:danke: hallo liebe corneliacarlo,
aber ich verstehe nicht, warum du dann ein schlechtes gewissen hast, wenn du nicht schreiben magst.
ich muss aber schon sagen: du machst immer so, so zu viel und das ist doch bestimmt viel zu viel für dich. nicht?
was machst du so viele sachen?
ich finde es gut, wenn du doch noch kraft hast, dich aufzuraffen. das ist immer schön, wenn man danach hinter sich schaut und eben nicht aufgegeben hat.
hast du keine guten kräuter und so, um die grippe weg zu machen?
das mit den füssen kenne ich. bei mir ging dann noch die haut kaputt nach dem brennen, ist aufgerissen, hat geblutet, ich wollte die füsse schön pflegen, aber das funktionierte nicht und keine salbe half. oft hätte ich die füsse am liebsten abgeschnitten, weil sie einfach so weh taten.
aber das ist bei mir jetzt besser. ich habe nur noch manchmal dann so sachen. immer regelmässig. es ist kein vergleich zu früher. sie bluten nie mehr und das ist gut so.
du fragst mich, wie es mir geht?
das ist eine lange geschichte.
weisst du.
ich bin seit zwei jahren, einem monat und drei tagen in einen menschen verliebt.
ich bin trotz meines alters das erste mal in meinem leben verliebt.
aber ich mag halt menschen nicht. das ist normal, wenn man autistisch ist. ich finde menschen eklig, ich finde sie stinken und alles. ich berühre menschen nicht gerne (mit ausnahmen - je nach freundin oder so und meinem gefühl umarme ich sie gerne), ich rieche sie nicht gerne und wie gesagt: ich habe keine empathie, will keinen partner, verliebe mich nicht einfach so und eben.
da kam er.
er ist ein sternenkind. ja; ich sehe, dass er auch schlechte dinge in seinem charakter hat. aber ich liebe ihn einfach. das ist mir noch nie passiert, dass ich jemanden so liebe. weisst du.
aber er hat ein so schönes inneres weiss-gold-silber-gelbes licht, welches durch seine mitte geht. trotz den ecken und kannten und dunklen, unreinen farben, welche wegen seinen empfindungen und seinem charakter manchmal um dieses licht sind: ich finde, er hat eine so schöne seele.
er ist der einzige mensch, den ich gerne rieche. der einzige, den ich gerne berühre.
und weisst du, was auch ist?
er hat eine so, so, so schöne innere musik. sie hat mich richtig entzückt. ich liebe es, wenn ich sein herz schlagen höre, dann den atem dazu, das blut fliessen und so beginnt eine musik wie eines ganzen orchesters zu spielen. die musik klang noch nach, nachdem er schon wieder weg war. ich sass einfach da auf meinem bett und fühlte mich gut, weil seine musik einfach so wohltuend war.
er konnte es schaffe, dass ich trauer spüre, wenn er traurig ist, dass ich angst habe, wenn er einen alptraum hat, dass ich fröhlich bin, wenn er freude hat.
er schaffte es, mich zur erstarrung zu bringen. durch ihn kann mich ein eisig kaltes gefühl zum frieren bringen. aber auch wärme kann ich wegen ihm spüren.
deswegen liebe ich ihn.
ja; er hat auch gemeine seiten, kann wirklich gemein sein zu mir, unhöflich und mir seine schlechten seiten zeigen.
ich bin so dumm und liebe ihn.
obwohl mir die empathie fehlt.
ich mache alles falsch, weil ich nicht weiss, wie man sich verhält.
es passieren mir dann viele dinge, wo er findet, ich sei dreist, penetrant, spinnend (aber ich bin keine spinne), durchgeknallt, usw.
dabei mache ich es nicht mit absicht, sondern verstehe ihn nicht.
er findet, ich sei nicht so dumm, wie ich mich hinstelle.
es geht nicht darum, ob ich dumm oder intelligent bin: ich verstehe menschen nicht, weil menschen oft so unlogisch sind. menschen sagen dinge, welche sie nicht meinen und überhaupt.
na, ja.
auf alle fälle liebt er mich nicht und durch mein nicht wissen, wie man sich benimmt, nerve ich ihn immer, was ich aber gar nicht möchte. ich frage nach einer gebrauchsanleitung, wie man was tut, doch er findet, er wolle mich nicht verbiegen, denn ich sei so wie ich bin.
was hat das mit verbiegung zu tun, wenn mir jemand sagt, wie man auf welche aussagen reagiert? lernen muss ich es eh. ob nun von jemandem, der mich nicht verbiegen will oder von jemand anderem.
einen partner wünsche ich mir eigentlich nicht.
ich könnte mir höchstens vorstellen, mit einem männlichen wesen zusammen zu leben, wenn das wie in einer wg funktioniert.
jeder hat sein zimmer, man darf sich besuchen kommen, und vor allem gibt es pläne mit regeln. wenn die eingehalten werden, ist okay. wenn nicht: da gibt es streit, weil ich dann austicke.
früher konnte ich mir treu bleiben. ich fand, ich will mich nicht verlieben, weil das ein betrug an meinen späteren ehemann ist. ich lebte damit, dass ich warte und der richtige wird kommen. ich werde ihn erkennen. so haben es meine eltern gemacht. bei ihnen hat es funktioniert. vati ist deswegen in die schweiz statt nach russland geflüchtet, weil er wusste, dass seine frau in der schweiz auf ihn wartet. ja und sie hat eben gewartet. als sie ihn sah, wusste sie: "das ist er."
