Ständiger Streit mit meiner Frau

Hallo alle zusammen,

ich hoffe ihr könnt mir ein paar nützliche tipps geben.
Ich bin jetzt seit anderthalb jahren verheiratet,seit insgesamt 3 jahren mit ihr zusammen und wir haben einen gemeinsamen sohn.Anfangs lief alles echt super aber seit wir geheiratet haben streiten wir uns ständig richtig heftig.Und es läuft immer gleich ab: sie will etwas mit mir besprechen was wir schon ewig oft belabert haben, worauf ich meistens schnell genervt reagier.Ich sage ihr dann nach ein paar minuten das ich kein bock mehr hab zu diskutieren, was sie aber mit der begründung ich wolle nie reden ignoriert und sie weiter redet. Dann kommt ein kurzes hin und her und ich werde laut und schreie sie oft sogar an. Dann macht sie mir weiter vorwürfe worauf ich noch wütender und lauter werd. Enden tut es immer in geschrei (meinerseits) und geheul (ihrerseits), und vielen beleidigungen und vorwürfen. Nach einer längeren funkpause zwischen uns will sie dann darüber reden aber ich hab kein bock darüber zu reden (vorallem weil ich kein bock auf weiteren streit habe).Dann reden wir den restlichen tag (manchmal auch den nächsten tag) an. dann machen wir so weiter wie immer bis wir einige tage später wieder streiten.

um den fragen vorzubeugen ich bin 25 sie 24 und es ist von beiden die erste ernsthafte länger beziehung

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Pillepit.

Herzlich Willkommen bei uns im Forum.

Ein gesundes Streiten ist, wie du sicherlich weisst, in jeder Bindung zueinander normal.

Wenn ich Dein Posting lese, merke ich, dass Du deine Frau liebst.

Durch Deine Wortwahl, kommt es für mich ein bisschen so an, als ist das Schätzen an deiner Frau Dir ein wenig verloren gegangen.

Liebst du deine Frau vom ganzen Herzen ? Kannst du es für Dich selbst ohne wenn und aber (" noch ") sagen ?

Wenn Ihr beide stets ein Gefühl habt, sich immer hinter dem Gegenüber anstellen zu müssen, nicht verstanden zu werden, das nagt auf Dauer eine Beziehung kaputt.

Wenn Du für Dich merkst, das Dich vieles stört und Du für Dich merkst, du kannst dich in diesen Punkten nicht ändern, dann wird deine Partnerin schnell das Gefühl bekommen, das Sie nicht geschätzt wird.

Wichtig ist, das Du weisst, ob du mit dieser Frau und Ihren gesamten Charakter, mit allen Fasetten leben könntest.

Da solltest Du Dir, für Dich zuerst Gedanken machen. Neu überdenken.

Liebe Grüsse NellyK

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Pillepit,

Nunja, ihr habt relativ schnell und früh geheiratet, jedenfalls, wenn ich es mit mir vergleiche. Ich war mit meiner Frau schon 12 Jahre zusammen bevor wir geheiratet haben. Und während dieser 12 Jahre haben wir uns auch oft genug gestritten, das kannst du mir glauben. Heute ist das nicht mehr der Fall.

Wenn zwei Menschen eine Beziehung eingehen, dann müssen sie sich zwangsläufig aneinander anpassen - das ist ein Geben und Nehmen bis jeder seine 'Position' in der Beziehung gefunden hat. Das Problem dabei ist nur, daß in einer Beziehung nicht allein die eigenen Wünsche und Vorstellungen berücksichtigt werden müssen, sondern auch die des Partners. Das sollte eigentlich bei einem geliebten Partner selbstverständlich sein - ist es aber nicht. Denn wenn die erste Ich-tu-alles-für-dich Phase vorbei ist, kommen die eigenen egoistischen Wünsche und Vorstellungen wieder durch und möchten ihren Platz haben. Und das ist dann die wirkliche Herausforderung: Die eigenen Wünschen so in der Beziehung zu platzieren, daß sie der Partner akzeptiert und respektiert und gleichzeitig den Wünschen des Partners soviel Akzeptanz und Respekt entgegenzubringen, daß er sie in der Beziehung unterbringen kann.

