Ich möchte leben

Ich möchte sterben

Shelley schrieb:

ich bin also immer noch am studieren, wie ich mein "tagebuch" nun betiteln will.
ich hoffe ja auch, dass der admin das dann auch umtauft ausnahmsweise.
ich weiss nicht, ob er sowas macht.
weil eine umbetitelung verwirrt ja auch die forumsbesucher.

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Shelley, eine Umbenennung ist gar kein Problem, das macht der Marcel dir gern innerhalb ein paar Sekunden.

Warum nennst du das nicht einfach Shelleys Tagebuch? Da sind alle Höhen und Tiefen schon inbegriffen und man muss es nicht je nach Stimmungslage ändern. Schreib dem leiebn admin doch einfach eine PN mit der Bitte der Änderung oder soll ich das machen? Ich fände einen anderen Titel auch viel schöner.

:wave: Anne

Hallo Shelley,

schön, dass dein Thread nun umbenannt ist! Da schreibe ich doch gleich mal etwas hinein:

Ich wünsche dir alles Gute nachträglich zum Geburtstag und hoffe, du hattest eine schöne Feier.

Viele Grüße
Flower:wave:

Hallo ihr Lieben,
schöner, mutmachender Titel.
Freue mich über die Wende
Hoffnungsvolle Grüße
Irmi

Liebe Shelley

Ich war heute Sonntag am Musical "Dracula" in Balzers, das sehr schön war.
Das Schlusslied klang etwa so: "Du bist ein Licht, lasse es leuchten und lebe" :fans:

Diesen Satz möchte ich dir nachträglich noch zu deinem Geburts- und deinen weiteren Tagen im Jahr mitgeben.

Liebe Grüsse von Pius

hallo,

vor mir auf dem bildschirm sitzt ein nachtfalter.
und ich sinniere über den titel nach.

was in mir will (wollte) sterben?
was in mir will (wollte) leben?

ich spüre, dass der titel noch nicht dem endprodukt meiner gefühle entspricht.
denn meine gefühle sind nicht vollendet.

ich hatte einen alten masseur.
wenn er gefragt wurde, wie es ihm ginge, sagte er immer: "es bewegt sich".
genau so ist es auch bei mir.

es bewegt sich.
ich habe schon einmal das bild der blume gebracht.
es ist ein öffnen und ein schliessen.
ein wachen und ein schlafen.
ein geboren werden und ein sterben.
ein auf und ein ab.

so wie die sonne lebt.

auf alle fälle ist mein neuer titel meinem grundsätzlichen zustand entsprechend.
doch über diesem grundsätzlichen stehen und gehen viele gefühle mehr.

wollte alles in mir leben und nichts sterben, dann wäre ich nicht offen für veränderungen.
ein leben ohne veränderung ist kaum möglich.

aber es stimmt schon.
ich möchte leben.
ich wollte immer leben.
nur damals nicht, als ich das kapitel neu anfing.
da war ich ja auch in dieser reaktiven depression.
aber das ist ja weg gegangen, als die ursache erleichtert wurde.

ich schaue meinen nachtfalter an.
ich denke an die nacht und an den tag.
dunkel - hell.
tod - leben.

meine freundin wird bald sterben.
sie wurde jetzt endgültig von den ärzten aufgegeben.
keiner will mehr die verantwortung für sie übernehmen.

ich kann nachempfinden wie sie sich fühlt, weil ich ja auch mal im sterben lag.
da wollte ich auch leben.
meine freundin möchte unbedingt leben.

das schlimmste für sie war, die freunde, verwandte, etc. zu verlassen.
sie kann es nicht mit ansehen, dass diese traurig sind, wenn sie gehen muss.
besonders für ihre zwillingsschwester wird das schlimm sein.

ich weiss nicht, ob ich so viel über ihre gefühle und ihre verwandschaftsbeziehungen schreiben darf.

wenn man sterbenskrank ist, dann ist das gefühl des leben wollens sehr stark.
es ist noch das einzige, was einem am leben erhält.
der wille und die medizin.

man hofft dann sehr auf die medizin.
man wünscht sich heilende infusionen.
man macht alles, damit man länger leben darf.
egal wie.
hauptsache leben.

schlimm ist es, wenn man dann auch die kraft zum leben verliert.
dann ist meist aus.

ich wäre gerne bei meiner freundin.

mein nachtfalter ist gerade vom bildschirm runtergefallen.
gefallen.
nicht geflogen.
ist er tod?

