Im Bett läuft gar nichts mehr

wenn das klappen würde, würdest du ihn heiraten. du weisst nicht, ob du mit ihm zusammensein kannst jetzt, du würdest ihn verlassen wollen. nein, du musst ihm beistehen. sprüche von ihm wie "schatz, wir schaffen das" sind beschi****....
er muss dir jetzt ein mann sein, was ist da los?
wieder schwer, weil unter druck geht gar nichts.
das thema weiterhin ungeklärt in sich reinzuschlucken - mindestens einer geht dabei zugrunde.
das problem liegt bei ihm.
entweder unerfüllte sehnsucht/abneigungen/ängste/körperliche beschwerden. wie genannt.
du sagst er hat testoüberschuss? noch nie etwas von dem begriff gehört, wahrscheinlicher ein hoher testospiegel.
jetzt gibt's noch die prostata, genau so, wenn nicht wichtiger.
testosteron stimuliert sie.
wo aber alles beginnt ist es im kopf/nerven/psyche.
hat er irgendwelche allergien? hat er probleme mit der schilddrüse? trägt er amalgam?
magenverstimmungen, stress etc. schlagen auf die hypophyse, hier wird alles gesteuert.

guck mal einen porno mit ihm und gib dich ihm bedingungslos hin.

mfg

@Uta: ich will ihn zu nichts zwingen, aber versetze dich mal in meine Situation! Was würdest du machen, wenn du dieses Problem hättest? Ich hab jetzt jahrelang immer wieder mit ihm geredet und wollte mit ihm herausfinden, woran es liegt. Wenn es ein körperliches problem ist, bzw. gesundheitlich, dann müssen wir sehen, wie es weiter geht. Wenn es aber doch ein psychisches ist und es besteht auch nur der Hauch einer Chance, dass man es mit einer Paartherapie bewältigen könnte, werde ich ALLES (!) dafür tun, dass er mit mir zu einer solchen Therapie geht! Wenn er einen Arschtritt braucht dafür, dann wird er ihn bekommen.

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Du hast völlig Recht aus Deiner Sicht, babydoll. Nur kommt es mir weiter so vor, als ob eben DU geredet hast, aktiv warst, ihn zu etwas hinführen/zwingen möchtest, was zwar in einer Beziehung sicher wichtig ist (Sex), was aber nicht die ganze Beziehung ausmacht.
Ich möchte Dir um Himmelswillen nicht zu nahe treten, aber wie gesagt: ich habe den Eindruck, daß er in eine immer schwächere Position kommt, wo er die einzige Möglichkeit in noch mehr Rückzug sieht . Und das ist dann sicher nicht gerade stimulierend - weder für Dich noch für ihn.


Ich finde es super, daß Du eine Therapie für Dich machst

Grüsse,
Uta

babydoll schrieb:

Hallo mal wieder!

@Traumsteinchen: Bitte, bitte verrate mir doch, wie ihr es in den Griff bekommen habt? Beim Urologen waren wir schon= Testosteronüberschuss!
Nachuntersuchung folgt!
Was habt ihr gemacht, dass es wieder klappt und woran lag es?

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Oh man Süße *drück*
Man merkt dir deine regelrechte Verzweiflung, Trauer und Enttäuschung richtig an.
Es lag schlichtweg und ergreifend bei meinem Mann an ihm selber und seiner Art instinktiv mit Sex umzugehen und seiner Unfähigkeit abzuschalten. Seiner Schüchternheit, Unerfahrenheit und all die Dinge, die er sich NOCH einredete!

Das hatte ich ihm schon von Beginn an gesagt, aber das machte es eben nicht besser, dass ich es wusste.

Je mehr wird redeten desto schlimmer wurde es.
Er hat sich dann mal eine Spritze geben lassen, die den Körper dazu anregt etwas mehr Testo herzustellen, was bei euch ja nicht muss, da dein Mann ja genug davon hat.
Danach war einige Wochen Ruhe und dann fing es wieder an, es war eben psychisch...