An den Streitereien könnt ihr wenig ändern, denn wenn zwei Ansichten aufeinanderprallen, gibt es nunmal Meinungsverschiedenheiten. Die Frage dabei ist daher mehr, wie ihr damit umgeht. Man kann auf unterschiedliche Arten anderer Meinung sein und gerade, wenn Kinder dabei sind, sollte man mit lauten Streitereien sehr vorsichtig sein. Kinder verletzt der Streit der Eltern viel mehr, als wir denken.

Und es läuft immer gleich ab: sie will etwas mit mir besprechen was wir schon ewig oft belabert haben, worauf ich meistens schnell genervt reagier. Ich sage ihr dann nach ein paar minuten das ich kein bock mehr hab zu diskutieren, was sie aber mit der begründung ich wolle nie reden ignoriert und sie weiter redet.

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Nun, ihr habt ein Kommunikationsproblem. Sie möchte reden, du möchtest nicht. Ihr müßtet in Ruhe klären, warum ihr das Reden über dieses Thema wichtig ist und warum du nicht mehr darüber reden willst. Solange ihr solche unterschiedlichen Wünsche nicht kommunikativ auf einen Nenner bringen könnt, wird das Problem immer wieder auftreten. Ihr müßtet also erst einmal Klären, warum ihr da so unterschiedlicher Meinung seid.

Dann kommt ein kurzes hin und her und ich werde laut und schreie sie oft sogar an. Dann macht sie mir weiter vorwürfe worauf ich noch wütender und lauter werd. Enden tut es immer in geschrei (meinerseits) und geheul (ihrerseits), und vielen beleidigungen und vorwürfen.

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Ihr macht da einen Kommunikationfehler, den leider viele machen: Ihr diskutiert egoistisch und gewaltsam. Jeder versucht, seine Ziele durchzusetzen und dem anderen in den Kopf zu prügeln und das geht nicht. Das ist ein Angriff und bei einem Angriff geht der andere automatisch in die Verteidigung und läßt nichts mehr an sich heran. Es prallen Worte aufeinander, ohne daß es zu einer sinnvollen Kommunikation kommt.

Was ihr lernen müßt, ist dem anderen zuzuhören und gewaltfrei zu diskutieren. Das ist eigentlich gar nicht schwer, wenn man weiß wie, aber man muß sich daran gewöhnen. Dafür hilft es in einer Beziehung ungemein.

Ein Beispiel: Sie sagt: "Ich möchte über das und das reden" und du sagst "Damit hast du schon hundert mal angefangen, laß mich endlich damit in Ruhe."

Das ist ein direkter Angriff, eine aggressive Diskusionsweise.

Anderer Weg: Sie sagt "Ich möchte über das und das reden" und du sagst: "Du möchtest also nochmal über das Thema reden. Ich finde, wir haben das alles schon durchgesprochen und es ärgert mich, wenn ich immer wieder darüber reden soll. Ich möchte über dieses Thema nicht mehr reden. Bitte laß uns doch über etwas anderes reden."

Der Unterschied liegt darin, daß du ihr hier keine Vorwürfe machst, sondern nur schilderst, wie du die Situation empfindest und was du gerne hättest. Statt ihr auf die Füße zu treten, gibst du ihr Gelegenheit, deine Situation zu erkennen und darauf einzugehen. Das Beispiel folgt dabei einem bestimmten Schema zur gewaltfreien Kommunikation von Marshall B. Rosenberg.

1. Beschreibe die Situation und zwar völlig ohne sie zu bewerten.
2. Beschreibe deine Gefühle, die du durch diese Situation hast.
3. Äußere dein Bedürfnis (Bedürfnisse beziehen sich nur auf dich selbst, nie auf andere Personen oder Vorgehensweisen, sonst sind es Wünsche)
4. Formuliere eine Bitte, wie sich an der Situation etwas verbessern läßt.

Halten sich beide Partner an eine solche gewaltfreie Kommunikation, dann kann es nicht zur Eskalation und zum Streit kommen. Auch wenn es nur ein Partner macht, kann es das Konfliktpotential deutlich entschärfen. Das mag am Anfang ungewohnt sein, ist aber eine sehr gute Sache.

Buchtipps dazu:

"Ich höre was, was du nicht sagst - Gewaltfreie Kommunikation in Beziehungen" von Susann Pásztor und Klaus-Dieter Gens, Junfermann Verlag.

