Keine Zeit

Hallo ihr Lieben,

ich hoffe ihr könnt mir helfen, bin so ziemlich am Ende mit meinem Latein und allen drum und dran.

Es geht um mich und meinen Freund. Wir sehen uns in der Woche regelmäßig, mal mehr mal weniger. Da er viel (bzw normal 8h arbeitet) sehen wir uns wenn, dann nur Nachts bzw Abends. Meistens sind dann noch seine Kumpels mit da, oder er spielt mit seiner Konsole, was mich ziemlich annervt. Letztes Wochenende hatten wir deshalb auch mächtig Streit. Ich fühle mich einfach total nutzlos, bin nur "nachts" für ihn aktuell. Kein liebes Wort, keine liebe Geste, es sind immer nur die anderen wichtig.

Heute auch wieder, er geht zu seinen Kumpels Fußball gucken und danach bleibt er auch dort. Während wir bereits schon viel eher im "vorbeigehen" eigentlich für heute unseren gemeinsamen Freunden zugesagt haben. Allgemein hat er sehr wenig Zeit für mich, ich verlange ja schon nur die Wochenenden bzw einen Tag davon, selbst dann hat er etwas anderes, natürlich ohne mich, vor.

Wenn ich frage, ob wir etwas zusammen machen wollen (z.b. bei diesem Wetter "nur" baden gehen) kommt meistens ein "mal sehen" = nein oder gleich "nein". Mich nervt es total, er hat einfach keine Zeit für mich oder reagiere ich hier total über? Was meint ihr? Was sind da eure Erfahrungen? Und wie soll ich mich am besten verhalten?

Bin für jeden Ratschlag dankbar.


Gruß,
Bekki

Hallo Bekki,

herzlich willkommen im Forum!

Meine persönliche Meinung: Lass ihn ziehen)...
Sein Verhalten zeigt recht wenig Interesse an Dir und Deinen Bedürfnissen.

Du musst entscheiden, ob Du Dir eine Freundschaft/Partnerschaft in dieser Weise zumuten willst. Es sieht wohl auch nicht danach aus, dass sich Dein Freund ändern wird. Ich würde ihn direkt darauf ansprechen.

Liebe Grüße,
uma

Lieben Dank für deine Antwort.

Das "Ihn ziehen lassen" rät mir auch meine beste Freundin. Und ich weis, dass es im Prinzip das beste wäre. Zumal er auch einpaar andere Probleme hat (Kifft manchmal.., das ist ihm natürlich auch wichtiger). Und ich muss ganz ehrlich sagen, ich sehe an ihm weit aus mehr negative als positive Seiten.

Was mich an ihm hält, ist natürlich das er auch insbesondere wenn wir gemeinsam einschlafen, auch zärtliche, gute Seiten hat. Als nächstes habe ich ganz einfach Angst alleine zu sein, klar ich habe meine beste Freundin und auch einpaar gute Kumpel, aber das war es auch. Dazu kommt noch, dass mein bester Kumpel auch von ihm ein sehr guter Freund ist und ich habe keine Lust diesen besten Kumpel zu verlieren, nur weil ich mit meinen Freund Schluss mache. Ich habe einfach Angst dann komplett allein dazustehen.

Und ein, für mich persönlich, noch hinzukommendes großes Manko ist das ich und mein Freund unmittelbare Nachbarn sind. Er wohnt nur ein Haus weiter. Wir würde uns (wenn wir getrennt sind) auch zig mal rein zufällig sehen und ich weiß nicht ob ich das verkraften würde. Irgendwo kann man ja so nie richtig damit abschließen und einen Schluss strichen ziehen. Jedes Mal wenn ich ihm begegnen würde, würde sich das wie eine Wunde anfühlen, in die nochmals Salz gestreut wird.


Darauf angesprochen hab ich ihn schon, er scheint es noch nichtmal zu kapieren. Wie weh er damit tut und er meint ja auch "Ich will mir ja mehr Zeit für dich nehmen, aber wenn die Arbeit es nicht zulässt" - wenn es wenigstens nur die Arbeit wäre, wäre es kein Problem für mich. Aber es sind ja viel mehr seine ganzen "Spiel" Kollegen.

Alles ziemlich schwierig für mich.

Hallo Bekki,

ich verstehe Dich schon, und unter den geschilderten Umständen (Nachbarschaft, gemeinsame Freunde) ist es sicher nicht einfach, einen Schlussstrich zu ziehen.