gut. ich dachte, so wird es bei mir auch sein. ich müsse meine liebe nicht zuerst an viele andere menschen verschenken, nur um zu merken, dass sie dann nicht zu mir gehören. (ich rede jetzt nicht von allgemeiner menschen-liebe, sondern eben von "der" liebe.)
und nun ist mir eben der blödsinn passiert, dass ich mich in ihn verlieb habe.
warum lässt gott das zu?
ich meine; gott weiss ja, wer zusammengehört. warum lässt er mich also in den "falschen" verlieben, wo es schon so schwer ist, sich unter meinen umständen in jemanden zu verlieben?
ich habe mich bei ihm entschuldigt, weil ich mich in ihn verliebt habe. nur dumm, dass damit die liebe nicht weg geht. durch meine offene ehrlichkeit, habe ich ihm auch alles gebeichtet. meine ganze liebe zu ihm.
was bringt sie mir, wenn er nicht gleich empfindet?
nun gut. mein experiment liebe ist missglückt. liebe bringt es nicht, sondern bringt nur ärger und kummer und überhaupt.
ich finde auch, dass ich mich gar nicht zu verlieben brauche. wer will schon so ein krankes ding wie mich?
okay; er sagte, wenn liebe da ist, wäre krankheit kein hindernis.
ich will ja aber auch kein shelley-sitter. auf das käme es doch aus.
und wie gesagt: die krankheit wäre vielleicht das andere. doch das, was mich so kompliziert und unausstehlich macht sind die dinge, welche aus meinen autistischen zügen entspringen.
der arzt hat mich ja abgesehen vom medizinischen auch deswegen aufgegeben. wäre er nur medizinisch an seine grenzen gekommen, hätte er mich vielleicht in seinem patienten stamm gelassen. doch er hätte es nicht mehr ertragen, immer verletzt zu werden, obwohl er ganz genau weiss, dass ich es nicht mit absicht mache und mir ein fehler auch nur einmal passiert, weil ich sehr schnell lerne und wenn mir jemand gesagt hat, dass etwas falsch war, dies auch nicht mehr tue.
ja so ist das mit mir.
ich trage zwei jahre, einen monat und drei tage alten liebeskummer mit mir herum.
ich will mich auch nicht in jemand anderes verlieben. das macht keinen sinn. für mich bringts das nicht.
auch wenn er mich nicht liebt: ich kann nicht aufhören damit. es tönt ganz dumm und naiv. doch es ist eben, weil ich ihn nicht empathisch liebe, sondern seiner farben, formen und tönen wegen.
ich nehme menschen nur synestäthisch war, weil mir ja das andere fehlt. dann denken sie, ich würde sie duchschauen, schimpfen und er hat deswegen auch dicht gemacht, weil er dachte, ich würde zu fest in ihn hinein sehen. dabei nehme ich ihn ja nur anders wahr als das anscheinend menschen übrlicherweise tun.
mich wollte im krankenhaus ja auch kein psychiater therapieren. der arzt erzählte, sie würden sich von mir analysiert und durchschaut fühlen und könnten nicht in mich hinein sehen. dabei bin ich ein offenes buch ohne geheimnisse.
interessant war es schon, zu sehen, wie alle ärzte, welche ich bat, mir meine seele zu therapieren, fluchtartig mein zimmer verliessen.
nur der psychologe hat sich zu mir herab gelassen und coaching mit mir gemacht. das war auch echt gut. doch sobald ich bat, mal meine psyche zu behandeln, falls bei mir ja da was nicht stimmen könnte; da nahm er eine abwehrhaltung ein und ich fühlte plötzlich so komische dinge in ihm.
auch mein offizieller psychiater hat einfach laut rausgeprustet und gelachen, als ich fand, ich müsse kommunikation lernen und ob er mir das beibringen könne. (mein arzt fand, ich müsse kommunikation lernen, damit ich endlich nicht mehr so probleme habe, weil mich kein arzt will. di meisten schrecken zurück, wenn es darum geht, ob sie mich als patientin übernehmen würden. auch der mann, den ich liebe, ruft laut aus, wenn ich frage, ob er mich heilen würde, wenn er seine heilausbildung gemacht hätte oder ob er mir sonst medizinisch helfen würde, da er gerne so dinge machen täte.)
nun ja; bei meinem psychiater fand ich es gut, dass er endlich mal gefühle zeigte. er brauchte über ein jahr, bis er sich endlich öffnen konnte. andere lassen sich schneller knacken.
so; das war jetzt zu viel des guten, was ich dir erzählt habe.
das fazit davon kennen wir schon.
ich bin ein unmögliches, lästiges, schlimmes, schreckliches ding, welche einfach manchmal lustig ist und andere zum lachen bringt. ob nun durch seine patzer auf grund von nicht-verstehens, oder einfach, weil es eine fröhliche natur ist, mit welchem man anscheinend gut lachen kann.
zu deiner frage zurück, wie es mir ginge:
mir geht es eben so, wie es einem solchen ding nur gehen kann, wenn es zusätzlich noch krasse schmerzen und viele andere mistige dinge in seinem körper herumträgt.
viele liebe grüsse; deine shelley :wave: