Weiß nicht mehr weiter und bin am Ende - bitte um Hilfe!!
jezi, wenn du dich als ekelig bezeichnen möchtest, nur zu. wenn du dein aussehen mit dem eines reudigen köters vergleichen möchtest....auch ok. keiner mag dich anfassen weil du häßlich bist... dann eben nicht. du legst es fest und so wird es auch sein. warum soll das leben dir blumen schenken, wenn du mit steinen wirfst?
uta hat sich mühe gegeben und dir zum xten mal geantwortet, dir links geschickt und dir gedichte genannt, sich sehr bemüht und dir auch ihren eindruck bezüglich deiner fotos beschrieben. anscheinend war es nicht das was du hören wolltest, denn jetzt fühlst du dich nicht mehr angenommen...deine entscheidung.
du nennst dich frosch- königin und hast dir hier im forum einen hofstaat errichtet und vasallen rekrutiert. wenn man genau auf das achtet was du tust, dann stellt man fest, dass du die user sehr stark vor deinen karren spannst. du erledigst nicht die suche nach einem medikament für dich. das delegierst du. was hindert dich daran, selber nachzusehen? es geht um dich.
das schlimme ist, jezi, dass es dir wirklich dreckig geht. in meinen augen aber aus anderen gründen. ich kann dir nicht helfen und ich denke, hier aus dem forum kann es auch keiner. das ist meine persönliche einschätzung. möglich, dass ich mich irre. organische dinge lassen sich sicherlich auf einer anderen ebene weiterhin abklären.
weißt du jezi, ich habe in meinem leben einige menschen erlebt die leben wollten aber sterben mussten. sie hätten gerne dein hautbild übernommen um dafür am leben bleiben zu können. keine chance. heute nachmittag habe ich ein junges mädchen besucht, das erblindet ist. ihre augen sind leer geworden und wandern unstet duch die gegend. sie kann keinen fixpunkt mehr ausmachen, weil es ewige nacht geworden ist. aber das mädchen ist dennoch unglaublich anmutig und schön. ihr mund hat mich an ein wunderschönes herz erinnert, aus dem permanent kleine bunte herzchen inform von worten purzelten. wir haben gemeinsam viel gelacht und waren ganz im moment der freude. freude braucht keine augen. liebe braucht auch keine augen. vielleicht kannst du dir mal deine augen zubinden oder deine spiegel verhängen. vielleicht sollte die wertigkeit der schönheit mal vollkommen von äußeren dingen abgezogen werden, damit im inneren etwas entstehen kann, das weniger vergänglich und oberflächlich ist.
ich wünsche dir alles gute.
lieben gruß
lanny
ich bin hier weil ich verzweifelt bin und schon SELBST alles mögliche unternommen, gesucht und gelesen habe. Ich bin mit meinem Rat am Ende.
Ich finde es erschreckend, dass Du mich als sozusagen Diva bezeichnest, die zu faul ist etwas zu tun und andere die Arbeit für sich machen lässt.
Dabei frasge ich immer ganz höflich und bedanke mich tausendfach, wenn mir jemand einen link geschickt hat etc. ganz einfach weil ich nach jedem strohhalm greifen will in meiner panik, wie ein ertrinkender, der sich festhalten will. und schon das ganze durchlesen der fakten ist unglaublich anstrengend und zeitintensiv, besonders, wenn es in dir rast, so dass du kaum eine zeile richtig lesen kannst. wenn ich zusätzlich noch in google nach den ganzen erwähnten fakten suchen müsste, käme ich vom pc gar nicht mehr weg. aber nur 5 minuten still sitzen fällt mir unglaublich schwer.
Hätte ich mich anders genannt, wäre das Bild vllt nicht zustande gekommen. Wer weiß. Ich hatte einfach einen anderen namen gesucht, weil der vorherige zu offensichtlich war und ich nicht wollte, dass meine mutter meine einträge liest.
da grübelte ich und mein blick viel auf ein buch, auf dem auf dem cover ien froschkönig abgebildet ist. diese figur ist gerade in, wenn du mal in die geschäfte schaust, wirst du häufig diese figur finden. wahllos nahm ich den, weil mir nix besseres einfiel.
nun wirst du sicher behaupten, es gibt keine zufälle und ich habe unbewusst dieses bild nicht umsonst gewählt.
