Ich möchte leben

also eben,

danach hatte ich drei stunde pause.

eigentlich wollte ich heim gehen.

doch es ist das zweitletzte mal, dass ich zu meinem arzt gehen kann, weil er nur noch im dezember kommt und ab januar dieses krankenhaus, wo ich eben auch auf der urologie bin, verlässt.

ich bin seit 2003 bei ihm.
am anfang hatten wie 6 tage in der woche kontakt.
dann weniger und weniger.
und seit 2005 bin ich noch monatlich bei ihm.
ich ging weiter zu ihm, weil er mich ausser dem spezialisten eben am allerlängsten kennt, wobei ich gerade dieses jahr erfahren musste, dass er mich viel zu wenig kennt.
na, ja.
deswegen bekam ich grosse probleme, was das soziale anbelangt und - ja okay.
wir gingen durch höhen und tiefen, waren freund und feind, diskutierten, stritten, waren lieb zueinander und so.
hätte ich ihn schon 2005 "verloren" wäre das blöd gewesen, da er mir eine zeit lang wirklich super geholfen hat.
doch das hat sich nun ausgelebt.

wie gesagt; ich wollte heim, weil drei stunden warten für mich viel zu anstrengend ist.

doch ich blieb, damit ich den mann noch zweimal statt nur noch einmal sehe.

ach ja: ne randbemerkung: dieser arzt geht hier weg, weil er in die paracelsusklinik wechselt.
gekannt habe ich ihn ja aus meinem krankenhaus, wo ich eben stationär war.
2005 ging er dort weg und seither habe ich ja den "neuen" arzt da stationär und bei ihm war ich eben ncoh monatlich in meiner stadt.

blablabla.

wie gesagt; ich wäre heim, doch durfte ich dann in die tagesklinik gehen in ein zimmer ins bett.

bhu!

eigentlich tat es gut, mal so richtige stille und ruhe.
zu hause und im krankenhaus lass ich mich nie ruhen.
und heute wurde es mir wieder so richtig bewusst, warum ich mir keine ruhe gönne:

wenn kein tv läuft, keine musik an ist, ich mich nicht im internet ablenke:

ich bin fast krepiert vor schmerzen, obwohl ich schon 2 voltaren, 2 dafalgam, 1 seractil forte und noch morphium intus hatte.

mann, mann, mann.

da kam halt noch novalgin nach.

und ich dachte immer, meine schmerzen sind besser.
ich merke ja zwar schon, dass ich mich extra immer ablenke.
sogar wenn ich den krach um mich rum fast nicht mehr ertrage.
er beemt mich so wie in eine trance.
und so kann ich es aushalten.

aber eigentlich ist das auch kein zustand.

aber was soll ich tun?

ich meine; ohne ruhe werde ich nicht gesund und mit ruhe halte ich es vor schmerzen nicht aus.
hm.

ich muss mir echt was überlegen.

nach einer weile begann dann meine zimmernachbarin zu plaudern.

ich fragte sie, ob sie sportlerin war, weil sie echt die figur dazu hatte.
bhu!
die ist vom fahrrad gestürzt und das mit 65 jahren.
die folge davon: 13 monate wachkoma, mehrere hirnoperationen, altersheim und nun kann sie doch wieder laufen, aber im kopf geht es noch nicht so gut.
ich bewundere aber echt, wie die frau dank ihrer behltener sportlichkeit es soweit bringen konnte.
jetzt will ich ihr im dezember so ein hirntraininsgspielchen bringen.
also hier im forum gibt es das auch in der spielhalle.
ich weiss gerade nicht, wie es heisst, aber ich würde es so klasse finden, wenn diese frau ihr hirn auch noch so verbessern kann, wie sie es mit dem gehen und dem essen geschafft hat.
ich hoffe, dass sie dann dort sein wird, wenn ich den letzten termin bei meinem arzt und die angsthab-sache auf der urologie habe.

also trotz den schmerzen war es doch noch ganz nett.

ja und mir geht es ja auch viel besser.
das wollte ich ja schon lange schreiben.
auf alle fälle ist das so klasse!
mein hirn ist auch wieder besser und ich konnte endlich wieder mal normaler mit dem arzt reden und überhaupt.

ich geh dann mal wieder und schaue, ob ich das andere heute noch schaffe oder es erst morgen - das ist ja schon bald *ggg - schaffe.

liebe grüsse von shelley :wave:
 
hallo,

so.

da bin ich wieder.

wie gesagt:
mit mir stimmt was nimmer.

mir geht es zwar viel besser seit dem krankenhaus und den neuen medikamenten.
es fragt sich jetzt nur, wie lange ich die noch bezahlen kann und dann wars das wieder gewesen.
ich hoffe nur, dass ich es schaffe, dann ohne diese medis gut zu bleiben.
oder dass ich - ja also ich muss einfach mein diplom schaffen.

und wow!

mir geht es immer besser und ich mache immer mehr, dass ich eben fast schon wieder zusammenklappe vor erschöpfung.
aber das finden alle verständlich.