*nachtfalter-schubbsen-geh*

nö.
er war nur müde.
jetzt zappelt er auf meinem tisch herum.

er hat mich ja schön erschreckt.

ich finde es zwar komisch, dass nun zwei themen den selben titel haben.
doch mein kapitel sollte eigentlich schon lange so heissen.

gerade jetzt, wo es mir so viel besser geht.
es geht mir wirklich viel, viel besser.
heute konnte ich sogar schon ein wenig in der küche aufräumen.

:fans:

ich habe wieder kraft zum leben.
kraft, zum wollen.
kraft zum glücklich sein.

:fans:

die infusionen haben geholfen.



viele liebe grüsse von shelley :wave:

:danke: lieber misterx,

herzlichen dank für dieses wunderbare gedicht!

:kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

es gefällt mir sehr gut!


:danke: liebe anne,

vielen dank, dass du mein kapitel umbenannt hast.

:kiss:

so ist es schon viel besser!
einen endgültigen titel weiss ich wirklich noch nicht.
und ich möchte den admin nicht herumhetzen.
jetzt ist es schon gut so.
ich wünsche nur, dass jetzt mein titelräuber nicht böse auf mich wird.
das will ich wirklich nicht haben.
*tröst-an-gleich-titel-besitzer*


:danke: liebe flowerpower,

vielen lieben dank, dass du mir schreibst!

:kiss:

dein gutes ist bei mir wohl angekommen und prima aufgehoben!


:danke: liebe irmi,

ich freue mich sehr, dass du hier vorbei geschaut hast!
dankeschön!

:kiss:

komm doch mal wieder!


:danke: lieber pius,

dankeschön, dass du mir von "dracula" erzählst!
ich freue mich sehr über diese netten worte.

ich freue mich immer noch so über deinen besuch!

:freu:

du warst ausser meinen eltern wirklich die einzige person, welche mir in dem kranken umfeld der klinik gesunden wind herein gebracht hat.

:kiss: :kiss: :kiss: :kiss:

ich würde das musical "dracula" gerne mal hören.
ich kenne nur "tanz der vampire".

viele liebe grüsse an alle von shelley :wave:

liebe anne,
vielen dank, dass du mein kapitel umbenannt hast.

Zum Vergrößern anklicken....

Liebe Shelley, ich freu mich auch sehr, dass das Kapitel jetzt umbenannt ist, aber ich hab es nicht gemacht und auch Marcel nichts gesagt. Vielleicht hat er deinen Beitrag selbst gesehen mit deinem Wunsch.

Liebe Grüße Anne

:danke: liebes mainzelmännchen,

ich danke dir, dass du mein kapitel umbenannt hast!

:kiss:

viele liebe grüsse von shelley :wave:

p.s.: oder heisst ihr heinzelmännchen?

Hi, Shelley,

wie geht's Dir? Wir sind ja beide echte Nachtschwärmer. Warst Du' schon immer? Oder ist's durch Deine Erkrankung?

Ich find toll, dass Du so viel liest. Mir fehlt leider oft die Zeit dazu. na ja, wenn man auch ständig am PC sitzt...

Licht und Liebe,

Sanne

hi liebe Shelly,


ich hab mich gefreut zu lesen das es dir gut geht.
zuhause fühlt man sich meist doch besser ,oder es muss zuhause unschön sein,wegen bestimmte menschen,weil tapete kann man wechseln,und farb auch.

ich bin seid samstag umgezogen und warte bis mein ausbildung loss geht.
ich hab schön öfters hier um der see geradelt,es ist sehr schön.
die mensche die ich kennengelernt habe sind sehr lieb zu mir.
natürlich hab ich ab und zu ein bischen heimweh,ist ein fremd gefühl für mich,weil ich das nie hätte.
das wird vorbei gehen ,wenn ich hier länger bin.

hier hab ich ein katze kennengelernt die klein schwarz und sehr süss ist.
voll vertrauen liegend auf ihre rücken lässt die sich streicheln,und aufheben an hinterbeine tut ihr nichts.


kanst du jetzt ohne rolli,oder machst du alles aus dem rolli?bekommst du noch therapie?


wo wohnst du?inn welche stad?


wie findest du den bild?


jetzt ein dickem knuddel ,soul:wave:

gestern habe ich einem grausamen schauspiel beigewohnt.
es war so schrecklich!

als ich den hügel zum bahnhof hinauf fuhr, da begegnete mir eine wunderbare raupe.
sie wand sich auf den gehweg.
ich ging ein stückchen zurück, um ihr zu zuschauen, wie sie heil auf die andere seite kommt.
ich wollte zusehen, wie sie heil ankommt.
wäre ich weiter gefahren, hätte ich mir gedanken darüber gemacht, ob sie die grasböschung auf der gegenüberliegenden seite nun frisch fröhlich und munter erreicht oder schon vorher von einer unachtsamen person zertrampelt wird.

