Weiß nicht mehr weiter und bin am Ende - bitte um Hilfe!!
hallo jezi,
vielleicht magst du für einen moment mal die suche nach der ursache deiner krankenheiten unterbrechen. für einen kurzen augenblick die kontrollierte frau in den schrank sperren und gas geben. ich koche vor wut....ich habe das nicht verdient.... ich schäume über.
ich will schön sein...ich will mir und anderen gefallen. ich will keine alte frau mit fahler haut und knitterfalten sein. und ich möchte schon mal gar keinen pappreis essen.... pfui teufel.....ich will eine orgie lukullischer freuden erfahren. ich will das süße leben, die sinnlichen freuden. aber wie denn, wenn ich so aussehe wie ich aussehe und schmerzen habe? oh man, ich will so viel...ich will ...
was denn?
NICHT aufzählen, was du nicht willst. das machst du ja schon ganz tüchtig.
was will ich wirklich? was will die wut und was kann sie mir zeigen?
die wut will raus.....sie will keine umweg nehmen und über akne nach außen hin ausschlagen oder analysiert werden.
der wut ist das egal, ob sie von einer birne oder von einer traube, oder einem vogelgekäckel ausgelöst wurde.
wut brennt lichterloh und will nicht unterdrückt werden.
es gibt ja gründe für die wut, die du zum teil schon sehr gut benennen kannst. aber hinter den bekannten, gibt es noch ein paar sehr unbekannte. und wenn du die wut nicht bekämpfen würdest, was ja sehr viel kraft beansprucht, man muss ja ein wildes tier in schach halten, dann könnte die wut dir auch zeigen, warum du so durchlässig geworden bist. warum alles das, was von außen in deinen körper kommt, so schmerzhafte symptome verursacht.
was war es denn, das dir gegen deinen willen immer wieder reingezwängt wurde? wogegen konntest du dich denn nicht wehren und musstest schlucken, was dir dargeboten wurde? so heftig, bis dass der körper seine orientierung verloren hat und feindschaftlich und irritiert alles attackieren muss? da begehrt ja sehr gewaltig etwas auf.
was gefährdet denn die grenze zwischen dir und der außenwelt so stark? was kann sich denn im inneren nicht mehr zurückhalten und schlägt der außenwelt die verletzungen und rohen stellen im gesicht, so deutlich entgegen? da ist feuerrote wut, da ist schmerz, da ist chaos im inneren, das sich endlich mal luft verschaffen möchte.
ich stehe wütend in flammen und bin hoch empfindsam und leide. sieht das denn keiner? ich mumifiziere hier und das pulisierende leben verschwindet aus meinem körper.....kriegt das keiner mit?
kriege ich das mit? wirklich aus der tiefe mit? oder reagiere ich nur auf die schrillen signale, die ich nicht mehr unter kontrolle halten kann. sehe ich wirklich hin, was mich da so entzündet, dünnhäutig macht und alt aussehen lässt?
es geht nicht wirklich darum, eine böse traube als täter zu enttarnen. mein körper toleriert keine fructose mehr....wir sind nicht mehr tolerant. wir werden langsam kritisch und nörglerisch. was einmal zu viel und zu unkontrollierbar war, wird jetzt einer besonders strengen prüfung unterzogen. da wird nicht mehr viel geduldet. angesprochen ist hier als auslösender faktor die psychische ebene.
wut, jezi, ist lebenskraft. sie ist keine negative kraft. sie kann dein surfbrett werden und dich über eine sehr hohe welle tragen. in einem tattrigen greis, da begehrt nichts mehr auf. bei dir da rebelliert ganz viel. da sind die kräfte sehr lebendig. da will dich etwas mit dem vitalen leben verbinden. du bist pulsierendes leben. ein toter hund der bellt nicht mehr.