:D

es ist ja wirklich toll, wenn man plötzlich mehr machen kann.

ich habe es sogar einmal geschafft 3 mal!!!! in einem tag das haus zu verlassen!

dazu hilft auch das neue korsettprovisorium, wobei es schon wieder so fest weh tut, dass ich deswegen fast nicht mehr raus kann und immer mehr schmerzmittel brauche.
wirklich.
jeden tag brauche ich wieder mehr, wo ich es doch sogar ne weile ohne aushielt.

also die infusionen sind ja gegen die gröbsten schmerzen schon auch gut...

ich müsste also dringend schauen, dass ich ein richtiges korsett, das nicht weh tut bekomme.

aber dazu habe ich echt gerade keine zeit.
ich sollte so viel für mein diplom machen und ich bin total im verzug.

was auch ganz toll ist:
ich konnte sogar aus frust mal raus!

also einfach rausgehen, wenn man gefrustet ist.
das tut so gut!

ich merke zwar schon, dass ich diesen zustand nicht lange halten kann.
ich sollte ja auch noch so infektionen und so mit pillen eliminieren, was ich aber eben nicht mache...
normal ist es ja so, dass wenn ich die medis absetze, dass es mir dann immer schlechter geht.
doch momentan kann ich es wie gesagt halten und es geht viel besser als sonst.

ich bin jetzt ziemlich unschlüssig, ob ich auf meine ärzte hören soll oder nicht.

der arzt im krankenhaus fand ja auch, ich soll noch das succimer zu hause aufbrauchen und chlorella nehmen und eben sachen gegen infekte und so.
er fand ja auch was wegen der antiwurmtherapie.
hm.

momentan ist er in den ferien und ich kann tun und lassen, was ich will.

:p)

beim spezialisten war ich auch gerade nicht wieder und ja; der wird mir wieder die antipilzmittel, die durchblutungsmedis und so geben.
zum glück hatte er lange zeit keinen termin frei für mich.

:p)

das einzige was ich mache ist das mit dem colostrum.
ich habe nur ein dosierungsproblem.

dazu sollte ich ja noch pararizol delta oder was, noni-etwas und so ein japanisches kraut nehmen.
das schaffe ich auch nicht täglich.

ich dachte, ich will dann vielleicht mit chlorella anfangen und das mit succimer machen.
ich weiss nur noch nicht wie.

ich meine; ich bekomme ja ala-infusionen, dann succimer dazu und das wäre doch schon fast wie ein cutler-protokoll?

hmmm.....

egal.
ich denke jetzt mal nicht so viel nach.

zuerst wollte ich mir eh noch selbstständig so ein b12-programm aufstellen, weil das scheint mir wirklich sehr, sehr gut zu helfen.
ich bekomme ja bald - wenn das mit der überweisung geklappt hat, die adenosylcobolamin-im-spritzen und dann will ich noch methylcobolamin oral nehmen.

das zimachrom, was im krankenhaus so gut angegeben hat, will ich dann auch nehmen und wahrscheinlich noch p5p.
dann habe ich gleich noch die kpu therapiert.

so fehlt nur noch selen, doch das ertrage ich ja nicht und habe auch mangel davon, wenn ich die doppelte dosis nehme.

eigentlich würde ich jetzt nur noch dinge nehmen wollen, die mir gut tun.
aber eben; die infektion in der base und so....
hm.
mal schauen.

was ich aber eben eigentlich sagen wollte - ich bin gerade mal wieder zu viel am plappern:

mit mir stimmt was nicht mehr!

ich hatte ja früher noch so herzanfälle so.
irgendwann wurden die besser.
doch jetzt stimmt was nicht mehr.
und dann kann ich wieder fast nicht mehr atmen.
das war doch auch viel besser.

okay; heute kann es vom vielen koffein gewesen sein mit den schmerzmitteln.