ISBN: 3873875993

"Das können wir klären" von Marshall B. Rosenberg und Michael Dillo

ISBN: 3873875683

"Gewaltfreie Kommunikation: Eine Sprache des Lebens" von Marshall B. Rosenberg

ISBN: 3873874547

ständiger streit mit meiner frau

@NellyK: ich kann ohne eine sekunde zu überlegen sagen ich liebe diese frau mehr als mein leben (deswegen geh ich mit meinem anliegen auch in ein forum).ansonsten würd ich es als gescheitert abtun und es irgendwo anders neu probieren. aber du hast wohl leider recht damit das ich sie weniger schätze als am anfang, aber ich werde mir mühe geben das in zukunft wieder zu tun.

@Joachim: ich weiss das der kleine am meisten darunter leidet deswegen versuche ich mir auch von unparteiischen tipps und ratschläge holen. was du sonst noch geschrieben hast ist interessant und hat mich zum nachdenken gebracht. ich werde auf jeden fall versuchen deine tipps so gut es mir gelingt umzusetzen um wieder friedlich mit meiner frau umzugehen ich weiss zwar das das nicht von heut auf morgen geht aber ich geb mir mühe dabei.

@NellyK und Joachim: Danke für eure ratschläge ich werd auf jeden fall versuchen an eure tipps zu denken wenn die situation zu eskalieren droht

ständiger streit mit meiner frau

Lieber Pillepit,

Das Problemchen an sehr starken emotionalen Bindungen ist, das man sich umso mehr verletzt bzw. sich verletzt fühlt, je tiefer und inniger die Gefühle zu den Menschen sind.

Ich finde es schön, das du über deine Partnerschaft öffentlich Stellung einnimmst.
Ich finde es vorallem schön, das du Dich als noch recht junge ( männliche ) Person Dir Gedanken machst.

Ich wünsche Euch beiden Alles Liebe und lasse es ein kleines Stück wieder zu, deine Partnerin mehr zu schätzen.

Das Anfangskrippeln verschwindet nach unterschiedlich langer Zeit, aber die Liebe bleibt. Da du Dir für den jetzigen Moment sicher bist, so halte diese Liebe leicht fest.

Frauen geben unwahrscheinlich viel zurück, wenn sie merken, der Partner ist immernoch genauso an Ihrer Seite wie zu anfangs.

Vergesse aber bitte Dein eigenes Herz nicht. Verstellen bringt Dir selber nur Stress.

Liebe Grüsse NellyK

ständiger streit mit meiner frau

Was ich noch wichtig finde bei solchen ständig wiederkehrenden Auseinandersetzungen:

1. Sich fragen, warum sie immer neu anfangen!? Das bedeutet doch, daß ein oder mehrere Themen nicht wirklich geklärt wurden und deshalb immer wieder hochkommen.

2. Sich fragen, welche konstruktiven Vorschläge auf beiden Seiten gemacht wurden bzw. ob sie überhaupt gemacht wurden.
Oft ist es doch so, daß ein Partner immer wieder "abgeschmettert" wird und entsprechend immer verbohrter wird. Das kann daran liegen, daß jeder der Partner (s. Joachim) zwar auf seinem Standpunkt beharrt, aber keine Lösungsvorschläge bringt.

Vielleicht wäre ein "Streit-Training" gar nicht übel.

Gruss,
Uta

ständiger streit mit meiner frau

:wave:,
statt einem Training würde ich gleich zu einem professionellen Mediator gehen. In einer neutralen vermittelten Umgebung, mit etwas Distanz, lassen sich bei beiderseitigen Willen Probleme klären. Das funktioniert gut. Und das, ohne das ein "Experte" einem sagt, was richtig ist. Das erste Problem bei euch ist das Kommunikationsproblem. Das lohnt sich, es als erstes zu thematisieren. So findet ihr einen Modus, in dem ihr in Zukunft euch abstimmen könnt.
Deine Frau hat es gelernt Probleme unter Einbeziehung des anderen in verbaler Abstimmung zu lösen. Du hast andere Mechanismen verinnerlicht (Welche?). Hier müsst ihr dringend einen gemeinsamen Modus finden.