Eines Tages habe ich aufgehört zu reden, keinen Sex mehr gewollt, gar nicht mehr von Sex geredet, habe nur noch mein Ding gemacht, mein Leben gelebt und gewartet ohne daran zu denken.

Tja seitdem nichts mehr, weg, puff.... regelrecht weggezaubert.
Ein Wechsel von Null mal zu bis zu 3 x hinternander (wozu ich aber keine Lust habe aber es würde gehen haha)

Bei meinem Mann war es wie gesagt nur seine sich zernagende Selbsteinstellung und die Selbstzweifel und das Gefühl, ich (über)fordere ihn und er sei nicht gut genug und und und.
Er macht begleitend eine Gesprächstherapie. Seit 5 Monaten, kann sein, dass es auch damit positiv zu tun hat, das er den Kopf mal freier hat.

:daumendrueck:

Nachtrag: lese gerade ihr macht eine Paartherapie oder habe ich mich verlesen? Finde ich nicht gut, er soll erstmal lernen mit sich selber klar zu kommen bevor er an das Lernen kommt als Paar karzukommen. Meine Meinung. Ich reiße doch nicht andere in meine Probs mit rein? Erstmal schön selber reparieren, das reicht meist schon. Diese Meinung basiert auf meinem Unwissen und dem Glauben daran, dass man in einer Paartherapie erst erfolgreich therapiert werde kann, wenn man als Einzelperson klar kommt mit sich und seinen Umständen und einfach nur im zwischenmenschlich-/partnerschaftlichen Bereich "Aussetzer" und Umgangsfehler hat.

Hi!

Nein, wir machen keine Paartherapie. Nur ich hab eine angefangen, wegen meinen Depressionen und meiner Bulimie. Das ist für mich auch wichtig und längst überfällig. Mal sehen, wie es dann weiter geht. Im Moment geht es mir auch schon besser und ich weiß, dass ich mich ihm gegenüber oft schon blöd verhalten habe und deswegen auch Schuldgefühle habe. Ich vergleiche uns halt oft mit Paaren aus unserem Bekanntenkreis, bei denen es irgendwie (nach aussen hin!) alles anders und besser ist, als bei uns.
Vielleicht bilde ich mir da auch viel ein, ich weiß es nicht.

Testosteronspiegel ist zu hoch und Schilddrüse wurde mit Ultralschall untersucht und war unauffällig. Ich denke auch eher, dass das Problem in der Psyche liegt. Ich werd ihn jetzt mal in Ruhe lassen mit der Sache, aber für mich ist das Problem damit nicht aus der Welt. Zumal es ihm ja auch was ausmacht, dass es nicht mehr klappt.

Babydoll was deine persönlichen Sorge und Nöten angeht, viel Erfolg.
Und was du beschriebst mit Paaren aus der Umgebung, das durfte sich meiner auch schon 2 Jahre lang anhören... allerdings berechtigt. Unsere Kritik zeugt nicht nur davon, dass wir mit evt uns unzufrieden sind, nein nein. Auch davon DASS wir unzufrieden sind was das Unmgehen des Partners mit einem selbst zu tun hat. Aber wenn ih so zurückblicke, ist Hollywood nur eine Erfindung, finde ich mich nach 25 Jahren endlich mit ab... lach.
Männer sind eben Männer, da machste nix dran.
Wie hies es noch?
Primitiv aber glücklich... *seufz*

Und was eure gemeinsame Sorge angeht hoffe ich,, dass du die Kraft haben wirst es links liegen zu lassen, aber lasse es bitte nicht für ihn so aussehen, als würdest du dich deswegen "zurückziehen" und ihn ablehnen, das führt nur zu neuen Sorgen bei ihm.