aber es ist auch, wenn ich gar kein koffein nehme.
wobei mir das ja normal für die atmung hilft.

ein wenig macht es mir auch angst.

weil wenn sie schon nur nacl in den port spülen, wird mir so komisch und das herz wird so flau.

ja und nach den infusionen; ich weiss nicht.

ich weiss wirklich nicht!

ein wenig macht es mir angst.

was, wenn ich wieder so sepsisschübe habe und die keime wieder in den port gehen?

mein spezialist sagt ja, es sei zu gefährlich mit infusionen zu hause bei mir.
und das letzte mal, als der spezialist was verboten hat, der krankenhausarzt es aber trotzdem machte, da endete das ja beinahe tödlich.

was, wenn also der spezialist recht hat und sich da was zusammenbraut?

er fand, eine zweite sepsis würde ich nicht mehr überleben.

aber andererseits:

alleine mit dem spezialisten ging es mir nie so supergut.
das funktioniert nur, wenn seine therapie kombiniert wird.
und der krankenhausarzt kennt sich da nun am besten aus und - ja ich weiss nicht.

wenn es mir weiterhin so komisch ist, werde ich mir vielleicht dann richtig sorgen machen.

ich bekomme auch immer so zähneklappern.
zwar habe ich kein fieber, aber - etwas stimmt nicht!

okay; ich denke, mein herz muss auch erst wieder stärker werden, wenn ich so viel mache.
ich meine; das ist ja auch ein muskel, den ich trainieren muss.

aber warum reagiere ich dann immer so, wenn was am port gemacht wird?
er tut auch manchmal einfach so weh, ohne dass ich was mache.

ich getraue es niemandem sagen.
es macht mir angst.

wenn ich es den krankenschwestern sage, werden die ja vielleicht hysterisch und das ist dann wieder negativ für mich.

mit meinem spezialisten kann ich nicht drüber reden, weil er es eh zu gefährlich findet und zuerst sehen muss, wieviel besser es mir geht mit den infusionen.

der krankenhausarzt ist auch so ein schisshaase und ist nicht da.

kann man an eine neutrale stelle in irgendeinem krankenhaus anrufen?

oder legen die dann gleich eine fallakte an?

was auch wieder mehr ist:

ich kann ja immer besser gehen und das ging schon ganz gut.
doch plötzlich bekomme ich wieder so zitteranfälle und werde schwach.

ist das nur, weil ich zu viel mache?

oder ist es wirklich, weil ich die medis nimmer nehme?

ach mist!

ich weiss nicht was tun und mit mir stimmt was nicht!

(mal abgesehen von meinen erschöpfungs-sterbe-woll-krisen, von denen der heutige arzt fand, dass sie verständlich seien... - wenn man besser dran ist, zu viel macht und erschöpft wird, da kann es schon sein, dass man dann sterben will...)

also ich geh mal wieder...

soll ich vielleicht irgendwie so homöopathische herzstärkungsspritzen machen?

meine freundin macht doch das immer....
sie hat so spritzen von weleda.

liebe grüsse von der shelley :wave:
 
hihi,

nochmals ich.

:)

wenn es mir noch besser geht.

dann werde ich zu meiner schwägerin gehen und für meine vier neffen schokoladefondue machen.

:)

ich wollte schon immer mit den vier jungs was machen.
statt dessen habe ich ihre anwesenheit nicht ertragen.

der kleinste kennt mich schon gar nicht und der zweitkleinste hat auch angst vor mir, wobei die jetzt auch schon nimmer so klein sind.

:traurig:

ich wollte mit ihnen seifenblasenspielen gehen auf dem berg wo der wasserturm steht.

ich wollte so viel machen.

ja und mein bruder; also was mich auf dieser erde gehalten hat ist ausser der peinlichkeit, meine welt unaufgeräumt zurück zu lassen einen festeren grund:
die vorstellung, wie es ist, mit einer heilen familie spaghetti mit tomatensauce zu essen.

wie gesagt: mein bruder:
als ich das schlimmste überstanden hatte, aber noch in lebensgefahr war, da rief ich ihm an:
"du bruderherz! dein schwesterchen braucht dich jetzt! bitte schaue, dass es die erste zeit schöne dinge dieser welt erleben darf! lad es zum spaghetti-essen ein!"

und dann?

nix war!

gar nix!