Könnte es sein, dass Dein Freund einfach noch nicht reif für eine Beziehung ist? Dass er einfach noch lieber mit seinen Kumpels zusammen seine Freizeit verbringt und weniger Interesse an "Zweisamkeit" hat?

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn Du Dir einen eigenen Freundeskreis suchen könntest? Gibt es die Möglichkeit, Deine Freizeit in ein anderes Umfeld zu verlegen? Meiner Meinung nach wäre dies eine gute Idee; die Prioritäten werden sich von selbst verlagern, Du könntest Dich nach und nach von den "alten" Bindungen ein wenig "freischwimmen" und ganz neue Erfahrungen machen. Das würde nicht heißen, dass Du mit den bisheringen Freundschaften brechen musst - aber sie würden nicht mehr den Raum einnehmen, den sie momentan in Deinem Leben füllen.

Liebe Grüße,
uma

Bekki schrieb:

Wenn ich frage, ob wir etwas zusammen machen wollen (z.b. bei diesem Wetter "nur" baden gehen) kommt meistens ein "mal sehen" = nein oder gleich "nein". Mich nervt es total, er hat einfach keine Zeit für mich oder reagiere ich hier total über? Was meint ihr? Was sind da eure Erfahrungen? Und wie soll ich mich am besten verhalten?

Bin für jeden Ratschlag dankbar.


Gruß,
Bekki

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Wenn dir noch was an ihm liegt, dann würde ich den Spieß umdrehen.
Heißt- Du hast jetzt erstmal gar keine Zeit mehr für ihn, da Du dich ständig mit deinen Freundinnen verabredest. Zum Schwimmbad, in den Park, zum Italiener, ins Eiscafe etc.
Das würde ich einfach für ein paar Wochen so durchziehen und wenn er sich dann immer noch nicht entscheidend bewegt hat, fällt es dir nach der Zeit in jedem Fall leichter, ihn in den Wind zu schießen.

Generell würde ich aber immer in einer Beziehung den eigenen Freundeskreis behalten und auch mein Ding durchziehen. Also auf bestimmten eigenen Tagen bestehen. So lange man keine gemeinsamen Kinder hat und das durch die veränderten Bedingungen eh nicht mehr kann.
Sonst wird man schnell nur noch zum Anhängsel, richtet sein Leben komplett nach einem anderen aus und verliert so einen Teil seines eigenen Lebens und seiner Freunde.

Hallo Bekki

Bekki schrieb:

Was mich an ihm hält, ist natürlich das er auch insbesondere wenn wir gemeinsam einschlafen, auch zärtliche, gute Seiten hat. Als nächstes habe ich ganz einfach Angst alleine zu sein, klar ich habe meine beste Freundin und auch einpaar gute Kumpel, aber das war es auch. Dazu kommt noch, dass mein bester Kumpel auch von ihm ein sehr guter Freund ist und ich habe keine Lust diesen besten Kumpel zu verlieren, nur weil ich mit meinen Freund Schluss mache. Ich habe einfach Angst dann komplett allein dazustehen.

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Meine persönliche Meinung dazu: Lieber richtig alleine sein (dann kann man sich nämlich auch ungestört nach einem neuen Mann umsehen ) als mit jemandem zusammen sein, der sich nicht um einen kümmert.

Man kann Menschen nicht ändern, also rate ich dir, entweder zu akzeptieren, dass er nie Zeit für dich hat (weil du ihm anscheinend zu wenig wichtig bist), oder dich von ihm zu trennen.
Oder - und da schliesse ich mich voll und ganz nicht der papa an - du kannst versuchen ihn zurück zugewinnen wenn du dich "rar machst". Aber sei nicht traurig wenn es nicht funktioniert.

Liebe Grüsse :wave:
Johanna

hallo bekki,


ein partner ist in erster linie kein beschäftigungstherapeut.

du schreibst: "ich "verlange" ja schon nur die wochenenden von ihm."

gilt es da für ihn, ein pflichtprogamm zu erledigen? ;-)

der mann scheint ein guter lehrer zu sein. er widersetzt sich diesen ansprüchen. er ist für dich da, wenn er da ist. er ist liebevoll und zärtlich. er arbeitet viel, hat eigene freunde und interessen. das ist sehr schön. er lebt sein leben und du bist sein zugewinn. er kann dich genießen, während du sein verhalten analysierst und mehr die negativen seiten wahrnimmst.

lebst du dein leben, oder machst du es von ihm abhängig? auf dieser grundlage sind sehr viele beziehungen aufgebaut. nach dem motto: mach mich voll- ich bin so leer, arrangiert man sich. dies allerdings unter verlust von lebensqualität. es ist im prinzip eine sehr zerstörerische haltung.