Bei mir ist das auch berechtigt gewesen mit den Vorwürfen. Ich staune ja immer, wenn ich den Freund von einer guten Freundin von mir sehe! Der ist so hilfsbereit ihr gegenüber, der trägt ihr schwere Taschen, wechselt ihr die Reifen am Auto, und und und. Alles Dinge von denen ich nur träumen kann. Meiner lässt mich Sprudelkisten schleppen und läuft nebendran her und tippt SMS, die Reifen wechsele ich mir selber, ...als das besagter Freund meiner Freundin gehört hat, sind dem fast die Augen aus den Höhlen getreten! Das sind solch kleine Gesten, da kommt meiner nicht mal drauf, mir da zu helfen. Und ich muss ehrlich sagen, das imponiert mir wie ne Sau (mal salopp ausgedrückt), wenn ein Mann in solchen Sachen für mich "den Helden" spielt. Da könnte ich dahinschmelzen...Aber wenn Mami jemand braucht, der den Rasen mäht, oder Mami einen braucht der sie überall hin kutschiert, oder Mami einen braucht, der ihr den Hintern abwischt, dann springt er. Und ich kann Getränke kaufen gehen und die in den 2. Stock schleppen, während er Mami den Rasen mäht. Die Mami, die könnte von mir aus dort sein, wo der Pfeffer wächst!:schlag:
Ich erwarte nicht, dass das hier jemand liest, aber ich bin grad wieder geladen wie ein Pulverfass und wollte mich nur mal eben auskotzen.

Danke

Naja - schlußendlich hast DU ihn dir ausgesucht, nun komm auch mit klar, denn eines ist leider sicher... Männer ändern sich nicht (ich hoffe du verzeihst mir die ironisch verpackte Kleinwahrheit *knuff*)
Das mit "für mami tu ich alles" ist ein typisches Verhalten, liest und hört man immer wieder. Leider... der wird sich nich mehr ändern, deine Geladenheit versteh ich nur ZU gut...
Frage (die ist jetzt hart) warum "verkaufst" du dich unter deinem Wert ?

Hallo babydoll,

Folgendes klingt vielleicht etwas bitter, da es meine eigene Erfahrung widerspiegelt.
Reden wir mal Klartext: Wenn Du den Mann unter diesen Umständen heiratest, wirst Du auf Dein Liebesleben verzichten müssen. Du wirst darum betrogen.

babydoll schrieb:

Am Liebsten würde ich das alles absagen.

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Ich an Deiner Stelle würde es heute tun. Ich lebte lange in einer berührungsarmen, am Schluss berührungslosen Ehe. Ich erkannte bereits vor meiner Hochzeit, dass es im Bett problematisch war, ignorierte dies jedoch.
Es wurde in der Ehe immer schlimmer, ich habe sehr (!) darunter gelitten.
Es wird nicht besser als es jetzt ist, das solltest Du sehen. Entweder ändert Dein Vielleicht-Zukünftiger die Situation jetzt, oder ....
Wie gesagt, nur meine Meinung. Du glaubst vielleicht heute noch nicht, wie sehr Dich dieses "Detail" in Deiner Ehe beschäftigen wird, wenn Du es nicht haben kannst...

Zantos

Da kann ich dummerweise nur zustimmen, es wird schlimm werden, denn wer mit dem den er liebt nicht zusammen sein kann... da wird die Liebe drunter leiden... Es schaffen nur ganz wenige Paare eine offene Beziehung zu führen, dass sie sich die Befriedigung der Bedürfnisse woanders holen kann, der Mann damit offen umgeht und man sich im Bett mehr auf sie als auf das Paar ansich konzentriert und sich mit allem ausser Vereinigung der lieben Zärtlichkeit wegen zufrieden gibt.
DAS schafft ihr nur wenn ihr beide darüber so offen reden könnt wie nötig und wenn jeder sein scheiss Besitz und Eifersuchtsdenken bei Seite packt.

Hallo Ihr lieben,
es ist so viel von nöten, damit es läuft im Bett!

Die Frage, wass soll bitte laufen im Bett ist doch auch interessant oder?

Die Frage, wie es laufen soll ist auch nicht zu unterschätzen!