ich rief meinen lehrer an:
"du! versprich mir, dass du drei musiker zusammentrommelst und wir dann dieses und jenes stück spielen unter deiner direktion!"

und dann?

nix war!

obwohl er es mir versprach, wurde nichts draus!

und genau die beiden vorstellungen haben mir kraft gegeben, nicht doch zu gott gehen.

ja und weil nichts von dem überlebensgrund wahr wurde, da fiel ich in eine depression.
das tut echt weh, wenn man drei gründe hat zu leben und sie nicht ausführen kann.

nun gut.

aus dem spaghetti essen bei meinem bruder wird wohl nichts.

aber dafür will ich mit den jungs schokoladenfondue machen!

ja und ich würde gerne drachen steigen lassen mit ihnen.

:(

ich würde so viele dinge gerne tun.

:(

ich will einfach zu viel und bin zu undankbar für das, was ich habe.

ich bin ein schlimmes ding.

grüsse von shelley :traurigwink:
 
also wenn der liebe ehemalige rollitechniker schaut, dass ich doch endlich einen angemessenen rolli bekommen kann, dann kann ich schon besser auf den wasserturm-berg fahren und dann könnte ich die jungs doch fragen, ob sie drachen steigen lassen wollen.

ja und wenn ich ein besseres korsett hätte, würde es auch nicht so weh tun.

okay; besser wäre, ich wäre ganz gesund und bräuchte alle hilfsmittel nimmer.
aber ich will jetzt nicht wieder nur träumen, sondern schauen, dass das eben alles schon balder klappt.
sonst träume ich wieder und träume und es wird wieder nix...

:wave:
 
Hallo Shelley,

wow, ich lese ja schon länger in Deinem Thread und heute ist mir Deine gute Stimmung sofort aufgefallen. Das klingt prima. Ach ja, Deine Neffen werden sicherlich viel Spaß haben das Schokofondue zu plündern :D. Du schreibst, dass Du für Dein Diplom arbeiten musst. Du bist voller Tatendrang, mach weiter so.

Liebe Grüße Manuela :)
 
:danke: liebe manuela,

ich freue mich ganz dicke dolle, dass du mir geschrieben hast!

:kiss:

dankeschön vielmals!

ja wegen dem diplom:

ich habe so angst, weil ich bin total im verzug.
die arbeit muss ich im januar abgeben und für die arbeit mache ich eine untersuchung, welche allermindestens zwei monate dauern soll, besser aber mehr und ich habe noch gar nichts dazu organisiert, weil ich es nicht auf die reihe kriege und die freundin, welche mir die arbeit schreibt und mit der "untersuchung" helfen wollte, die ist gerade auf konzertreise und ich getraue sie auch nicht wirklich fragen, obwohl ich zu ihr zum sushi essen gegangen bin, um zu zeigen, wie lieb ich sie habe, auch wenn sie nicht meine arbeit schreibt und sie ist schwanger und da getraue ich sie nicht zu sehr zu beanspruchen und überhaupt.
bhu!
nächsten mittwoch muss ich wieder zu dem viel quatschenden lehrer gehen und er wird mir dann die ganze lektion erklären, dass ich eh eine kindergartenarbeit auf den tisch legen werde und das alles vergessen kann, weil ich nun zwei wochen nichts auf die reihe bekam und überhaupt.

:traurig:

ich weiss nicht, was machen.

vorher wollte ich meinen physiotherapeuten anrufen und ihn fragen, ob er mein dozent zum begleiten der diplomarbeit sein will und was mache ich?
ich nehme das telephon, erinnere mich, dass ich dringend noch medis aus der apotheke für heute nachmittag haben muss, weil sonst die krankenschwester nichts machen kann und da rufe ich also die apotheke an, dann muss ich noch im krankenhaus anrufen wegen einer verordnung und noch was und weisst du was?
ich vergesse total, dass ich ja dem physio wollte anrufen.
jetzt, wo ich hier schreibe, kommt es mir in erinnerung und nun bin ich so kaputt, dass ich nicht mehr gleich aufstehen mag um das telephon zu holen und ich habe eh so kopfweh und mag nimmer sprechen.
da könnte ich meinem physio ne mail schreiben, aber ich wollte die sache persönlich mit ihm besprechen und ich schreibe gerade wieder wie ein radio in der wüste nachrichten ausspuckt.

danke also wirklich, dass du mir schreibst!

viele liebe grüsse; deine shelley :wave:
 
Hallo Shelley,

setze Dich nicht zu sehr unter Druck. Vielleicht hilft es Dir, die Tage ein wenig zu planen. Schreibe Dir am Abend vorher was am nächsten Tag dringend erledigt werden muss (z.B. Medis besorgen) und wofür Du Dir auf jeden Fall Zeit einplanen möchtest (z.B. für die Diplomarbeit etwas tun). Dann notierst Du Dir eine Art Stundenplan, aber mit Pufferzonen dazwischen, denn auf die Minute genau lässt es sich schwer planen und man gerät unter Druck. Und vor allem auch Pausen zum Rumhängen :D einplanen.

