:danke: hallo,
ich bin heute - gestern - mal wieder rasch wiederholt hierher gekommen.
ich frage mich zuerst gerade mal:
wo ist der beitrag von cassandra?
ansonsten mag ich eigentlich nicht ganz eingehen auf die einzelnen schreiben, möchte mich aber bei allen ganz dicke-dolle voll fein bedanken.
bei mir ist es so, dass ich schon so viele knochenschmerzen habe, dass sie zum krepieren sind.
die bauchkoliken sind wieder höllisch, wie damals noch vor etwa 7 jahren und weniger.
auch habe ich wieder mehr atemprobleme und es ist mir immer mehr schwarz vor augen, dass ich wieder zusammenklappe.
eigentlich bezweckte ich ja, dass es ohne medis schneller geht, doch wo so viele leute vom forum und so andere derart lieb zu mir sind, finde ich das nicht nett von mir, wenn ich nicht "brav" schaue, dass ich doch noch gesund werde.
nur dass das leider halt nicht so einfach ist und ich ja schon mein halbes leben darum kämpfe, besser zu werden.
also es ist mir gar nicht recht, wenn mir menschen helfen wollen, weil ich das gefühl habe, dass es sich das für mich nicht lohnt und ich es nicht wert bin, weil ich eine zu schlechte seele habe.
es ist eigentlich nicht so, dass ich mich selbst kasteien möchte und denke, dass ich das alles verdient habe, was mir da passiert, doch trotzdem denke ich, dass ich grundböse bin, immer nur dummheiten mache und jetzt eben lernen muss, mich in einer misere zurecht zu finden.
oder warum sonst tut gott mir das an?
hasst er mich wirklich so?
und warum?
warum hasst er gerade mich?
warum sollte ich nette menschen um mich verdient haben, wo gott mich doch hasst?
der wird sich ja grämen, wenn ihm da menschen einen strich durch seine rechnung ziehen und mich aus seiner strafe befreien.
ach gottchen!
bevor ich da jetzt noch lange weiter theologisiere und philosophiere, sollte ich mal wieder runter kommen.
also da unten in meinem körper sieht es wirklich nicht so angenehm aus.
neben vielen dummen symptomen, welche da in meinem körper stecken, fühlt er sich so an, als wäre er total leer.
nö.
nicht total.
es fühlt sich an, als seien knochen da, dann eine leere öde hülle, in der eine eklige, unfarblich, nicht definierbare, disharmonische, energielose masse hin und her schwappt, um die sich wiederum eine schlabberige haut befindet, welche diese holität zusammenhält.
die masse fühlt sich wie nix an.
sie schaukelt sich zwischen hauchdünnen wänden hindurch, welche die organe und innereien sein sollten, doch statt solche zu sein von der selben masse durchschemmt werden.
ohne energie und ohne kraft.
und wie gesagt:
das knochengerüst tut schrecklich weh, das organgerüst ist von krämpfen erfüllt und die haut drumrum ist durchzogen von nervenschmerzen.
ja und was mit mir in diesem körper ist?
also ich habe total angst, dass ich meine eltern zu wenig liebe.
ich möchte sie ganz, ganz fest lieben und es ihnen zeigen können.
aber das geht irgendwie nicht.
ich habe angst, dass sie wegsterben, bevor ich sie genug lieben konnte.
ich kann sie gar nicht genug lieben, weil ich ihnen zu schlimmes angetan habe.
sie haben nur kummer und sorgen wegen mir.
ich bin wirklich ganz schlimm und kann das gar nicht mehr gut machen.
ich habe angst, dass die zeit zu kurz ist, um wieder gut machen, was ich ihnen angetan habe.
ich meine; sie haben es wirklich nicht einfach mit mir.
ich kleines, mieses ding mache ihnen nur kummer und sorgen und viel arbeit.
ich würde ihnen so gerne freude bringen, doch statt dessen - - - - ich schaffe es einfach nicht.
ich will auch nicht, dass sie vor mir sterben.
ich will nicht, dass sie dann in einem der himmeln auf mich warten und mich dann erwischen, wie ich ankomme.
da werde ich mich so fest schämen.
ich will vor ihnen oben sein.
weil wenn sie dann kommen, kann ich mich verstecken und es wird mir dann nicht peinlich sein.
im verstecken bin ich schon als minikleinkind künstler gewesen.
wenn sie mich in einer grossen ausstellung verloren haben, habe ich mich extra in der garderobe zwischen den mänteln versteckt, mit einem auge hervorgegückselt und so zugeschaut, wie meine eltern voller panik umherranten, die polizei alermierten und deren beamten auch nach mir suchten.