Den Partner, den wir gefunden haben, an diesem werden wir den eigenen Spiegel anlegen können, denn niemand bindet sich ohne Grund an einen anderen, wenn er nicht gezwungen wird dazu...

Jeder kann sich eine Liste erstellen, wass er sich von einer Partnerschaft verspricht und sich selbst darin erwünscht,dann ganz gezielt auf seine persönliche Suche gehen...

Der Partner hat immer etwas mit dem eigenem Selbst zu tun!

Das sexuelle Verlangen ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich in der Ausprägung!

Wenn zwei Menschen sich finden, dann kann man fragen, wie es sexuell um den anderen bestellt ist...oder nicht?

Der eine ist sehr aktiv, der andere weniger, da sind sehr große Unterschiede existent!

In einem gewissem Spektrum läßt sich eine Annäherung erzielen, doch wenn der Fluss zu tief íst und zu weit die gegensätzlichen Ufer voneinander entfernt sind, dann ist schon vorprogrammiert was als Realität dann zum Tragen kommt!

Liebe ist schön, erfüllend und heilsam, die körperliche Liebe ist ein grandioses Geschenk für die Menschen, wenn diese nicht nur Sexuell gebunden ist, sondern in Freiheit leben kann...leider sind die wenigsten Menschen in der Lage diese in der Körperlichen Liebe innewohnende Kraft wirklich zum Ausdruck bringen zu können, da es viel innere Freiheit verlangt...

Die eigene innere Freiheit führt dazu, die oder den richtigen zu finden!

Den eigenen Ansprüchen gemäß wird ein jedes Deckelchen sein Töpfchen finden!

Durch die eigene innere Freiheit kann der passende Partner gefunden werden und es so zu einer Erfüllung kommen, eine Erfüllung der Nähe, der Wahrhaftigkeit!

Ich liebe Euch, passt auf Euch auf...Sternenstaub

Muss dir uneingeschränkt Recht geben!

Hallo

Sternenstaub schrieb:

Das sexuelle Verlangen ist von Mensch zu Mensch unterschiedlich in der Ausprägung! Der eine ist sehr aktiv, der andere weniger, da sind sehr große Unterschiede existent!

Zum Vergrößern anklicken....

Einverstanden,
Die Bedürfnisse nach körperlicher Liebe sind bei jedem anders. Das Problem dabei ist, dass der weniger aktive Part, der Part mit weniger Bedürfnissen, bestimmt, wie oft im Bett etwas stattfindet. Wenn die Kluft bei einem Paar zu gross ist, sind Probleme vorprogrammiert.

Zantos

Liebe Babydoll

hab nicht ganz alles gelesen....
Warum sagst du die Hochzeit nicht ab???
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende.....

Er ist für ALLE ANDERN da, aber NICHT FÜR DICH.

Zudem müsste er DRINGEND die Feuerwehr verlassen, denn der Pager, der ihn immer wieder überraschend ruft, ist möglicherweise ein imenser Stressfaktor und Lustkiller, so wie es die eigenen Kinder im Haus sein können mit derselben Symptomatik, ob für Mann oder Frau....

