Mein Freund bringt mich zur Verzweiflung

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Da mich der Mann mit dem ich zusammen bin zur puren Verzweiflung bringt, muß ich hier mal meinen Kummer von der Seele schreiben. Vielleicht könnt ihr mir einen Rat geben.

Wir streiten sehr viel und heftig. Immer wieder gibt es Spannungen zwischen uns. Die schönen verliebten Zeiten halten immer nur kurz an. Wir haben beide 2 verschiedene Meinungen, egal um was es geht.
Der größte Anlaß für einen Streit ist jedoch mein Vorleben.
Ich war vor ihm verheiratet. Mit diesem Mann war ich 10 Jahre eigentlich glücklich zusammen. Leider hat sich die Liebe in eine Art Freundschaft verwandelt. Es war eher ein geschwisterliches Verhältnis. (zumindest von meiner Seite). Wir haben einen gemeinsamen Sohn der mittlerweile 7 Jahre alt ist. Wir verstehen uns immer noch sehr gut und versuchen trotz Trennung für unser Kind gemeinsam als Eltern da zu sein. Er kümmert sich wunderbar um ihn. Ist jederzeit da wenn mein Kind ihn braucht. Für mich ist es einfach normal das mein Kind seinen Papa sehen und hören kann wann er möchte und umgedreht natürlich auch. Für mich käme nie in Frage strenge Zeitregeln einzuführen. Ebenfalls besteht auch guter Kontakt zu meinen Exschwiegereltern und meinen Sohn.

Mit alldem kommt der Mann mit dem ich jetzt zusammen bin nicht klar. Er ist hochgradig eifersüchtig. Erst vorgestern hat er angekündigt das er meinem Exmann ein paar in die Schn.... hauen will wenn er auf ihn trifft, obwohl er ihm nichts getan hat. Die beiden haben sich noch nie gesehen.
Er fordert von mir das ich den Vater-Kind-Kontakt auf max. ein Wochenende alle 2 Wochen (am liebsten wäre ihm alle 4 Wochen) ohne weiteren Kontakt, einschränke. Er will am liebsten Vollmacht in allen Dingen was mein Kind angeht. Mein Ex darf nichts mehr zu sagen haben.
Er kann auch nicht tolerieren das ich mich noch gut mit meinem Exmann verstehe. Ich soll ihn auf einmal hassen.
Wie soll das gehen, ich bin doch keine Maschine. Und ist so ein gutes Verhältnis nicht das beste für ein Scheidungskind? Mein Freund meint, wir wären nicht normal.

Hinzu kommt, das sich mein Freund sehnlichst ein Kind von mir wünscht.
Da wir aber so viele grundlegende Probleme haben, habe ich mich darauf noch nicht eingelassen. Zumal er mir ja jetzt schon ankündigt, das er zwischen den Kindern Unterschiede machen wird, weil ich ihm das volle Mitspracherecht bei meinem Sohn verweigere. Außerdem meint er das im Falle einer Trennung von uns beiden, er mir das gemeinsame Kind wegnehmen würde. Er hätte Einfluß und Geld das zu schaffen. Natürlich werden solche Sprüche auch in einem sehr bösartigen Ton formuliert.
Er ist immer hochgradig enttäuscht von mir das ich ihm diesen großen Wunsch noch nicht erfüllt habe. Nun frage ich mich, welche normal denkende Frau würde mit diesem Mann ein Kind bekommen? Bestimmt keine.
Er ist eifersüchtig auf meinen Exmann, weil er das bekommen hat, was er von mir nicht kriegt. Nämlich ein Kind. Und zuguter Letzt badet das ganze noch mein Sohn aus. Er ist halt das Fleisch und Blut von dem Mann den er über alles hasst. Er tut meinem Kind in dem Sinne nichts böses an. Mein Sohn findet ihn sogar ganz gut. Aber er nörgelt und beschwert sich über 1000 Kleinigkeiten. Da ist dies und das nicht richtig, und das hat er wieder falsch gemacht und, und, und.......! Wenn ich ihn auf seine eigene Kindheit anspreche, indem ich frage ob er es nicht auch so gemacht hätte, meint er nur, er wäre immer brav gewesen. Und das meint er mit vollem Ernst.