ich schaute also zu, wie die raube schön von der sonne beschonnen über den weg kriecht.
ich habe eine grosse freude ab der ruhe, welche diese schöne raupe ausstrahlt.
ich spüre das frische leben, welches sie vermittelte.
ich stellte mir vor, welch schöner schmetterling aus dieser raupe entstehen wird.

ich bin froh, dass weit und breit kein spatziergänger zu sehen ist, welcher für die raupe eine gefahr darstellen könnte.
doch auf einmal höre ich, wie sich ein fahrrad nähert.
ich bin so sprachlos, dass ich gar nicht weiss, was ich machen kann, dass der raupe nichts passiert.
ich stehe da und will mich dem fahrrad in den weg stellen, dass der radler die raupe nicht überfahren kann.
doch zu spät.
bis mein motor in gang ist, ist der radler schon durch.
hätte ich es geschafft, ohne selbst die raupe zu überfahren?
also will ich schreien.
wird der radler anhalten, wenn ich schreie?

ich sehe das unheil nahen.
so sehe ich also, wie das fahrrad näher kommt.
ich kann nichts anderes, als zuzuschauen, was nun geschehen wird.

erleichtert atme ich auf.
das erste rad hat die raupe nicht überrollt.
ich will gott schon danken, dass nichts geschehen ist.
doch da.
das zweite rad.
pflop!
bschschsch...

:-((((

die hellgrüne flüssigkeit verteilt sich um den leblos flachen immer noch edlen raupenkörper.

so sitze ich da und starre die zerdrückte raupe an.
ich starre und starre.
die flüssigkeit um die raupe wird immer matter und gelber.
ich starre weiter.

ich muss einsehen, dass ich die raupe durch mein starren nicht mehr zum leben erwecken kann.

es ist so grausam!

ich bin sooooo traurig!
:-((((

ich hatte einen ganz doll süssen und netten kontaktlinsenmacher.
er war wirklich ganz lieb und auch sehr gut.
er hat mir immer so lieb aus und in die jacke geholfen und half mir ganz süss vom rolli auf den stuhl zu sitzen.
ich habe mich so ein ganz klein bisschen in ihn verliebt.



also und jetzt ist er einfach weg.
:-((((((

ich war mal wieder nicht scheu, und fragte im geschäft, wohin er denn gegangen sei.
tja.
die wussten nicht wohin.
sie wussten nur noch die stadt, in die er wechselte.

ich nicht dumm, suchte diese stadt nach allen brillengeschäften ab und telephonierte mich durch.
also eigentlich hatte ich grosse scheu, das zu machen.
ich machte mir schon gedanken.
"was wird der nur von mir halten?"
"der wird ja denken, ich sei nicht ganz dicht."
"der denkt sicher, ich spinne."
"er wird mich sicher für blöd halten."
"usw."

in meinen vielen jahren auf dieser erde habe ich aber was gelernt.
ich lernte, diese "könnte-sein-angst" abzuwerfen.
beziehungsweise dachte ich mir:
da gibt es doch so ein gewisses klischee:
wenn er also denkt, ich spinne, ist das nicht weiter schlimm.
ich bin eh im rollstuhl, und wenn man im rolli sitzt, dann spinnt man eh.
ergo spinne ich.
und auch, wenn ich nicht im rolli wäre, wäre es ja einerlei, wenn er denkt, ich sei nicht ganz dicht, weil da hat er ja dann vielleicht nicht mal so unrecht.



dieses rollstuhlfahrer-stigma half mir also über diese "gedanke-mach-angst" hinweg.
ist das nicht gut?
so haben solche stigmata also doch noch ihr gutes.
man wird damit ein gesünderer mensch.
*ggg*

na gut.
so telephonierte mich durch und fragte überall nach ihm.
etwa im dritten geschäft angelangt, fragte ich:
"ist cebe da?"
der herr am anderen ende:
"der ist gerade am telephonieren."
"ja wann kann ich ihn dann erreichen?"
"er ist eben am telephon."
"wann ist er frei? ist er irgendwann zu sprechen?"
"ich bin es doch!"

ja mei!
war das eine freude!
wir plauderten so nett miteinander und er würde sich freuen, wenn ich ihn mal besuchen käme.
ist das nicht süss?
und ich hatte solche angst, ihn anzurufen.

ist das doch schön, wenn man seine kleinen ängstchen überwinden kann!
wirklich klasse!