Spätestens wenn Erziehungsprobleme hinzu kommen und jeder dem Kind seine Art der Problembewältigung beibringen will, kommt es zu einem nicht überbrückbaren Konflikt zwischen euch. Ihr müsst vorher einen Weg finden, euch zu verständigen - und ohne Worte scheint es offensichtlich nicht zu funktionieren (das wäre auch ein ziemlicher Glücksumstand). :greis:

Bei einer Mediation ist das Wichtigste die Persönlichkeit und Professionalität des Mediators. Schaut euch darum vorher an, mit wem ihr beide könnt.

ständiger streit mit meiner frau

@ Rudi Ratlos :

Eine profesionelle Maßnahme muss ja nun nicht unbedingt gleich so schnell in Erwägung gebracht werden.

Das was Uta nachträglich ergänzend im folgenden Zitat gesagt hat :

2. Sich fragen, welche konstruktiven Vorschläge auf beiden Seiten gemacht wurden bzw. ob sie überhaupt gemacht wurden.
Oft ist es doch so, daß ein Partner immer wieder "abgeschmettert" wird und entsprechend immer verbohrter wird. Das kann daran liegen, daß jeder der Partner (s. Joachim) zwar auf seinem Standpunkt beharrt, aber keine Lösungsvorschläge bringt.

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trifft den Punkt.

Gezielte Maßnahmen von außen, in Form von Behandlungen, halte ich noch für etwas zu weit hergeholt.

Liebe Grüsse NellyK

ständiger streit mit meiner frau

Oft hilft aber nur noch eine Hilfe von außen, weil beide inzwischen gar nicht mehr aus ihrem Verhalten herauskommen.

In diesem Zusammenhang finde ich übrigens die Bücher zur Transaktionsanalyse sehr lesenswert, z.B.

ISBN: 3596421926

und mehr: Amazon.de: Was sagen Sie, nachdem Sie Guten Tag gesagt haben?: Psychologie des menschlichen Verhaltens. (Geist und Psyche) (Fischer Taschenbücher Allgemeine Reihe): Eric Berne: Bücher

Transaktionsanalyse
Menschliche Kommunikation verstehen: die Transaktionsanalyse

Das Ganze ist den meisten gar nicht bewusst
Wenn zwei Personen miteinander reden, sind nun immer auch die verschiedenen Ich-Zustände beteiligt. Dabei sind uns diese Verhaltensmuster meist gar nicht bewusst. Sie zeigen sich nicht immer offensichtlich, sondern können sehr versteckt ablaufen.

In einer Partnerschaft kann z.B. die Frau über viele Jahre vor allem aus dem Eltern-Ich heraus agieren und der Ehemann aus dem Kind-Ich, ohne dass sich beide über dieses Phänomen im geringsten klar sind. Eine Klärung dieser Muster kann hier zu großen Überraschungen führen. Die Frage ist, ob die Lebenspartner mit diesen Erkenntnissen umgehen und ihre Beziehung so verändern können, dass sie auch ohne diese Kommunikationsmuster gut miteinander klarkommen. Das ist nicht immer der Fall.

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Menschliche Kommunikation verstehen: die Transaktionsanalyse


Wenn ein Paar es eben nicht schafft, aus ihren Kommunikationsmustern allein - ohne Hilfe - herauszukommen, dann ist es gut, wenn es sich Hilfe sucht, z.B. einen Mediator. Sonst verhärten sich trotz Liebe die Fronten so sehr, daß wirklich Krieg herrscht, ohne Aussicht auf Frieden.

Gruss,
Uta

ständiger streit mit meiner frau

mich würde mal interessieren aus welchem erfahrungsschatz heraus das eine oder andere post hier resultiert.

hallo pillepit!

die praxis ist sicher bei euch nun das was im vordergrund stehen sollte. die philosophischen erkenntnisse kommen später von ganz alleine wenn ihr diesen "kreisel" in dem ihr euch derzeit befindet, erfolgreich verlassen habt. (egal ob gemeinsam oder jeder für sich)

"profesionelle" hilfe kann mal gar nicht verkehrt sein. denn zum einen bekommt man die möglichkeit einen schritt zur seite zu tun und einiges von diesem neuen blickwinkel zu betrachten, und andererseits sind auch die praktischen tipps die man sofort anwenden kann so, dass man nach langer zeit wieder positive "aha erlebnisse" in der beziehung bekommen kann. diese schaffen ebenfalls neue betrachtungsweisen.