Das war nur ein Thema von unendlich vielen an dem wir uns ständig aufreiben. Sobald eine Meinungsverschiedenheit entsteht macht er sofort dicht. Man kann von jetzt auf gleich kein vernünftiges Wort mehr mit ihm wechseln. Er hat mit eigenen Worten immer gleich einen riesen Hals. Entweder hat er einen Hals oder er wirft mir vor ich würde immer die Tatsachen verdrehen. Die beiden Sachen kommen immer. Am Ende ist es so, das wenn er mich verletzt, er zum Schluß sauer ist. Ihr glaubt gar nicht wie mir das zum Hals raus hängt. Schon sehr, sehr oft habe ich versucht mich zu trennen. Ich bekomme das einfach nicht hin. Auch er will sich ununterbrochen von mir trennen. Ich hänge trotz allem so sehr an ihm, denn wenn es mal kurz schön ist, ist es wirklich wunderschön.

Das war nur ein kleiner Einblick in unsere Differenzen. Ich könnte ein Buch schreiben. Vielleicht könnt ihr mir helfen.
 
Guten Morgen Rippchen,

erst einmal finde ich die Regelung zwischen Dir und Deinem Ex-Mann große Klasse. Ihr tragt nicht irgendwelchen Trennungsschmerz auf dem Rücken des Kindes aus und versteht euch wunderbar. Ihr seid ein großes Vorbild und vielleicht macht es anderen Paaren, die in Trennung leben, Mut es genauso zu machen.

Nun zu Deinem jetzigen Partner. Du hast Recht, mit solch einem Mann wollte ich weder Kinder haben und ich gehe noch einen Schritt weiter: "Mit diesem Mann wollte ich keine gemeinsame Zukunft haben". Er hat wohl überhaupt nicht begriffen, dass er eine Mutter mit Kind hat und durch dieses Kind gibt es auch einen Vater.

Wie war es als ihr euch kennengelernt habt? War sein Verhalten schon immer so?

Es klingt vielleicht hart, aber Dir und Deinem Kind zuliebe würde ich mich trennen. So schön eventuell die kurzen Phasen der Versöhnung sein mögen, euer Zusammenleben funktioniert nicht, wenn er nicht an sich arbeitet und Deine Familie komplett akzeptiert. Außerdem kann es nicht angehen, dass er Dir jetzt schon androht, dass er das Kind bekommen würde, gesetzt den Fall ihr würdet Eltern werden und es käme zu einer Trennung. Das Ist nicht normal.

Liebe Grüße Manuela
 
Gibt es denn auch gute Gründe, warum Du mit Deinem FReund zusammen bleiben möchtest,
Rippchen?
So, wie Du die Beziehung schilderst, klingt das so gar nicht danach.

Grüsse,
Uta
 
Hallo ihr 2,

Natürlich stelle ich mir auch nicht so meine Zukunft vor. Im Gegenteil, jetzt weiß ich zu schätzen was ich aufgegeben habe, indem ich mich damals von meinem Mann getrennt habe. Er war immer sehr tolerant und verständnisvoll.
Während dieser langjährigen Beziehung habe ich solchen Psychostress nicht erlebt. Das soll aber nicht heißen das ich dahin zurück will. Es zeigt mir nur das es auf alle Fälle anders gehen kann. Mein neuer Freund macht auch diese alte Beziehung immer madig. Er behauptet, mein Exmann und ich hätten die schlechteste Beziehung geführt die man sich vorstellen kann. Und weil mein Exmann immer gut zu mir war, ist er ein Ja-Sager und Weichei in seinen Augen. Dabei hat er keinerlei Einblick in dieses alte Leben. Ich glaube ihn zerfrißt die Eifersucht.