:freu:

nun bin ich aber trotzdem traurig, dass ich nicht mehr zu cebe gehen kann.
:-(ich habe ihm wirklich vertraut.
und ich will auch mal männer in meinem leben.
nicht immer nur frauen.
alles sind frauen.
sozialhelfer, krankenschwestern, therapeuten, ärzte, etc.
wo stecken all die männer?
warum hauen die immer alle ab?

wenigstens habe ich ihn nach einem insider-tip eines nachfolgers gefragt.
deswegen habe ich ihn ja eigentlich angerufen.
trotzdem schade, dass er nicht mehr mehr für mich tun kann.
:-(
ich hoffe nur, dass seine nachfolgerin fachlich ein ass ist.
sonst werde ichja dann doch noch zu cebe in die andere stadt pendeln...
jetzt geht es mir ja besser.
jetzt sind solche dinge möglich.
nur dumm, dass es mich dann mehr kostet.
:-(
also doch nicht möglich.
:-(

wenn man einmal nette leute im leben findet, dann verschwinden sie wieder so schnell, wie sie gekommen sind.
:-((((

das ist immer so traurig.
:-(

das nächste mal muss ich dem fahrradfahrer "stop!" zurufen, wenn ich einer raupe zukucke.
ich muss mutiger werden.
wenn ich "stop!" gerufen habe, dann bin ich mutig.
ich werde "stop!" rufen!

:danke: liebe sanne,

herzlichen dank, dass du mir geschrieben hast!
sorry, dass ich erst jetzt antworte.
doch ich wollte mir dafür die nötige ruhe und zeit nehmen.
es war für mich halt noch ziemlich streng letzte woche mit arztterminen und so.
das wochenende habe ich jetzt 30 stunden geschlafen mit nur 5 stunden esspausen.
ohne die esspause wäre ich total aus den latschen gekippt...

geht es dir besser?
bist du immer noch nachts so fit?

ich bin schon seit klein nachtschwärmerisch.
die krankheit habe ich auch schon seit klein.
so weiss ich halt nicht, was woher kommt.
die krankheit von dem komischen tag-nacht-rhythmus, oder der verschobene rhythmus von der krankheit.

mir geht es leider nicht mehr so ganz gut wie direkt nach der klinik.
aber ich hoffe, dass das nur ist, weil ich so viel geschlafen habe.
doch ich könnte noch viiiiiel länger weiter schlafen.
wenn ich nicht ins brillengeschäft hätte gehen müssen, wäre ich weiter schlafen gegangen.
auf dem weg dorthin bin ich auch fast eingeschlafen.
aber das ist nicht gut.
es passierte mir schon mal.
da fuhr ich dann in eine wiese hinein.
das ging ja noch mal gut aus!
so lange es nur eine wiese ist...



leider lese ich sehr langsam.
ich lese in einer stunde nur 30 seiten.
da brauche ich für ein gewöhnliches buch schon etwa 8 oder 9 stunden.
meine freundin liest über das doppelte schneller als ich.
die hat es gut!
ich würde auch gerne so schnell lesen können!
doch ich habe immer angst, dass ich nicht mehr alles mitbekomme, wenn ich zu schnell lese.

erzählst du mir was von dir?

viele liebe grüsse von deiner shelley :wave:

:danke: liebe soullove,

ich freue mich immer ganz doll, wenn du mir schreibst!
ich finde deine beschreibungen aus deinem leben sehr schön!

:kiss:

das hast du schön gesagt, dass man die tapete wechseln kann, aber seine mitbewohner nicht.
ich fände es so schön, wenn ich auch die tapeten wechseln könnte.
und die einrichtung.
doch dafür reichen meine kräfte leider noch nicht aus.
:-(

hast du dich im studium schon eingelebt?
oder bin ich noch zu früh für diese frage?
wenn du magst, freue ich mich sehr, wenn du mir schreibst, welche ausbildung du machst.
aber du darfst es auch für dich behalten.
ich wollte immer viele ausbildungen machen.
weil ich habe so viele interessen.

wie geht es mit deinem heimweh?
ist es schon besser oder ist es sogar noch schlimmer geworden?
heimweh ist so eine sache.
ganz tief in meinem herzen habe ich auch heimweh.
sogar sehr fest.
ich habe heimweh nach meinen wurzeln.
ich bin ja doppelbürger.
da ist man halt immer ein wenig geteilt.
aber wem sag ich das?
du lebst ja auch nicht in deinem ursprungsland.
noch tiefer in mir drinnen habe ich noch mehr heimweh.
nämlich zu meiner tieferen heimat.
und die haben wir ja alle gleich...
du weisst ja schon, was ich meine...
oder?
heimweh hat auch etwas schönes an sich.
es ist wie eine sucht.
eine tiefe sehnsucht.
wenn ich innerlich erfüllt bin, dann ist mein heimweh auch wieder besser.
doch ich denke schon, dass auch heimweh körperlich sehr fest an einem zehren kann.
pass also gut auf dich auf!!!!

