Von einem Therapeuten traumatisiert

19. Juni

Die Welt mag voller Leid sein - aber sie ist auch voller Überwindung von Leid.
Helen Keller

Wenn der Mensch auf sein Leben und das Leben anderer blickt, wird ihm klar, dass der Schmerz ein Teil des Lebens ist. Dieser traurigen Wahrheit können wir nicht entfliehen. Unser Wachstum und unser ganzheitliches Wesen müssen auch das Leid beinhalten, weil unsere Genesung Aufrichtigkeit erfordert. In unserer Vergangenheit waren wir vielleicht verbittert oder voller Selbstmitleid. Manche von uns haben an Gott gezweifelt und ihre Zeit mit egozentrischem Denken vergeudet, indem sie glaubten, das Leben behandle sie besonders schlecht. Das Leben ist nicht fair! Das Leben ist ganz einfach - und es überlässt uns die Entscheidung, wie wir darauf reagieren.

Die Antwort vieler Menschen auf das Leben kann uns Mut machen. Wir sehen den Schmerz dieser Menschen, aber wir sehen auch ihre mutige Antwort darauf. Sie wurden mit ihren Grenzen konfrontiert und machten doch weiter - kraft ihrer Bereitschaft und ihres Glaubens.

Auch wir sind dankbar für den Fortschritt, der darin liegt, dass wir unser Leiden überwunden haben. Wir haben Freunde, durch die wir die Freude an menschlichen Kontakten erleben können. Wir haben Möglichkeiten, wo wir sie nie zuvor bemerkt hatten. Und unsere Selbstachtung wächst täglich.

Ich akzeptiere die Realität des Lebens. Die Entscheidungen, die ich heute treffe, sind auf meinen Glauben gebaut.

Wenn du deine eigenen Ideen nicht zum Ausdruck bringst und deinem ganz persönlichen Wesen nicht folgst, wirst du dich am Ende betrogen haben.
Rollo May

Diejenigen, die durch die Welt gehen, mit der Einstellung, es allen recht machen oder immer alles richtig machen zu wollen, laufen Gefahr, sich selbst zu betrügen. Sie ersticken ihre Impulse und kontrollieren ihre Intuition, weil sie nie sicher sind, ob sie recht haben. Eine spirituelle Übung besteht darin, jetzt innezuhalten, auf das innere Ich zu hören und die eigenen Vorstellungen zu formulieren. Was dabei herauskommt, wird vielleicht unsere Illusion zerstören, wir seien perfekt. Die Erkenntnis, nicht perfekt zu sein, kann jedoch eine neue Freiheit mit sich bringen. Die Freiheit, das Leben in Angriff zu nehmen, so, wie wir sind.

Welche Bilder steigen in mir auf, wenn ich Musik höre? Was sagen mir meine Träume? Zu welchen neuen Einsichten gelange ich durch körperliche Betätigung? Welche Erkenntnisse ziehe ich aus der Unterhaltung mit einem Freund?
Auf unserem Weg zur Genesung müssen wir auf unsere eigenen inneren Botschaften hören und den Mut aufbringen, sie zu äußern.

Heute will ich das Risiko eingehen, meine eigene Meinung zu äußern.
Ich werde für mich selbst geradestehen, wenn ich meiner Intuition folge.

Meine Traumathera hat einen einzigen Versuch mit dem EMDR gemacht und seit dem lebe ich luftleer, wie dissoziiert ...ich bin aber da, sonst könnt ich nicht schreiben..
Habe danach die Therapie abgebrochen, da ging nichts mehr und ich kann VOLL nachvollziehen wie es dir Meike im mom ergeht.

Irgendwann sind wir wieder da..... und zwar dann, wenn wir die RICHTIGEN gefunden haben, die wissen was sie besser machen, bzw. nicht machen sollten.......

