Erste Erfolge Stärke und Zufriedenheit durch Mentalreform

Hallo Jascha! Also ich sehe es so! Wenn man als Kind Eltern hat, die ein Problem haben, bekommt man von ihnen nicht genug Aufmerksamkeit. Positive. Klar, dass man als Kind versucht, ihnen zu helfen. Denn sie sind ja das einzige, was man hat. Und man liebt sie! Leider lernt man dabei nicht das, was sie einem hätten beibringen sollen, um ein selbständiges, starkes Leben zu führen. Wenn man sich also von ihnen gelöst hat, sprich, herausgefunden hat, dass man nicht für ihre Probleme verantwortlich ist, hat man selber noch lange nicht gelernt zu leben. Und das steht jetzt bei Dir wohl an!

Und gräme Dich nicht. Ich denke, jedes Leid, das man überlebt, kann einem stärker und weiser machen! Und jeder hat individuelle Stärken und Schwächen! Das macht doch das Leben interessant!

Liebe Grüssse, Maus7
 
hallo Jascha,

du hast es selbst erkannt, zuviel Mitleid zu fühlen macht einen selber krank und handlungsunfähig. Was du inzwischen erreicht hast, diese Konzentration und das Abschwächen können dieser Gefühle ist da immens wichtig, finde ich.
Es ist nicht verkehrt sich da zurückzuziehen, diese Gefühle auszubremsen. Denn ein Zuviel an Mitleid schadet nur. Es nütz auch dem anderen nichts, wenn man vor lauter Mitleid krank wird.

Eine kurze Geschichte: eine Mutter kommt zu ihrer kranken Tochter, sitzt bei ihr am Bett. Als diese sich wieder vor lauter Schmerzen krümmt und weint, fühlt die Mutter so tief mit, dass sie dabei ohnmächtig wird vor Schmerz.

Deine Sehnsucht nache einem weisen Begleiter oder einem magischen Ort kann ich so gut nachvollziehen. Gerade wer so tief schaut wie du es tust, der hätte da einfach gerne Hilfe dabei, einen kleinen Wegweiser.
Deine Pläne mit Yoga oder ähnlichem finde ich richtig gut. So findest du das was du suchst möglicherweise genau da wo du es an wenigsten vermutest: in dir selbst. :)

Für deine Beziehung wünsche ich dir alles Gute. Sei wie du bist, verstell dich nicht. Du bist ein interessanter, tiefgründiger Mensch.

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
Ich halte es fast nicht mehr aus, der ganze fokus auf das positive, das abschalten der schlechten Gefühle, es funktioniert gerade nicht. Es funktioniert für ein paar minuten, manchmal für ein paar stunden. Aber dann kommt es sofort wieder. Und heute hatte ich noch keine ruhige stunde.

Ich kann nicht mehr, diese Ungewissheit, diese Besessenheit, dieser ungeheure wunsch endlich mal diese Art von Glück zu erleben. Die damit verbundene Angst vor Verletzung und zurückgewiesen werden. Jeden Moment damit zu rechnen, verlassen zu werden. Ich versuche ständig mich vorzubereiten, auf den Schock dass sie mich nicht mehr sehen will. So sehr ich es versuche, ich kann mich darauf nicht vorbereiten. Ich weiß dass es sehr sehr schwer werden wird wenn sie mir sagt... Ich will nicht mehr... oder Ich will nur freundschaft... ...oder sich einfach nicht mehr meldet... Ich versuche mich jetzt schon darauf vorzubereiten, oh mein gott wie schrecklich... Ich erleide schon solche Qualen obwohl es noch nicht soweit ist: Man kann erst wieder aufstehen nachdem man gefallen ist.

Ich brauche jetzt Gewissheit, entweder zusammen oder nicht, aber nicht mehr dazwischen.

Was soll ich tun?
 
Hallo Jascha,

im Moment bist Du sehr darauf fixiert, dass sie nichts von Dir möchte und das hindert Dich daran das Gefühl der Schmetterlinge im Bauch zu genießen. Habt ihr euch diese Woche schon getroffen oder telefoniert? Wenn ja, kannst Du dann wenigstens ihre Nähe genießen oder dreht sich dann auch alles um was wäre wenn?