die wut macht angst, weil sie so dominierend auftaucht und das innere okkupiert.aber das geschieht nur, weil wir uns nicht auf sie einlassen wollen. da tobt etwas und das möchte man nicht. sie soll veschwinden, aber das wäre fatal. die aufbegehrenden kräfte würden erlahmen und enge und stagnation hervorbringen. daraus entstünde raum für depression. noch hat die wut die funktion eines boten, der eine nachricht für dich hat. der bote will den auftrag erfüllen. deshalb hämmert er auch heftig gegen deine türe.
wenn du öffnest, geht es schritt für schritt weiter. von der schale bis zur zwiebel. hinter der wut steckt angst, hinter der angst die einamkeit und hinter der einsamkeit ein tiefer schmerz. aber dahinter, verbirgt sich etwas, das man nur dann finden kann, wenn man sich tatsächlich auf den weg macht, nämlich: die weitere hälfte zu einer hälfte, die ein vollkommenes ganzes ergeben wird.
eine perle in der auster.
gruß
lanny
Ja. Ich toleriere wirklich gar nichts mehr, besonders nicht irgendwelche Menschen, die mal wieder meinen, mich zu benutzen.
Für ihre Egospielchen. Und es geht dann mal wieder gar nicht um mich. Die sehen mich gar nicht und ich frage mich, ob das überhaupt irgend jemand tut.
Ich fühle mich ungesehen und ungehört.
Als Wesen, das empfindet.
Meine eigene Meinung ist immer nur verzerrte Wahrnehmung oder Einbildung.
Wenn ich Angst habe, wird das nicht ernst genommen, sondern immer wieder bagatellisiert. Und selbst wenn ich Krebs hätte - worüber ich mich mittlerweile wirklich totlachen würde (zu einem Teil zumindest), dann wär das wohl auch nur ein Kratzer oder ja ganz normal, weil der und der hat das ja auch.
Und es ist auch wurscht, ob ich immer schlechter aussehe, das ist ja nur Einbildung und so schlimm ist das ja gar nicht, nein überhaupt nicht.
Woher die Wut kommt?
Eigentlich hasse ich Menschen.
Weil sie heuchlerisch, verlogen und blind und dumm und kurzsichtig sind.
Weil sich keiner wirklich um mich schert und ich nur interessant bin, wenn ich ein schönes strahlendes perfektes lächelndes und humorvolles Bild nachen außen hin abgebe.
Und ich habe Wut weil ich seit so vielen Jahren nicht leben konnte.
Mich nicht gut fühlen konnte.
Weil ich nicht mehr leben kann, was ich so unendlich gerne würde, denn dafür wäre mein ehemals gutes Aussehen notwendig gewesen.
Und ich würde das eine so gerne Leben, weil ich damit ien eine andere Realität flüchten könnte, denn das Leben ist für mich unerträglich.
Unkontrollierbar und schrecklich.
An was Gutes kann ich eigentlich nicht glauben, ich würde gern, aber jedes Mal, wenn ich was gefunden habe, dann entpuppt es sich als Illusion.
Als psychischer Schutzwall der menschen, den ich aber leider immer wieder durchschaue.
Ich bin sowieso mit einem Auge gestraft, das Dinge sieht, die es gar nicht sehen will. Es sieht in die Menschen. Es sieht ihre blinden Flecken und Beweggründe. Es sieht, dass sie unbewusst sind. Und weil ich das sehe, ist es als hätte ich dann die Verantwortung für diese menschen. Und die will ich nicht haben.
Ich sehe immer wie ich heute aussehen und leben würde, wenn das alles nicht gewesen wäre. Ich hätte so viel Potenzial. Und alles ungelebt, ungenützt. Außerdem hab ich keine Ausdauer. Und auch kein Bedürfnis alles allein durchzuziehen. Also drück ich mich ein Stück weit auch davor.
Warum musste ich Akne bekommen?
Die macht mich viel mehr wütend!
Das ist ja der Witz!
Ich habe eher das Gefühl, dass ich durch meineHormone wütend werde und nicht mehr durch die Umstände. So als hätte sich das in meinem Körper automatisiert. Ich will gar nicht mehr wütend sein!!!!!