Ich weiß ja nicht ob Du sowas vielleicht schon mal probiert hast, aber es fiel mir gerade so sein.

Vielleicht kannst Du Dir noch ein Konzept erarbeiten wie Du dem vielquatschenden Lehrer selbstbewusst gegenübertrittst ;)

Ach ja ich fand den Satz:"Ich schreibe wie ein Radio in der Wüste Nachrichten ausspuckt" sehr lustig :lachen2: Habe ich noch nie gehört.

Liebe Grüße Manuela
 
:danke: liebe manuela,

weisst du.
ich habe auch angst.

wenn ich jetzt einem lehrer anrufen werde und frage, ob er mir schüler für die untersuchung zur verfügung stellt, das heisst dann, dass ich zu den schülern gehen muss, um testungen zu machen.
da würde ja meine freundin mitkommen und ich müsste keine angst haben.
ja und auch alleine; ich denke, ich würde das hinkriegen, weil ich ja schon so viel hingekriegt habe und einen guten schutzengel habe.

aber ich habe wegen was anderem angst:
dann habe ich termine.
viele termine.
und auch wenn es mir jetzt besser geht.
wenn ich dann wieder so erbrechen muss und diarrhoe habe und mir voll elend ist und ich es dann doch nicht aus dem haus schaffe?
okay.
das ist eine eventulität und ich habe auch schon in der eisenbahn gekotzt und so sachen.
wobei jetzt; mit dem rolli und allem.
da ist alles komplizierter.
da kann man nicht einfach rasch auf ne öffentliche toilette rennen.

okay.
ich habe medikamente dagegen.
aber dann habe ich angst vor den nebenwirkungen.
ja und überhaupt.
wenn ich dann in der "normalen" welt draussen bin, dann muss ich so tun, als wäre alles gut und okay.
da zeige ich mich nicht krank.

hm.
okay.
bis jetzt hat das auch immer irgendwie geklappt.
aber damals ging es mir ja auch noch besser.
doch ich weiss, dass ich es auch so schaffen würde.

trotzdem ist die angst da.

und dann muss ich alles vorbereiten zu hause.
mit meinem chaoshirn.

das ist eigentlich das schlimmste.
wenn mal mein säckchen gepackt ist mit allen nötigen und unnötigen dingen für alle möglichen und unmöglichen eventualitäten.
okay; dann muss ich keine angst mehr haben.
dann kann ich auf gott vertrauen, weil mir ja nichts mehr passieren kann.

trotzdem habe ich angst.
angst davor, es endlich raus geschafft habe zu den schülern von kollegen.

und weisst du was?

das ganze sollte ich dann 20 mal!! machen.
ziemlich sicher muss ich dazu auch noch in der halben schweiz herumreisen, weil es hier in meiner stadt zu wenig schüler gibt, die da mitmachen würden.

ja und ich kann dann etwa nicht in die hauptstädte fahren!
das ginge ja noch!

ich muss dann da wohl in irgendwelche kaffs.

also noch alles organisieren, wie ich da mit dem rolli hinkomme, wenn keine rampen da sind, die musikschulen steile treppen haben, welche ich nicht hoch komme.

ich habe so angst!

und wenn ich mich nicht darum kümmere habe ich auch angst.

weil dann wird meine diplomarbeit nicht fertig und dann bekomme ich mein diplom nicht und ich wollte eine sehr gute note haben, weil ich bin perfektionist und als ich gesund war, da war ich immer die beste und dann mit der krankheit war mir auch gutes noch zu schlecht und ja; ich könnte die arbeit schon schlecht machen, aber das geht halt trotzdem nicht, weil die schon so viele augen bei mir zudrücken.
also ich meine; wenn ich nicht besser bin als viele andere, kann ich die sache vergessen.
weil krank und schlecht: das geht nicht.
krank und gut: das geht.