Liebe Grüße Manuela
 
Du hast recht ich konnte es zu wenig genießen. Aber ich bin auch nicht sicher ob ich überhaupt verliebt war. Aber wenn ich bei ihr bin oder mit ihr telefoniere, kann ich es 100% genießen ohne jeden zweifel und ohne jede angst und mein herz rast und springt manchmal besser als jede droge ^^

(Ich wollt erst nichts privates schreiben, aber ... damit ihr es besser versteht): gestern-Hallenbad-ich bin dünn-viel überwindung-früher viel angst- Ich habe gestern sehr hoch gespielt... ich habe alles gesetzt, das hat viel überwindung gekostet. Ich war sehr selbstbewusst und sehr stark. Die überaschung: es ist mir sehr leicht gefallen. Ich untschätze meine Stärke, ich unterschätze mein Selbstbewusstsein und auch mein Aussehen. Gestern ist mir die rosarote brille runtergefallen. Ich hab gesehen dass sie nicht perfeckt ist und sogar viel mehr Angst hatte als ich. Ich war sogar etwas erschrocken, aber sowas steck ich mit links weg. :)

Ich gehe nicht ins Detail. Aber wenn ich jetzt geschrieben hätte: ---"Es war alles perfeckt! es war wunderschön! Ich habe hoch gespielt, alles gesetzt und gewonnen."---
dann würde ich allen jungen Leuten ein falsches Bild zeigen, und das, machen weiß gott die medien bzw. fernseher und internet schon genug.

Es geht nicht darum dass alles 100% stimmt, dass einem der andere 100% gefällt, keine fehler hat und immer alles gut läuft.
Es geht darum, den Partner zu respecktieren, zu schätzen, zu ihm zu stehen trotz seiner Mängel, über jene hinwegsehen zu können, und ihn mit der zeit vielleicht genau deswegen tiefer lieben zu lernen als vorher.

Es war total unperfeckt. Und ich bin sehr glücklich damit! Ich habe alles bekommen was ich wollte, vielleicht sogar mehr.

Happy End...?

nein...

Happy Beginning!
 
Mensch Jascha,
das klingt herrlich unperfekt. :D

Du hast das klasse gemacht, und auch hier klasse rübergebracht.
Du bist klasse! :)

liebe Grüße von hexe :hexe:
 
umärmel Jascha

habe nicht alles hier gelesen, nur einige Teile - DEIN letzter Beitrag (Abschlusswort?)
hat mich tief berührt

Genau so ist es, lass uns finden was uns verbindet und nicht was uns trennt.

Jau mich der Hexe anschliesse -> DU bist klasse!

Liebe Grüsse Morja
 
Och...Jascha..


das hört sich so schön an was du geschrieben hast....und genau die Unperfektion die ist es was Pärchen mehr zusammenschweißt als langweilige Perfektion..

freut mich für dich das du wieder ein Stück weitergekommen bist in deinem Werdegang..

und manchmal denkt man es ist schlimm, und macht sich vorher zu viele Gedanken darüber...und nachher fällt es Einem wie Schuppen von den Augen das es doch gar nicht so schwer war..

was dir dein Gefühl sagt, das ist richtig..

liebe grüße darleen:wave:
 