Als ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe, erzählte er mir das er nie eine Frau wollte die schon ein Kind hat. Manchmal wünschte ich mir er hätte sich an diesen Vorsatz gehalten. Er hat es auch schon mehrfach bereut sich in mich verliebt zu haben. Ich wäre aber seine Traumfrau.
Kann man sowas glauben, wenn einem ständig nur Frust und Hass entgegen
gebracht wird?

Natürlich ist Trennung der einzigste Weg, aber ich versage über kurz oder lang dabei. Habe es schon paarmal probiert. Solange Wut und Frust im Spiel sind, kann ich die Trennung durchstehen. Wenn diese aber verrauchen leide ich und bin nur noch ein Häufchen Elend. Und in diesem Zustand lasse ich mich wieder breit schlagen.
Vor allem bin ich kein Teenager mehr, der viel Zeit hat herumzuprobieren. Bin 36 Jahre alt. Mir läuft die Zeit davon. Jeder Tag ist kostbar, denn auch ich wünsche mir noch ein Kind. Aber auf keinen Fall so.

Was mich an diesem Mann hält ist ganz eindeutig die Liebe.
Wenn er mal nett ist dann kann es mir besonders gut mit ihm gehen. Er ist in der Lage mir die Sterne vom Himmel zu holen. Ich bin nicht nur irgendeine Frau mit der er zusammen ist, sondern ich bin DIE Frau. Das kann er unglaublich gut zeigen.

Auf Deutsch gesagt, ich lebe ständig zwischen Himmel und Hölle.
Ich spreche hier die ganze Zeit von mir. Möchte aber nochmal deutlich machen, das mir mein Sohn extrem wichtig ist. Ich würde nie zulassen, das er durch ihn leiden muß.

Und ja, es ging eigentlich am Anfang der Beziehung schon los. Nicht so häufig und heftig. Aber es gab schon denkwürdige Vorfälle.

Rippchen
 
Hallo Rippchen!

Ich kann dir leider nur kurz schreiben, weil ich eine extrem schlimme Schulter habe, aber mein erster Gedanke war, ob es wirklich Liebe ist, was du für den Mann fühlst oder ob er dir etwas gibt, das du brauchst, und es wieder wegnimmst und du dann danach dürstest und dich im Himmel fühlst, wenn er es dir wieder gibt... Das Spielchen kann süchtig machen!

Es gibt ein sehr gutes Buch von Susan Forward. Es heißt: Liebe als Leid. Mein Gefühl sagt mir, dass du es unbedingt lesen solltest. Es könnte sein, dass es dir sehr hilft - auch, deinen jetzigen Partner zu begreifen.

Viele liebe Grüße :wave:
Sonora
 
Hallo sonara,

Mein Gefühl sagt mir schon das es sich um Liebe hadelt. Aber dein Gedanke ist nicht schlecht. Kann sein das ich mich schon abhängig gemacht habe.
Ich war auch schon bei einer Psychologin. Sie hat tief gegraben, wo in der Beziehung mein Problem liegt. Warum ich mich nicht aus so einer belastenden Beziehung lösen kann. Sie meinte auch ich würde mich an die kurzen schönen Erlebnisse klammern und diese würden dann bei einer versuchten Trennung in den Vordergrund rücken.

Wenn ich so zurückdenke an meine früheren Jahre vor meinem Mann, also ich hatte schon immer ein Problem mich von einem Mann zu trennen. Ich habe es mir schon immer schwer gemacht damit und habe ewig gebraucht obwohl keine Liebe mehr im Spiel war. Ich weiß auch nicht woran das liegt.
Ob es Verlustängste sind, ich weiß es nicht. Ich kan auch schlecht allein sein.

Danke für den Buchtipp. Werde dann gleich mal losgehen.

LG Rippchen
 
Hallo Rippchen!

Wenn du das Buch liest, ist es bestimmt von Vorteil, wenn du dir alles, was dir wichtig erscheint, mit einem Textmarker oder Buntstift fett anmalst. Du wirst bestimmt öfter wieder in das Buch schauen, wenn du es durch hast. Es muss ja alles erst sacken und man muss innerlich für viele Erkenntnisse erst bereit sein. Ganz langsam. Es ist eine schmerzhafte, aber auch wirklich befreiende Erkenntnis.