ich habe angst und ich habe gestern oder wann meine freundin angerufen, weil ich mich bei ihr ausheulen wollte und sie darum beten, dass sie mich voll dadurch schleust.
aber eben; sie ist nicht da und ich will sie nicht so sehr belästigen.
schliesslich macht sie selbst arbeiten, weil sie ja selbst noch ein studium an der universität macht und daneben spielt sie in einem sinfonieorchester der stadt und ist eben noch schwanger und überhaupt.
die ist so ne klasse frau!
sie kam sogar extra ins krankenhaus (das waren etwa 5 stunden weg hin und zurück) und hat dort mit meinem physiotherapeuten einen nachmittag lang alles zu einem ganzen kapitel geschrieben und da sollte ich schon auch noch was tun und zeigen, dass es mir ernst ist.

statt dessen mache ich nichts, weil ich so ein chaos im kopf habe und voller angst bin.

liebe grüsse von shelley :traurigwink:
 
hey liebe shelley

339 seiten sind mir zuviel um zu lesen, deshalb weiss ich auch nichts über dich..

ich wollte fragen, was für eine dimplomarbeit machst du genau?

glg
talentlos
:)
 
:danke: hallo guitarheroine,

dankeschön, dass du mir trotzdem schreibst!

weisst du; ich würde so viele seiten auch nicht lesen.

:D

nö.
ehrlich.
ich würde einfach mal hinten anfangen.
ich denke, das hast du auch so gemacht?

also ich finde es wirklich lieb, dass du trotzdem den mut hast, hier zu schreiben.

wegen meiner diplomarbeit:

sie handelt um atmung im musikunterricht.
also so.
so in dem sinne, ob und welche atemübungen sinn machen, was es alles so für welche gibt und so.

na, ja.
mein fachdidaktiklehrer hat mich deswegen schon zusammengestaucht, weil die atmung unter bläsern eh der grösste ansichtskrieg sei.
die einen finden, so ist es richtig, die anderen empfehlen total was anderes.

bhu!

und warum nennst du dich talentlos?

bist du sicher, dass du ohne talent bist?

ich denke, dass du hier ins forum gefunden hast - also dazu brauchtest du schon auch ein wenig talent.
ich meine; du hast schon nur das talent, einen computer anzuschalten.
oder hat dir das jemand gemacht?
nö.
gell.

aber auch sonst; ich denke, du hast noch andere talente?

liebe grüsse; deine shelley :wave:
 
Zuletzt bearbeitet:
hallo,

vielleicht sollte ich mal protokoll führen, damit ich endlich herausfinde, was ich wie ertrage?

hm.

ich finde so zeugs zwar sau doof.

aber - hm.

wie gesagt; mit mir stimmt glaub wirklich was nicht und ich weiss nicht, was los ist.

oder habe ich nur angst vom port-anstechen und mir wird deswegen komisch?

aber das kann nicht sein!
ich hatte dabei noch nie angst.
okay; ich mag es nicht.
aber deswegen gerade so komisch werden und aufpassen würden, dass man nicht ohnmächtig wird?
und weh tut das anstechen auch immer mehr und brennen tuts.
ausser einmal spürte ich gar nichts.
das war bei der schwester am montag.
aber als sie nacl durch spülte wurde mir trotzdem komisch.

hm.

ja und ich wollte ja mal rausfinden, ob ich thioctacid oder l-carnitine nicht vertrage.

auf alle fälle dachte ich zuerst, es sei das thioctacid.
anfangs musste ich ja auch noch fast bis ganz erbrechen von.
aber dann dachte ich eben, es sei das l-carnitine.
danach dachte ich, es ist das thioctacid, welches die negative wirkung erst entfaltet, wenn schon das l-carnitine läuft.

hm.

da liege ich mit dem gefühl, dass es mein hirn innerlich immer mehr zerreisst.
ich kann auch fast nicht mehr sehen, weil es sich eben anfühlt, als wäre das hirn zwei geteilt und die augen so mit nichts mehr accomodieren können oder wie man das nennt.
ich bekomme echt immer mehr kopfweh und das gerade da, wo die apotheke scheisse gebaut hat und ich deswegen das aspégic heute nicht bekommen kann.
na, ja.
ich werde es mir eben morgen, wenn es da ist, alleine illegal geben.
aber das sage ich niemandem...

oder wird mir so komisch mit schwindel, weil mit dem katheter was nicht stimmt?

hm.

da will man sich analysieren und es happert schon in den grundlagen...

ich lass es mal lieber bleiben und schaue, dass mein hundefressnapf da neben mir im bett auch sauber bleibt.
ich habe echt keinen bock, ins bad laufen zu müssen, um da gross putzete zu machen.

es grüsst die shelley :wave:
 
warum bin ich immer so traurig?

ich meine; ich habe ja alles.

was will ich mehr?