Zuletzt bearbeitet von einem Moderator:
Ich wusste es schon lange, doch merke ich es erst jetzt, wie sehr mich die Geschehnisse in meiner Vergangenheit gebrandmarkt haben. Ich bin gefühlstot. Ich fühle fast nichts mehr. Es ist als ob ich nicht verkrafte dass mir so etwas gutes passiert. Jahrelang läuft alles schief, und dann !päng! ändert sich alles auf einen schlag. Ich habe schon lange vorher damit gerechnet dass es so sein wird, dass ich erstmal in ein Loch falle. Das habe ich schon zuvor beobachtet und sogar anderen Leuten erklärt als es ihnen ähnlich ging. Da wartet man so lange auf etwas und glaubt es würde alles ändern, dann passiert es und man ist immer noch der selbe. Wie gesagt ich wusste das, ich brauche wohl nur ein paar tage um das ganze zu verkraften. Was ich nicht wusste ist, dass es so schlimm sein wird und dass ich sogar körperlich am Ende bin. Es ging mir sehr schlecht gestern, ich bin in ein tiefes loch gefallen, mein Körper versagte teilweise, ich hatte schlimme Bauchkrämpfe ohne erkennbaren grund, fühlte mich als ob ich Grippe hatte, Muskelschmerzen, Schüttelfrost. Ich hatte seit wochen oder gar monaten keine Gefühle mehr außer rein körperlichen wie ein bisschen Angst, Adrenalin, und Ausschüttung von Glückshormonen durch sehr intensive sportliche betätigung. Doch alles andere wie, Glück, Freude, Zufriedenheit, Mitleid, Mitgefühl, Traurigkeit oder auch Wut, Hass oder Ärger hatte ich nicht mehr. Gar nicht mehr! Es war lange zeit gut, weil ich sowieso meistens genug Äuslöser für die schlechten oben genannten gehabt hätte. Doch nun wo ich wirklich viel geschafft habe, Ziele erreicht habe und sogar jemand tolles kennengelernt habe die mich wirklich sehr zu mögen scheint wünschte ich, ich könnte es irgendwie fühlen. Alles was ich im Moment tun kann ist, nicht darüber nachzudenken, mich nicht darüber zu ärgern, sondern mir einfach zu sagen: Du hast sehr viel bekommen was du dir gewünscht hast, das ist etwas sehr gutes, glaub daran, dass die Gefühle zurückkommen. Hab vertrauen, gib dir etwas zeit.

Gestern Abend dann, als es einen kleinen Auslöser gab und ich mich angegriffen fühlte, bin ich emotional total explodiert. Ich habe mir eine minute lang die seele aus dem leib geschrieen. Ich hab wörter benutzt die gar nichts mit ihm zu tun hatten. Das wird vielleicht sehr schlimme Folgen haben. Aber dannach kam eine ganze stunde lang alles hoch und es war eine unglaublich große Erlösung für mich.

Ich wollte erst gar nichts darüber schreiben, ich will nicht mehr. Ich will nicht mehr alles preisgeben was in mir passiert. Eigentlich nur aus Angst dass es wer liest der mir damit schaden könnte so viel über mich zu wissen.
 
Du hast recht ich konnte es zu wenig genießen. Aber ich bin auch nicht sicher ob ich überhaupt verliebt war. Aber wenn ich bei ihr bin oder mit ihr telefoniere, kann ich es 100% genießen ohne jeden zweifel und ohne jede angst und mein herz rast und springt manchmal besser als jede droge ^^

Das war nur der erste Kuss in der Beziehung. Seither war ich total gefühlstot. Es war aber trotzdem sehr schön, weil ich weiß dass ich das alles wollte und weil ich weiß dass ich wieder gesund werde, und weil ich ja die Berührungen auf meinem körper spühre nur eben das Glücksgefühl nicht.
 
Ach Jascha! Das tönt alles sehr schmerzhaft für Dich! Doch glaube mir, die neuen, lebenswichtigen, guten Gefühle, die Du da nun erlebst und nicht fühlst, schieben mit aller Macht die schlechten aus Deinem Körper. Das fühlst Du nun! Ich wünsche Dir so alles Gute, das kannst Du gar nicht vorstellen nur auf Grund von diesen paar Worten!

Lg maus7
 
Hallo Jascha,

... eben das Glücksgefühl nicht
.

Da stellt sich ja auch die Frage, was "das Glücksgefühl" ist/wäre. :)

Oftmals meint man, das Glück, wäre sowas wie das Rauschgefühl so wie man es Spüren kann bei einer Verliebtheit und solches... Doch in meiner Ansicht ist Glücksgefühl etwas anderes, und womögich bist Du in Deiner entwicklung ja auch schon jenseits vom "Rausch" und findest Du Dein Glück anders, vielleicht Gefühle ohne extreme "Höhenflüge" (und tiefe Abgründe) aber dafür desto inniger... ?

Herzliche Grüsse,
Kim
 
Hallo Jascha

Lass dir Zeit. Es läuft nichts davon. Auch eine Beziehung kann langsam wachsen. Nimm dir auch für dich selber genügend Zeit. Ich habe den Eindruck, dass du dich selber auch noch finden musst. Und zum Teil auch noch deine Vergangenheit verarbeiten musst. Aber es wird bestimmt der Tag kommen, wo du mit dieser negativen Zeit ganz abschliessen kannst.