Aber ich kann nicht anders, ich fühle mich wie fern gesteuert.
Und hallo? Ich bin erst 28 und habe diese Probleme seitdem ich 23 bin.
Das sind 5 ungelebte Jahre. 5 Jahre der besten Zeit meines Lebens!
Vorher war ich nicht selbstständig, weil meine Eltern mich schon hilflos und abhängig erzogen haben, dann wurde ich einfach ins Leben gestoßen und von mir erwartet, dass ich das nun einfach mal so meistere. Da hatte ich es auch sau schwer, musste mich mobben lassen, zutiefst respektlos behandeln lassen etc. Achja, das selbe mit dem respektlosen und nicht ernst nehmen erleb ich ja jetzt bei den Ärzten! eine Endlossschleife...
Sexuell misbraucht wurde ich als Kind auch noch, wenn das von belang ist, aber das schlimmere ist, dass es meine Eltern irgendwie nicht interessiert hat.
Und nun nach labnger harter Leidenszeit bin ich einigermaßen selbstständig und nun hässlich und aufberaucht und kann also wieder nicht das leben, was ich will!
Ich fühle mich vom Leben verarscht! Und ich will einfach nicht mein leben lang leiden müssen. Unter meiner Hässlichkeit.
Außerdem, wer liebt mich denn, wenn ich hässlich bin?
Wer interessiert sich überhaupt noch für mich???
Wo bekomm ich denn noch ein Quäntchen Aufmerksamkeit her?
Und wer oder was küsst meine Wunden?
Ich fühle mich regelrecht degradiert!!! Ich fühle mich, als müsste ich den rest meines Lebens in Schande verbringen, als unwürdige und unwichtige Person.
Mit lauter Menschen um mich rum, die mich entweder wie immer gar nicht sehen oder die mich verachten.
Wie ich es hasse, durch die Stadt zu laufen und dauernd werde ich blöd angeglotzt und ich kann die ätzenden Gedanken förmlich spüren.
Soll ich Dir was sagen?
Wäre ich nicht so hässlich geworden und hätte ich keine Akne bekommen, wäre ich auch nicht innerlich so böse ud wütend geworden.
Denn erst diese Bloßstellung nach außen hin macht mich so unsicher und lässt mich denken, dass andere schlechtes über mich denken.
So einfach ist das.
Und so bin ich in einer permanenten Verteidigungshaltung.
Wenn es einen Zauer gabem der mein Gesicht wieer herstellen würde, dann wäre auf einen Schlag alles anders und ich könnte mir auch wieder vorstellen, dass mich Leute mögen. Wenigstens wegen meinem Aussehn.
Ja ich weiß, das war damals schon scheiße, weil ich mich nur oberflächlich geliebt gefühlt habe. Und damals war ich deswegen schon verbittert und da hat mich auch schon niemand gesehen und gehört.
Aber jetzt ist es noch viel schrecklicher.
Jetzt kann ich mich nicht mal mehr selbst mögen mit dieser entstellten Visage.
Mein Aussehn war noch mein einziger Schutz in dieser Welt.
Weg.
Und nun muss ich mich andauernd schämen und so m,inderwertig fühlen und ich bin so UNENDLICH wütend, weil ich ein Recht habe, schön zu sein und das zu leben, wonach ich mich so sehr sehen. Und nein, ich finde das nicht oberflächlich! Man fühlt sich einfach unglaublich gut und wohl, wenn man schön ist! Das trägt so sehr zum Lebensgefühl bei! Und dann strahlt man das auch aus und die Leute gehen teils auch dementsprechend auf einen zu.
Aber nun bin ich hässlich, neingefallen, nichtssagend, vernarbt, vorzeitig gealtert. Und es interessiert NIEMANDEN. Keiner fühlt mit.
Keier hilft. Keiner gibt Liebe und Trost.
Wie soll ich da nicht wütend sein?
Verzweifelt?
Vom Leben enttäuscht?
