:danke: liebe whitney,
diese hoffnungslosigkeit habe ich erst, seit ich letzten sommer tödlich krank war.
ich habe heute (gestern) wieder mit meinem arzt darüber geredet.
es sei normal, dass man nach dieser krankheit depression habe.
so zwei bis drei monate etwa.
bei mir ist es jetzt aber bald ein jahr her.
wahrscheinlich spielt bei mir halt noch die ganze lange krankengeschichte und der horror mit den versicherungen, etc. mit.
ja, ja,...
aber ich ging wegen hoffnungslosigkeit nie in therapie.
ich muss ja jetzt in psychotherapie gehen.
aber ich schaffe es körperlich fast nicht.
ich muss immer wieder absagen.
meine therapeutin wollte mich nicht rausschmeissen, aber sie wollte mich erst gar nicht nehmen, weil es mir im januar - als ich das erste mal zu ihr ging - seelisch und geistig gut ging.
sie hat gesagt, sie wisse nicht, was es bei mir zu therapieren gäbe.
aber ich muss die therapie ja machen, weil mir sonst unverzüglich die rente gestrichen wird.
ich liess mich eben psychiatrisieren bei der iv, weil sich die ärzte über meinem kopf ausstreiten und weil deswegen das kantonsspital - ach vergiss es!
horror pur, ein schwacher anwalt, der halt fand, es sei am einfachsten über die psyche und blabla.
vergiss es wirklich!
ich möchte jetzt nicht wieder alles hochgaukeln, was sich gutachter erlauben und was da in der medizin so alles getrieben wird...
auf alle fälle musst ich meine therapeutin voll davon überzeugen, dass man bei mir in der vergangenheit bestimmt noch was finden wird, dann versuchte ich sie mit meiner nette-sachen-box zu unterhalten und dann kamen briefe von der iv und dem anwalt, welche wieder so fies und ungerecht sind, dass ich sie mit der therpeutin durchging.
sie begann gutachten und gesuche zu schreiben, rumzutelephonieren, etc. und fand, dass das eigentlich nicht in ihren bereich gehört...
doch wenn es genau diese dinge sind, welche zusammen mit dem diebstahl zu meiner reaktiven depression geführt haben, dann will ich auch genau diese dinge mit der therapeutin abarbeiten.
wenn ich schon extra hingehen muss, was mich danach jeweils wieder für 2 bis 3 tage flach legt.
ich finde, das ganze drum-herum-blabla bringt nix.
man muss das übel bei der ursache packen!
wenn ich jetzt mit der luli-hilfe und der beiständin mal so den papierhorror einigermassen loswerde, dann muss ich noch das mit dem studium unter den hut kriegen und dann werden mir viele steine vom herzen gefallen sein.
selbstmordgedanken hatte ich nicht wirklich so wie du, denke ich.
ich wollte "nur" sterben oder mich töten - nicht umbringen (also nicht morden)! - lassen.
wie gesagt: schon gar nicht selbst!
doch das habe ich früher in meinem kapitel hier schon geschrieben.
darüber will ich jetzt nicht mehr tippen.
schade für die schmerzen, welche mir durch das schreiben gegeben werden.
diese schmerzen brauche ich lieber, um andere dinge zu erzählen.
meine reaktive depression wurde besser, indem ich eben hilfe von aussen bekam.
ich muss lernen, die abhängigkeit zu anderen menschen zu akzeptieren.
das ist ein sehr schwerer schritt, den ich da machen muss.
doch bei mir geht es nicht ohne hilfe von anderen.
also nicht so, wie du es schreibst.
es müsste schon ein wunder geschehen.
beat
ist es möglich, dass du eine andere depression hast, als meine war?
ich finde es sehr, sehr schön, dass du hunde hast!
wieviele sind es?
welche sorte?
sind sie noch jung und spielen viel?
hast du sie schon lange?
ich habe dafür ameisen.
meine eltern tun mir manchmal leid.
weil die ameisen hauen ab und an ab.
dann essen sie die sachen meiner eltern.
darauf muss ich fest schimpfen mit ihnen und sie zurück in die strasse bringen.
ich schimpfe immer mit den kleinen ausreisserchen.
aber eigentlich sind es diese, welche mir auf meiner matratze im wohnzimmer gesellschaft leisten, wenn ich dort öde rumliege und nicht schlafen kann.
aber ich schimpfe mit ihnen, damit sie lernen, nicht auch ins wohnzimmer zu kommen.
weil ich habe dort ganz viel zu essen auf dem fussboden, falls ich doch mal was essen mag.
ich fände es dumm, wenn sie mir noch beginnen, meine erdbeeren weg zu essen.
sie haben ihre strasse und da dürfen sie bleiben.
sie nehmen zwar wieder die alte abkürzung und beginnen umwege durch die ganze küche zu machen - ich halte sie unter dem esstisch, doch so lange sie in der strasse bleiben und keine invasion auf dem esstisch und auf der anrichte starten, ist das schon okay.
im mülleimer stören sie auch nicht.
aber da tun sie mir leid, weil wenn sie nicht genug rasch von dort wieder abhauen, landen sie in der verbrennungsanlage.
und ich will nicht, dass meine ameisen alle umgebracht werden! :-(
ich bekam schon mit meinen eltern streit, als sie meine ameisen töten wollten.
aufgaben habe ich sehr viele.