Lass dir die Zeit, die du brauchst Meike, setz dich bitte nicht selbst unter Druck ;-)

hallo wurres
ich danke dir sehr für deine zeilen u. du bist anscheinend einige der ganz wenigen, die ein trauma überhaupt nur verstehen.
du hast sicherlich die meinungen gelesen, die sie mir hier mitunter reingestellt haben u. da kann mit den leuten nur liebevoll umgehen u. ihnen zu gute halten, daß sie O ahnung von trauma haben u. wirklich nich weh tun wollten.

eigentlich hatte ich gedacht, ich würde hier unterstützung bekommen aber es war so, daß ich ganz oft hier in die situation kam, diesen leuten hier zu verzeihen.

hier ist dann eine ältere dame gewesen, die genau weiß, was trauma bedeutet u. mich 'ne weile begleitet hat.
auch DAS wirst du mitbekommen/gelesen haben.

es ist ja auch ein ganz schwieriges thema...

es tut mir unverschämt gut, daß du gekommen bist, denn du hast gesehen, daß ich inzwischen das handtuch geworfen habe.

ich mag dir liebe gedanken schicken u. ja, du hast recht .....

es ist schon alles besser geworden aber ich befinde mich auf einer hauchdünnen eisschicht u. hab noch so einiges zu tun.

dir liebe gedanken schickend u. hab du einen schönen abend
herzlichst meike

Hallo Meike,

wow ich hab mich voll gefreut als ich grade gesehn hab das du geantwortet hast!

Weißt du das Handtuch vollständig wegwerfen liegt uns oft nahe, doch es lohnt sich irgendwie weiterzumachen....das hab ich grad bemerkt....sonst hätt ich nix von dir lesen können, das wäre echt schade gewesen. So hat deine Mail bewirkt, das ich nun doch einen schönen Tag hatte irgendwie.

Es ist jemand da nämlich DU.....natürlich sind auch alle anderen hier da *lächl*

...doch du hast geantwortet!

Meike ich versteh ja eigentlich warum das mit den Gefühlen so ist, nur das abändern ist eben sehr sehr sehr schwierig. Habe zwar meine Traumatherpie geschmissen, aber das Leben will ich net wegwerfen, weißt du die Kleinigkeiten sind es die uns froh machen, auf das möchte ich nicht verzichten und deswegen bleib ich trotz der Tiefpunkte einfach da.

Naja und die Gefühle "abzuschalten" das brauch die Seele ab und zu, sonst würde sie eben mit Sang und Gloria untergehen, besonders bei den Betroffenen, die nicht nur ein sondern mehrere Trauma's oder Traumatas oder iss doch wurscht ... (hmm wie heißt die Mehrzahl vergeß ich immer wieder)

Ich hoffe du kannst du kannst gut schlafen, ich wünsche dir auf alle Fälle eine erholsame Nacht....

alles Liebe

moin wurres

das trauma tut weh u. ich halte den mist aus, weil ich ein sehr liebes umfeld habe.
mein körper schreit wie bekloppt, dabei brauch ich all die symptome nicht, um zu spüren, wie weh die seele ist. bekomm ich doch auch so mit.

ich überlebe mit meinem guten umfeld, mit autogenem training, atemgymnastik, EFT klopfen, reiki u. mich akupunktieren.
ich überlebe, weil ich mir mehrmals am tag sage, daß ich es noch gut habe mit den bedingungen, die ich vorfinden darf (kein krieg, keine überschwemmung, kein sturm).
ich überlebe, weil ich mal vor 25 jahren eine 1a klinik besuchen durfte u. all das werkzeug in mein leben hineinfließen lasse. ich geh jeden morgen (wenn ich das körperlich hinbekomme) in den wald. ich sehe da rehe, eichhörnchen u. ich liebe diesen winzig kleinen wald, der mir ganz alleine zu gehören scheint, denn ich treffe da eigentlich nie jemanden.... ja okäää ich geh da zu einer uhrzeit, wo andere noch schlafen, weil ich die stille u. das alleinsein suche.

mein körper ist vollkommen runtergekommen.
ja vor dem trauma gabs schon erhebliche schwierigkeiten, die ich nicht runterspielen will.

jedenfalls wollte ich erst nach indien (ayjurveda-klinik) u. hatte da heftigst recherchiert nach einer guten klinik, wo sie die touris nicht abzocken u. nur so ein bissi mit öl rumpanschen und rumschmieren.
ich war so verzweifelt, sodaß ich unbedingt glauben wollte, daß ich diese reise dahin bewältige u. gedachte, dort 6 wochen zu verbringen.

family u. freunde haben mich runtergeholt u. mir klar gemacht, daß ich DIE reise gar nicht hinbekomme u. hab dann für deutschland recherchiert, wo ordentliches ayjurveda gemacht wird.

jetzt war ich dann also gestern da angereist, um mir klinik anzuschauen u. erzählen zu lassen.
sie hatten mich zum mittagessen eingeladen, damit ich mit den anderen klinikgästen mal reden kann, um mir einen eindruck zu verschaffen.