Solange du dich nicht wirklich selber gefunden hast, werden immer wieder zweifelnde und negative Gedanken hochkommen, die vermutlich Ursprung deiner Vergangenheit sind. Diese können auch Einfluss auf deine jetztiges Tun haben oder dich hindern gewisse Dinge zu tun oder nicht zu tun. Ich habe manchmal den Eindruck, dass du dich ganz schön auf einer Gefühlsachterbahn befindest. Dass diese einen direkten Zusammenhang mit deiner Vergangenheit hat, ist zwar naheliegend, diese Erkenntnis würde dich aber nicht weiter bringen. Deshalb rate ich dir nur: Versuch dich selber zu finden, mit Dingen die dir Freude und Spass machen und dir Halt geben. Der Rest wird sich von alleine ergeben...

Ich finde, du hast in den letzten Monaten einiges erreicht und darauf kannst du auch stolz sein. Mach weiter so!

Liebe Grüsse vom Regenwurm
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Eure Worte tun sooo gut, ich danke euch! Ich bin seit ... seit ich weiß nicht... ich bin sprachlos.

Und das soll etwas heißen bei mir

(15 min später ist mir schon wieder was eingefallen):

Ich kann gar nicht beschreiben wie schwer das alles für mich ist.
Meine Vergangenheit hat tiefe Narben hinterlassen, wie tief sie sind spühre ich erst jetzt, nach und nach.

Ein Abschnitt meines Lebens geht zu Ende, und ich stehe vor einem Neuen. Das ist wohl immer schwierig. Auch schwierig Arbeit zu finden im Moment. Ich habe neue Leute kennengelernt und neue Erfahrungen gemacht. Das ist alles so anstrengend für mich.
Es fühlt sich ungefähr so an :schlag:

Ich habe einige Eigenschaften an mir entdeckt die ich unbedingt ändern will. ja schon wieder... Ich war heute sogar schon soweit, dass ich sagte, ich hasse alles an mir, ich will alles ändern. Das stimmt aber nicht, es sind halt 3 Eigenschaften die ich dringend ändern will. Die erste davon ist, nicht alles immer zu zerpflücken, nicht alles zu analysieren, und hundert mal im kopf durchzukauen oder detailiert ins Forum zu schreiben oder einem Freund zu erklären.(es war vielleicht eine zeit lang hilfreich) aber ich möchte es nicht mehr so oft machen. Die zweite ist, mich nicht mehr zu rechtfertigen, nicht jeden schritt oder jedes seltsame wort zu erklären und zu rechtfertigen was ich im Alltag so ablasse. Die dritte ist, etwas ruhen lassen was vorbei ist. Sind alles ähnliche...

Vor kurzem hab ich grad schon was ähnlich großes in Angriff genommen. Ich habe mir zwei 0,5 kilo steine gesucht sie ne halbe stunde in den händen gehalten und alles reingedacht und gesprochen was ich loslassen will. Einen Stein für meine Kontrollkrankheit, alles und jeden, jede situation kontrollieren zu wollen. Und den anderen Stein für meinen negativen Perfecktionismus. Dann bin ich eine halbe stunden mit ihnen spatzieren gegangen. Ich habe meine Kontrollkrankheit und meinen Perfecktionismus losgelassen, über einem Brückengeländer hinunter ins Wasser.

Seither habe ich wirklich geschafft in Situationen wo ich früher alles kontrollieren wollte daran zu denken wie die steine fallen und mit dem negativen denken und handeln aufzuhören.

Leider ist es nicht immer so leicht, und klappt es nicht immer so gut. Ich hab Tage oder Wochen wo ich mich nicht so gut fühle und wo ich dann nicht dagegen ankomme. Auch wenn etwas besonders schwerwiegendes passiert ist, dann tue ich mir auch schwer damit... Ich hoffe ich habe die Kraft und die Macht alles zu ändern was ich ändern will und es zu festigen auf dass ich eines Tages frei bin.