mir scheint...
du lebst sehr in deinem kopf. leider ist der kopf in bezug auf liebe oft kontraproduktiv. es geht ums herz und nicht um funktionalität. du bemisst deine wertigkeit anhand seiner präsenz.du berechnest jetzt schon die trennung, die als schwierig eingestuft wird, da er in der unmittelbaren umgebung lebt. du kalkulierst die daraus resultierenden schwierigkeiten bereits im vorfeld ein. jonglierst mit den eventualitäten.

das macht stress im inneren. dieser stress ist nicht verwunderlich- denn er hat auch sehr viel mit kontrollmechanismen zu tun. da wo kontrolle herrscht, finden sich auch ängste, unsicherheiten und ein geringes selbstwertgefühl. diese themen werden dadurch ins bewusstsein gerufen und transparent gemacht.

dein freund zeigt dir sehr schön, wie man gut im einklang mit seinen interessen leben kann. vielleicht kannst du ihn als lehrer betrachten und lernen, aus der fülle DEINES eigenen seins zu schöpfen und nicht aus einem mangelbewusstsein heraus das defizitäre zu konditionieren. das macht unzufrieden und zerstört gefühle, weil die anspruchshaltung negativ dominiert.

menschen die viele sehnsüchte in sich tragen und ansprüche stellen, schieben andere sehr weit von sich weg. es bewirkt genau das gegenteil. sie magnetisieren nicht, sondern stoßen ab. du kannst natürlich dem von johanna erwähnten rat folgen, die beziehung beenden und dir einen neuen mann suchen, aber dann arbeitest du wieder mit dem kopf an der äußeren form. hier geht es aber nicht um einem anderen, neuen oder alten partner, sondern ausschließlich um dich und deine muster. werden diese muster erkannt, bleibt die lösung nicht aus. das eine führt immer zum anderen.


alles liebe und gute.

gruß

lanny

Ich danke euch allen für eure lieben und sehr hilfreichen Worte!

Könnte es sein, dass Dein Freund einfach noch nicht reif für eine Beziehung ist? Dass er einfach noch lieber mit seinen Kumpels zusammen seine Freizeit verbringt und weniger Interesse an "Zweisamkeit" hat?

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Ich muss dazu ganz ehrlich sagen, früher hatte er schon Zeit für mich. Nur haben wir nichts unternommen. Und ich persönlich erlebe gern was, bin gern mit Freunden unterwegs und lache auch sehr gern. Wenn ich bei meinem Freund war, haben wir meistens nur langweilig rumgelegen und Fern geschaut. Schlimm geworden ist es eigentlich erst, seitdem er seine Spielkonsole hat mit der er auch zu Hause IMMER Kontakt zu seinen Freunden hat. Muss man sich so vorstellen, wenn ich bei ihm bin, entweder ist einer von seinen Kumpels mit da, sie spielen gemeinsam. Oder aber, ich bin allein bei ihm, hocke "sinnlos" daneben und er spielt mit dem Ding und telefoniert dabei mit Kopfhörern mit seinen Kumpels. Ich bin dann praktisch Luft, und das obwohl wir schon eh nichts miteinander machen. Er ist übrigends 24 (wird im August 25) und, wie gesagt, vor dieser Neuanschaffung hatte er mehr Zeit für mich.

Im Prinzip macht er es genau richtig, er lebt sein Leben weiter und kümmert sich mehr um seine Kumpels. Das habe ich nicht gemacht. Das schlimme war, dass ich mich aufgrund dessen sehr auf ihn fixiert habe und praktisch immer gleich präset sein wollte/will wenn er "schreit". Heist, mache gleich alles fertig (habe sehr viele Tiere), mach mich fertig usw das ich rechtzeitig zu ihm kommen kann, wenn er auch nur einen Ton von sich gibt. Irgendwo läuft gerade das in die verkehrte Richtung. Aber ich habe ihn halt gern und will in seiner Nähe sein.

Kleines Beispiel, vorletzten Freitag wäre ich sehr gern baden gefahren. Wie es der Zufall will werde ich wirklich gefragt ob ich baden gehe und sage natürlich ab, weil mein Freund ja jeden Moment heim kommen KÖNNTE und dann Zeit für mich haben könnte. Genau am gleichen Abend sage ich für ihn auch einen Grillabend ab, nachdem er sich dann endlich gemeldet hat (er hatte an diesem Tag übrigends Mittag aus und hat es aber vorgezogen mit seinem Kumpel in einem Center rumzuhängen, mir hat er davon natürlich nicht Bescheid gesagt)

Vielleicht wäre es hilfreich, wenn Du Dir einen eigenen Freundeskreis suchen könntest? Gibt es die Möglichkeit, Deine Freizeit in ein anderes Umfeld zu verlegen?