Fühl dich mal ganz doll umarmt! Ich glaube, ich weiß ungefähr, was du im Moment durchmachst! :kiss:

Liebe Grüße :wave:
Sonora
 
Hallo Rippchen,

ich hatte vormittags gelesen, was du schriebst, hatte aber keine Zeit für eine Antwort. Nun las ich Sonoras Beitrag und ich kann auch als Mann nur sagen, ich seh das ganz genauso. Du genießt wohl die Traumfrau eines Mannes zu sein, aber er ist nicht dein Traummann. Wenn ihr ein Kind hättet, wäre es sogar ein Alptraum. Gerade wenn du die biologische Uhr ticken hörst, wird es Zeit, diesen Mann zu lassen und dir was Besseres zu suchen.

Viele Grüße, Horaz
 
Ich denke mir das dieser Mann krankhaft eifersüchtig ist. Gut man kann mal eifersüchtig sein, aber es sollte kein Dauerzustand daraus werden.
Ich denke auch das Menschen sich ändern können, wenn ihnen etwas wichtig ist. Meines Erachtens braucht dein Mann eine Therapie.

Er hat sich da in etwas hineingesteigert das zerstörerisch wirkt und das kann so nicht bleiben. Entweder er tut etwas für sich, damit er ein gleichberechtigter Partner wird, oder du musst die Konsequenzen ziehen.

Ich weiß nicht ob er sein Verhalten als normal ansieht, denn das ist es sicher nicht. Man kann durchaus mehrere Männer lieben, auf unterschiedliche Art und weise, freundschaftlich, brüderlich/schwesterlich, wie auch immer und das ist normal und dafür muss man sich nicht verkriechen oder schämen, sondern das gehört zum Leben. Liebe/Freundschaft hat nichts mit besitzdenken zu tun.

Meines Erachtens sollten sich die beiden Männer sogar kennen lernen. Aber das ist nur möglich, wenn dein Mann sein Verhalten ändert. Außerdem ist das, was dein Mann da macht, auch ein Mangel an Vertrauen. Wie kann er da von Liebe sprechen, wenn er meint seine Fäuste schwingen zu müssen?

Grüsse von Juliette
 
Zuletzt bearbeitet:
Am meisten stößt mir eigentlich das hier auf:

Zumal er mir ja jetzt schon ankündigt, das er zwischen den Kindern Unterschiede machen wird, weil ich ihm das volle Mitspracherecht bei meinem Sohn verweigere. Außerdem meint er das im Falle einer Trennung von uns beiden, er mir das gemeinsame Kind wegnehmen würde. Er hätte Einfluß und Geld das zu schaffen. Natürlich werden solche Sprüche auch in einem sehr bösartigen Ton formuliert.

Ich werde das Gefühl nicht los, dass er nur deshalb eine Frau sucht, damit sie ihm ein Kind auf die Welt bringt (sozusagen nur zum Gebären), die Empfindungen der Frau ihm aber egal sind.
Wie kann man einer Frau nur so was Grausames schon vorher ankündigen!
Das man als Frau da kein Bedürfnis hat, ein Kind zu bekommen, wenn schon vorher klar ist, dass man es bei Streitigkeiten los wird, liegt doch nun wirklich auf der Hand.
 
Ihr habt recht. Er braucht eine Therapie. Aber das sieht er nicht ein. Er denkt er hat in allem Recht.:schlag:
Ich bin diejenige die ihm unendlich weh tut, nach seiner Meinung.

:schlag:LG Rippchen
 
Hm wie wäre es denn mit einer Trennung auf zeit?

Damit er hoffentlich die Augen öffnend.

Knuddels

Nicole
 
Rippchen, :)

Das mit dem Kind finde ich auch ganz schlimm.

Meine Mutter hat auch das zweite Mal geheiratet und ich habe selbst einen Stiefvater. Da wurden nie Unterschiede zwischen den leiblichen und den angeheirateten Kindern gemacht. So etwas tut dem Kind unendlich weh, wenn man sich als Vater so verhalten würde.