auch halte ich das für keine große sache solch eine hilfe in anspruch zu nehmen. oft genug ist man selbst als "vermittler" bei einem streit (meist bei freunden) tätig. darüber macht sich auch niemand gedanken, also warum dann nicht einen vermittler einschalten der sich proffesionell und beruflich damit beschäftigt.

ch kann ohne eine sekunde zu überlegen sagen ich liebe diese frau mehr als mein leben

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deutet auf eine bindung hin die sehr viel zu bieten hat, dafür lohnt sich bestimmt auch ein gewisser aufwand. wenn es bedeutet mal über seinen schatten zu springen, und wege zu beschreiten die andere vielleicht meiden, wäre dies ein weiterer beleg für das außergewöhnlich an eurer bidung.
überleg dir das vielleicht mal. vielleicht kannst du auch deine frau auf das besondere aufmerksam machen.

dann denke ich wird es eher motivation sein denn hinderlich, offensiv an die konfliktlösung heran zu gehen.


wegen der immer wieder kehrenden, aus deiner sicht selben themen.

wenn wieder von deiner frau eines dieser themen im vordergrund steht, dann nehmt euch zeit dafür, sage du bist bereit mit ihr das thema aufzuarbeiten, diskutiert es durch und haltet es in einem protokoll fest. am besten in form von einem kleinen heft, wo dann in knappen worten schwarz auf weiß steht welches thema ihr bereits besprochen und diskutiert habt.

es hat den vorteil das ihr beide eine kontrolle darüber habt, und wenn es bereits "protokolliert" bestätigt ist das diese thema behandelt wurde, dann kommt es auch nicht mehr so leicht auf. und so kann man sich einem neuen "knackpunkt" zuwenden.

mit der zeit wird man anhand der liste und der themen worum es geht, auch ein klares bild erkennen, was die eigentliche ursache der steitereien ist.

die ursache zu erkennen ist das schwierige daran, die schreiduelle nur die symptome.

und ganz nach dem motto dieses forums gilt es auch hier die ursachen zu finden um die symptome ein für alle mal verschwinden zu lassen.

dafür wünsche ich euch beiden nur das allerbeste.



schöne grüße
richter

ständiger streit mit meiner frau

Ich habe gute Erfahrungen damit gemacht, ein einzelnen Fällen sich schriftlich auszutauschen. Oft spürt man beim eigenen Schreiben selber sogar viel deutlicher, was einem besonders wichtig ist. Und man hat die Möglichkeit, einen Gedanken wirklich zu Ende zu formulieren, bei dem man sonst im Gespräch bereits mit Geschrei oder Tränen hätte rechnen müssen und den man deshalb nie hätte zu Ende führen können. Man wird sehr viel mehr von dem anderen erfahren, als nur in einem Gespräch. Vielleicht kannst du ihr das mal anbieten. Es macht etwas mehr Mühe, aber man schaukelt sich nicht so auf wie in einem Streitgespräch.

ständiger streit mit meiner frau

HAllo zusammen, ich bin die Frau von Peter, und würde dazu auch gerne mal was sagen. Wenn wir am streiten sind, wird er immer gleich gemein mit worten. ZB-wennn ich ihm dem kleinen weg nehm bringt er mich um.....oder ähnliches. das ist heftig, echt....
Wenn wir streiten und sms schreiben, findest du das als reden? also ich nicht. du sagst ja so gut wie ständig du willst nicht reden, und wir haben vieles nicht richtig besprochen, das find ich halt schade, weil ich meine das man ab und zu mal reden sollte. ich weiss das ich auch schuld an dem streit habe. und ich versuche ja wirklich mich in allem zu änder aber das geht ja nicht von heut auf morgen, und erstmal fang ich mit einer sache an, ich kann nicht alles auf einmal. oft wenn wir uns versöhnt habe frage ich dann na wollen wir reden, du meinst wir haben schon geredet, aber streiten ist nicht reden..... liebe grüsse nathalie

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Anne
dein vorschlag sowas schriflich zu lösen, finde ich eine ganz gute idee, das sollten wir echt mal versuchen. schatz wir können ja hier damit anfangen.......nathalie

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Ihr Beiden

Wenn Ihr gern hier schreiben wollt, habt ihr sicherlich schon die " Tagebuchrubrik " gesehen.

www.symptome.ch/vbboard/gef-hlswelt/

Liebe Grüsse NellyK :wave:

ständiger streit mit meiner frau

Ich denke, beim Schreiben muss das gar nicht eine bestimmte Form haben. Man kann einfach drauflos schreiben. Und auch der andere kann bei der Beantwortung wirklich in Ruhe über alles nachdenken. So was kann sich durchaus über ein paar Tage ziehen. Das macht aber nichts.