sie wollten von mir nix wissen, sondern sich selbst einen eindruck verschaffen u. es war schon ganz schön komisch, daß man mir auf den kopf zusagen konnte, daß mein herz nicht mitmacht (okäää ich war einen tag zuvor deshalb in der röhre u. es sieht wirklich nicht gut aus), daß ich traumatisiert bin u. deshalb erschöpft..... DAS hat mich umgehauen, denn ich hatte davon nix gesagt und so ging das immer weiter..... u. ich saß da mit großen kurgelrunden augen.

so und dann zum mittagstisch mit den mitpatienten reden, mir erklären und erzählen lassen.....
war ebenfalls beeindruckend.
ich erzählte dann, daß ich gedenke während des aufenthaltes mal zu 'ner freundin "um die ecke" zu gehen, die dort wohnt u. da bekam ich dann einen eindruck vermittelt wie anstrengend diese 10 tage wohl werden, denn sie wußten zu berichten, daß ich dazu ganz sicher nicht in der lage sein werde.
na gut, ist in ordnung, nehm ich alles hin all die erstverschlimmerungen, weil sie mich entgiften wollen.

eine dame erzählte, daß sie mit ihrem radel angereist sei u. dieses nie in anspruch genommen hätte.
ich sprach den umliegenden park an, der hübsch anzusehen ist u. auch da wußte man mir zu berichten, daß man da eher auch nicht hinkommen wird.

ist aber nicht wirklich ein theater für mich, weil ich so dachte -außer meine freundin mal zu besuchen/zu treffen-, daß es innerlich mehr klostertage, innere einkehrtage für mich werden sollten.

nachdem all meine fragen geduldig beantwortet waren, hab ich dann besagte freundin besucht u. bin dann wieder nach hause gedüst.

ich muß schon sagen, ich bin ein rechter spaßvogel, daß ich mir eingebildet hatte, eine reise nach indien hinzubekommen, denn ich bin heute fertig mit der welt vor lauter überanstrengung u. komm nicht einmal zu meinem wald.

man will ja nicht so gerne wahrhaben, wie sehr angeschlagen der körper ist aber ich hab mir gefallen lassen müssen, daß man mir dort sagte, daß sie mich lediglich 10 tage dort "aufbauen" u. mich dann erstmal wieder nach hause schicken zum erholen (man....war ich beleidigt, daß die mich SO einschätzten, denn wer will das schon gerne alles hören).

ja und dann kann ich wiederkommen für 5 tage u. so wird dann immer weiter entschieden, wieviel man meinem körper überhaupt zumuten kann u. bekömmlich ist. u. dann immer wieder pausen für den körper, wo er das angebotene verdauen u. sacken lassen kann, bevor wieder neue dinge in den körper reingelegt wird und so immer weiter.

ich sprach im hiesigen bericht an, daß ich wegen dem herzen in er röhre lag tag's zuvor u. gestern hatte ich versucht die 1. tablette gegen bluthochdruck zu nehmen u. nur das schon war wieder voll daneben....

mein blutdruck bewegt sich innerhalb von 5 minuten zwischen ganz unten bis 200, weshalb also ein medi eingesetzt werden sollte, welches ich gestern das 1. mal nahm u. es war wieder mal die katastrophe, denn ich bewegte mich dann bei 90/4o u. fühlte mich entsprechend (mein mann ist gefahren).

jedenfalls hatte ich dann schon wieder die nase gestrichen voll von "chemie", womit ich so gar nicht gut klar komme.

leider "greift" aber auch kein homöopathisches mittel u. auch nicht die dinge eines heilpraktikers (mein sohn ist heilpraktiker).

weil in einer sehr schlimmen zeit so sehr viel chemie/medi reingeschüttet wurde, sind bei mir sämtliche poren verklebt (so fühle ich es) u. deshalb also ayjurveda, um die poren zu öffnen (sag ich mal so laienhaft dumm).

du weißt zu sagen, daß es die kleinigkeiten sind, die uns froh machen können.....
dem mag ich gerne zustimmen u. ich geb dir recht, daß es ganz oft die kleinigkeiten sind, die uns wieder zum leben erwecken können u. erleb das hier.