Es ist gut, dass du eine Therapie machst wegen deiner Bulimie

Alles Gute

Pius

Das ist alles so leicht gesagt. Als Aussenstehender würde ich das sicher genauso sehen. Insofern habt ihr ja Recht und ich kann euch verstehen. Nur ich bringe es nicht über mich ihn jetzt zu verlassen. Ich meine, natürlich hänge ich auch sehr an ihm. Er ist ja auch ein recht lieber Kerl und es gab auch schon bessere Zeiten. In jeder Beziehung gibt es Hochs und Tiefs und wir stecken eben gerade in einem Tief. Jetzt abzuwägen, ob dieses Problem in den Griff zu kriegen wäre, fällt mir nicht leicht. Es hat auch schon Paare gegeben, die es geschafft haben, solche Dinge durchzustehen. Und es liegt ja nicht nur an ihm, dass wir Probleme haben. Mit mir zusammen zu sein ist sicher auch nicht immer einfach. Das mit der Feuerwehr geht mir zwar schon auf den Senkel, aber es ist nun mal sein Hobby und das akzeptiere ich ja auch. Nur manchmal ist es schon ärgerlich, wenn er mal frei hat und dann zu nem Einsatz gerufen wird.
Ich weiß nicht, wie ich vorgehen soll im Moment. Einerseits denke ich mir auch es wäre besser, wenn wir uns trennen würden, aber wenn ich mir ein Leben OHNE ihn vorstelle, dann tut mir das im Herzen weh. Ich habe halt Angst davor, was die Zukunft bringt. Vielleicht wendet sich doch noch alles zum Guten. Die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. Wenn nicht, wäre das aber auch beschissen. Aber ich werde es nicht erfahren, wenn ich es nicht ausprobiere
Zur Zeit herrscht absolute Funkstille Sexmäßig. Wir kuscheln zwar viel und beide gerne, aber es fehlt doch etwas...Wir hatten auch schon lange nicht mehr das Thema "Sex". Bald ist der nächste Termin beim Urologen und ich bin gespannt, was dabei raus kommt. Vielleicht kommen wir dann endlich mal einen Schritt weiter. Ich hoffe es sehr.

Wenn du an ihm hängst und er ein "lieber Kerl" ist, sorry, das ist keine Basis für ne Ehe.
Rede mit ihm, kenzel die Hochzeit und alles weitere seht ihr dann auf Abstand.
Es klingt nicht einfach, es IST einfach. Mach doch einfach den Mund auf !
Mach nicht den Fehler in ein symbiotisches Beziehungsverhälrtnis zu geraden wo einer von dem anderen abhängig ist...
*daumendrück*

Hi Babydoll, Bei mir ist es ähnlich nur haben wir noch ein Kind gemeinsam. Unser Finley ist jetzt 14 Monate alt und bei uns läut seit der Zeugung gar nichts mehr. Mein Partner hat nur Fussball im Kopf und frisst ständig Schmerzmittel wegen seiner kaputten Bauchspeicheldrüse. Vielleicht kann er nicht mehr wegen den Medikamenten aber er redet genauso wenig darüber und das macht mich kaputt. Du tust mir echt leid. Weil man ständig anfängt an sich selbst zu zweifeln und manchmal kommt man sich auch ausgenützt vor. Der Frust wird immer schlimmer bist du ausbrichst . Willst du das in einer Ehe?
Liebe Grüße Tine denk an dich

Boah tut ihr mir alle leid...

Sei froh, wenn es bei dir anders verlaufen ist, Traumsteinchen! Es ist nämlich wirklich so, wie Christi sagt, dass man anfängt an sich selbst zu zweifeln und Selbstzweifel sind beileibe nichts Schönes, das kannst du mir glauben!
Ich finde es auch echt schade, dass er hier den ein oder anderen gibt, der immer meint er müsste unpassende, giftige Kommentare ablassen (damit bist NICHT du gemeint, Traumsteinchen! Bitte nicht falsch verstehen!). Zum Glück meinen es die allermeisten hier gut mit ihren Tips und Ratschlägen und ich finde es sehr interessant, was ihr alle so darüber denkt! Es war schon der Ein oder Andere dabei, der mich echt zum Nachdenken gebracht hat!
Dafür vielen Dank!
Die Hochzeit ist auf meinem Mist gewachsen und spätestens jetzt weiß ich, dass es vollkommen übereilt war und ich nur wieder nicht schnell genug meinen Dickkopf durchsetzen konnte. Das geht mir leider öfter so und hat mich schon in viele unangenehme Situationen gebracht, aber irgendwie lerne ich nicht draus.:schlag:
Davon mal abgesehen bin ich ehrlich gesagt zu feige, um die Hochzeit jetzt wieder abzusagen so kurzfristig. Tief im Innersten weiß ich, dass es der richtige Weg wäre, aber ich schaffe es einfach nicht. Shit!
Irgendwie ziehe ich immer die Arschkarte und irgendwie bin ich es immer selber Schuld.