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Ich denke schon, dass es die Möglichkeit geben würde. Vor 2 Jahren habe ich bereits schonmal eine 3 jährige Beziehung beendet und so alte Freundschaften wieder aufblühen lassen, letztendlich habe ich viel mehr dazugewonnen, als ich eigentlich verloren habe.

Wenn dir noch was an ihm liegt, dann würde ich den Spieß umdrehen.

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Genau das habe ich bereits versucht. Ich habe aber irgendwie immer einen inneren "Schweinehund" der mir sagt, dann und dann könnte er zu Hause sein, also musst du dann auch heim. Meist ist es auch so, wenn ich z.B. was mit meiner Freundin mache kommt von ihm "Mach doch" und nichts weiter. Er setzt sich dann vor seine Konsole und damit ist die Welt für ihn in Ordnung. Manchmal denke ich mir, er ist ganz froh wenn mich andere "beschäftigen" können.


Gerade gestern z.b. hatten wir uns vormittags ja wieder deshalb in der Wolle. Dann habe ich mich per SMS doch bei ihm entschuldigt und gefragt ob wir nicht heute zusammen an einen See fahren wollen. Ewig kam keine Antwort. Abends habe ich ihn dann angerufen, er war bei seinen Kumpels im Nachbarort. Seine Antwort war natürlich "Weis ich noch nicht". Daraufhin muss ich ehrlich sagen, war ich so stocksauer dass ich ihm gesagt habe dass Schluss ist (ein "nein" zu meiner Idee mit dem Baden fahren, ist mir allemal lieber als ein "Vielleicht") und aufgelegt habe. Kurz darauf kam eine SMS von ihm, das er betrunken ist, warum ich alles überstürtzte (aber wenn ich es so will muss ich es halt machen) und das er mir eh nichts Recht machen kann. Das war seine Antwort und seitdem hat er nie wieder was von mir gehört und ich hoffe ich kann hartnäckig bleiben. Ich will mir das einfach nicht mehr gefallen lassen, den seine Bettgenossin und sonst nichts zu sein.


@Johanna: Danke für den Buchtipp.

Hallo Bekki,

im Grunde hast Du die Sache durchschaut:

Ich will mir das einfach nicht mehr gefallen lassen, den seine Bettgenossin und sonst nichts zu sein.

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Ich kenne Deinen Freund nicht und möchte nicht voreilige Schlüsse ziehen, und ich kann Dir auch keinen Rat geben, sondern nur meinen Eindruck mitteilen, den ich beim Lesen Deiner Schilderung habe.

Man muss nicht alles zusammen machen; es ist wichtig, das jeder seine persönlichen Kontakte weiter unterhält. Trotzdem sollte man als Partner/in nicht das Gefühl haben, dass diese Kontakte einen größeren Raum einnehmen als die Beziehung zu einem selbst.

Ich kann nicht wirklich beurteilen, ob Du möglicherweise "klammerst" und/oder eine Kontrollfunktion ausübst (bitte verstehe mich nicht falsch - das muss nicht aus negativen Motiven heraus geschehen), so dass sich Dein Freund in seinen Interessen/Aktivitäten eingeschränkt fühlen könnte.

Liebe Bekki, Du allein musst entscheiden, wie es weitergehen soll.
Ich würde ihn loslassen, d.h. mich nicht mehr aktiv mit Vorschlägen zu gemeinsamen Unternehmungen, Treffen etc. einbringen; zeige ihm, dass Du genügend andere Möglichkeiten hast, Deine Freizeit zu verbringen. Zeige eine gewisse Gleichgültigkeit, damit er merkt, dass Du nicht auf ihn angewiesen bist.
Wenn er wirklich Interesse an Dir bzw. einer Beziehung zu Dir hat, dann wird er sich entsprechend verhalten und sich um Dich bemühen.

Habt Ihr überhaupt Gemeinsamkeiten? Könnt Ihr Euch austauschen, miteinander reden? Wenn ich lese, dass Ihr, wenn Du bei ihm gewesen bist, nur "langweilig herumgelegen und fern geschaut" habt, dann kommen mir Zweifel auf. Wenn Ihr Euch jetzt schon miteinander langweilt - wie soll das in der Zukunft aussehen?