DENN
wenn ich so völlig mutlos bin, läßt meine höhere macht (gott) sich was einfallen, um mir wieder leben einzuhauchen.
z.B. "so"....

ich sagte am phon einer frau, die ich noch gar nicht lange kannte, daß ich mir am liebsten eine decke aus fleec gekauft hätte (ich liebe fleec), aber dann daran vorbeigegangen wäre.... (weil ich eigentlich genug decken habe aber nicht aus "fleec")
u. dann hat sie mir die decke gekauft u. geschenkt....

oder
ich bin am boden u. wir haben ostern u. jeder meiner freunde schreiben mir einen ganz lieben brief, wo sie mir aufzeigen, daß trauma EINE facette darstellt aber ich viele facetten habe u. es also anlaß genug gibt, dennoch bei mir zu bleiben u. beschreiben mich, wie sie mich dennoch -trotz trauma- erleben. usw. usw. usw.

oweia bin so in's erzählen gekommen u. mach hier mal schluß.

ich schieb dir mal nen kaffee rüber u. komm gut in einen neuen tag
liebe grüße
von MIR

Hallo Meike

es tut mir sehr leid, dass es dir immer noch nicht besser geht. Ich habe lange nicht geschrieben, weil ich neben meinen eigenen Problemen nicht die Kraft hatte. Ausserdem weiss ich seit 13 Jahren, dass von Aussen keine wirkliche Hilfe kommen wird.

Wenn du möchtest, würde ich dir gerne per PN etwas empfehlen, aber nur, wenn du möchtest. Du müsstest es mir sagen. Ungebetene, gut gemeinte Ratschläge bekommst du auch so genügend. :schock:

Liebe Grüsse

Kathy

Liebe Meike,

danke für deinen Kaffee, den kann ich gut brauchen. Wo ich das gelesen hab mit Indien/Ayuverda u. das das wohl zuviel für dich geworden wäre.....nix ist umsonst ....der Weg ist das Ziel ...das ganze hat zumindest die Einsicht gebracht, das Indien eben nicht das richtige für dich ist. Ist doch mal ein Anfang, ich warte drauf das mein Reha-Antrag bewilligt wird, mal sehen ob sie die Klinik bestätigen die da drauf stand, wäre meine Rettung denk ich, aber im Moment liegt das Ding bei der Schiedsstelle...naja kommt Zeit kommt Rat.

Wow du gehst so früh morgens alleine in den Wald beachtenswert!
(Ich könnt das net und wenn ich es könnte würd ich es net machen)

Wünsche dir und allen einen guten Morgen, laßt es euch immer so gut gehn, wie ihr könnt. Meikes Kaffee mal weiterreiche.....

ml Grüßen

hallo kathy
lieb, daß ich von dir lesen darf.
ich hab mir schon gedacht, daß du mich nicht einfach hängen lassen würdest, sondern selbst mir dir beschäftigt bist derzeit u. es da kein platz für mich geben kann.

wie geht es dir denn so inzwischen?
mein letzter stand war, daß du in behandlung bist u. du dort auf gutes getroffen warst.

sowas GUTES hoffe ich nun auch demnächst zu finden.
die behandlung da läuft auf körper-ebene, denn an die seele ranlassen würde ich gar nicht so recht schaffen können.

ich hab schon reichlich damit zu tun, mir vorzustellen, daß sie massagen an meinem körper vornehmen.
ich fühle schon jetzt, daß das tränen geben wird, weil schon DAS so sehr nahe ist......

sie spürt-weiß, daß ich traumatisiert bin u. meint, daß sie DA auch was gegen tun wird u. ich schau sie ungläubig an u. jaaaa, ich glaub ihr also nicht.....
UND
sie spürt, daß ich einfach nicht mehr glauben kann
UND
sie sagt... "glauben sie mir, da mach ich was, sie werden's schon sehen!".