Baby,
das kann ich ja alles verstehen.
Aber glaub man nicht, dass alles bei mir anders gelaufen ist.
Wir/ich hatten auch schon diese Probleme.
Mehr als das und auch mehr als einmal.
Aber ich würde mir diese Frage dann nicht hier stellen.
Sondern mit ihm reden und MICH hinterfragen und meine Wünsche und Träume und Bedürfnisse, nach meiner Lösung für mich suchen, ggf nach einer gemeinsamen, die es zu selten gibt und Nägel mit Köpfen machen.
Ich weis, das klingt knall hart.
Ist es aber nicht.
Es ist ne schei** emotionale Sache.
Aber geschrieben klingt es sehr sachlich.
Hab dich übrigens auch nicht falsch verstanden, da ich dich nicht angifte sondern versuche mit dir ein normales Gespräch zu führen, klar haben wir unterschiedliche Meinungen, aber das finde ich prima, denn der eine kann vom anderen immer wieder neue Impulse bekommen.

Sorry Baby aber - wenn du fühlst, dass du noch nicht bereit bist, dann rede mit ihm. Was wilslt du denn mit einer EHE?!? wenn du nicht mit dem Partner reden kannst?
*anstubs*
Nimm mich kleiner Scherz.

Ich habe ja schon versucht mit ihm zu reden, aber er weicht mir immer aus und macht was er immer macht, nämlich als wäre alles in Ordnung. Sowas bringt mich von Null auf 180 in zwei Sekunden! Und dann ist leider kein normales Gespräch mehr möglich. Er ist da genau wie seine Mutter, die kehrt auch immer alles schön unter den Teppich. Der Teppich müsste eigentlich schon so große Beulen haben, dass man drüber stolpert oder zumindest einen großen Schritt drüber machen muss.
Vielleicht übertreibe ich auch manchmal. Ich rege mich immer viel zu schnell auf über jeden Scheiss. Aber ich bin eben ein Mensch, der sich viele Gedanken und Sorgen macht und nicht nur blind in den Tag hineinlebt und gerne alles auf sich zukommen lässt. Vielleicht ist das mein Problem. Das war ja auch so mit dem Baby bekommen. Aus meinem Freundeskreis sind viele, die in den letzten beiden Jahren Kinder bekommen haben und geheiratet haben. Und ich habe mich davon anstecken lassen und es musste SOFORT etwas geschehen. So bin ich leider Gottes. Aber soooo jung bin ich ja jetzt auch nicht mehr, dass man die Hände überm Kopf zusammenschlagen würde, wenn ich schwanger werden würde. Und mein Freund ist ja noch älter als ich. Irgendwie bekam ich Torschlusspanik. Doof...ich weiß.:schock: Also schockiert wäre sicher keiner gewesen, wenn es passiert wäre. Aber es ist mein größter Wunsch eine eigene kleine Familie zu haben. Wozu lebt man denn sonst? Soll das da wirklich schon alles gewesen sein? Arbeiten? Hausarbeit? Wenn ja, dann wäre ich froh, wenn ich bald von einem Bus überfahren werde, oder sowas. Ehrlich. Ohne Kinder ist für mich das Leben nicht lebenswert.
Ich werde mal mit meinem Therapeuten über diese Sache reden. Der soll mir mal sagen, wie er das sieht. Er ist der einzige Mensch, dem ich 100%ig mein Herz ausschütten kann und von dem ich ehrlich glaube, dass er versteht um was es mir geht. Ich glaube hier im Forum kann man diese Situation auch nicht so veranschaulichen, da ihr ja nur MEINEN Standpunkt dazu kennt. Vielleicht wäre es wieder was anderes, wenn ihr wüsstet, wie mein Freund denkt. Sicher wäre das so.
Und auf dieser Basis haben wir uns ja zur Hochzeit entschlossen, nicht weil NUR ICH das wollte mit dem Baby und so, sondern schon WIR. Nur ich hab damit angefangen.