Ich möchte leben

:danke: hallo kiddycat,

wenn es so einfach wäre.
6 stunden nichts essen, damit ich genug kohldampf habe.
ich denke, dass ich appetitlos bin, ist das kleinste übel...
viel dümmer wäre es, wenn ich die opiate vergessen würde.
denn so strenge tage erlebe ich nicht ohne schmerzmittel.
besonders nicht, wenn ich so lange in dem rolli hocken muss, in dem ich zu den schon bestehenden, noch zusätzliche schmerzen bekomme.

das was du wegen dem öl schreibst:

bei mir ist es oft so, dass ich alle meine sachen dabei habe, doch dann zu schwach bin, sie aus meinem täschchen zu holen.
ich denke die ganze zeit daran, will es immer rausnehmen, aber ich bin so schwach, dass ich nicht mal mehr den reissvershluss der tasche aufkriege.
da ist es mir auch schon passiert, dass ich dinge neu kaufte, nur weil sie im rucksäckchen waren und ich keine kraft hatte, mich umzudrehen. *schock*

ja, ja.
mein rucksäckchen ist noch nicht gepackt.
ich bin unterdessen etwa 30 minuten eingeschlafen, als ich was machen wollte.
und ich wollte einfach nur sterben, damit ich morgen nicht weg muss.
das wäre die einfachste möglichkeit, der sache zu entfliehen.

ja und jetzt; also ich weiss nicht.
ich habe fast keine kraft, mich zu waschen.
aber weil ich ja 5 stunden dazu brauche, heisst das, ich muss in zwei stunden schon wieder aufstehen, wenn ich um 11h weggehen muss.
aber wenn ich jetzt für zwei stunden schlafen gehe, werde ich eh verschlafen.
und dann werde ich heulen, weil ich nicht mitkann, nur weil ich verschlafen habe.

also ich weiss echt nicht, was machen.
aber mir ist so superelend, dass - ich muss schauen, wie ich mich in dieses dumme badezimmer schleppen kann.
und dann muss ich ja noch an alles andere denken.
soweit ich vor übermüdung noch denken kann...

und warum sollte ich zornig sein?

das verstehe ich in der tat nicht!

weil ich mit meinen eltern streit angezettelt habe?

ja ich denke, das machte ich, weil es einfach mal wieder an der zeit war, so richtig rumzuzoffen, den ganzen frust, die verzweiflung, die trauer und alles einfach mal sich von der seele zu schimpfen.
solche zoffs sind einfach manchmal nötig, besonders auch, weil meine eltern noch nie wissen sollten, wie es mir geht.

meine mutti fragte vorhin auch noch, warum ich die ganzen jahre, als ich noch klein war, nie sagte, wie krank mich die strassenbahnfahrten machten.
meine antwort: "ja wenn ich immer nur rumerzählen würde, wie mies es mir geht, wäre ich an miesität schon lange gestorben."
ja ist ja wahr!

also ich denke, so rumzuzanken ist besser, als immer nur rumzujammern.
das ist halt aber meine sicht der dinge.
na, ja.
ungesund ist sie derweil.

also du schriebst auch, meine eltern würden eventuell nicht begreifen, wie es mir geht?

ich denke, das ist absolut kein problem!

das problem wäre eher, dass ich ihnen nie sage, wie es mir geht.
sie haben schon so genug kummer von dem, was sie sehen.
also soll ich sie da etwa noch mit dem unsichtbaren belasten?

ja und eh!

warum sollte man immer sagen, wie mies es einem geht?

damit wird es ja auch nicht besser.