UND
dann tut mir das so weh, kathy......
u. wenn ich dir das so ehrlich einfach erzähle, laufen mir die tränen runter, mich SO zu erleben.
die sollen da was an meinem körper fummeln u. während dessen lege ich eine CD in meinem kopf u. geh ins ausland spazieren, damit ich bloß nicht spüre, daß ich grad berührt werde, denn ich will einfach nicht daran erinnert werden, daß dieser rolfer ebenfalls an meinem körper arbeite u. mich dann in 1000 stücke zerlegte.

ich begreife einfach, daß es lange dauert, bis ich heile werde u. ich bin erschrocken, daß ich seitdem trauma auch mit dem herzen zu tun habe. hatte doch immer klasse blutdruck u. jetzt durchblutungsstörungen, herzrythmusstörungen bla bla bla.

ja kathy
von DIR laß ich mir liebend gerne erzählen via PN.
ich hab wirklich viel in anwendung gebracht bezüglich trauma u. hab all die zeit nie tatenlos gesessen u. bin wirklich fleißig diesbezüglich u. es ist ja auch schon "besser" geworden aber halt nur "besser".....

meine freundin hatte mich in den hintern getreten, daß ich herz nachsehen lasse, weil ich es als psy abtat u. da ist nix u. man wundert sich, wenn man sehr verwundet wurde/ist, in welchen bereichen das reinspielt u. auch ein herz meint, seine aussage zu der sache machen zu müssen.

ich rechne ebenfalls nicht damit, daß von "außen" hilfe zu erwarten wäre bezüglich trauma aber es hilft mir eine menge, daß mein umfeld so liebevoll- u. achtsam zu mir steht u. mich immer wieder wissen lassen, daß ich wichtig für sie bin.
(keine ahnung, ob du kennst vom trauma, dich so wertlos zu fühlen).

gelle kathy..du erzählst mir bitte, wie es dir ergangen ist?
und schon mal voran lieben dank für dein PN (hinweise).

ich mag dir liebe gedanken schicken
herzlichst meike

liebe wurres
wieso hast du dir DIESEN namen ausgesucht?
nur mal so wissen wollen u. will dir aber nicht zuu nahe kommen....

ich hoff so sehr, daß du deine klinik bekommst, die ihr ausgesucht habt.
da mag ich dir gerne die daumen drücken, damit es vorwärts gehen kann bei dir.

ja wurres, gaaaanz früh mag ich in den wald gehen und ich geh auch schon mal nachts um die häuser, wenn ich nicht schlafen kann.
es blieb mir nix anderes übrig, als mir die nacht zum freund zu machen (rheuma u. borreliose).
ich liebe ganz arg diese stille u. ich höre ihr leidenschaftlich zu u. diese immense stille macht mich gradezu gesund u. alle muskeln scheinen sich zu öffnen, die vorher eine dicke mauer waren, als würden sie eine mauer sein wollen für mich, damit der autolärm nicht so an mich rankommt.

liebe grüße von mir

Hallo Meike

werde dir bald eine PN schreiben.

Ein hoffentlich gutes Wochenende

wünscht dir

Kathy

Hallo meike,
schön mal wieder von dir zu lesen

Ich drücke dir die Daumen, dass du gaaaanz viel Gutes bekommst in der Klinik, auch wenn es anstrengend wird:kraft:

Liebe Grüße:fans:

:bang: Hallo Meike,

Sicher hab ICH mir diesen Namen rausgesucht!

Da ich SUPER organisiert bin, NIX durcheinanderbringe, IMMER weiß was passiert, ALLES wieder finde.. was ich verlegt hab und darüber jahrelang entsetzt und verwirrt war...habe ich mich entschlossen diesen Zustand anzunehmen. Ich glaube das ist der einige Weg da wieder rausgelangen

Außerdem schützt das des öfteren mal vor Angriffen, weil ja jeder weiß das ich ab und zu mal Nicht organisiert bin, ALLES mögliche durcheinanderbringe (wo wohne ich eben noch mal?), kein Plan hab was beim Arbeitsamt grade besprochen wurde und ich festgestellt hab, das ich wirklich alles wiederfinde....nur eben grade in diesem Moment nicht.

Also wirklich alles nur halbsowild :schlag:

hallo ado
wie schöööön, dich hier anzutreffen.
DAS freut mich so....
ist schon was her, als wir miteinander "sprachen", da war grad wohl deine tochter bei dir auf besuch u. du hattest beabsichtigt, danach mal EFT klopfen zu versuchen.
ist denn was daraus geworden?
hatte es mir so für dich gewünscht.

ja ado....ich hab gehört, daß es SEHR anstrengend wird in der klinik aber ich zieh das durch...
ich nehm all deine guten wünsche mit dahin u. ich kann ganz sicherlich alles gut gebrauchen.....

dir ganz liebe grüße u. hab du ein schönes WE
herzlichst meike

Hallo Meike

inzwischen wohnt meine Tochter sogar wieder hier... naja, "haust" kommt dem wohl näher

Wir renovieren gerade ihr altes Zimmer und irgendwie ist es eine never-ending-Story) und ich hoffe, sie kann wenigstens einziehen, bis nächste Woche ihre Schule losgeht.