sorry, ich glaube nicht an diese ganzen floskeln von wegen die innere schönheit zählt und liebe und freundschaft. das ist alles schöngerede um die wahrheit, die weh tut verdrängen zu müssen. ich habe es oft genug erlebt.
nicht ich habe mich zu dem gemacht, wie ich jetzt bin. nicht ich habe mich grausam behandelt. ich versuche mich lediglich zu schützen.
wenn mir jemand sagt, er würde mich lieben, fange ich an zu lachen.
sowas gibt es nicht. nur im traum. auch wenn ich es mir wünschen würde.
das mit dem mädchen ist schlimm. auch sterben müssen ist schlimm.
und ich wäre die letzte, die sich wünschen würde, blind zu werden.
der unterschied ist nur, dass diese menschen es irgendwie schaffen, damit weiter zu leben, ich schaffe es nicht.
allein die tatsache, dass ich so leicht zerstörbar, so leicht disfunktional sein kann, bringt mich dermaßen ins schleudern. denn was gibt mir dann stabilität, wenn ich mich nicht mal auf meinen körper verlassen kann.
ihr seht alle nicht. ihr seht nicht, was eigentlich los ist und wie schrecklich die welt eigenbtlich ist. auch wunderschön, aber so unendlich zerbrechlich und wackelig, dass mit einem falschen pulsschalg alles zusammen brechen kann. ihr seht nicht die ständigen lügen und das widerliche geheuchel der menschen, ihre blindheit gegenüber sich selbst und den beweggründen der anderen. aber ich sehe das. ich will es nicht sehen, aber ich tue es. und so kann mir niemand etwas vormachen. leider. wäre es nicht so, würde ich wohl auch jemandem glauben schenken, würde er mir sagen, er liebste mich. aber fakt ist, dass er sich an mich klammert, weil er nicht allein sein kann, oder weil er mich ausnutzen will oder weil ich ihn an seine mutter erinnere, aber als eigene person mit gefühlen werde ich nie gesehen.
ich weiß, ich labere hier wieder und das hängt euch gewiss zum halse raus.
lest es halt nicht. es ist doch eure entscheidung zu antworten oder zu lesen. niemand zwingt euch. ich hab mir nicht ausgesucht wie ich bin und ihr auch nicht. und ich hab mir nicht ausgesucht, an die dinge, die einen innerlich am leben halten, nicht glauben zu können, für mich ist das dreck. es gibt keine seele, keine stabile persönlichkeit, alles ist veränderbar durch hormone, stoffe, psychopharmaka.
mir bleibt nur das äußere. und das ist hässlich in meinem falle.
du glaubst doch nicht im ernst, dass ein mann mit mir zusammen geht, weil er sich für meine gefühle interessiert oder mir gutes will oder weil ich nen tollen charakter habe LOL Ich bin ein Fickstück oder ne Ersatzmutter mehr nicht und wenn ich nicht schön bin, bin ich gar nichts mehr. Allein, nichts wert.
wenn ich euch so auf den sack gehe, dann spring ich eben in meinen brunnen zurück. ihr tut nichts anderes als jeder andre auch.
ich kann es schon in und auswendig. und am ende kommt immer der vorwurf, ich würde ja gar nicht gesund sein wollen. ja klar.
es ist wie immer dasselbe. und du hast recht, ich fühle mich in meinem leid nicht angenommen. das macht mich wütend und ich habe das gefühl, ich müsste mich zerschneiden und mich in fetzen reißen, damit mir endlich jemand glaubt. es ist wie ein fluch und da ich immer wieder dieselbe verschissene erfahrung sammle, verstärkt sich nur meine abwertende meinung über mich. Mein Glaube daran, dass ich das verdient habe verstärkt sich immer mehr. ich habe verdient schrott zu sein und anderen auf den sack zu gehen. was mir wieder bestätigt, wie scheiß egal meine gefühle und mein leid sind.
wenn du so einfühlsam bist und so in die menschen hinein sehen kannst, müsstest du das eigentlich wissen.
es tut mir leid euch genervt und euch zeit gekostet zu haben.
und anscheinend habe ich auch die verantwortung dafür, dass ihr mir antwortet oder euch in irgend einer weise über mich ärgert.
komischwerweise werden hier andere, die ähnliche probleme haben nicht weggedisst und es wird ihnen nicht vorgeworfen, dass sie spinnen.