Das sind meine Gedanken, Bekki. Ich mag richtig liegen oder auch nicht; vielleicht kannst Du etwas damit anfangen.

Liebe Grüße,
uma

hallo Bekki,

Mit meinem Ex Mann habe ich die gleichen Erfahrungen gemacht.

Er hat mich wie einen Gegenstand benutzt, wenn er mich
brauchte. Meine Hobbies konnte ich nicht mehr ausführen und
seine Kollegen war ihm wichtiger als ich. Ich habe vieles für
ihn aufgegeben und meine Anliegen in den Hintergrund gestellt.
Er war aber undankbar und hat mir immer zu spüren gegeben, dass
dies alles zuwenig war (er war nie zufrieden mit dem was er hatte und
mit dem was er von mir bekam.
Nach vielen Jahren haben wir uns scheiden lassen. Ich bin froh, dass
ich dies getan habe. Es geht mir seitdem besser, und ich kann meine
Hobbies wieder machen und neue Kollegen habe ich auch bekommen.

Meine Kollegen akzeptieren meine Sachen und meine Art so wie ich
bin. Das ist für mich sehr wichtig geworden und gibt mir Kraft. Zurzeit
habe ich keinen Partner bin aber glücklich und zufrieden.

Ich würde mich von ihm trennen. Am Anfang ist es natürlich schwierig, aber
mit der Zeit wird es besser. Es braucht einfach Geduld.










Nun wünsche ich Dir einen schönen Sonntag und alles Gute
liebe Grüsse von Estonie

Bekki schrieb:

Es geht um mich und meinen Freund. Wir sehen uns in der Woche regelmäßig, mal mehr mal weniger. Da er viel (bzw normal 8h arbeitet) sehen wir uns wenn, dann nur Nachts bzw Abends. Meistens sind dann noch seine Kumpels mit da, oder er spielt mit seiner Konsole, was mich ziemlich annervt. Letztes Wochenende hatten wir deshalb auch mächtig Streit. Ich fühle mich einfach total nutzlos, bin nur "nachts" für ihn aktuell. Kein liebes Wort, keine liebe Geste, es sind immer nur die anderen wichtig.

Heute auch wieder, er geht zu seinen Kumpels Fußball gucken und danach bleibt er auch dort. Während wir bereits schon viel eher im "vorbeigehen" eigentlich für heute unseren gemeinsamen Freunden zugesagt haben. Allgemein hat er sehr wenig Zeit für mich, ich verlange ja schon nur die Wochenenden bzw einen Tag davon, selbst dann hat er etwas anderes, natürlich ohne mich, vor.

Wenn ich frage, ob wir etwas zusammen machen wollen (z.b. bei diesem Wetter "nur" baden gehen) kommt meistens ein "mal sehen" = nein oder gleich "nein". Mich nervt es total, er hat einfach keine Zeit für mich oder reagiere ich hier total über? Was meint ihr? Was sind da eure Erfahrungen? Und wie soll ich mich am besten verhalten?
Bekki

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Also jetzt mit der Fussball-WM scheint es mir verständlich, dass er Fussball sehen will...magst Du Fussball nicht.?..
Ich denke, es geht hier nicht um Deinen Freund, sondern um Dich, um Dein Selbstbild, was von ihm gespiegelt wird.
Er erfüllt Deine Erwartungen nicht und Du stellst damit seine Liebe in Frage.
Was Du tun kannst ist das nehmen was er Dir gibt, wenn Du etwas anderes willst, dann brauchst Du einen anderen Partner, oder Du musst Deine Erwartungen anschauen.
Ihr seit beide noch jung und werdet lernen müssen, dass Beziehung Arbeit an sich selbst ist, sich selber lieben und den anderen nehmen wie er ist.
Es gibt sehr gute Bücher darüber was Liebe ist und wozu Beziehungen dienen.
Z.B. Chuck Spezzano, gibt es ein Arbeitsbuch: Chuck Spezzano - Von ganzem Herzen lieben - Heyne Spiritualitt und Esoterik

Bekki schrieb:

Ich will mir das einfach nicht mehr gefallen lassen, den seine Bettgenossin und sonst nichts zu sein.

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komische Sicht von der Verschmelzung eures Sexuellen Aktivität, als würde es dir nichts geben.

Liebe Bekki,

uma schrieb:

Man muss nicht alles zusammen machen; es ist wichtig, das jeder seine persönlichen Kontakte weiter unterhält. Trotzdem sollte man als Partner/in nicht das Gefühl haben, dass diese Kontakte einen größeren Raum einnehmen als die Beziehung zu einem selbst.