Zu EFT bin ich nur einmal gekommen. Jetzt habe ich wenigstens mal die Klopfpunkte kennengelernt.
Naja, alles zu seiner Zeit, EFT ist wohl immer noch nicht dran

Liebe Grüße

hallo ado
das ist ja außergewöhnlich, daß deine tochter wieder zurückzieht u. ich freu mich für euch.
hab DAS richtig verstanden?
tochter aus dem haus u. nun wieder zurück bei muttern?

hab genau DAS auch bei meinen nachbarn mitbekommen, daß tochter auszog aber nicht alleine wohnen mochte u. dann wieder zurückzog zu ihren eltern.
da hatte sie dann auch noch einige jahre wieder gelebt, um dann wieder einen neuen anlauf zu nehmen zum alleine-wohnen, weg von den eltern.

ja, ich merk schon EFT klopfen war noch nicht "dran" bei dir u. du hast es halt im tresor liegen, um es dir ggf. rausnehmen zu können, wenn du glaubst, es in anwendung bringen zu wollen.

wenn es soweit ist, magst du dann darüber erzählen?
ich würde mich freuen.

dir alles liebe
von meike

Hallo Meike,
meine Tochter hatte ein paar Jahre bei meiner Mutter gewohnt und dort eine Ausbildung gemacht.
Leider hatte sie mir nicht geglaubt, wie meine Mutter auch sein kann:schock: , weil sie nur die nette Sonntagsomi kannte.
Irgendwann war dann das Fass obervoll und nun ist sie wieder hier - und auch noch positiv verwandelt
Jetzt würde ich gerade gerne mal meinen pubertierenden Sohn dort unterbringen:hexe:

Klar, wenn EFT dran ist, wollte ich mir ja sowieso Rat bei dir holen

einen schönen Sonntag:morgenkaffee: und liebe Grüße

hallo ado

ich weiß genau was du meinst bezüglich deiner tochter u. deiner mutter.

ich bin wegen meiner ma 350 km weit weggezogen, damit sie nicht so einen dollen einfluß nehmen kann auf meine kinder.
UND
es fiel mir schwer, die kinder besuchsweise bei meiner ma zu wissen u. ich hab nicht gewußt damals, wie gut es ist, wenn kinder portionsweise auch mal "oma" erleben......

wenn meine kinder, sie sind erwachsen, von oma kommen, fragen sie mich, wie es nur sein kann, daß ich so völlig anders unterwegs bin u. wie mir das gelungen ist.

als junge frau hab ich meine ma 3 mal am tag geschüttelt. inzwischen kann ich das alles ganz anders sehen u. sehr liebevoll u. achtsam sein.
ich begleite sie u. geb mir mühe, daß sie es gut hat aber ich erzähle nix wichtiges von mir u. so läuft alles bestens.
sie hatte es auf ihre weise schwer, denn grade hatte sie als junge frau ihr abi gebaut u. gedachte zu studieren, da kam ich ihr dazwischen u. du kannst dir diese unmenge wut meiner ma nicht vorstellen, die sie immer hatte auf mich.
es war nach dem krieg, wo es noch ein riesenproblem war, ein uneheliches kind zu bekommen.....

ich hab gegrinst, als du meintest, daß es deinem sohn vllt ebenfalls gut bekommen könnte, mal bei oma zu leben....

da gibts ja nun einen anderen weg, indem deine tochter ihm vom aufenthalt bei oma erzählt......
vllt reicht DAS doch schon alles aus?

aber ....
ich fühle so die ganz andere voraussetzung, die du und deine tochter nun miteinander haben dürft u. sicherlich weißt du (aber natürlich auch deine tochter) das zu schätzen u. ein neuer abschnitt miteinander kann beginnen, der einfach nur schön, offen u. liebevoll sein kann.
ihr werdet die neue voraussetzung sicherlich klug nutzen und achtsam füllen.
einfach genial und wunderschön....

genießt euch beide
herzlichst meike

Hallo Meike,

ich habe mir heute einmal deinen ganzen Bericht durchgelesen...und ich möchte dir sagen, dass du dich gefühlsmäßig sehr gut mitteilen kannst und trotzdem es dir zu Zeit so doll schlecht geht, du eine tiefe innere Stärke "ausstrahlst"
Ich kann wohl noch nicht so richtig darüber sprechen, aber ich habe auch eine sehr schlimme Erfahrung mit einem Therapeuten gemacht...ich weiß aber nicht, ob man das bei mir auch Trauma nennen kann...hmm.