Nicht Angst haben?
Was kann ich nun noch vom Leben erwarten?
Ich bin emotional verhungert!
Wie gern würde ich als Mensch mal ernst genommen werden und vor allem respektiert.
Ich hab dauernd das Gefühl, ich muss was beweisen.
Und das wollte ich auch! Ich wollte es allen Arschgeigen da draußen zeigen!
Allen, die sich nen Dreck um mich geschert haben.
Und darum wollte ich schön sein und es zu was bringen, so dass es ihnen Leid tun würde. Und wenn sie dann angekrochen kämen, dann würde ich sie eiskalt fallen lassen! Ich wäre unnahbar. vielleicht einsam, aber die Genugtuung würde alles gut machen.
Wie soll ich es ihnen jetzt zeigen??????
Wenn ich im Boden versinken könnte, wenn die mich anblicken?
Wenn ich mich schämen muss?
Ich hab genau das Gegenteil von dem bekommen, was ich so sehr wollte.
Ich bin nur noch niederer und muss mich noch mehr schämen.
Und sie blicken von oben auf mich herab.
Aber neimand kann auf mich herab blicken, wenn ich schön bin.
Und auch bei Männern, denkst Du da ging es ein einziges Mal um mich?
Der eine konnte nicht allein sein und brauchte ne Ersatzmutter, der andre wollte nur Spaß haben und ficken und es war sowas von wurscht wie ich empfinde, der nächste wollte sich selbst mit mir aufwerten und hat dafür alles in Kauf genommen und der übernächste ist einfach nur mutterseelenallein und langweilt sich und muss sich aufopfern, damit er das Gefühl hat, er sit was wert.
Der nächste hat mich dazu benutzt, um sich selbst zu beweisen, dass er nicht sio ein schlehcter mensch wie sein vater ist.
aber egal wie sehr ich geredet, geheult und sonstwas habe: meine stimme KAM NIE AN. Die sind blind. Es geht nur und ausschlielßci um sie!
Wieso soll ich da mitfühlen? (wovor ich mich übrigens auch nicht schützen kann) Ich will gar nicht mehr mitfühlen! Das zieht mich nur noch mehr runter. UNd die Pissproblemchen, die andere teilweise haben (ich rede natürlich nur von gewissen personen und dingen, leute hier zb meine ich damit keinesfalls!) sind einfach lächerlich im Vergleich zu meinen und ich habe einfach absolut keinen nerv mehr, mir da irgendwas anzuhören.
icb bin einfahc am ende. voller hass.
voller enttäuschung ud neid darauf, dass andere heil sin dund aussehen.
wenn ich menschen mit schönen heilen gesichtern sehe (was für mich schön ist, sei mal dahin gestellt), ist da für mich schon absurd und unfassbar.
ich will nicht hassen und neiden! aber ich kann nicht anders, es entsteht unweigerlich dieser unendlich schlimme und krasse schmerz! diese wut über die ungerechtigkeit.
wenn sich zwei küssen oder händchen halten oder wenn irgendjemand von liebe faselt könnte ich lauthals lachend zusammenbrechen!
Gibts sowas überhaupt oder ist es ein ständiges sich vorgemache?
Alle machen sich ständig was vor! Aber mein problem ist, das ich darauf nicht reinfallen kann, ich sehe es einfach! Ich wünschte, ich würde es nicht sehen! und drauf reinfallen, denn dann könnte ich wenisgetns glauben, dass mich wirklich jemand schön findet und liebt und müsste den nicht dafür auslachen!
Und wenn es alles nur Illusion ist, warum hab ich denn dann dieses große Bedürfnis wirklich geliebt zu werden? Dass mich wirklich mal jemand sieht und hört? Wie laut muss ich denn noch schreien, damit meine Seele, die Grundinformation mal endlich ankommt? Dass mich jemand mit seinem Herzen sieht und nicht mal wieder einfach nur was besser wissen will oder sich selbst sein Gewissen bereinigen, indem er war gutes tut, egal wer da grad labert.