ja ich weiss nicht.
ich bin halt so aufgewachsen.
aber ich denke, wenn ich es anders gemacht hätte, hätte ich nicht noch gefährlich krank zwei tage bevor ich im sterben lag noch eine prüfung bestanden, nach der ich ins auto getragen und zurück ins krankenhaus gefahren werden musste.
ich wäre auch nie auf die idée gekommen, schon sehr krank unter schlimmen gallenkoliken ein puplikum mit meinem klavierspiel zur ergreifung gebracht zu haben.
ich hätte in der tat - ja eigentlich hätte ich nichts zu stande gebracht, wenn ich immer sagen würde, wie mies es mir geht.
denn indem ich es nicht sage, habe ich mehr kraft, es zu überspielen - um danach zusammenzubrechen. *ggg*

aber ich wollte eigentlich gar nicht meine kinder- und jugend-sünden hier los werden.
ich muss jetzt nur an diese sachen denken, weil sie mir zeigen: "hey! früher bist du auch in schlimmsten zuständen mit diarrhoe und erbrechen mit der eisenbahn durch die halbe schweiz gefahren und es hat dir nichts ausgemacht! ergo wirst du das morgen locker schaffen."
der unterschied zu früher ist halt nur, dass ich alt, schlapp, ausgelaugt und grau wurde.

und blablablablabla.

sowie ich hier fertig bin, werde ich also einen neuen versuch starten, mich für diesen ach so wunderbaren tag vorzubereiten.

meine mutti hat schon gestrahlt auf dem weg ins bett, weil ich sie zuvor noch fragte, was ich anziehen soll.

also tun wir ihr mal den gefallen, denn sie tut auch so viel für mich.
und sie wird mich ja dann wieder ertragen müssen, wenn ich dann motzig drauf bin, weil es mir so mies geht.
ja ich bin halt immer motzig drauf, wenn ich fast mehr kann vor elend, ich nichts mehr ertrage, alles zu viel ist, ich fast nicht mehr essen kann und überhaupt.

was tippsle ich da eigentlich so viel rum?

ich denke, ich hänge da rum, damit ich mic den tatsachen nicht stellen muss.
weil ich einfach meine arme nicht hoch kriege (den hintern kriege ich schon noch hoch), um was zu erledigen.

liebe grüsse von shelley :wave:
 
Zuletzt bearbeitet:
:danke: lieber postbote,

vielen lieben dank für die superbilder.
sie sind echt voll passend, auch zu deiner beschreibung dazu.

ich frage jetzt nicht, wie und wo diese bilder entstanden sind.
denn sie sprechen für sich.

liebe grüsse; deine shelley :wave:
 
und ich bin immer noch nicht sauber.

jetzt habe ich also ganze zwei stunden gebraucht, nur um die sachen bereit zu stellen und hinzulegen und um zu frühstücken, was sein musste wegen den pillen.

ich bin so ko und weiss echt nicht, wie ich es endlich doch noch ins badezimmer schaffen soll.

am liebsten würde ich mich einfach hinlegen und schlafen, schlafen, schlafen, bis heute um 20h.

ich meine; schliesslich habe ich jetzt die feier so oft mental im kopf durchgespielt, hatte meine freude, habs genossen und ja; warum sollte ich da jetzt also nochmals hingehen, um alles nochmals in richtig durchzuspielen?
also das wäre dann ja nicht mehr so schön, weil im mentalen gibt es keine nebenwirkungen.

wenn ich zur hochschule müsste, würde ich ohne schlechtes gewissen absagen, weil ich wirklich so fertig bin und diese woche ja schon weg war bei einem arzt und danach eine freundin rasch sah mit ihrem baby.
und ich habe auch schon mit einer anderen alten freundin telephoniert.
das reicht doch wahrlich für eine woche!

also im falle der hochschule würde ich sagen:
es macht mehr sinn, wenn ich zu hause lerne, statt mich mit der reise kaputt mache und dann eh nix mitbekomme.

ja also, vielleicht wäre es heute vernünftiger, mal wieder so zünftig zu schlafen?
ich kann ja zu hause seifenblasensteigen lassen.

:zunge:

halt alleine.