Mir geht es die letzten Jahre psychisch sehr schlecht und im März 2006 habe ich dann beschlossen, in eine Klinik zu gehen...der Aufenthalt hat mir wirklich sehr geholfen, ich habe endlich wieder Licht am Ende des Tunnels gesehen.
Damit es mir auch auf Dauer wieder besser geht, habe ich zuhause eine Psychoanalyse angefangen, die zuerst ganz gut anfing.
Ich hatte das Gefühl, der Therapeut versteht mich, ich habe mich getraut, mich immer etwas mehr zu öffnen, obwohl ich schon von vorn herein immer Angst habe, verletzt zu werden...aber ich habe mich immer mehr getraut.
Nach 3 Monaten Therapie, wo ich wirklich zu jeder Sitzung gekommen bin, bekam ich eine sehr heftige Migräne, die 3 Tage anhielt...ich konnte nicht aufstehen und leider habe ich immer erst am jeweiligen Tag abgesagt, weil ich immer dachte....ach heute wird es schon besser....das war wohl sicher nicht richtig von mir, aber er reagierte am Telefon dann nach der 3.Absage sehr heftig
Er meinte, dass ich die Therapie nicht ernst nehme, er wurde laut, was mir sehr große Angst machte, er meinte, dass ich alles nicht ernst nehme und er die Therapie nun am liebsten beenden wollte....das war ein großer Schlag für mich, weil ich sowieso immer die Angst habe, dass man mich mit meinen Problemen nicht aushält und ich habe das dann als große Zurückweisung empfunden.
Ich dachte dann, dass er vielleicht einen schlechten Tag hatte und hoffte, dass wir das Beide in der nächsten Stunde klären konnten...allerdings wurde daraus nichts, denn er fing sofort an laut zu werden, meckerte mich an und ich bekam in dieser Stunde einen Panikanfall. Ich lag auf der Couch, konnte ihn nicht sehen und hatte solch eine Angst vor ihm, dass ich mich nicht rühren konnte.
Die Therapie abbrechen wollte und konnte ich aber nicht, da ich mich dann erst recht, als Versager gefühlt hätte und immer so wie du gedacht habe:" da wo meine Angst ist, muss ich lang".
Die nächsten Stunden wurden dann ruhiger, aber ich hatte seitdem ständig so eine Angst vor ihm, etwas Falsches zu sagen, hatte Angst, krank zu werden.
Er kam mir so furchtbar autoritär und angsteinflößend vor.
Diese "Ausbrüche" von ihm kamen dann noch ein paar Mal wieder.
Einmal war es sehr schlimm, als er meinte, dass er einfach nicht zu mir durchdringt und ich meine Maske nicht ablege, ich mich nicht öffne, mich nicht öffnen "will", nichts tue, um hier herauszukommen, dabei wurde er wieder seht laut...das war einfach sehr schlimm, denn ich konnte meine Maske einfach nicht vor ihm ablegen, weil mein Vertrauen zu ihm gebrochen war, dazu bekam ich große Schuldgefühle, weil ich meine seelischen Probleme einfach nicht überwinden konnte.
...warum ich die Therapie nicht abgebrochen habe, lag auch daran, dass ich immer weniger Kontakt zu mir selbst und meinen Gefühlen hatte und daher auch nie wusste, ob ich alles nur übertrieben sah oder nicht, ob es an mir liegt, dass ich einfach zu sensibel bin etc....das Ganze ist nun 2 Jahre her und ehrlich gesagt, bin ich mir da immer noch nicht sicher....ich weiß nicht, ob sich das Alles nicht vielleicht total lächerlich anhört und ich mich ja nur anstelle...
Irgendwann wurden all meine seelischen Symptome so schlimm,...ich wurde mir immer fremder, wurde immer depressiver, bekam Panikattacken....als ich dann auch immer stärkere lebensmüde Gedanken bekam, brach ich die Therapie dann nach letzendlich 10 Monaten ab.
Ich sprach ihm mitten in der Nacht auf den Anrufbeantworter, weil ich Angst hatte, er könnte rangehen und sich wieder aufregen und sagte ihm, dass es mir sehr schlecht geht und ich eine Woche aussetzen wollte.
Dann schrieb ich ihm einen sehr langen Brief und traf mich dann mit ihm nocheinmal...ich hoffte, dass er mich in dem Brief ein wenig verstanden hatte, dass ich große Angst vor ihm habe, dass mir das Vertrauen leider fehlt....das Alles schrieb ich sehr sehr vorsichtig...
Er ging jedoch nicht darauf ein, er meinte, ich würde vor meinen Problemen davon laufen und nun alle Schuld auf ihn abwelzen, dass ich Selbstmordgedanken habe, glaube er nicht....das war das dann das Ende...ich konnte nicht mehr und musste die Therapie abbrechen....
....es ging mir danach so schlecht wie noch nie in meinem Leben, ich bekam immer stärkeren Selbsthass, wurde mir immer fremder, konnte gar nicht mehr weinen, fühlte wie versteinert, bekam schlimme Zwangsgedanken...und ich erlebe wie du die Menschen als gefährlich...
seit nun einem halben Jahr bin ich allerdings wieder in Therapie, da ich auch merkte, dass ich es alleine nicht schaffe.