:kiss:

ich wohne momentan ürbigens in der dreiländer-stadt.
ich fahre immer noch mit dem rolli rum.
und ich mache momentan keine therapie ausser tabletten schlucken.
159 tropfen, 2 trinkampullen und 58 bis 62 tabletten.
*würg*
wo ist der würgesmiley?

mir geht es seit etwa drei tagen nicht mehr so gut.
es ging mir so richtig komisch-schlecht.
nicht dass ich hätte erbrechen müssen oder so.
aber ich fühlte mich total mies.
so wie jedesmal, wenn meine blutwerte den bach runter gingen.
jetzt habe ich natürlich angst, dass meine werte wieder schlecht sind und etwas schlimmes passiert.
aber ich sollte nicht so viel denken.
ich sollte einfach geniessen und schauen, dass es mir wieder besser geht.

manchmal wünsche ich mich in die unbeschwerte kinderzeit zurück.
da gab es kinderkrankheit, grippe und gesundheit.
wenn es einem schlecht ging, war man einfach ganz brav, lieb und betete viel, dass es einem bald gut geht.
man wusste ganz sicher, dass es nichts schlimmes ist und dass es einem nach ein paar tagen wieder gut geht.
aber heute geht es einem nicht nach ein paar tagen wieder gut.
es sind nicht einfach so harmlose dinge.
heute könnten es auch schlimme sachen sein, weil man die schlimmen sachen nun kennt.

manchmal wäre ich grottenfroh, wenn ich nicht so viel wüsste.
es wäre oft besser.
dann könnte einem der arzt sagen: du wirst schon wieder gesund, das wird besser.
man würde es ihm glauben, auch wenn es nicht stimmte, und dann ginge es einem trotz allem gut.

letzet woche aber hat meine ärztin gesagt, dass ich einmal wieder gehen kann und dass es mir viel, viel besser wird gehen.
ihr glaube ich das!
ich bin so happy deswegen!
ich muss jetzt einfach alle halbe jahre in die klinik gehen für infusionen.
nur dumm, dass der klinikarzt für diese therapie angst hat.
weil es besteht bei der therapie das risiko, dass meine stammzellen geschädigt werden und ich dann eine knochenmarktransplantation brauche.

ich weiss echt nicht, was machen!
ich merke, wie gut mir die therapie tat.
es geht mir schon viel, viel besser.
andererseits besteht die gefahr für so ganz schlimme dinge.
brrrrrrrrr......

habe ich dir eigentlich schon gesagt, dass ich dein neues bild voll super gut finde?
es ist klasse!!!!
so richtig fröhlich!

:kiss:

und sommerlich.



dankeschön für das beste bild!

alles liebe, gesundheit, kein heimweh mehr und kraft;

viele grüsse und einen knuddler von deiner shelley :wave:

Ich hab sie für Dich wiedergefunden...

und eine Freundin hat sie auch noch mitgebracht.

Danke für Deinen Brief, antworte später ausführlich.

Ich wünsche Dir Licht, Liebe und Wärme und dass Du auch an dem Schmetterling Deine Freude haben wirst,

Sanne

mir geht es so schlecht.
wirklich schlecht.
und ich habe angst, dass es was gefährliches ist.

ich habe gewöhnlich nicht so angst.
ich habe angst, dass etwas mit meinem blut nicht stimmt.
es geht mir so richtig mies, als würde mein blut nicht stimmen.

vielleicht ist es nur morphium-entzug, weil ich das pflaster vergessen habe.
hoffentlich ist es nur das.

oder hoffentlich sind es nur nebenwirkungen vom anderen schmerzmittel.

Hallo Shelley,

das tut mir leis, dass es dir so schlecht geht und du dir solche Sorgen machst . :kiss:

Ich kann mir aber schon vorstellen, dass es auch an den Medikamenten liegt. Schade, dass man nicht einfach so zu Hause eben mal paar Blutwerte bestimmen kann. Das wäre oft sehr hilfreich. Und schade, dass ich dir nicht helfen kann.

Liebe GRüße Anne

Hi Shelley,
kannst du dir deinen Arzt nicht kommen lassen?
Tut mir so leid, dass es dir nicht gut geht.
Ich schicke dir mal diesen Super- :lolli: mit
ganz viel Heilkraft:freu:


LG