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Nathalie, hallo Peter,

das finde ich aber jetzt mehr als nur eine bemerkenswerte Konstellation!
Ich denke, es ist eine gute Idee, wenn ihr hier beide schreibt.
Jede(r) der Schwierigkeiten in einer Beziehung erlebt hat, weiß, dass nur reden (oder schreiben) eine Lösung bringen kann. Insofern muss ich also Nathalie recht geben. Ohne Worte lösen sich keine Konflikte auf.
Wenn ihr fair miteinander umgeht und wirklich beide ernsthaft reden wollt, dann können wir hier im Forum vielleicht ein wenig mithelfen, dass ihr einen Ausgleich eurer Interessen findet. Es gibt eine Netikette im Forum (bitte durchlesen), die kränkende oder gar beleidigende Ausdrucksweisen nicht zuläßt. Ihr müßtet euch also wirklich darauf konzentrieren, Lösungen zu finden.
Was hält ihr davon?

Viele Grüße, Horaz

ständiger streit mit meiner frau

Hallo Pillepit, es ist doch schön zu lesen, dass Du etwas ändern möchtest, deshalb hast Du diesen Weg gewählt. Oft geht es vielleicht gar nicht um das gerade Thema worüber man streitet, sondern etwas anderes unausgesprochenes oder problematisches wurmt einen so sehr. Viele Frauen, ich mit inbegriffen, haben das Bedürfnis mehr über Sorgen, Ängste usw. zu reden. Manche Männer sehen diese Themen dann eher nicht so tragisch, aber wichtig ist sich stets mit Respekt zu behandeln und nicht die Achtung voreinander zu verlieren. Ich bin nun seit 13Jahren verheiratet und Höhen und Tiefen gibt es immer mal, das ist überall so. Das Du Dir Gedanken machst ist doch ein prima Anfang. Die Tipps die alle zu diesem Thema gemacht haben finde ich gut. Ich wünsche Dir und Deiner Frau viel Glück. Ihr schafft das.
Alles Gute Manuela0607:wave:

ständiger streit mit meiner frau

du beschreibst recht gut ,wie sich der streit entzündet,sie möchte reden ,dich nervt,dass schon wieder etwas nach deiner meinung bereits erledigtes besprochen werden soll.

es kann sein ,dass das letzte mal, als ihr über ein thema gesprochen habt,euer gespräch nicht im harmonisch-ruhigen ton ablief ,weshalb es deine frau nicht unter reden abspeicherte ,sondern unter streit,oder unter "er mag mich nicht mehr",was sie verzweifelt und wütend machen mag.
du aber hörst "reden" und denkst aus der erfahrung heraus ,jetzt kommt schon wieder dieser stress.

vielleicht habt ihr überhaupt noch nie miteinander reden und quasseln gelernt, weil ihr euch früher körperlich gut die nähe zeigen konntet.wenn das dann abnimmt ,fühlt man wütend,dass etwas fehlt.
ihr seid also so weit,wie ihr ohne hilfe kommen konntet.
jetzt geht es ans lernen.man lernt ,kochen ,fahrzeug lenken ,tauchen schwimmen ,tanzen.... ,aber konstruktiv reden möchte man einfach können.

vielleicht stellt ihr einfach mal den fernseher weg,nach zwei wochen sind die entzugserscheinungen vorbei.ihr könnt beispielsweise spazieren gehen ,laufen,gemeinsam hausarbeit machen ,oder mit dem kind spielen,statt ins kastl zu gucken.
je mehr ihr miteinander unternehmt,desto schöner wird es.