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Das sehe ich genauso.

Ich würde mich von ihm trennen. Ihr habt irgendwie keine Gemeinsamkeiten und Liebe scheint da auch nicht mehr so viel vorhanden zu sein.

Vielleicht könntest Du ja umziehen, wenn Dir nach der Trennung die ständigen zufälligen Wiedersehen zu sehr belasten.

Liebe Grüße
JK

Liebe Bekki,

Bekki schrieb:

Dazu kommt noch, dass mein bester Kumpel auch von ihm ein sehr guter Freund ist und ich habe keine Lust diesen besten Kumpel zu verlieren, nur weil ich mit meinen Freund Schluss mache. Ich habe einfach Angst dann komplett allein dazustehen.

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Wenn Dein bester Kumpel wirklich ein bester Kumpel ist, dann hält er auch nach der Trennung zu Dir. Ich würde so etwas auf jeden Fall tun.

Liebe Grüße

JK

Ich würde ihn loslassen, d.h. mich nicht mehr aktiv mit Vorschlägen zu gemeinsamen Unternehmungen, Treffen etc. einbringen; zeige ihm, dass Du genügend andere Möglichkeiten hast, Deine Freizeit zu verbringen. Zeige eine gewisse Gleichgültigkeit, damit er merkt, dass Du nicht auf ihn angewiesen bist.
Wenn er wirklich Interesse an Dir bzw. einer Beziehung zu Dir hat, dann wird er sich entsprechend verhalten und sich um Dich bemühen.

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Hm.. das schlimme ist, es scheint ihn ganz einfach nicht zu interessieren, wenn ich mit anderen etwas unternehme, zu meiner Freundin fahre etc. Von ihm kommt meistens "mach doch, aber ich habe keine Lust". Würde ich es so weitermachen und nie Zeit für ihn haben, er würde es gar nicht mitbekommen. Wir würden uns so vielleicht 1, 2 Wochen nicht sehen und ihm würde es nicht auffallen bzw. er würde sich trotzdem nicht bemühen. Bisher habe ich es nicht ausprobiert, aber ich kenn ihn mittlerweile und kann ihn gut einschätzen.

Muss dazu sagen, als es mit uns Beiden noch nicht "fest" war, haben wir relativ viel unternommen, auch wenn es nur Kino, Essen fahren etc. war. Zu dieser Zeit haben wir uns auch regelmäßig, mehr oder weniger zufällig, in unserem Jugendclub getroffen. So hat sich das ganze auch aufgebaut. Wenn ich an die letzten 3 Monate denke.. er war kein einziges Mal mehr in unserem Club, und ich auch nicht.

Habt Ihr überhaupt Gemeinsamkeiten? Könnt Ihr Euch austauschen, miteinander reden?

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Gemeinsamkeiten.. okay, wir interessieren uns Beide sehr für Tiere & sind Beide sehr naturverbunden. Wenn wir reden, dann meist mehr über alltägliche, normale Sachen, nicht über Probleme oder dergleichen. Wenn ich damit anfange, was mich stört ist er immer gleich genervt. Mag auch daran legen, dass ich in letzter Zeit viel "gemeckert" habe. Wir haben auch immer unheimlich viel miteinander gelacht, das hat durch hauptsächlich seine Spielekonsole, auch aufgehört und ist denke ich auch nicht mehr so schnell aufzubauen.

Also jetzt mit der Fussball-WM scheint es mir verständlich, dass er Fussball sehen will...magst Du Fussball nicht.?

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Die Fussball WM mag schon ein Grund sein, ABER ich schaue sehr gern Fussball! Und da wären wir gleich beim nächsten. Er schaut bei seinen Kumpels im Nachbarort Fussball und fragt mich kein einziges Mal ob ich nicht Lust hätte mitzukommen! (Mal davon abgesehen, das ich seine eigenen Kumpels nicht sehr mag und ich es mir mehrmals überlegen würde, aber ich würde mich riesig freuen wenn er mich wenigstens fragen würde und so mir zeigt, dass er mich gern dabei hat)

komische Sicht von der Verschmelzung eures Sexuellen Aktivität, als würde es dir nichts geben.