nachdem diese mich fanden, machte ich es mir höchst genüsslich bei ihnen.
das einzige, was ich kleines minikindchen mit den blonden engelshäärchen und dem strahlenden lächeln auf dem gesicht darauf meinen eltern gesagt habe, war:
"selber schuld! ihr müsst mich halt nicht verlieren!"
ach du meine güte!
meine mutti hat sowas von recht.
ich war schon damals ein kleiner tyrann, welcher versuchte, seine mitmenschen zu verbessern.
oder ist das nicht eine grosse lehre, wenn man sein kind auch richtig zünftig suchen muss, damit man es nie, nie wieder verliert?
dies, da man ja nun schon erfahren hat, wie schlimm es ist, wenn man sein kind so richtig zünftig suchen muss, weil man kurz zuvor zu wenig auf es aufgepasst hat?
und das nur, weil man so gestresst und unachtsam durch die gegend geeilt ist und vergass, was eigentlich links und rechts von einem ist?
ach ich bin wirklich sowas von schlimm und war es schon immer.
ich habe es eigentlich gar nicht verdient, auf dieser (noch) schönen erde zu sein.
ich weiss auch nicht, warum ich kommen durfte und es auch gemacht habe.
denn ich bin eh zum falschen zeitpunkt am falschen ort gelandet.
aber selber schuld!
ich wollte es so.
und nun habe ich den dreck.
nun habe ich das schlechte gefühl.
und statt dass ich die chance ergreiffe, mich zu bessern, verschleudere ich diese chance und mache nur blödsinn auf dieser erde.
wirklich nur blödsinn.
krank sein: - das ist der grösste blödsinn, den man machen kann.
krank sein kann man doch nach dem tode in den himmeln.
okay; dort wartet auch stress auf uns.
doch hier auf erden könnten wir doch so viel besseres tun in gesundheit.
es gibt hier doch so viele chancen.
da hätten wir ja schon noch genug zeit, um vom himmels-stress auszuruhen, auch wenn wir viele, viele chancen nutzen, es geniessen, auskosten, arbeiten, uns dienlich machen und dankbar sind.
und was mache ich?
ich verschleudere mein leben in krankheit!
ich bin wirklich ein undankbares ding!
da lässt mich gott auf erden runter und ich liege nur faul rum wie auf einer rosaroten wolke.
dabei sind die wolken doch im himmel oben - unten.
in der tat sind die himmelswolken ja auch viel schöner, als die phantasiewolken, welche wir uns auf erden ausmalen.
das bestreiten bestimmt nicht viele.
und ja; ich denke, auch wenn wir da oben sehr geschäftig sind und viel zu tun haben, finden wir dort schon auch zeit, manchmal auf einer wolke auszuruhen.
und also jetzt bin ich schon wieder am theologis- und philosophieren.
ich sollte jetzt wirklich mal wieder eine station weiter gehen.
was mit anderen worten heisst:
ich werde mich wieder hinpflömmen und mein wervolles leben im nichts verschleudern, eine runde schlafen, nur um dann wieder im trunkenen elend zu erwachen.
im wissen zu erwachen, dass ich wieder einen kostbaren tag verloren habe.
und das, wo ein leben so kurz ist.
wirklich kurz.
viel zu kurz.
es ist so traurig, dass wir immer nur so kurz auf die erde dürfen, wo es doch viel mehr möglichkeiten gibt als in den himmeln.
ich hasse mich deswegen.
deswegen, weil ich gott nicht gerecht komme.
ich beleidige ihn und meinen schutzengel damit, dass ich durch das nicht geniessen des erdendaseins meine undankbarkeit dafür bezeuge.
aber wie kann man das erdenleben geniessen, wo man es in schmerz und leid ertragen muss?
wie erlangt man so viel vollkommenheit, dass man trotz leid und schmerz in dankbarkeit die schönheiten und das wunderbare auskosten kann?
darf man überhaupt noch auf erden kommen, wenn man eben schon so vollkommen ist, dass man das kann?
was hat man dann für einen grund, noch zu kommen, wo man doch schon so vollkommen ist, trotz grösstem leid noch dankbar und glücklich zu sein?
das leben ist echt nicht einfach.
und ich naives ding wollte mal andere menschen glücklich machen, indem ich ihnen schönheiten nahe bringe.
mein grösster traum war es immer, durch musik anderen menschen ein lächeln auf das gesicht zu zaubern, damit sie dank glück die dankbarkeit lernen.
und nun?
nun bin ich ein ekliges ding, dass sich von allem schönen und guten entfernt, da ihm einfach die kräfte dazu fehlen.
bhu.
böse grüsse von einer bösen shelley