Ich denke du musst da klar Schiff machen, damit ihr entweder neu anfangen könnt, oder aber euch trennt. So bleiben kann es sicher nicht.

Ich bin diejenige die ihm unendlich weh tut, nach seiner Meinung.
Das glaube ich ihm sogar. Denn je nachdem welchen Blickwinkel man hat, kann man entweder Opfer oder Täter sein. Er sollte die Medaille einmal umdrehen und einen anderen Blickwinkel riskieren. Das könnte heilsam sein.

Grüsse von Juliette
 
Zuletzt bearbeitet:
Hallo Rippchen,
Als ich meinen jetzigen Freund kennengelernt habe, erzählte er mir das er nie eine Frau wollte die schon ein Kind hat. Manchmal wünschte ich mir er hätte sich an diesen Vorsatz gehalten. Er hat es auch schon mehrfach bereut sich in mich verliebt zu haben.
ich hatte auch solche Programme und zwar gleich vier:
1. wollte ich keine Reformierte,
2. keine Geschiedene,
3. nicht heiraten 'müssen',
4. keine Brillenträgerin!

Ich zähle das auf, um zu zeigen, dass Programme in Erfüllung gehen - auch die 'negativen', d.h. das was man nicht will, manifestiert sich genau so wie das, was man sich wünscht.
Du glaubst es nicht, mir begegnete eine Frau, auf die all das zutraf - all das, was ich NICHT wollte. Und ich glaubte, ich würde sie lieben. Nach 3 Jahren gingen wir wieder getrennte Wege, denn es wurde unerträglich.
Am Tag nachdem wir Sex hatten - uns 'geliebt' hatten, war ich in der Regel agressiv, was mir zeigte, dass etwas nicht stimmte.

Kann es sein, dass Du einem negativ Programmierten auf den Leim gegangen bist?:schock:Er betrügt Dich und sich selbst, redet sich womöglich die grosse Liebe ein, weil sein Programm ihm dies befielt?

Lass Dich nicht von Zukunftsängsten bestimmen, hab Vertrauen, dass es Jemanden gibt, der Dich und Dein Kind akzeptiert und liebt.
Was ich ganz toll finde: dass Du mit Deinem Ex so frei bist!:fans:
Mit den besten Wünschen, Pegasus
 
Hallo Rippchen

Ich finde es echt toll und bewundernswert wie du das mit deinem Exmann hinkriegst! Ich denke so hat das Kind auch den kleinst möglichen Stress.

Deinem Freund würde ich einmal klar machen, dass du ihn zwar magst, dass dein Kind aber an erster Stelle steht. Schliesslich ist es noch ein Kind und gehört zu dir und braucht dich, du bist verantwortlich für dein Kind, hingegen kann dein Freund sich auch alleine zurecht finden. Und ich würde ihm klar machen: "Entweder mich mit meinem Sohn, oder dann halt gar nix."

Liebe Grüsse
Johanna
 
Wenn er mal nett ist dann kann es mir besonders gut mit ihm gehen. Er ist in der Lage mir die Sterne vom Himmel zu holen. Ich bin nicht nur irgendeine Frau mit der er zusammen ist, sondern ich bin DIE Frau. Das kann er unglaublich gut zeigen.

Ich habe die letzten Beiträge nicht gelesen, aber dieser Satz ist mir doch sehr aufgefallen.
Ich habe den Eindruck, daß Du für ihn DIE Frau bist, solange Du Dich genau so verhältst, wie er sich DIE Frau in seiner Phantasie zurechtgelegt hat. Wenn Du aber eigene Gedanken entwickelst, wirst Du ganz schnell bedroht - sowohl mit einem Ausstieg aus der Traumwelt als auch mit konkreten Ankündigungen.

Gruss,
Uta
 
Vor kurzem erzählte er mir was er irgendwann einmal über sein Sternzeichen gelesen hat. Indem stand, das man es mit ihm sehr gut hat wenn man SEINEN WEG mit geht. Wenn man das nicht tut geht es einem schlecht an der Seite dieses Menschen.