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Damit meine ich nicht Sex. Das war für ihn noch nie der "Hauptgrund". Im Gegenteil, er ist sehr verschmust und brauch auch Zärtlichkeiten. Das war ihm meist viel wichtiger als Sex. Zumal diese Zärtlichkeiten für uns beide das Zeichen waren "Ich hab dich gern", weil.. ein "Ich liebe dich" habe ich in den ganzen zwei Jahren nicht zu hören bekommen! Er steht auch "in der Öffentlichkeit" nicht zu mir. Heist, wenn wir dann doch mal baden waren oder mal rauskamen, liefen wir niemals Hand in Hand. Es gab keinen Kuss, keine Umarmung. Gar nichts. Das hat mich sehr belastet, wenn ich dann andere, glückliche Päarchen sah. Und wenn ich es mir vorstelle, dass es auch in Zukunft so sein könnte/sollte, werde ich damit im Grunde nicht glücklich.


Wie gesagt, seit dieser letzten besagten SMS war bisher weder von mir, noch von ihm irgendeine Meldung. Und ich denke das ist auch gut so? Oder was meint ihr? Es tut mir zwar unbeschreiblich weh, weil ich auch nicht weis wie es ihm damit geht. Und ich fühle einfach in mir eine grausame "dunkle Leere", bin unheimlich traurig und kann mich auch nicht richtig ablenken. Aber ich denke, dass gehört alles dazu.

Es tut aufjedenfall richtig gut alles hier mal niederzuschreiben!! Und danke, an alle für eure Geduld & eure Ratschläge!!

Liebe Bekki,

Wie gesagt, seit dieser letzten besagten SMS war bisher weder von mir, noch von ihm irgendeine Meldung. Und ich denke das ist auch gut so? Oder was meint ihr? Es tut mir zwar unbeschreiblich weh, weil ich auch nicht weis wie es ihm damit geht. Und ich fühle einfach in mir eine grausame "dunkle Leere", bin unheimlich traurig und kann mich auch nicht richtig ablenken. Aber ich denke, dass gehört alles dazu.

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Ich finde, das gehört nicht mehr so ganz dazu. Ich könnte mir vorstellen, dass Du deshalb bald depressiv wirst.

Ich würde diese Beziehung beenden. Da gibt es so viel Ungutes und kaum Liebe.

Es tut mir sehr sehr leid für Dich. :kiss:

Es tut aufjedenfall richtig gut alles hier mal niederzuschreiben!! Und danke, an alle für eure Geduld & eure Ratschläge!!

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Schreibe ruhig weiter über Deine Gedanken und Gefühle.

Liebe Grüße
JK

Liebe Bekki,


was du von ihm schreibst, klingt alles recht ignorant seinerseits.
Jemand, der sich nicht in der Öffentlichkeit zu dir bekennt, der seine Zeit lieber mit allen anderen statt mit dir verbringt, das ist alles so einseitig.
Ich meine, so wie du das hier schreibst, gehe ich davon aus das du dem Typen vollkommen egal bist.

Deine Gefühle sind dem egal, deine Bedürfnisse sind dem egal, was du denkst ist dem egal. DU bist dem egal.

Ich weiß leider nicht wie du persönlich mit diesem Wissen eine Beziehung führen möchtest.
Oder bzw. wie du dich dahingehend selbstdefinierst. Frauen, die mit sojemandem zusammen sind, wirken auf andere Menschen: unselbstständig, klettig, unattraktiv, kraftlos, unterwürfig, nicht selbstbewußt.

Das sind alles wirklich eher negative Eigenschaften. Bist du so?

Kann ich mir nicht vorstellen. Wenn doch, möchtest du tatsächlich so sein?
Oder vielmehr, geht deine Vorstellung von dir als Person in diese Richtung?


Zu dem Sexding. Ein Mann, dem (in dem Alter) Sex nicht wichtiger ist als Zärtlichkeiten, hat wahrscheinlich irgendein Problem.
Wenn wir mal von einem "normalen" Jugendlichen ausgehen, der viel Konsole spielt, mit Freunden abhängt und dergleichen tut.

Da würde ich mich allerdings schon fragen woher das kommt.


Ich wünsch dir vor allem Durchhaltevermögen! Da du schriebst, das ihr gerade in der Luft hängt und er sich nicht meldet.

P.S. Wenn er dir nicht geantwortet hat, bis jetzt, dann verweise ich auf Zeil Nummer 6 in diesem Beitrag.


Alles Gute für dich!

LG Maumel

Das sind alles wirklich eher negative Eigenschaften. Bist du so?

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Ganz und gar nicht. Ich muss sagen, ich bin gern unter Menschen, vorallem in meinen Freundeskreis fühle ich mich wohl. Charakterlich würde ich mich als aufgeschlossen, hilfsbereit und sehr humorvoll beschreiben. Ich lache unwahrscheinlich gern, bin gleichzeitig aber auch sehr emotional und weine schnell. Mein "Freund" hinegegen ist in einem Zug gleich, er lacht auch gern, aber im Grunde ist er, was meine Gefühle angeht, eiskalt. Meistens sind es nur seine Bedürfnisse, die zählen. Ich bin dann meist eher diejenige, die ankommt und Frieden will.