:traurig:

mal schauen.

liebre grüsse von shelley :wave:
 
Hallo Shelley,
versuche es mit ruhigem verhalten und ohne daran zu denken einfach so an Dir vorbei gehen zu lassen. Krach mit Mutti und Vati bringt es auch nicht, dass das ganze besser gehen wird.
Gruss Ruedi:wave:
 
Liebe Shelley,

nur die Argumente des Herzens birgen wahre Chance auf Erkenntnis. Diese Chance mußt Du Deinen Eltern schon einräumen. In aller Regel zeigt man damit die an der Seele verletzliche Stelle. Dumm wäre, nur den Rahmen zu beschreiben. Es ist doch ein Bild darin.


liebe Grüße
der Postbote
 
Was war denn hier letzte Nacht los? :eek:


Ach Shelley, Mädel, wegen einer Geburtstagsfeier musst du doch nicht die ganze Nacht wach sein. Och, das kleine Nachtmenschlein kann man dir aber auch gar nicht austreiben. Ob dies nur gut geht heute. Na, wenn du die ganze Feier verpennst, wird es schon gehen...

:sleep:

Und morgen? Da wird wohl kaum was mit Besuchen. Was mach ich dann nur mit einer schlafenden Shelley? Was meinst du?


Regenwurmige Grüsse aus dem Erdreich. :kiss:
 
sorry lieber regenwurm,

ich wollte gestern noch hier schreiben, doch dann bin ich eingeschlafen.

ja und jetzt war ich noch nicht hier, weil es mir so vollmies geht.

ich wollte versuchen, noch eine oder zwei stunden zu schlafen.

ich hoffte, um 12h aufzuwachen, damit ich dann hier richtig schreiben kann.

dann zwischen 14h und 17h - ich weiss nicht genau, weil es immer anders ist - kommt noch die kankenschwester zum duschen.
also nicht sie kommt sich duschen, sondern sie hilft mir.

also ich schreibe nochmals um 12h mit dir.
okay?
ich hoffe wirklich, wirklich, dass ich dann erwache!
schliesslich habe ich es noch nicht geschafft, alle morgenmedis runterzuwürgen und wenn ich das nicht spätestens um 12h tu, dann komm ich heute nicht mehr durch mit meiner tagesration.

liebe grüsse von shelley :wave:
 
:danke: lieber regenwurm,

bitte entschuldige, dass ich mich jetzt 3 stunden zu spät melde.
doch ich habe voll verschlafen und wurde um 14h wegen der krankenschwester geweckt.
ja und das ist nun ein wenig länger gegangen und jetzt ist eben schon 15h.

bis später also; deine shelley :wave:
 
Hallo Shelley

Wir scheinen uns heute hier im Forum ganz schön verpasst zu haben. Ich war um 12.00 Uhr kurz hier, aber von Shelley habe ich weit und breit nichts gehört, gesehen oder gelesen. :sleep:

Hoffe du konntest gut schlafen und dich von gestern erholen. :wave:

Alles Gute! Der Regenwurm.
 
hallo ihr lieben,

also sorry, dass ich mich noch nicht wieder gemeldet habe, doch ich wollte es machen, wenn ich hier wieder eine weile fertig bin mit dem forum.

also ich meine;
ich war ja am ausruhen, dann kam ich rasch hier zum schreiben und jetzt gehe ich wieder ausruhen, und da wollte ich eben davor dann hier schreiben.

ja das mit der geburtstagsfeier ist "ins wasser" gefallen.

es ist am duschen gescheitert.

ich hatte mit dem besten willen keine kraft dazu.
ich versuchte es immer wieder in die badewanne, aber schaffte es einfach nicht.

und hätte ich es geschafft, hätte ich dann eh keine zeit mehr zum schlafen gehabt.
denn ich habe mit schrecken feststellen müssen, dass ich alleine zum mich kämmen und zum zähne putzen eine volle stunde brauche.

ja!
eine stunde zum zähneputzen und kämmen.
ich kanns selbst nicht fassen.
ich habe eben noch nie auf die uhr geschaut.
aber da mache ich eben die sachen bereit.
dann muss ich ausruhen.
dann nehme ich die zahnseide.
und zum da die ganzen zähne durchzuseiden, geht das so langsam, weil ich eben einfach so verlangsamt bin.
danach wieder ausruhen.
dann sitzen und putzen beginnen.
und putzen.
und putzen.
und weil ich so langsam bin und fast keine kraft habe, dauert das eben seine ganze weile.

na, na.

da war es eben schon 7:30h, als ich endlich duschbereit war.
bis ich dann fertig gewesen wäre mit allem;
ich hätte wirklich vielleicht noch zehn minuten schlafen können bis um 11h.

auf alle fälle war ich so am ende und fix fertig vom ganzen kleider vorbereiten udn alles bereit legen, den rucksack packen und alles;
ich konnte einfach nicht mehr.

meine mutti sagte dann auch:
das nächste mal muss ich schon einen abend vorher alles bereit machen, damit dann wenigstens das bereitlegen von allem weg fällt.

ja ich denke, meine eltern hatten es schön mit den kindern und allen.

ich auf alle fälle habe dann so ziemlich den ganzen tag einfach verschlafen.
als ich aufwachte, war ich so down, dass ich noch weiter geschlafen hätte, wenn es funktioniert hätte.

also ich habe den geburtstag auf meine art genossen.
mental eben.
und indem ich ein schönes röckchen vom inder bereit legte, von dem mutti fand, es wäre sehr hübsch gewesen mit dem indischen schal zusammen und allem.

das ist das schöne am mentalem.
man kann alles tun.
und es kann so echt sein.

früher doch da habe ich die ganzen prüfungen schon mental durchgemacht, dass ich dann in der realität gar nicht mehr merkte, dass ich die prüfung mache.
oder einmal ging ich während der bussfahrt zur prüfung den ganzen ablauf durch.
und als dann der bus hielt und ich ausstieg, war ich voll überzeugt, ich hätte die prüfung schon hinter mir.
ich wollte wieder heim fahren, aber dann fand meine freundin, welche mitkam, ich müsse doch noch zur prüfung.
ja und die habe ich dann gar nicht richtig mitbekommen, weil ich sie im halbschlaf machte.
schliesslich habe ich also ich sie mental im bus machte, auch halb geschlafen.

so gesehen finde ich, ist mentalität oft näher an der realität, als man denkt.

also ich geh jetzt rasch ins meer zum baden.
im zimmer in meinem bett.

:)

ich spüre schon das salz auf der zunge.
*träum*

viele liebe grüsse von shelley :wave:
 
:danke: lieber regenwurm,

denkst du; wollen wir per e-mail zum telephonieren abmachen, für wann wir uns treffen können?

viele liebe grüsse von shelley :wave:
 
Hallo Shelley ich schick dir mal schöne Bilder von Meer zum träumen.

GLG Bibo
 

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Hallo Shelley

Wie geht es dir im Moment? Hab leider in nächster Zeit keinen freien Tag mehr, damit wir uns treffen könnten. :traurig::traurig::traurig: Aber vielleicht finden wir später mal einen Zeitpunkt, der uns beiden passt.

:kiss: liebe Grüsse vom Regenwurm.
 
Man sagt, neben dem Leuchtturm sei es dunkel. Zuweilen hilft physischer Abstand, um das Licht erkennen zu können. Doch meint dies nichts weiter, als die eigene Betrachtungsposition zu verändern.


liebe Grüße
der Postbote

Schatten, die auf unser Leben fallen sind nichts anderes als ein sicheres Zeichen dafür, dass es irgendwo ein Licht geben muss, das es sich lohnt zu suchen...:wave:
 
...let the sun shine in your heart...
 

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