Ich hab einfach wichtige Regeln die ich einahlten muss, damit ich nicht in eine Depression falle, nur manchmal ist es halt nicht möglich alle Regeln einzuhalten... und dann geh ich unter und seh alles schwarz.
Heute war der erste Tag seit langem an dem ich wieder klar gesehen habe und es nicht mehr weh tat, das ganze Chaos. heute schien den ganzen tag die sonne und ich hab meinen Start in den neuen Lebensabschnitt endlich geschafft. Mit erstaunen fiel es mir wieder ziemlich leicht. Vielleicht dank der Sonne.

Liebe Grüße Jascha
 
Die paar sätze von Kim waren interessant. Sie könnte recht haben, ich will nicht mehr vom tiefsten punkt zur höchsten spitze, in rekordzeit und eine minute später wieder nach unten. Dieses Achterbahnfahren muss sich auf einem normalen niveau einpendeln.
und findest Du Dein Glück anders, vielleicht Gefühle ohne extreme "Höhenflüge" (und tiefe Abgründe) aber dafür desto inniger... ?
ohne extreme höhenflüge und tiefe Abgründe aber dafür desto inniger !!!

:kiss:

Lieber Regenwurm

Ich würde es gerne langsam angehen!!!!!!! Wir haben uns zwar langsam kennengelernt, jede woche nur ein Date usw. Doch im Bezug auf küssen und mehr, ist sie nicht der typ der es langsam angeht. Sie ist so wild, ich fühle mich etwas überrumpelt. Und sogar zu etwas gedrängt was ich nicht sofort haben will. Ich komm mir vor als wäre ich deer einzige Mensch auf der Welt der so ist. Ich fühl mich so alleine und unverstanden

Dass diese einen direkten Zusammenhang mit deiner Vergangenheit hat, ist zwar naheliegend, diese Erkenntnis würde dich aber nicht weiter bringen. Deshalb rate ich dir nur: Versuch dich selber zu finden, mit Dingen die dir Freude und Spass machen und dir Halt geben. Der Rest wird sich von alleine ergeben...

Ich finde, du hast in den letzten Monaten einiges erreicht und darauf kannst du auch stolz sein. Mach weiter so!

Liebe Grüsse vom Regenwurm
oh Regenwurm, das ist so genial, das ist so schön was du geschrieben hast, alles zusammen!!!!


Liebe Maus7

Du toppst einfach alles!!!!! DANKE!!!!
Ach Jascha! Das tönt alles sehr schmerzhaft für Dich! Doch glaube mir, die neuen, lebenswichtigen, guten Gefühle, die Du da nun erlebst und nicht fühlst, schieben mit aller Macht die schlechten aus Deinem Körper. Das fühlst Du nun! Ich wünsche Dir so alles Gute, das kannst Du gar nicht vorstellen nur auf Grund von diesen paar Worten!

Lg maus7
:kiss:Das ist einfach das schönste!!!
 
Zuletzt bearbeitet:
Es geht mir gut :)

Ich fahre jetzt Zug und nicht mehr Achterbahn. Ich habs glaub langsam verkraftet was passiert ist. Ich kann nicht sagen dass es leicht wäre für mich, aber es ist zum aushalten.

Und manches ist sogar sehr schön :)
 
Ich würde es gerne langsam angehen!!!!!!! Wir haben uns zwar langsam kennengelernt, jede woche nur ein Date usw. Doch im Bezug auf küssen und mehr, ist sie nicht der typ der es langsam angeht. Sie ist so wild, ich fühle mich etwas überrumpelt. Und sogar zu etwas gedrängt was ich nicht sofort haben will. Ich komm mir vor als wäre ich deer einzige Mensch auf der Welt der so ist. Ich fühl mich so alleine und unverstanden

Hallo Jascha

Nein, da bist du nicht alleine. Ich denke bei gewissen Dingen darf man sich ruhig Zeit lassen. Manchmal ist es sogar wichtig, sich die nötige Zeit zu geben oder zu nehmen, dass es langfristig für einem stimmt. Wenn es nämlich nicht stimmt, trägt man dies auch wieder in sein Umfeld hinaus. Falls du dich also ein bisschen überrumpelt fühlst, fordere ruhig auch ein bisschen Freiraum ein. Dies kann man ja auch auf eine sanfte Art machen, so dass es der andere auch annehmen und akzeptieren kann. Eine Beziehung besteht aus zwei Menschen und damit sie längerfristig bestehen kann, sollte es für beide stimmig sein.