unabhängig von eurer not ist schlimmes geschehen.
es sind worte über kind wegnehmen und noch ärgeres gefallen.
wir alle haben kein recht,unserem kind auch nur in gedanken so weh zu tun,dass wir es zum opfer unserer fehler machen.
ein kind braucht mutter und vater,und soll niemals benutzt werden, um dem partner die macht zu zeigen.niemals!das müsst ihr euch strikt vornehmen.
ihr habt es zu beschützen!
das bewusstsein,dass ihr bereits eurem kind weh tut, kann euch helfen ,sich selbst wieder zu zähmen,und rat einzuholen.

achtet einmal ,ob ihr freunde oder verwandte habt ,die euch gegen den partner aufhetzen oder schlechte werte vertreten,saufen und streiten,oder ihre kinder bei streit oder scheidung zum spielball ihrer bosheiten machten.das schwächt euch auf die dauer,deshalb sucht euch ,wenn nötig,zusätzlich neue,fairere freunde mit verantwortungsvolleren ansichten....

der ton in diesem forum ist schon mal gut und versöhnlich,....

ich hoffe ihr beratet hier in absehbarer zeit andre paare,wie man miteinander gut umgehen lernt.....:kiss:

ständiger streit mit meiner frau

zuerst einmal ein DICKES FETTES danke an alle die sich mit unserem problem befassen und uns wirklich hilfreiche tipps im umgang miteinander gegeben haben.
wir werden auf jeden fall versuchen an das was ihr hier geschrieben habt zu denken wenn die situation brenzlig wird.

über noch weitere tipps freue ich mich natürlich auch vielen vielen dank.

hier zeigt sich das es doch noch viele menschen gibt die nicht nur an sich selbst denken und darüber hinaus bereit sind ihre zeit zu opfern um anderen zu helfen und das ohne irgendeine form von profit in aussicht zu haben. ihr seit klasse weiter so und nochmals tausend dank

ständiger streit mit meiner frau

pillepit schrieb:

zuerst einmal ein DICKES FETTES danke an alle die sich mit unserem problem befassen und uns wirklich hilfreiche tipps im umgang miteinander gegeben haben.
wir werden auf jeden fall versuchen an das was ihr hier geschrieben habt zu denken wenn die situation brenzlig wird.

über noch weitere tipps freue ich mich natürlich auch vielen vielen dank.

hier zeigt sich das es doch noch viele menschen gibt die nicht nur an sich selbst denken und darüber hinaus bereit sind ihre zeit zu opfern um anderen zu helfen und das ohne irgendeine form von profit in aussicht zu haben. ihr seit klasse weiter so und nochmals tausend dank

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Hallo Pillepit und Nathalie
Ich habe in Antworten bereits gelesen das es egal ist worum der Streit geht.Bin da anderer Meinung.Du sagtest es nervt dich das sie immer wieder davon anfängt.Es wäre interessant mal zu lesen worüber ihr eigentlich so streitet? Das dann so ausartet das selbst das eigene Kind als Druckmittel „ benutzt „ wird, was auch deutlich zeigt das es hier scheinbar um einen Machtkampf geht.
Und Ohnmacht, weil man so nicht weiter kommt.

Sein eigenes Kind sollte man ganz sicher nicht dazu benutzen Druck auf den Partner aus zu üben.Das ist ziehmlich krass und völlig daneben.Euer Kind hat Schutz nötig von beiden Partnern.
Und sollte niemals als Spielball oder Gegenstand benutzt werden um Macht aus zu üben oder seinen Willen durch zu setzen.

Also Pillepit, was ist es genau worüber deine Frau immer wieder aufs neue beginnt, dich aber nervt?

Ich denke wenn man das jetzt wüsste wären Tips vielleicht hilfreicher oder sogar viel einfacher oder genauer um das Problem zu lösen.

Streiten kann auch lustig sein und eine Beziehung verstärken, wenn man im Stande ist Problemchen friedlich und liebevoll zu lösen.

Dazu gehören aber bestimmt keine Machtspiele oder hässliche Worte sowie lautes Geschreie.Das führt immer zu noch größeren Problemen.

Und euer Kind sollte doch sicher nicht lernen das ihr so miteinander umgeht?
Denn ein Kind egal wie klein bekommt alles mit.
Ein Problem friedlich und in Liebe angehen ist die Botschaft.

Deshalb nochmal ganz simpel gefragt, worüber streitet ihr denn ?
Joey