb gegrüßt, ich bin froh und dankbar, wenn wir in kontakt bleiben. ich umarme dich ganz vorsichtig, conny.:eek:)
 
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