ICH WILL DASS ES MAL WIRKLICH UM MICH GEHT!
Nur um mich! Dass jemand wirklich ehrlichen Herzens sieht, wie sehr ich leide, das jemand mitfühlt! Das jemand mich tröstet und dass er meine Meinung teilt, damit ich nicht dauernd das Gefühl haben muss, ich hätte ja gar kein Recht mich aufzuregen oder zu leiden! So stellens meine Eltern immer dar.
Wenn ich nach Hause kam und weinte, weil die Ausbildung so schrecklich war und si emich wieder gemobed hatten oder heimlich beobachtet ode rmir sonstwas angehängt, dann wäre das ja normal. Mit der Begründung dass "wir ja auch immer heulend nach Hause kamen" und Ausbildungsjahre wären ja keine Herrenjahre.
Ich wusste nie ob ich im Recht bin und musste dauernd an mir selbst zweifeln, so sehr sogar, dass ich meine eigenen gefühle als feind empfand und mich gegen sie wehren musste, so war ich dauernd im kampf gegen mich selbst. hätten meine eltern mit mir empfunden und gesagt "was für arschlöcher! zeigs ihnen" dann wäre ich gestärkt gewesen und hätte mich auf meine meinung und gefühle verlasen und mich dementsprechend wehren können. ich hätte das gefühl gehabt, jemand würde hinter mir stehen! so hab ich gar nichts tun können und hatte immer ansgt, ich wäre im unrecht oder falsch.
wäre ich heute nochmal da, würde ich sie töten und kündigen! das waren sowas von solche arschlöcher, die nach aller lust und laune ihren frust an mir ausgelassen haben und sie haben sih dabei köstlich amüsiert, mir dsnn aber noch riengewürgt, dass von mir zu wenig kommt. BLAH!
Hätte ich mein Gesicht nicht verloren, wär mir das heute alles nicht so wichtig. Ich könnte leben was ich will und meinem leben sinn geben, das eh so schnell vorbei ist! ich hätte was aus mir und meinem leben gemacht und meine selbstständigkeit nicht mit krankheit vergeudet.
Es ist eine Unverschämtheit, mich so hängen zu lassen!
das wäre ja so, als hätte ich meiner mutter damals als sie nen scheiß tumor im kopf hatte gesagt, nun reiß dich mal zusammen und hör auf hier so rumzujammern! und dann hätt ich sie nicht mal im KH besucht. So wär das diese blöde scheiß Kuh! alsi ich im KH war und das war mehrmals so, da haben sie mich genau ein einziges mal besucht, weil ich sie darum gebeten habe, mir sachen zu bringen und da haben sie schon am telefon rumgekotzt!
und als sie dann da waren, haben sie mir einen dermaßenen stress gemacht, ich versteh es bis heute nicht. ich hatte so nen heulkrampf und fühlte mich so schrecklich, ich kanns nicht sagen. und das weil ich die selbstständige entscheidung getroffen hatte, in s kh zu gehen, weil ich nicht mehr konnte.
und mein vater der dauernd ansgt hat, schlimm krank zu sein, warf mir vor, wie ich nur ins KH gehen könne, wenn er doch vllt Krebs hat LOL! Das war seine Angst, hatte er natürlich nicht. Aber dass ich am Boden zerstört bin und auch probleme hatte war irgendwie scheiß egal und wurde auch gar nicht gesehen,. mir wurde einfach nur vorgworfen, dass ich dahin gegangen bin! unglaublich einfach nur! überhaupt wenn ich daran denke, was die immer für einen terz gemacht haben. eigentlich haben sie jeglichen versuch selbstständige entscheidungen zu treffen, untergraben. mir aber dann vorgworfen, dass ich ja so viel freiheiten hätte und es ja sooo gut hätte.
sie hätten sich ja gewünscht es mal so gut zu haben. für mich haben die einfach nur eine an der klatsche.
oder meine mutter ne?