Er fand diesen Spruch sehr treffend für seine Person.

Ihr habt alle recht, hier muß sich was tun. Ändern wird er sich nie. Er kann sich nicht einmal für verletztende Dinge entschuldigen. Fehler die man sich nicht eingesteht, kann man auch nicht ändern.

Vielen Dank für eure vielen Nachrichten. Fühle mich gut aufgehoben bei euch.
Gute Nacht wünscht Rippchen.:sleep:
 
Hallo Rippchen,

es tut mir sehr leid, dass du in so einer schwierigen Situation steckst. Das Ganze kommt mir sehr bekannt vor :rolleyes:.

Hier eine - vielleicht hilfreiche - Buchempfehlung:

Bücher von Amazon
ISBN: 3499191008


"Zu sehr lieben" bedeutet sich für einen Menschen bis zur Selbstaufgabe zu verzehren und dieses Bessenheit mit Liebe gleichzusetzen. Man erkennt, daß Körper und Seele leiden, aber trotzdem kann man nicht loslassen. Anhand von mehreren Beispielen weist die Autorin das Phänomen "zu sehr lieben" auf, und zeigt den Betroffenen die Ursachen ihres Handelns auf.
"Ein Buch, das das Leben von Frauen verändert." Erica Jong


Was dein Kind anbelangt: Selbst wenn dein Partner deinem Sohn nichts antut und du dies auch nie zulassen würdest, solltest du sicherheitshalber mal nachschauen, ob dein Kind nicht heimlich mit dir mitleidet, wenn du gerade wieder durch die Hölle gehst.

Liebe Grüße, Anne
 
Habe ich einen Denkfehler?

Hallo,

hier ist wieder das verzweifelte Rippchen.
In einem vorangegangenen Beitrag habe ich Situation mit meinem Lebenspartner beschrieben. (Titel: "Mein Freund bringt mich zur Verzweiflung")

Ich erkläre nochmal kurz meine Situation. Bin geschieden, habe ein Kind aus dieser Ehe. Ich habe mit diesem Mann noch ein sehr gutes Verhältnis, wir machen alles möglich, um noch als Eltern für unser gemeinsames Kind da zu sein. Das funktioniert auch sehr gut, wenn da nicht mein neuer Lebenspartner
darauf hochallergisch reagieren würde.
Mal abgesehen davon das er nicht akzeptieren kann, das ich mit meinem Exmann gut klar komme, kann und will er auch nicht das Papa-Kind-Verhältnis so in Kauf nehmen. Er fordert von mir diese Beziehung die die beiden haben drastisch zu reduzieren.
Seine Worte: "Der Vater von deinem Kind hat ab dem Zeitpunkt der Trennung keine Rolle mehr zu spielen. Er ist nur noch der biologische Erzeuger. Ich, der neue Mann an deiner Seite hat ab jetzt das Recht der richtige Vater zu sein. Sonst nichts. Was anderes gibt es nicht. Das ist normal, und nicht so wie du das hier hälst.":schlag:
Dazu muß ich sagen das der Ton indem das gesagt wurde sein übriges dazu getan hat, um mich einen Kopf kürzer erscheinen zu lassen.
Ich bin wirklich kein Duckmäuschen, aber gegen diesen eiskalten, herzlosen Klotz kommt man einfach nicht an. Auch ist er der Meinung, das ich nicht das Recht hätte ein einziges Wort mehr mit meinem Exmann zu wechseln. Wird mir verboten. Lass ich mir aber nicht verbieten. Bin doch nicht seine Marionette.

Ich kann und werde seine Forderung nicht erfüllen können. Das kann ich mit mir nicht vereinbaren. Mir verkrampft mein Herz bei dem Gedanken das ich meinem Kind noch mehr weh tun muß. Ein Scheidungskind erlebt oft genug Schmerz und Leid. Da kann ich doch nicht noch bestimmen das er seinen Vater nur noch max. 1x in 4 Wochen sehen darf.
Selbst meinem Exmann würde ich sowas nicht antun wollen. Er hat mich immer fair und gut behandelt. Ich bin aus dieser Ehe gegangen. Warum soll ich ihn nochmal bestrafen.