Mein Problem persönlich ist auch, dass ich mir viel zu viele Gedanken darüber mache, dass es anderen gut geht. Was mit mir geschieht, meine Gefühle sind mir persönlich gar nicht wichtig. Und das ist auch bei meinem Freund das Problem, mir ist wichtig, dass es ihm gut geht und er sich keine Gedanken macht. Deswegen bricht es mir das Herz, wenn er traurig ist/wäre. (Ganz im Gegensatz - wenn ich traurig bin, nimmt er mich nicht in den Arm und gar nichts, ich bekomme im Gegenteil noch eins verbal drauf)

Wenn er dir nicht geantwortet hat, bis jetzt, dann verweise ich auf Zeil Nummer 6 in diesem Beitrag.

Deine Gefühle sind dem egal, deine Bedürfnisse sind dem egal, was du denkst ist dem egal. DU bist dem egal.

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DANKE!! Das baut mich gerade richtig auf. Denn nur so, kann es im Prinzip sein. Wenn er es vorzieht, sich nicht zu melden - obwohl ich es ja eigentlich auch könnte bzw ich diejenige war, die gestern Abend den Schlussstrich gezogen hat - kann ich im nur egal sein. Und es wäre eigentlich das beste, wenn es so weiter geht. Obwohl ich mir fast sicher bin, dass er es lange nicht so dramatisch sieht wie ich, er hat seine Konsole und ab und zu sein Haschisch und damit ist die Welt für ihn in Ordnung..

Problem ist noch zusätzlich die unmittelbare Nähe. Er wohnt direkt ein Haus neben mir, wir wohnen in einem 800 Seelendorf und teilen uns einen Weg um überhaupt auf die Hauptstraße zu gelangen. Die "Gefahr" ihn rein zufällig zu sehen ist sehr groß, was meint ihr, wie soll ich dann reagieren? Ich habe Angst, dass er das Gespräch sucht etc. und so alles wieder von vorn anfängt. Wie gesagt, ein Mucks oder ein "Kommst du zu mir" und ich steh bei ihm vor der Türe - so traurig es auch ist. Aber genau das muss ich erstmal lernen, nein zu sagen und MEINEN Bedürfnissen folgen - in diesem Moment, in diesen Stunden, wo ich dann aber wieder bei ihm wäre, ist wieder alles richtig schön. Dann wäre ich gefühlsmäßig wieder aufgebaut. Ich muss einfach lernen, nicht an die schönen Seiten zu denken. Denn ich weis, das er nicht der Richtige für mich ist.

Bekki schrieb:

Das hat mich sehr belastet, wenn ich dann andere, glückliche Päarchen sah. Und wenn ich es mir vorstelle, dass es auch in Zukunft so sein könnte/sollte, werde ich damit im Grunde nicht glücklich.

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da hast Du schon recht wenn Du in Zukunft schaust und es mit anderen vergleichst...
leider ist das nicht im "jetzt" leben können der Hauptgrund weshalb Beziehungen auseinander gehn...
Ich finde Du erwartest viel, er kann es nicht geben und die Frage ob Du Deine Erwartungen bei einem anderen erfüllt bekommst und Erwartung vor Liebe stellst, wird immer wieder auftauchen, denn das Problem ist nicht einfach "er"...sondern ich sehe es in Deinen Erwartungen an ihn....

Bekki schrieb:

Zitat:
Wenn er dir nicht geantwortet hat, bis jetzt, dann verweise ich auf Zeil Nummer 6 in diesem Beitrag.

Deine Gefühle sind dem egal, deine Bedürfnisse sind dem egal, was du denkst ist dem egal. DU bist dem egal.

DANKE!! Das baut mich gerade richtig auf. Denn nur so, kann es im Prinzip sein..

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das ist ein Trugschluss...
Es könnte anders sein, er lässt Dich sein wie Du bist und nörgelt nicht an Dir rum, er lässt Dir den Freiraum der ein Mensch braucht um sich zu entfalten und er ist zärtlich und nicht auf Sex fixiert, er ist Dir weit voraus und Deine Erwartungen an ihn sind die eines Kindes an seinen Vater....

Nur mal so als Ausgleich, wenn Frauen über Männer her ziehen und nicht verstehen, dass sie anders ticken als wir Frauen...