Ich habe einen sehr lieben Therapeuten gefunden. Er ist sehr einfühlsam und gibt sich Mühe, mich zu verstehen. Sogar wenn er in den Urlaub fährt,
kann ich mich per Email bei ihm melden...das finde ich wahnsinn und ich hätte nicht gedacht, dass es so einen Therapeuten überhaupt gibt.
Ich merke aber, dass ich einfach noch so "dicht" bin, dass bei mir auch immer noch keine Träne übers Gesicht gelaufen ist, obwohl ich spüre, wie unendlich viel Trauer in mir steckt...aber ich schaffe es noch nicht...zu verletzlich traue ich mich noch nicht zeigen....es fehlt mir einfach noch zu viel Sicherheit...auch merke ich, wie wachsam ich immer bin,...wenn er etwas sagt, wodurch ich mich nicht so sehr verstanden fühle,...bekomme ich immer noch sehr große Angst und will schnell die Flinte ins Korn werfen...:schock:
aber ich denke, dass es mit der Zeit gaaaaaanz langsam aufwärts geht....das hoffe ich zumindest sehr!!!!

Liebe Meike, ich wünsche dir sehr viel Kraft und hoffe, dass sie dir in der Klinik helfen können.
Ich weiß nicht, ob dir mein Bericht hilft...vielleicht fühlst du dich ein bißchen weniger allein....wünsche dir eine gute Nacht:wave:

Hi
mein Sohn glaubt ihr natürlich nicht, so wie niemand glaubt, der meine Mutter nicht im Alltag erlebt hat.
Ich halte mich auch möglichst fern von ihr und versuche alle Angriffe abprallen zu lassen:holzhack:

Meine Tochter erzählte, dass sie bei der Verabschiedung wieder 100% Sonntagsoma war und meine Tochter wäre am liebsten dort geblieben. Hier hat sie nur ein kleines und dort zwei große helle Zimmer, außerdem gibts in dem Ort viel mehr als in unserem Dorf und Freunde hatte sie ja auch inzwischen. Trotzdem gefällt es ihr hier jetzt besser. Dort war sie auf einer Privatschule, hier muss sie in die nächste größere Stadt zu einer schlechteren Schule (sie macht gerade eine 2. Ausbildung). Es ist ihr egal.


Meine Tochter kam übrigens auch zur falschen Zeit
Sie hatte sich an der Spirale vorbeigemogelt und ich wollte gerade mein erstes Staatsexamen machen. Das musste dann noch 2 Jahre warten, weil sie nicht gesund zur Welt kam.
Ich hatte mich aber ganz bewusst für sie entschieden und dann auch dafür bei ihr zu bleiben. Ist jetzt natürlich Mist, da ich als rel. junge Witwe, aber zu alt und krank für den Arbeitsmarkt, ziemlich angesch***** bin.
Wenn ich aber den Erfolg sehe... aus einem ehemaligen geistig behinderten Kind, ist eine junge, in vielen Dingen selbständige Frau geworden, sogar mit Realschulabschluss und einer Berufsausbildung... es hat sich gelohnt. Ob sie jemals ganz alleine zurecht kommt?... na klar, das schafft sie auch noch!!!

LG