Erst nett und auf einmal haut sie wieder sowas voll fieses mieses unterschwellig beleidigendes raus. und wenn ich sie dann darauf anspreche, was das soll, dann hab ich es ja wieder mal falsch verstanden und sehe alles verzerrt! für mich ist das eine lebenslange unterschwellige sabotage gewesen! und indem man jemandem einredet, er sehe es verzerrt schützt man sich selbst und man verunsichert ihn so sehr, dass er an sich selbst zweifeln muss. und wenn man ihn mal so weit hat, dann ist er immer abhängig von der meinung anderer! wenn man bedenkt, dass ich soweit war, nicht nur nicht auf meine eigenen gefühle zu hören, sondern sie sogar als feind betrachten zu müssen, weil ich ja ein schlechetr mensch bin wenn ich so und so fühle!!! und dann ,meine mutter: "ICH WEIß GAR NICHT WOHER DU DAS IMMER HAST!!! WIIIRRR haben dir sowas nie eingeimpft." NAAAAIIIIN! Da könnet ich dann ausrasten. Ich galueb ich habe so einen dermaßneen Hass auf die Frau, ganz ehrlich, würde ich jämmerlich verrecken würde ich mic htotlachen und es wäre ihre schuld! und selbst dann würde sie's noch leugnen. sie ist ja sooo gut zu mir und wünscht mir nur das beste!klaro! und weil das ja so sit, darf ich niemals irgendeinen hass oder nur annähernd ein schlechtes gefühl ihr gegenüber empfinden, sonst tue ich ihr unrecht und ich fühle mich hundsmiserabel und undankbar. dann bin ich éin arschloch und mus smich selber bestrafen.
Und es stimmt ja auch, sie war sehr oft sehr gut zu mir, besonders im materiellen. aber irgendwo habe ich doch nie bekommen, was ich wirklich gebraucht hätte, um eine eigenständige, gesunde persönlichkeit zu werden.
aber meine eltern haben ja nichts falsch gemacht. und ich habe trotzdem angst, das ich unrecht habe und muss immernoch meine gefühle und sichtweisen anzweifeln, wenn ich das alles hier schreibe. wahrscheinlich bin wirklich wie immer ICh schuld. Und ICh undankbar. Und ICH irre mich.
Womit ich mich wieder einmal im Kreise gedreht habe.
ich könnte jetzt wirklich EWIG weiter schreiben!
Aber da es eh schon so viel ist (sorry), lass ich's hier jetz mal.
Ich kann nur sagen, dass ich am liebsten den Kontakt abbrechen würde.
Aber dann habe ich niemanden mehr, der mich irgendwo noch finanziell ein wenig unterstützen würde. Hab mich grad selbstständig gemahct und große Existenzangst...
Tja, ich war nun furchtbar ehrlich und es hat auch lag gedauert, das überahupt alles vor mir selbst eingestehen zu können...es ist schwierig, solche schrcklichen und hässlichen gefühle überhaupt zzulassen und sie zu benennen.
auf jeden fall fühle ich mich um mich selbst und damit um mein leben betrogen.
und das erzeugt einen unglaublichen hass.
denn ich sehe es so, dass das an meinen eltern liegt, die niemals dazu bereit sein werden, das zu erkennen, einzugestehen oder sich gar dafür zu entschuldigen. nur das würde frieden bringen, aber auch nur, wenn es wirklich von herzen käme. das wird es nie, denn sobald auch nur die kleinste kritik kommt, wird die theatralisch mit händen und füßen abgewehrt. und zwar so, dass ich wieder der arsch bin. mach das mal dein leben lang mit von klein auf - wenn du zwei menschen gegen dich hast, die für dich wenn du klein bist götter sind und dir dauernd einimpfen, dass du ein arschloch bist, wenn du deine ehrliche meinung äußerst und kritik übst. du kannst niemals ein positives gefühl dir selbst gegenüber aufbauen oder deinen gefühlen vertrauen.
LG!!!