Mein neuer Freund sagt das nur er normale Gedankengänge in dieser Sache hat. All seine Verwandten, Bekannten und Freunde würden ihm zustimmen und ihn bedauern, weil es ihm durch mein "schlechtes Verhalten" so schlecht geht.
Auch ist er der Meinung das ich der alleinige Verursacher bin, das diese Beziehung zugrunde geht. Nur weil ich nicht in der Lage bin mein Exleben abzuschließen.
Ich kann das nicht abschließen, wir haben ein gemeinsames Kind!

Jetzt frage ich euch, habe ich vielleicht einen Denkfehler? Sehe ich das alles verkehrt? Sollte es so laufen wie er das von mir fordert? Ich meine ist das normal?
Vielleicht gibt es welche unter euch die in so einer Situation leben, die das ganze jedoch anders gelöst haben. Ich benötige dringend euren Rat.

Ich werde event. nicht gleich in der Lage sein zu antworten, da dieser Mann von diesem Schreiben nichts mitbekommen darf. Sonst werde ich wahrscheinlich kopflos rumlaufen müssen.
Aber wenn Bedarf besteht, wird das auf alle Fälle nachgeholt.

Frohe Ostern wünscht Euch das unendlich traurige Rippchen.:traurig:
 
Habe ich einen Denkfehler?

Hallo trauriges Rippchen,
es macht mich jetzt selbst wirklich traurig, so etwas zu lesen!

Du verlässt einen Mann, der immer gut zu dir gewesen ist und mit dem du ein Kind hast um einen anderen zu finden, der alles andere als nett ist und dann darauf hinarbeitet nach deinen Schilderungen, um über dich die absolute Macht zu haben, dich richtig klein zu bekommen, denn ich sehe es so, dass es unweigerlich dahin führen wird!
Dies wird dann ein Prozess sein, der Schritt für Schritt in der Zeit arbeitet!

Manche miesen Männer können ein ganz mieses Spiel betreiben und sich noch solange zurückhalten die Frau zu Schlagen, bis sie sich sicher sind, sie in jeder Beziehung gebrochen zu haben!
Dann, wenn die Hörigkeit gelungen ist schlagen sie dann auch mal zu, nicht nur einmal, sondern letztendlich für immer, also jahrein und jahraus!
Nicht alle, jedoch sind viele dabei, von der Sorte, wie du diesen Mann beschreibst!

Willst du das Risiko eingehen so zu enden?

Was ist in deinem Unterbewusstsein, dass du diesem Mann so verfallen bist?

Ich denke, er hat dich nicht umsonst gefunden oder du ihn, ich denke das er unbewusst eine Struktur erkannt hat, die auch dir unbewusst ist!

Weisst du, wass dir jede im Leben stehende Frau zu dir sagen würde?

Sie würde sagen:"Den kannst du zum Mond schießen, was willst du mit so einem Mann, welche Zukunft hast du mit so einem Mann?"

Nun, diese Fragen solltest du dir stellen und zwar schnell und auch so schnell wie möglich herausfinden, was dich im Unterbewusstsein an diesem Mann fesselt!

Entschuldige bitte für meine völlig direkte Art, doch in diesem Falle kann ich nicht anderst, denn mir kommt die Galle hoch!

Liebes Rippchen, es gibt auch noch einige gute Männer auf dieser Welt mit denen "Frau" glücklich werden kann!

Kann es sein, dass dein Vater in deinem Unterbewustsein etwas damit zu tun haben könnte? Darüber würde ich an deiner Stelle ein klein wenig nachdenken und auch über die Beziehung deiner Eltern untereinander und die Beziehung zu deiner Mutter, wahrscheinlich kann dann etwas gefunden werden!

Liebe grüße Sternenstaub
 
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