Wünsche dir alles Gute!

Grüsse vom Regenwurm:wave:
 
Hallo,
Ich steck ein bisschen in einer Krise. Die Verwirrtheit ist schlimmer geworden und ich habe das erste mal seit Jahresbeginn, seit Beginn meiner Mentalreform das Gefühl, dass ich von meinem Weg abkomme. Ich war jetzt seit Ostern etwas krank und hatte Fieber und Halsweh, jetzt ist es besser aber ich habe noch husten und bin verschnupft. Ich konnte wegen der Grippe keinen Sport machen und war viel zu Hause. Das hat sich sehr negativ auf meine Stimmung ausgewirkt. Ich schaff es nicht mehr aufzustehen und weiter zu machen. Auch der soziale Entzug wegen der 1 1/2 Wochen Grippe hat sich negativ ausgewirkt. Zusätzlich hatte ich schon länger kein Erfolgserlebnis mehr und sehr viel verschiedene Probleme zur Zeit. Dazu kommt noch meine Verwirrtheit. Es hängt alles zusammen.

Ich habe so stark das Bedürfnis mich einfach fallen zu lassen, wie ich das früher immer gemacht habe. Einfach nur schlafen, fernseh schauen und computer spielen. Ich hab ein unwohliges Gefühl bei dem Gedanken raus zu gehen auf ein Fest, eine Party oder sonst wo.

Ich würde mich so gerne ergeben und mich von der Dunkelheit auffangen lassen. Ich will dass mich die Dunkelheit umhüllt, mit ihrem starken, wundervollen Schleier. Das gibt mir ein Gefühl der Sicherheit. Wenn mir früher in meinem Leben ganz schlecht ging, hatte ich niemandem zum reden, niemanden der mir weiterhilft oder mich auffängt wenn ich falle. Was ich getan habe, war Filme zu schauen und Computerspiele zu spielen die mich auffangen, die mich in ihren Bann ziehen. Ich habe mich in diese Geschichten geflüchtet, kann man sagen.
[FONT=&quot]Es ist einfach wie eine Zuflucht, ein nach Hause kommen, ein aufgefangen werden welches ich sonst leider nicht kenne. Ein Wiedersehen mit alten Freunden die einen stärken und einem Mut machen. [/FONT][FONT=&quot]Zb. Die Herr der Ringe Filme[/FONT][FONT=&quot]. Dieses wundervolle Märchen voller Dunkelheit und Gefahren. Liebenswerte Charaktere die durch die selbe Dunkelheit gehen müssen wie ich, die gleich wenig Hoffnung sehen wie ich, und trotzdem weitergehen obwohl sie wohl lieber aufgeben oder gar sterben möchten. [/FONT]Ich verstehe das ganze irgendwie und irgendwie auch nicht. Ich flüchte mich immer in diese Atmosphäre der Spiele oder Filme, auch Bücher und Musik, teilweise.
Warum übt es so eine gewaltige Kraft auf mich aus?
Ich weiß nicht wie lange ich noch standhalten kann,


Liebe Grüße Jascha

ps: Hilft mir schon in diesem Moment, das ganze von der Seele zu schreiben


DAs Problem habe ich immer noch dass mein Körper sehr anfällig ist, für jegliches. Krankheiten bremsen mich nach wie vor sehr stark ein in meinem Tatendrang.



Im Gegensatz dazu hat sich dieses Bedürfnis mich fallen zu lassen und mich von der Dunkelheit auffangen zu lassen, sehr verändert. Es ist nicht mehr existent in mir. Ich bin zu einem mir bisher nicht bewusst gewordenen Teil, frei geworden. Ich kann auch zu fast jeder Zeit auf Feste, Parties und in Menschenansammlungen gehen ohne mich schlecht zu fühlen. Dies ist mir, erst jetzt bewusst geworden als ich die alten sätze gelesen habe.

sehr gut :) doch ein Fortschritt, trotz meiner Verwirrtheit
 
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