:traurigwink:
 
Hallo, liebe Shelley!

Ich vermute, dass du voller Sehnsüchte bist! Das kann man mit dem Verstand nicht steuern. Vielleicht schreibst du uns ja mal irgendwann, was deinem Herzen fehlt.

Aber es ist gut, dass du das Gute in deinem Leben siehst. Wenn du dich daran freuen kannst, ist das das beste Mittel gegen die Traurigkeit.

Schau dir trotzdem mal deine Sehnsüchte an. Dann haben sie nicht mehr so ein Eigenleben, das dich traurig macht!

Fühl dich geknuddelt!!! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora
 
Hallo Shelley,:)

ich denke mir schon das man unbewusst Angst vor etwas bekommen kann, das einen schmerzt. Es wäre zumindest eine Möglichkeit warum dir so komisch ist.

Es freut mich auch sehr das er dir ein wenig besser geht und du neue Pläne für die Zukunft schmiedest.

Ansonsten sehe ich das wie Sonora Shelley, es geht dir jetzt ein Stück weit besser, aber du möchtest halt noch ein bisschen mehr und ich denke das ist dein gutes Recht.

Grüsse von Juliette
 
:danke: hallo seepferdchen wilnius,

falls du gerade hier liest:

ist mein messenger kaputtig oder bist du einfach nicht im netz?

ich wollte eben dringend noch was vor morgen fragen, habe aber das gefühl, dass mein text nicht ankommt.

liebe grüsse von shelley :wave:
 
liebe shelley,

eben erhielt ich mal wieder eine benachrichtigung, und wieviel ich nachlesen musste:eek:) ich wollte immer mal auf deine site gehen, aber..., u. a. ließ ich´s auch, weil mein pc im moment oft so wenig "saft" hat, das nervt so, dass ich ihn lieber ausmache. ( ich speichere zu viele fotos )

shelley sieh auf das schöne, positive, schlag dich nicht vorwürfen rum, schreib auf, was am tag gut war:idee: da muss man manchmal sehr forschen. aber es tut der seele wohl, wenn wir dafür danken, das leben besteht aus kleinen schritten.

ich lese gerade peal´s buch "leben kann freude sein", möchte dir ein paar tipps weitergeben:

wende dich an gott, wie du deinen arzt rufst
glaube an die heilkraft gottes
belaste dich nciht mit aggressionen, streit und hass
glaube daran, dass gott dir tägl. neue kraft schenkt
lass keine minderwertigkeitskomplexe in dir aufkommen
glaube, dass gott in dir ist und dir hilft

das ist alles nicht einfach, ich spreche aus erfahrung, mir half, mich darauf zu konzentrieren.

ich wünsche dir von herzen ganz viel kraft, die prioritäten in deinem leben zu erkennen, dich nicht zu viel negat. stress auszusetzen, damit die medis auch wirken können.

seit ds. wo. beschäftigen wir uns bereits mit advents- u. weihnachtsliteratur. am 27. dem samstag vor dem 1. advent geht´s schon mit den kids bei der adventsfeier los. vorher musizieren wir, erwachsene, im krkhs. ich flöte diese "sachen" sehr gern.:)
hast du schon mal scarlatti gespielt? ich kramte ein quartett aus, für f-flöte und - eigentlich - 2 violinen, kann aber auch von f-flöten gespielt werden mit b.c., gefällt mir sehr.:D

mögest du an diesem sonntag freude erleben, auch wernn er trüb ist.

ich knuddel dich mal fest:kiss:
lg deine blockflötenmonika:wave::)
 
oh isenem!

die hustet da rum und wird mir gleich den port legen.

also ob das erlaubt ist?

wenn das mein spezialist wüsste....

darf man eigentlich verlangen, dass hustende schwestern nicht kommen dürfen?

:traurigwink:
 
darf ich verlangen, dass sie jetzt schon beim vorbereiten den mundschutz anzieht?

ich finde das eklig, wenn sie da in meine medikamente hustet und schnoddert...
 
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