die grosse luftschloss-lebenstraum-ziel-wunschtraum-lebenserhaltungs-freudemach-mutmach-etc.-aufgabe ist mein studium.
ich mache mir auch viele kleine aufgaben so gut wie es eben geht.
als grössere sache zählen putzen und aufräumen.
normalaufgabe: kleider zusammenlegen und versorgen.
eine weitere aufgabe, wasser kochen für 3 und 5 minuten-gerichte.
dann die alltäglichen aufgaben, bei denen ich auch schon froh bin, wenn sie gehen:
mich waschen, neue kleider anziehen, zähneputzen.
das sind auch schon immer aufgaben, welche viel kraft brauchen.
dann sind da noch ab und an weg gehen.
das ist auch total stressig.
bei mir funktioniert das "in den hintern klemmen" leider schon lange nicht mehr...
ich habe es viele jahre versucht und gemacht.
doch trotzdem hat es abgebaut.
wenn ich mich zu fest klemme, dann kommt garantiert wieder der zusammenbruch.
ich bin schon so viel auf der notfallstation gelandet, dass ich keinen bock mehr habe, mich so fest zu klemmen.
es ist nicht schön, wenn man mit totallähmung da liegt und nur noch die augen rollen kann, aber trotzdem alles mitbekommt.
ich bin es langsam über, decken anzuschauen und die isolationsmattenlöcher zu zählen, bzw. lampen und ihre schatten zu studieren.
ich habe keine kräfte mehr übrig für das auf und ab.
ich habe es viele jahre so getrieben.
obwohl es um so schönere momente neben den zusammenbrüchen gab - ich konnte die landschaft geniessen, wenn ich halb ohnmächtig im strassengraben sass - hat das schon ziemlich an meiner substanz gezerrt.
ich denke, dass ich auch deswegen nun so ausgelaugt bin.
war das bei dir auch so?
wie kannst du weiter machen mit diesem wechsel von klemmen und zusammenbruch und dem substanzverlust, den das ganze nach sich zieht?
fax und scanner habe ich leider nicht.
doch dafür habe ich jetzt hilfe von der luli.
und wenn es mir wieder besser gehen wird, werde ich es auch wieder schaffen, zum briefkasten hier an der ecke zu spazieren.
ich freue mich schon sehr auf diese zeit!
:fans:
ich habe diagnosen und bin in behandlung.
meine ärztin macht therapie und mein arzt schaut lieb für mich.
er ist ein netter kerl, mit dem ich auch schon ganz fest gestritten habe.
und zwar nicht nur immer so spassstreits über studien und wissenschaftliche themen, sondern auch richtige streits. aber deftig! das tut manchmal auch gut. früher brauchte ich das noch, da ich manchmal aggressionen los werden wollte.
jetzt habe ich gerade keine kraft zum streiten.
mein anderer schmerzarzt ist mich am aufgeben.
viele ärzte geben mich auf, wenn es ihnen zu heikel wird und sie nicht weiter wissen.
dafür habe ich eine neue ärztin für eine spezielle therapie.
vielleicht wird sie irgendwann die stelle meines schmerzarztes übernehmen.
wer weiss...
bis es dann auch ihr zu kompliziert wird...
über die sache mit der iv rede ich nicht gerne.
von denen kommt keine diagnose.
von denen wurde ich verurteilt.
was die mit mir getrieben haben, fühlte sich für mich so an, als sei ich wie jeanne d'arc vor gericht gezogen worden.
ich möchte meinen namen zwar nicht mit so einer wunderbaren, reinen persönlichkeit in einem satz erwähnen.
die iv hat mich geistig gerichtet.
ich will jetzt nicht spirituell werden.
doch meine seele wurde von anderen wesen - welche durch die gutachter, einen chef der iv, präsidenten von unikliniken, etc. drangen - ins geistige gericht gezogen.
ich möchte nicht näheres über diesen "prozess" erläutern.
es war ein albtraum.
damals war ich noch stark.
meine seele war dem gewachsen.
jetzt wurde ich schwach durch solche qualen.
wenn sie wenigstens die einzigen gewesen wären.
doch ich stand noch viele andere geistige märtyrien durch.
ich möchte mich nicht darüber beklagen, denn es gibt viele menschen, welche ähnliche dinge erleben müssen.
es gibt menschen, die erleben keine schlimmen dinge.
andere erleben schreckliche dinge.
dies ist der lauf unserer erde.
wir kommen und gehen.
mal ruhend, mal leidend, mal freuend, mal quälend.
es hat alles seinen sinn.
wir sind ein kleiner teil eines grossen geschehens.
von aussen betrachtet ist es eins, wenn ich leide oder wenn du leidest.
das leid steht in der welt.
unsere aufgabe ist es, daran zu wachsen.
ich würde dir sehr gerne mal eine mail schreiben.
aber zuerst mache ich hier jetzt noch weiter.
du hast hier ja auch noch mehr geschrieben und das will ich jetzt auch noch durchgehen.
was ich dir da noch sagen will:
es kommt nicht darauf an, ob jemand 100% von der iv berentet wird oder nicht.
genaueres erläutere ich jetzt lieber nicht...
vielen dank für deine lieben worte!
und wie gesagt; wenn es hier meinungsverschiedenheiten gibt, dann will ich nicht, dass das persönlich wird.
schaut es einfach von aussen an.
dann tut es nicht weh und wird zu einer produktiven diskussion.
viele liebe grüsse von shelley :kiss: